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- Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler." Sie: "Und wenn im T
- Mann und Frau im Bett. Sie: Wär das schön wenn du jetzt geil wärst. Er: Wär das geil wenn du jetz
- Wann hat Pinocchio gemerkt dass er aus Holz ist? Als er beim Wichsen beinahe abbrannte.
- "Papa, Papa, du hast deine Unterhose falsch rum an!" "Wieso? Ist der Schlitz hinten?" "N
- “du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" "Nur weil ich sagt
- “Du Papa, wie schwer ist eigentlich dein Penis?" "Junge das weiß ich doch nicht." Der Junge geht zum
- “Herr Doktor", kommt der Patient aufgeregt zum Arzt, "ich habe einen roten Ring um meinen Schwanz, d
- “Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?" "Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfern
- “Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgend etwas für dich
- “Meine Frau trägt immer katholische BHs! " "Was ist denn das? " "Ganz einfach wenn man hinten den Ha
- “Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mic
- “Wichser" sagte das Retortenbaby, als es das erste Mal seinen Vater sah.
- „Herr Doktor, mein Penis, er steht nicht mehr so wie früher.“ „Herr Meier, ich habe da ein ganz neue
- Antrag des Penis auf Gehaltserhöhung: Ich, der Penis, möchte aus nachstehenden G
- Das kölsche Mädchen und der Affe Ein Düsseldorfer spaziert mit einem Affen durch die Kö
- Die Geographie der Frau: Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Aust
- Textilfreier Badetag im Hallenbad. Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister,
- Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbed
- 'Da öffnet man das 3. Türchen, vernascht den Inhalt und wird direkt gekündigt.' Jürgen, 41,
- 'Darf man eigentlich noch Allweibersommer sagen?' 'Um Gottes Willen nein! Das heißt jetzt:&
- 'Darf man eigentlich noch Altweibersommer sagen?' 'Um Gottes Willen nein! Das heisst
- 'Entschuldigung, aber Ihre linke Brust hängt raus!' 'Oh Gott, ich hab das Baby im Bus verge
- 'Frau Nachbarin, sie müssen mal nackt durch den Garten laufen dann werden die Tomaten rot.'
- 'Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!'
- 'Hör mal', sagt Christine zu ihrer besten Freundin, 'Florian hat behauptet, ich sei nicht gut im
- 'Ich hab dir Kuchen gebacken um mich zu entschuldigen, dass ich dein Auto angezündet hab.'
- 'Ich will die Scheidung.' 'Na Schatz, du hast geschworen bis das der Tod uns scheidet.''
- 'Immer wenn ich dir sage, dass ich mit dir schlafen will, schlägst du die Augen nieder. Ist dir d
- 'Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, d
- 'Papa, was ist ein Perpetuum Mobile?', fragt der fünfjährige Sohn. 'Das ist ein Ding, das nie ste
- 'PIMPERN?' 'DAS FRAGST DU MICH EINFACH SO?! DER SEXUELLE KONTAKT SOLLTE EIN MAGISCHER MOMEN
- 'SCHATZ, HOLST DU MIR EINEN KAFFEE?' 'WIE HEISST DAS ZAUBERWORT?' 'SEXVERBOT!'
- 'Schatz, ich habe heute zum ersten Mal online Lebensmittel bestellt.' 'Du Blödmann hast mir
- 'Schatz, sag mir etwas das ich mich wie eine richtige Frau fühle!' 'Du hast scheiße eingepa
- 'Warum können Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien? Sie können nicht zugeben, das
- 'WIR BRAUCHEN HEUTE ABEND EINEN GRILL.' 'ICH HAB EINEN KLEINEN.' 'ICH W
- "Herr Doktor ich habe abends immer so kalte Füße." "Ja das kenne ich. Ich lege mich dann zu meine
- "Weißt du das Sex etwas heiliges ist?" "Warum?" Zuerst wirst du aufs Kreuz gelegt. Dann genagelt
- *DIE GEOGRAPHIE DER FRAU* Im Alter von 13 bis 17 ist eine Frau wie die Türkei: Hinkt
- *Kopkino* - Ein Mann fragt seinen Arzt, welche Methode es gäbe, länger zu 'können'. Der Arzt rät
- "WENN ICH BLUT SPENDE, ZAPFE ICH ES MIR JA AUCH NICHT SELBER AB, DAS MACHT EINE KRANKENSCHWE
- 60 Prozent der Männer wollen Sex am Strand. Sie müssen dabei aufpassen, dass sie keinen S
- 85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok, wie
- Aber du hast doch gesagt bei Gewitter und Blitz kann im Auto nichts passieren. Das Stimmt
- Alkoholfreies Bier ist wie ein BH auf der Leine. Das Beste ist raus.
- ALLE REDEN VON SEXUELLER BELÄSTIGUNG AM ARBEITSPLATZ. WENN DAS NICHT BALD ANFÄNGT,
- Als Gott Adam und Eva erschuf, sagte er zu ihnen: 'Ich habe nur noch zwei Geschenke für Euc
- Als Gott das Weib schuf, sagte er zu Adam: 'Ich habe dir Gerste, Hopfen und Malz gegeben, mehr ka
- Als ich das letzte Mal Sex hatte gab es noch die D Mark. Ich weiß das so genau, weil ich sie dami
- Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, hab ich die Kontrolle über mein Bi
- Also ich war da bei einem neuen Angestellten, der sich zum ersten mal in das System eingeloggt ha
- Alter Musste vorhin kurz zur Apotheke Medikamente abholen. Ich war höchstens 5 Minuten
- Am Weihnachtsmarkt nach dem dritten Glühwein haben manche Männer die Adventshose an. Sie haben da
- An der Straßenecke knoten zwei Knirpse zwei Dackel mit den Schwänzen zusammen. Kommt ein Mann vor
- Arzt: 'Sie haben eine Organverschiebung' Patient: 'Wie bitte, das müssen Sie mir näher erkl
- Aufgabe zum Thema Verhütungsmethoden: Erläutere die Wirkungsweise der Temperaturmethode. Wenn es
- Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema 'Fortpflanzung' (Originale Abschrift) Die P
- Bei der Armee haben wir gelernt, dass man nach der Toilette die Hände wäscht. Bei d
- Bei einer Geburt hat eine Frau so starke Schmerzen, dass sie nachfühlen kann was ein Mann bei Sch
- Bei manchen Frauen frage ich mich: 'ist das Schminke oder haben die beim Paintball verloren'?
- Bei meinem Nachbarn ist die Frau verstorben. Ich rüber zu ihm und will ihn trösten. Wie ist es wo
- Bei meiner Mama und meinem Papa funktioniert der Sex nicht mehr so. Die Mamm probiert es
- Beim Eishockey wurde der erste Genitalschutz 1874 getragen, der erste Helm aber erst 1974.
- Beim Sex, Licht an oder Licht aus? Das entscheided die Frau, durch ihr Aussehen.
- Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe! Rowan Atkinson (Comedian)
- Bruder und Schwester treibens im Bett miteinander. Wie sie so schön bei der Sache si
- Coco Chanel sagt, man solle das Parfum dorthin sprühen wo man geküsst werden will. Mein lieber Sc
- CoronaPandemie - Klopapiermangel Die Kunden nerven die Verkäuferin: 'Wann gibt es denn wi
- Da kommt mein Freund zu mir und jammert dass ihm der Sack brennt. Ich frage: 'Was hast du
- Darf man eigentlich noch Puffreis sagen oder ist das jetzt ein Schokoladenüberzoge
- Das Aussetzen von Tieren an Autobahnraststätte nimmt ungewöhnliche Formen an. Neulich wurde ein M
- Das Drei-Generationen-Problem der Frauen: Schamlippen, Schamlappen, Schamlumpen
- Das fühe vögeln entspannt den Wurm.
- Das Gehirn eines Mannes ist wie ein Gefängnis. Immer zu wenig Zellen.
- Das heißt jetzt Untenrumgasse. Sackgasse ist nicht geschlechtsneutral.
- Das kannst du zum Wein sagen, aber nicht zu deiner Frau. Ist nicht das Beste,
- Das Leben ist eigentlich wie ein Penis. Einfach, ruhig, relaxt, rumhängen. Es ist
- Das leben ist wie ein Penis. Es ist nicht immer hart und geht mal rauf und mal runter.
- DAS SCHÖNSTE DARAN, EINEN PENIS ZU HABEN IST IHN MIT MENSCHEN ZU TEILEN, DIE NICHT SO VIEL
- DAS SCHONSTE DARAN, EINEN PENIS ZU HABEN, IST IHN MIT MENSCHEN ZU TEILEN, DIE NICHT SO VIEL
- Das ungarische Wort für Gemüsesuppe ist Főzelék. Wissen das die Welt nicht braucht.
- Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht eine viertel Stunde vor der Garag
- Das Wandern ist des Müllers Lust mal neu getextet: Beim Wandern kriegt Herr Müller Lust.
- Das wohl schlimmste daran Drillinge zu bekommen ist 27 Monate schwanger zu sein!' Chantal,
- Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach
- Der Dudelsack heißt Dudelsack weil einem das Gedudel auf den Sack geht.
- Der Gottesdienst ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf.
- Der Gynäkologe erklärt dem jungen Paar das es jetzt die Möglichkeit gibt die Schmerzen der Entbin
- Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft la
- Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht läßt sich jedoch nicht en
- Der Löwe, König des Dschungels, geht Streife. Plötzlich sieht er, wie sich ein Gebüsch tierisch b
- Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in d
- Der Orgasmus eines Schwein's dauert 30 Minuten. (Oh. Mein Gott!!!) Eine Küchenschabe lebt o
- Der Tierarzt soll dem Hund ein Pülverchen in den Hintern blasen. Aber er hat keine Puste. Er sagt
- Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: 'Tu ich es, komme ich
- Der wilde, wilde Westen anno Domini dazumal in einer Westernstadt. Der Hengst eines Rancher
- Der Wolf trifft das Rotkäppchen. 'Sag mal Rotkäppchen was hast du denn da in deinem Körbche
- Deutsche schalten bei Konzerten ihr Handy aus. Dagegen beim Sex bleibt bei den meisten das Mobile
- Die Aktivisten der letzten Generation brauchen keine Verhütung. Das erledigt für sie der Klimawan
- Die Deutschen wollten den türkischen Gastarbeiter reinlassen, aber meine Mutter nicht. Später dre
- Die einzige Situation, in der Männer und Frauen dasselbe denken: Er schaut einer tollen F
- Die Eltern von Heute tun mir leid. Sie müssen nicht nur in der Lage sein, die Sache mit den Blume
- Die Lehrerin stellt der Klasse die Frage: 'Was ist das, es hat vier Beine und ein Fell?'
- Die Queen besucht eine Klinik und wird durch den Professor herumgeführt. Sie kommen in eine
- Die Tochter schreibt auf Facebook: 'Wie peinlich ist das denn, ich komme früher von der Schule un
- Donald Trump ist gegen Abtreibung, weil sich das ungeborene Leben noch keine Waffen kaufen kann.
- Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, werden von Eingeborenen aus d
- Du bist aufgeklärt? Du wurdest doch schon in der Schule rot als dir der Lehrer das gleichschenkli
- Du weißt, dass deine Freundin fremdgeht, wenn sie sagt, dass sie bei Lena übernachtet und Lena in
- Ehe für Alle bedeutet, dass jetzt auch schwule Männer lesbische Frauen heiraten dürfen.
- Ehe: Bis das der Tot euch scheidet. zu viel Sex: Bis das die Scheide euch tötet.
- Eigentlich ist das Leben wie ein Penis. Einfach ruhig und ganz entspannt rumhängen.
- Eilmeldung: Männer deutlich intensiver von Corona betroffen, als Frauen. Schon wieder sin
- Ein 80-jähriger Mann kommt zum Arzt und sagt, er hätte eine 20-jährige Freundin. Leider k
- Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit e
- Ein Bankräuber fragt die Kunden der Bank: 'Haben sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt
- Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul
- Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stell
- Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er
- Ein Bayern-Fan lässt sich auf den Oberschenkeln die Namen 'Robben' und 'Neuer' tätowieren.
- Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. De
- Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen
- Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpr
- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwa
- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwa
- Ein Ehepaar reist bei Herrn Gottschalk Show an, da seine Wette im Programm ist, die wie folgt aus
- Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine So
- Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durc
- Ein Gynäkologe will auf KFZ-Mechaniker umschulen. Bei der Prüfung kann man 100 Punkte bekommen, e
- Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
- Ein junges Pärchen ist grade dabei sich hemmungslos zu lieben. Er besorgt es ihr grade so richtig
- Ein Kardiologe starb und seine Beerdigung war ein letztes Highlight für Freunde und Familie. Hint
- Ein Karnevalswitz Ein Taxi wird in Köln an eine Adresse gerufen! Er läutet Es k
- Ein Mann beim Arzt: 'Nach dem Bumsen habe ich immer so ein Pfeifen im Ohr.' 'Wie alt sind Sie den
- Ein Mann bewirbt sich bei einem Bauern um eine Stelle. Der Bauer fragt, 'Was qualifiziert s
- Ein Mann findet eine Flasche. Er putzt sie und heraus kommt ein Geist. 'Mein Herr, du hast mich g
- Ein Mann machte sich einen Spaß damit, beim Tanzen den Frauen unter den Rock zu schauen. Dazu ben
- Ein Mann rast mit seinem neuen Auto über die Autobahn. Hinter ihm eine Polizeistreife mit Blaulic
- Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zu
- Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße etwa
- Ein Pastor sagt zu einem jungen Mädchen im Hof des Eros-Centers: "Denke stets daran, je
- Ein Pfarrer zum anderen: Meinst du das wir das Ende des Zöllibats noch erleben? Wir nicht,
- Ein Ritter kommt nach Jahren des Kampfes wieder zurück zu seiner Burg und begehrt Einlass. Die Bu
- Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück,mit Kaffee,Gipfeli Butter und Marmelade, als sich ein K
- Ein veganer Schwuler, was ist das? Er nimmt kein Fleisch in den Mund!
- Ein Wasserbett kaufe ich mir nicht. Da musst du vor dem Einschlafen erst das Seepferdchen machen.
- Eine Bäuerin fährt mit ihrem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto.
- Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt die Schwester, warum si
- Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht,
- Eine Frau bringt von der Beerdigung ihres Mannes die Urne mit nach Hause. Sie schüttet die Asche
- Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. D
- Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie
- Eine Frau sitzt nackt auf ihrem Bett und schaut in den Himmel. Plötzlich erscheint ihr eine
- Eine Frau steht nackt vor dem Schrank und kann sich nicht entscheiden welches Kleid sie anziehen
- Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeit
- Eine gute Beziehung erkennt man daran, dass beide miteinander reden obwohl sie noch Akku haben.
- Eine junge Frau fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne. An einem romantischen Plätzch
- Eine Nonne beichtet der Oberin, dass sie Sex hatte. 'Trink Zitrronensafft'. 'Bin
- Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel
- Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
- Entschuldigung die Hotelrechnung ist aber sehr teuer. 2 Personen eine Nacht zu 45 Euro un
- Er sagte ... Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen ? Sie sagte .. Das ist eine gute
- Er sagte ... Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln ? Sie s
- Er schreibt auf Facebook: 'So schnell kann es gehen und das Geld ist weg.' Sie Fragt zurück
- Er: 'Hast du Lust auf 'ne schnelle Nummer?' Sie: 'Und wie nennst du das, was wir son
- Er: Was hältst du den von einem schönen Spaziergang? Sie: Ah das ist eine gute Idee.
- Es gibt jetzt spezielle Kondome für Beamte. Das sind Kondome mit Bewegungsmelder.
- Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: 'Lotte, ich gehe angeln!' Gesag
- Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht
- Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen. Der Oberschenkel Knochen ist
- Flüstert er beim Sex im Park: 'So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft e
- Frau steht vor der Straßenbahn. Die hat ihren Rock verkehrtherum an, die Knöpfe waren hinten. Der
- Frau: "Schatz meine Beischlaf App sagt mir , dass wir das letzte Mal vor 14 Tagen miteinander ges
- Frau: Trinkst du Bier? Mann: Ja. Frau: Wieviele Biere am Tag? Mann: 3 sind übli
- Frau: Was ist das für ein weißes Pulver auf deinem Penis? Mann: Das ist Paracetamol gegen d
- Frauen gibt es. Ich habe heute so trockene Lippen! Reibt das nicht beim geh
- Frauen können das Wort 'Aha' auf 37 Arten betonen. 12 davon sind sogar tödlich.
- Frauen sind ja ab einem gewissen Alter so erfahren. dass sie Männer nur noch 'ambulant' aufnehmen
- Fritzchen geht in einen Zooladen und will einen Vogel kaufen. Er findet einen und sagt, dass er d
- Fritzchen malt in der Schule ein wunderschönes Bild. Am nächsten Tag erzählt der Lehrer dem Vater
- Früher konnte man mit einer Damenunterhose das ganze Fahrrad putzen. Heute reicht der Stringtanga
- Gebet eines Ehemannes Lieber Gott, Du gabst mir eine Kindheit, und Du nahmst si
- Gebrauchsanleitung für einen 'Eifeler' Eifeler gibt es in den Ausstattungsvarianten weiblic
- Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer: Ich habe im 2 Weltkri
- Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer: Ich habe im 2 Weltkrieg eine
- Gestern bei Aldi in Lübben : Eine sehr Iautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau
- Gestern bei Aldi in Lübben: Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau geht
- Gott ruft Adam und Eva zu sich und verkündet ihnen, dass er zwei neue Dinge verschenken werde. Je
- GUCK MAL, ICH TRAGE DEN JETZT SEIT 6 JAHREN UND ER PASST IMMER NOCH! DAS IST EIN SCHAL!
- Guten Tag. Ich möchte Eine Kontaktanzeige aufgeben. Gern, einspaltig oder zweispaltig?
- Haben die mich neulich aus einem Zug rausgeschmissen, bloß weil ich eine Frau belästigt hatte.
- Heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draußen
- Herzlichen Glückwunsch zum 75 Hochzeitstag. Was war das Schönste in ihrer Ehe? Die f
- Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: 'Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?' Die Kinder
- Heute ist Jan's Geburtstag, also beschließt seine Frau ihn zu überraschen. Sie führt ihn aus in e
- Ich dachte immer meine Sterilisierung würde verhindern, dass meine Frau schwanger wird.
- Ich fragte meine Kinder was Altweibersommer wohl bedeutet. Darauf antwortete mein Sohn (8): Das i
- Ich gehe zur Samenspende. Die Krankenschwester drückt mir ein Gläschen und eine Pornozeitung in d
- Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor
- Ich hab Alexa gefragt was Frauen wirklich wollen. Jetzt labert das Ding seit drei Tagen unu
- Ich habe Angst, dass ich früh aufwache und bei LGBTQ ist ein Buchstabe hinzugekommen.&n
- Ich habe ausversehen einen Eiswürfel verschluckt und ihn noch nicht wieder aus gekackt. Jetzt hab
- Ich habe mir ein billiges chinesisches Fernglas gekauft und damit in dein Schlafzimmer gekuckt. D
- Ich habe nur Pech im Leben. Ich lege mich aufs Gleis und die Bahn hat Verspätung.
- Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich besch
- Ich ins Parkhaus. Der einzige Platz der frei ist, ist ein Frauen Parkplatz. Ich da drauf. Kommt e
- Ich komme immer zu früh beim Sex. Wie unfair. Denke doch einmal an Deine Frau.
- Ich mache jetzt einen flotten Dreier. Kopfkissen, Bettdecke und ich. Das wird geil.
- Ich mache jetzt überall Aufkleber dran wo mein Mann nicht dran gehen soll. Auf dem Aufkleber steh
- Ich war mit meiner Tochter auf einer Radtour. Da überfährt meine Tochter eine kleine Bien
- Im Bordel und dann unter Quarantäne. Zwei ganze Wochen. Erklär das mal deine
- Im heimischen Ehebett. Er frustriert: 'Boah selbst das gefrorene Hühnchen in der Tiefkühl
- Im Spielcasino fragt ein Mann eine Frau: 'Würden Sie für eine Million Euro mit mir schlafen?' Dar
- Im Stall rammelt der Rammler gerade die Häsin. Ein Mann sieht es und meint: 'Der Hase ist krank,
- In der Spargelzeit machen manche Männer nur Sex im Dunkeln. Sie haben Angst, dass ihr Spargel grü
- In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen eine
- Jeder Mensch hat das Recht seine Meinung zu äußern. Es sei denn, du bist männlich und verhe
- Jetzt gibt es auch Viagra für Frauen. Da können die stundenlang Wäsche aufhängen, ohne da
- Joris singt in seinem Song 'Herz über Kopf' davon das Gefühle über den Verstand siegen. Hal
- Junge Frau kauft sich einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ... sofort aufgebaut. Vor dem Haus
- Kamel und Elefant treffen sich. Sagt der Elefant : 'Schon blöd , wenn man seine Titten auf
- Kein Wunder das dem Sänger von SDP Vincent Stein im Titel 'Ich will nur dass du weißt' die
- Kennen Sie eigentlich den Unterschied zwischen Bungee-Jumping und einem Blow-Job von der eigenen
- Kennst du die Vögel? Woher kommt der Storch= Aus Afrika! Woher kommt die Schwalbe? Au
- Kindermund: Nach der Hochzeit müssen die Eheleute in einem Bett schlafen. Mir wäre das zu eng.
- Kommt die 18jährige Tochter zum Vater und sagt: "Papa Papa kannst du mir bitte das Auto l
- Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: 'Herbert, ich möchte jetzt mit d
- Kommt ein Mann in den Puff. Nimmt sich gleich das erste Mädel und geht mit ihr aufs Zimmer. Dort
- Kommt ein Mann in die Dessous-Abteilung, um für seine Frau einen BH zu kaufen. 'Welche Gr
- Kommt ein Mann in ein Wäschegeschäft und möchte Kriecher. 'Das führen wir nicht', sagt der Verkäu
- Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Unter dem Arm trägt er ein Schaf. Er
- Kommt ein Städter zum Bauern und möchte Kartoffeln.. Fragt der Bauer. 'Männliche oder Weibliche K
- Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: 'Haben Sie schwarze Tampons?' Der Apotheker frag
- Kommt eine Frau zum Metzger und bestellt eine Salami. Fragt der Metzger: 'Am Stück o
- Kommt einer mit 'nem Papagei zum Tierarzt und meint: 'Mein Papagei masturbiert ständig und redet
- Kommt einer mit einer Plastiktüte in eine Kneipe und sagt: 'Ich brauch jetzt unbedingt ein Bier!'
- lch hatte lange mit dem Eintritt in einen Orden geliebäugelt. Aber dann wurde mir&
- Lebensweisheiten Z.B: Wer abends säuft, kann morgens arbeiten. Das stimmt nicht. Geht
- Liebe Kinder, das Christkind hat sich eure Facebook Profile angesehen. Ihr bekommt zu Wei
- Lothar Matthäus hat jetzt das fünfte Mal geheiratet. Er ist damit der erste Mann der Payb
- Mädchen zur Lehrerin: 'Gestern wurde ich defloriert.' 'Das heißt konfirmiert' sagt die Lehrerin.
- Mami nimmt ihren aufgeklärten Sprößling mit zum Frauenarzt. Der tastet die Brust ab und f
- Manche Menschen sind der lebende Beweis, dass Gehirnversagen nicht unmittelbar zum Tode führt!
- Manche warten auf einen Lottogewinn bei 6 aus 49. Dabei ist Sex mit 49 das große Glück.
- Männer haben Angst zum Proktologen zu gehen, weil sie erkennen könnten dass ihnen die Untersuchun
- Männer können doch besser argumentieren als Frauen - der Beweis!! Das Problem war, wer soll das S
- Markus blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: 'Stell dir vor, 60 Prozent aller
- Martina schreckt vom Liebesspiel auf ...weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile
- Mein Herz sagt: Ich liebe dich! Quatsch! Das ist dein Schwan. Er verstellt seine Sti
- Mein Navigationssystem hat so eine geile Stimme. Immer wenn ich mich in das Auto setze un
- Meine Frau bekommt Zwillinge, Ich in die Klinik, rein ins Zimmer, sehe die Drei. 'Frau da
- Meine Frau war bei der Beckenbodengymnastik. Dort hat sie gelernt Grashalme mit den Scham
- Meine Schwiegermutter bekommt morgen den Kopf gemacht. Ich habe schon immer gewusst dass es ein P
- Meine Wohnung ist so klein, wenn ich eine Erektion habe muss ich das Fenster auf machen.
- Meinst du ich bin zu dick? Nein das ist Lebensmittelschwangerschaft.
- Mit 13 Jahren sind unsere Hoden geschlechtsreif. Ganz anders bei unserem Gehirn. Das ist erst mit
- MOTTO DES TAGES: KANN ICH DAS NICHT VOM BETT AUS MACHEN?
- Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend. Plötzlich sagt
- Nur damit ihr es alle wisst, Das ist wahre Liebe..... Wenn die Leidenschaft zu Ende g
- Opa: zieht sich die Jacke an. Oma: Wohin willst du?' Opa: In dle Apotheke Viagra kauf
- Patientenverfügung Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das
- Perspektive 1: (weiblich) Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "G
- Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie allerdings hatte bereits einen Freund.
- Sagt sie: Schatz, wenn ich dir einen geblasen habe und ich dir das Bier aus dem Keller geholt hab
- Samenspender darf man nicht mehr sagen. Das heißt jetzt das Kind ist handgemacht.
- Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren Ist noch bisschen blutig, sollte
- Schatz passe ich in die Parklücke? Du oder das Auto? Zeit: 16:23 Uhr Todesursac
- Schnee: Man erwartet 28 cm und dann kommen ca. 4 cm... Frauen kennen das.
- Schneewittchen, egal wie klein die Männer sind. Das ist kein Märchen, das war ein Gangbang.
- Sex im Alter ist nicht so einfach. Für Oralverkehr sitzt das Gebiss nicht fest gen
- SEX Jeder Deutsche hat durchschnittlich 139 Mal im Jahr Sex.' Das wird ja ein geile
- SIE : 'Ich putze' bügel'koche und räume auf. Ich komme mir vor wie Schneewittchen!!!'
- SIE 'Ich putze, bügel, koche und räume auf, ich komm mir vor wie Aschenputtel!!' ER 'Ich ha
- Sie ist in der Küche und will Eier für das Frühstück kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür
- Sie: Gibt es eigentlich ein Sexualleben nach dem Tod? Er: Das haben wir doch heute schon.
- Sie: Weißt du, dass die meisten Männer 10 Minuten nach dem Sex einschlafen? Er: Das ist abe
- Sie: Wenn ich so überlege das Stiere so fünf mal am Tag können und das hintereinander...
- Single Mann postet: 'Suche Frau' 4 Frauen gefällt das. I73 Männer schreiben:
- Single Mann postet: 'Suche Frau' 4 Frauen gefällt das. I73 Männer schre
- Sitzt das frisch verliebte Paar am Ufer des Rheins. Sie zieht langsam ihre schwarzen, kniehohen W
- Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je geseh
- Sohn läuft mit Vater am Bordell vorbei. Fragt der Sohn: Papa was ist das? Sagt der Vater: Das ist
- Sonntag morgen. Die Mutter fragt ihre Tochter beim Frühstück: "Na, wie war es denn gestern Nacht
- Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: 'Ich
- Stammgast kommt nach den Ferien in seine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er
- Stress entsteht, wenn das Hirn dem Körper verbietet jemandem in den Arsch zu treten der es verdie
- Susanne findest du nicht dass es nach vier Wochen Quarantäne mal wieder Zeit für Sex wäre?
- Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: 'Was ist ein Steinbutt?' Fritzchen meld
- Titten sind der Beweis, dass Männer sich auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.
- Tragt beim staubsaugen auf gar keinen Fall Kopthörer! Hab grad eine stunde lang das kompl
- Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: 'Sag mal Brüstchen, wa
- Unsere Regel, wer zu erst nach Hause kommt kocht. Ich komme nach Hause, bin der Erste. Mach
- Unterhalten sich 2 Frauen: 'Was machst du, wenn dein Mann beim Kartoffeln holen die
- Vater und Sohn auf einer Radtour. Der Kleine überfährt eine Biene und der Vater will sofort erzie
- Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann. F
- Viagra nehme ich nur, damit ich nachts nicht aus dem Bett rolle. Das war ein Witz mit Sti
- Vor der Ehe: Darf ich vorstellen, meine zukünftige Frau. In der Ehe: Können sie sich vors
- Wahre Liebe gibt es nur bei Hunden. Sperr deinen Hund 3 Stunden in den Kofferraum ein. We
- Während der Corona Krise habe ich so viel Abstand gehalten, dass ich bei unserer Nachbarin aufgew
- Wale ejakulieren bis zu 100 Liter Sperma. Aber nur 10 Prozent davon kommen beim Weibchen
- Walter war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater im Familienbetrieb mitarbeitete.
- Warum darf die Dame beim Schach überall hin? Weil das Schachbrett wie ein Küchenboden aussieht.
- Warum fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht? Das Vakuum im Kopf hält
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- Warum sind Ehemänner dicker als Junggesellen? Der Junggeselle kommt nach Hause, schaut in den Küh
- Warum versagen Blondinen als Prostituierte? Weil sie das Blasen immer wörtlich nehmen.
- Was haben eine Blondine und eine Bratpfanne gemeinsam? Du mußt sie erst heiß machen, bevo
- Was ist das Vorspiel einer Blondine? Eine halbe Stunde betteln.
- Was ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? Wenn er eine Erektion hat, gegen ei
- Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und einer verheirateten Frau? Das Christk
- Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und einer verheirateten Frau? Das Christkin
- Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Pa
- WAS IST DER UNTERSCHIED ZWISCHEN EINER FRAU UND EINEM NILPFERD? DAS EINE HAT EIN GRO
- Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pevers? Erotisch ist, wenn man eine Feder z
- Was ist Elektrizität? Morgens mit Spannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen,
- Wenn die Kollegen auf der Arbeit irgendwann herauskriegen, dass mein ständiges ,Fick dich' gar
- Wenn eine Ehefrau möchte, dass es ihrem Mann gut geht, dann sollte sie dafür sorgen, dass sein Bä
- Wenn Frauen mit Intimpiercing einen Minirock tragen, ist das dann Rock am Ring?
- Wenn Männer sagen, dass Frauen ihnen ein Rätsel sind, dann ist der Playboy doch eigentlich ein Rä
- Wenn Radfahren und Laufen gesund wäre, dann müsste der Postbote unsterblich sein. Der Wal
- Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, sollte mal nachts versuchen die Bettdecke
- Wer hat den Teufel an die Wand gemalt? Schatz, das ist ein Spiegel.
- Werbung in Zeiten des Shutdown ist wie ein Swingerklub für Eunuchen – also sinnlos. [Quelle
- Wie groß sind sie? 1,94m Sind sie an einem Tag zur Welt gekommen? Das war dann ein la
- Wie kannst du nachts schlafen, wenn du weißt, dass dich die Leute nicht mögen?' 'Nackt, fal
- Wie nennt man das überflüssige Stückchen Haut am Penis? Mann!
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- Woran merkt man, daß eine Blondine gut blasen konnte? Das Bettuch hängt in deinem Arsch f
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- zur Einstimmung auf Ostern Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.
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- Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
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- Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie kl
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- Drei Spermien streiten sich. Sagt das erste: "Ich will erster sein!" Das zweite protestiert: "Nein,
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- Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen is
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- Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde g
- Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden könne
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- Ein BMW Fahrer liefert sich mit der Polizei eine Verfolgungsjagd. Als die Polizei ihn stoppt, bitten
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- Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er
- Ein Ehepaar aus der Stadt hat sich einen Bauerhof gekauft. Es gibt auch eine Sau auf dem Hof. Der fr
- Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Der Mann schubst seine Frau an und sagt: "Liebling, wollen wir zwe
- Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann
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- Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm.
- Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. "Das Spielen ist sch
- Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz
- Ein Gigolo, ein Schotte und ein Schwuler kommen zu gleicher Zeit in den Himmel. Dort belehrt sie Pet
- Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Beim Arbeitsamt bringt man ihn bei einem Malermeister unter. Tage sp
- Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Das Arbeitsamt vermittelt ihm eine neue Stelle als Maler. Nach Woche
- Ein Hahn ist so geil, ständig hockt der auf den Hühnern. Die armen Hennen legen schon keine Eier meh
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- Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht
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- Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-T
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- Ein Mädchen kommt in einen T-Shirt-Laden und sucht ein Shirt mit dem Text: "Wenn sie das hier lesen
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- Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwor
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- Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "du, Papa.
- Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasm
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- Ein Mann kommt in eine Apotheke und streckt seine linke Hand dem Verkäufer entgegen. Fragt der Verkä
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- Ein Mann und ein kleines Mädchen gehen in den Wald. Da zupft das Mädchen den Mann am Ärmel und sagt,
- Ein Mann vermisst seine Frau. Er kommt aufs Revier um eine Vermisstenanzeige aufzugeben. Der Mann sa
- Ein Mann vermisst seine Frau. Er kommt aufs Revier um eine Vermisstenanzeige aufzugeben. Der Polizis
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- Ein Mann wacht am Sonntag morgen völlig verkatert nach einer hemmungslos durchzechten Kneipennacht a
- Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen: "Na, wie wärs mit einmal Blasen für 50 Mark?" Er antwort
- Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich
- Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt de
- Ein Offizier, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Al
- Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine
- Ein Paar fährt auf der Landstraße. Plötzlich sagt sie: "Wenn du hier 150 schaffst, ziehe ich mich au
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- Ein Peniskürzer-Set wurde neulich bei einer Online Auktion versteigert. Im Paket enthalten: Eine Sch
- Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert ihr zu: "Hey Baby, wollen wir nicht be
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- Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon gan
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- Ein Schwuler verliebt sich eines Tages in eine Frau. Sie heiraten, die Frau erwartet ein Kind. Schli
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- Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truck
- Ein Typ war in Hamburg. Er klapperte einen Puff nach dem anderen ab. Bei der ersten Puffmutter: Wie
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- Ein Zöllner sieht in einem angehaltenen Wagen zwei graue Säcke liegen. Daraufhin fragt er: "Was ist
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- Eine alte Witwe sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda und denkt sich wie schnell die Zeit ver
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- Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage, da schickt sie der Lehrer nach Hause. Natü
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- Er log, dass sich die Balken biegen, nur um sie in Bett zu kriegen. Doch als sie seinen Pimmel sah,
- Er streichelt ihren Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler." Darauf antwortet sie: "Und w
- Er: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?" Sie: "Natürlich - Ich versteh gar nicht, wieso Män
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- Es gibt ein Rätsel, dass ich leider nie verstand, dass zwei Menschen die sich liebten, tun als hätte
- Es gibt Mädchen, die tragen so enge Jeans, das man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.
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- Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freu
- Es war einmal ein Mann, der auf seinen Körper achtete. Er hat Gewichte gehoben, und lief über 6 km j
- Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends
- Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!" Die Freundin: "Wie
- Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu
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- Fragt das junge Mädchen nach der ersten Liebesnacht schmunzelnd ihren Freund: "Darf ich Dich künftig
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- Ich habe neulich eine Mail bekommen, versaute Hausfrauen aus ihrer Nachbarschaft wollen sie kennen l
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- Ich kaufe mir eine Tüte Nüsse. Da frage ich den Verkäufer: "Warum steht denn hier Import drauf"? Sag
- Ich liebe dich kann nix dafür, dass sich sehnt mein Herz nach dir. Hörst du es schlagen, es schlägt
- Ich liebe dir, ich liebe dich, wie man das schreibt das weiss ich nicht. Ist die Grammatik auch nich
- Ich war beim Urologen, da sagt der: "Brennt das beim Wasserlassen?" "Weiß ich nicht, ich habe es noc
- Ich wär so gern dein Kuschelbär, da wär ich jede Nacht bei dir, könnte deine Haut berühren und das K
- Ich wollte dir eine Mail schicken, mit einem Stern für jede Eigenschaft, die ich an dir schätze, doc
- Im Aufzug einer Firma stehen drei Frauen und entdecken an den Wänden Flecken. Die eine feuchtet Ihre
- Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinner
- Im Garten des Klosters liegt der Hausmeister splitternackt und sonnt sich. Kommt eine Nonne vorbei,
- Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren
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- Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett,
- Im Siouxdorf : "Papa, woher kommen eigentlich unsere Vornamen?" - "Nun, mein Sohn, das ist so : Als
- Im Urwald schwang sich Tarzan von Liane zu Liane. Als eine nicht richtig hielt flog er in die Tiefe,
- In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzau
- In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies un
- In der Nähe, in der Ferne, denkt ein kleines Herz an dich, hat dich lieb und hat dich gerne, denkt d
- In ein leerstehendes Haus zieht oben ein junges Paar und unten ein altes Paar ein. Am ersten Abend h
- In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine f
- In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingebo
- In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener z
- In einem vornehmen Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt
- In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren zerbrechen sich d
- In einer Bar fiel einer leicht bekleideten Dirne ein brennendes Streichholz in den Schoß, so daß ihr
- In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt rein, stellt sich neben den Schwul
- In unserem Bordell kann man essen so viel man will und trinken so viel man will und vögeln so viel m
- Ist doch 'n alter Hut. Du weisst doch, was der Bauer zu dem Typen sagte, den er hinter der Ziege erw
- Jetzt gibt es auch Viagra plus. Und wo ist der Unterschied zum normalen Viagra? Das wirkt auch Zuhau
- Jetzt können Frauen ihre Eizellen einfrieren lassen. Wäre das nicht auch was für die Männer? Man fri
- John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutt
- Kennst du das,wenn Angela Merkel mit den Händen vor ihrem Unterleib eine Raute macht? Was will die F
- Kind: "Mami, woher kommen die kleinen Kinder?" Mutter: " Das ist ein lange Geschichte." Kind: "Ach e
- Kind: "Mami, woher kommen die kleinen Kinder?"Mutter: "Vom Storch natürlich!"Kind: "Das weiß
- Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgege
- Klaus hat zum ersten Mal eine Freundin. Sie liegt neben ihm im Bett, aber sie ist noch sehr zickig.
- Klaus Lage: Tausendmal berührt, tausendmal ist nix passiert, Tausend und eine Nacht, und es hat ZOOM
- Klaus und Susi haben Sexualkundeunterricht in der Schule. Auf dem Nachhause-Weg der beiden fragt Sus
- Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?" Er: "Das
- Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als
- Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die M...., kl
- Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt. "Warum pinkele ich so la
- Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter: "Aber Kind,
- Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann..." Die Mutter:
- Kommt ein 63-jaehriger Mann in die Apotheke. Opa: Ich brauche Kondome. Apothekerin: Welche Groesse?
- Kommt ein 70 Jähriger Mann zu seinem Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe eine 30 jäh
- Kommt ein älteres Ehepaar auf den Bauernhof und macht dort Urlaub. So sehen sie auch wie der Stier e
- Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freun
- Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der dusche. "Mama, was hast du denn da?" Mutter
- Kommt ein Mann in eine Bar und sagt alle Sachsen sind Arschlöcher. Da sagt der Man neben ihm hehehe
- Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt
- Kommt ein Mann zum Arzt, und fragt ihn ganz aufgelöst: Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das kla
- Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor fre
- Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem rie
- Kommt ein schwules Pärchen in den Himmel. Das sieht Petrus und sagt" Für jeden Seitensprung gibt es
- Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y
- Kommt eine Blondine zum Metzger und sagt: "Ich hätte gerne ein halbes Pfund Fleischwurst!" Antwortet
- Kommt eine Blondine zum Metzger und verlangt ein gutes Pfund Salami. Fragt der Metzger : " Am Stück
- Kommt eine Frau zum Arzt. Ach Herr Doktor, ich hab da ein Problem. Ich hab in letzter Zeit so wenig
- Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handsch
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- Kommt eine Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami. Darauf der Schlachter: " In Scheiben od
- Kommt eine schlecht deutsch sprechende Frau zum Frauenarzt und beschreibt ihr Leiden:"Herr Doktor, H
- Kurz, nachdem das Ehepaar gemeinsam zu Bett gegangen ist, rutscht er zu ihr und flüstert: "Ach, wäre
- Lehrer "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?" Kind: "Unser Auto." Kind: "Ei
- Liebe ist ein Märchen, das nicht mit "es war einmal beginnt" sondern damit endet.
- Lisa sieht ihren Vater unter der dusche und fragt: „du, Paps - was hast du denn da für ein Dingsbums
- M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen. A: Nun
- Mädchenbeine erwarten immer, dass etwas dazwischen kommt!
- Mädchenbrust in Männerhand, klingeln an der Häuserwand, beides das ist artverwandt. Denn wenn man le
- Man müßte seinen Schwanz an der Stirn haben, dann bräuchte man beim Geschlechtsverkehr nur nicken. A
- Manfred hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen gezeigt! Sagt Biggi zu ihrer Freundin: "G
- Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Gesc
- Mann beim Proktologen. Der erklärt ihm: Also, um mir eine Meinung zu bilden über ihre Prostata muss
- Männer haben mehrere Gene. Das WEGGEN, das NICHT NACH HAUS GEN. Schlimmer ist das FREMD GEN.
- Männer in leitender Funktion haben schlechteres Sperma. Das ergab eine mündliche Umfrage unter tause
- Mein Herzchen, das wird immer schlagen an guten und an schlechten Tagen einzig und allein für Dich I
- Meine Frau wollte auf die Schönheitsfarm. Die nimmt dafür Urlaub. Ich sage: "Haste Dir überlegt, das
- Merk dir das: Wer mit Liebe um sich wirft muss nicht unbedingt einen Treffer landen.
- Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie
- Mündliche Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt die Stewardessen: "Meine Damen, stell
- Nach dem Sex fragt der Mann die Frau:"Wie heisst du eigentlich?"Kichert sie:"Wie meine Muschi,nur de
- Nach dem Sex. Sie total genervt. Er: „Schatz, es tut mir Leid, dass ich so schlecht war, aber beim G
- Nach der Hochzeitsfeier geht das junge Ehepaar erwartungsvoll zum Hotelzimmer. Der frisch gebackene
- Nach einem leidenschaftlichen Liebesspiel haucht sie ihm zärtlich zu: "Du Schatz, wenn wir nun ein
- nachts liegt ein Penner im park und schläft seinen rausch aus. kommt ein schwuler vorbei, und fickt
- Nehmen Sie endlich Ihre Hand von meinem Knie! sagt das Mädchen im Kino zu ihrem Sitznachbarn. Darauf
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- Neuerdings bezahlt das Sozialamt Viagra™. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: "Ich muss zum
- Ok, sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bi
- Opa kommt ins Altersheim. Gleich am ersten Abend bringt ihm die Schwester eine große Tasse duftender
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- Penis colonius - Kölner Stange Penis penis - der Doppelstecker Penis halali - die Jagdwurst Penis kn
- Peter fummelt in Ritas Höschen herum. Ihr süßes Stöhnen verrät, dass ihr das nicht ganz gleichgültig
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- Rotkäppchen spaziert durch den Wald, da kommt der Wolf und sagt: "Rotkäppchen, ich werde dich fresse
- Sag mal du bist doch mein bester Freund, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen? "Nein"! "Das
- Sagt ein Junge zu nem Mädchen. Ich hab was, was Du nicht hast. sagt das Mädchen zum Jungen ÄTSCH
- Sagte das Huhn wollüstig zum Hahn: "Komm, mach mir ein Ei!"
- Schatz wußtest du das ich Asthma habe? "Blos gut das du das sagst, ich hatte schon befürchtet du lac
- Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne
- Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel. "Och,
- Schweigend fährt das verliebte Pärchen im Range-Rover durch den dunklen Wald. Haucht sie: "Kannst du
- seit über nem halheh Jahr sagt die gleiche Dame im TV, dass sie paarshipt.... Scheint j
- Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg Gewicht zu verlieren! Anhand dieser Tabelle, kö
- Sie macht ihm einen Heiratsantrag. Der Mann willigt gerne ein, aber nur unter der Bedingung, daß die
- Sie stapften durch das Fichtendickicht, dicke Finken ficken tüchtig...
- Sie zu ihm: "Ich hab jetzt so richtig Bock drauf dir einen zu blasen!" Er: "Besser nicht! Hab meine
- Sie zu ihm: Hast Du aber eine kleine Flöte.. Er zu ihr: Ich wusste ja nicht, das ich in so einem gr
- Sie: "Musst du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er: "Nein - das tue
- Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen in der Badewanne. Meint das Mädchen: "Oh, was hast
- Sitzt das frisch verliebte Paar am Ufer des Rheins. Sie zieht langsam ihre schwarzen, kniehohen Wild
- Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an, dann sagt er: "M
- Sitzt eine Blondine im Flugzeug und schlägt lässig ein Bein über das andere. Sagt das eine Bein zum
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- Stammtischgespräch in der Kneipe: "Also, meine Alte ist echt hellhörig, immer wenn ich blau nach Hau
- Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand. Da es (wie s
- Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal a
- Superman und Batman haben eine Verabredung, Batman ist wie immer pünktlich nur Superman kommt und ko
- Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefa
- Tina: "Schade, daß du kein Kopfkissen bist, das hat vier Zipfel..."
- Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins E
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- Tomaten werden immer teurer. Ich sage zu Verkäuferin: "Für 4 Euro können sie sich ihre Tomaten in de
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- Trifft ein Bauer den andern und meint: Also mit meiner Schweinezucht geht's wohl den Bach runter. Di
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- Typ kommt in eine Bäckerei und fragt: "Ist das hier das Ende der Schlange? " "Ne", sagt der Letzte.
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- Unser Nachbar ist neulich ins Bordell gegangen. Das will gar nichts heißen, denn nicht jeder der in
- Unterhalten sich drei Männer, wie sie ihre Frauen scharf machen. Sagt der erste: "Wenn ich ihre Brus
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- KENNT
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- PERSPEKTIVE
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- POTENZRECHNUNG
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