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- Anfrage an Dr Sommer: Meine Freundin hat große Brüste, kann man damit auch kleine B
- Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema 'Fortpflanzung' (Originale Abschrift) Die P
- Bei meinem Nachbarn ist die Frau verstorben. Ich rüber zu ihm und will ihn trösten. Wie ist es wo
- BEIM BÄCKER WAR EIN SÜSSER OPA vor MIR DRAN: 'EIN STÜCK BUTTERCREMETORTE, BITTE.'
- Condom für Veganer: da ist kein Fleisch drin
- Dabei bin ich nur einmal in ihr gekommen... Kevin, 16, versteht dat mit den Drillingen nich
- Das Drei-Generationen-Problem der Frauen: Schamlippen, Schamlappen, Schamlumpen
- Das wohl schlimmste daran Drillinge zu bekommen ist 27 Monate schwanger zu sein!' Chantal,
- Den schönsten Dreier bekommt man eh nur bei BMW.
- Der Gottesdienst ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf.
- Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft la
- Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht läßt sich jedoch nicht en
- Der Mann kommt völlig besoffen nach Hause und ist total notgeil. Seine Frau läßt ihn nach einigem
- Der Tierarzt soll dem Hund ein Pülverchen in den Hintern blasen. Aber er hat keine Puste. Er sagt
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- Die Frauen der ersten Fußball Bundesliga des SC Freiburgen spielen im Möslestadion (Freiburg).&nb
- Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Badem
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- Drei Ausländer wollen sich Kondome kaufen. Aber sie wissen nicht wie Kondom auf Deutsch heißt. Al
- Drei Frauen unterhalten sich: «Mein Mann ist wie ein Porsche: stark, sportlich und potent.
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- Du bist aufgeklärt? Du wurdest doch schon in der Schule rot als dir der Lehrer das gleichschenkli
- Eilmeldung: Männer deutlich intensiver von Corona betroffen, als Frauen. Schon wieder sin
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- Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul
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- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwa
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- FRAUEN AM MORGEN: 'ICH FREU MICH SCHON DRAUF WENN ER AUFWACHT UND ICH OHNE GRUND EINEN ST
- Fritzchen malt in der Schule ein wunderschönes Bild. Am nächsten Tag erzählt der Lehrer dem Vater
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- Guten morgen, holde Maid. Im Traum sah ich dich ohne Kleid. Jetzt bist du dran. Es tut mir leid!
- Heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draußen
- Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: 'Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?' Die Kinder
- Ich gehe zur Samenspende. Die Krankenschwester drückt mir ein Gläschen und eine Pornozeitung in d
- ICH GLAUBE, ICH HABE MIR DEN NACKEN VERDREHT. IST ER STEIF? JA ABER ICH MACHE M
- Ich hab Alexa gefragt was Frauen wirklich wollen. Jetzt labert das Ding seit drei Tagen unu
- Ich habe ausversehen einen Eiswürfel verschluckt und ihn noch nicht wieder aus gekackt. Jetzt hab
- Ich habe wenig Geld, ab jetzt gibt es nur noch Selbstgedrehte. Ja rauchen ist teuer
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- Ich komme vom Doktor. Fragt meine Frau: 'Was hat der Doktor denn gesagt?' 'Ich ka
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- Ich mache jetzt überall Aufkleber dran wo mein Mann nicht dran gehen soll. Auf dem Aufkleber steh
- Ich muss meinen Körper lieben. Ich stecke mitten drin. Ich habe keinen anderen.
- Im tiefsten Sachsen geht der Jägervater mit seinem Sohn auf die Pirsch. Auf einem Hochstand stehe
- In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen eine
- In Istanbul gibt es die besten Männerhaartransplantöre der Welt. Unten weg, oben dran.
- Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Es kann so einfach sein.
- Keine Haare am Sack, aber im Puff drängeln. Aus Sauerkrautkoma ein Eberhoferkrimi.
- Liebes Dr. Sommer-Team, Ich bin heute morgen grundlos schlecht gelaunt aufgewacht. B
- LIEBES-WITZ Es klopft an der Tür: Der Mann ruft: ,,Wer ist da?'- Die Ehefrau säuselt von dr
- Life Weightwatchers Treffen: 'Ich hätte da mal eine Frage an die Runde. ' 'Die heißt
- Löcher! Man steckt halt nicht drin.
- Man sollte die Corona Impfung nicht in den Penis geben. Ich hatte mich für den Oberarm ents
- Manchmal, wenn ich Lust drauf habe, klebe ich lustige Zettel auf Windschutzscheiben. Zum
- Mann: Aus meiner Frau kommt nichts mehr raus nach 25 Jahren Ehe. Frau: Aus einer Stradiva
- Männer können doch besser argumentieren als Frauen - der Beweis!! Das Problem war, wer soll das S
- Markus blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: 'Stell dir vor, 60 Prozent aller
- Mein Freund wollte mit mir Doktorspiele ausprobieren. Wollte auch gleich loslegen.
- Meine Frau bekommt Zwillinge, Ich in die Klinik, rein ins Zimmer, sehe die Drei. 'Frau da
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- Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend. Plötzlich sagt
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- Perspektive 1: (weiblich) Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "G
- Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie allerdings hatte bereits einen Freund.
- Sagst du trinkst nichts. - Jeder will dich abfüllen. Sagst du bist Veganer. - Jeder
- Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren Ist noch bisschen blutig, sollte
- Schwangerschaftsteste sind so genial. Ich wünschte man könnte mehr Fragen im Leben beantw
- Sie ist in der Küche und will Eier für das Frühstück kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür
- Sohn: 'Mama, warum bin ich schwarz, obwohl Papa und du weiss sind?' Mama antwortet: 'Da m
- Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: 'Ich
- Stammgast kommt nach den Ferien in seine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er
- Sturmwarnung: An alle Prinzessinnen, die im Sturm erobert werden wollen. Geht bitte jetzt nach dr
- Tanken ist wie ein Besuch im Puff. Je länger du deinen Rüssel drin lässt desto teurer wird
- Tragt beim staubsaugen auf gar keinen Fall Kopthörer! Hab grad eine stunde lang das kompl
- Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne.
- UNTERSCHIED ZWISCHEN ZAHNSCHMERZEN UND SEX: BEI ZAHNSCHMERZEN BIST DU FROH, WEN
- Veganer essen keine Hühner, weil da Ei drin ist.
- Verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und schwangere Frau. Alles ein Fall von zu lange drin gel
- Walter war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater im Familienbetrieb mitarbeitete.
- Warum ist der Vatertag immer an Christihimmelfahrt? Weil nach dem Trinken die Rückkehr zum
- Warum sind Ehemänner dicker als Junggesellen? Der Junggeselle kommt nach Hause, schaut in den Küh
- Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam? Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen
- Was haben Ehefrauen und Swimming Pools gemeinsam? 1. die Anschaffung ist teuer 2. die
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- Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Bowling-Kugel? Es gibt drei Unt
- Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pevers? Erotisch ist, wenn man eine Feder z
- Was ist die häufigste Stellung in Deutschen Schlafzimmern? Der Ehemann liegt unten und drüber ist
- Was sind drei nackte Frauen auf einer Kiste Bier? Im Weg!
- Wenn die Kollegen auf der Arbeit irgendwann herauskriegen, dass mein ständiges ,Fick dich' gar
- Wenn ich bei Sex zu viel Alkohol trinke bin ich immer total ehrlich. Neulich, zwischen de
- Wenn ich nach Hause komme und an der Tür gedrückt, geküsst und geliebt werde, dann bin ich
- Wer vögeln will muss zwitschern können. Aus dem Film Drei Türken und ein Baby.
- Zwei junge Männer unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich
- 3 Generationen von Frauen gehen zum selben Frauenarzt. Die jüngste zu erst, der Arzt guckt nach und
- 3 Hunde beim Tierarzt.Fragt der eine den zweiten:weshalb bist Du da? OH,je,sagt der,ich habe zum dri
- Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen.
- Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimm
- Anlässlich seines 95. Geburtstages wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Loka
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- Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugze
- Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weisser Mann. Nach mehreren Drinks steht der
- Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle
- Aus zuverlässiger Quelle erfuhren wir, sie seien eine potente Drecksau, stellen sie sich morgen früh
- Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen
- Beim Geschlechtsverkehr! Er: "Schatzi, wir sehen uns jetzt mal eine halbe Stunde nicht." Sie: "Häh,
- Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal warum bist Du
- Bist du traurig, hol mich her, mußt du weinen, drück mich mehr, denk daran, ich lieb DICH sehr, ich
- Bravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen ona
- Chinesischer Horrortest Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett f
- Da kommt eine Frau auf mich zu und sagt: „Hör mal, du siehst aus wie mein dritter Mann.“ „Wie oft wa
- Das Paar hat goldene Hochzeit. Beide noch mal ins Bett und machen eine heiße Nummer. Plötzlich verdr
- Das schüchterne, frischvermählte Ehepaar geht ins Schlafzimmer, löscht das Licht und versucht sich i
- Das Schwein: Wer fremd geht, ist ein Schwein. Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein. Wer viel
- DDR Grenzbeamte haben Viagra an die Mauer gekippt, damit sie ewig stehen bleibt.
- Der alte Hahn auf dem Bauernhof schafft es nicht mehr die Hühner zu befruchten. Der Bauer schafft ei
- Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:"du kannst
- Der Bus wird überfallen. "Wer bei drei nicht draußen ist, wird vergewaltigt," ruft der Anführer der
- Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur d
- Der Ehemann fragt seine Frau am Tag der Silberhochzeit: "Liebling, wir sind inzwischen 25 Jahre verh
- Der Fünfzigjährige will ein zwanzigjähriges Mädchen heiraten. Sein guter Freund will ihm abraten: "B
- Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch n
- Der kleinste Dom ist der Kondom. (Da kann nur einer drin stehen)
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- Der Pfarrer hat schon einen Flug gebucht und hat dabei vergessen, dass er noch drei Beichten hat. Er
- Der Ritter reitet auf seinem prächtigen Streitroß durch den Wald. Plötzlich macht es "puff" und eine
- Der Stabsarzt geht an der Kompanie vorbei und prüft alle Anwesenden auf Tauglichkeit. Er befiehlt: "
- Der Vater geht mit seinem Sohn durch die Stadt. Beide sehen einen Hund, der gerade einen anderen Hun
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- Die junge Ehefrau will sich ein reizvolles Abendkleid kaufen, um ihrem Mann anläßlich des ersten Hoc
- Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler : "Welcher Körperteil des Menschen vergrössert sich
- Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !" Dann
- Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und K
- Die zehn Männlein: Eine Frau, die nicht mehr kann, wende sich an ihren Mann. Kann der Mann auch nich
- Dr. Penis ist verhaftet worden. Warum? er hat gestanden.
- Dr. Sommerteam: Die sicherste Methode nicht schwanger zu werden ist, 7 Mal die Woche auf Sex zu verz
- Drei Bakterien treffen sich zum Kaffeeklatsch. Die eine wohnt im Ohr, die andere in der Nase und die
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- Drei Boys sitzen am Strand von Miami. Der erste sagt: "Bohh, schau mal da schwimmt ein Ungeheuer im
- Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Oberwallis. Als sie am Aben
- Drei Japaner gehen in Hamburg in eine Apotheke um Präservative zu kaufen. Da sie kein Wort Deutsch k
- Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wi
- Drei Männer auf St. Pauli. der erste geht mit 100 DM ins Bordell und erzählt später: sie legte mir e
- Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit m
- Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie kl
- Drei Männer unterhalten sich: "Ich glaube, meine Frau hat was mit dem Klempner", sagt der Eine. - "W
- Drei Matrosen kommen vom Schiff und steuern direkt auf ein Bordell zu. Der eine hat noch 10 DM, der
- Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was
- Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie aber noch bei Petrus beichten.
- Drei Schulkollegen treffen sich am Stammtisch. Einer ist Sekundarlehrer, einer Primarlehrer und eine
- Drei Spermien streiten sich. Sagt das erste: "Ich will erster sein!" Das zweite protestiert: "Nein,
- Drei Wanderer schreiben ihren Frauen eine SMS nach Hause, mit folgendem Text : Wenn ich ein Vöglein
- Drillinge im Mutterleib spielten Skat zum Zeitvertreib, plötzlich rutscht was in die Spalte: "Karten
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- Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich
- Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitr
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- Ein Geschäftsmann lernt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin kennen. Später in seinem H
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- Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über d
- Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf
- Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr. D
- Ein Mädchen kommt in einen T-Shirt-Laden und sucht ein Shirt mit dem Text: "Wenn sie das hier lesen
- Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der
- Ein Mann geht eine Straße entlang. Ihm hüpft ein Frosch über den Weg. Der Man macht einen größeren S
- Ein Mann geht in eine Drogerie und möchte ein Kondom kaufen. Da fragt der Drogist: „Was für eines mö
- Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "du, Papa.
- Ein Mann geht zum Doktor! Herr Doktor was kann ich machen mein schwanz ist 60 cm lang, können sie ih
- Ein Mann hat einen 60 Zentimeter langen Penis. Darum geht er zum Arzt und fragt: „ Können Sie mir no
- Ein Mann kommt auf eine Polizeiwache. ‚Herr Wachtmeister’, ruft er ganz aufgeregt, ich habe meine Fr
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- Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie schüchtern: "Scha
- Ein Mann und eine Frau lernen einander in einer Bar kennen. Nach dem fünften Drink fragt er sie: "zu
- Ein Mann wacht am Sonntag morgen völlig verkatert nach einer hemmungslos durchzechten Kneipennacht a
- Ein Offizier, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Al
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- Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er
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- Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern
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- Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie si
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- Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber
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- Eine Frau hatte einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit war. Eines Tages, als sie mit Ihrem
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- Ich als Handy würd´ nicht plappern, würd´ höchstens mal ein wenig knabbern, an Deinem Ohr- wenn ich
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- Ich habe so Koliken und rufe die Hotline vom ärztlichen Notdienst an. Wenn sie Problem mit dem Kopf
- Ich kaufe mir eine Tüte Nüsse. Da frage ich den Verkäufer: "Warum steht denn hier Import drauf"? Sag
- Ich wäre gern der Rauch deiner Zigarette um tief in dich einzudringen. ich würde mich in dein Herz b
- Im Aufzug einer Firma stehen drei Frauen und entdecken an den Wänden Flecken. Die eine feuchtet Ihre
- Im Garten des Klosters liegt der Hausmeister splitternackt und sonnt sich. Kommt eine Nonne vorbei,
- Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren
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- Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die erste: "Ich hab gestern im Schreibtisch v
- In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut drängt. Schließlich gibt sie si
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- Kennst du das,wenn Angela Merkel mit den Händen vor ihrem Unterleib eine Raute macht? Was will die F
- Klaus Lage: Tausendmal berührt, tausendmal ist nix passiert, Tausend und eine Nacht, und es hat ZOOM
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- Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt. "Warum pinkele ich so la
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- Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handsch
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- Kommt eine schlecht deutsch sprechende Frau zum Frauenarzt und beschreibt ihr Leiden:"Herr Doktor, H
- Krabbelt ein Afrikaner durch die Wüste, voll erschöpft, am Verdursten. Plötzlich sieht er eine Flasc
- Mädchenbrust in Männerhand, klingeln an der Häuserwand, beides das ist artverwandt. Denn wenn man le
- Mueller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins
- Nachts im Bett. "Ist er schon drin, Monika?" "Nein." "Komisch. Draußen ist er auch nicht..."
- Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und
- Opa kommt ins Altersheim. Nach einer Woche besuchen ihn seine Kinder. "Wie gefällt es dir hier?" - "
- Peter fummelt in Ritas Höschen herum. Ihr süßes Stöhnen verrät, dass ihr das nicht ganz gleichgültig
- Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen. W: "Ich freß D
- Rotkäppchen spaziert durch den Wald, da kommt der Wolf und sagt: "Rotkäppchen, ich werde dich fresse
- Sagt der Mann zu seiner Frau: "Du hast einen Hintern wie ein Mähdrescher." Abends will der Mann sex.
- Seit Wochen schon bedrängt der junge Ehemann seine Frau mit einem Wunsch: "Ach, laß es uns doch einm
- Sie zu ihm: "Findest du mich schön?" Daraufhin er zu ihr: "Da müsste ich mal eine Nacht drüber schla
- Sie zu ihm: "Ich hab jetzt so richtig Bock drauf dir einen zu blasen!" Er: "Besser nicht! Hab meine
- Sitzen 3 Mäuse beim Bier. Sagt die 1.: "Naja, ich bin glaub ich ziemlich cool drauf, immer wenn bei
- Sitzen Fritzchen und sein Vater im Krankenhaus und warten in der Embindungsstation,der Vater zu Frit
- Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal a
- Superman und Batman haben eine Verabredung, Batman ist wie immer pünktlich nur Superman kommt und ko
- Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins E
- Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetztverstanden. Das Sperma dringt also ins Ei
- Treffen sich 3 Samenzellen im weiblichen Körper. Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von ihn
- Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr
- Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht habe
- Trockenpflaume mit drei Buchstaben? ---- OMA -----
- Typ kommt in eine Bäckerei und fragt: "Ist das hier das Ende der Schlange? " "Ne", sagt der Letzte.
- Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätte
- Unterhalten sich drei Männer, wie sie ihre Frauen scharf machen. Sagt der erste: "Wenn ich ihre Brus
- Unterhalten sich drei Samenzellen, sagt die eine: "Ich krieg sie, ich krieg sie!" Sagt die andere: "
- Unterhalten sich zwei Kumpel, sagt der eine "Du, ich glaub meine Frau ist tot!" Der andere "Wie komm
- Unterhaltung in einer Kleinstadtkneipe. Einer fängt an zu erzählen: "Die Menschen sind komisch. Da h
- Vater ruft zu Hause an. Tochter hebt ab. Vater sagt: Kann ich mal die Mutter sprechen? Tochter sagt:
- Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach,
- Warum haben Frauen am Kopf drei Knöpfe? Kochen, bumsen, aus!
- Warum konnten sich Sex-Shops in der DDR nicht durchsetzen? Weil Trabbi fahren besser wirkt als jeder
- Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert? will ein Gast von seinem Nebenmann wissen. "Der
- Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? - . Faß mal drunter...
- Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bowling Ball? Keiner, beide sind rund und
- Was ist der Unterschied zwischen Michael und Ralf Schumacher und Siegfried und Roy? Der Gesichtsausd
- Was ist ein Schaf mit Bendel dran? Elefanten Tampon.
- Was ist, wenn drei Schwule nackt hintereinander stehen? Dann hat der mittlere Geburtstag
- Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt? "Toll, drei Spiegel!"
- Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde? Man bekäme jeden Tag das Gehalt überw
- Welches ist der kleinste Dom? Der Kondom. Es paßt nur einer rein, und der muss auch noch stehen. Und
- Wie bringt man 3 kg Fett dazu, gut auszusehen? Man tut einen Nippel drauf!
- Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn es das
- Wie lautet der umgangssprachliche Ausdruck für den Penis eines Elefanten?Di(c)ktiergeraet.
- Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar."
- Wie war denn dein erstes Mal? Ach wenn ich ehrlich bin freue ich mich schon drauf.
- Wird ein Mann angeschossen und wird sofort operiert. Die Ärzte holen aber nur 7 Kugel von 10 heraus.
- Wissenschaftler haben festgestellt... ...dass ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt 4 Minuten dauer
- Woran erkennt man, dass eine Pflaume reif ist? Wenn man den Stiel hineindruecken kann.
- Zwei 15jährige gehen in einen Puff, und wollen erfahren was bumsen ist. Beide kratzen ihr letztes Ge
- Zwei Forscher ziehen in den Urwald. Sie sollen das mysteriöse Sterben der Eingeborenen erforschen. S
- Zwei Frauen kommen von einer Feier. Sie müssen beide dringen pinkeln. Als sie am Friedhof vorbei kom
- Zwei Frauen stehen im Treppenhaus ihres Mietshauses und unterhalten sich. Da kommt plötzlich der Man
- Zwei kleine Jungs stehen vor einem Bordell und rätseln, was darin so vor sich geht. Als ein Mann her
- Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamä
- Zwei Schwule sind gerade gut bei der Sache. Mittendrin sagt der eine: "Wart doch mal nen Moment, ich
- Zwei Schwule sind gerade gut bei der Sache. Mittendrin sagt der Eine: "Warte doch mal 'nen Moment, i
- Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der
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