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- “Ich habe mir für meinen Wagen jetzt eine Sirene angeschafft" - "Ja, ich weiß, habe Dich gestern mit
- “Süßer”, flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, “früher hast du an unserem Hochzeitstag imme
- “Übrigens", sagt der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau, "ich bin oft grundlos eifer
- “Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mic
- “Wo soll es denn hingehen?", erkundigt sich der Taxifahrer bei dem Pärchen auf der Rückbank. "Egal w
- Antrag des Penis auf Gehaltserhöhung: Ich, der Penis, möchte aus nachstehenden G
- Liebestest Gehe zum Auto. Schließe Frau und Hund im Kofferraum ein.
- Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbed
- .... wenn ich zum FKK Strand gehe brauche ich keine Bikinifigur!
- 'Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!'
- 'Immer wenn ich dir sage, dass ich mit dir schlafen will, schlägst du die Augen nieder. Ist dir d
- 'Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, d
- 'Papa, was ist ein Perpetuum Mobile?', fragt der fünfjährige Sohn. 'Das ist ein Ding, das nie ste
- 'Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau?' 'Wenn mein
- *Kopkino* - Ein Mann fragt seinen Arzt, welche Methode es gäbe, länger zu 'können'. Der Arzt rät
- Er: 'Darf ich dir einen Cocktail ausgeben?' Sie: 'Nein danke, Alkoh
- 85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok, wie
- Als Gott Adam und Eva erschuf, sagte er zu ihnen: 'Ich habe nur noch zwei Geschenke für Euc
- Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, hab ich die Kontrolle über mein Bi
- Alter Musste vorhin kurz zur Apotheke Medikamente abholen. Ich war höchstens 5 Minuten
- Älterwerden ist schon sexy, man stöhnt viel mehr. Nicht unbedingt beim Sex, aber zum
- An alle Frauen, welche die Reaktionen beim Fußball NICHT verstehen: Tor für UNS ist so als
- AN DEM TAG AN DEM DU VERSTEHST WARUM MAN RUNDE PIZZEN IN QUADRATISCHE KARTONS PACKT, UM DANACH DR
- Auf was könntest Du eher verzichten: auf Wein oder auf Frauen? Ich muss den Jahrgang wissen
- Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema 'Fortpflanzung' (Originale Abschrift) Die P
- Bei der Bundeswehr machen jetzt Frauen Dienst an der Waffe. Wenn der Krieg kommt , stehen d
- Bei meinem Nachbarn ist die Frau verstorben. Ich rüber zu ihm und will ihn trösten. Wie ist es wo
- Beim Sex, Licht an oder Licht aus? Das entscheided die Frau, durch ihr Aussehen.
- Bekanntes Ehepaar von mir hat jetzt BUMENHOCHZEIT. Sie ist verwelkt, er ist verduftet
- BROCKHAUS ENZYKLOPADIE Komplett zu verkaufen! ...habe geheiratet Alte weiß eh a
- Brüllllllllll! Eine Blondine kommt frühzeitig nach Hause. Sie hört aus dem Schlafzim
- Der Arzt zum Ehemann: Ihre Frau hat eine Hormonstörung. Die braucht 3 Mal in der Woche Sex, sonst
- Der junge Pastor fragt die Straßendirne: "Was würde wohl Ihre Mutter sagen, wenn
- Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft la
- Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht läßt sich jedoch nicht en
- Der Tierarzt soll dem Hund ein Pülverchen in den Hintern blasen. Aber er hat keine Puste. Er sagt
- Der wilde, wilde Westen anno Domini dazumal in einer Westernstadt. Der Hengst eines Rancher
- Die 5 wunder der Frau, feucht werden ohne zu baden, bluten ohne sic
- Die Eltern von Heute tun mir leid. Sie müssen nicht nur in der Lage sein, die Sache mit den Blume
- Die Krankenschwester sagt zum 82-jährigen Patienten: 'So, und jetzt gehen wir schön ins Bettchen.
- Die Krankenschwester zu Kunibert, der auf dem Flur der Klinik herumläuft: 'Jetzt gehen wir aber w
- Die Queen besucht eine Klinik und wird durch den Professor herumgeführt. Sie kommen in eine
- Die wichtigste Entscheidung im Leben eines Mannes ist die für einen Hund oder für eine Ehefrau! W
- Drei Ausländer wollen sich Kondome kaufen. Aber sie wissen nicht wie Kondom auf Deutsch heißt. Al
- Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, werden von Eingeborenen aus d
- Ehe für Alle bedeutet, dass jetzt auch schwule Männer lesbische Frauen heiraten dürfen.
- Ehe ist ein Kompromiss. Für Männer ist es ein geben und weggenommen kriegen.
- Ehe: Bis das der Tot euch scheidet. zu viel Sex: Bis das die Scheide euch tötet.
- Ehepaare sollten einen Erziehungsführerschein machen. Und erst wenn sie diesen mit bravur bestand
- Eher spartenbezogene Übersetzungen, z. B. für den Eskimo oder Manta-Fahrer, wurden in aller Welt
- Ehestreit: Sie: Wenn ich mal sterbe, wirst Du Dich ganz schön umschauen.
- Ein alter Mann zu seinem Penis: 'Wir sind zusammen geboren' aufgewachsen, größer gew
- Ein Bankräuber fragt die Kunden der Bank: 'Haben sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt
- Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul
- Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen
- Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpr
- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwa
- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwa
- Ein Ehepaar reist bei Herrn Gottschalk Show an, da seine Wette im Programm ist, die wie folgt aus
- Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine So
- Ein junges Pärchen ist grade dabei sich hemmungslos zu lieben. Er besorgt es ihr grade so richtig
- Ein Karnevalswitz Ein Taxi wird in Köln an eine Adresse gerufen! Er läutet Es k
- Ein Kind geht am Elternschlafzimmer vorbei. Vor dem Zimmer bleibt es stehen, schaut hinein und mu
- Ein Mann bewirbt sich bei einem Bauern um eine Stelle. Der Bauer fragt, 'Was qualifiziert s
- Ein Mann findet eine Flasche. Er putzt sie und heraus kommt ein Geist. 'Mein Herr, du hast mich g
- Ein Mann klingelt an einer Haustuer. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberwei
- Ein Mann sitzt ganz betrübt in der Kneipe for seinem Bierglas. Den Ehering hat er abgezogen und s
- Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zu
- Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße etwa
- Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bü
- Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageien
- Eine Bäuerin fährt mit ihrem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto.
- Eine Blondine kommt frühzeitig nach Hause. Sie hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen. Sie läuft nach
- Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht,
- Eine Frau geht zum Arzt und sagt: 'Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll
- Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie
- Eine Frau steht nackt vor dem Schrank und kann sich nicht entscheiden welches Kleid sie anziehen
- Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeit
- Eine Liliputanerin kommt zum Arzt. Ach Herr Doktor, mit tut des öfteren die Pflaume weh und ich w
- Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
- Er sagte ... Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete ? Sie sagte ... Unv
- Er sagte ... Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln ? Sie s
- Er schreibt auf Facebook: 'So schnell kann es gehen und das Geld ist weg.' Sie Fragt zurück
- Es gibt Frauen,die können anziehen, was sie wollen, denen steht einfach nichts. Aber es g
- Es heißt „die" Milch, weil Milch weiblich ist. Deshalb wird sie auch sauer
- Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: 'Lotte, ich gehe angeln!' Gesag
- Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen. Der Oberschenkel Knochen ist
- Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum s
- Frauen die zwischen 01. Januar und 31. Dezember geboren sind, sind am schwersten zu verstehen.
- Frauen gibt es. Ich habe heute so trockene Lippen! Reibt das nicht beim geh
- Fridays for Future. Man soll ja viele Dinge mehrfach verwenden. Flaschen, Klamotten,die Ehefrau.
- Früher als ich nachts nach Hause kam, habe ich mich vor den Spiegel gestellt und gesagt: 'Ich ken
- Früher schrieben die Mädchen ihre intimsten Geheimnis in ein Tagebuch und waren sauer wenn es jem
- Für alle Frauen die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf!
- Gebet eines Ehemannes Lieber Gott, Du gabst mir eine Kindheit, und Du nahmst si
- Gebrauchsanleitung für einen 'Eifeler' Eifeler gibt es in den Ausstattungsvarianten weiblic
- Gespräch zweier Freundinnen: 'Erinnerst du Dich noch an deinen ersten Kuß?' Antwo
- Gott ruft Adam und Eva zu sich und verkündet ihnen, dass er zwei neue Dinge verschenken werde. Je
- Herzlichen Glückwunsch zum 75 Hochzeitstag. Was war das Schönste in ihrer Ehe? Die f
- Heute ist Jan's Geburtstag, also beschließt seine Frau ihn zu überraschen. Sie führt ihn aus in e
- Ich gehe ja lieber in den Puff. Ist genauso teuer wie eine Ehefrau, aber der Erfolg ist garantier
- Ich gehe zur Samenspende. Die Krankenschwester drückt mir ein Gläschen und eine Pornozeitung in d
- Ich habe ausversehen einen Eiswürfel verschluckt und ihn noch nicht wieder aus gekackt. Jetzt hab
- Ich habe mir ein billiges chinesisches Fernglas gekauft und damit in dein Schlafzimmer gekuckt. D
- Ich ins Parkhaus. Der einzige Platz der frei ist, ist ein Frauen Parkplatz. Ich da drauf. Kommt e
- Ich mache jetzt überall Aufkleber dran wo mein Mann nicht dran gehen soll. Auf dem Aufkleber steh
- Ich sehe Menschen allein im Auto mit Maske. Tragt ihr auch ein Kondom,wenn ihr allein im Bett...
- Ich stehe vor dem Spiegel und denke mir: Du könntest auch mal abnehmen. Ich habe de
- Ich war neulich bei einer Hochzeit. Da wurde ein Spiel gespielt. Jeder sollte auf die Person zuge
- Im heimischen Ehebett. Er frustriert: 'Boah selbst das gefrorene Hühnchen in der Tiefkühl
- Im tiefsten Sachsen geht der Jägervater mit seinem Sohn auf die Pirsch. Auf einem Hochstand stehe
- In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung am erste
- In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen eine
- Junge Frau kauft sich einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ... sofort aufgebaut. Vor dem Haus
- Kam heute Nacht ein Einbrecher und rief 'Hände hoch!' ich habe in meiner Aufregung 'Hemd hoch ver
- Kindermund: Nach der Hochzeit müssen die Eheleute in einem Bett schlafen. Mir wäre das zu eng.
- Kommt älterer Herr in Apotheke und möchte 3,5 Viagra.. Apotheker: Wieso ausgerechnet 3
- Kommt am Abend eine Frau nach Hause und sieht ihren Mann splitterfaser nackt im Flur stehen.
- Kommt am Abend eine Frau nach Hause und sieht ihren Mann splitterfaser Nackt im Flur stehen
- Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: 'Herbert, ich möchte jetzt mit d
- Kommt ein Mann zum Arzt: 'Herr Doktor, ich habe ein Problem mit meinem Penis. Er brennt und juckt
- Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!" Arzt: "N
- Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: 'Haben Sie schwarze Tampons?' Der Apotheker frag
- Lehrerin: 'Heute erkläre ich euch wo die Kinder herkommen.' Meldet sich ein Schüler: 'Dürfe
- Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut
- Liebe Kinder, das Christkind hat sich eure Facebook Profile angesehen. Ihr bekommt zu Wei
- LIEBES-WITZ Es klopft an der Tür: Der Mann ruft: ,,Wer ist da?'- Die Ehefrau säuselt von dr
- Lothar Matthäus hat jetzt das fünfte Mal geheiratet. Er ist damit der erste Mann der Payb
- Mädels in den nächsten Nächten wird es saukalt. Da müsst ihr den Angoraschlüpfer anziehen, sonst
- Mann: Aus meiner Frau kommt nichts mehr raus nach 25 Jahren Ehe. Frau: Aus einer Stradiva
- Männer haben Angst zum Proktologen zu gehen, weil sie erkennen könnten dass ihnen die Untersuchun
- Männer können doch besser argumentieren als Frauen - der Beweis!! Das Problem war, wer soll das S
- Männer über 50 sind wie Oldtimer: Brauchen viel Pflege Hoher Spritverbrauch
- Meine Frau bekommt Zwillinge, Ich in die Klinik, rein ins Zimmer, sehe die Drei. 'Frau da
- Meine Frau nennt mich beim Sex auch Hurrikan. Verstehe: fängt stark an und endet als
- Meine Lieblings-Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot
- Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallenen Sex. Montag ausgef
- Nach dem Date bringe ich sie nach Hause. Sie sagt: 'Kommst du noch mit rauf, ich habe Dosen
- Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend. Plötzlich sagt
- Nur damit ihr es alle wisst, Das ist wahre Liebe..... Wenn die Leidenschaft zu Ende g
- Nutten haben keine Schamhaare oder hast du schon mal Bäume auf einem Truppenübungsplatz gesehen?
- Patientenverfügung Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das
- Sag mir Bescheid, wenn sich deine Beine streiten. Ich gehe dazwischen!
- Sagst du trinkst nichts. - Jeder will dich abfüllen. Sagst du bist Veganer. - Jeder
- Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren Ist noch bisschen blutig, sollte
- Schatz, meine Brüste jucken schon wieder. Entweder gibt es Schnee oder wir haben heute richtig ge
- Sex im Alter ist nicht so einfach. Für Oralverkehr sitzt das Gebiss nicht fest gen
- Sie ist in der Küche und will Eier für das Frühstück kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür
- Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je geseh
- So schnell kann es gehen. Schwanz rein, Kind raus.
- Tochter: 'Mama, was genau bedeute Ehe?' Mutter: 'Die Ehe ist nur ein lustiges Wort, für d
- Vase: 'Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 1 Jahr Unglück' Spiegel: 'Wenn ich kaputt ge
- Vater und Sohn auf einer Radtour. Der Kleine überfährt eine Biene und der Vater will sofort erzie
- Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann. F
- Vor der Ehe: Darf ich vorstellen, meine zukünftige Frau. In der Ehe: Können sie sich vors
- Während der Corona Pandemie sind einige Ehen geplatzt. Was nehmen diese Idioten auch ihre
- Walter war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater im Familienbetrieb mitarbeitete.
- Warum ist der Magnet männlich? Wäre er weiblich, wüsste er nicht was er anziehen soll.
- Warum ist der Vatertag immer an Christihimmelfahrt? Weil nach dem Trinken die Rückkehr zum
- Warum sind Ehemänner dicker als Junggesellen? Der Junggeselle kommt nach Hause, schaut in den Küh
- Warurn werden Hurricans nach Frauen benannt? Wenn Sie kommen, sind sie feucht, wild und b
- Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex? Die 18-jähr
- Was haben Ehefrauen und Swimming Pools gemeinsam? 1. die Anschaffung ist teuer 2. die
- Was haben eine Ehefrau und ein Wein gemeinsam? Es gibt bessere, aber zum Kochen reicht's.
- Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Pa
- Was ist die häufigste Stellung in Deutschen Schlafzimmern? Der Ehemann liegt unten und drüber ist
- Was ist Elektrizität? Morgens mit Spannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen,
- Was ist Toleranz? Toleranz ist wenn ein dicker Kerl in der Tür steht, dann gehe ich durchs Fenste
- Was macht eine Blondine als Vorspiel? Unterwäsche ausziehen.
- Was passiert wenn die Lokführer, die Erzieher und die Prostituierten streiken? Dann bleibt einige
- Weihnachtswünsche: Lieber Gott schenke all den armen Frauen auf Papas Computer etwas zum Anziehen
- Weißt du warum wir Männer so auf Lack und Leder stehen. Weil die Frauen dann wie ein neue
- Wenn eine Ehe in die Brüche geht sind meistens beide schuld. Ddie Frau und die Schwiegerm
- Wenn eine Ehefrau möchte, dass es ihrem Mann gut geht, dann sollte sie dafür sorgen, dass sein Bä
- Wenn es bei Männern 'alleinstehend' heisst, heisst es bei Frauen dann 'leerstehend'?
- Wenn Frodo Beutlin, Hobbit aus dem Auenland im Herr der Ringe, verschwinden will stülpt er sich d
- Wenn wir geimpft sind, dann können wir wieder in eine Disco gehen. Ok, am Anfang kommen n
- Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, sollte mal nachts versuchen die Bettdecke
- Wie bei den Zigaretten gibt es jetzt auch Gesundheitshinweise auf Bierflaschen. Z.b.
- WIE TESTEST DU DICH AUF DEN CORONAVIRUS? Wein in ein Glas geben und versuchen, ihn
- Wieso bist du im Intimbereich rasiert? Wenn er nicht mehr stehen will, dann soll er auch ni
- Wir haben zur Hochzeit Handtücher bekommen. Eins war mit einem A bestickt das Andere mit einem G.
- Wir Männer suchen doch alle nach der Frau, die morgens auf unsere Morgenlatte blickt und grinsend
- Zwei Angler unterhalten sich. 1: "Ich habe jetzt geheiratet." 2: "Isse hübsch?" 1
- Zwei kleine Jungs sitzen nackt im Sandkasten. Jeder zuppelt an sich herum. Da sagt d
- Zwei Prostituierte erzählen sich Witze. Da fragt die eine: 'Was ist der Unterschied zwischen eine
- Zwölf Priesterkandidaten hatten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt stan
- 3 Generationen von Frauen gehen zum selben Frauenarzt. Die jüngste zu erst, der Arzt guckt nach und
- 4 Nonnen sitzen in einer Bank vor dem Beichtstuhl. Die 1. geht und beichtet "Herr Pfarrer ich habe e
- Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen.
- Als Tarzan noch alleine im Urwald lebte, suchte er sich täglich ein Baumloch, um mit diesem dann Sex
- Anlässlich seines 95. Geburtstages wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Loka
- Anläßlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalz
- Auf dem Ärztekongress verabschieden sich die Mediziner voneinander. Der Augenarzt sagt: Auf wiederse
- Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle
- Ausstellung im österreichischen Naturkundemuseum: "Und hier sehen sie ein Straußenei!" Ein zuschauen
- Beim Geschlechtsverkehr! Er: "Schatzi, wir sehen uns jetzt mal eine halbe Stunde nicht." Sie: "Häh,
- Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal warum bist Du
- Chinesischer Horrortest Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett f
- Da kommt eine Frau auf mich zu und sagt: „Hör mal, du siehst aus wie mein dritter Mann.“ „Wie oft wa
- Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, du kleines Schweinchen, du hast zwei Wünsche
- Das erste mit Hilfe von Viagra™ gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon ste
- Das schüchterne, frischvermählte Ehepaar geht ins Schlafzimmer, löscht das Licht und versucht sich i
- DDR Grenzbeamte haben Viagra an die Mauer gekippt, damit sie ewig stehen bleibt.
- Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Diese murmelt jedoch ledig
- Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur d
- Der Ehemann fragt seine Frau am Tag der Silberhochzeit: "Liebling, wir sind inzwischen 25 Jahre verh
- Der Ehemann kommt nach Hause. Plötzlich sieht er die Katze kahlgeschoren auf dem Fensterbrett sitzen
- Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch n
- Der kleinste Dom ist der Kondom. (Da kann nur einer drin stehen)
- Der Mann kommt vormittags unerwartet nach Hause. Die Ehefrau hat gerade noch Gelegenheit, den Vibrat
- Der Schwanz unterhält sich mit dem Mund: Man ist das doof, jeden Abend muss ich meinen Regenmantel a
- Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen.
- Der Vater geht mit seinem Sohn durch die Stadt. Beide sehen einen Hund, der gerade einen anderen Hun
- Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
- Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
- Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
- Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
- Die 5 Männersinne: fortgehen, fremdgehen, saufen gehen, nicht nach Hause gehen, an den Arsch gehen.
- Die attraktive Studentin trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr
- Die erste Liebesnacht ist vorüber. Das junge Pärchen liegt schweigend nebeneinander im Bett. Der jun
- Die junge Ehefrau will sich ein reizvolles Abendkleid kaufen, um ihrem Mann anläßlich des ersten Hoc
- Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der K
- Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und K
- Die Schachtel! Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihre
- Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt der Mann zu der eng neben ihm stehenden Frau: "Nehmen Sie den Hal
- Die zehn Männlein: Eine Frau, die nicht mehr kann, wende sich an ihren Mann. Kann der Mann auch nich
- Drei Boys sitzen am Strand von Miami. Der erste sagt: "Bohh, schau mal da schwimmt ein Ungeheuer im
- Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Oberwallis. Als sie am Aben
- Drei Japaner gehen in Hamburg in eine Apotheke um Präservative zu kaufen. Da sie kein Wort Deutsch k
- Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie kl
- Drei Matrosen kommen vom Schiff und steuern direkt auf ein Bordell zu. Der eine hat noch 10 DM, der
- Drei Schulkollegen treffen sich am Stammtisch. Einer ist Sekundarlehrer, einer Primarlehrer und eine
- Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir di
- Ehepaar, Mitte 40, sitzt beim Frühstück. Er liest den Sportteil, sie die Kulturseite. Sie nimmt die
- Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verh
- Ein älteres Ehepaar im Schlafzimmer. Sie entkleidet sich und fragt ihn: "Was hast du eigentlich geda
- Ein amerikanischer Tourist fährt durch Palermo. Neben sich ein bildhübsches Mädchen. Plötzlich wird
- Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur diskutieren, ob es besser sei, eine Ehefrau oder eine
- Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich
- Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden könne
- Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinder könne
- Ein Ehepaar aus der Stadt hat sich einen Bauerhof gekauft. Es gibt auch eine Sau auf dem Hof. Der fr
- Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: ”wie hält m
- Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt, welche
- Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Der Mann schubst seine Frau an und sagt: "Liebling, wollen wir zwe
- Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Sagt er freudestrahlend zu ihr: "Liebling, ich habe gerade eine Ta
- Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann
- Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fens
- Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade in ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." A
- Ein gut aussehender Mann rempelt aus Versehen eine attraktive Frau an der Hotelrezeption an. Beide g
- Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Das Arbeitsamt vermittelt ihm eine neue Stelle als Maler. Nach Woche
- Ein Hahn ist so geil, ständig hockt der auf den Hühnern. Die armen Hennen legen schon keine Eier meh
- Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über d
- Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-T
- Ein kleiner Junge geht in ein Spielwarengeschäft und sieht dort einen großen Stoffteddy im Regal ste
- Ein Lastwagenfahrer namens Bill singt in seinem LKW: "Ich bin der coole Bill und ficke wen ich will.
- Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf
- Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr. D
- Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, i
- Ein Mann der sehr viel getrunken hat kommt in eine Kneippe.Der Wirt sagt sie haben ja einen hängen,s
- Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwor
- Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasm
- Ein Mann geht zum Doktor! Herr Doktor was kann ich machen mein schwanz ist 60 cm lang, können sie ih
- Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis. Weil er viel zu lang ist, geht der Mann zum Arzt. Der Arzt sa
- Ein Mann kommt eines Tages früher als sonst von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau splitter
- Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten u
- Ein Mann kommt in ein Bordell und fragt nach einer besonders dürren Prostituierten. Er nimmt sie mit
- Ein Mann kommt ins Bordell und sagt zur Empfangsdame: "Tut mir leid, ich habe aber nur 10 Euro bei m
- Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer. Als er wieder hera
- Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wu
- Ein Mann reitet auf einem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist, durch die Wüste. Irgendwann bleibt d
- Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, "an w
- Ein Mann steht mit seiner Freundin vor der verschlossenen Haustür. Er sucht nach seinem Schlüssel, f
- Ein Mann und ein kleines Mädchen gehen in den Wald. Da zupft das Mädchen den Mann am Ärmel und sagt,
- Ein Offizier, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Al
- Ein Paar fährt auf der Landstraße. Plötzlich sagt sie: "Wenn du hier 150 schaffst, ziehe ich mich au
- Ein Pärchen kommt zum Arzt. "Herr Doktor, können sie uns beim Sex zusehen"? Der Arzt läßt sich überr
- Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon gan
- Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als s
- Ein Schwuler verliebt sich eines Tages in eine Frau. Sie heiraten, die Frau erwartet ein Kind. Schli
- Ein Städter kommt zum Bauern und will ein Schwein kaufen. "Welches soll es denn sein, hier laufen do
- Ein Student möchte gern aufs Zimmer gehen und fragt im Bordell nach den günstigsten Tarifen. Die Pro
- Ein Student und sein Professor treffen sich auf der Toilette. Der Student: "Wissen Sie Herr Prof., h
- Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterwe
- Ein Zöllner sieht in einem angehaltenen Wagen zwei graue Säcke liegen. Daraufhin fragt er: "Was ist
- Eine Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, dass ich untergeh
- Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern
- Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpa
- Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Teleg
- Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die
- Eine Frau geht mit ihrem Hund zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, sobal
- Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." D
- Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages verst
- Eine Frau hatte einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit war. Eines Tages, als sie mit Ihrem
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