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DA
- Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler." Sie: "Und wenn im T
- Für viele Männer ist Autofahren wie Sex. Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nich
- Mann und Frau im Bett. Sie: Wär das schön wenn du jetzt geil wärst. Er: Wär das geil wenn du jetz
- Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?" Er: "Dafür musst du n
- Wann hat Pinocchio gemerkt dass er aus Holz ist? Als er beim Wichsen beinahe abbrannte.
- Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch. "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
- ich hob sie in den Damensattel,da sah ich ihre Samendattel
- "Papa, Papa, du hast deine Unterhose falsch rum an!" "Wieso? Ist der Schlitz hinten?" "N
- “du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" "Nur weil ich sagt
- “Du Papa, wie schwer ist eigentlich dein Penis?" "Junge das weiß ich doch nicht." Der Junge geht zum
- “Herr Doktor", kommt der Patient aufgeregt zum Arzt, "ich habe einen roten Ring um meinen Schwanz, d
- “Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten..
- “Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?" "Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfern
- “Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?" "Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nu
- “Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgend etwas für dich
- “Mein Mann ist ein Engel!" "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"
- “Meine Frau trägt immer katholische BHs! " "Was ist denn das? " "Ganz einfach wenn man hinten den Ha
- “Mutti, ich bin jetzt fünfzehn, darf ich jetzt endlich auch einen BH - tragen ?" Nein, Gerhard .
- “Sag mal, Monika, hättest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?" - "Ach, Mutti, wenn es d
- “Sind sie fuer den naechsten Tanz schon vergeben?" "Oh, nein, ich bin noch frei!" "Fein, dann können
- “Süßer”, flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, “früher hast du an unserem Hochzeitstag imme
- “Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mic
- “Weißt Du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?" "Nein." "Dann hast Du ihn auch noch nie g
- “Wichser" sagte das Retortenbaby, als es das erste Mal seinen Vater sah.
- “Wie schaffst du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?" "Ganz einfach, ich nehme mir ein Hot
- „Guten Morgen Herr General, Wie war der Morgenritt?“ „Danke der Nachfrage. Habe heute wieder bei off
- „Herr Doktor, mein Penis, er steht nicht mehr so wie früher.“ „Herr Meier, ich habe da ein ganz neue
- Antrag des Penis auf Gehaltserhöhung: Ich, der Penis, möchte aus nachstehenden G
- Das kölsche Mädchen und der Affe Ein Düsseldorfer spaziert mit einem Affen durch die Kö
- Die Geographie der Frau: Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Aust
- König der Löwen Stellung Man nimmt seine Geschlechtspartnerin von hinten, zieht jedoch
- Textilfreier Badetag im Hallenbad. Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister,
- Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbed
- '2 Packungen Kondome, bitte.' 'Tüte dazu?' 'Nein Dank, Sie ist hübsch.'
- 'Da öffnet man das 3. Türchen, vernascht den Inhalt und wird direkt gekündigt.' Jürgen, 41,
- 'Darf man eigentlich noch Allweibersommer sagen?' 'Um Gottes Willen nein! Das heißt jetzt:&
- 'Darf man eigentlich noch Altweibersommer sagen?' 'Um Gottes Willen nein! Das heisst
- 'Die unschuldige Dora soll dem Richter den Tathergang des Sittendeliktes schildern. 'Also, zuerst
- 'Entschuldigung, aber Ihre linke Brust hängt raus!' 'Oh Gott, ich hab das Baby im Bus verge
- 'Frau Nachbarin, sie müssen mal nackt durch den Garten laufen dann werden die Tomaten rot.'
- 'Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!'
- 'Hör mal', sagt Christine zu ihrer besten Freundin, 'Florian hat behauptet, ich sei nicht gut im
- 'Ich hab dir Kuchen gebacken um mich zu entschuldigen, dass ich dein Auto angezündet hab.'
- 'Ich habe da was Merkwuerdiges erlebt,' berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. 'Letzte Woche
- 'Ich will die Scheidung.' 'Na Schatz, du hast geschworen bis das der Tod uns scheidet.''
- 'Ihr schlaft doch in getrennten Zimmern', fragt eine Freundin, 'und wie macht ihr es mit dem Sex'
- 'Immer wenn ich dir sage, dass ich mit dir schlafen will, schlägst du die Augen nieder. Ist dir d
- 'Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, d
- 'Papa, die Intelligenz habe ich von dir, oder?' 'Denke schon. Wie kommst du da drauf?'
- 'Papa, was ist ein Perpetuum Mobile?', fragt der fünfjährige Sohn. 'Das ist ein Ding, das nie ste
- 'PIMPERN?' 'DAS FRAGST DU MICH EINFACH SO?! DER SEXUELLE KONTAKT SOLLTE EIN MAGISCHER MOMEN
- 'Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau?' 'Wenn mein
- 'SCHATZ, HOLST DU MIR EINEN KAFFEE?' 'WIE HEISST DAS ZAUBERWORT?' 'SEXVERBOT!'
- 'Schatz, ich habe heute zum ersten Mal online Lebensmittel bestellt.' 'Du Blödmann hast mir
- 'Schatz, sag mir etwas das ich mich wie eine richtige Frau fühle!' 'Du hast scheiße eingepa
- 'Warum hupen alle Autos, Papa?' 'Weil da jemand heiratet.' 'Aber ist hupen nicht eine
- 'Warum können Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien? Sie können nicht zugeben, das
- 'Warum lernst Du nie jemanden bei der Arbeit kennen, Du bist doch Krankenschwester'?
- 'WIEDER EIN PAKET, WAS HAST DU BESTELLT?' 'NUR WAS PRAKTISCHES FUR DIE KUCHE'
- 'WIR BRAUCHEN HEUTE ABEND EINEN GRILL.' 'ICH HAB EINEN KLEINEN.' 'ICH W
- 'wir sollten mehr Sex haben. Zu wenig Sex in der Beziehung entfremdet.' 'lch kenne Sie über
- "Herr Doktor ich habe abends immer so kalte Füße." "Ja das kenne ich. Ich lege mich dann zu meine
- "Ich habe mit meiner Frau jetzt Doktor Spiele ausprobiert." "Was habt ihr da gemacht?"
- "Weißt du das Sex etwas heiliges ist?" "Warum?" Zuerst wirst du aufs Kreuz gelegt. Dann genagelt
- *DIE GEOGRAPHIE DER FRAU* Im Alter von 13 bis 17 ist eine Frau wie die Türkei: Hinkt
- *Kopkino* - Ein Mann fragt seinen Arzt, welche Methode es gäbe, länger zu 'können'. Der Arzt rät
- "WENN ICH BLUT SPENDE, ZAPFE ICH ES MIR JA AUCH NICHT SELBER AB, DAS MACHT EINE KRANKENSCHWE
- Er: 'Darf ich dir einen Cocktail ausgeben?' Sie: 'Nein danke, Alkoh
- 2 Schwule sitzen in der Badewanne, da muss einer furzen, als die Wasserbläschen nach oben steigen
- 60 Prozent der Männer wollen Sex am Strand. Sie müssen dabei aufpassen, dass sie keinen S
- 85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok, wie
- A blowjob per day keeps the loyer away.
- Aber du hast doch gesagt bei Gewitter und Blitz kann im Auto nichts passieren. Das Stimmt
- Alkoholfreies Bier ist wie ein BH auf der Leine. Das Beste ist raus.
- ALLE REDEN VON SEXUELLER BELÄSTIGUNG AM ARBEITSPLATZ. WENN DAS NICHT BALD ANFÄNGT,
- Als Gott Adam und Eva erschuf, sagte er zu ihnen: 'Ich habe nur noch zwei Geschenke für Euc
- Als Gott das Weib schuf, sagte er zu Adam: 'Ich habe dir Gerste, Hopfen und Malz gegeben, mehr ka
- Als ich das letzte Mal Sex hatte gab es noch die D Mark. Ich weiß das so genau, weil ich sie dami
- Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, hab ich die Kontrolle über mein Bi
- Also ich war da bei einem neuen Angestellten, der sich zum ersten mal in das System eingeloggt ha
- Alte Bauernregel Wenn im Walde ruft die Wachtel und dem Mädel juckt die Schachtel
- Alter Musste vorhin kurz zur Apotheke Medikamente abholen. Ich war höchstens 5 Minuten
- Am Weihnachtsmarkt nach dem dritten Glühwein haben manche Männer die Adventshose an. Sie haben da
- AN DEM TAG AN DEM DU VERSTEHST WARUM MAN RUNDE PIZZEN IN QUADRATISCHE KARTONS PACKT, UM DANACH DR
- An der Straßenecke knoten zwei Knirpse zwei Dackel mit den Schwänzen zusammen. Kommt ein Mann vor
- Anfrage an Dr Sommer: Jetzt bin ich 16 und darf länger aufbleiben. Nun will
- Anfrage an Dr Sommer: Meine Freundin hat große Brüste, kann man damit auch kleine B
- Anmachspruch im Schwimmbad: He du bist in meinem Becken? Darf ich gleich in deins?
- Arzt: 'Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!'
- Arzt: 'Sie haben eine Organverschiebung' Patient: 'Wie bitte, das müssen Sie mir näher erkl
- Aufgabe zum Thema Verhütungsmethoden: Erläutere die Wirkungsweise der Temperaturmethode. Wenn es
- Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema 'Fortpflanzung' (Originale Abschrift) Die P
- Bei der Armee haben wir gelernt, dass man nach der Toilette die Hände wäscht. Bei d
- Bei einer Geburt hat eine Frau so starke Schmerzen, dass sie nachfühlen kann was ein Mann bei Sch
- Bei manchen Frauen frage ich mich: 'ist das Schminke oder haben die beim Paintball verloren'?
- Bei manchen Menschen Stelle ich mir immer die Frage: ' Was will uns die Natur nur damit sagen ?'
- Bei meinem Nachbarn ist die Frau verstorben. Ich rüber zu ihm und will ihn trösten. Wie ist es wo
- Bei meiner Mama und meinem Papa funktioniert der Sex nicht mehr so. Die Mamm probiert es
- BEIM BÄCKER WAR EIN SÜSSER OPA vor MIR DRAN: 'EIN STÜCK BUTTERCREMETORTE, BITTE.'
- Beim Eishockey wurde der erste Genitalschutz 1874 getragen, der erste Helm aber erst 1974.
- Beim Sex, Licht an oder Licht aus? Das entscheided die Frau, durch ihr Aussehen.
- Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe! Rowan Atkinson (Comedian)
- Bruder und Schwester treibens im Bett miteinander. Wie sie so schön bei der Sache si
- Brüllllllllll! Eine Blondine kommt frühzeitig nach Hause. Sie hört aus dem Schlafzim
- Coco Chanel sagt, man solle das Parfum dorthin sprühen wo man geküsst werden will. Mein lieber Sc
- Condom für Veganer: da ist kein Fleisch drin
- Corona verändert alles. Früher bist du zur Arbeit gefahren und hast gesagt: 'Heute Morgen
- CoronaPandemie - Klopapiermangel Die Kunden nerven die Verkäuferin: 'Wann gibt es denn wi
- Da kommt mein Freund zu mir und jammert dass ihm der Sack brennt. Ich frage: 'Was hast du
- Dabei bin ich nur einmal in ihr gekommen... Kevin, 16, versteht dat mit den Drillingen nich
- Darf ich mal lecken? Klar, gern und wer hält dann mein Eis?
- Darf man eigentlich noch Puffreis sagen oder ist das jetzt ein Schokoladenüberzoge
- Das Aussetzen von Tieren an Autobahnraststätte nimmt ungewöhnliche Formen an. Neulich wurde ein M
- Das Drei-Generationen-Problem der Frauen: Schamlippen, Schamlappen, Schamlumpen
- Das fühe vögeln entspannt den Wurm.
- Das Gehirn eines Mannes ist wie ein Gefängnis. Immer zu wenig Zellen.
- Das heißt jetzt Untenrumgasse. Sackgasse ist nicht geschlechtsneutral.
- Das kannst du zum Wein sagen, aber nicht zu deiner Frau. Ist nicht das Beste,
- Das Leben ist eigentlich wie ein Penis. Einfach, ruhig, relaxt, rumhängen. Es ist
- Das leben ist wie ein Penis. Es ist nicht immer hart und geht mal rauf und mal runter.
- DAS SCHÖNSTE DARAN, EINEN PENIS ZU HABEN IST IHN MIT MENSCHEN ZU TEILEN, DIE NICHT SO VIEL
- DAS SCHONSTE DARAN, EINEN PENIS ZU HABEN, IST IHN MIT MENSCHEN ZU TEILEN, DIE NICHT SO VIEL
- Das ungarische Wort für Gemüsesuppe ist Főzelék. Wissen das die Welt nicht braucht.
- Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht eine viertel Stunde vor der Garag
- Das Wandern ist des Müllers Lust mal neu getextet: Beim Wandern kriegt Herr Müller Lust.
- Das wohl schlimmste daran Drillinge zu bekommen ist 27 Monate schwanger zu sein!' Chantal,
- Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach
- Der Dudelsack heißt Dudelsack weil einem das Gedudel auf den Sack geht.
- Der erste Computer der Menschheitsgeschichte lässt sich bis Adam und Eva zurückverfolgen. Es war
- Der Gottesdienst ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf.
- Der Gynäkologe erklärt dem jungen Paar das es jetzt die Möglichkeit gibt die Schmerzen der Entbin
- Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. 'Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen'
- Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft la
- Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht läßt sich jedoch nicht en
- Der Löwe, König des Dschungels, geht Streife. Plötzlich sieht er, wie sich ein Gebüsch tierisch b
- Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in d
- Der Orgasmus eines Schwein's dauert 30 Minuten. (Oh. Mein Gott!!!) Eine Küchenschabe lebt o
- Der Tierarzt soll dem Hund ein Pülverchen in den Hintern blasen. Aber er hat keine Puste. Er sagt
- Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: 'Tu ich es, komme ich
- Der wilde, wilde Westen anno Domini dazumal in einer Westernstadt. Der Hengst eines Rancher
- Der Wolf trifft das Rotkäppchen. 'Sag mal Rotkäppchen was hast du denn da in deinem Körbche
- Der Zollbeamte zum LKW-Fahrer: 'Was haben Sie geladen?' 'Antibaby-Pillen' 'Aber
- Deutsche schalten bei Konzerten ihr Handy aus. Dagegen beim Sex bleibt bei den meisten das Mobile
- Die Aktivisten der letzten Generation brauchen keine Verhütung. Das erledigt für sie der Klimawan
- Die Deutschen wollten den türkischen Gastarbeiter reinlassen, aber meine Mutter nicht. Später dre
- Die einzige Situation, in der Männer und Frauen dasselbe denken: Er schaut einer tollen F
- Die Eltern von Heute tun mir leid. Sie müssen nicht nur in der Lage sein, die Sache mit den Blume
- Die Frau liegt mit dem Liebhaber im Bett. Plötzlich hören die beiden Geräusche. 'Oh mein Ma
- Die Frau zum Mann: 'Guter Sex findet im Kopf statt.' Er: 'Gut, dann öffne mal den Mu
- Die Krankenschwester zu Kunibert, der auf dem Flur der Klinik herumläuft: 'Jetzt gehen wir aber w
- Die Lehrerin fragt einen Schüler "Was ist grün und hüpft durch den Wald?" Der Schüler ant
- Die Lehrerin stellt der Klasse die Frage: 'Was ist das, es hat vier Beine und ein Fell?'
- Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: 'Ist der Postbote schon gekommen?' Daraufhin die Tochter
- Die neue Potenzpille Viagra™ wurde an 500 Frauen getestet. Man brauchte nur einen einzigen
- Die Queen besucht eine Klinik und wird durch den Professor herumgeführt. Sie kommen in eine
- Die Tochter schreibt auf Facebook: 'Wie peinlich ist das denn, ich komme früher von der Schule un
- Die unschuldige Heidi soll dem Richter den Hergang ihrer Vergewaltigung beschreiben. 'Also, zuers
- Donald Trump ist gegen Abtreibung, weil sich das ungeborene Leben noch keine Waffen kaufen kann.
- Drei Ausländer wollen sich Kondome kaufen. Aber sie wissen nicht wie Kondom auf Deutsch heißt. Al
- Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, werden von Eingeborenen aus d
- Du bist aufgeklärt? Du wurdest doch schon in der Schule rot als dir der Lehrer das gleichschenkli
- Du weißt, dass deine Freundin fremdgeht, wenn sie sagt, dass sie bei Lena übernachtet und Lena in
- Ehe für Alle bedeutet, dass jetzt auch schwule Männer lesbische Frauen heiraten dürfen.
- Ehe: Bis das der Tot euch scheidet. zu viel Sex: Bis das die Scheide euch tötet.
- Eier schaukeln kann ich sehr gut. Meine Frau hat damit mehr Probleme.
- Eigentlich ist das Leben wie ein Penis. Einfach ruhig und ganz entspannt rumhängen.
- Eilmeldung: Männer deutlich intensiver von Corona betroffen, als Frauen. Schon wieder sin
- Ein 80-jähriger Mann kommt zum Arzt und sagt, er hätte eine 20-jährige Freundin. Leider k
- Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit e
- Ein Bankräuber fragt die Kunden der Bank: 'Haben sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt
- Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul
- Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stell
- Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er
- Ein Bayern-Fan lässt sich auf den Oberschenkeln die Namen 'Robben' und 'Neuer' tätowieren.
- Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. De
- Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen
- Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpr
- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwa
- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwa
- Ein Ehepaar reist bei Herrn Gottschalk Show an, da seine Wette im Programm ist, die wie folgt aus
- Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine So
- Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durc
- Ein Gynäkologe will auf KFZ-Mechaniker umschulen. Bei der Prüfung kann man 100 Punkte bekommen, e
- Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
- Ein junges Pärchen ist grade dabei sich hemmungslos zu lieben. Er besorgt es ihr grade so richtig
- Ein Kardiologe starb und seine Beerdigung war ein letztes Highlight für Freunde und Familie. Hint
- Ein Karnevalswitz Ein Taxi wird in Köln an eine Adresse gerufen! Er läutet Es k
- Ein Kind geht am Elternschlafzimmer vorbei. Vor dem Zimmer bleibt es stehen, schaut hinein und mu
- Ein Mann beim Arzt: 'Nach dem Bumsen habe ich immer so ein Pfeifen im Ohr.' 'Wie alt sind Sie den
- Ein Mann bewirbt sich bei einem Bauern um eine Stelle. Der Bauer fragt, 'Was qualifiziert s
- Ein Mann findet eine Flasche. Er putzt sie und heraus kommt ein Geist. 'Mein Herr, du hast mich g
- Ein Mann kauft sich ein Paar Designer-Schuhe. Seine Frau bemerkt die teuren Schuhe nicht. Schließ
- Ein Mann klingelt an einer Haustuer. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberwei
- Ein Mann kommt in eine Metzgerei und legt sein bestes Stück auf den Tresen: 'Ich möchte ein Stück
- Ein Mann kommt zum Arzt und möchte Viagra haben. Der Arzt sagt: 'Für auswärts oder für zu H
- Ein Mann machte sich einen Spaß damit, beim Tanzen den Frauen unter den Rock zu schauen. Dazu ben
- Ein Mann rast mit seinem neuen Auto über die Autobahn. Hinter ihm eine Polizeistreife mit Blaulic
- Ein Mann sitzt ganz betrübt in der Kneipe for seinem Bierglas. Den Ehering hat er abgezogen und s
- Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zu
- Ein Neger geht in den Supermarkt und kauft eine Packung Negerküsse. Beim Verlassen des Shops fäll
- Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße etwa
- Ein Pastor sagt zu einem jungen Mädchen im Hof des Eros-Centers: "Denke stets daran, je
- Ein Pfarrer zum anderen: Meinst du das wir das Ende des Zöllibats noch erleben? Wir nicht,
- Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bü
- Ein Ritter kommt nach Jahren des Kampfes wieder zurück zu seiner Burg und begehrt Einlass. Die Bu
- Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück,mit Kaffee,Gipfeli Butter und Marmelade, als sich ein K
- Ein veganer Schwuler, was ist das? Er nimmt kein Fleisch in den Mund!
- Ein Wasserbett kaufe ich mir nicht. Da musst du vor dem Einschlafen erst das Seepferdchen machen.
- Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageien
- Eine Bäuerin fährt mit ihrem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto.
- Eine Blondine kommt frühzeitig nach Hause. Sie hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen. Sie läuft nach
- Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt die Schwester, warum si
- Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an: 'Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's ni
- Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht,
- Eine Frau bringt von der Beerdigung ihres Mannes die Urne mit nach Hause. Sie schüttet die Asche
- Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. D
- Eine Frau geht in die Zoohandlung und möchte ein Geschenk für ihren Mann. Der Zoohändler empfiehl
- Eine Frau geht zum Arzt und sagt: 'Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll
- Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie
- Eine Frau sitzt nackt auf ihrem Bett und schaut in den Himmel. Plötzlich erscheint ihr eine
- Eine Frau steht nackt vor dem Schrank und kann sich nicht entscheiden welches Kleid sie anziehen
- Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeit
- Eine gute Beziehung erkennt man daran, dass beide miteinander reden obwohl sie noch Akku haben.
- Eine junge Frau fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne. An einem romantischen Plätzch
- Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen
- Eine Liliputanerin kommt zum Arzt. Ach Herr Doktor, mit tut des öfteren die Pflaume weh und ich w
- Eine Nonne beichtet der Oberin, dass sie Sex hatte. 'Trink Zitrronensafft'. 'Bin
- Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel
- Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fra
- Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
- Entschuldigung die Hotelrechnung ist aber sehr teuer. 2 Personen eine Nacht zu 45 Euro un
- Er (danach): 'Na, wie war's' Sie: 'Wie war was?'
- Er fragt sie am nächsten morgen: 'War ich letzte Nacht nicht temperamentvoll wie ein Stier?' Dara
- Er fragt:'Warum ist die Wohnung nicht sauber, du bist doch den ganzen Tag daheim? ' Sie ant
- Er sagte ... Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen ? Sie sagte .. Das ist eine gute
- Er sagte ... Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast ? Sie sagte ... Würde ic
- Er sagte ... Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete ? Sie sagte ... Unv
- Er sagte ... Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln ? Sie s
- Er schreibt auf Facebook: 'So schnell kann es gehen und das Geld ist weg.' Sie Fragt zurück
- Er zu Ihr nach dem Liebesakt: 'Warum sagst Du mir nicht, wenn Du einen Orgasmus hast?'
- Er zu ihr nach dem Sex: 'Darf ich dich Eva nennen?' Sie: 'Warum?' Er: '
- Er: 'Hast du Lust auf 'ne schnelle Nummer?' Sie: 'Und wie nennst du das, was wir son
- ER: lCH SUCHE NACH NICHTS FESTEM SE: DANN WERDEN DIR MEINE OBERSCHENKEL GEFALLN
- Er: Was hältst du den von einem schönen Spaziergang? Sie: Ah das ist eine gute Idee.
- Erwin, ich kann nicht schlafen! Dat is normal! Dat Böse schläft nie!
- Es gibt jetzt spezielle Kondome für Beamte. Das sind Kondome mit Bewegungsmelder.
- Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: 'Lotte, ich gehe angeln!' Gesag
- Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht
- Es klingelt. 'Wer ist da?' fragt Rita, ohne zu öffnen, denn sie ist nackt. 'Der Vermieter, ich wi
- Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine W
- Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen. Der Oberschenkel Knochen ist
- Flüstert er beim Sex im Park: 'So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft e
- Fragt sie mitten beim Verkehr: 'Hast du eigentlich schon mal Staubsauger verkauft?' 'Nein
- Frau steht vor der Straßenbahn. Die hat ihren Rock verkehrtherum an, die Knöpfe waren hinten. Der
- Frau: "Schatz meine Beischlaf App sagt mir , dass wir das letzte Mal vor 14 Tagen miteinander ges
- Frau: Trinkst du Bier? Mann: Ja. Frau: Wieviele Biere am Tag? Mann: 3 sind übli
- Frau: Was ist das für ein weißes Pulver auf deinem Penis? Mann: Das ist Paracetamol gegen d
- Frauen gibt es. Ich habe heute so trockene Lippen! Reibt das nicht beim geh
- Frauen können das Wort 'Aha' auf 37 Arten betonen. 12 davon sind sogar tödlich.
- Frauen sind ja ab einem gewissen Alter so erfahren. dass sie Männer nur noch 'ambulant' aufnehmen
- Frauen sind mit 80 am knackigsten. Da knackt es hier und knackt es da.
- Frauen sind wie Dachpappe. Wenn du sie nicht richtig nagelst, liegt sie beim Nachbar
- Fridays for Future. Man soll ja viele Dinge mehrfach verwenden. Flaschen, Klamotten,die Ehefrau.
- Fritzchen geht in einen Zooladen und will einen Vogel kaufen. Er findet einen und sagt, dass er d
- Fritzchen malt in der Schule ein wunderschönes Bild. Am nächsten Tag erzählt der Lehrer dem Vater
- Früher fühlte ich mich wie ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Dann wurde ich gebore
- Früher gab es ein Stelldichein und dann ein stell dich auf.
- Früher haben wir uns gegenseitig eingecremt da war es erotisch heute ist es rheumatisch
- Früher konnte man mit einer Damenunterhose das ganze Fahrrad putzen. Heute reicht der Stringtanga
- Gebet eines Ehemannes Lieber Gott, Du gabst mir eine Kindheit, und Du nahmst si
- Gebrauchsanleitung für einen 'Eifeler' Eifeler gibt es in den Ausstattungsvarianten weiblic
- Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer: Ich habe im 2 Weltkri
- Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer: Ich habe im 2 Weltkrieg eine
- Gepoppt, geraucht, getanzt, gesoffen und alles dann vom Doktor hoffen.
- Gestern bei Aldi in Lübben : Eine sehr Iautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau
- Gestern bei Aldi in Lübben: Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau geht
- Gott ruft Adam und Eva zu sich und verkündet ihnen, dass er zwei neue Dinge verschenken werde. Je
- Gott, sie jammert immer mein Penis wäre zu klein... Adam, wenn ich dir einen größeren gebe,
- GUCK MAL, ICH TRAGE DEN JETZT SEIT 6 JAHREN UND ER PASST IMMER NOCH! DAS IST EIN SCHAL!
- Guten Tag. Ich möchte Eine Kontaktanzeige aufgeben. Gern, einspaltig oder zweispaltig?
- Guter Jäger: Hase im Rucksack, Flinte über der Schulter und der Hund steht daneben. Schlech
- Haben die mich neulich aus einem Zug rausgeschmissen, bloß weil ich eine Frau belästigt hatte.
- Hallo Schatz. Sitze mit den Jungs in der Kneipe. Hier hat einer gehustet und jetzt ist hier
- Hebamme zur Gebärenden: 'Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?' 'Um Himmelswi
- Heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draußen
- Herzlichen Glückwunsch zum 75 Hochzeitstag. Was war das Schönste in ihrer Ehe? Die f
- Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: 'Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?' Die Kinder
- Heute ist Jan's Geburtstag, also beschließt seine Frau ihn zu überraschen. Sie führt ihn aus in e
- Heute war ich kurz davor einen Streit gegen meine Frau zu gewinnen und dann zieht die sich einfac
- Homeofficepflicht wegen Corona? Dann müssen sich Proktologen wohl Arschlöcher mit nach Hause nehm
- Ich baue mir mal ein rundes Haus. Alles rund. Meine Schwiegermutter hat gesagt: 'Jung, we
- Ich bekomme Post vom Finanzamt, darin steht: 'Wir vermissen die Einkünfte ihrer Frau'! Ich
- Ich dachte immer meine Sterilisierung würde verhindern, dass meine Frau schwanger wird.
- Ich dachte, bei Gewitter kann im Auto nichts passieren. Chantal, 14, schwanger
- Ich fragte meine Kinder was Altweibersommer wohl bedeutet. Darauf antwortete mein Sohn (8): Das i
- Ich gehe zur Samenspende. Die Krankenschwester drückt mir ein Gläschen und eine Pornozeitung in d
- Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor
- Ich hab Alexa gefragt was Frauen wirklich wollen. Jetzt labert das Ding seit drei Tagen unu
- Ich habe Angst, dass ich früh aufwache und bei LGBTQ ist ein Buchstabe hinzugekommen.&n
- Ich habe ausversehen einen Eiswürfel verschluckt und ihn noch nicht wieder aus gekackt. Jetzt hab
- Ich habe bis spät in die Nacht die US Wahl verfolgt. Alle Experten waren sich abends noch einig:
- Ich habe mir ein billiges chinesisches Fernglas gekauft und damit in dein Schlafzimmer gekuckt. D
- Ich habe nur Pech im Leben. Ich lege mich aufs Gleis und die Bahn hat Verspätung.
- Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich besch
- Ich ins Parkhaus. Der einzige Platz der frei ist, ist ein Frauen Parkplatz. Ich da drauf. Kommt e
- Ich komme immer zu früh beim Sex. Wie unfair. Denke doch einmal an Deine Frau.
- Ich komme vom Doktor. Fragt meine Frau: 'Was hat der Doktor denn gesagt?' 'Ich ka
- Ich mache jetzt einen flotten Dreier. Kopfkissen, Bettdecke und ich. Das wird geil.
- Ich mache jetzt überall Aufkleber dran wo mein Mann nicht dran gehen soll. Auf dem Aufkleber steh
- Ich war mit meiner Tochter auf einer Radtour. Da überfährt meine Tochter eine kleine Bien
- Ich war neulich bei einer Hochzeit. Da wurde ein Spiel gespielt. Jeder sollte auf die Person zuge
- Ich weiß woher BSE kommt. So eine Kuh die wird zweimal am Tag gemolken und darf nur einmal im Jah
- Im Bordel und dann unter Quarantäne. Zwei ganze Wochen. Erklär das mal deine
- Im heimischen Ehebett. Er frustriert: 'Boah selbst das gefrorene Hühnchen in der Tiefkühl
- Im Matheunterricht: Schüler: 'Ich kann den Test nicht mitschreiben, ich bin von heute Nacht
- Im Spielcasino fragt ein Mann eine Frau: 'Würden Sie für eine Million Euro mit mir schlafen?' Dar
- Im Stall rammelt der Rammler gerade die Häsin. Ein Mann sieht es und meint: 'Der Hase ist krank,
- In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man wirr und kann kein Auto mehr
- In der Spargelzeit machen manche Männer nur Sex im Dunkeln. Sie haben Angst, dass ihr Spargel grü
- In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung am erste
- In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen eine
- In meinem Herzen tobt ein Beben, du bist für mich der Sinn vom Leben darum flüste
- Ist man ein schlechterer Mensch, bis man heiratet? Schließlich hat Mann dann eine Bessere Hälfte.
- Jeder Mensch hat das Recht seine Meinung zu äußern. Es sei denn, du bist männlich und verhe
- Jetzt gibt es auch Viagra für Frauen. Da können die stundenlang Wäsche aufhängen, ohne da
- JETZT NEU: DB-KONDOM, damit Du später kommst DB BAHN damit kommst Du garantiert nicht
- Jetzt verteilt die Deutsche Bahn auch noch Kondome. Damit du später kommst.
- Joris singt in seinem Song 'Herz über Kopf' davon das Gefühle über den Verstand siegen. Hal
- Junge Frau kauft sich einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ... sofort aufgebaut. Vor dem Haus
- Kaffee fein, der Sekt in Fülle. Stimmung gut, da fällt die Hülle. Vorsatz weg, die
- Kamel und Elefant treffen sich. Sagt der Elefant : 'Schon blöd , wenn man seine Titten auf
- Kein Wunder das dem Sänger von SDP Vincent Stein im Titel 'Ich will nur dass du weißt' die
- Kennen Sie eigentlich den Unterschied zwischen Bungee-Jumping und einem Blow-Job von der eigenen
- Kennst du die Vögel? Woher kommt der Storch= Aus Afrika! Woher kommt die Schwalbe? Au
- Kinder dürfen keine Indianer mehr darstellen. Aber Männer dürfen Frauen sein.
- Kindermund: Nach der Hochzeit müssen die Eheleute in einem Bett schlafen. Mir wäre das zu eng.
- Kommt älterer Herr in Apotheke und möchte 3,5 Viagra.. Apotheker: Wieso ausgerechnet 3
- Kommt die 18jährige Tochter zum Vater und sagt: "Papa Papa kannst du mir bitte das Auto l
- Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: 'Herbert, ich möchte jetzt mit d
- KOMMT EIN KERL MIT NER KNARRE IN EINE GUT BESUCHTE KNEIPE UND FRAGT IN DIE RUNDE 'WER HAT M
- Kommt ein Mann in den Puff. Nimmt sich gleich das erste Mädel und geht mit ihr aufs Zimmer. Dort
- Kommt ein Mann in die Dessous-Abteilung, um für seine Frau einen BH zu kaufen. 'Welche Gr
- Kommt ein Mann in ein Wäschegeschäft und möchte Kriecher. 'Das führen wir nicht', sagt der Verkäu
- Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Unter dem Arm trägt er ein Schaf. Er
- Kommt ein Mann zum Arzt: 'Herr Doktor, ich habe ein Problem mit meinem Penis. Er brennt und juckt
- Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!" Arzt: "N
- Kommt ein Städter zum Bauern und möchte Kartoffeln.. Fragt der Bauer. 'Männliche oder Weibliche K
- Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: 'Haben Sie schwarze Tampons?' Der Apotheker frag
- Kommt eine Frau zum Metzger und bestellt eine Salami. Fragt der Metzger: 'Am Stück o
- Kommt einer mit 'nem Papagei zum Tierarzt und meint: 'Mein Papagei masturbiert ständig und redet
- Kommt einer mit einer Plastiktüte in eine Kneipe und sagt: 'Ich brauch jetzt unbedingt ein Bier!'
- Kondom zum Tampon: Wegen dir muss ich jeden Monat eine Woche aussetzen. Darauf antwortet de
- Kontostand angeschaut und gedacht: 'Arm, aber sexy.' Spiegel angeschaut und gedacht: 'Mist,
- Las Blumen sprechen, dann brauchst du nicht selbst lügen
- Laut Statistik haben wir 2 bis 3 Mal pro Woche Sex. Da frage ich mich: 'Welche Sau bumst da
- lch hatte lange mit dem Eintritt in einen Orden geliebäugelt. Aber dann wurde mir&
- Lebensweisheiten Z.B: Wer abends säuft, kann morgens arbeiten. Das stimmt nicht. Geht
- Liebe auf den ersten Blick ist ein Glück. Dann kommt harte Arbeit.
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- Lieber zwei Damen im Arm, als zwei Arme im Darm.
- Liebes Doktor Sommer-Team: Meine Freundin hat große Brüste, kann man damit auch kleine Babys stil
- LIEBES-WITZ Es klopft an der Tür: Der Mann ruft: ,,Wer ist da?'- Die Ehefrau säuselt von dr
- Life Weightwatchers Treffen: 'Ich hätte da mal eine Frage an die Runde. ' 'Die heißt
- Lothar Matthäus hat jetzt das fünfte Mal geheiratet. Er ist damit der erste Mann der Payb
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- Mami nimmt ihren aufgeklärten Sprößling mit zum Frauenarzt. Der tastet die Brust ab und f
- Manche Menschen sind der lebende Beweis, dass Gehirnversagen nicht unmittelbar zum Tode führt!
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- Männer haben Angst zum Proktologen zu gehen, weil sie erkennen könnten dass ihnen die Untersuchun
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- Markus blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: 'Stell dir vor, 60 Prozent aller
- Martina schreckt vom Liebesspiel auf ...weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile
- Mein Herz sagt: Ich liebe dich! Quatsch! Das ist dein Schwan. Er verstellt seine Sti
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- Meine Frau bekommt Zwillinge, Ich in die Klinik, rein ins Zimmer, sehe die Drei. 'Frau da
- Meine Frau hat entbunden. Ich in die Klinik. Ich sag zur Frau ich bin nervös! Da sagt
- Meine Frau hat mich erwischt, wie ich meinen Penis geföhnt habe. Auf die Frage: 'Was
- Meine Frau kocht so schlecht. Sogar unser Hund leckt sich den Arsch, damit er den Geschmack los w
- Meine Frau sagte heute Morgen: Ich hätte mal Spaß an einem Dreier. Sag ich: Dann kauf dir d
- Meine Frau war bei der Beckenbodengymnastik. Dort hat sie gelernt Grashalme mit den Scham
- Meine Frau will nicht mehr auf den Campingplatz. Wegen den Mücken. Dabei war die noch nie so umsc
- Meine Klamotten haben sich gegen mich verbündet. Bikini, Slip, T-shirt und Hosen. Wenn ei
- Meine Schwiegermutter bekommt morgen den Kopf gemacht. Ich habe schon immer gewusst dass es ein P
- Meine Wohnung ist so klein, wenn ich eine Erektion habe muss ich das Fenster auf machen.
- Meinst du ich bin zu dick? Nein das ist Lebensmittelschwangerschaft.
- Messer, Gabel, Scher und Licht sind für kleine Kinder nicht. Kabelbinder, Tesa, Seil finden dafür
- Mit 13 Jahren sind unsere Hoden geschlechtsreif. Ganz anders bei unserem Gehirn. Das ist erst mit
- MOTTO DES TAGES: KANN ICH DAS NICHT VOM BETT AUS MACHEN?
- Mutti warum glättest du deine Haare mit dem Glätteisen? Damit sie länger wirken, mein Kind.
- Nach dem Date bringe ich sie nach Hause. Sie sagt: 'Kommst du noch mit rauf, ich habe Dosen
- Nach dem Sex rauche ich immer eine Kippe. Jetzt ist die Schachtel leer. Ah, 5 DM&
- Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend. Plötzlich sagt
- Neulich aus dem Lautsprecher im Wartezimmer. Leider verbietet uns der Datenschutz sie namen
- Neulich beim Klassentreffen: Fragt der Lehrer: 'Na Elfriede und was gibt es bei dir neues?'
- Nur damit ihr es alle wisst, Das ist wahre Liebe..... Wenn die Leidenschaft zu Ende g
- Nur weil Sex keine Probleme löst, muss man damit ja trotzdem nicht aufhören.
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- Patientenverfügung Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das
- Peinlich ist, wenn du mit der Morgenlatte gegen eine Wand läufst und dir dabei die Nase brichst.
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- Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie allerdings hatte bereits einen Freund.
- Potenzrechnung ist auch Quatsch. Entweder er steht, oder eben nicht! Was soll man da rechnen?!?
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- Sag mir Bescheid, wenn sich deine Beine streiten. Ich gehe dazwischen!
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- Sagt sie: Schatz, wenn ich dir einen geblasen habe und ich dir das Bier aus dem Keller geholt hab
- Samenspender darf man nicht mehr sagen. Das heißt jetzt das Kind ist handgemacht.
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- Schatz passe ich in die Parklücke? Du oder das Auto? Zeit: 16:23 Uhr Todesursac
- Schatz, meine Brüste jucken schon wieder. Entweder gibt es Schnee oder wir haben heute richtig ge
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- Sie ist in der Küche und will Eier für das Frühstück kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür
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- Sie: Gibt es eigentlich ein Sexualleben nach dem Tod? Er: Das haben wir doch heute schon.
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- Single Mann postet: 'Suche Frau' 4 Frauen gefällt das. I73 Männer schreiben:
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- Sitzt das frisch verliebte Paar am Ufer des Rheins. Sie zieht langsam ihre schwarzen, kniehohen W
- Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je geseh
- So_lange nicht geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht
- Sohn läuft mit Vater am Bordell vorbei. Fragt der Sohn: Papa was ist das? Sagt der Vater: Das ist
- Sohn: 'Mama, warum bin ich schwarz, obwohl Papa und du weiss sind?' Mama antwortet: 'Da m
- Sonntag morgen. Die Mutter fragt ihre Tochter beim Frühstück: "Na, wie war es denn gestern Nacht
- Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: 'Ich
- Stammgast kommt nach den Ferien in seine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er
- Stress entsteht, wenn das Hirn dem Körper verbietet jemandem in den Arsch zu treten der es verdie
- Susanne findest du nicht dass es nach vier Wochen Quarantäne mal wieder Zeit für Sex wäre?
- Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: 'Was ist ein Steinbutt?' Fritzchen meld
- Titten sind der Beweis, dass Männer sich auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.
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- Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: 'Sag mal Brüstchen, wa
- Treffen sich zwei Freunde. 'Stell dir vor, ich habe heute Morgen meine Frau mit Oral
- Trink dir noch einen, dann gefall ich dir schon.
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- Um eine Vermehrung zu verhindern hatte man im Mittelalter Keuschheitsgürtel. Heute nimmt
- Unsere Regel, wer zu erst nach Hause kommt kocht. Ich komme nach Hause, bin der Erste. Mach
- Unterhalten sich 2 Frauen: 'Was machst du, wenn dein Mann beim Kartoffeln holen die
- Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne.
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- Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann. F
- Veganer essen keine Hühner, weil da Ei drin ist.
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- Viagra nehme ich nur, damit ich nachts nicht aus dem Bett rolle. Das war ein Witz mit Sti
- Von wegen Multitasking bei Männern. Sieht er eine schöne Frau und sie sagt ihm ihren Namen, dann
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- Was soll ich am Strand tragen, damit du mich mal wieder sexy findest? Ein Kasten Bier!
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- Weißt du warum wir Männer so auf Lack und Leder stehen. Weil die Frauen dann wie ein neue
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- Wenn die Freundin vom Lokführer mit dem Busfahrer schläft ist es dann Schienenersatzverkehr?
- Wenn die Hochzeit der schönste Tag im Leben ist, dann kann es ja nur noch schlechter werden
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- Wenn eine Ehefrau möchte, dass es ihrem Mann gut geht, dann sollte sie dafür sorgen, dass sein Bä
- Wenn es bei Männern 'alleinstehend' heisst, heisst es bei Frauen dann 'leerstehend'?
- Wenn es notwendig ist, stürze ich mich für dich sofort und ohne zu zögern von der Teppichkante.
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- Wenn ich bei Sex zu viel Alkohol trinke bin ich immer total ehrlich. Neulich, zwischen de
- Wenn ich heißen Sex mit meiner Frau habe, brennt sie dann durch?
- Wenn ich nach Hause komme und an der Tür gedrückt, geküsst und geliebt werde, dann bin ich
- Wenn Männer sagen, dass Frauen ihnen ein Rätsel sind, dann ist der Playboy doch eigentlich ein Rä
- Wenn Radfahren und Laufen gesund wäre, dann müsste der Postbote unsterblich sein. Der Wal
- Wenn wa im Sommer mit'm Auto GENITALIEN fahr'n, dann SPERMA den Hun
- Wenn wir geimpft sind, dann können wir wieder in eine Disco gehen. Ok, am Anfang kommen n
- Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, sollte mal nachts versuchen die Bettdecke
- Wer hat den Teufel an die Wand gemalt? Schatz, das ist ein Spiegel.
- Werbung in Zeiten des Shutdown ist wie ein Swingerklub für Eunuchen – also sinnlos. [Quelle
- Wie groß sind sie? 1,94m Sind sie an einem Tag zur Welt gekommen? Das war dann ein la
- Wie kannst du nachts schlafen, wenn du weißt, dass dich die Leute nicht mögen?' 'Nackt, fal
- Wie nennt man das überflüssige Stückchen Haut am Penis? Mann!
- WIE TESTEST DU DICH AUF DEN CORONAVIRUS? Wein in ein Glas geben und versuchen, ihn
- Wie verabschiedet man einen Mann in der Samenbank? 'Schön dass sie gekommen sind!'
- Wieso bist du im Intimbereich rasiert? Wenn er nicht mehr stehen will, dann soll er auch ni
- Wieso Frauentag? Früher hieß das Frühjahrsputz.
- Wir haben zur Hochzeit Handtücher bekommen. Eins war mit einem A bestickt das Andere mit einem G.
- Wir Männer suchen doch alle nach der Frau, die morgens auf unsere Morgenlatte blickt und grinsend
- Wird das Klima besser wenn ich keinen heißen Sex habe. Globale Erwärmung
- Wisst ihr noch wie der US Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat. Das waren
- Wo arbeitet eigentlich deine Freundin? Kennst du diese Bäckerei gegenüber vom Puff? J
- Wo keine Scham ist da sind auch keine Haare.
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- Zuckerpuppe ist das Gegenteil von Bauchtanztruppe. Je nach Gewicht.
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- Zwei Freundinnen am Telefon: 'Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Man
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- Da kommt eine Frau auf mich zu und sagt: „Hör mal, du siehst aus wie mein dritter Mann.“ „Wie oft wa
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- Das erste mit Hilfe von Viagra™ gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon ste
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- Das Liebespaar steht eng umschlungen im Hausflur. Er: Komm, laß uns eine Nummer machen. Sie: Doch ni
- Das Paar hat goldene Hochzeit. Beide noch mal ins Bett und machen eine heiße Nummer. Plötzlich verdr
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- Der Mann kommt vormittags unerwartet nach Hause. Die Ehefrau hat gerade noch Gelegenheit, den Vibrat
- Der Mann sieht seinen Psychiater verzweifelt an: "Ich bin am Ende, Herr Doktor", stöhnt er. "Ich wei
- Der Mann zu seiner Frau: "Es ist doch erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten h
- Der Papa sitz in der Badewanne. Der kleine Sohn kommt hinzu und fragt, ob er mit in die Wanne darf.
- Der Pfarrer hat schon einen Flug gebucht und hat dabei vergessen, dass er noch drei Beichten hat. Er
- Der Schwanz unterhält sich mit dem Mund: Man ist das doof, jeden Abend muss ich meinen Regenmantel a
- Der Stabsarzt geht an der Kompanie vorbei und prüft alle Anwesenden auf Tauglichkeit. Er befiehlt: "
- Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen.
- Der Vater geht mit seinem Sohn durch die Stadt. Beide sehen einen Hund, der gerade einen anderen Hun
- Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
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- Der VW Skandal hätte ja nicht sein müssen. VW hätte dem Diese einfach nur Harnstoff beimischen müsse
- Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2.Mal überfällig
- Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder me
- Die attraktive Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein j
- Die attraktive Studentin trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr
- Die Braut kurt vor der Hochzeitsnacht: "Mutter jetzt ist gleich die Hochzeitsnacht und ich weiß gar
- Die Dirne ist beim Teufel angekommen, schaut sich ein wenig um und sagt: "Das scheint ja ganz lustig
- Die erste Liebesnacht ist vorüber. Das junge Pärchen liegt schweigend nebeneinander im Bett. Der jun
- Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra™-Markenzeichen zu
- Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Plötzlich überkommt sie ein menschliches Bedürfni
- Die Frau zum Mann: "Guter Sex findet im Kopf statt." Er: "Gut, dann öffne mal den Mund!"
- Die geile Eva sucht Adam, aber er ist nirgend wo zu finden. Da sieht sie einen kleinen dino am Walde
- Die hübsche junge Frau fragt im Zoo einen Wärter: "Was kostet denn so ein Schimpanse?" Wärter: "Ich
- Die hübsche Nadine gähnt: "Warum bin ich bloß so müde heute? Dabei bin ich doch letzte Nacht mindest
- Die junge Ehefrau will sich ein reizvolles Abendkleid kaufen, um ihrem Mann anläßlich des ersten Hoc
- Die junge Lehrerin hat genug von Wowotschkas Frechheiten, so kommt sie zu seinem Haus und da sieht s
- Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jede
- Die Jungfernhaut ist die Haut, die ab haut, wenn die Vorhaut zuhaut. So kann es vorkommen, dass die
- Die kleine Tina steht im Badezimmer vorm Spiegel. Sie hat zum ersten Mal ihre Tage und weint. Da kom
- Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler : "Welcher Körperteil des Menschen vergrössert sich
- Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5° das Wild 38° und Vögel haben s
- Die Liebe ist ein Konto, von dem nur der abheben kann, der auch darauf einzahlt.
- Die meisten Männer schlafen 10 Minuten nach dem Sex ein. Das ist sehr gefährlich, denn dan sind die
- Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hi
- Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der K
- Die Pille ist ein fauler Zauber, nur Ajax hält das Becken sauber...
- Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muß ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wi
- Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !" Dann
- Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und K
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- Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben. Willi fragt die Lehrerin: "Frau Professor! Ich bin mit m
- Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt der Mann zu der eng neben ihm stehenden Frau: "Nehmen Sie den Hal
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- Drei Bazillen unterhalten sich. Sagt die Erste: Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürst
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- Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Oberwallis. Als sie am Aben
- Drei Japaner gehen in Hamburg in eine Apotheke um Präservative zu kaufen. Da sie kein Wort Deutsch k
- Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wi
- Drei Männer auf St. Pauli. der erste geht mit 100 DM ins Bordell und erzählt später: sie legte mir e
- Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit m
- Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie kl
- Drei Matrosen kommen vom Schiff und steuern direkt auf ein Bordell zu. Der eine hat noch 10 DM, der
- Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was
- Drei Schulkollegen treffen sich am Stammtisch. Einer ist Sekundarlehrer, einer Primarlehrer und eine
- Drei Spermien streiten sich. Sagt das erste: "Ich will erster sein!" Das zweite protestiert: "Nein,
- Drei Wanderer schreiben ihren Frauen eine SMS nach Hause, mit folgendem Text : Wenn ich ein Vöglein
- Du bist der Tau in meinen Augen, Du bist der Schmerz in meinem Herzen, Du bist die Sintflut meiner G
- Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir di
- Eifersuchts-Szene im Altersheim: eine Bewohnerin hat mitgekriegt, dass ihr Gatte ein Verhältnis mit
- Ein 14jähriger hat sich von seinem Taschengeld seine erste Nummer abgespart. Er geht zielstrebig in
- Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert
- Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verh
- Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher e
- Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal ei
- Ein Almbauer kommt in die Kreisstadt. Zielstrebig geht zur Zeitung und möchte eine Heiratsanzeige au
- Ein alter Mann kommt zum Arzt:" können sie mir Viagra aufschreiben?" der Arzt bejaht das, gibt ihm a
- Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!" "Und wie äußert
- Ein älterer Mann geht zum Arzt, weil er gewisse Schwierigkeiten mit seiner Potenz hat. Der Arzt will
- Ein älteres Ehepaar im Schlafzimmer. Sie entkleidet sich und fragt ihn: "Was hast du eigentlich geda
- Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur diskutieren, ob es besser sei, eine Ehefrau oder eine
- Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen is
- Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muss der Wirt abends los, er erklä
- Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich
- Ein Bauer hat voll Lust.Auf dem Hof ist aber im Moment nur die Magd mit den beiden Holzbeinen.Egal,d
- Ein Bauer will seine Kuh melken. Sie tritt ihn mit dem linken Hinterbein. Deshalb bindet er das Bein
- Ein Bauer wird von einem verrückten Amerikaner besucht. Der Amerikaner sagt: "Wenn sie mir 100 Kilo
- Ein Berliner, ein Hamburger und ein Münchner sind in einer Tabledancebar. Auf einmal holt der Hambur
- Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitr
- Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde g
- Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden könne
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- Ein BMW Fahrer liefert sich mit der Polizei eine Verfolgungsjagd. Als die Polizei ihn stoppt, bitten
- Ein BMW-Fahrer am Straßenstrich. Er läßt das Fenster runter, sie beugt sich hinein. Er fährt das Fen
- Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem
- Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er
- Ein Ehepaar aus der Stadt hat sich einen Bauerhof gekauft. Es gibt auch eine Sau auf dem Hof. Der fr
- Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: ”wie hält m
- Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Der Mann schubst seine Frau an und sagt: "Liebling, wollen wir zwe
- Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Sagt er freudestrahlend zu ihr: "Liebling, ich habe gerade eine Ta
- Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann
- Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fens
- Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm.
- Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade in ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." A
- Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. "Das Spielen ist sch
- Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz
- Ein Geschäftsmann lernt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin kennen. Später in seinem H
- Ein Gigolo, ein Schotte und ein Schwuler kommen zu gleicher Zeit in den Himmel. Dort belehrt sie Pet
- Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Beim Arbeitsamt bringt man ihn bei einem Malermeister unter. Tage sp
- Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Das Arbeitsamt vermittelt ihm eine neue Stelle als Maler. Nach Woche
- Ein Hahn ist so geil, ständig hockt der auf den Hühnern. Die armen Hennen legen schon keine Eier meh
- Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mut
- Ein Hase rennt durch den Wald und kommt plötzlich an einem Fuchsbau vorbei, vor dem 2 kleine Füchse
- Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht
- Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der
- Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sol
- Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über d
- Ein junges Pärchen picknickt im Wald. Nach einer Weile sagt der Junge: "Entschuldige, ich muss mal s
- Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-T
- Ein kleiner Junge geht in ein Spielwarengeschäft und sieht dort einen großen Stoffteddy im Regal ste
- Ein kleiner Platz in deinem Herzen, der reichte mir zum Glück schon aus. Und wenn da wirklich nichts
- Ein kleines Mädchen tippt einem Polizisten auf die Schulter und möchte wissen, ob sie ihn etwas frag
- Ein Kunde beschwert sich im Sexshop: “Die roten Kondome, die ich gestern hier gekauft habe, färben a
- Ein Lastwagenfahrer namens Bill singt in seinem LKW: "Ich bin der coole Bill und ficke wen ich will.
- Ein Lehrling arbeitet den ersten Tag in einem Tante Emma-Laden. Der Chef sagt zu ihm: "du musst
- Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr. D
- Ein Mädchen kommt in einen T-Shirt-Laden und sucht ein Shirt mit dem Text: "Wenn sie das hier lesen
- Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten
- Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der
- Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie für 1.000.000 DM mit mir schlafen?" Sie: "Klar doch." Darauf e
- Ein Mann geht eine Straße entlang. Ihm hüpft ein Frosch über den Weg. Der Man macht einen größeren S
- Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwor
- Ein Mann geht in eine Drogerie und möchte ein Kondom kaufen. Da fragt der Drogist: „Was für eines mö
- Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "du, Papa.
- Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasm
- Ein Mann geht zum Doktor! Herr Doktor was kann ich machen mein schwanz ist 60 cm lang, können sie ih
- Ein Mann geht zum Psychiator und erzählt: "Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts and
- Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis. Weil er viel zu lang ist, geht der Mann zum Arzt. Der Arzt sa
- Ein Mann hat einen 60 Zentimeter langen Penis. Darum geht er zum Arzt und fragt: „ Können Sie mir no
- Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal ein wenig Spaß haben. Er geht also in den nächste
- Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der
- Ein Mann kommt auf eine Polizeiwache. ‚Herr Wachtmeister’, ruft er ganz aufgeregt, ich habe meine Fr
- Ein Mann kommt eines Tages früher als sonst von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau splitter
- Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten u
- Ein Mann kommt in eine Apotheke und streckt seine linke Hand dem Verkäufer entgegen. Fragt der Verkä
- Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die e
- Ein Mann kommt ins Bordell und sagt zur Empfangsdame: "Tut mir leid, ich habe aber nur 10 Euro bei m
- Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer. Als er wieder hera
- Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof
- Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker must
- Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wu
- Ein Mann muss zum Bund. Er verabschiedet sich gerade von seiner Frau. Diese will aber noch ein Foto
- Ein Mann pinkelt an eine Kirche. Kommt eine Nonne vorbei, schaut sich das eine Weile mit an und als
- Ein Mann reitet auf einem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist, durch die Wüste. Irgendwann bleibt d
- Ein Mann sieht seine Frau aus der Badewanne steigen. Geht zu ihr und drückt ihr auf die Brustwarze.
- Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, "an w
- Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nichtsch
- Ein Mann steht mit seiner Freundin vor der verschlossenen Haustür. Er sucht nach seinem Schlüssel, f
- Ein Mann sucht im Kaufhaus seine Frau und trifft dabei einen Mann, der ebenfalls seine Frau sucht. "
- Ein Mann und ein kleines Mädchen gehen in den Wald. Da zupft das Mädchen den Mann am Ärmel und sagt,
- Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie schüchtern: "Scha
- Ein Mann und eine Frau lernen einander in einer Bar kennen. Nach dem fünften Drink fragt er sie: "zu
- Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme
- Ein Mann vermisst seine Frau. Er kommt aufs Revier um eine Vermisstenanzeige aufzugeben. Der Mann sa
- Ein Mann vermisst seine Frau. Er kommt aufs Revier um eine Vermisstenanzeige aufzugeben. Der Polizis
- Ein Mann vermisst seine Frau. Er kommt aufs Revier um eine Vermisstenanzeige aufzugeben. Der Polizis
- Ein Mann wacht am Sonntag morgen völlig verkatert nach einer hemmungslos durchzechten Kneipennacht a
- Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen: "Na, wie wärs mit einmal Blasen für 50 Mark?" Er antwort
- Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich
- Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt de
- Ein Offizier, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Al
- Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine
- Ein Paar fährt auf der Landstraße. Plötzlich sagt sie: "Wenn du hier 150 schaffst, ziehe ich mich au
- Ein Pärchen kommt zum Arzt. "Herr Doktor, können sie uns beim Sex zusehen"? Der Arzt läßt sich überr
- Ein Peniskürzer-Set wurde neulich bei einer Online Auktion versteigert. Im Paket enthalten: Eine Sch
- Ein Penner vergewaltigt gerade eine Frau auf dem Friedhof. Plötzlich kommt ein zweiter Penner hinzu.
- Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert ihr zu: "Hey Baby, wollen wir nicht be
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- Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon gan
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- Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als s
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- Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hüb
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- Ein Städter kommt zum Bauern und will ein Schwein kaufen. "Welches soll es denn sein, hier laufen do
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- Ein Student und sein Professor treffen sich auf der Toilette. Der Student: "Wissen Sie Herr Prof., h
- Ein Taxifahrer wird zu einer abgelegenen Adresse bestellt. Er findet auch die Abzweigung in den vers
- Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truck
- Ein Typ kommt in eine Bäckerei. Er findet die Verkäuferin ganz net und fragt sie: "Darf ich Sie heut
- Ein Typ war in Hamburg. Er klapperte einen Puff nach dem anderen ab. Bei der ersten Puffmutter: Wie
- Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind." , haucht sie. Er e
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- Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Da fragt der Vogel: "Wie geht es denn so?" Antwortet die S
- Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterwe
- Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzli
- Ein Zöllner sieht in einem angehaltenen Wagen zwei graue Säcke liegen. Daraufhin fragt er: "Was ist
- Eine alte Dame spricht auf der Reeperbahn einen Polizisten an: "Sagen Sie, was sind denn das dort fü
- Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach. Plötzlic
- Eine alte Witwe sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda und denkt sich wie schnell die Zeit ver
- Eine Blondine ist zu Gast bei einem berühmten Afrikaforscher. Als sie seine Sammlung afrikanischer K
- Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Der Arzt fragt: "Wie ist denn das passie
- Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über ihre Freunde. Brünette: "Letzte Nacht hatte ic
- Eine Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, dass ich untergeh
- Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt,
- Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern
- Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpa
- Eine dicke Frau geht zum Gynäkologen um sich untersuchen zu lassen. Auf dem Gynäkologenstuhl Platz g
- Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie si
- Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Teleg
- Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die
- Eine Frau beim Therapeuten. Der fragt sie, wie oft sie mit ihrem Mann schläft. „Dauernd. Bestimmt dr
- Eine Frau geht mit ihrem Hund zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, sobal
- Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." D
- Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages verst
- Eine Frau hatte einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit war. Eines Tages, als sie mit Ihrem
- Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie ha
- Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenra
- Eine Frau kommt zum Metzger und bestellt eine Stangenwurst. Am Stück oder geschnitten fragt der Metz
- Eine Frau lässt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr
- Eine Frau liegt nackt nur mit einem Tuch bedeckt auf einer Trage vor dem OP und wartet auf eine Unte
- Eine Frau sitzt im Zugabteil. Neben ihr liegt ein Päckchen. Da betritt ein junger Mann das Abteil, s
- Eine Frau steht nackt vor dem Spiegel. Der Mann kommt dazu. Sie sagt "Das ist das Kleid der Liebe."
- Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu fo
- Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zie
- Eine Frau will ihren Mann heiß machen und legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den
- Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schlos
- Eine hübsche Frau geht wegen hohem Fieber zum Arzt. Im Verlauf der Untersuchung sagt sie plötzlich:
- Eine hübsche Frau sitzt im Park mit einer Katze auf dem Arm. Ein junger Mann fragt: "Entschuldigung,
- Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt s
- Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennezulernen. Sie frag
- Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh
- Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeit
- Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie st
- Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: "Naja,
- Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel beko
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- Eine schwarzhaarige, eine rothaarige und eine blonde Sekretärin fahren im Aufzug und entdecken an de
- Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reic
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- Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den
- Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pfe
- Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir u
- Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, dass sie sich einen Gute
- Einmal mit Dir im Regen stehn und in deine Augen sehn. Allein mit Dir mal glücklich sein. Das ist de
- Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage, da schickt sie der Lehrer nach Hause. Natü
- Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen
- Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines
- Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.
- Er fragt Sie am nächsten morgen: "du Liebling, wärst du eigentlich gerne manchmal ein Mann?" Darauf
- Er log, dass sich die Balken biegen, nur um sie in Bett zu kriegen. Doch als sie seinen Pimmel sah,
- Er streichelt ihren Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler." Darauf antwortet sie: "Und w
- Er: "Schatz, hier hast Du Dein Aspirin." Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
- Er: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?" Sie: "Natürlich - Ich versteh gar nicht, wieso Män
- Er: "Schatzi, warum lässt Du es mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!" Sie: "Weil Du
- Er. "Letzte Nacht habe ich geträumt, das Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?" - Sie: "Das Si
- Erst wenn das letzte Kondom platzt, die letzte Spirale verbogen, die letzte Pille versagt hat, werde
- Erzählt eine Blondine der anderen: "Ich war letzte Woche beim Schwangerschaftstest." Darauf die ande
- Es fragt der Autoverkäufer: "Welche Farbe soll denn ihr neues Auto haben?" Der Kunde: "Am liebsten S
- Es gibt ein Rätsel, dass ich leider nie verstand, dass zwei Menschen die sich liebten, tun als hätte
- Es gibt Mädchen, die tragen so enge Jeans, das man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.
- Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes: Das erste mal, wenn es das zweite mal nicht
- Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen der viel arbeitet, es genügt ihnen einer der viel v
- Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freu
- Es war einmal ein Mann, der auf seinen Körper achtete. Er hat Gewichte gehoben, und lief über 6 km j
- Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends
- Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!" Die Freundin: "Wie
- Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu
- Ferdinand Porsche beim lieben Gott. Gott: "Es ist schon gerechtfertigt, dass Du hier im Himmel gelan
- Fernsehquiz. Quizmaster an Nonne: "Wer war der erste Mann?" Nonne: "Oh, das ist leicht: ADAM!" Quizm
- Feststellung: Deine Muttersprache ist die in der du träumst. Frage: In welcher Sprache träumst du? E
- Frage: Wie befriedigt sich ein Eisbär? Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin. Frage: Warum mus
- Frage: Woran merkst Du, daß Du zu viele Hentais guckst? Antwort: Daran, daß Dein Dödel anfängt über
- Frage:"Was sind Venen?" Das ist, wenn eine Frau ein Kind kriegt. Da heißt es oft Sie lag stundenla
- Fragt auf einer Party ein Mann, eine Frau: "Sag` ´mal, Maike, hast du eigentlich Haare auf der Brust
- Fragt das junge Mädchen nach der ersten Liebesnacht schmunzelnd ihren Freund: "Darf ich Dich künftig
- Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal, als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel
- Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder?
- Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann k
- Frau Müller sie haben ein Tampon hinterm Ohr. Oh, dann möchte ich nicht wissen wo mein Kugelschreibe
- Frau zu sein ist schwer...man muss denken wie ein Mann, sich benehmen wie eine Dame, aussehen wie ei
- Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... gan
- Frauen habe ja nur ein Gen. Das ist das auf den Sack Gen.
- Frauen legen viel mehr Wert auf Hygiene als Männer. Sie legen zum Beispiel die Klobrille mit Klopapi
- Frauen machen sich nur deswegen so hübsch, weil das Auge des Mannes besser entwickelt ist als sein V
- French Kiss: die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen, damit
- Fritzchen fragt seinen Großvater: "Opa, wie ist das eigentlich, wenn man älter wird, wird er dann lä
- Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?" "Natürlich", antw
- Fritzchen geht in den Park und sieht dort wie es zwei Hunde miteinander treiben. Fragt er den Besitz
- Fritzchen kommt in einen Spielzeugladen und schaut sich die Pumuckls ganz oben auf dem Regal an. Ver
- Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch es jetzt mal wieder richtig ora
- Frust ist, wenn man mit einer Erektion in eine Wand läuft... - und sich dabei die Nase bricht!
- Für Beamte gibt es Viagra™ jetzt auch als Zäpfchen. Damit sie den Arsch hochbekommen.
- Für die einen ist es nur ein Gummihandschuh, ......für die anderen das preiswerteste 5er Pack Kondom
- Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: "du ich muss unbedingt mal ein größ
- Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, is
- Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, d
- Geht ein Mann in die Sauna,ihm gegenüber sitzt ein Neger mit einem riesen Schwanz. Sagt der Mann zum
- Geht ein Schwuler durch den Central Park. Plötzlich findet er eine Wunderlampe. Wie er dran reibt ko
- Geht eine Frau in die Apotheke und sagt sie hätte gern ein Pack Tampons. Legt der Apotheker ihr ein
- Gespräch zwischen Psychologe und Patient: "... und sie haben also sehr gerne Sex mit einer Wolldecke
- Gott hat Eva aus Adams Rippe erschaffen. Er wollte damit eigentlich nur zeigen, daß bei einem Diebst
- Guten Tag, Herr Fischer, darf ich mit ihrer Tochter fischen? Antwortet der Vater: "Warum nicht, jung
- Hab ihr Schlümpfe denn auch Hoden? Ja sie reichen bis zum Boden! Macht Ihr auch Geschlechtsverkehr?
- Hallo Herr Doktor mein linkes Ei ist so blau. Zeigen Sie mal her. Och so ein blaues Ei habe ich noch
- Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das Kleinere hat
- Handys unterdrücken die Kommunikation... Also, wenn du mir sagen willst, dass du mich liebst, warum
- Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zu
- Harald sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Bei dem heftigen Knutschen verliert er sein Toupet u
- Hast Du schon einmal Viagra™ probiert? Ja, und ich stehe dazu.
- Hast du schon gewußt, daß man vom Onanieren taub werden kann? Wie bitte?
- Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nac
- Hätten Sie gewußt, daß man fünf Babys braucht, um eine einzige Flasche Babyöl herzustellen?
- Heiko, Olli und Dennis gehen in den Wald. Es begeget ihnen eine Fee, die ihnen in Zukunft alle Wünsc
- Heiraten ist eine feine Sache, es darf nur nicht zur Gewohnheit werden.
- Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht! "Na, dann kommen sie mal rüber!" boink boink boink
- Herr Doktor! Mir kommt es immer zu früh! "Gut, dann machen sie sich doch mal frei... wo hängt es den
- Hinter einem Eisengitter liegt ein Herz das weinet bitter. Heb es auf, zerbrich es nicht denn es sag
- Höber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben einer aufregenden Blondine
- Horst hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt
- Hüpft ein Frosch fröhlich durchs Gras und ruft:"Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan!" Kommt ein H
- Ich bin nicht schön wie Brad Pitt, ich bin nicht schnell wie Jean Claude Van Dame und auch nicht so
- Ich bin verheiratet, mache aber keinen Gebrauch davon.
- Ich bring sie dir, mein holdes Wein, die lang ersehnte Pille. Du kommst zu spät , mein lieber Mann,
- Ich hab gerade gedacht an Dich, darum schick ich Dir jetzt ein Gedicht! Ich hab Dich lieb, vermiss D
- Ich hab nicht berechnet, dass ich mich in dich verliebe! Ich find das echt nett, dass ich mich fühl,
- Ich habe heute Nacht von Aal in Gelee geträumt erzählt einer seinem Freund. "Und als ich aufwachte h
- Ich habe neulich eine Mail bekommen, versaute Hausfrauen aus ihrer Nachbarschaft wollen sie kennen l
- Ich in der Herbertstraße in Hamburg. Da sitz eine Dame im Schaufenster hinter Glas. Ich klopfe an di
- Ich kaufe mir ein Auto und mein arabischer Freund Achmet kauft sich auch ein Auto. Eine Woche später
- Ich kaufe mir eine Tüte Nüsse. Da frage ich den Verkäufer: "Warum steht denn hier Import drauf"? Sag
- Ich kenne jetzt die Probleme der Frauen. Ja, ich habe jetzt sogar Ahnung vom Eisprung. Ja, ich neuli
- Ich liebe Dich Ich weiss nicht was es ist, was mich innerlich zerfrisst. Vielleicht der Gedanke an D
- Ich liebe Dich im stehen, ich liebe Dich im Liegen und wenn ich einst gestorben bin, dann liebe ich
- Ich liebe dich kann nix dafür, dass sich sehnt mein Herz nach dir. Hörst du es schlagen, es schlägt
- Ich liebe dir, ich liebe dich, wie man das schreibt das weiss ich nicht. Ist die Grammatik auch nich
- Ich war beim Urologen, da sagt der: "Brennt das beim Wasserlassen?" "Weiß ich nicht, ich habe es noc
- Ich wär so gern dein Kuschelbär, da wär ich jede Nacht bei dir, könnte deine Haut berühren und das K
- Ich wäre gern der Rauch deiner Zigarette um tief in dich einzudringen. ich würde mich in dein Herz b
- Ich wollte dir eine Mail schicken, mit einem Stern für jede Eigenschaft, die ich an dir schätze, doc
- Im Aufzug einer Firma stehen drei Frauen und entdecken an den Wänden Flecken. Die eine feuchtet Ihre
- Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinner
- Im Garten des Klosters liegt der Hausmeister splitternackt und sonnt sich. Kommt eine Nonne vorbei,
- Im Hallenbad stehen zwei Männer im duschraum. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: "He,
- Im Himmel, Petrus empfängt Neuankömmlinge, heute mal Frösche: Petrus: "Na, wie heißt du?" Frosch: "F
- Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren
- Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren
- Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett,
- Im Siouxdorf : "Papa, woher kommen eigentlich unsere Vornamen?" - "Nun, mein Sohn, das ist so : Als
- Im Urwald schwang sich Tarzan von Liane zu Liane. Als eine nicht richtig hielt flog er in die Tiefe,
- In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fr
- In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzau
- In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut drängt. Schließlich gibt sie si
- In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies un
- In der Nähe, in der Ferne, denkt ein kleines Herz an dich, hat dich lieb und hat dich gerne, denkt d
- In ein leerstehendes Haus zieht oben ein junges Paar und unten ein altes Paar ein. Am ersten Abend h
- In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine f
- In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingebo
- In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener z
- In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte
- In einem vornehmen Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt
- In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren zerbrechen sich d
- In einer Bar fiel einer leicht bekleideten Dirne ein brennendes Streichholz in den Schoß, so daß ihr
- In einer Kirche hängt ein Schild: "Wenn du der Sünde müde bist, so komme herein." Darunter steht mit
- In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt rein, stellt sich neben den Schwul
- In unserem Bordell kann man essen so viel man will und trinken so viel man will und vögeln so viel m
- Ist doch 'n alter Hut. Du weisst doch, was der Bauer zu dem Typen sagte, den er hinter der Ziege erw
- Jetzt gibt es auch Viagra plus. Und wo ist der Unterschied zum normalen Viagra? Das wirkt auch Zuhau
- Jetzt gibt es Viagra vom Sozialamt. Da bekommt der Ausspruch "meine Stütze holen" eine ganz andere B
- Jetzt können Frauen ihre Eizellen einfrieren lassen. Wäre das nicht auch was für die Männer? Man fri
- John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutt
- Kann meine Gedanken nicht von dir lenken, bin dazu verdammt ständig an dich zu denken. Mein Herz ist
- Kennst du das,wenn Angela Merkel mit den Händen vor ihrem Unterleib eine Raute macht? Was will die F
- Kind: "Mami, woher kommen die kleinen Kinder?" Mutter: " Das ist ein lange Geschichte." Kind: "Ach e
- Kind: "Mami, woher kommen die kleinen Kinder?"Mutter: "Vom Storch natürlich!"Kind: "Das weiß
- Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgege
- Klaus hat zum ersten Mal eine Freundin. Sie liegt neben ihm im Bett, aber sie ist noch sehr zickig.
- Klaus Lage: Tausendmal berührt, tausendmal ist nix passiert, Tausend und eine Nacht, und es hat ZOOM
- Klaus und Susi haben Sexualkundeunterricht in der Schule. Auf dem Nachhause-Weg der beiden fragt Sus
- Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?" Er: "Das
- Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als
- Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht , wie seine Mutter auf dem Vater sitzt . Als
- Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die M...., kl
- Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt. "Warum pinkele ich so la
- Kommt ´ne Frau zu Arzt:" Herr Doktor, Herr Doktor, meine Spirale ist zu groß!!" Arzt :" Na dann komm
- Kommt Adam zu Gott und fragt Ihn: Warum hast Du Eva so schön gemacht" Sagt Gott: " Na ja, sie soll d
- Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter: "Aber Kind,
- Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann..." Die Mutter:
- Kommt ein 63-jaehriger Mann in die Apotheke. Opa: Ich brauche Kondome. Apothekerin: Welche Groesse?
- Kommt ein 70 Jähriger Mann zu seinem Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe eine 30 jäh
- Kommt ein 82-jähriger Mann aufgeregt zum Arzt: "Herr Doktor, ich verstehe es einfach nicht. Ich bin
- Kommt ein älteres Ehepaar auf den Bauernhof und macht dort Urlaub. So sehen sie auch wie der Stier e
- Kommt ein Greis zum Urologen. Arzt: "Na, guter Mann, wo fehlt es uns denn?" Greis: "Ich kann nicht m
- Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freun
- Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino. Leider steht der ganz oben au
- Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino. Leider steht der ganz oben au
- Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der dusche. "Mama, was hast du denn da?" Mutter
- Kommt ein Mann in eine Bar und sagt alle Sachsen sind Arschlöcher. Da sagt der Man neben ihm hehehe
- Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt
- Kommt ein Mann zum Arzt und sagt "Herr Doktor ! Herr Doktor ! Ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr z
- Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich
- Kommt ein Mann zum Arzt, und fragt ihn ganz aufgelöst: Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das kla
- Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor fre
- Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im S
- Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sa
- Kommt ein Schwarzer mit einer weißen Nase in die Kneipe, fragt der Wirt: "Wer bist du denn?" Sagt de
- Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem rie
- Kommt ein Schwuler zum Schlachter: Ach Herr Metzger! Ich hätte gern von der langen Mettwurst. Gern d
- Kommt ein schwules Pärchen in den Himmel. Das sieht Petrus und sagt" Für jeden Seitensprung gibt es
- Kommt ein Sechzehnjähriger zu einer Nutte und will vögeln. Sagt die Nutte: "Bist du da nicht ein bis
- Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y
- Kommt eine Blondine zum Metzger und sagt: "Ich hätte gerne ein halbes Pfund Fleischwurst!" Antwortet
- Kommt eine Blondine zum Metzger und verlangt ein gutes Pfund Salami. Fragt der Metzger : " Am Stück
- Kommt eine Frau ganz aufgeregt zum Frauenarzt. Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch. Antwortet die
- Kommt eine Frau zum Arzt. Ach Herr Doktor, ich hab da ein Problem. Ich hab in letzter Zeit so wenig
- Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handsch
- Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handsch
- Kommt eine Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami. Darauf der Schlachter: " In Scheiben od
- Kommt eine Nonne zum Gemüsehändler und bestellt eine Gurke. Darauf der Verkäufer: "Nehmen Sie doch g
- Kommt eine schlecht deutsch sprechende Frau zum Frauenarzt und beschreibt ihr Leiden:"Herr Doktor, H
- Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot!" Daraufhin der Bäcker: "Da wi
- Krabbelt ein Afrikaner durch die Wüste, voll erschöpft, am Verdursten. Plötzlich sieht er eine Flasc
- Kurz, nachdem das Ehepaar gemeinsam zu Bett gegangen ist, rutscht er zu ihr und flüstert: "Ach, wäre
- Laß in der Zeitung, daß Walnüsse die Potenz steigern sollen. Am Wal bestimmt...
- Laut einer amerikanischen Studie schlafen Frauen mehr als Männer. Dafür schlafen allerdings Männer m
- Lehrer "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?" Kind: "Unser Auto." Kind: "Ei
- Liebe ist die einzige Realität, die es sich lohnt zu leben. Alles andere ist sekundär und nur Mittel
- Liebe ist ein Märchen, das nicht mit "es war einmal beginnt" sondern damit endet.
- Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er es nicht mehr la
- Lisa sieht ihren Vater unter der dusche und fragt: „du, Paps - was hast du denn da für ein Dingsbums
- Lolita macht einen Strip vor einer Horde Soldaten, die schon lange keine Frau mehr gesehen haben. To
- Lolita macht nen Strip vor Soldaten... ...die schon lange keine Frau mehr gesehen haben. Tosender Ap
- M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen. A: Nun
- Mädchenbeine erwarten immer, dass etwas dazwischen kommt!
- Mädchenbrust in Männerhand, klingeln an der Häuserwand, beides das ist artverwandt. Denn wenn man le
- Man müßte seinen Schwanz an der Stirn haben, dann bräuchte man beim Geschlechtsverkehr nur nicken. A
- Manfred hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen gezeigt! Sagt Biggi zu ihrer Freundin: "G
- Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Gesc
- Mann beim Proktologen. Der erklärt ihm: Also, um mir eine Meinung zu bilden über ihre Prostata muss
- Männer haben mehrere Gene. Das WEGGEN, das NICHT NACH HAUS GEN. Schlimmer ist das FREMD GEN.
- Männer in leitender Funktion haben schlechteres Sperma. Das ergab eine mündliche Umfrage unter tause
- Männer sind Schweine. Aber lieber ein Schwein daheim als ganz allein.
- Meier ist in einer fremden Stadt. Er möchte etwas unternehmen. Auf dem Spaziergang durch die Stadt f
- Mein Herzchen, das wird immer schlagen an guten und an schlechten Tagen einzig und allein für Dich I
- Meine Frau wollte auf die Schönheitsfarm. Die nimmt dafür Urlaub. Ich sage: "Haste Dir überlegt, das
- Merk dir das: Wer mit Liebe um sich wirft muss nicht unbedingt einen Treffer landen.
- Mit einem Boyfriend ist es wie mit Computern, hättest du noch etwas gewartet dann hättest du einen b
- Mueller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins
- Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie
- Mündliche Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt die Stewardessen: "Meine Damen, stell
- Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen? - "Nein, Karl!"
- Mutti, ich erwarte ein Baby, gesteht der Teenager. "Wer ist der Vater?" "Vierzehnmal darfst du raten
- Mutti, Mutti, darf ich mit deinem Busen spielen ? - . Ja, aber geh nicht zu weit raus!
- Na da guckste, Absender suchste, Gedanken bei dir, Bussi von mir, denke an dich, Absender ich!
- Nach dem Sex fragt der Mann die Frau:"Wie heisst du eigentlich?"Kichert sie:"Wie meine Muschi,nur de
- Nach dem Sex. Sie total genervt. Er: „Schatz, es tut mir Leid, dass ich so schlecht war, aber beim G
- Nach der Hochzeitsfeier geht das junge Ehepaar erwartungsvoll zum Hotelzimmer. Der frisch gebackene
- Nach einem leidenschaftlichen Liebesspiel haucht sie ihm zärtlich zu: "Du Schatz, wenn wir nun ein
- Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vor
- Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Bl
- nachts liegt ein Penner im park und schläft seinen rausch aus. kommt ein schwuler vorbei, und fickt
- Nehmen Sie endlich Ihre Hand von meinem Knie! sagt das Mädchen im Kino zu ihrem Sitznachbarn. Darauf
- Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und
- Neuerdings bezahlt das Sozialamt Viagra™. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: "Ich muss zum
- Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums: "Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im
- Och, hab ich dich etwa gestört? Tut mir furchtbar leid! Eigentlich gibts auch nix wichtiges, ich hab
- Ok, sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bi
- Omnibus müßte man sein! Warum? - Morgens starker Verkehr, zum Feierabend Stoßzeit und Abends dann al
- Opa kommt ins Altersheim. Gleich am ersten Abend bringt ihm die Schwester eine große Tasse duftender
- Opa kommt ins Altersheim. Nach einer Woche besuchen ihn seine Kinder. "Wie gefällt es dir hier?" - "
- Papa, Papa, du hast deine Unterhose falsch rum an! "Wieso? Ist der Schlitz hinten?" "Nein, Papa, das
- Penis colonius - Kölner Stange Penis penis - der Doppelstecker Penis halali - die Jagdwurst Penis kn
- Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der
- Peter fummelt in Ritas Höschen herum. Ihr süßes Stöhnen verrät, dass ihr das nicht ganz gleichgültig
- Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt: “Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flug
- Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugze
- Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei g
- Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir
- Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen. W: "Ich freß D
- Rotkäppchen spaziert durch den Wald, da kommt der Wolf und sagt: "Rotkäppchen, ich werde dich fresse
- Sag mal du bist doch mein bester Freund, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen? "Nein"! "Das
- Sagt der Vater zu seinem Sohn: "Jetzt bringt Dir der Storch dann bald ein kleines Schwesterchen." Da
- Sagt ein Junge zu nem Mädchen. Ich hab was, was Du nicht hast. sagt das Mädchen zum Jungen ÄTSCH
- Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte: "Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!" Darauf sie: "Um
- Sagt ein Zugführer zum Anderen: "Gestern hab ich eine Frau angefahren und dann mit ihr geschlafen."
- Sagte das Huhn wollüstig zum Hahn: "Komm, mach mir ein Ei!"
- Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit m
- Schatz wußtest du das ich Asthma habe? "Blos gut das du das sagst, ich hatte schon befürchtet du lac
- Schneewittchen geht durch den Wald und träumt davon, endlich mal wieder Sex zu haben. Plötzlich ersc
- Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne
- Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel. "Och,
- Schweigend fährt das verliebte Pärchen im Range-Rover durch den dunklen Wald. Haucht sie: "Kannst du
- Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die
- seit über nem halheh Jahr sagt die gleiche Dame im TV, dass sie paarshipt.... Scheint j
- Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg Gewicht zu verlieren! Anhand dieser Tabelle, kö
- Sie macht ihm einen Heiratsantrag. Der Mann willigt gerne ein, aber nur unter der Bedingung, daß die
- Sie stapften durch das Fichtendickicht, dicke Finken ficken tüchtig...
- Sie zu ihm: "Findest du mich schön?" Daraufhin er zu ihr: "Da müsste ich mal eine Nacht drüber schla
- Sie zu ihm: "Ich hab jetzt so richtig Bock drauf dir einen zu blasen!" Er: "Besser nicht! Hab meine
- Sie zu ihm: Hast Du aber eine kleine Flöte.. Er zu ihr: Ich wusste ja nicht, das ich in so einem gr
- Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War m
- Sie: "Musst du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er: "Nein - das tue
- Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben? "Oh nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte
- Situation: Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest.
- Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen in der Badewanne. Meint das Mädchen: "Oh, was hast
- Sitzen zwei Blondinen im Kino. Sagt die eine zur andern: "Der Mann neben mir holt sich einen runter
- Sitzt das frisch verliebte Paar am Ufer des Rheins. Sie zieht langsam ihre schwarzen, kniehohen Wild
- Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an, dann sagt er: "M
- Sitzt eine Blondine im Flugzeug und schlägt lässig ein Bein über das andere. Sagt das eine Bein zum
- Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?" Papa: "Tja Sohn, dass war damals e
- Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks? Papa: mit x. Sohn: Du Papa, wie schreibt ma
- Stammtischgespräch in der Kneipe: "Also, meine Alte ist echt hellhörig, immer wenn ich blau nach Hau
- Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand. Da es (wie s
- Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal a
- Steht eine auf dem Gehweg mit einer Katze auf dem Arm. Fragt einer: "Tschuldgung, darf ich mal ihre
- Stimmt es, daß die Störche die Babys bringen? "Aber ja." "So, und wer fickt dann die Störche?"
- Superman und Batman haben eine Verabredung, Batman ist wie immer pünktlich nur Superman kommt und ko
- Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren. Da trifft sie ihre beste Fr
- Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefa
- Tina: "Schade, daß du kein Kopfkissen bist, das hat vier Zipfel..."
- Tochter zur Mutter: "Hast Du gestern den Wecker kaputtgemacht?" Die Mutter: "Wie kommst du darauf?"
- Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins E
- Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetztverstanden. Das Sperma dringt also ins Ei
- Tomaten werden immer teurer. Ich sage zu Verkäuferin: "Für 4 Euro können sie sich ihre Tomaten in de
- Traue niemandem der fünf Tage lang ununterbrochen blutete und dann immer noch lebt.
- Traue niemandem, der mehrere Tage blutet und davon nicht stirbt!
- Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr
- Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht habe
- Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau. A1:"Hallo! Wo willst du denn hin?" A2:"Ich muss
- Treffen sich zwei Bauern. Fragt der Eine: "Sag mal, hast Du Deine Frau mal so richtig, so ins andere
- Treffen sich zwei Dichter. Der eine zum anderen: "Na was hast du denn so gedichtet die letzte Zeit?"
- Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast du denn die b
- Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag mal, warum bist du denn hier ?" "Ich h
- Treffen sich zwei Manta-Tussys. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da m
- Trifft ein Bauer den andern und meint: Also mit meiner Schweinezucht geht's wohl den Bach runter. Di
- Twitter ist das nicht eine Mischung aus Mann und Frau?
- Typ kommt in eine Bäckerei und fragt: "Ist das hier das Ende der Schlange? " "Ne", sagt der Letzte.
- Über der Theke eines Bordells hängt ein großes Schild mit der Aufschrift: "Dieser Betrieb ist garant
- Und dann war da auch noch die entführte Millionärstochter, die dem Gangster die Brust auf die Pistol
- Und dann war da noch der Blonde, dessen Frau Zwillinge bekam.- Er stellte seine Frau zur Rede und wo
- Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halb
- Und dann war da noch die junge Frau, die wegen Totschlags vor Gericht stand. Er hatte sie eine billi
- Unser Nachbar ist neulich ins Bordell gegangen. Das will gar nichts heißen, denn nicht jeder der in
- Unterhalten sich 2 Ehe-Männer über ihr Sex-Leben; sagt der eine: "du, Walder, soagg` a moal, wie du
- Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätte
- Unterhalten sich drei Männer, wie sie ihre Frauen scharf machen. Sagt der erste: "Wenn ich ihre Brus
- Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Erinnerst du Dich noch an die letzte Party, als du so
- Unterhalten sich zwei Kumpel, sagt der eine "Du, ich glaub meine Frau ist tot!" Der andere "Wie komm
- Unterhalten sich zwei Schamlippen: "Hast du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen." - "Was, war
- Unterhaltung in einer Kleinstadtkneipe. Einer fängt an zu erzählen: "Die Menschen sind komisch. Da h
- Unterschied zwischen Liebe und Treue !! Schenkt Dir ein Mädchen seine Gunst und auch das Ding
- Uri Geller wurde schon einmal auf eine Vaterschaft verklagt. Eine Frau behauptete, dass Uri Geller d
- Vater ruft zu Hause an. Tochter hebt ab. Vater sagt: Kann ich mal die Mutter sprechen? Tochter sagt:
- Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. P
- Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt
- Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mi
- Viagra wird ja überschätzt. Auswärts da braucht man es nicht und für daheim ist es zu teuer. Viellei
- Viagra™ gibt es jetzt auch flüssig. Dadurch bekommt der Satz "Ich gehe einen heben." eine völlig neu
- Viele Mädchen wollen zwar unter Soldaten, aber nie zum Militär.
- Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach,
- Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal
- Von einer Frau einen runtergeholt bekommen, ist wie Paralympics schauen. Du bewunderst die zwar dafü
- Wahre Liebe ist untrennbar, die Worte: "Bis dass der Tod euch scheidet" haben Unwissende in die Welt
- Während der Hochzeitsnacht macht die Braut ein Geständnis: "Schatz, ich muss Dir etwas mitteilen. Ic
- Während der Hochzeitsnacht macht die Braut ein Geständnis: "Schatz, ich muss Dir etwas mitteilen. Ic
- War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war groß und man hatte viel Spa
- Warum bittet eine Blondine ihren Lover ein Kondom zu benutzen? Damit sie noch was für unterwegs mitn
- Warum darf Großvater kein Viagra™ mehr nehmen? Weil sonst der Sargdeckel nicht mehr zugeht.
- Warum dürfen Arbeitslose Frauen nicht unter den Rock greifen? Könnte sein, dass sie eine offene Stel
- Warum fasst ein Arbeitsloser einer Frau niemals unter den Rock? Weil er Angst hat, dass er eine offe
- Warum geben Männer ihrem Penis Namen ? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.
- Warum geben Männer ihrem Penis Namen? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.
- Warum geben moderne Bauern ihren Kühen Viagra? Damit sie die Schwänze nicht mehr hochbinden müssen!
- Warum haben Blondinen keine Schamhaare? ...schon einmal gesehen, daß auf der A1 Gras wächst?!?
- Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer? Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch gesc
- Warum haben Frauen zwei Paar Lippen? Eins zum beschimpfen, das Andere zum wieder-gut-machen.
- Warum haben Männer Beine? - . Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen...
- Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? Damit sie sich auch mal durch die Haare fa
- Warum hat eine Blondine ein "A" überm Bett kleben? Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.
- Warum kam Adam vor Eva? Männer kommen immer früher.
- Warum kann der Nikolaus keine Kinder kriegen? Weil in seinem Sack nur lauter Nüsse und Mandarinen si
- Warum kommen Männer beim Orgasmus immer stoßweise? Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt.
- Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise? - . Damit die Frau mit dem Schlucken nachkom
- Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise? Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt!
- Warum lachen Liliputaner beim Fußballspielen? Weil das Graß an den Eiern kitzelt.
- Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit
- Warum nehmen Männer in Wohngemeinschaften öfter Viagra™ als andere? Weil sie damit endlich wieder im
- Warum schmeckt die Muschi nicht süß ? Damit auch Diabetiker lecken können...
- Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert? will ein Gast von seinem Nebenmann wissen. "Der
- Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung? Weil der Klempner meinte, daß sie leckt!
- Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt: "Sind Sie sexuell aktiv?"- "Nein, ich liege nur da.
- Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? Entweder einen verdammt blöden
- Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gön
- Was der Schröder beim Putin macht ist ja nicht nur Arschkriecherei. Das ist ein rektaler Umzug.
- Was gibt es denn heute zu essen? Nichts! Aber das gab es doch schon gestern. Ich habe auch für zwei
- Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? - . Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg
- Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster? Mein Reißverschluss.
- Was hat Adam gesagt, als er Eva das erste Mal erblickte? "Geh weiter weg, ich weiß nicht, wie groß d
- Was ist besser, Sozialismus oder Sex? Sozialismus, da kann man länger stöhnen.
- Was ist das Gegenteil von Black and White? Blond und eng.
- Was ist das medizinische Gegenstück zu Viagra? Terpentin. Wieso? Terpentin kriegt jeden Pinsel weich
- Was ist das Motto eine Domina? Was ihn nicht umbringt, macht ihn nur noch härter.
- Was ist das: Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Weiß ?! Ein Neger beim
- Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der eine Flasche Whisky trinkt, und einem, der eine Pac
- Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz? Der Ochsenschwanz verdeckt d
- Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy? Das Handy ist schnurlos und für den A
- Was ist der Unterschied zwischen einer Klofrau und einem Kamel? Das Kamel scheißt in die Wüste und d
- Was ist der unterschied zwischen einer Krawatte und einem Kuhschwanz? Der Kuhschwanz deckt das Arsch
- Was ist der Unterschied... ...zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen, beide
- Was ist die "Ewigkeit"? Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht...
- Was ist ein Macho? - Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"
- Was ist ein Macho? Ein Macho ist jemand der sich ein blasen läßt und danach fragt: "Und wie war ich?
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- Was ist pervers????? Ein Knutschfleck im Mastdarm.....
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- Wer ist der geilste Frosch? - . Der Erdalfrosch - der schaut zu, wie die anderen wichsen...
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