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- "Mutti, kann man mit 12 Jahren schon Kinder kriegen?" "Oh ja!" "Oh je!"
- Hygienekontrolle in der Rekrutenschule! Der Hauptmann: "Hosen runter! Vorhaut vor und zurück!" Der
- Kommt eine hochschwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomme ein Schwarzbrot." Der Bäcker: "Sachen gibt
- Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?" Er: "Dafür musst du n
- Was ist der perverseste Beruf der Welt? Postbote. Der rennt von einen Schlitz zum anderen, bis der
- Was ist die beste Bremse der Welt? Die Frauenhand. Ein Griff ... und schon steht er!
- Was ist ein Theoretiker? Jemand der 100 Sexpraktiken kennt, aber keine Frau findet!
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- “Bist Du auch schon mal künstlich besamt worden?", horcht die eine Sau die andere aus. "Nein, hab bi
- “Du Papa, wie schwer ist eigentlich dein Penis?" "Junge das weiß ich doch nicht." Der Junge geht zum
- “Herr Doktor", kommt der Patient aufgeregt zum Arzt, "ich habe einen roten Ring um meinen Schwanz, d
- “Ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin." erklärt die keusche Susi. Meint ihr Bek
- “Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten..
- “Sag mal, Monika, hättest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?" - "Ach, Mutti, wenn es d
- “Schlund & Partner" klingt auch mehr nach Porno-Film, oder?
- “Übrigens", sagt der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau, "ich bin oft grundlos eifer
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- “Wo soll es denn hingehen?", erkundigt sich der Taxifahrer bei dem Pärchen auf der Rückbank. "Egal w
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- Das kölsche Mädchen und der Affe Ein Düsseldorfer spaziert mit einem Affen durch die Kö
- Die Geographie der Frau: Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Aust
- König der Löwen Stellung Man nimmt seine Geschlechtspartnerin von hinten, zieht jedoch
- Never com back Nicht sehr optimistisch ist jemand der eine Reiserücktrittsversicherung
- Der Beruf des Minnesängers ist ausgestorben seit es Thermopane Fenster gibt. Der Mann sitz drau
- Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbed
- 'ALEXA! Wie ist der Verkehr heute?' 'Du hast keinen'
- 'Die unschuldige Dora soll dem Richter den Tathergang des Sittendeliktes schildern. 'Also, zuerst
- 'HABEN SIE VALENTINSTAGSKARTEN MIT DER AUFSCHRIFT: BABY, DU BIST DIE EINZIGE FÜR MICH?'
- 'Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!'
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- 'Ich will die Scheidung.' 'Na Schatz, du hast geschworen bis das der Tod uns scheidet.''
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- 'Mama, was macht der Storch eigentlich nachdem er die Kinder abgeliefert hat?' ,Er liegt au
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- 'Warum lernst Du nie jemanden bei der Arbeit kennen, Du bist doch Krankenschwester'?
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- *DIE GEOGRAPHIE DER FRAU* Im Alter von 13 bis 17 ist eine Frau wie die Türkei: Hinkt
- *Kopkino* - Ein Mann fragt seinen Arzt, welche Methode es gäbe, länger zu 'können'. Der Arzt rät
- Er: 'Darf ich dir einen Cocktail ausgeben?' Sie: 'Nein danke, Alkoh
- 2 Schwule sitzen in der Badewanne, da muss einer furzen, als die Wasserbläschen nach oben steigen
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- 70 Prozent der männlichen Lebewesen agieren nach dem fuck and go Prinzip.
- 85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok, wie
- Alkoholfreies Bier ist wie ein BH auf der Leine. Das Beste ist raus.
- Als Gott Adam und Eva erschuf, sagte er zu ihnen: 'Ich habe nur noch zwei Geschenke für Euc
- Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, hab ich die Kontrolle über mein Bi
- Also ich war da bei einem neuen Angestellten, der sich zum ersten mal in das System eingeloggt ha
- Alte Bauernregel Wenn im Walde ruft die Wachtel und dem Mädel juckt die Schachtel
- Alter Musste vorhin kurz zur Apotheke Medikamente abholen. Ich war höchstens 5 Minuten
- Am Anfang der Corona Pandemie haben wir noch Sex auf dem Balkon gemacht. Aber nach dem die Nachba
- An der Straßenecke knoten zwei Knirpse zwei Dackel mit den Schwänzen zusammen. Kommt ein Mann vor
- Anfrage an Dr Sommer: Meine Freundin hat große Brüste, kann man damit auch kleine B
- Arzt: 'Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!'
- Auf was könntest Du eher verzichten: auf Wein oder auf Frauen? Ich muss den Jahrgang wissen
- Aufgabe zum Thema Verhütungsmethoden: Erläutere die Wirkungsweise der Temperaturmethode. Wenn es
- Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema 'Fortpflanzung' (Originale Abschrift) Die P
- Bei der Armee haben wir gelernt, dass man nach der Toilette die Hände wäscht. Bei d
- Bei der Bundeswehr machen jetzt Frauen Dienst an der Waffe. Wenn der Krieg kommt , stehen d
- Bei manchen Frauen frage ich mich: 'ist das Schminke oder haben die beim Paintball verloren'?
- Bei meinem Mann ist alles so kompliziert. Der kommt sogar zum Pinkeln aus der Dusche.
- Bei meinem Nachbarn ist die Frau verstorben. Ich rüber zu ihm und will ihn trösten. Wie ist es wo
- Bei meiner Mama und meinem Papa funktioniert der Sex nicht mehr so. Die Mamm probiert es
- Beim Eishockey wurde der erste Genitalschutz 1874 getragen, der erste Helm aber erst 1974.
- Beim Sex, Licht an oder Licht aus? Das entscheided die Frau, durch ihr Aussehen.
- Bein Zahnarzt Entschuldigung, aber sie halten sich an meinen Hoden fest. Ja, Herr D
- Besoffen ist nur eine Abkürzung für 'besonders offen'.
- Bruder und Schwester treibens im Bett miteinander. Wie sie so schön bei der Sache si
- Brüllllllllll! Eine Blondine kommt frühzeitig nach Hause. Sie hört aus dem Schlafzim
- Corona ändert alles. Prostituierte zum Mann: 'Für 50 Euro mache ich alles.' Mann
- Corona verändert alles. Früher bist du zur Arbeit gefahren und hast gesagt: 'Heute Morgen
- CoronaPandemie - Klopapiermangel Die Kunden nerven die Verkäuferin: 'Wann gibt es denn wi
- Da kommt mein Freund zu mir und jammert dass ihm der Sack brennt. Ich frage: 'Was hast du
- Darf man eigentlich noch Puffreis sagen oder ist das jetzt ein Schokoladenüberzoge
- Das Aussetzen von Tieren an Autobahnraststätte nimmt ungewöhnliche Formen an. Neulich wurde ein M
- Das Drei-Generationen-Problem der Frauen: Schamlippen, Schamlappen, Schamlumpen
- Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht eine viertel Stunde vor der Garag
- Das Wandern ist des Müllers Lust mal neu getextet: Beim Wandern kriegt Herr Müller Lust.
- Dem Idioten der auf die Scheißidee kam, Werbespots vor Musikvideos zu bringen, wünsche ich vor je
- Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach
- Der Arzt zum Ehemann: Ihre Frau hat eine Hormonstörung. Die braucht 3 Mal in der Woche Sex, sonst
- Der Barkeeper fragte mich: 'Möchten Sie ein Bier für ihre Frau?' Ich antwortete:
- Der Direktor wechselt. 'Was ist denn von der Sekretärin zu halten?' fragt der neue den scheidende
- Der Dudelsack heißt Dudelsack weil einem das Gedudel auf den Sack geht.
- Der erste Computer der Menschheitsgeschichte lässt sich bis Adam und Eva zurückverfolgen. Es war
- Der frühe Wurm vögelt den Fänger... ähm... Der frühe Wurm fängt den Vögler... Hmm...
- Der Gottesdienst ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf.
- Der Gynäkologe erklärt dem jungen Paar das es jetzt die Möglichkeit gibt die Schmerzen der Entbin
- Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. 'Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen'
- Der junge Pastor fragt die Straßendirne: "Was würde wohl Ihre Mutter sagen, wenn
- Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft la
- Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht läßt sich jedoch nicht en
- Der liebe Gott hat den Männern ein Gehirn und einen Schwanz gegeben, aber nicht genügend Blut um
- Der Löwe, König des Dschungels, geht Streife. Plötzlich sieht er, wie sich ein Gebüsch tierisch b
- Der Magier: Für meinen nächsten Zaubertrick brauche ich ein Kondom und eine Freiwillige.
- Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in d
- Der Mann kommt völlig besoffen nach Hause und ist total notgeil. Seine Frau läßt ihn nach einigem
- Der Orgasmus eines Schwein's dauert 30 Minuten. (Oh. Mein Gott!!!) Eine Küchenschabe lebt o
- Der perfekte Mann: steht um 5 Uhr auf trainiert täglich
- Der Spanner war so blöd. Der hat bei der Glastür durchs Schlüsselloch geschaut.
- Der Tierarzt soll dem Hund ein Pülverchen in den Hintern blasen. Aber er hat keine Puste. Er sagt
- Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: 'Tu ich es, komme ich
- Der wilde, wilde Westen anno Domini dazumal in einer Westernstadt. Der Hengst eines Rancher
- Der Wolf trifft das Rotkäppchen. 'Sag mal Rotkäppchen was hast du denn da in deinem Körbche
- Der Zollbeamte zum LKW-Fahrer: 'Was haben Sie geladen?' 'Antibaby-Pillen' 'Aber
- Die 5 wunder der Frau, feucht werden ohne zu baden, bluten ohne sic
- Die Aktivisten der letzten Generation brauchen keine Verhütung. Das erledigt für sie der Klimawan
- Die Deutschen wollten den türkischen Gastarbeiter reinlassen, aber meine Mutter nicht. Später dre
- Die einzige Situation, in der Männer und Frauen dasselbe denken: Er schaut einer tollen F
- Die Eltern von Heute tun mir leid. Sie müssen nicht nur in der Lage sein, die Sache mit den Blume
- Die Frau liegt mit dem Liebhaber im Bett. Plötzlich hören die beiden Geräusche. 'Oh mein Ma
- Die Frauen der ersten Fußball Bundesliga des SC Freiburgen spielen im Möslestadion (Freiburg).&nb
- Die größte Exhibitionistin der Kriminalgeschichte? Bonnie Endkleid (Bonnie and Clyde)
- Die Krankenschwester sagt zum 82-jährigen Patienten: 'So, und jetzt gehen wir schön ins Bettchen.
- Die Krankenschwester zu Kunibert, der auf dem Flur der Klinik herumläuft: 'Jetzt gehen wir aber w
- Die Lehrerin fragt einen Schüler "Was ist grün und hüpft durch den Wald?" Der Schüler ant
- Die Lehrerin stellt der Klasse die Frage: 'Was ist das, es hat vier Beine und ein Fell?'
- Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: 'Ist der Postbote schon gekommen?' Daraufhin die Tochter
- Die Queen besucht eine Klinik und wird durch den Professor herumgeführt. Sie kommen in eine
- Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Badem
- Die Schwiegermutter ist in der prallen Sonne eingeschlafen: Hilde gart.
- Die Tochter schreibt auf Facebook: 'Wie peinlich ist das denn, ich komme früher von der Schule un
- Die unschuldige Heidi soll dem Richter den Hergang ihrer Vergewaltigung beschreiben. 'Also, zuers
- Die wichtigste Entscheidung im Leben eines Mannes ist die für einen Hund oder für eine Ehefrau! W
- Drei Ausländer wollen sich Kondome kaufen. Aber sie wissen nicht wie Kondom auf Deutsch heißt. Al
- Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, werden von Eingeborenen aus d
- Du bist aufgeklärt? Du wurdest doch schon in der Schule rot als dir der Lehrer das gleichschenkli
- Du hast 5 Kinder? Ja, aber die sind schnell gemacht.
- Durchs Telefon und durch die Hose, stellt der Arzt keine Diagnose.
- Eben auf der Strasse von einem halbstarken Jugendlichen angesprochen Worden: 'Ey, hast du
- Ehe: Bis das der Tot euch scheidet. zu viel Sex: Bis das die Scheide euch tötet.
- Eher spartenbezogene Übersetzungen, z. B. für den Eskimo oder Manta-Fahrer, wurden in aller Welt
- Eilmeldung: Männer deutlich intensiver von Corona betroffen, als Frauen. Schon wieder sin
- Ein 80-jähriger Mann kommt zum Arzt und sagt, er hätte eine 20-jährige Freundin. Leider k
- Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit e
- Ein Bankräuber fragt die Kunden der Bank: 'Haben sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt
- Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul
- Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stell
- Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er
- Ein Bauer macht ein Bäuerlein, es muss nicht mit der Bäuerin sein.
- Ein Bauernjunge kam in den Stall und sah wie der Knecht die Magd vögelt. Später hält er seine Beo
- Ein Bayern-Fan lässt sich auf den Oberschenkeln die Namen 'Robben' und 'Neuer' tätowieren.
- Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. De
- Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen
- Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpr
- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwa
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- Ein Ehepaar reist bei Herrn Gottschalk Show an, da seine Wette im Programm ist, die wie folgt aus
- Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine So
- Ein Einlauf kommt in einem Stadion ganz anders an als in einem Krankenhaus.
- Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durc
- Ein Gelehrter kam zum Rabbi. -Rabbi, ich habe den Wunsch, ewig zu leben. Was soll ich tun?
- Ein guter Liebhaber ist wie ein Waschmittel. Er dringt tief ein, wirkt sofort und hinterläs
- Ein Gynäkologe will auf KFZ-Mechaniker umschulen. Bei der Prüfung kann man 100 Punkte bekommen, e
- Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
- Ein Kardiologe starb und seine Beerdigung war ein letztes Highlight für Freunde und Familie. Hint
- Ein Karnevalswitz Ein Taxi wird in Köln an eine Adresse gerufen! Er läutet Es k
- Ein Mann bewirbt sich bei einem Bauern um eine Stelle. Der Bauer fragt, 'Was qualifiziert s
- Ein Mann findet eine Flasche. Er putzt sie und heraus kommt ein Geist. 'Mein Herr, du hast mich g
- Ein Mann in der Apotheke: Entschuldigen sie, gibt es Viagra auch für Frauen? Ja n
- Ein Mann kauft sich ein Paar Designer-Schuhe. Seine Frau bemerkt die teuren Schuhe nicht. Schließ
- Ein Mann klingelt an einer Haustuer. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberwei
- Ein Mann kommt zum Arzt und möchte Viagra haben. Der Arzt sagt: 'Für auswärts oder für zu H
- Ein Mann machte sich einen Spaß damit, beim Tanzen den Frauen unter den Rock zu schauen. Dazu ben
- Ein Mann rast mit seinem neuen Auto über die Autobahn. Hinter ihm eine Polizeistreife mit Blaulic
- Ein Mann sagt zu seiner Frau : Dein Hintern ist so groß wie unser Grill. Die Frau an
- Ein Mann sitzt ganz betrübt in der Kneipe for seinem Bierglas. Den Ehering hat er abgezogen und s
- Ein Mann und eine Fran versuchen ein Passwort für ihren neuen Laptop fesfzulegen. Der Mann
- Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zu
- Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße etwa
- Ein Pfarrer zum anderen: Meinst du das wir das Ende des Zöllibats noch erleben? Wir nicht,
- Ein Polizist funkt in die Zentrale: 'Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen.' 'Ja, Wagen 34, ic
- Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bü
- Ein Ritter kommt nach Jahren des Kampfes wieder zurück zu seiner Burg und begehrt Einlass. Die Bu
- Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück,mit Kaffee,Gipfeli Butter und Marmelade, als sich ein K
- Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageien
- Eine Bäuerin fährt mit ihrem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto.
- Eine Blondine kommt frühzeitig nach Hause. Sie hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen. Sie läuft nach
- Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an: 'Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's ni
- Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht,
- Eine Frau bringt von der Beerdigung ihres Mannes die Urne mit nach Hause. Sie schüttet die Asche
- Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. D
- Eine Frau geht in die Zoohandlung und möchte ein Geschenk für ihren Mann. Der Zoohändler empfiehl
- Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie
- Eine Frau kommt aus der Umkleidekabine: 'Sie ist zu eng!' 'Die Hose oder die Kabine?'
- Eine Frau sitzt nackt auf ihrem Bett und schaut in den Himmel. Plötzlich erscheint ihr eine
- Eine Freundin von mir ist vom Vibrator auf ihren Mann umgestiegen, weil sie so Angst vor der Stro
- Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeit
- Eine gute Beziehung erkennt man daran, dass beide miteinander reden obwohl sie noch Akku haben.
- Eine junge Frau fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne. An einem romantischen Plätzch
- Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen
- Eine Liliputanerin kommt zum Arzt. Ach Herr Doktor, mit tut des öfteren die Pflaume weh und ich w
- Eine Nonne beichtet der Oberin, dass sie Sex hatte. 'Trink Zitrronensafft'. 'Bin
- Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel
- Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fra
- Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
- Einstellungstest für die neue Sekretärin: Frage an die erste Frau: Was ist 3 und 3?Antwor
- Er schreibt auf Facebook: 'So schnell kann es gehen und das Geld ist weg.' Sie Fragt zurück
- Er zu ihr nach dem Sex: 'Darf ich dich Eva nennen?' Sie: 'Warum?' Er: '
- Er: 'Hast du noch bei anderen Männern geschlafen?' Sie: 'Ich hab nur bei dir geschlafen,
- Es gibt jetzt spezielle Kondome für Beamte. Das sind Kondome mit Bewegungsmelder.
- Es gibt Telefon, Skype, WhatsApp, Briefe, Telegramme. Und meine Nachbarin klingelt einfach an mei
- Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: 'Lotte, ich gehe angeln!' Gesag
- Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht
- Es klingelt. 'Wer ist da?' fragt Rita, ohne zu öffnen, denn sie ist nackt. 'Der Vermieter, ich wi
- Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine W
- Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen. Der Oberschenkel Knochen ist
- Flüstert er beim Sex im Park: 'So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft e
- Frau beim Sex: 'Was jetzt, raus oder rein!'
- Frau steht vor der Straßenbahn. Die hat ihren Rock verkehrtherum an, die Knöpfe waren hinten. Der
- Frau: "Schatz meine Beischlaf App sagt mir , dass wir das letzte Mal vor 14 Tagen miteinander ges
- Frau: Trinkst du Bier? Mann: Ja. Frau: Wieviele Biere am Tag? Mann: 3 sind übli
- Frau: Was ist das für ein weißes Pulver auf deinem Penis? Mann: Das ist Paracetamol gegen d
- Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum s
- Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt &hellip
- Fritzchen geht in einen Zooladen und will einen Vogel kaufen. Er findet einen und sagt, dass er d
- Fritzchen malt in der Schule ein wunderschönes Bild. Am nächsten Tag erzählt der Lehrer dem Vater
- Früher als ich nachts nach Hause kam, habe ich mich vor den Spiegel gestellt und gesagt: 'Ich ken
- Früher haben Frauen Kuchen selbst gemacht und den Orgasmus vorgetäuscht, heute ist es andersherum
- Früher konnte man mit einer Damenunterhose das ganze Fahrrad putzen. Heute reicht der Stringtanga
- Früher waren bei uns die Flammen der Liebe am lodern. Heute sagt meine Frau nur noch: willste ver
- Für alle Frauen die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf!
- Gebet eines Ehemannes Lieber Gott, Du gabst mir eine Kindheit, und Du nahmst si
- Gebrauchsanleitung für einen 'Eifeler' Eifeler gibt es in den Ausstattungsvarianten weiblic
- Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer: Ich habe im 2 Weltkri
- Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer: Ich habe im 2 Weltkrieg eine
- Gendern ist wichtig: es macht einen Unterschied ob du von der Leiter fällst oder von der Leiterin
- Gestern bei Aldi in Lübben : Eine sehr Iautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau
- Gestern bei Aldi in Lübben: Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau geht
- Gestern mit meiner Freundin in der Bar. KelIner: 'Möchten Sie ein Bier für Ihre Freundin'
- Gleichberechtigung: Man sollte Frauen genau so behandeln wie jedes andere Geschlecht.
- Glück im Spiel, Pech in der Liebe ist nicht ganz richtig, wer Glück im Spiel hat der hat auch Gel
- Gott ruft Adam und Eva zu sich und verkündet ihnen, dass er zwei neue Dinge verschenken werde. Je
- Gott, sie jammert immer mein Penis wäre zu klein... Adam, wenn ich dir einen größeren gebe,
- Guten Tag. Ich möchte Eine Kontaktanzeige aufgeben. Gern, einspaltig oder zweispaltig?
- Guter Jäger: Hase im Rucksack, Flinte über der Schulter und der Hund steht daneben. Schlech
- Habe gerade im Radio gehört, auf der Autobahn liegt ein alter Sack... Geht es dir gut?
- Habe im Internet 'Reinigungstipps mit Vodka' gefunden. Liege seit einer Stunde Vodkatrinkend auf
- Habe meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.
- Habe soeben eine Diskussion mit meiner Frau gehabt, ob Sex für Frauen oder Männer besser ist.
- Haben blonde Frauen rote Schamhaare? In der Regel schon.
- Hallo Schatz. Sitze mit den Jungs in der Kneipe. Hier hat einer gehustet und jetzt ist hier
- Hast du Ahnung von der Liebe? Ja habe ich, ich bekomme Liebesbriefe in 3 Sprachen.
- Hat Dich Deine Mutter schon mal hinter der Küchentür beim onanieren erwischt? Nein. H
- Hebamme zur Gebärenden: 'Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?' 'Um Himmelswi
- Hebammen sind nicht mit der Geburt des Babys von ihrer Verantwortung entbunden.
- Heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draußen
- Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: 'Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?' Die Kinder
- Heute ist Jan's Geburtstag, also beschließt seine Frau ihn zu überraschen. Sie führt ihn aus in e
- Ich dachte immer meine Sterilisierung würde verhindern, dass meine Frau schwanger wird.
- Ich denke an die Anweisungen meiner Mutter: 'Benutze nach der Toilette die Klobürste.' Habe ich g
- Ich erinnere mich nicht mehr. Was hatte meine Frau gesagt? Sagte sie: geh bis 12 in die Kneipe un
- Ich fragte meine Kinder was Altweibersommer wohl bedeutet. Darauf antwortete mein Sohn (8): Das i
- Ich gehe ja lieber in den Puff. Ist genauso teuer wie eine Ehefrau, aber der Erfolg ist garantier
- Ich gehe zur Samenspende. Die Krankenschwester drückt mir ein Gläschen und eine Pornozeitung in d
- Ich habe ausversehen einen Eiswürfel verschluckt und ihn noch nicht wieder aus gekackt. Jetzt hab
- Ich habe einen Bekannten der Hat Hämorrhoiden. Dem hat der Arzt gesagt, er soll sie im Auge behal
- Ich habe meine Frau nach der Hochzeit über die Schwelle getragen. Sie ist aber immer wied
- Ich habe meine Frau schon zehn Mal über die Schwelle getragen. Sie ist immer wieder gekom
- Ich hätte jetzt Bock auf Schokolade oder einen Mann. Na irgendwas mit Nüssen jedenfalls.
- Ich ins Parkhaus. Der einzige Platz der frei ist, ist ein Frauen Parkplatz. Ich da drauf. Kommt e
- Ich komme vom Doktor. Fragt meine Frau: 'Was hat der Doktor denn gesagt?' 'Ich ka
- Ich muss meinen Körper lieben. Ich stecke mitten drin. Ich habe keinen anderen.
- Ich war mit meiner Tochter auf einer Radtour. Da überfährt meine Tochter eine kleine Bien
- Ich war neulich bei einer Hochzeit. Da wurde ein Spiel gespielt. Jeder sollte auf die Person zuge
- Ich will jetz? Schokolade! Oder einen Mann! Irgendwas mit Nüssen halt.
- Ich würde gern mal mit der Bahn Fahren. Die haben alles: Liegewagen. Kann ma
- Im Bordel und dann unter Quarantäne. Zwei ganze Wochen. Erklär das mal deine
- Im Flugzeug London - New York. Die tiefdekolletierte Stewardeß beugt sich über einen Fluggast: '
- Im heimischen Ehebett. Er frustriert: 'Boah selbst das gefrorene Hühnchen in der Tiefkühl
- Im Matheunterricht: Schüler: 'Ich kann den Test nicht mitschreiben, ich bin von heute Nacht
- Im Spielcasino fragt ein Mann eine Frau: 'Würden Sie für eine Million Euro mit mir schlafen?' Dar
- Im Stall rammelt der Rammler gerade die Häsin. Ein Mann sieht es und meint: 'Der Hase ist krank,
- Im tiefsten Sachsen geht der Jägervater mit seinem Sohn auf die Pirsch. Auf einem Hochstand stehe
- In der Apotheke: 'Sagen sie mal sind die Zäpfchen wieder teurere geworden?' 'Nein ist
- In der Herbertstrasse in Hamburg erhält der Begriff Schaufensterpuppe eine ganz andere Bedeutung.
- In der Spargelzeit machen manche Männer nur Sex im Dunkeln. Sie haben Angst, dass ihr Spargel grü
- In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung am erste
- In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen eine
- In Istanbul gibt es die besten Männerhaartransplantöre der Welt. Unten weg, oben dran.
- In meinem Herzen tobt ein Beben, du bist für mich der Sinn vom Leben darum flüste
- Inzucht ist wenn der Stammbaum ein Kreis ist.
- Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?? Ja, aber nur mit der eigenen Frau, denn es soll ja Bu
- Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt? Ja, aber nur mit der eigenen Frau. Es soll ja eine Buße
- Jage niemals Menschen hinterher, die nicht gut für dich sind. Es sei denn, du hast eine Axt in de
- Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, d
- Jeder Mann denkt, es ist der Traum aller Frauen den perfekten Mann zu finden. Bullshit! Es ist de
- Jeder Mensch hat das Recht seine Meinung zu äußern. Es sei denn, du bist männlich und verhe
- Junge Frau kauft sich einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ... sofort aufgebaut. Vor dem Haus
- Kaffee fein, der Sekt in Fülle. Stimmung gut, da fällt die Hülle. Vorsatz weg, die
- Kamel und Elefant treffen sich. Sagt der Elefant : 'Schon blöd , wenn man seine Titten auf
- Kassiererin zur Oma: 'Brauchen Sie eine Tüte?' Oma: 'Mein Fräulein. wenn ich jetzt kiffe
- Kein Wunder das dem Sänger von SDP Vincent Stein im Titel 'Ich will nur dass du weißt' die
- Keine Angst vorm Proktologen, der Mann hat es jeden Tag mit Arschlöchern zu tun.
- Kennen Sie eigentlich den Unterschied zwischen Bungee-Jumping und einem Blow-Job von der eigenen
- Kennst du die Vögel? Woher kommt der Storch= Aus Afrika! Woher kommt die Schwalbe? Au
- Kinder dürfen keine Indianer mehr darstellen. Aber Männer dürfen Frauen sein.
- Kindermund: Nach der Hochzeit müssen die Eheleute in einem Bett schlafen. Mir wäre das zu eng.
- Kommt am Abend eine Frau nach Hause und sieht ihren Mann splitterfaser nackt im Flur stehen.
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- Kommt die 18jährige Tochter zum Vater und sagt: "Papa Papa kannst du mir bitte das Auto l
- Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: 'Herbert, ich möchte jetzt mit d
- KOMMT EIN KERL MIT NER KNARRE IN EINE GUT BESUCHTE KNEIPE UND FRAGT IN DIE RUNDE 'WER HAT M
- Kommt ein Mann in den Puff. Nimmt sich gleich das erste Mädel und geht mit ihr aufs Zimmer. Dort
- Kommt ein Mann in die Dessous-Abteilung, um für seine Frau einen BH zu kaufen. 'Welche Gr
- Kommt ein Mann in ein Wäschegeschäft und möchte Kriecher. 'Das führen wir nicht', sagt der Verkäu
- Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Unter dem Arm trägt er ein Schaf. Er
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- Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!" Arzt: "N
- Kommt ein Städter zum Bauern und möchte Kartoffeln.. Fragt der Bauer. 'Männliche oder Weibliche K
- Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: 'Haben Sie schwarze Tampons?' Der Apotheker frag
- Kommt eine Frau zum Metzger und bestellt eine Salami. Fragt der Metzger: 'Am Stück o
- Kommt einer mit 'nem Papagei zum Tierarzt und meint: 'Mein Papagei masturbiert ständig und redet
- Kommt einer mit einer Plastiktüte in eine Kneipe und sagt: 'Ich brauch jetzt unbedingt ein Bier!'
- Kommt mein Kumpel, ich sage: 'Was ist denn mit dir los?' 'Ach der Doktor hat gesagt ich s
- Kondom zum Tampon: Wegen dir muss ich jeden Monat eine Woche aussetzen. Darauf antwortet de
- lch hatte lange mit dem Eintritt in einen Orden geliebäugelt. Aber dann wurde mir&
- Lehrerin: 'Heute erkläre ich euch wo die Kinder herkommen.' Meldet sich ein Schüler: 'Dürfe
- Liebe ist wie eine Flamme anfangs zart flackernd. Doch nähre sie richtig, denn du bestimmst ob si
- Liebe Kinder, das Christkind hat sich eure Facebook Profile angesehen. Ihr bekommt zu Wei
- Liebes Doktor Sommer-Team: Meine Freundin hat große Brüste, kann man damit auch kleine Babys stil
- LIEBES-WITZ Es klopft an der Tür: Der Mann ruft: ,,Wer ist da?'- Die Ehefrau säuselt von dr
- liebliche UNTERHALTUNGEN AM MORGEN. 'SCNATZ, W0 SIEHST Du UNS IN 10 JAHREN?' 'MIC
- Lothar Matthäus hat jetzt das fünfte Mal geheiratet. Er ist damit der erste Mann der Payb
- Magst du lieber Frauen, die viel reden oder die anderen? Welche anderen?
- Mami nimmt ihren aufgeklärten Sprößling mit zum Frauenarzt. Der tastet die Brust ab und f
- Man kann ja über Pädophile sagen was man will, aber wenigstens fahren sie langsam an Sc
- Manche Frauen bekommen von neuen Schuhen Blasen. Andere bekommen vom Blasen neue Schuhe.
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- Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinem Kollegen r
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- Männer sind wie Toiletten. Besetzt oder beschissen.
- Männer über 50 sind wie Oldtimer: Brauchen viel Pflege Hoher Spritverbrauch
- Markus blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: 'Stell dir vor, 60 Prozent aller
- Mein Kopf sagt: 'Zieh die Schule durch!' Meine Noten sagen: 'Werd Prostituierte!' Mei
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- Meine Frau war bei der Beckenbodengymnastik. Dort hat sie gelernt Grashalme mit den Scham
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- Meine Lieblings-Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot
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- Messer, Gabel, Scher und Licht sind für kleine Kinder nicht. Kabelbinder, Tesa, Seil finden dafür
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- Nach den neusten Genderforschungen dürfen Frauen nicht mehr als Frauen bezeichnet werden.
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- Neulich beim Klassentreffen: Fragt der Lehrer: 'Na Elfriede und was gibt es bei dir neues?'
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- Nutten haben keine Schamhaare oder hast du schon mal Bäume auf einem Truppenübungsplatz gesehen?
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- Peinlich ist, wenn du mit der Morgenlatte gegen eine Wand läufst und dir dabei die Nase brichst.
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- Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie allerdings hatte bereits einen Freund.
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- Potenzrechnung ist auch Quatsch. Entweder er steht, oder eben nicht! Was soll man da rechnen?!?
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- Rüchrufaktion: Der Herstellers ruft alle Stringtanga zurück. Sie waren bereits beim erste
- Sagst du trinkst nichts. - Jeder will dich abfüllen. Sagst du bist Veganer. - Jeder
- Sagt sie: Schatz, wenn ich dir einen geblasen habe und ich dir das Bier aus dem Keller geholt hab
- Samenspender darf man nicht mehr sagen. Das heißt jetzt das Kind ist handgemacht.
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- Schatz passe ich in die Parklücke? Du oder das Auto? Zeit: 16:23 Uhr Todesursac
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- Seit ich in der Waldorfschule war, kann ich meinen Namen in den Schnee pinkeln.
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- Sie: Im Bett bist du aber auch ne richtige Null. Er: Der beste Jockey kann nicht reiten, we
- Sie: Wenn ich mal tot bin, kannst du dich dann noch mal in eine andere Frau verlieben? Er:
- Sie: Wenn ich so überlege das Stiere so fünf mal am Tag können und das hintereinander...
- Sitzt das frisch verliebte Paar am Ufer des Rheins. Sie zieht langsam ihre schwarzen, kniehohen W
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- Trump im Klimakterium Schlagzeile zum Ausstieg der USA aus dem internationalen Klima
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- Um ein Vakuum im Kopf zu verhindern, soll man zwei Liter Wasser am Tag trinken.
- Um eine Vermehrung zu verhindern hatte man im Mittelalter Keuschheitsgürtel. Heute nimmt
- Unsere Regel, wer zu erst nach Hause kommt kocht. Ich komme nach Hause, bin der Erste. Mach
- Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne.
- Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor, der einem eine Ohrfeige gibt, wenn
- Vater und Sohn auf einer Radtour. Der Kleine überfährt eine Biene und der Vater will sofort erzie
- Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann. F
- Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück. Er: "Super Stimmung, super Nachtleben... . War ec
- Von wegen Multitasking bei Männern. Sieht er eine schöne Frau und sie sagt ihm ihren Namen, dann
- Vor der Ehe: Darf ich vorstellen, meine zukünftige Frau. In der Ehe: Können sie sich vors
- Vor Gericht: 'Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?'
- Während der Corona Krise habe ich so viel Abstand gehalten, dass ich bei unserer Nachbarin aufgew
- Während der Corona Pandemie sind einige Ehen geplatzt. Was nehmen diese Idioten auch ihre
- Walter war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater im Familienbetrieb mitarbeitete.
- Warum hören Blondinen auf, die Pille zu nehmen? Sie fallen bei jedem Schritt immer wieder
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- Was ist die häufigste Stellung in Deutschen Schlafzimmern? Der Ehemann liegt unten und drüber ist
- Was ist Elektrizität? Morgens mit Spannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen,
- Was Ist passiert wenn Blut aus deiner Waschmaschine tropft! Dann hat sich wohl der W
- Was ist Toleranz? Toleranz ist wenn ein dicker Kerl in der Tür steht, dann gehe ich durchs Fenste
- Was macht eine Eskimo-Frau auf der Eisscholle? Sie treibt ab.
- Was sagt der Orkan zur Palme? Halte deine Nüsse fest, ich will blasen.
- Was sagt der Sachse nach dem Sex zu seiner Partnerin ? Isch bin fertsch und du bist kläbris
- Was sagt ein Priester, der eine Viagra™ genommen hat? 'Heiliges Kanonenrohr!'
- Was soll ich am Strand tragen, damit du mich mal wieder sexy findest? Ein Kasten Bier!
- Was wünscht der chinesische Sexminister zu Silvester? Guten Lutsch!
- Weil ja schon langsam die Badesaison wieder los geht hab ich mir gedacht: 'Jetz probier ich mal m
- Weißt du warum wir Männer so auf Lack und Leder stehen. Weil die Frauen dann wie ein neue
- Weißt Du, was es bedeutet, abends spät nach Hause zu kommen, umarmt, geküsst und geliebt zu
- Weiste was Zöllibat ist? Ist ne Krankheit. So eine Art Reuma, also Gliederschmerzen.
- Welche Rechnung muss zuerst bezahlt werden? Die von der Prostituierten, oder die vom Bußgeldbesch
- Welche Sprache spricht man in der Sauna? - Schwitzerdütsch.
- Welches Tier ist der Frau am ähnlichsten? DER FROSCH immer kalte Füße
- Wenn die Hochzeit der schönste Tag im Leben ist, dann kann es ja nur noch schlechter werden
- Wenn die Kollegen auf der Arbeit irgendwann herauskriegen, dass mein ständiges ,Fick dich' gar
- Wenn du deine Freundin, Kollegin oder Schwiegermutter ärgern willst dann nimmst du einfach ab.
- Wenn es notwendig ist, stürze ich mich für dich sofort und ohne zu zögern von der Teppichkante.
- Wenn Frauen die Welt regieren würden, gäbe es keine Kriege. Nur ein paar eifersüchtig
- Wenn Frodo Beutlin, Hobbit aus dem Auenland im Herr der Ringe, verschwinden will stülpt er sich d
- Wenn ich nach Hause komme und an der Tür gedrückt, geküsst und geliebt werde, dann bin ich
- Wenn Männer sagen, dass Frauen ihnen ein Rätsel sind, dann ist der Playboy doch eigentlich ein Rä
- Wenn Radfahren und Laufen gesund wäre, dann müsste der Postbote unsterblich sein. Der Wal
- Wenn wir geimpft sind, dann können wir wieder in eine Disco gehen. Ok, am Anfang kommen n
- Wer oft unter der Dusche masturbiert, läuft Gefahr, bei Regen geil zu werden...
- Wer sind die besseren Nationalisten? Franzosen oder Italiener? Antwort: Italiener
- Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Einfach sagen: 'Jetzt reden alle mal der Rei
- Wie heißt der Lehrling vom Frauenarzt? Lippenstift!
- Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Einen Witwer.
- Wie oft haben Sie Verkehr? In der Regel nie!
- WIE TESTEST DU DICH AUF DEN CORONAVIRUS? Wein in ein Glas geben und versuchen, ihn
- Wie verabschieden sich die Teilnehmer des Ärztekongresses? Augenarzt Man sieht sich.
- Wie verabschiedet man einen Mann in der Samenbank? 'Schön dass sie gekommen sind!'
- Wir haben zur Hochzeit Handtücher bekommen. Eins war mit einem A bestickt das Andere mit einem G.
- Wir Männer suchen doch alle nach der Frau, die morgens auf unsere Morgenlatte blickt und grinsend
- Wir waren acht Kinder. Meine Mutter hatte keine Gebärmutter, sie war die Gebärmutter.
- Wisst ihr noch wie der US Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat. Das waren
- zur Einstimmung auf Ostern Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.
- zwei Bier und ein Schnaps und du hast 0,5 Promille. Eine Frau und zwei Kinder und du hast
- Zwei Frauen treffen sich. Eine hat ihre kleine Tochter dabei. Sagt die Andere: 'Sieht süß aus die
- Zwei Freundinnen. Fragt die eine: 'Sagst du es deinem Mann, wenn du einen Orgasmus hattest?' Dara
- Zwei junge Männer unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich
- Zwei kleine Jungs sitzen nackt im Sandkasten. Jeder zuppelt an sich herum. Da sagt d
- Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: 'Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nac
- Zwei Penisse unterhalten sich: 'Hast du schon gehört, Viagra soll abgeschafft werden.'
- Zwei Prostituierte erzählen sich Witze. Da fragt die eine: 'Was ist der Unterschied zwischen eine
- Zwei Schweine unterhalten sich:'Alle Männer sind Schweine, oder kennst du eine Ausnahme? 'Fragt d
- Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritiere
- Zwei Sportredakteure unterhalten sich am Rande des internationalen Wettkampfes im Schwimmstadion:
- Zwölf Priesterkandidaten hatten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt stan
- 10% der Menschheit haben 90% des Sex.
- 2 Bestatter: "Letztens hatten wir eine Frau beerdigt, deren Kitzler war wie eine saure Gurke." "Wie?
- 2 Kondome hängen auf der Wäscheleine. Sagt das eine zum Anderen" Was ist denn mit dir los, siehst he
- 3 Generationen von Frauen gehen zum selben Frauenarzt. Die jüngste zu erst, der Arzt guckt nach und
- 3 Hunde beim Tierarzt.Fragt der eine den zweiten:weshalb bist Du da? OH,je,sagt der,ich habe zum dri
- 4 Nonnen sitzen in einer Bank vor dem Beichtstuhl. Die 1. geht und beichtet "Herr Pfarrer ich habe e
- 50 % der deutschen Männer singen in der Badewanne. Die anderen 50 % holen sich einen runter. Preisfr
- Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen.
- Achtung: weibliche Hormone im Bier festgestellt! Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden
- Alkoholfreies Bier ist wie ein BH auf der Wäscheleine, das Beste ist raus.
- Als Witz gibt es auch die Frage: Wer war der letzte Indianer? Antwort: Dodi Al Fayed! Gemeint war na
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- Das dümmste tier auf erden sollte einst der Affe werden. Doch das ging voll daneben - und die Frau b
- Das erste mit Hilfe von Viagra™ gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon ste
- Das junge Paar frühstückt. Er: "Liebling, die Eier..." Sie: "Hart oder Weich?" Er: "Kraulen!!"
- Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeina
- Das Paar hat goldene Hochzeit. Beide noch mal ins Bett und machen eine heiße Nummer. Plötzlich verdr
- Das Schwein: Wer fremd geht, ist ein Schwein. Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein. Wer viel
- Dass die Frauen das letzte Wort haben beruht nur auf der Tatsache, dass den Männern nichts mehr einf
- Dem Feldwebel wird gemeldet, daß der Vater eines Soldaten gestorben ist. Er wird gebeten, dem Soldat
- Denn nicht die Schönheit entscheidet, wen ich liebe - sondern die Liebe entscheidet, wen ich schön f
- Der 16-jährige kommt um 3 Uhr morgens nach Hause. Der Vater erwartet ihn und will ihm eine Strafpred
- Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 3 Uhr morgens nach Hause. Der Vater wird wach und f
- Der Adler fällt vom Büchsenschuß, der Arschfick ist ein Hochgenuß.
- Der alte Hahn auf dem Bauernhof schafft es nicht mehr die Hühner zu befruchten. Der Bauer schafft ei
- Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter
- Der Anwalt fragt seine Mandantin: "Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?" "Weil mein Mann jede
- Der Bär tut es öffentlich im Zwinger, der Backfisch heimlich mit dem Finger.
- Der Bauer geht mit der Bäuerin auf der Wiese spazieren. Auf einmal sieht der Bauer, wie ein Bulle ei
- Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:"du kannst
- Der Biologielehrer sagt, daß es gefährlich sei, Tiere zu küssen: „Die Krankheiten können sich leicht
- Der Bus wird überfallen. "Wer bei drei nicht draußen ist, wird vergewaltigt," ruft der Anführer der
- Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro nur
- Der Dachs in seiner Höhle sitzt, der Dünnpfiff durch den Dickdarm flitzt.
- Der durchschnittliche Penis mißt ca.15cm.der durchschnittliche Akt dauert ca. 3min.! 1x/Wo. ergibt c
- Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Diese murmelt jedoch ledig
- Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur d
- Der Ehemann fragt seine Frau am Tag der Silberhochzeit: "Liebling, wir sind inzwischen 25 Jahre verh
- Der Ehemann kommt nach Hause. Plötzlich sieht er die Katze kahlgeschoren auf dem Fensterbrett sitzen
- Der einzige Reichtum, der durch Verschwendung größer wird, ist die Liebe.
- Der Elefant fragt das Kamel: „Warum hast du den Busen auf dem Rücken?“ Da antwortet das Kamel: „eige
- Der Fixstern steht am Firmament, die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.
- Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!" Darauf die Nonne: "Ist s
- Der Fünfzigjährige will ein zwanzigjähriges Mädchen heiraten. Sein guter Freund will ihm abraten: "B
- Der Graf zur Gräfin: "Schatz, wir sind pleite. Lerne kochen und Wir entlassen den Koch!" Sie gelangw
- Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. "Mit einem leeren Marmeladen
- Der Indianersohn fragt seinen Vater: „Vater warum heißt meine Schwester SPRINGENDES REH?“ „Weil als
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- Der Kandidat kommt mit seinen Antworten gut über die Runden und nun steht er vor der entscheidenden
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- Der kleine Peter zu seiner Mutter: "Mama, ich muss auf das Klo." Mutter: "Ja, ich bringe dich gleich
- Der kleine Sohn kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie die Mutter auf dem Vater sitzt. Bli
- Der kleinste Dom ist der Kondom. (Da kann nur einer drin stehen)
- Der Lehrer fragt: "Wieviel Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" D
- Der liebeshungrige Matrose erkundigt sich bei einer niedlichen Dirne in der Hafenbar nach ihren Prei
- Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "A
- Der Mann kommt vormittags unerwartet nach Hause. Die Ehefrau hat gerade noch Gelegenheit, den Vibrat
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- Der Mann zu seiner Frau: "Es ist doch erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten h
- Der Papa sitz in der Badewanne. Der kleine Sohn kommt hinzu und fragt, ob er mit in die Wanne darf.
- Der Pfarrer hat schon einen Flug gebucht und hat dabei vergessen, dass er noch drei Beichten hat. Er
- Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Aben
- Der Ritter reitet auf seinem prächtigen Streitroß durch den Wald. Plötzlich macht es "puff" und eine
- Der Schwanz unterhält sich mit dem Mund: Man ist das doof, jeden Abend muss ich meinen Regenmantel a
- Der Schwule läßt die Arbeit ruhn, und freut sich auf den After noon!
- Der Stabsarzt geht an der Kompanie vorbei und prüft alle Anwesenden auf Tauglichkeit. Er befiehlt: "
- Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen.
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- Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
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- Die beste Schwimmerin der Welt ist keine Leistungssportlerin. Sie ist Nutte in Venedig.
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- Die Dirne ist beim Teufel angekommen, schaut sich ein wenig um und sagt: "Das scheint ja ganz lustig
- Die erste Liebesnacht ist vorüber. Das junge Pärchen liegt schweigend nebeneinander im Bett. Der jun
- Die Frau sagt zu ihrem Mann: "Flüstere mir wieder einmal etwas Schmutziges ins Ohr....." Er: "Küche
- Die geile Eva sucht Adam, aber er ist nirgend wo zu finden. Da sieht sie einen kleinen dino am Walde
- Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42. 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber.
- Die Idealmaße eines Mannes: 90 - 60 - 40 90 Jahre alt 60 Millionen auf der Bank 40 Grad Fieber.
- Die junge Ehefrau will sich ein reizvolles Abendkleid kaufen, um ihrem Mann anläßlich des ersten Hoc
- Die junge Lehrerin hat genug von Wowotschkas Frechheiten, so kommt sie zu seinem Haus und da sieht s
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- Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler : "Welcher Körperteil des Menschen vergrössert sich
- Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5° das Wild 38° und Vögel haben s
- Die Liebe ist ein Konto, von dem nur der abheben kann, der auch darauf einzahlt.
- Die Liebe, die am längsten währt, ist die unerwiderte Liebe.
- Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hi
- Die Nachbarin im Hausflur: "Haben Sie schon gehört, Frau Lodenbeck, der neue Mieter in der vierten E
- Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der K
- Die neue Rechtschreibregeln haben einige Veränderungen ergeben. Auch die Groß- und Kleinschreibung s
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- Du bist der Tau in meinen Augen, Du bist der Schmerz in meinem Herzen, Du bist die Sintflut meiner G
- Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn." "Wieso?" "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist
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- Ein Mann im Sex-Schop. "Eine Gummipuppe bitte!"-"Aber sie haben doch erst vor zwei Wochen eine gekau
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- Ein Mann kauft sich Viagra™. Zu Hause verläßt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meld
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- Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten u
- Ein Mann kommt in ein Bordell und fragt nach einer besonders dürren Prostituierten. Er nimmt sie mit
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- Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind." , haucht sie. Er e
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- Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt,
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- Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages verst
- Eine Frau hatte einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit war. Eines Tages, als sie mit Ihrem
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- Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zie
- Eine Frau will ihren Mann heiß machen und legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den
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- Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schlos
- Eine hübsche Frau geht wegen hohem Fieber zum Arzt. Im Verlauf der Untersuchung sagt sie plötzlich:
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- Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennezulernen. Sie frag
- Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh
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- Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: "Naja,
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- Innig berührst du mich in meinem Herzen, einfach schön mit dir zu weinen, träumen oder zu scherzen,
- Ist doch 'n alter Hut. Du weisst doch, was der Bauer zu dem Typen sagte, den er hinter der Ziege erw
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- Jetzt gibt es Viagra vom Sozialamt. Da bekommt der Ausspruch "meine Stütze holen" eine ganz andere B
- Jetzt können Frauen ihre Eizellen einfrieren lassen. Wäre das nicht auch was für die Männer? Man fri
- John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutt
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- Kind: "Mami, woher kommen die kleinen Kinder?" Mutter: " Das ist ein lange Geschichte." Kind: "Ach e
- Kind: "Mami, woher kommen die kleinen Kinder?"Mutter: "Vom Storch natürlich!"Kind: "Das weiß
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- Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgege
- Klaus Lage: Tausendmal berührt, tausendmal ist nix passiert, Tausend und eine Nacht, und es hat ZOOM
- Klaus und Susi haben Sexualkundeunterricht in der Schule. Auf dem Nachhause-Weg der beiden fragt Sus
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- Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht , wie seine Mutter auf dem Vater sitzt . Als
- Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die M...., kl
- Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es w
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- Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt. "Warum pinkele ich so la
- Kommst du heim von schwerem Ritte, alle Glieder tun dir weh. Greife lieber nicht zu Titte, greife li
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- Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter: "Aber Kind,
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- Kommt ein 63-jaehriger Mann in die Apotheke. Opa: Ich brauche Kondome. Apothekerin: Welche Groesse?
- Kommt ein 70 Jähriger Mann zu seinem Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe eine 30 jäh
- Kommt ein 82-jähriger Mann aufgeregt zum Arzt: "Herr Doktor, ich verstehe es einfach nicht. Ich bin
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- Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freun
- Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino. Leider steht der ganz oben au
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- Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der dusche. "Mama, was hast du denn da?" Mutter
- Kommt ein Mann in die Apotheke und hält eine Hand hoch. Fragt der Apotheker: "Handcreme?" Antwort:
- Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft: "Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!"" Der
- Kommt ein Mann in eine Bar und sagt alle Sachsen sind Arschlöcher. Da sagt der Man neben ihm hehehe
- Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt
- Kommt ein Mann zum Arzt und sagt "Herr Doktor ! Herr Doktor ! Ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr z
- Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich
- Kommt ein Mann zum Arzt, und fragt ihn ganz aufgelöst: Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das kla
- Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor fre
- Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank. Er zieht eine Pistole und fordert eine Angestellte auf,
- Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im S
- Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sa
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- Kommt ein Sechzehnjähriger zu einer Nutte und will vögeln. Sagt die Nutte: "Bist du da nicht ein bis
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- Kommt eine Blondine zum Metzger und sagt: "Ich hätte gerne ein halbes Pfund Fleischwurst!" Antwortet
- Kommt eine Blondine zum Metzger und verlangt ein gutes Pfund Salami. Fragt der Metzger : " Am Stück
- Kommt eine Frau zum Arzt. Ach Herr Doktor, ich hab da ein Problem. Ich hab in letzter Zeit so wenig
- Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handsch
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- Kommt eine Frau zum Metzger "Ich hätte gern 1 kg Salami - Wurst, so ne richtig Lange!" "Geschnitten
- Kommt eine Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami. Darauf der Schlachter: " In Scheiben od
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- Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot!" Daraufhin der Bäcker: "Da wi
- Krabbelt ein Afrikaner durch die Wüste, voll erschöpft, am Verdursten. Plötzlich sieht er eine Flasc
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- Leben ist der Spagat zwischen Sünde und Zölibat.
- Lehrer "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?" Kind: "Unser Auto." Kind: "Ei
- Liebe ist die einzige Realität, die es sich lohnt zu leben. Alles andere ist sekundär und nur Mittel
- Liebe ist ein Märchen, das nicht mit "es war einmal beginnt" sondern damit endet.
- Lieber alles andere verlieren und dich haben, als alles andere haben und dich verlieren!!!
- Lieber hochschwanger, als niederträchtig
- Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er es nicht mehr la
- Lisa sieht ihren Vater unter der dusche und fragt: „du, Paps - was hast du denn da für ein Dingsbums
- Lolita macht einen Strip vor einer Horde Soldaten, die schon lange keine Frau mehr gesehen haben. To
- Lolita macht nen Strip vor Soldaten... ...die schon lange keine Frau mehr gesehen haben. Tosender Ap
- M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen. A: Nun
- Mädchenbrust in Männerhand, klingeln an der Häuserwand, beides das ist artverwandt. Denn wenn man le
- Man müßte seinen Schwanz an der Stirn haben, dann bräuchte man beim Geschlechtsverkehr nur nicken. A
- Manche Mädchen sind wie der schiefe Turm von Pisa: Immer stark geneigt, aber sie fallen nicht...
- Manche Tage sind länger als andere, manche Zeiten besser als andere, mache Träume schöner als andere
- Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Gesc
- Mann 1: Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse l
- Mann beim Proktologen. Der erklärt ihm: Also, um mir eine Meinung zu bilden über ihre Prostata muss
- Männer in leitender Funktion haben schlechteres Sperma. Das ergab eine mündliche Umfrage unter tause
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- Mehrere Zwerge haben einen Besuch beim Papst. Einer von ihnen, Torben, spricht ihn an und fragt: "En
- Mein Mann spielt immer Zauberflöte. Immer wenn der sich auszieht geht der Zauber flöten.
- Meine Frau wollte auf die Schönheitsfarm. Die nimmt dafür Urlaub. Ich sage: "Haste Dir überlegt, das
- Mit Viagra™ ist es wie mit einem Nadelstreifenanzug: Dem einen steht er und dem anderen nicht.
- Mueller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins
- Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie
- Mündliche Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt die Stewardessen: "Meine Damen, stell
- Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen? - . "Am besten die Knie..."
- Mutti, ich erwarte ein Baby, gesteht der Teenager. "Wer ist der Vater?" "Vierzehnmal darfst du raten
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- Nach der Hochzeitsfeier geht das junge Ehepaar erwartungsvoll zum Hotelzimmer. Der frisch gebackene
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- Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Bl
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- Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata-Problemen werden nicht mehr be
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- Ne kleine schwule Minderheit macht permanent den Hintern weit.
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- Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und
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- Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums: "Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im
- Ok, sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bi
- Opa kommt ins Altersheim. Gleich am ersten Abend bringt ihm die Schwester eine große Tasse duftender
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- Papa, Papa, du hast deine Unterhose falsch rum an! "Wieso? Ist der Schlitz hinten?" "Nein, Papa, das
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- Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt: “Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flug
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- Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in de
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- Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne
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- Sei so schlau werde niemals Ehefrau vor der Hochzeit pflückst du Rosen nach der Hochzeit stopfst du
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- Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg Gewicht zu verlieren! Anhand dieser Tabelle, kö
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- Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War m
- Sie: "Musst du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er: "Nein - das tue
- Sind eine männliche und eine weibliche Spermie. Sagt die männliche: "ich bin schneller, ich bin schn
- Situation: Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest.
- Sitzen ein Brasilianer und ein Deutscher zusammen in der Kneipe....sagt der Brasilianer: "Tu mir ein
- Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen in der Badewanne. Meint das Mädchen: "Oh, was hast
- Sitzen Fritzchen und sein Vater im Krankenhaus und warten in der Embindungsstation,der Vater zu Frit
- Sitzen zwei Blondinen im Kino. Sagt die eine zur andern: "Der Mann neben mir holt sich einen runter
- Sitzt das frisch verliebte Paar am Ufer des Rheins. Sie zieht langsam ihre schwarzen, kniehohen Wild
- Sitzt der Hahn auf dem Huhn, gibt´s für diesen viel zu tun.
- Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an, dann sagt er: "M
- Sitzt eine Blondine im Flugzeug und schlägt lässig ein Bein über das andere. Sagt das eine Bein zum
- Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks? Papa: mit x. Sohn: Du Papa, wie schreibt ma
- Spricht der Elefant zu einem nackten Mann, "Wie wills du denn mit dem Ding satt werden?"
- Spürt der Pudel Liebespein, vergeht er sich an Herrchens Bein. Der ist noch stundenlang geknickt: vo
- Stammtischgespräch in der Kneipe: "Also, meine Alte ist echt hellhörig, immer wenn ich blau nach Hau
- Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand. Da es (wie s
- Stehen zwei Schwule in Aufzug: Sagt der Eine: "Ich könnte jetzt eine Fliege ficken!" Macht der ander
- Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal a
- Superman und Batman haben eine Verabredung, Batman ist wie immer pünktlich nur Superman kommt und ko
- Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren. Da trifft sie ihre beste Fr
- Szenario: eine Computerfirma. Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine Mutter, die
- Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...
- Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefa
- Tochter zur Mutter: "Hast Du gestern den Wecker kaputtgemacht?" Die Mutter: "Wie kommst du darauf?"
- Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins E
- Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetztverstanden. Das Sperma dringt also ins Ei
- Traue niemandem der fünf Tage lang ununterbrochen blutete und dann immer noch lebt.
- Traue niemandem, der mehrere Tage blutet und davon nicht stirbt!
- Träumend liegt der alte Professor am Strand. In der Düne hinter ihm wird von einem Liebespaar Sex ge
- Treffen sich 2 Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider
- Treffen sich 3 Samenzellen im weiblichen Körper. Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von ihn
- Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr
- Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht habe
- Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau. A1:"Hallo! Wo willst du denn hin?" A2:"Ich muss
- Treffen sich zwei Bauern. Fragt der Eine: "Sag mal, hast Du Deine Frau mal so richtig, so ins andere
- Treffen sich zwei Bekannte, sagt der eine: "Hast du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?
- Treffen sich zwei Dichter. Der eine zum anderen: "Na was hast du denn so gedichtet die letzte Zeit?"
- Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast du denn die b
- Treffen sich zwei Freundinnen. Fragt die eine: "Bekommst du von neuen Schuhen auch immer Blasen?" Sa
- Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag mal, warum bist du denn hier ?" "Ich h
- Treffen sich zwei Manta-Tussys. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da m
- Trifft ein Bauer den andern und meint: Also mit meiner Schweinezucht geht's wohl den Bach runter. Di
- Trifft ein Mann den Weihnachtsmann im Wald er sagt: wer den Weihnachtsmann trifft hat doch einen Wun
- Typ kommt in eine Bäckerei und fragt: "Ist das hier das Ende der Schlange? " "Ne", sagt der Letzte.
- Über der Theke eines Bordells hängt ein großes Schild mit der Aufschrift: "Dieser Betrieb ist garant
- Und dann war da noch der Blonde, dessen Frau Zwillinge bekam.- Er stellte seine Frau zur Rede und wo
- Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halb
- Unser Nachbar ist neulich ins Bordell gegangen. Das will gar nichts heißen, denn nicht jeder der in
- Unterhalten sich 2 Ehe-Männer über ihr Sex-Leben; sagt der eine: "du, Walder, soagg` a moal, wie du
- Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätte
- Unterhalten sich drei Männer, wie sie ihre Frauen scharf machen. Sagt der erste: "Wenn ich ihre Brus
- Unterhalten sich drei Samenzellen, sagt die eine: "Ich krieg sie, ich krieg sie!" Sagt die andere: "
- Unterhalten sich zwei Ehemänner: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber
- Unterhalten sich zwei Freunde. "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie e
- Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: "du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Ki
- Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Erinnerst du Dich noch an die letzte Party, als du so
- Unterhalten sich zwei Kumpel, sagt der eine "Du, ich glaub meine Frau ist tot!" Der andere "Wie komm
- Unterhalten sich zwei Penisse.Sagt der eine:"Hast du schon gehört? Die AOK übernimmt jetzt die Koste
- Unterhaltung in einer Kleinstadtkneipe. Einer fängt an zu erzählen: "Die Menschen sind komisch. Da h
- Unterschied zwischen Liebe und Treue !! Schenkt Dir ein Mädchen seine Gunst und auch das Ding
- Vater ruft zu Hause an. Tochter hebt ab. Vater sagt: Kann ich mal die Mutter sprechen? Tochter sagt:
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- Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt
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- Viagra™ gibt es jetzt auch flüssig. Dadurch bekommt der Satz "Ich gehe einen heben." eine völlig neu
- Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft de
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- Von einer Frau einen runtergeholt bekommen, ist wie Paralympics schauen. Du bewunderst die zwar dafü
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- Während der Hochzeitsnacht macht die Braut ein Geständnis: "Schatz, ich muss Dir etwas mitteilen. Ic
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- Während des Tanzes bricht ihm plötzlich der Schweiss aus. "Ich glaube, ich bin krank." "Ich weiss",
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- Warum sind Frauen die besten Motoren? Sie passen sich jeder Kolbengröße an, sind immer geschmiert un
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- Was kommt dabei heraus wenn ein Bauer mit der Bäuerin fickt? Natürlich ein Bauernkind. Und was kommt
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- Was macht ein Negerehepaar in der Mittagspause???? Ein Niggerchen.
- Was sagen zwei Schamlippen nach 14 Tage Ibiza-Urlaub? Endlich wieder zusammen!
- Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Nichts, sie begegnen sich nie
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