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- Wann hat Pinocchio gemerkt dass er aus Holz ist? Als er beim Wichsen beinahe abbrannte.
- “Weißt Du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?" "Nein." "Dann hast Du ihn auch noch nie g
- Textilfreier Badetag im Hallenbad. Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister,
- 'Warum können Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien? Sie können nicht zugeben, das
- Älterwerden ist schon sexy, man stöhnt viel mehr. Nicht unbedingt beim Sex, aber zum
- An alle Frauen, welche die Reaktionen beim Fußball NICHT verstehen: Tor für UNS ist so als
- Aufgabe zum Thema Verhütungsmethoden: Erläutere die Wirkungsweise der Temperaturmethode. Wenn es
- Bei manchen Frauen frage ich mich: 'ist das Schminke oder haben die beim Paintball verloren'?
- BEIM BÄCKER WAR EIN SÜSSER OPA vor MIR DRAN: 'EIN STÜCK BUTTERCREMETORTE, BITTE.'
- Beim Eishockey wurde der erste Genitalschutz 1874 getragen, der erste Helm aber erst 1974.
- Beim Sex, Licht an oder Licht aus? Das entscheided die Frau, durch ihr Aussehen.
- Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht eine viertel Stunde vor der Garag
- Das Wandern ist des Müllers Lust mal neu getextet: Beim Wandern kriegt Herr Müller Lust.
- Deutsche schalten bei Konzerten ihr Handy aus. Dagegen beim Sex bleibt bei den meisten das Mobile
- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwa
- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwa
- Ein Mann beim Arzt: 'Nach dem Bumsen habe ich immer so ein Pfeifen im Ohr.' 'Wie alt sind Sie den
- Ein Mann machte sich einen Spaß damit, beim Tanzen den Frauen unter den Rock zu schauen. Dazu ben
- Ein Neger geht in den Supermarkt und kauft eine Packung Negerküsse. Beim Verlassen des Shops fäll
- Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück,mit Kaffee,Gipfeli Butter und Marmelade, als sich ein K
- Eine Liliputanerin kommt zum Arzt. Ach Herr Doktor, mit tut des öfteren die Pflaume weh und ich w
- Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen. Der Oberschenkel Knochen ist
- Flüstert er beim Sex im Park: 'So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft e
- Fragt sie mitten beim Verkehr: 'Hast du eigentlich schon mal Staubsauger verkauft?' 'Nein
- Frau beim Sex: 'Was jetzt, raus oder rein!'
- Frauen gibt es. Ich habe heute so trockene Lippen! Reibt das nicht beim geh
- Frauen sind wie Dachpappe. Wenn du sie nicht richtig nagelst, liegt sie beim Nachbar
- Fritzchen malt in der Schule ein wunderschönes Bild. Am nächsten Tag erzählt der Lehrer dem Vater
- Gebrauchsanleitung für einen 'Eifeler' Eifeler gibt es in den Ausstattungsvarianten weiblic
- Hat Dich Deine Mutter schon mal hinter der Küchentür beim onanieren erwischt? Nein. H
- Ich komme immer zu früh beim Sex. Wie unfair. Denke doch einmal an Deine Frau.
- Im Auto alleine mit Mundschutz macht ungefähr genauso viel Sinn, wie wenn man beim Onaniere
- Jetzt habe ich mir eine Gleitsichtbrille angeschafft. Beim Pinkeln erscheint mir manches grö
- Meine Frau nennt mich beim Sex auch Hurrikan. Verstehe: fängt stark an und endet als
- Meine Freundin und ich beim Sex. Sie: Was machen wir morgen? Ich: Mit vollem Mund
- Mutti warum glättest du deine Haare mit dem Glätteisen? Damit sie länger wirken, mein Kind.
- Neulich beim Klassentreffen: Fragt der Lehrer: 'Na Elfriede und was gibt es bei dir neues?'
- Rüchrufaktion: Der Herstellers ruft alle Stringtanga zurück. Sie waren bereits beim erste
- Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren Ist noch bisschen blutig, sollte
- Sie: weist du wovon meine Muschi immer ganz nass wird? Er: oh .geil erzähl! Sie: vom
- Sonntag morgen. Die Mutter fragt ihre Tochter beim Frühstück: "Na, wie war es denn gestern Nacht
- Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: 'Ich
- Tragt beim staubsaugen auf gar keinen Fall Kopthörer! Hab grad eine stunde lang das kompl
- Unterhalten sich 2 Frauen: 'Was machst du, wenn dein Mann beim Kartoffeln holen die
- UNTERSCHIED ZWISCHEN ZAHNSCHMERZEN UND SEX: BEI ZAHNSCHMERZEN BIST DU FROH, WEN
- Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor, der einem eine Ohrfeige gibt, wenn
- Viagra kann beim abnehmen helfen. Nimmst du zwei kommst du nicht mehr an den Kühlschrank.
- Von wegen ich komme zu Besuch. Ich komme beim Besuch.
- Wale ejakulieren bis zu 100 Liter Sperma. Aber nur 10 Prozent davon kommen beim Weibchen
- Walter war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater im Familienbetrieb mitarbeitete.
- Warum darf die Dame beim Schach überall hin? Weil das Schachbrett wie ein Küchenboden aussieht.
- Warum hat eine Blondine ein 'A' überm Bett kleben? Damit sie beim Sex den Text nicht
- Warum ist eine Frau beim Sex schlauer als normal? Weil sie dann an den Hauptrechner
- Warum reden Blondinen nicht beim Sex? Ihre Mütter haben ihnen verboten, mit Fremde
- Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex? Die 18-jähr
- Was ist der Unterschied zwischen einer Anfängerin, Professionellen und einer Angeberin beim Oralv
- Was ist die höchste Form des Selbstbetrugs? Wenn jemand beim Onanieren einen Orgasmus vortä
- Zwei Frauen unterhalten sich. Ich War gestern beim Schwangerschaftstest. Und waren di
- Zwei kleine Jungs sitzen nackt im Sandkasten. Jeder zuppelt an sich herum. Da sagt d
- Zwölf Priesterkandidaten hatten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt stan
- 3 Hunde beim Tierarzt.Fragt der eine den zweiten:weshalb bist Du da? OH,je,sagt der,ich habe zum dri
- Achtung: weibliche Hormone im Bier festgestellt! Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden
- auf der Wiese neben dem Friedhof ist einer intensiv beim Ficken.Kommt sein bester Freund vorbei und
- Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überh
- Beim Essen wurde mir richtig warm ums Herz. Kein Wunder deine Brust hängt in der Suppe.
- Beim Geschlechtsverkehr! Er: "Schatzi, wir sehen uns jetzt mal eine halbe Stunde nicht." Sie: "Häh,
- Beim Vaterschaftsprozeß begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie: "Haben
- Chinesischer Horrortest Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett f
- Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. "Mit einem leeren Marmeladen
- Der kleine Erkan kommt ins Schlafzimmer und überrascht seine Eltern beim Sex. Der Vater ist schreit
- Der Stabsarzt geht an der Kompanie vorbei und prüft alle Anwesenden auf Tauglichkeit. Er befiehlt: "
- Der VW Skandal hätte ja nicht sein müssen. VW hätte dem Diese einfach nur Harnstoff beimischen müsse
- Die Dirne ist beim Teufel angekommen, schaut sich ein wenig um und sagt: "Das scheint ja ganz lustig
- Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5° das Wild 38° und Vögel haben s
- Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben. Willi fragt die Lehrerin: "Frau Professor! Ich bin mit m
- Die Tochter geht zum ersten Ball. Die Mutter gibt ihr noch einige Ratschläge mit auf den Weg. ". . .
- Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf
- Drei Boys sitzen am Strand von Miami. Der erste sagt: "Bohh, schau mal da schwimmt ein Ungeheuer im
- Drei Männer auf St. Pauli. der erste geht mit 100 DM ins Bordell und erzählt später: sie legte mir e
- Drei Wanderer schreiben ihren Frauen eine SMS nach Hause, mit folgendem Text : Wenn ich ein Vöglein
- Ehepaar, Mitte 40, sitzt beim Frühstück. Er liest den Sportteil, sie die Kulturseite. Sie nimmt die
- Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!" "Und wie äußert
- Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muss der Wirt abends los, er erklä
- Ein Bauer will seine Kuh melken. Sie tritt ihn mit dem linken Hinterbein. Deshalb bindet er das Bein
- Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden könne
- Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinder könne
- Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Der Mann schubst seine Frau an und sagt: "Liebling, wollen wir zwe
- Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm.
- Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Beim Arbeitsamt bringt man ihn bei einem Malermeister unter. Tage sp
- Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der
- Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wu
- Ein Mann und eine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust a
- Ein Paar fährt auf der Landstraße. Plötzlich sagt sie: "Wenn du hier 150 schaffst, ziehe ich mich au
- Ein Pärchen kommt zum Arzt. "Herr Doktor, können sie uns beim Sex zusehen"? Der Arzt läßt sich überr
- Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon gan
- Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er
- Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hüb
- Ein Taxifahrer wird zu einer abgelegenen Adresse bestellt. Er findet auch die Abzweigung in den vers
- Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzli
- Eine Frau beim Therapeuten. Der fragt sie, wie oft sie mit ihrem Mann schläft. „Dauernd. Bestimmt dr
- Eine Frau hatte einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit war. Eines Tages, als sie mit Ihrem
- Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reic
- Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines
- Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.
- Erzählt eine Blondine der anderen: "Ich war letzte Woche beim Schwangerschaftstest." Darauf die ande
- Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freu
- Ferdinand Porsche beim lieben Gott. Gott: "Es ist schon gerechtfertigt, dass Du hier im Himmel gelan
- Frau beim Arzt: Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch...
- Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann k
- Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch es jetzt mal wieder richtig ora
- Hallo Herr Doktor mein linkes Ei ist so blau. Zeigen Sie mal her. Och so ein blaues Ei habe ich noch
- Ich kaufe mir ein Auto und mein arabischer Freund Achmet kauft sich auch ein Auto. Eine Woche später
- Ich war beim Urologen, da sagt der: "Brennt das beim Wasserlassen?" "Weiß ich nicht, ich habe es noc
- In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzau
- In einer Bar fiel einer leicht bekleideten Dirne ein brennendes Streichholz in den Schoß, so daß ihr
- Man müßte seinen Schwanz an der Stirn haben, dann bräuchte man beim Geschlechtsverkehr nur nicken. A
- Mann beim Proktologen. Der erklärt ihm: Also, um mir eine Meinung zu bilden über ihre Prostata muss
- Mehrere Zwerge haben einen Besuch beim Papst. Einer von ihnen, Torben, spricht ihn an und fragt: "En
- Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie
- Nach dem Sex. Sie total genervt. Er: „Schatz, es tut mir Leid, dass ich so schlecht war, aber beim G
- Neue Studie aus Amerika: Menschen, die schlechten Sex haben, halten ihr Handy beim SMS-Lesen in der
- Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums: "Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im
- Opa kommt ins Altersheim. Gleich am ersten Abend bringt ihm die Schwester eine große Tasse duftender
- Ruft eine Blondine beim Arzt an: " Kann ich in der Regel baden ???" - "Ja wenn sie die Wanne vollkri
- Sitzen 3 Mäuse beim Bier. Sagt die 1.: "Naja, ich bin glaub ich ziemlich cool drauf, immer wenn bei
- Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks? Papa: mit x. Sohn: Du Papa, wie schreibt ma
- Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag mal, warum bist du denn hier ?" "Ich h
- Warum hat eine Blondine ein "A" überm Bett kleben? Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.
- Warum kommen Männer beim Orgasmus immer stoßweise? Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt.
- Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise? - . Damit die Frau mit dem Schlucken nachkom
- Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise? Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt!
- Warum lachen Liliputaner beim Fußballspielen? Weil das Graß an den Eiern kitzelt.
- Warum sind 99% aller Menschen unzufrieden beim Sex? ...tja, ich kann nicht überall sein!!! ;)
- Warum sind hübsche Mädchen bei Männern beliebter als intelligente? Weil sich Männer beim Schauen lei
- Was der Schröder beim Putin macht ist ja nicht nur Arschkriecherei. Das ist ein rektaler Umzug.
- Was ist das: Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Weiß ?! Ein Neger beim
- Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man vo
- Was liegt in der Ecke und klappert? - . Pinoccio beim Onanieren...
- Was sitzt in der Ecke und klappert? Pinocchio beim Wichsen.
- Wie hat Pinocio gemerkt, dass er aus Holz besteht? Als er beim Wichsen abgebrannt ist.
- Wird ein Mann angeschossen und wird sofort operiert. Die Ärzte holen aber nur 7 Kugel von 10 heraus.
- Wisst Ihr wie ein aufgeplatzter Igel aussieht? Müsst Ihr mal beim Votze - Lecken die Augen aufmachen
- Zwei Geschäftsreisende kommen in ein Hotel. Leider ist nur noch ein Doppelzimmer frei. Nach kurzer A
- Zwei Kerle beim FKK am Baggersee. Der eine hält seine Schwanz in den See und mein wichtigtuerisch: d
- Zwei Männer beim tabledance. Sagt der eine zum anderer: Hast du eine Erektion? Nein, ich habe ein No
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