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Anonymous survey! Question about: pornography!
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- Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler." Sie: "Und wenn im T
- Fragt Bernd seinen Freund: "Schreit deine Frau eigentlich auch immer so wenn sie kommt?" "Nee mein
- Hygienekontrolle in der Rekrutenschule! Der Hauptmann: "Hosen runter! Vorhaut vor und zurück!" Der
- Kommt eine hochschwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomme ein Schwarzbrot." Der Bäcker: "Sachen gibt
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- Wann hat Pinocchio gemerkt dass er aus Holz ist? Als er beim Wichsen beinahe abbrannte.
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- “Herr Doktor", kommt der Patient aufgeregt zum Arzt, "ich habe einen roten Ring um meinen Schwanz, d
- “Ich habe mir für meinen Wagen jetzt eine Sirene angeschafft" - "Ja, ich weiß, habe Dich gestern mit
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- “Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten..
- “Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?" "Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfern
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- “Mutti, ich bin jetzt fünfzehn, darf ich jetzt endlich auch einen BH - tragen ?" Nein, Gerhard .
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- An alle Frauen, welche die Reaktionen beim Fußball NICHT verstehen: Tor für UNS ist so als
- An der Straßenecke knoten zwei Knirpse zwei Dackel mit den Schwänzen zusammen. Kommt ein Mann vor
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- Anmachspruch im Schwimmbad: He du bist in meinem Becken? Darf ich gleich in deins?
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- Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht manchmal schon.
- Auf was könntest Du eher verzichten: auf Wein oder auf Frauen? Ich muss den Jahrgang wissen
- Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema 'Fortpflanzung' (Originale Abschrift) Die P
- Beate Uhse ist pleite. Wahrscheinlich ist keiner mehr gekommen.
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- Bei einer Geburt hat eine Frau so starke Schmerzen, dass sie nachfühlen kann was ein Mann bei Sch
- Bei meinem Mann ist alles so kompliziert. Der kommt sogar zum Pinkeln aus der Dusche.
- Bei meinem Nachbarn ist die Frau verstorben. Ich rüber zu ihm und will ihn trösten. Wie ist es wo
- Bei meiner Mama und meinem Papa funktioniert der Sex nicht mehr so. Die Mamm probiert es
- BEIM BÄCKER WAR EIN SÜSSER OPA vor MIR DRAN: 'EIN STÜCK BUTTERCREMETORTE, BITTE.'
- Beim Eishockey wurde der erste Genitalschutz 1874 getragen, der erste Helm aber erst 1974.
- Bein Zahnarzt Entschuldigung, aber sie halten sich an meinen Hoden fest. Ja, Herr D
- BENUTZUNG HERRENTOILETTEN KLEINER PENIS: 10 CENT GROSSER PENIS: 2 EURO
- Besoffen ist nur eine Abkürzung für 'besonders offen'.
- Betet ihr auch vor dem Essen? Nein, meine Mutter kann kochen.
- Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe! Rowan Atkinson (Comedian)
- Bruder und Schwester treibens im Bett miteinander. Wie sie so schön bei der Sache si
- Brüllllllllll! Eine Blondine kommt frühzeitig nach Hause. Sie hört aus dem Schlafzim
- Coco Chanel sagt, man solle das Parfum dorthin sprühen wo man geküsst werden will. Mein lieber Sc
- Condom für Veganer: da ist kein Fleisch drin
- CoronaPandemie - Klopapiermangel Die Kunden nerven die Verkäuferin: 'Wann gibt es denn wi
- Da kommt mein Freund zu mir und jammert dass ihm der Sack brennt. Ich frage: 'Was hast du
- Dabei bin ich nur einmal in ihr gekommen... Kevin, 16, versteht dat mit den Drillingen nich
- Darf ich mal lecken? Klar, gern und wer hält dann mein Eis?
- Darf man eigentlich noch Puffreis sagen oder ist das jetzt ein Schokoladenüberzoge
- Das Aussetzen von Tieren an Autobahnraststätte nimmt ungewöhnliche Formen an. Neulich wurde ein M
- Das Gehirn eines Mannes ist wie ein Gefängnis. Immer zu wenig Zellen.
- Das kannst du zum Wein sagen, aber nicht zu deiner Frau. Ist nicht das Beste,
- Das Leben ist eigentlich wie ein Penis. Einfach, ruhig, relaxt, rumhängen. Es ist
- Das leben ist wie ein Penis. Es ist nicht immer hart und geht mal rauf und mal runter.
- DAS SCHÖNSTE DARAN, EINEN PENIS ZU HABEN IST IHN MIT MENSCHEN ZU TEILEN, DIE NICHT SO VIEL
- DAS SCHONSTE DARAN, EINEN PENIS ZU HABEN, IST IHN MIT MENSCHEN ZU TEILEN, DIE NICHT SO VIEL
- Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht eine viertel Stunde vor der Garag
- Das Wandern ist des Müllers Lust mal neu getextet: Beim Wandern kriegt Herr Müller Lust.
- Das wohl schlimmste daran Drillinge zu bekommen ist 27 Monate schwanger zu sein!' Chantal,
- Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach
- Der Arzt zum Ehemann: Ihre Frau hat eine Hormonstörung. Die braucht 3 Mal in der Woche Sex, sonst
- Der Barkeeper fragte mich: 'Möchten Sie ein Bier für ihre Frau?' Ich antwortete:
- Der Direktor wechselt. 'Was ist denn von der Sekretärin zu halten?' fragt der neue den scheidende
- Der Dudelsack heißt Dudelsack weil einem das Gedudel auf den Sack geht.
- Der erste Computer der Menschheitsgeschichte lässt sich bis Adam und Eva zurückverfolgen. Es war
- Der Gottesdienst ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf.
- Der Gynäkologe erklärt dem jungen Paar das es jetzt die Möglichkeit gibt die Schmerzen der Entbin
- Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. 'Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen'
- Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft la
- Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht läßt sich jedoch nicht en
- Der liebe Gott hat den Männern ein Gehirn und einen Schwanz gegeben, aber nicht genügend Blut um
- Der Löwe, König des Dschungels, geht Streife. Plötzlich sieht er, wie sich ein Gebüsch tierisch b
- Der Magier: Für meinen nächsten Zaubertrick brauche ich ein Kondom und eine Freiwillige.
- Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in d
- Der Mann kommt völlig besoffen nach Hause und ist total notgeil. Seine Frau läßt ihn nach einigem
- Der Orgasmus eines Schwein's dauert 30 Minuten. (Oh. Mein Gott!!!) Eine Küchenschabe lebt o
- Der perfekte Mann: steht um 5 Uhr auf trainiert täglich
- Der Tierarzt soll dem Hund ein Pülverchen in den Hintern blasen. Aber er hat keine Puste. Er sagt
- Der wilde, wilde Westen anno Domini dazumal in einer Westernstadt. Der Hengst eines Rancher
- Der Wolf trifft das Rotkäppchen. 'Sag mal Rotkäppchen was hast du denn da in deinem Körbche
- Deutsche schalten bei Konzerten ihr Handy aus. Dagegen beim Sex bleibt bei den meisten das Mobile
- Die Aktivisten der letzten Generation brauchen keine Verhütung. Das erledigt für sie der Klimawan
- Die Deutschen wollten den türkischen Gastarbeiter reinlassen, aber meine Mutter nicht. Später dre
- Die Eier sind heute größer. Früher hatten wir Eierbecher. Heute brauchen wi
- Die einzige Situation, in der Männer und Frauen dasselbe denken: Er schaut einer tollen F
- Die Eltern von Heute tun mir leid. Sie müssen nicht nur in der Lage sein, die Sache mit den Blume
- Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert... Jörg Knör (Comedian)
- Die Frau liegt mit dem Liebhaber im Bett. Plötzlich hören die beiden Geräusche. 'Oh mein Ma
- Die langweiligste Sexstellung ist die wo du unten liegst und keiner oben.
- Die Lehrerin fragt einen Schüler "Was ist grün und hüpft durch den Wald?" Der Schüler ant
- Die Lehrerin stellt der Klasse die Frage: 'Was ist das, es hat vier Beine und ein Fell?'
- Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: 'Ist der Postbote schon gekommen?' Daraufhin die Tochter
- Die neue Potenzpille Viagra™ wurde an 500 Frauen getestet. Man brauchte nur einen einzigen
- Die Queen besucht eine Klinik und wird durch den Professor herumgeführt. Sie kommen in eine
- Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Badem
- Die Schwiegermutter ist in der prallen Sonne eingeschlafen: Hilde gart.
- Die Tochter schreibt auf Facebook: 'Wie peinlich ist das denn, ich komme früher von der Schule un
- Die unschuldige Heidi soll dem Richter den Hergang ihrer Vergewaltigung beschreiben. 'Also, zuers
- Die Vagina einer Veganerin heißt Gemöse.
- DIE VAGINA EINER VEGANERIN HEISST ÜBRIGENS GEMÖSE.
- Die wichtigste Entscheidung im Leben eines Mannes ist die für einen Hund oder für eine Ehefrau! W
- Donald Trump ist gegen Abtreibung, weil sich das ungeborene Leben noch keine Waffen kaufen kann.
- Drei Ausländer wollen sich Kondome kaufen. Aber sie wissen nicht wie Kondom auf Deutsch heißt. Al
- Drei Frauen unterhalten sich: «Mein Mann ist wie ein Porsche: stark, sportlich und potent.
- Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, werden von Eingeborenen aus d
- Du weißt, dass deine Freundin fremdgeht, wenn sie sagt, dass sie bei Lena übernachtet und Lena in
- Durchs Telefon und durch die Hose, gibt es keine Diagnose. Ärztespruch
- Durchs Telefon und durch die Hose, stellt der Arzt keine Diagnose.
- Eben auf der Strasse von einem halbstarken Jugendlichen angesprochen Worden: 'Ey, hast du
- Ehe ist ein Kompromiss. Für Männer ist es ein geben und weggenommen kriegen.
- Ehepaare sollten einen Erziehungsführerschein machen. Und erst wenn sie diesen mit bravur bestand
- Eher spartenbezogene Übersetzungen, z. B. für den Eskimo oder Manta-Fahrer, wurden in aller Welt
- Eier schaukeln kann ich sehr gut. Meine Frau hat damit mehr Probleme.
- Eigentlich ist das Leben wie ein Penis. Einfach ruhig und ganz entspannt rumhängen.
- Eilmeldung: Männer deutlich intensiver von Corona betroffen, als Frauen. Schon wieder sin
- Ein 80-jähriger Mann kommt zum Arzt und sagt, er hätte eine 20-jährige Freundin. Leider k
- Ein alter Mann zu seinem Penis: 'Wir sind zusammen geboren' aufgewachsen, größer gew
- Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit e
- Ein Bankräuber fragt die Kunden der Bank: 'Haben sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt
- Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul
- Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stell
- Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er
- Ein Bauer macht ein Bäuerlein, es muss nicht mit der Bäuerin sein.
- Ein Bauernjunge kam in den Stall und sah wie der Knecht die Magd vögelt. Später hält er seine Beo
- Ein Bayern-Fan lässt sich auf den Oberschenkeln die Namen 'Robben' und 'Neuer' tätowieren.
- Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. De
- Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen
- Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpr
- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwa
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- Ein Ehepaar reist bei Herrn Gottschalk Show an, da seine Wette im Programm ist, die wie folgt aus
- Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine So
- Ein Einlauf kommt in einem Stadion ganz anders an als in einem Krankenhaus.
- Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durc
- Ein Gelehrter kam zum Rabbi. -Rabbi, ich habe den Wunsch, ewig zu leben. Was soll ich tun?
- Ein guter Liebhaber ist wie ein Waschmittel. Er dringt tief ein, wirkt sofort und hinterläs
- Ein Gynäkologe will auf KFZ-Mechaniker umschulen. Bei der Prüfung kann man 100 Punkte bekommen, e
- Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
- Ein junges Pärchen ist grade dabei sich hemmungslos zu lieben. Er besorgt es ihr grade so richtig
- Ein Kardiologe starb und seine Beerdigung war ein letztes Highlight für Freunde und Familie. Hint
- Ein Karnevalswitz Ein Taxi wird in Köln an eine Adresse gerufen! Er läutet Es k
- Ein Kind geht am Elternschlafzimmer vorbei. Vor dem Zimmer bleibt es stehen, schaut hinein und mu
- Ein Komma im Satz kann doch sehr wichtig sein. Z.B. kann ein Komma zur Verhütung beitrage
- Ein Mann beim Arzt: 'Nach dem Bumsen habe ich immer so ein Pfeifen im Ohr.' 'Wie alt sind Sie den
- Ein Mann bewirbt sich bei einem Bauern um eine Stelle. Der Bauer fragt, 'Was qualifiziert s
- Ein Mann findet eine Flasche. Er putzt sie und heraus kommt ein Geist. 'Mein Herr, du hast mich g
- Ein Mann in der Apotheke: Entschuldigen sie, gibt es Viagra auch für Frauen? Ja n
- Ein Mann kann Dinge schon vergessen, während seine Frau noch spricht.
- Ein Mann kauft sich ein Paar Designer-Schuhe. Seine Frau bemerkt die teuren Schuhe nicht. Schließ
- Ein Mann klingelt an einer Haustuer. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberwei
- Ein Mann kommt in eine Metzgerei und legt sein bestes Stück auf den Tresen: 'Ich möchte ein Stück
- Ein Mann kommt zum Arzt und möchte Viagra haben. Der Arzt sagt: 'Für auswärts oder für zu H
- Ein Mann liest im Bett neben seiner Frau ein Buch. Plötzlich faßt er ihr an die Muschi. 'du wills
- Ein Mann machte sich einen Spaß damit, beim Tanzen den Frauen unter den Rock zu schauen. Dazu ben
- Ein Mann muss sein wie ein Wahl. Ständig kleine Augen, immer im Tran und die meiste Kraft im Schw
- Ein Mann rast mit seinem neuen Auto über die Autobahn. Hinter ihm eine Polizeistreife mit Blaulic
- Ein Mann sagt zu seiner Frau : Dein Hintern ist so groß wie unser Grill. Die Frau an
- Ein Mann sitzt ganz betrübt in der Kneipe for seinem Bierglas. Den Ehering hat er abgezogen und s
- Ein Mann soll zur Untersuchung durch den Urologen eine Stuhl-, Urin- und Spermaprobe mitbringen.
- Ein Mann und eine Fran versuchen ein Passwort für ihren neuen Laptop fesfzulegen. Der Mann
- Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zu
- Ein Neger geht in den Supermarkt und kauft eine Packung Negerküsse. Beim Verlassen des Shops fäll
- Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße etwa
- Ein Pastor sagt zu einem jungen Mädchen im Hof des Eros-Centers: "Denke stets daran, je
- Ein Pfarrer zum anderen: Meinst du das wir das Ende des Zöllibats noch erleben? Wir nicht,
- Ein Polizist funkt in die Zentrale: 'Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen.' 'Ja, Wagen 34, ic
- Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bü
- Ein Ritter kommt nach Jahren des Kampfes wieder zurück zu seiner Burg und begehrt Einlass. Die Bu
- Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück,mit Kaffee,Gipfeli Butter und Marmelade, als sich ein K
- Ein veganer Schwuler, was ist das? Er nimmt kein Fleisch in den Mund!
- Ein Wasserbett kaufe ich mir nicht. Da musst du vor dem Einschlafen erst das Seepferdchen machen.
- Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageien
- Eine Bäuerin fährt mit ihrem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto.
- Eine Blondine kommt frühzeitig nach Hause. Sie hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen. Sie läuft nach
- Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt die Schwester, warum si
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- Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht,
- Eine Frau bringt von der Beerdigung ihres Mannes die Urne mit nach Hause. Sie schüttet die Asche
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- Eine Frau geht zum Arzt und sagt: 'Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll
- Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie
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- Eine Frau lässt sich auf den rechten Oberschenkel 'Frohe Weihnachten' und auf den linken 'Prosit
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- Einstellungstest für die neue Sekretärin: Frage an die erste Frau: Was ist 3 und 3?Antwor
- Entschuldigung die Hotelrechnung ist aber sehr teuer. 2 Personen eine Nacht zu 45 Euro un
- Er fragt sie am nächsten morgen: 'War ich letzte Nacht nicht temperamentvoll wie ein Stier?' Dara
- Er sagte ... Ich weiss nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun.
- Er sagte ... Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen ? Sie sagte .. Das ist eine gute
- Er sagte ... Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast ? Sie sagte ... Würde ic
- Er sagte ... Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln ? Sie s
- Er zu Ihr nach dem Liebesakt: 'Warum sagst Du mir nicht, wenn Du einen Orgasmus hast?'
- Er: 'Es war so schön dunkel im Kino, du hättest mich ruhig mal küssen können.' Sie: Spinnst
- ER: lCH SUCHE NACH NICHTS FESTEM SE: DANN WERDEN DIR MEINE OBERSCHENKEL GEFALLN
- Er: Was hältst du den von einem schönen Spaziergang? Sie: Ah das ist eine gute Idee.
- Er: Wie war dein Wochenende? Sie: Wie dein Penis! Er: Also hart? Sie: Nein zu k
- Erst wenn sich eine Fliege auf deinen Hoden setzt, wirst du lernen Probleme ohne Gewalt zu lösen.
- Es gibt Frauen,die können anziehen, was sie wollen, denen steht einfach nichts. Aber es g
- Es gibt jetzt ein Mittel mit dem man sich den Arsch rasieren kann. Aftershave.
- Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau nämlich eine Ex-Frau… Jack Nicholson (Scha
- Es gibt Tage, an dem mein Mittelfinger / Stinkefinger alle Fragen beantwortet!
- Es gibt Telefon, Skype, WhatsApp, Briefe, Telegramme. Und meine Nachbarin klingelt einfach an mei
- Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: 'Lotte, ich gehe angeln!' Gesag
- Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht
- Es klingelt. 'Wer ist da?' fragt Rita, ohne zu öffnen, denn sie ist nackt. 'Der Vermieter, ich wi
- Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine W
- Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen. Der Oberschenkel Knochen ist
- Experten sind Menschen die 99 Liebesstellungen kennen aber kein Mädchen.
- Familie ist die Rache Gottes, weil wir ihm sein Paradies kaputt gemacht haben.
- Feinstaub und Fahrverbot habe ich jetzt auch Zuhause. Dicke Luft und kein Verkehr.
- Flüstert er beim Sex im Park: 'So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft e
- Fragt sie mitten beim Verkehr: 'Hast du eigentlich schon mal Staubsauger verkauft?' 'Nein
- Frau beim Sex: 'Was jetzt, raus oder rein!'
- Frau Igel reitet auf dem Hasen, Frau Elster will dem Fuchs eins blasen und Hoppel
- Frau steht vor der Straßenbahn. Die hat ihren Rock verkehrtherum an, die Knöpfe waren hinten. Der
- Frau: "Schatz meine Beischlaf App sagt mir , dass wir das letzte Mal vor 14 Tagen miteinander ges
- Frau: Trinkst du Bier? Mann: Ja. Frau: Wieviele Biere am Tag? Mann: 3 sind übli
- Frau: Was ist das für ein weißes Pulver auf deinem Penis? Mann: Das ist Paracetamol gegen d
- FRAUEN AM MORGEN: 'ICH FREU MICH SCHON DRAUF WENN ER AUFWACHT UND ICH OHNE GRUND EINEN ST
- Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum s
- Frauen sind ja ab einem gewissen Alter so erfahren. dass sie Männer nur noch 'ambulant' aufnehmen
- Fritzchen geht in einen Zooladen und will einen Vogel kaufen. Er findet einen und sagt, dass er d
- Fritzchen malt in der Schule ein wunderschönes Bild. Am nächsten Tag erzählt der Lehrer dem Vater
- Früher fühlte ich mich wie ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Dann wurde ich gebore
- Früher gab es ein Stelldichein und dann ein stell dich auf.
- Früher haben wir uns gegenseitig eingecremt da war es erotisch heute ist es rheumatisch
- Früher konnte man mit einer Damenunterhose das ganze Fahrrad putzen. Heute reicht der Stringtanga
- Früher schrieben die Mädchen ihre intimsten Geheimnis in ein Tagebuch und waren sauer wenn es jem
- Früher waren bei uns die Flammen der Liebe am lodern. Heute sagt meine Frau nur noch: willste ver
- Fuchs musst du sein, nicht nur einen roten Schwanz haben.
- Gebet eines Ehemannes Lieber Gott, Du gabst mir eine Kindheit, und Du nahmst si
- Gebrauchsanleitung für einen 'Eifeler' Eifeler gibt es in den Ausstattungsvarianten weiblic
- GEGEN KLEINE PIMMEL UND IMPOTENZ HILFT AUCH KEIN MERCEDES BENZ
- Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer: Ich habe im 2 Weltkri
- Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer: Ich habe im 2 Weltkrieg eine
- Gendern ist wichtig: es macht einen Unterschied ob du von der Leiter fällst oder von der Leiterin
- Gespräch zweier Freundinnen: 'Erinnerst du Dich noch an deinen ersten Kuß?' Antwo
- Gestern bei Aldi in Lübben : Eine sehr Iautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau
- Gestern bei Aldi in Lübben: Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau geht
- Gestern mit meiner Freundin in der Bar. KelIner: 'Möchten Sie ein Bier für Ihre Freundin'
- Google Ist definitiv weiblich. Es werden dir sogar schon Vorschläge gemacht, bevor
- Gott ruft Adam und Eva zu sich und verkündet ihnen, dass er zwei neue Dinge verschenken werde. Je
- Gott, sie jammert immer mein Penis wäre zu klein... Adam, wenn ich dir einen größeren gebe,
- Grüß deine Frau, wenn du mal zu Wort kommst.
- GUCK MAL, ICH TRAGE DEN JETZT SEIT 6 JAHREN UND ER PASST IMMER NOCH! DAS IST EIN SCHAL!
- Guten Tag. Ich möchte Eine Kontaktanzeige aufgeben. Gern, einspaltig oder zweispaltig?
- Guter Jäger: Hase im Rucksack, Flinte über der Schulter und der Hund steht daneben. Schlech
- Hab gerade meinem Nachbar geschrieber, er solls seiner Freundin leiser besorgen. Er hat z
- Habe gerade im Radio gehört, auf der Autobahn liegt ein alter Sack... Geht es dir gut?
- Habe im Internet 'Reinigungstipps mit Vodka' gefunden. Liege seit einer Stunde Vodkatrinkend auf
- Habe meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.
- Habe soeben eine Diskussion mit meiner Frau gehabt, ob Sex für Frauen oder Männer besser ist.
- Haben die mich neulich aus einem Zug rausgeschmissen, bloß weil ich eine Frau belästigt hatte.
- Hallo ich habe meinen Schlüssel verloren. Kann ich heute Nacht bei dir übernachten? Ja gern
- Hallo Schatz. Sitze mit den Jungs in der Kneipe. Hier hat einer gehustet und jetzt ist hier
- Hast du Ahnung von der Liebe? Ja habe ich, ich bekomme Liebesbriefe in 3 Sprachen.
- Hast du denn jetzt endlich eine feste Freundin? Ne ich habe immer noch die Schwabbelige!
- Hast du eigentlich eine Freundin? Ja klar, ich muß sie nur immer aufblasen wenn ich sie bra
- Hast du Lust auf einen DVD Abend? Ja, welchen Film? Film? Ich meine Duschen, Vögeln,
- Hat Dich Deine Mutter schon mal hinter der Küchentür beim onanieren erwischt? Nein. H
- Hätten Sie Lust, mit mir gemeinsam ein Belastungs-EKG zu machen? Anmache ab 50 plus. So k
- Hebamme zur Gebärenden: 'Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?' 'Um Himmelswi
- Heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draußen
- Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: 'Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?' Die Kinder
- Heute ist Jan's Geburtstag, also beschließt seine Frau ihn zu überraschen. Sie führt ihn aus in e
- Heute war ich kurz davor einen Streit gegen meine Frau zu gewinnen und dann zieht die sich einfac
- Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.
- Ich baue mir mal ein rundes Haus. Alles rund. Meine Schwiegermutter hat gesagt: 'Jung, we
- Ich bekomme Post vom Finanzamt, darin steht: 'Wir vermissen die Einkünfte ihrer Frau'! Ich
- Ich bin so dick. Meine Frau hat jetzt schon Angst vor Sex mit mir. Wenn sie unten lie
- Ich dachte immer meine Sterilisierung würde verhindern, dass meine Frau schwanger wird.
- Ich denke an die Anweisungen meiner Mutter: 'Benutze nach der Toilette die Klobürste.' Habe ich g
- Ich erinnere mich nicht mehr. Was hatte meine Frau gesagt? Sagte sie: geh bis 12 in die Kneipe un
- Ich fragte meine Kinder was Altweibersommer wohl bedeutet. Darauf antwortete mein Sohn (8): Das i
- Ich gehe ja lieber in den Puff. Ist genauso teuer wie eine Ehefrau, aber der Erfolg ist garantier
- Ich gehe zur Samenspende. Die Krankenschwester drückt mir ein Gläschen und eine Pornozeitung in d
- Ich glaube ich habe heute mit einem Italiener geflirtet. Kann mir mal jemand 'di figgiano' überse
- ICH GLAUBE, ICH HABE MIR DEN NACKEN VERDREHT. IST ER STEIF? JA ABER ICH MACHE M
- Ich habe Angst, dass ich früh aufwache und bei LGBTQ ist ein Buchstabe hinzugekommen.&n
- Ich habe ausversehen einen Eiswürfel verschluckt und ihn noch nicht wieder aus gekackt. Jetzt hab
- Ich habe bis spät in die Nacht die US Wahl verfolgt. Alle Experten waren sich abends noch einig:
- Ich habe eine Diät gemacht. In zwei Wochen habe ich 14 Tage verloren.
- Ich habe einen Bekannten der Hat Hämorrhoiden. Dem hat der Arzt gesagt, er soll sie im Auge behal
- Ich habe heute am Bahnhof eine Prostituierte getroffen. Sie sagt, für 30 Euro macht sie alles was
- Ich habe meine Frau nach der Hochzeit über die Schwelle getragen. Sie ist aber immer wied
- Ich habe meine Frau schon zehn Mal über die Schwelle getragen. Sie ist immer wieder gekom
- Ich habe meinen Mann im Sturm erobert. Ja, und neblig war es wohl auch an dem Tag?
- Ich habe mir ein billiges chinesisches Fernglas gekauft und damit in dein Schlafzimmer gekuckt. D
- Ich hätte jetzt Bock auf Schokolade oder einen Mann. Na irgendwas mit Nüssen jedenfalls.
- Ich ins Parkhaus. Der einzige Platz der frei ist, ist ein Frauen Parkplatz. Ich da drauf. Kommt e
- Ich komme immer zu früh beim Sex. Wie unfair. Denke doch einmal an Deine Frau.
- Ich komme vom Doktor. Fragt meine Frau: 'Was hat der Doktor denn gesagt?' 'Ich ka
- Ich lebe jetzt mit zwei Schwestern zusammen. Mit zwei Schwestern? Ja sind ja nicht me
- Ich mache jetzt einen flotten Dreier. Kopfkissen, Bettdecke und ich. Das wird geil.
- Ich mache jetzt überall Aufkleber dran wo mein Mann nicht dran gehen soll. Auf dem Aufkleber steh
- Ich muss meinen Körper lieben. Ich stecke mitten drin. Ich habe keinen anderen.
- Ich sage ja immer nur Morgen statt Guten Morgen. Wenn es ein guter Morgen wäre, wäre ich
- Ich sehe Menschen allein im Auto mit Maske. Tragt ihr auch ein Kondom,wenn ihr allein im Bett...
- Ich war in einem Schönheitssalon. Als die nach zwei Stunden mit dem Kostenvoranschlag noch nicht
- Ich war mit meiner Tochter auf einer Radtour. Da überfährt meine Tochter eine kleine Bien
- Ich war neulich bei einer Hochzeit. Da wurde ein Spiel gespielt. Jeder sollte auf die Person zuge
- Ich weiß woher BSE kommt. So eine Kuh die wird zweimal am Tag gemolken und darf nur einmal im Jah
- Ich will jetz? Schokolade! Oder einen Mann! Irgendwas mit Nüssen halt.
- Ich würde gern mal mit der Bahn Fahren. Die haben alles: Liegewagen. Kann ma
- Im Auto alleine mit Mundschutz macht ungefähr genauso viel Sinn, wie wenn man beim Onaniere
- Im Bordel und dann unter Quarantäne. Zwei ganze Wochen. Erklär das mal deine
- Im Fluchtwagen nach dem Einbruch bei IKEA: 'Hast du die Beute?' 'Nein ich habe nur Ke
- Im Flugzeug London - New York. Die tiefdekolletierte Stewardeß beugt sich über einen Fluggast: '
- Im heimischen Ehebett. Er frustriert: 'Boah selbst das gefrorene Hühnchen in der Tiefkühl
- Im Spielcasino fragt ein Mann eine Frau: 'Würden Sie für eine Million Euro mit mir schlafen?' Dar
- Im Stall rammelt der Rammler gerade die Häsin. Ein Mann sieht es und meint: 'Der Hase ist krank,
- Im tiefsten Sachsen geht der Jägervater mit seinem Sohn auf die Pirsch. Auf einem Hochstand stehe
- IMMER DIESER NEUMODISCHE SCHNICK-SCHNACK! ZU MEINER ZEIT HIESS ES NOCH 'PUFF'!
- In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man wirr und kann kein Auto mehr
- In der Apotheke: 'Sagen sie mal sind die Zäpfchen wieder teurere geworden?' 'Nein ist
- In der Herbertstrasse in Hamburg erhält der Begriff Schaufensterpuppe eine ganz andere Bedeutung.
- In Deutschland kann man täglich sein Geschlecht wechseln, aber nicht seine Heizung.
- In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung am erste
- In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen eine
- In meinem Herzen tobt ein Beben, du bist für mich der Sinn vom Leben darum flüste
- Interview: Was bekommen alle Gäste eines griechischen Restaurants nach dem Essen umsonst?
- Inzucht ist wenn der Stammbaum ein Kreis ist.
- IPhone! Jugendliche heute halten den Eisprung für ein Riss im Display.
- Ist eine Torte zum Muttertag ein Mutterkuchen?
- Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?
- Ist man ein schlechterer Mensch, bis man heiratet? Schließlich hat Mann dann eine Bessere Hälfte.
- Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?? Ja, aber nur mit der eigenen Frau, denn es soll ja Bu
- Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt? Ja, aber nur mit der eigenen Frau. Es soll ja eine Buße
- Jage niemals Menschen hinterher, die nicht gut für dich sind. Es sei denn, du hast eine Axt in de
- Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, d
- Jeder Mensch hat das Recht seine Meinung zu äußern. Es sei denn, du bist männlich und verhe
- JEDES ZEHNTE KIND WURDE IN EINEM IKEA-BETT GEZEUGT UND BEI JEDEM ACHTEN FEHLT EINE SCHRAUBE.
- Jetzt habe ich mir eine Gleitsichtbrille angeschafft. Beim Pinkeln erscheint mir manches grö
- Joris singt in seinem Song 'Herz über Kopf' davon das Gefühle über den Verstand siegen. Hal
- Junge Frau kauft sich einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ... sofort aufgebaut. Vor dem Haus
- Kaffee fein, der Sekt in Fülle. Stimmung gut, da fällt die Hülle. Vorsatz weg, die
- Kam heute Nacht ein Einbrecher und rief 'Hände hoch!' ich habe in meiner Aufregung 'Hemd hoch ver
- Kamel und Elefant treffen sich. Sagt der Elefant : 'Schon blöd , wenn man seine Titten auf
- Kassiererin zur Oma: 'Brauchen Sie eine Tüte?' Oma: 'Mein Fräulein. wenn ich jetzt kiffe
- Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Es kann so einfach sein.
- Kein Wunder das dem Sänger von SDP Vincent Stein im Titel 'Ich will nur dass du weißt' die
- Keine Angst vorm Proktologen, der Mann hat es jeden Tag mit Arschlöchern zu tun.
- Keine Fußballspiele, kein Eishockey, keine F1, kein Konzert und kein Theater. Ich weiß, wer
- Keine Haare am Sack, aber im Puff drängeln. Aus Sauerkrautkoma ein Eberhoferkrimi.
- Kennen Sie eigentlich den Unterschied zwischen Bungee-Jumping und einem Blow-Job von der eigenen
- Kinder dürfen keine Indianer mehr darstellen. Aber Männer dürfen Frauen sein.
- Kindermund: Nach der Hochzeit müssen die Eheleute in einem Bett schlafen. Mir wäre das zu eng.
- Kommt älterer Herr in Apotheke und möchte 3,5 Viagra.. Apotheker: Wieso ausgerechnet 3
- Kommt am Abend eine Frau nach Hause und sieht ihren Mann splitterfaser nackt im Flur stehen.
- Kommt am Abend eine Frau nach Hause und sieht ihren Mann splitterfaser Nackt im Flur stehen
- Kommt die 18jährige Tochter zum Vater und sagt: "Papa Papa kannst du mir bitte das Auto l
- Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: 'Herbert, ich möchte jetzt mit d
- KOMMT EIN KERL MIT NER KNARRE IN EINE GUT BESUCHTE KNEIPE UND FRAGT IN DIE RUNDE 'WER HAT M
- Kommt ein Mann in den Puff. Nimmt sich gleich das erste Mädel und geht mit ihr aufs Zimmer. Dort
- Kommt ein Mann in die Dessous-Abteilung, um für seine Frau einen BH zu kaufen. 'Welche Gr
- Kommt ein Mann in ein Wäschegeschäft und möchte Kriecher. 'Das führen wir nicht', sagt der Verkäu
- Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Unter dem Arm trägt er ein Schaf. Er
- Kommt ein Mann zum Arzt: 'Herr Doktor, ich habe ein Problem mit meinem Penis. Er brennt und juckt
- Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!" Arzt: "N
- Kommt ein Städter zum Bauern und möchte Kartoffeln.. Fragt der Bauer. 'Männliche oder Weibliche K
- Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: 'Haben Sie schwarze Tampons?' Der Apotheker frag
- Kommt eine Frau zum Metzger und bestellt eine Salami. Fragt der Metzger: 'Am Stück o
- Kommt einer mit 'nem Papagei zum Tierarzt und meint: 'Mein Papagei masturbiert ständig und redet
- Kommt einer mit einer Plastiktüte in eine Kneipe und sagt: 'Ich brauch jetzt unbedingt ein Bier!'
- Kommt mein Kumpel, ich sage: 'Was ist denn mit dir los?' 'Ach der Doktor hat gesagt ich s
- Kondom zum Tampon: Wegen dir muss ich jeden Monat eine Woche aussetzen. Darauf antwortet de
- Kontaktanzeige Frühzeitiger Ejakulierer sucht hübsche Frau mit langen Beinen, knackigen P
- Küss mich, ich bin ein Frosch. Leck mich , ich bin ein Eis.
- Küssen ist eine Weltsprache. Sprich dich aus!
- Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit. Dosenpilz aber auch nicht.
- lch hatte lange mit dem Eintritt in einen Orden geliebäugelt. Aber dann wurde mir&
- Lehrerin: 'Heute erkläre ich euch wo die Kinder herkommen.' Meldet sich ein Schüler: 'Dürfe
- Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut
- Liebe auf den ersten Blick ist ein Glück. Dann kommt harte Arbeit.
- Liebe ist wie eine Flamme anfangs zart flackernd. Doch nähre sie richtig, denn du bestimmst ob si
- Liebe Kinder, das Christkind hat sich eure Facebook Profile angesehen. Ihr bekommt zu Wei
- Liebe Männer! Macht euch ke ine Sorgen, wegen euren Bäuchen. Die Frauen heutzutage wissen
- Lieber Doktor Sommer, erst seit 5 Wochen schlafe ich mit meiner Freundin und schon ist Sie 3 Mona
- Lieber eine Schwanzgierige, als eine Ganzschwierige!
- Liebes Doktor Sommer-Team: Meine Freundin hat große Brüste, kann man damit auch kleine Babys stil
- Liebes Dr. Sommer-Team, Ich bin heute morgen grundlos schlecht gelaunt aufgewacht. B
- LIEBES-WITZ Es klopft an der Tür: Der Mann ruft: ,,Wer ist da?'- Die Ehefrau säuselt von dr
- Life Weightwatchers Treffen: 'Ich hätte da mal eine Frage an die Runde. ' 'Die heißt
- Mach doch mal ein EKG. Trink ein Enzian, ein Korn und einen Gin.
- Mädels in den nächsten Nächten wird es saukalt. Da müsst ihr den Angoraschlüpfer anziehen, sonst
- Mami nimmt ihren aufgeklärten Sprößling mit zum Frauenarzt. Der tastet die Brust ab und f
- Mami, heult Katharina, 'Klaus hat mich im Bad vollgespritzt!' 'Spritz doch einfach zurück.' 'Kann
- Manche warten auf einen Lottogewinn bei 6 aus 49. Dabei ist Sex mit 49 das große Glück.
- Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinem Kollegen r
- Mann: Aus meiner Frau kommt nichts mehr raus nach 25 Jahren Ehe. Frau: Aus einer Stradiva
- Männer können doch besser argumentieren als Frauen - der Beweis!! Das Problem war, wer soll das S
- Männer mit Bierbauch haben meistens einen 'Schneewittchenkomplex'. Sie liegen auf dem Rüc
- Markus blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: 'Stell dir vor, 60 Prozent aller
- Martina schreckt vom Liebesspiel auf ...weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile
- Mein Freund wollte mit mir Doktorspiele ausprobieren. Wollte auch gleich loslegen.
- Mein Gehalt ist wie die Periode einer Frau: Kommt einmal im Monat Ist nach 5 Tagen weg
- Mein Herz sagt: Ich liebe dich! Quatsch! Das ist dein Schwan. Er verstellt seine Sti
- Mein Kopf sagt: 'Zieh die Schule durch!' Meine Noten sagen: 'Werd Prostituierte!' Mei
- Mein Kumpel hat die Kondome gegen Erfrischungstücher ausgetauscht. Die Chance auf dem Rückweg von
- Mein Mann ist ein Romantiker. Er hat mir ein Herz in den Schnee gepinkelt.
- Mein Nachbar war gestern mit dem Hund zum kastrieren. Der Idiot, zu so einer schweren Opera
- Mein Navigationssystem hat so eine geile Stimme. Immer wenn ich mich in das Auto setze un
- Meine Frau bekommt Zwillinge, Ich in die Klinik, rein ins Zimmer, sehe die Drei. 'Frau da
- Meine Frau hat den geilsten Arsch der Welt. Mich!
- Meine Frau hat entbunden. Ich in die Klinik. Ich sag zur Frau ich bin nervös! Da sagt
- Meine Frau hat mich erwischt, wie ich meinen Penis geföhnt habe. Auf die Frage: 'Was
- Meine Frau ist wie Senf. Nur mittelscharf.
- Meine Frau kocht so schlecht. Sogar unser Hund leckt sich den Arsch, damit er den Geschmack los w
- Meine Frau nennt mich beim Sex auch Hurrikan. Verstehe: fängt stark an und endet als
- Meine Frau sagte heute Morgen: Ich hätte mal Spaß an einem Dreier. Sag ich: Dann kauf dir d
- Meine Frau war bei der Beckenbodengymnastik. Dort hat sie gelernt Grashalme mit den Scham
- Meine Frau will nicht mehr auf den Campingplatz. Wegen den Mücken. Dabei war die noch nie so umsc
- Meine Freundin und ich beim Sex. Sie: Was machen wir morgen? Ich: Mit vollem Mund
- Meine Klamotten haben sich gegen mich verbündet. Bikini, Slip, T-shirt und Hosen. Wenn ei
- Meine Lieblings-Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot
- Meine Muschi ist wie die blaue Mauritius. Sie wird nie geleckt. Aus Dead Pixels ZDF Serie
- Meine Schwiegermutter bekommt morgen den Kopf gemacht. Ich habe schon immer gewusst dass es ein P
- Meine Vagina ist wie der Berliner Flughafen Schönefeld. Er steht allen zur Verfügung, aber nieman
- Meine Wohnung ist so klein, wenn ich eine Erektion habe muss ich das Fenster auf machen.
- Meinst du ich bin zu dick? Nein das ist Lebensmittelschwangerschaft.
- Merke: Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!
- Messer, Gabel, Scher und Licht sind für kleine Kinder nicht. Kabelbinder, Tesa, Seil finden dafür
- Messer,Gabel,Scher und Licht,sind für kleine Kinder nicht. Handschellen, Kabelbinder und Se
- Mit einer Frau zu diskutieren ist wie AGB'S Zu lesen. Am Ende ignoriert man alles und kli
- Mit einer Frau zu diskutieren ist wie AGBs lesen. Irgendwann gibst du auf und stimmst allem zu.
- Mit Frauen zu diskutieren, ist wie Software-Lizenzvereinbarungen lesen. Man versteht
- Mutti warum glättest du deine Haare mit dem Glätteisen? Damit sie länger wirken, mein Kind.
- Nach dem Kino: Er zu ihr enttäuscht: Wir sind im Kino gewesen und du hast mich nicht einm
- Nach dem Sex rauche ich immer eine Kippe. Jetzt ist die Schachtel leer. Ah, 5 DM&
- Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend. Plötzlich sagt
- Nachts auf einer Parkbank. Man sieht nichts, man hört nur. 'du Egon kannst du die Brille
- Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.
- Neulich beim Klassentreffen: Fragt der Lehrer: 'Na Elfriede und was gibt es bei dir neues?'
- Nur damit ihr es alle wisst, Das ist wahre Liebe..... Wenn die Leidenschaft zu Ende g
- Nur weil Sex keine Probleme löst, muss man damit ja trotzdem nicht aufhören.
- Nutten haben keine Schamhaare oder hast du schon mal Bäume auf einem Truppenübungsplatz gesehen?
- Ökodildo = Bambusrohr mit einer Hummel drin
- Opa: zieht sich die Jacke an. Oma: Wohin willst du?' Opa: In dle Apotheke Viagra kauf
- Optimismus? (Ob die Miss muss?) Nein, Populär. (Nein, Popo leer.)
- Papaaa hast du gestern Abend noch 'ne Weißwurst im Bett gegessen ?!? Nein, warum ? We
- Patientenverfügung Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das
- Peinlich ist, wenn du mit der Morgenlatte gegen eine Wand läufst und dir dabei die Nase brichst.
- Perspektive 1: (weiblich) Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "G
- Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie allerdings hatte bereits einen Freund.
- Polizeikontrolle um 2 Uhr früh Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei a
- Radio: Ihren Musikwunsch bitte. Jump von Van Halen. Für wen? Für meinen M
- Rasierst du dich auch unten? Ne unten haben wir kein Badezimmer.
- Richter: Angeklagter, was dachten Sie sich, als Sie der Dame unter den Rock fassten??? Antwort: I
- Sag mal schreit deine Freundin auch immer so wenn sie kommt? Nein die hat einen Schlüssel!
- Sag mir Bescheid, wenn sich deine Beine streiten. Ich gehe dazwischen!
- Sagst du trinkst nichts. - Jeder will dich abfüllen. Sagst du bist Veganer. - Jeder
- Sagt ne Frau zu mir: immer wenn ich so viel Alkohol trinke, werde ich ganz mannstoll. Ich s
- Sagt sie: Schatz, wenn ich dir einen geblasen habe und ich dir das Bier aus dem Keller geholt hab
- Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren Ist noch bisschen blutig, sollte
- Schamhaarrasur / Intimrasur für Männer Auf einer frisch gemähten Wiese, sieht ein
- Schatz, findest Du mich eigentlich zu dominant? 'Nein, Herrin!'
- Schatz, meine Brüste jucken schon wieder. Entweder gibt es Schnee oder wir haben heute richtig ge
- Schäuble will jetzt auch Steuern eintreiben von Leuten, die guten Sex machen! Keine Angst
- Schäuble will jetzt auch Steuern eintreiben von Leuten, die guten Sex machen! Keine Angst,
- Schläfst du nackt in Biberbettwäsche? Nein. Bei uns schläft der Biber nackt, weil wir seine Wäsch
- Schneewittchen, egal wie klein die Männer sind. Das ist kein Märchen, das war ein Gangbang.
- Seh ich deine Schenkel denke ich an Enkel.
- Sein Gehalt bekommen ist wie eine Periode: Kommt einmal im Monat Hält 5
- Seit ich in der Waldorfschule war, kann ich meinen Namen in den Schnee pinkeln.
- Seit ich verheiratet bin, macht mir Sex überhaupt keinen Spaß mehr', klagt Gaby. 'Jedes Mal, wenn
- Seit sich mein Mann seinen Pimmel mit Priel wäscht, habe ich immer weiße Zähne.
- Sex im Alter ist nicht so einfach. Für Oralverkehr sitzt das Gebiss nicht fest gen
- Sex ist wie Joggen. Man muss nicht gut sein um Spaß zu haben.
- Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, dann brauchst du eine gute Hand.
- SEX Jeder Deutsche hat durchschnittlich 139 Mal im Jahr Sex.' Das wird ja ein geile
- SIE : 'Ich putze' bügel'koche und räume auf. Ich komme mir vor wie Schneewittchen!!!'
- SIE 'Ich putze, bügel, koche und räume auf, ich komm mir vor wie Aschenputtel!!' ER 'Ich ha
- Sie ist in der Küche und will Eier für das Frühstück kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür
- Sie sagte ... Wie nennst du eine Frau, die weiss, wo ihr Mann jede Nacht ist? Er sagte ...
- Sie: 'Was soll ich am Strand tragen, damit du mich so richtig sexy findest!' Er. 'Ei
- Sie: Gibt es eigentlich ein Sexualleben nach dem Tod? Er: Das haben wir doch heute schon.
- Sie: Im Bett bist du aber auch ne richtige Null. Er: Der beste Jockey kann nicht reiten, we
- Sie: Nimm dir mal ein Beispiel an den Schwänen. Wenn ein Schwan eine Partnerin hat, bleibt er ihr
- Sie: Schau mal die Frau da vorne hat die gleichen Leggings an wie ich. Er: Stimmt, aber bei
- Sie: Weißt du, dass die meisten Männer 10 Minuten nach dem Sex einschlafen? Er: Das ist abe
- Sie: weist du wovon meine Muschi immer ganz nass wird? Er: oh .geil erzähl! Sie: vom
- Sie: Wenn ich mal tot bin, kannst du dich dann noch mal in eine andere Frau verlieben? Er:
- Sie: Wenn ich so überlege das Stiere so fünf mal am Tag können und das hintereinander...
- Single Mann postet: 'Suche Frau' 4 Frauen gefällt das. I73 Männer schreiben:
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- Sitzt das frisch verliebte Paar am Ufer des Rheins. Sie zieht langsam ihre schwarzen, kniehohen W
- Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je geseh
- So schnell kann es gehen. Schwanz rein, Kind raus.
- Sohn läuft mit Vater am Bordell vorbei. Fragt der Sohn: Papa was ist das? Sagt der Vater: Das ist
- Sohn: 'Mama, warum bin ich schwarz, obwohl Papa und du weiss sind?' Mama antwortet: 'Da m
- Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos … Burt Reynolds (Schauspiel
- Solange mein Chef der Meinung ist, er würde mich richtig bezahlen, tue ich so, als würde ich rich
- Sonntag morgen. Die Mutter fragt ihre Tochter beim Frühstück: "Na, wie war es denn gestern Nacht
- Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: 'Ich
- Stammgast kommt nach den Ferien in seine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er
- SüBer Hund, ist der von Ihnen? Nein, der ist gekauft. Mein Mann und ich können keine eigene
- Tanken ist wie ein Besuch im Puff. Je länger du deinen Rüssel drin lässt desto teurer wird
- Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: 'Was ist ein Steinbutt?' Fritzchen meld
- Tochter: 'Mama, was genau bedeute Ehe?' Mutter: 'Die Ehe ist nur ein lustiges Wort, für d
- Tragt beim staubsaugen auf gar keinen Fall Kopthörer! Hab grad eine stunde lang das kompl
- Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: 'Sag mal Brüstchen, wa
- Treffen sich zwei Freunde. 'Stell dir vor, ich habe heute Morgen meine Frau mit Oral
- Trink dir noch einen, dann gefall ich dir schon.
- Türkische Männer schlucken die Kugel Eis immer in einem Stück runter, damit niemand sieht wie sie
- Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich schon vor mir gehabt? rutscht es ihm nach der erste
- Um ein Vakuum im Kopf zu verhindern, soll man zwei Liter Wasser am Tag trinken.
- Um eine Vermehrung zu verhindern hatte man im Mittelalter Keuschheitsgürtel. Heute nimmt
- Unsere Regel, wer zu erst nach Hause kommt kocht. Ich komme nach Hause, bin der Erste. Mach
- Unterhalten sich 2 Frauen: 'Was machst du, wenn dein Mann beim Kartoffeln holen die
- Unterhalten sich 2 Schamlippen. Sagt die eine: "Ich habe gehört, wir würden nicht gut riechen." -
- Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne.
- UNTERSCHIED ZWISCHEN ZAHNSCHMERZEN UND SEX: BEI ZAHNSCHMERZEN BIST DU FROH, WEN
- Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor, der einem eine Ohrfeige gibt, wenn
- Vater und Sohn auf einer Radtour. Der Kleine überfährt eine Biene und der Vater will sofort erzie
- Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann. F
- Veganer essen keine Hühner, weil da Ei drin ist.
- Verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und schwangere Frau. Alles ein Fall von zu lange drin gel
- Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück. Er: "Super Stimmung, super Nachtleben... . War ec
- Viagra nehme ich nur, damit ich nachts nicht aus dem Bett rolle. Das war ein Witz mit Sti
- Von wegen Monatsbinde? Nach ein paar Stunden musst du sie wechseln.
- Von wegen Multitasking bei Männern. Sieht er eine schöne Frau und sie sagt ihm ihren Namen, dann
- Von wegen, Liebe geht durch den Magen?! Meine Liebe kommt durch die Schamlippen rein.
- Vor der Ehe: Darf ich vorstellen, meine zukünftige Frau. In der Ehe: Können sie sich vors
- Vor Gericht: 'Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?'
- Wahre Liebe fängt da an, wo keine Gegenleistung mehr erwartet wird!
- Wahre Liebe gibt es nur bei Hunden. Sperr deinen Hund 3 Stunden in den Kofferraum ein. We
- Während der Corona Pandemie sind einige Ehen geplatzt. Was nehmen diese Idioten auch ihre
- Walter war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater im Familienbetrieb mitarbeitete.
- Wann hat eine Blondine einen wunden Bauchnabel? Wenn ihr Freund ebenfalls blond ist.
- Warum darf die Dame beim Schach überall hin? Weil das Schachbrett wie ein Küchenboden aussieht.
- Warum fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht? Das Vakuum im Kopf hält
- Warum haben Schotten so wenig Sex? Man steckt mehr rein, als man rausholt.
- Warum hat eine Blondine ein 'A' überm Bett kleben? Damit sie beim Sex den Text nicht
- Warum heißt das eineiige Zwillinge. Haben die nur ein Ei?
- Warum ist der Vatertag immer an Christihimmelfahrt? Weil nach dem Trinken die Rückkehr zum
- Warum ist eine Frau beim Sex schlauer als normal? Weil sie dann an den Hauptrechner
- Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti? Antwort: Weil sie sich den
- Warum sagt eine Blondine, daß ihr Lover ein Kondom benutzen soll? Damit sie noch was für
- Warum sind die Geburtenraten eingebrochen? Na wir haben keine Handwerker mehr. Fa
- Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung? Um ihre Schamlippe
- Warum trägt eine Blondine Kondome über den Ohren? Sie will nichts mehr von AIDS hören.
- Warum werfen die Forstarbeiter Viagra™ - Pillen in die Tannenwälder? Ganz einfach - Sie wol
- Warurn werden Hurricans nach Frauen benannt? Wenn Sie kommen, sind sie feucht, wild und b
- Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex? Die 18-jähr
- Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam? Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen
- Was haben Ehefrauen und Swimming Pools gemeinsam? 1. die Anschaffung ist teuer 2. die
- Was haben eine Blondine und eine Bratpfanne gemeinsam? Du mußt sie erst heiß machen, bevo
- Was haben eine Ehefrau und ein Wein gemeinsam? Es gibt bessere, aber zum Kochen reicht's.
- Was haben Hoden und die Zeugen Jehovas gemeinsam? Sie sind immer zu zweit haben 'ne schei
- Was hat eine 70 jährige zwischen ihren Brüsten, was eine 20 Jährige nicht hat? Den Bauchnab
- Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam? Wenn man den Finger ins falsche Loch
- Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? Drei Männer vor der 'Sportsch
- Was ist das Vorspiel einer Blondine? Eine halbe Stunde betteln.
- Was ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? Wenn er eine Erektion hat, gegen ei
- Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und einer verheirateten Frau? Das Christk
- Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und einer verheirateten Frau? Das Christkin
- Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Pa
- Was ist der Unterschied zwischen einem Wallach und einem Hengst? Der Wallach kann nur Onkel werde
- Was ist der Unterschied zwischen einer Anfängerin, Professionellen und einer Angeberin beim Oralv
- Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Bowling-Kugel? Es gibt drei Unt
- WAS IST DER UNTERSCHIED ZWISCHEN EINER FRAU UND EINEM NILPFERD? DAS EINE HAT EIN GRO
- Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pevers? Erotisch ist, wenn man eine Feder z
- Was ist der Unterschied zwischen Mutter Theresa und Silvio Berlusconi? Mutter Ther
- Was ist die höchste Form des Selbstbetrugs? Wenn jemand beim Onanieren einen Orgasmus vortä
- Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends? Sex.
- Was ist die Vorstellung einer Blondine von Safer Sex? Die Autotür abschließen.
- Was ist eigentlich ein one night stand? Quasi ne Stichprobe.
- Was ist eine Blondine ohne Arschloch? Geschieden.
- Was ist eine lesbische Blondine? Eine Verschwendung.
- Was ist Elektrizität? Morgens mit Spannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen,
- Was Ist passiert wenn Blut aus deiner Waschmaschine tropft! Dann hat sich wohl der W
- Was ist rot und liegt auf dem Feldweg? eine alte Bauernregel...
- Was ist Toleranz? Toleranz ist wenn ein dicker Kerl in der Tür steht, dann gehe ich durchs Fenste
- Was macht eine Blondine als Vorspiel? Unterwäsche ausziehen.
- Was macht eine Blondine morgens mit ihrem Arsch? Sie schmiert ihm zwei Brote und schickt
- Was macht eine Eskimo-Frau auf der Eisscholle? Sie treibt ab.
- Was passiert wenn die Lokführer, die Erzieher und die Prostituierten streiken? Dann bleibt einige
- Was sagt der Orkan zur Palme? Halte deine Nüsse fest, ich will blasen.
- Was sagt der Sachse nach dem Sex zu seiner Partnerin ? Isch bin fertsch und du bist kläbris
- Was sagt ein Priester, der eine Viagra™ genommen hat? 'Heiliges Kanonenrohr!'
- Was sagt eine Blondine, wenn sie erfährt, daß sie schwanger ist? "Sind sie sicher, daß es
- Was sind drei nackte Frauen auf einer Kiste Bier? Im Weg!
- Was soll ich am Strand tragen, damit du mich mal wieder sexy findest? Ein Kasten Bier!
- Was tut ein englischer Rentner? Er steht um 9 Uhr auf, trinkt ein Glas Scotch und geht zum
- Was tut eine Blondine, die ihre Periode bekommt? Sich umschauen, wer auf sie geschossen h
- Was unterscheidet eine Reha-Maßnahme und ein Penis. Die Reha kann verlängert werden.
- Weil ja schon langsam die Badesaison wieder los geht hab ich mir gedacht: 'Jetz probier ich mal m
- Weißt du warum wir Männer so auf Lack und Leder stehen. Weil die Frauen dann wie ein neue
- Weißt du wer heute Abend ganz lecker einen geblasen bekommt? Du nicht!
- Weiste was Zöllibat ist? Ist ne Krankheit. So eine Art Reuma, also Gliederschmerzen.
- Wenn deine Beine sich streiten ruf mich an! Ich geh dazwischen!
- Wenn dich deine Frau wütend mit 'Weißt Du was mir überhaupt nicht passt?!' anschreit, ist 'Größe
- Wenn die Kollegen auf der Arbeit irgendwann herauskriegen, dass mein ständiges ,Fick dich' gar
- Wenn du deine Freundin, Kollegin oder Schwiegermutter ärgern willst dann nimmst du einfach ab.
- Wenn ein Mann nicht die Hosen an hat, sollte er diese nicht zu oft herunter lassen. Quelle: Tator
- Wenn eine Ehe in die Brüche geht sind meistens beide schuld. Ddie Frau und die Schwiegerm
- Wenn eine Ehefrau möchte, dass es ihrem Mann gut geht, dann sollte sie dafür sorgen, dass sein Bä
- Wenn es bei Männern 'alleinstehend' heisst, heisst es bei Frauen dann 'leerstehend'?
- Wenn Frauen die Welt regieren würden, gäbe es keine Kriege. Nur ein paar eifersüchtig
- Wenn Frauen mit Intimpiercing einen Minirock tragen, ist das dann Rock am Ring?
- Wenn ich bei Sex zu viel Alkohol trinke bin ich immer total ehrlich. Neulich, zwischen de
- Wenn ich heißen Sex mit meiner Frau habe, brennt sie dann durch?
- Wenn man nackt baden geht, braucht man keine Bikinifigur.
- Wenn Männer sagen, dass Frauen ihnen ein Rätsel sind, dann ist der Playboy doch eigentlich ein Rä
- Wenn Radfahren und Laufen gesund wäre, dann müsste der Postbote unsterblich sein. Der Wal
- Wenn wir geimpft sind, dann können wir wieder in eine Disco gehen. Ok, am Anfang kommen n
- Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, sollte mal nachts versuchen die Bettdecke
- Wer hat den Teufel an die Wand gemalt? Schatz, das ist ein Spiegel.
- Wer hinter meinem Rücken über mich redet, hat schon mal eine gute Position um mich am Arsch zu le
- Wer sind die besseren Nationalisten? Franzosen oder Italiener? Antwort: Italiener
- Wer vögeln will muss zwitschern können. Aus dem Film Drei Türken und ein Baby.
- Werbung in Zeiten des Shutdown ist wie ein Swingerklub für Eunuchen – also sinnlos. [Quelle
- Whatsapp : Komm doch einfach rüber und wir strippen zusammen. Scheiß Autokorrektur: wir str
- Wie bei den Zigaretten gibt es jetzt auch Gesundheitshinweise auf Bierflaschen. Z.b.
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- Wie groß sind sie? 1,94m Sind sie an einem Tag zur Welt gekommen? Das war dann ein la
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- Wie nennt man Sex auf einer Eckbank? Antwort: Reit im Winkel.
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- Wie verabschieden sich die Teilnehmer des Ärztekongresses? Augenarzt Man sieht sich.
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- Wir haben keine Intimsphäre, wir schlafen durch.
- Wir haben zur Hochzeit Handtücher bekommen. Eins war mit einem A bestickt das Andere mit einem G.
- Wir waren acht Kinder. Meine Mutter hatte keine Gebärmutter, sie war die Gebärmutter.
- Wird das Klima besser wenn ich keinen heißen Sex habe. Globale Erwärmung
- Wisst ihr noch wie der US Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat. Das waren
- Wo arbeitet eigentlich deine Freundin? Kennst du diese Bäckerei gegenüber vom Puff? J
- Wo keine Scham ist da sind auch keine Haare.
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- Woran merkt man, daß eine Blondine gut blasen konnte? Das Bettuch hängt in deinem Arsch f
- Wusstest du das es auf den Kanarischen Inseln keine Kanarienvögel gibt. Und wie ist es mi
- zur Einstimmung auf Ostern Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.
- Zwei Angler unterhalten sich. 1: "Ich habe jetzt geheiratet." 2: "Isse hübsch?" 1
- zwei Bier und ein Schnaps und du hast 0,5 Promille. Eine Frau und zwei Kinder und du hast
- Zwei Frauen treffen sich. Eine hat ihre kleine Tochter dabei. Sagt die Andere: 'Sieht süß aus die
- Zwei Freundinnen am Telefon: 'Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Man
- Zwei Freundinnen unterhalten sich: Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschfle
- Zwei Freundinnen. Fragt die eine: 'Sagst du es deinem Mann, wenn du einen Orgasmus hattest?' Dara
- Zwei junge Männer unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich
- Zwei kleine Jungs sitzen nackt im Sandkasten. Jeder zuppelt an sich herum. Da sagt d
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- Zwei Prostituierte erzählen sich Witze. Da fragt die eine: 'Was ist der Unterschied zwischen eine
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- Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritiere
- Zwölf Priesterkandidaten hatten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt stan
- 1000 Herzen sind auf Erden, 1000 Herzen lieben Dich. Doch von diesen 1000 Herzen liebt Dich keines s
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- 2 Kondome hängen auf der Wäscheleine. Sagt das eine zum Anderen" Was ist denn mit dir los, siehst he
- 3 Hunde beim Tierarzt.Fragt der eine den zweiten:weshalb bist Du da? OH,je,sagt der,ich habe zum dri
- 4 Nonnen sitzen in einer Bank vor dem Beichtstuhl. Die 1. geht und beichtet "Herr Pfarrer ich habe e
- 50 % der deutschen Männer singen in der Badewanne. Die anderen 50 % holen sich einen runter. Preisfr
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- Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen.
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- Alkohol und breit sein, fickenen und besoffen sein, wir bleiben unserem Motto treu, geil, pervers un
- Alkoholfreies Bier ist wie ein BH auf der Wäscheleine, das Beste ist raus.
- Als Gott die Männer schuf, muss SIE sternhagelvoll gewesen sein.
- Als Tarzan noch alleine im Urwald lebte, suchte er sich täglich ein Baumloch, um mit diesem dann Sex
- Als Witz gibt es auch die Frage: Wer war der letzte Indianer? Antwort: Dodi Al Fayed! Gemeint war na
- Am 1. November wird ein Mann wach und küsst die beiden Brüste seiner Frau. Fragt die Frau: "Was mach
- Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimm
- Am Stuttgarter Hbf steht nach einem heißen Wochenende der Bundeswehrsoldat mit seiner Freundin und v
- An der Grenze wurde ein Schmuggler mit eintausend Viagra™-Pillen geschnappt. Er hatte schon zwei Kil
- Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36
- Anlässlich seines 95. Geburtstages wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Loka
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- Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ih
- Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fr
- Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weisser Mann. Nach mehreren Drinks steht der
- Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle
- Aus zuverlässiger Quelle erfuhren wir, sie seien eine potente Drecksau, stellen sie sich morgen früh
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- Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen
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- Bauer Hinnerk hat noch nie in seinem Leben eine Unterhose getragen. Eines Tages hat er Bauchweh, er
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- Beim Essen wurde mir richtig warm ums Herz. Kein Wunder deine Brust hängt in der Suppe.
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- Beim Vaterschaftsprozeß begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie: "Haben
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- Chinesischer Horrortest Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett f
- Da kommt eine Frau auf mich zu und sagt: „Hör mal, du siehst aus wie mein dritter Mann.“ „Wie oft wa
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- Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, du kleines Schweinchen, du hast zwei Wünsche
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- Das Liebespaar steht eng umschlungen im Hausflur. Er: Komm, laß uns eine Nummer machen. Sie: Doch ni
- Das Paar hat goldene Hochzeit. Beide noch mal ins Bett und machen eine heiße Nummer. Plötzlich verdr
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- Dass die Frauen das letzte Wort haben beruht nur auf der Tatsache, dass den Männern nichts mehr einf
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- Dem Feldwebel wird gemeldet, daß der Vater eines Soldaten gestorben ist. Er wird gebeten, dem Soldat
- Der 16-jährige kommt um 3 Uhr morgens nach Hause. Der Vater erwartet ihn und will ihm eine Strafpred
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- Der Adler fällt vom Büchsenschuß, der Arschfick ist ein Hochgenuß.
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- Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter
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- Der Bauer geht mit der Bäuerin auf der Wiese spazieren. Auf einmal sieht der Bauer, wie ein Bulle ei
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- Der Biologielehrer sagt, daß es gefährlich sei, Tiere zu küssen: „Die Krankheiten können sich leicht
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- Der Ehemann fragt seine Frau am Tag der Silberhochzeit: "Liebling, wir sind inzwischen 25 Jahre verh
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- Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. "Mit einem leeren Marmeladen
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- Du hältst mein Herz in Händen, halt es fest, lass es nicht fallen, sonst bin ich weg, für immer und
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- Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur diskutieren, ob es besser sei, eine Ehefrau oder eine
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- Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muss der Wirt abends los, er erklä
- Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich
- Ein Bauer hat voll Lust.Auf dem Hof ist aber im Moment nur die Magd mit den beiden Holzbeinen.Egal,d
- Ein Bauer will seine Kuh melken. Sie tritt ihn mit dem linken Hinterbein. Deshalb bindet er das Bein
- Ein Bauer wird von einem verrückten Amerikaner besucht. Der Amerikaner sagt: "Wenn sie mir 100 Kilo
- Ein Berliner, ein Hamburger und ein Münchner sind in einer Tabledancebar. Auf einmal holt der Hambur
- Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitr
- Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde g
- Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden könne
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- Ein BMW Fahrer liefert sich mit der Polizei eine Verfolgungsjagd. Als die Polizei ihn stoppt, bitten
- Ein BMW-Fahrer am Straßenstrich. Er läßt das Fenster runter, sie beugt sich hinein. Er fährt das Fen
- Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem
- Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er
- Ein Ehepaar aus der Stadt hat sich einen Bauerhof gekauft. Es gibt auch eine Sau auf dem Hof. Der fr
- Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: ”wie hält m
- Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt, welche
- Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Der Mann schubst seine Frau an und sagt: "Liebling, wollen wir zwe
- Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Sagt er freudestrahlend zu ihr: "Liebling, ich habe gerade eine Ta
- Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann
- Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fens
- Ein Engländer kommt in Paris in eine Bar und entdeckt eine herrliche Frau, die an der Theke lehnt. E
- Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm.
- Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade in ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." A
- Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. "Das Spielen ist sch
- Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz
- Ein Geschäftsmann lernt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin kennen. Später in seinem H
- Ein Gigolo, ein Schotte und ein Schwuler kommen zu gleicher Zeit in den Himmel. Dort belehrt sie Pet
- Ein gut aussehender Mann rempelt aus Versehen eine attraktive Frau an der Hotelrezeption an. Beide g
- Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Beim Arbeitsamt bringt man ihn bei einem Malermeister unter. Tage sp
- Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Das Arbeitsamt vermittelt ihm eine neue Stelle als Maler. Nach Woche
- Ein Hahn ist so geil, ständig hockt der auf den Hühnern. Die armen Hennen legen schon keine Eier meh
- Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mut
- Ein Hase rennt durch den Wald und kommt plötzlich an einem Fuchsbau vorbei, vor dem 2 kleine Füchse
- Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht
- Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der
- Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sol
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- Ein kleiner Platz in deinem Herzen, der reichte mir zum Glück schon aus. Und wenn da wirklich nichts
- Ein kleines Mädchen tippt einem Polizisten auf die Schulter und möchte wissen, ob sie ihn etwas frag
- Ein Kunde beschwert sich im Sexshop: “Die roten Kondome, die ich gestern hier gekauft habe, färben a
- Ein Lastwagenfahrer namens Bill singt in seinem LKW: "Ich bin der coole Bill und ficke wen ich will.
- Ein Lehrling arbeitet den ersten Tag in einem Tante Emma-Laden. Der Chef sagt zu ihm: "du musst
- Ein Liliputaner kommt zu einer Prostituierten. Sie legt ihn sich auf den Bauch und fragt ihn "ist es
- Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf
- Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr. D
- Ein Mädchen kommt in einen T-Shirt-Laden und sucht ein Shirt mit dem Text: "Wenn sie das hier lesen
- Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, i
- Ein Mann der sehr viel getrunken hat kommt in eine Kneippe.Der Wirt sagt sie haben ja einen hängen,s
- Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten
- Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der
- Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie für 1.000.000 DM mit mir schlafen?" Sie: "Klar doch." Darauf e
- Ein Mann geht eine Straße entlang. Ihm hüpft ein Frosch über den Weg. Der Man macht einen größeren S
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- Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "du, Papa.
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- Ein Mann im Sex-Schop. "Eine Gummipuppe bitte!"-"Aber sie haben doch erst vor zwei Wochen eine gekau
- Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal ein wenig Spaß haben. Er geht also in den nächste
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- Ein Mann kommt auf eine Polizeiwache. ‚Herr Wachtmeister’, ruft er ganz aufgeregt, ich habe meine Fr
- Ein Mann kommt eines Tages früher als sonst von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau splitter
- Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten u
- Ein Mann kommt in ein Bordell und fragt nach einer besonders dürren Prostituierten. Er nimmt sie mit
- Ein Mann kommt in eine Apotheke und streckt seine linke Hand dem Verkäufer entgegen. Fragt der Verkä
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- Ein Mann kommt ins Bordell und sagt zur Empfangsdame: "Tut mir leid, ich habe aber nur 10 Euro bei m
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- Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind." , haucht sie. Er e
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- Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines
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- Er fragt Sie am nächsten morgen: "du Liebling, wärst du eigentlich gerne manchmal ein Mann?" Darauf
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- Er log, dass sich die Balken biegen, nur um sie in Bett zu kriegen. Doch als sie seinen Pimmel sah,
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- Er war Jurist und sie Konnte auch keinen Hängen sehn.
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- Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht! "Na, dann kommen sie mal rüber!" boink boink boink
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- Höber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben einer aufregenden Blondine
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- Horst hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt
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- Ich als Handy würd´ nicht plappern, würd´ höchstens mal ein wenig knabbern, an Deinem Ohr- wenn ich
- Ich bin so eifersüchtig, wenn einer meine Frau ansieht kratze ich dem die Augen aus. Wenn der Augen
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- Ich habe Angst um meinen Penis. Meine Frau hat einen Putzfimmel. Die sagt: "Sie wirft jetzt alles we
- Ich habe heute Nacht von Aal in Gelee geträumt erzählt einer seinem Freund. "Und als ich aufwachte h
- Ich habe mein ganzes Leben nur geträumt und ich lebte alle meine Träume, doch noch nie hab ich einen
- Ich habe neulich eine Mail bekommen, versaute Hausfrauen aus ihrer Nachbarschaft wollen sie kennen l
- Ich habe versucht, ohne Sex und Alkohol zu leben. Es war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens!
- Ich in der Herbertstraße in Hamburg. Da sitz eine Dame im Schaufenster hinter Glas. Ich klopfe an di
- Ich kaufe mir ein Auto und mein arabischer Freund Achmet kauft sich auch ein Auto. Eine Woche später
- Ich kaufe mir eine Tüte Nüsse. Da frage ich den Verkäufer: "Warum steht denn hier Import drauf"? Sag
- Ich kenne ein Buch mit vielen Seiten durch was mich nur zwei Wörter leiten: Nur ich und du nur du un
- Ich liebe Dich im stehen, ich liebe Dich im Liegen und wenn ich einst gestorben bin, dann liebe ich
- Ich liebe dich kann nix dafür, dass sich sehnt mein Herz nach dir. Hörst du es schlagen, es schlägt
- Ich liebe YOUR EYES, weil sie sind VERY NICE, nur einmal LOOK AT ME, später FORGET ME, meine Herz ti
- Ich möchte eine Träne von Dir sein. In Deinen Augen zur Welt kommen, auf Deinen Wangen leben und auf
- Ich schenke dir etwas, man kann es nicht einstecken, jeder will es von der Person haben die er gern
- Ich wär so gern dein Kuschelbär, da wär ich jede Nacht bei dir, könnte deine Haut berühren und das K
- Ich wäre gern der Rauch deiner Zigarette um tief in dich einzudringen. ich würde mich in dein Herz b
- Ich wollte dir eine Mail schicken, mit einem Stern für jede Eigenschaft, die ich an dir schätze, doc
- Ich wünsche jedem Menschen mindestens einmal zu lieben oder einmal geliebt zu werden...Was Schöneres
- Im Aufzug einer Firma stehen drei Frauen und entdecken an den Wänden Flecken. Die eine feuchtet Ihre
- Im Auge ein Monokel, am Schwanz ein Gonokokkel.
- Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinner
- Im Garten des Klosters liegt der Hausmeister splitternackt und sonnt sich. Kommt eine Nonne vorbei,
- Im Hallenbad stehen zwei Männer im duschraum. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: "He,
- Im Himmel, Petrus empfängt Neuankömmlinge, heute mal Frösche: Petrus: "Na, wie heißt du?" Frosch: "F
- Im Kontakthof des Eros-Centers geht ein junger Mann auf einen älteren zu und sagt: "Was denn, ``Vati
- Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren
- Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren
- Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett,
- Im Siouxdorf : "Papa, woher kommen eigentlich unsere Vornamen?" - "Nun, mein Sohn, das ist so : Als
- Im Urwald schwang sich Tarzan von Liane zu Liane. Als eine nicht richtig hielt flog er in die Tiefe,
- Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die erste: "Ich hab gestern im Schreibtisch v
- Im Wald der Gefühle hab ich mich verrannt. Im Tal des Herzens gab ich mich verbannt. Mein Herz hab i
- In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fr
- In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzau
- In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eind
- In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut drängt. Schließlich gibt sie si
- In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies un
- In der Nähe, in der Ferne, denkt ein kleines Herz an dich, hat dich lieb und hat dich gerne, denkt d
- In ein leerstehendes Haus zieht oben ein junges Paar und unten ein altes Paar ein. Am ersten Abend h
- In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine f
- In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingebo
- In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener z
- In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte
- In einem vornehmen Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt
- In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren zerbrechen sich d
- In einer Bar fiel einer leicht bekleideten Dirne ein brennendes Streichholz in den Schoß, so daß ihr
- In einer Kirche hängt ein Schild: "Wenn du der Sünde müde bist, so komme herein." Darunter steht mit
- In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt rein, stellt sich neben den Schwul
- In unserem Bordell kann man essen so viel man will und trinken so viel man will und vögeln so viel m
- In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mi
- Innig berührst du mich in meinem Herzen, einfach schön mit dir zu weinen, träumen oder zu scherzen,
- Inzest - ein Spiel für die ganze Familie.
- Ist doch 'n alter Hut. Du weisst doch, was der Bauer zu dem Typen sagte, den er hinter der Ziege erw
- Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten anspricht: "Ihr Haar riecht gut?
- Ist sie nicht niedlich? Und auf dem Rücken liegen kann sie auch schon... sagte die Prostituierte, al
- Jetzt gibt es Viagra vom Sozialamt. Da bekommt der Ausspruch "meine Stütze holen" eine ganz andere B
- Jetzt können Frauen ihre Eizellen einfrieren lassen. Wäre das nicht auch was für die Männer? Man fri
- John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutt
- Kann meine Gedanken nicht von dir lenken, bin dazu verdammt ständig an dich zu denken. Mein Herz ist
- Kauft eine junger Mann Kondome und wird gefragt ob er Treuepunkte sammelt.
- Kennen sie den Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Französin? - . Der Tankwart kann blasen
- Kennen Sie denn schon die Penner - Stellung? - . Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und sc
- Kennst du das,wenn Angela Merkel mit den Händen vor ihrem Unterleib eine Raute macht? Was will die F
- Kennt Ihr einen BH der Marke "Revolution"? - . "Erhebt Euch, Ihr Massen!"
- Kennt Ihr einen katholischen BH? Wenn er aufgeht, fallen zwei auf die Knie...
- Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" "Ach, der ist n
- Kind: "Mami, woher kommen die kleinen Kinder?" Mutter: " Das ist ein lange Geschichte." Kind: "Ach e
- Kind: "Mami, woher kommen die kleinen Kinder?"Mutter: "Vom Storch natürlich!"Kind: "Das weiß
- Klar erinnere ich mich an Sie, sagt sie in der Fernfahrerkneipe." Sie sind der große Brummi mit dem
- Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgege
- Klaus hat zum ersten Mal eine Freundin. Sie liegt neben ihm im Bett, aber sie ist noch sehr zickig.
- Klaus Lage: Tausendmal berührt, tausendmal ist nix passiert, Tausend und eine Nacht, und es hat ZOOM
- Klaus und Susi haben Sexualkundeunterricht in der Schule. Auf dem Nachhause-Weg der beiden fragt Sus
- Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?" Er: "Das
- Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als
- Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht , wie seine Mutter auf dem Vater sitzt . Als
- Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die M...., kl
- Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es w
- Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es w
- Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt. "Warum pinkele ich so la
- Kommt ´ne Frau zu Arzt:" Herr Doktor, Herr Doktor, meine Spirale ist zu groß!!" Arzt :" Na dann komm
- Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter: "Aber Kind,
- Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann..." Die Mutter:
- Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will einen Kuchen backen und fragt: "Sag mal, kan
- Kommt ein 63-jaehriger Mann in die Apotheke. Opa: Ich brauche Kondome. Apothekerin: Welche Groesse?
- Kommt ein 70 Jähriger Mann zu seinem Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe eine 30 jäh
- Kommt ein 82-jähriger Mann aufgeregt zum Arzt: "Herr Doktor, ich verstehe es einfach nicht. Ich bin
- Kommt ein älteres Ehepaar auf den Bauernhof und macht dort Urlaub. So sehen sie auch wie der Stier e
- Kommt ein Doktor mit einem Eimer Sperma aus dem OP. Was hat er gemacht? Einer Blondine den Magen aus
- Kommt ein Greis zum Urologen. Arzt: "Na, guter Mann, wo fehlt es uns denn?" Greis: "Ich kann nicht m
- Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freun
- Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino. Leider steht der ganz oben au
- Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino. Leider steht der ganz oben au
- Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der dusche. "Mama, was hast du denn da?" Mutter
- Kommt ein Mann in die Apotheke und hält eine Hand hoch. Fragt der Apotheker: "Handcreme?" Antwort:
- Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft: "Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!"" Der
- Kommt ein Mann in eine Bar und sagt alle Sachsen sind Arschlöcher. Da sagt der Man neben ihm hehehe
- Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt
- Kommt ein Mann zum Arzt und sagt "Herr Doktor ! Herr Doktor ! Ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr z
- Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich
- Kommt ein Mann zum Arzt, und fragt ihn ganz aufgelöst: Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das kla
- Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor fre
- Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank. Er zieht eine Pistole und fordert eine Angestellte auf,
- Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im S
- Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sa
- Kommt ein Schwarzer mit einer weißen Nase in die Kneipe, fragt der Wirt: "Wer bist du denn?" Sagt de
- Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem rie
- Kommt ein Schwuler zum Schlachter: Ach Herr Metzger! Ich hätte gern von der langen Mettwurst. Gern d
- Kommt ein schwules Pärchen in den Himmel. Das sieht Petrus und sagt" Für jeden Seitensprung gibt es
- Kommt ein Sechzehnjähriger zu einer Nutte und will vögeln. Sagt die Nutte: "Bist du da nicht ein bis
- Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y
- Kommt eine Blondine in die Samenbank. Der Bessitzer "Nanu normalerweise kommen doch nur Männer her?"
- Kommt eine Blondine zum Metzger und sagt: "Ich hätte gerne ein halbes Pfund Fleischwurst!" Antwortet
- Kommt eine Blondine zum Metzger und verlangt ein gutes Pfund Salami. Fragt der Metzger : " Am Stück
- Kommt eine Frau ganz aufgeregt zum Frauenarzt. Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch. Antwortet die
- Kommt eine Frau zum Arzt. Ach Herr Doktor, ich hab da ein Problem. Ich hab in letzter Zeit so wenig
- Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handsch
- Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handsch
- Kommt eine Frau zum Metzger "Ich hätte gern 1 kg Salami - Wurst, so ne richtig Lange!" "Geschnitten
- Kommt eine Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami. Darauf der Schlachter: " In Scheiben od
- Kommt eine Nonne zum Gemüsehändler und bestellt eine Gurke. Darauf der Verkäufer: "Nehmen Sie doch g
- Kommt eine schlecht deutsch sprechende Frau zum Frauenarzt und beschreibt ihr Leiden:"Herr Doktor, H
- Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot!" Daraufhin der Bäcker: "Da wi
- Konfuzius sagt: Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden gelandet ist wirst du lernen Konflikte gewaltf
- Krabbelt ein Afrikaner durch die Wüste, voll erschöpft, am Verdursten. Plötzlich sieht er eine Flasc
- Kurz, nachdem das Ehepaar gemeinsam zu Bett gegangen ist, rutscht er zu ihr und flüstert: "Ach, wäre
- Kürzlich ist ein neues Buch über Viagra™ erschienen, nicht als Taschenbuch, sondern als Hardcover.
- Laut einer amerikanischen Studie schlafen Frauen mehr als Männer. Dafür schlafen allerdings Männer m
- Lehrer "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?" Kind: "Unser Auto." Kind: "Ei
- Liebe ist die einzige Realität, die es sich lohnt zu leben. Alles andere ist sekundär und nur Mittel
- Liebe ist ein Märchen, das nicht mit "es war einmal beginnt" sondern damit endet.
- Liebe ist mal süß mal bitter, mal sehnsuchtsvoll mal hoffnungslos, mal kurz mal ewig - und deswegen
- Lieber Wein, Weib, und Gesang, als Bier, Mann und Gebrüll.
- Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er es nicht mehr la
- Lisa sieht ihren Vater unter der dusche und fragt: „du, Paps - was hast du denn da für ein Dingsbums
- Lolita macht einen Strip vor einer Horde Soldaten, die schon lange keine Frau mehr gesehen haben. To
- Lolita macht nen Strip vor Soldaten... ...die schon lange keine Frau mehr gesehen haben. Tosender Ap
- M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen. A: Nun
- Mädchenbeine erwarten immer, dass etwas dazwischen kommt!
- Mädchenbrust in Männerhand, klingeln an der Häuserwand, beides das ist artverwandt. Denn wenn man le
- Man muss manchmal von einem Menschen fortgehen, um ihn zu finden.
- Man müßte seinen Schwanz an der Stirn haben, dann bräuchte man beim Geschlechtsverkehr nur nicken. A
- Manche Tage sind länger als andere, manche Zeiten besser als andere, mache Träume schöner als andere
- Manfred hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen gezeigt! Sagt Biggi zu ihrer Freundin: "G
- Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Gesc
- Mann 1: Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse l
- Mann beim Proktologen. Der erklärt ihm: Also, um mir eine Meinung zu bilden über ihre Prostata muss
- Männer in leitender Funktion haben schlechteres Sperma. Das ergab eine mündliche Umfrage unter tause
- Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.
- Männer sind Schweine. Aber lieber ein Schwein daheim als ganz allein.
- Männer sind wie Autoreifen, immer aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit einen zu überfahren.
- Mehrere Zwerge haben einen Besuch beim Papst. Einer von ihnen, Torben, spricht ihn an und fragt: "En
- Meier ist in einer fremden Stadt. Er möchte etwas unternehmen. Auf dem Spaziergang durch die Stadt f
- Mein Herzchen, das wird immer schlagen an guten und an schlechten Tagen einzig und allein für Dich I
- Mein Mann spielt immer Zauberflöte. Immer wenn der sich auszieht geht der Zauber flöten.
- Mein Schwanz steht immer. Zum Hängen ist er viel zu kurz.
- Mein sinnloses Leben will ich dir geben. Denn mein zweites ICH vermißt dich. Du bist so nah und doch
- Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe. "Mann, bist du aber schnell."
- Meine Frau und ich haben unterschiedliche Interessen. Sie will meine Knete mopsen und ich will ihre
- Meine Frau wollte auf die Schönheitsfarm. Die nimmt dafür Urlaub. Ich sage: "Haste Dir überlegt, das
- Meine Liebe zu dir ist wie ein Ring! ENDLOS! und so wird es immer bleiben! ICH LIEBE DICH für immer
- Merk dir das: Wer mit Liebe um sich wirft muss nicht unbedingt einen Treffer landen.
- Mir fehlt deine Wärme, mir fehlt deine Nähe, mir fehlen deine Augen, in die ich so gern sehe, kurz g
- Mit einem Boyfriend ist es wie mit Computern, hättest du noch etwas gewartet dann hättest du einen b
- Mit Viagra™ ist es wie mit einem Nadelstreifenanzug: Dem einen steht er und dem anderen nicht.
- Mueller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins
- Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie
- Mündliche Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt die Stewardessen: "Meine Damen, stell
- Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen? - "Nein, Karl!"
- Mutti, ich erwarte ein Baby, gesteht der Teenager. "Wer ist der Vater?" "Vierzehnmal darfst du raten
- Mutti, Mutti, darf ich mit deinem Busen spielen ? - . Ja, aber geh nicht zu weit raus!
- Nach dem Sex fragt der Mann die Frau:"Wie heisst du eigentlich?"Kichert sie:"Wie meine Muschi,nur de
- Nach der Hochzeitsfeier geht das junge Ehepaar erwartungsvoll zum Hotelzimmer. Der frisch gebackene
- Nach einem leidenschaftlichen Liebesspiel haucht sie ihm zärtlich zu: "Du Schatz, wenn wir nun ein
- Nach einer neuen Verordnung sollen abgetriebene Kinder demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen
- Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vor
- Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Bl
- Nachdem die deutschen Behörden Viagra™ zugelassen haben, traf gestern die erste Lieferung auf dem Fr
- Nachts im Bett. "Ist er schon drin, Monika?" "Nein." "Komisch. Draußen ist er auch nicht..."
- nachts liegt ein Penner im park und schläft seinen rausch aus. kommt ein schwuler vorbei, und fickt
- Ne kleine Maus die an Dich denkt und Dir ein Stückchen Liebe schenkt. Muss nur ganz schnell klicken
- Ne kleine schwule Minderheit macht permanent den Hintern weit.
- Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...
- Nehmen Sie endlich Ihre Hand von meinem Knie! sagt das Mädchen im Kino zu ihrem Sitznachbarn. Darauf
- Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und
- Neuerdings ist es nicht mehr die Frau, sondern der Mann, der abends in der Bar sagt: "Keine Sorge, i
- Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums: "Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im
- Och, hab ich dich etwa gestört? Tut mir furchtbar leid! Eigentlich gibts auch nix wichtiges, ich hab
- Ok, sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bi
- Omnibus müßte man sein! Warum? - Morgens starker Verkehr, zum Feierabend Stoßzeit und Abends dann al
- Opa kommt ins Altersheim. Gleich am ersten Abend bringt ihm die Schwester eine große Tasse duftender
- Opa kommt ins Altersheim. Nach einer Woche besuchen ihn seine Kinder. "Wie gefällt es dir hier?" - "
- Papa, Papa, du hast deine Unterhose falsch rum an! "Wieso? Ist der Schlitz hinten?" "Nein, Papa, das
- Penis colonius - Kölner Stange Penis penis - der Doppelstecker Penis halali - die Jagdwurst Penis kn
- Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der
- Peter fummelt in Ritas Höschen herum. Ihr süßes Stöhnen verrät, dass ihr das nicht ganz gleichgültig
- Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen? "Och, wenn es nicht zu schwer für d
- Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt: “Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flug
- Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugze
- Reden Männer nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist...
- Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei g
- Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir
- Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen. W: "Ich freß D
- Rotkäppchen spaziert durch den Wald, da kommt der Wolf und sagt: "Rotkäppchen, ich werde dich fresse
- Ruft eine Blondine beim Arzt an: " Kann ich in der Regel baden ???" - "Ja wenn sie die Wanne vollkri
- Sag mal du bist doch mein bester Freund, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen? "Nein"! "Das
- Sagt der Chef zu seiner Sekretärin, die ihn gerade verführen will: "Nehmen Sie Ihre Hand aus meiner
- Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in de
- Sagt der Mann zu seiner Frau: "Du hast einen Hintern wie ein Mähdrescher." Abends will der Mann sex.
- Sagt der Vater zu seinem Sohn: "Jetzt bringt Dir der Storch dann bald ein kleines Schwesterchen." Da
- Sagt ein Junge zu nem Mädchen. Ich hab was, was Du nicht hast. sagt das Mädchen zum Jungen ÄTSCH
- Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte: "Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!" Darauf sie: "Um
- Sagt ein Zugführer zum Anderen: "Gestern hab ich eine Frau angefahren und dann mit ihr geschlafen."
- Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend
- Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend
- Sagte das Huhn wollüstig zum Hahn: "Komm, mach mir ein Ei!"
- Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit m
- Schatz wirst du mich auch noch lieben, wenn wir verheiratet sind? "Klar, ich hatte schon immer eine
- Schneewittchen geht durch den Wald und träumt davon, endlich mal wieder Sex zu haben. Plötzlich ersc
- Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne
- Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel. "Och,
- Schweigend fährt das verliebte Pärchen im Range-Rover durch den dunklen Wald. Haucht sie: "Kannst du
- Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die
- Seit es keinen Keuschheitsgürtel mehr gibt sind die Frauen viel aufgeschlossener.
- seit über nem halheh Jahr sagt die gleiche Dame im TV, dass sie paarshipt.... Scheint j
- Seit Wochen schon bedrängt der junge Ehemann seine Frau mit einem Wunsch: "Ach, laß es uns doch einm
- Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg Gewicht zu verlieren! Anhand dieser Tabelle, kö
- Sex ist die Vereinigung von zwei Körpern, Liebe ist die Vereinigung von zwei Seelen!
- Sexunterricht ist ja eine feine Sache. Nur Hausaufgaben sollte man den Kindern nicht aufgeben.
- Sie macht ihm einen Heiratsantrag. Der Mann willigt gerne ein, aber nur unter der Bedingung, daß die
- Sie zu ihm: "Findest du mich schön?" Daraufhin er zu ihr: "Da müsste ich mal eine Nacht drüber schla
- Sie zu ihm: "Ich hab jetzt so richtig Bock drauf dir einen zu blasen!" Er: "Besser nicht! Hab meine
- Sie zu ihm: Hast Du aber eine kleine Flöte.. Er zu ihr: Ich wusste ja nicht, das ich in so einem gr
- Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War m
- Sie: "Musst du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er: "Nein - das tue
- Sind eine männliche und eine weibliche Spermie. Sagt die männliche: "ich bin schneller, ich bin schn
- Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben? "Oh nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte
- Situation: Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest.
- Sitzen 3 Mäuse beim Bier. Sagt die 1.: "Naja, ich bin glaub ich ziemlich cool drauf, immer wenn bei
- Sitzen ein Brasilianer und ein Deutscher zusammen in der Kneipe....sagt der Brasilianer: "Tu mir ein
- Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen in der Badewanne. Meint das Mädchen: "Oh, was hast
- Sitzen Fritzchen und sein Vater im Krankenhaus und warten in der Embindungsstation,der Vater zu Frit
- Sitzen zwei Blondinen im Kino. Sagt die eine zur andern: "Der Mann neben mir holt sich einen runter
- Sitzt das frisch verliebte Paar am Ufer des Rheins. Sie zieht langsam ihre schwarzen, kniehohen Wild
- Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an, dann sagt er: "M
- Sitzt eine Blondine im Flugzeug und schlägt lässig ein Bein über das andere. Sagt das eine Bein zum
- Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?" Papa: "Tja Sohn, dass war damals e
- Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks? Papa: mit x. Sohn: Du Papa, wie schreibt ma
- Spaß muss sein, sprach Wallenstein - und schob die Eier mit hinein !!!
- Spricht der Elefant zu einem nackten Mann, "Wie wills du denn mit dem Ding satt werden?"
- Spürt der Pudel Liebespein, vergeht er sich an Herrchens Bein. Der ist noch stundenlang geknickt: vo
- Stammtischgespräch in der Kneipe: "Also, meine Alte ist echt hellhörig, immer wenn ich blau nach Hau
- Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand. Da es (wie s
- Stehen zwei Schwule in Aufzug: Sagt der Eine: "Ich könnte jetzt eine Fliege ficken!" Macht der ander
- Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal a
- Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wär
- Steht eine auf dem Gehweg mit einer Katze auf dem Arm. Fragt einer: "Tschuldgung, darf ich mal ihre
- Stell Dir vor an einem Baum hängen 125 Äpfel. Nun holst du dir einen runter. Wieviel Äpfel hängen no
- Superman und Batman haben eine Verabredung, Batman ist wie immer pünktlich nur Superman kommt und ko
- Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren. Da trifft sie ihre beste Fr
- Szenario: eine Computerfirma. Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine Mutter, die
- Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefa
- Tina: "Schade, daß du kein Kopfkissen bist, das hat vier Zipfel..."
- Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins E
- Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetztverstanden. Das Sperma dringt also ins Ei
- Tomaten werden immer teurer. Ich sage zu Verkäuferin: "Für 4 Euro können sie sich ihre Tomaten in de
- Träumend liegt der alte Professor am Strand. In der Düne hinter ihm wird von einem Liebespaar Sex ge
- Treffen sich 2 Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider
- Treffen sich 3 Samenzellen im weiblichen Körper. Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von ihn
- Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr
- Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht habe
- Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau. A1:"Hallo! Wo willst du denn hin?" A2:"Ich muss
- Treffen sich zwei Bauern. Fragt der Eine: "Sag mal, hast Du Deine Frau mal so richtig, so ins andere
- Treffen sich zwei Bekannte, sagt der eine: "Hast du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?
- Treffen sich zwei Dichter. Der eine zum anderen: "Na was hast du denn so gedichtet die letzte Zeit?"
- Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast du denn die b
- Treffen sich zwei Freundinnen. Fragt die eine: "Bekommst du von neuen Schuhen auch immer Blasen?" Sa
- Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag mal, warum bist du denn hier ?" "Ich h
- Treffen sich zwei Manta-Tussys. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da m
- Trifft ein Bauer den andern und meint: Also mit meiner Schweinezucht geht's wohl den Bach runter. Di
- Trifft ein Mann den Weihnachtsmann im Wald er sagt: wer den Weihnachtsmann trifft hat doch einen Wun
- Twitter ist das nicht eine Mischung aus Mann und Frau?
- Typ kommt in eine Bäckerei und fragt: "Ist das hier das Ende der Schlange? " "Ne", sagt der Letzte.
- Über der Theke eines Bordells hängt ein großes Schild mit der Aufschrift: "Dieser Betrieb ist garant
- Und dann war da noch der Blonde, dessen Frau Zwillinge bekam.- Er stellte seine Frau zur Rede und wo
- Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halb
- Und dann war da noch die junge Frau, die wegen Totschlags vor Gericht stand. Er hatte sie eine billi
- Unser Nachbar ist neulich ins Bordell gegangen. Das will gar nichts heißen, denn nicht jeder der in
- Unterhalten sich 2 Ehe-Männer über ihr Sex-Leben; sagt der eine: "du, Walder, soagg` a moal, wie du
- Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätte
- Unterhalten sich drei Männer, wie sie ihre Frauen scharf machen. Sagt der erste: "Wenn ich ihre Brus
- Unterhalten sich drei Samenzellen, sagt die eine: "Ich krieg sie, ich krieg sie!" Sagt die andere: "
- Unterhalten sich zwei Ehemänner: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber
- Unterhalten sich zwei Freunde. "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie e
- Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: "du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Ki
- Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Erinnerst du Dich noch an die letzte Party, als du so
- Unterhalten sich zwei Kumpel, sagt der eine "Du, ich glaub meine Frau ist tot!" Der andere "Wie komm
- Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl." "Und?" "Bis auf die Elektrik bi
- Unterhalten sich zwei Penisse.Sagt der eine:"Hast du schon gehört? Die AOK übernimmt jetzt die Koste
- Unterhaltung in einer Kleinstadtkneipe. Einer fängt an zu erzählen: "Die Menschen sind komisch. Da h
- Unterschied zwischen einer Ehefrau und einer Geliebten? 40 Kilo. Unterschied zwischen einem Eheman
- Unterschied zwischen Liebe und Treue !! Schenkt Dir ein Mädchen seine Gunst und auch das Ding
- Uri Geller wurde schon einmal auf eine Vaterschaft verklagt. Eine Frau behauptete, dass Uri Geller d
- Vater ruft zu Hause an. Tochter hebt ab. Vater sagt: Kann ich mal die Mutter sprechen? Tochter sagt:
- Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. P
- Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt
- Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mi
- Viagra wird ja überschätzt. Auswärts da braucht man es nicht und für daheim ist es zu teuer. Viellei
- Viagra™ gibt es jetzt auch flüssig. Dadurch bekommt der Satz "Ich gehe einen heben." eine völlig neu
- Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft de
- Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft de
- Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach,
- Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal
- Von Anfang an ein Leben lang, werd ich Dich lieben und mit dir große Pläne schmieden. Mein Herz ist
- Von einer Frau einen runtergeholt bekommen, ist wie Paralympics schauen. Du bewunderst die zwar dafü
- Von was träumt eine Katze nachts? Von einem Muskelkater!
- W enn du weinst, sieht keiner deine Tränen! Bist du traurig, sieht keiner dein Unglück! Bist du glüc
- Während der Hochzeitsnacht macht die Braut ein Geständnis: "Schatz, ich muss Dir etwas mitteilen. Ic
- Während der Hochzeitsnacht macht die Braut ein Geständnis: "Schatz, ich muss Dir etwas mitteilen. Ic
- Während des Tanzes bricht ihm plötzlich der Schweiss aus. "Ich glaube, ich bin krank." "Ich weiss",
- Wann ist ein Mann 1 Mark wert? Wenn die Eierpreise auf 50 Pfg. steigen!
- Wann ist ein Mann eine Mark wert? Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!
- War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war groß und man hatte viel Spa
- Warum bittet eine Blondine ihren Lover ein Kondom zu benutzen? Damit sie noch was für unterwegs mitn
- Warum darf Großvater kein Viagra™ mehr nehmen? Weil sonst der Sargdeckel nicht mehr zugeht.
- Warum düngst du deine Tanne mit Viagra™? Weil ich einen Weihnachtsbaum mit Ständer haben will.
- Warum dürfen Arbeitslose Frauen nicht unter den Rock greifen? Könnte sein, dass sie eine offene Stel
- Warum dürfen Beamte keine Viagra™ nehmen? Weil sonst zwei herum stehen!
- Warum dürfen Politiker kein Viagra™ einnehmen? Weil sie sonst noch geschwollener reden.
- Warum fasst ein Arbeitsloser einer Frau niemals unter den Rock? Weil er Angst hat, dass er eine offe
- Warum giebt es keine Pille für Männer? Für Arschlöcher gibt es Zäpfchen.
- Warum haben Blondinen keine Schamhaare? ...schon einmal gesehen, daß auf der A1 Gras wächst?!?
- Warum haben Frauen Beine? - . Hast du schon mal einen Bär auf Lippen gehen sehen?...
- Warum haben Frauen zwei Paar Lippen? Eins zum beschimpfen, das Andere zum wieder-gut-machen.
- Warum haben Männer Beine? - . Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen...
- Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein? Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten.
- Warum haben Männer keine Cellulite / Zellulite? Weil es scheiße aussieht.
- Warum haben Männer O-Beine? Unwichtiges steht immer in der Klammer.
- Warum hat der Weihnachtsmann keine Kinder? - . Weil er durch den Kamin kommt...
- Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt!
- Warum hat eine Blondine ein "A" überm Bett kleben? Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.
- Warum hatte Kant keine Kinder, Bach jedoch so viele? Kant beschäftigte sich nur mit dem Ding an sich
- Warum ist ein Blondine wie eine Schildkröte? Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.
- Warum kann der Nikolaus keine Kinder kriegen? Weil in seinem Sack nur lauter Nüsse und Mandarinen si
- Warum kann Miß Piggy nicht bis 70 zählen? - . Weil sie bei 69 einen Frosch im Hals hat...
- Warum kann Miss Piggy nicht bis 70 zählen? Bei 69 hat sie einen Frosch im Hals.
- Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise? - . Damit die Frau mit dem Schlucken nachkom
- Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise? Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt!
- Warum können Frauen so schlecht schätzen? Weil Männer immer behaupten, ihr kleines Anhängsel wäre 30
- Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit
- Warum nehmen Männer in Wohngemeinschaften öfter Viagra™ als andere? Weil sie damit endlich wieder im
- Warum reiben sich Frauen morgens nach dem aufstehen die Augen? Weil sie keine Eier zum kratzen habe
- Warum sind 99% aller Menschen unzufrieden beim Sex? ...tja, ich kann nicht überall sein!!! ;)
- Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert? will ein Gast von seinem Nebenmann wissen. "Der
- Warum sind Frauen die besten Motoren? Sie passen sich jeder Kolbengröße an, sind immer geschmiert un
- Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung? Weil der Klempner meinte, daß sie leckt!
- Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut? - . Die 30 Se
- Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt: "Sind Sie sexuell aktiv?"- "Nein, ich liege nur da.
- Was bedeutet es, wenn eine Blondine ein schwarzes Halstuch trägt? Schwarzen Gürtel im Blasen.
- Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt? "Stop", falsches Loch!
- Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? Entweder einen verdammt blöden
- Was bekommt man, wenn man eine Viagra in ein Glas heißes Wasser wirft? Einen steifen Grog.
- Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gön
- Was der Schröder beim Putin macht ist ja nicht nur Arschkriecherei. Das ist ein rektaler Umzug.
- Was entsteht, wenn ein Bauer mit seiner Frau geschlafen hat? Ein Bäuerchen. Und was entsteht, wenn e
- Was erhält man, wenn man einem Glühwürmchen Viagra™ gibt? Eine Stehlampe.
- Was habe ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund gemeinsam? Die feuchte Nase.
- Was haben Disney World und Viagra gemeinsam? Man wartet über eine Stunde nur um zwei Minuten Spaß zu
- Was haben ein Mann auf Viagra™ und ein Fahrrad gemeinsam? Beide verbringen die Nacht auf ihrem Ständ
- Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam??? - . Die feuchte Nase.
- Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam? - . Wenn du an die Nippel kommst, f
- Was haben eine weibliche Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam? Antwort: Wenn du die Nippel berühr
- Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam? In beide kommt man schwer rein und man schämt sich mit
- Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? - . Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg
- Was haben Gummistiefel und Frauen gemeinsam? ...in beide kommt man nur sehr schlecht rein und Man(
- Was haben Muschi und Motorsäge gemeinsam? Wenn du mit der Hand abrutschst, ist der Finger im Arsch.
- Was haben Papageien und Schwule gemeinsam? - . Beide haben Scheiße auf der Stange.
- Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster? Mein Reißverschluss.
- Was hat ein Mann im Wert von Euro 2,95 in der Hose? 2 Überraschungseier und 1 Kümmelchen.
- Was hat ein Zöllner mit Viagra™? Einen Zollstock.
- Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher
- Was heißt Kondom auf Chinesisch? Sakki verpacki Was heißt onanieren auf türkisch? Würk di Gürk Was h
- Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? - . - Ein 100-Mark-Schein...
- Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.
- Was ist Algebra? Wenn man morgens um 9 die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.
- Was ist braun und krabbelt an deinen Beinen hoch? Ein Scheiß Haufen mit Heimweh.
- Was ist das Motto eine Domina? Was ihn nicht umbringt, macht ihn nur noch härter.
- Was ist das: Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Weiß ?! Ein Neger beim
- Was ist der unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb? Der Dieb weiß immer was seinem Opfer feh
- Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Strichjungen? Ganz einfach: Wenn der Arzt sein
- Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pullover? Antwort: Der BH hält, was der Pullover
- Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente w
- Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger? Ein Jäger hat den Hasen im Ruc
- Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der eine Flasche Whisky trinkt, und einem, der eine Pac
- Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? - . Faß mal drunter...
- Was ist der Unterschied zwischen einem Panzer und einem Penis? Na, versuch mal einen Panzer durch Bl
- Was ist der Unterschied zwischen einem Pinguin und einem Schornsteinfeger? Der Pinguin hat eine weiß
- Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz? Der Ochsenschwanz verdeckt d
- Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy? Das Handy ist schnurlos und für den A
- Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann? -Ein Yeti soll schon mal g
- Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? - . Gar keiner, beide stocher
- Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bowling Ball? Keiner, beide sind rund und
- Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch? Die Blondine trägt mehr
- Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller? Den Suppenteller kann man tr
- Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem tiefen Teller? Den Teller kann man trocken
- Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen,
- Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza ? Pizza gibt es auch ohne Pilze!
- Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Wür
- Was ist der Unterschied zwischen einer Klofrau und einem Kamel? Das Kamel scheißt in die Wüste und d
- Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und dem AIDS-Virus? Den AIDS-Virus wird man e
- Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Eine Kneipe findet ein Mann sofort
- Was ist der unterschied zwischen einer Krawatte und einem Kuhschwanz? Der Kuhschwanz deckt das Arsch
- Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Pro
- Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann? Mit einer weißen Bluse kann frau
- Was ist der Unterschied zwischen Michael und Ralf Schumacher und Siegfried und Roy? Der Gesichtsausd
- Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bens Reis und einem weiblichen Orgasmus? Uncle Bens Reis geli
- Was ist der Unterschied zwischen Viagra™ und Lenor? Lenor ist ein Weichspüler und macht Flecken aus
- Was ist der Unterschied... ...zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen, beide
- Was ist die Gemeinsamkeit von Fuchs und Hebamme? - . Beide sitzen vordem Loch und warten auf Beute..
- Was ist eigentlich dem Typen passiert, dem die Viagra™ im Hals stecken geblieben ist? Er hat immer n
- Was ist ein Gummipuppe mit weißen Augen? Voll.
- Was ist ein Gynäkologengehilfe? - . Ein "Lippenstift"...
- Was ist ein heiliger BH? Antwort: Wenn man ihn hinten aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie.
- Was ist ein Kondom mit Loch? Antwort: Kinderüberraschung.
- Was ist ein lesbisches Müsli? Eins ohne Nüsse.
- Was ist ein Macho? - Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"
- Was ist ein Macho? Ein Macho ist jemand der sich ein blasen läßt und danach fragt: "Und wie war ich?
- Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen? Eine Bildungslücke.
- Was ist ein Schaf mit Bendel dran? Elefanten Tampon.
- Was ist ein Surfer für einen Hai? Eine Brettljause...
- Was ist ein Urologe? Ein Urologe ist ein Arzt, der hochnäsig auf Deinen Penis herunterschaut, ihn ve
- Was ist ein wirksames Gegenmittel gegen Aids? Rama... (Raus aus meinem Arsch)
- Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen? Schwanger
- Was ist eine Blondine mit Tripper? Na ne Verteilerdose!...
- Was ist eine Blondine mit zwei Gehirnzellen? Schwanger.
- Was ist eine Lesbe mit langen Fingernägeln? Single.
- Was ist eine Thermoskanne voller Mett? - . Einer Truckermöse...
- Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." Was ist pervers? Wen
- Was ist höhere Mathematik? Antwort: Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten z
- Was ist lang, hart und voller Sperma? Ein U-Boot.
- Was ist passiert, wenn der Chirurg mit zwei Eimern Sperma aus dem OP kommt? Er hat einer Blondine de
- Was ist pervers????? Ein Knutschfleck im Mastdarm.....
- Was ist rot und liegt in der Wüste? - . Eine Trockenperiode...
- Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht? Ein Spanner nach einem Waldbrand!
- Was ist Tierquälerei? . . Wenn man einer Schlange Viagra zu fressen gibt.
- Was ist Tierquälerei? Einer Schlange Viagra™ zu geben.
- Was ist wenn, viele Pickel auf einmal platzen? SYLVESTER- es kracht und knallt in jeder Ecke!
- Was ist, wenn drei Schwule nackt hintereinander stehen? Dann hat der mittlere Geburtstag
- Was ist, wenn eine Frau roten Staub in der Hose hat? Eine Trockenperiode.
- Was ist, wenn eine tote Blondine flussaufwärts schwimmt? Der Vibrator ist noch an.
- Was ist, wenn es in der Waschmaschine kreischt und kammert? Dann hat sich der "weiße Riese" sein Öko
- Was kommt dabei heraus wenn ein Bauer mit der Bäuerin fickt? Natürlich ein Bauernkind. Und was kommt
- Was machen 30 Schniedel in einem Bus? Eine Spritztour!
- Was macht die Frau, wenn ein Mann im Zickzack durch ihren Garten läuft? Weiterschiessen!
- Was macht ein Negerehepaar in der Mittagspause???? Ein Niggerchen.
- Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf? Er schmeißt die Pflaumen raus...
- Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat? Er wirft erstmal die Schnecken raus.
- Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben...
- Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? - Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur A
- Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?? - Sie fährt zu ihrem Mann nach Hause!
- Was macht eine Frau nach dem Orgasmuss? Sie stört!!!
- Was macht eine Pornodarstellerin, wenn sie keine Lust mehr auf Sex hat? Antwort: Heiraten.
- Was muss ein süßes Mädchen tun, um zu einem entzückenden kleinen Nerz zu kommen? Dasselbe, was ein s
- Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker d
- Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe,
- Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? Nicht viel - das Chaos bleibt dass
- Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Nichts, sie begegnen sich nie
- Was sagt der rechte Schenkel einer Blondine zum linken Schenkel nach 14 Tagen Mallorca? Ach, sieht
- Was sagt ein Blondine nach dem Sex? "Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?"
- Was sagt ein Macho, nachdem ihm einer geblasen wurde? Na Baby, wie war ich ?
- Was sagt ein Mann dem das Wasser bis zur Brust steht? Das geht über meinen Verstand..
- Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht? "Das geht über meinen Versta
- Was sagt ein Mann, wenn er nach Hause kommt und seine Frau rekelt sich in schwarzer Unterwäsche verf
- Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, daß sie schwanger ist? "Sind sie sicher, das es m
- Was sagt eine Frau, der gerade auf die Brille gespritzt wurde? "Ja, so müssen Gläser aussehen, dann
- Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt? "Toll, drei Spiegel!"
- Was sagt eine Prostituierte, die Sperma auf ihrer Brille hat? "Ich habe es kommen sehen!"
- Was sagt man einer Blondine, wenn diese einem einen bläst? Kannst aufhören; er ist jetzt kalt genug;
- Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!
- Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt? - . Das Gewinde...
- Was sind die idealen Maße eines Mannes? 40 - 80 - 100. 40 Grad Fieber, 80 Jahre alt, 100 Millionen a
- Was sind Männer in Salzsäure? - Ein gelöstes Problem!
- Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhüpft? Weiterschießen!
- Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menü? Einen Hot-Dog und einen Sixpack.
- Was will eine Frau nicht hören wenn sie guten Sex hatte? Schatz, ich bin zu Hause!
- Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? Den 2. Gang!
- Wass ist für eine Blondine lang und Hart? Die 4. Klasse.
- Weihnachten im Irrenhaus. Der Weinachtsmann kommt und sagt: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bek
- Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne? Ja, der Christstollen.
- Weißt du, was richtig weh tut? Wenn du eine Viagra™ geschluckt hast, gegen eine Wand läufst, und dab
- Welche vier Flüsse muss jeder Schwule kennen ? Inn,Main,Po,Rhein.
- Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für ein Blondine? Damit sie weiß, wann sie aufhören soll. Wi
- Welches ist das beste Mittel zum Abnehmen? Viagra! Man kommt mit so einem Ständer nicht mehr an die
- Welches ist der kleinste Dom? Der Kondom. Es paßt nur einer rein, und der muss auch noch stehen. Und
- Welches ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin? Die gute Sekretäri
- Welches Tier hat nur eine Schamlippe? - . Ein halbes Hühnchen...
- Wenn der Hahn kräht auf der Krähe, ist kein Huhn in seiner Nähe.
- Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder... Bei Männern muss die Glatzenbil
- Wenn du dich bei uns auf eine Wiese setzt und einen Maulwurfshügel beiseite schiebst, dann kannst du
- Wenn du einen Orgasmus hast, erzählst du das dann deinem Mann? "Ne ich darf ihn ja nicht im Büro anr
- Wenn du etwas liebst, lass es los. Wenn es wieder kommt, ist es dein. Wenn es nicht wieder kommt ist
- Wenn du mal richtig down bist. Denkst: „Ich bin nicht gut, ich bin nicht schnell, ich bin nicht schö
- Wenn ich deinen Hals berühr, meinen Mund zu deinem führ, Ach wie sehn ich mich nach dir..... du heiß
- Wenn ich dir mit jeder Träne sagen könnte, wieviel du mir bedeutest, würde der ganze Pazifik nicht a
- Wenn ich könnte würde ich dir mein Herz geradewegs an den Kopf knallen. Vielleicht ginge dir dann en
- Wenn jemand ans Bett gefesselt ist, muss er nicht unbedingt krank sein.
- Wenn man bedenkt, wie er so hängt, so völlig lose in der Hose, wie er wohl aussieht wenn man in raus
- Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." Was ist pervers? Wenn m
- Wer hat mehr Spaß am Sex - Mann oder Frau? Logo, die Frau! Sie bekommt eine 20 cm lange Wurst, 2 Eie
- Wie bekommt man einen "Orgasmus on the rocks"? Wenn man es mit einem Eiszapfen treibt. [siehe: Eissp
- Wie bringst du eine Frau nach dem 5. Orgasmus noch ein 6. Mal zum Rasen? Indem du deinen nassen Pimm
- Wie bringt man 3 kg Fett dazu, gut auszusehen? Man tut einen Nippel drauf!
- Wie ein Nike ohne Air, wie Gummi ohne Bär, wie ein Dusch ohne Das, wie ein Kontra ohne Bass, wie die
- Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn es das
- Wie groß muss eine Seemanskoje sein? - . So groß, daß einer liegen und einer stehen kann...
- Wie heißt der Chinesische Sexminister? Schwing dein Ding.
- Wie interpretiert ein Blondine 6.9 Eine 69 von einer Periode unterbrochen
- Wie lang kannste einen Kitzler ziehen? Bis du eine in die Fresse bekommst...
- Wie lange soll ein Mann höchstens duschen oder baden? Antwort: Höchstens vier Minuten! Nach fünf Min
- Wie lautet der umgangssprachliche Ausdruck für den Penis eines Elefanten?Di(c)ktiergeraet.
- Wie machen zwei Achtzigjährige Sex? - . Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen.
- Wie nennt man das Geschlechtsorgan einer männlichen Filzlaus? - Filzstift!!
- wie nennt man den Azubi eines Frauenarztes? Lippenstift
- Wie nennt man die Hand einer Blondine????? Schwanzflosse!!
- Wie nennt man die Laufmasche in der Strumpfhose einer Prostituierten? Antwort: Kondensstreifen.
- Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jeden Abend ist? Eine Witwe.
- Wie nennt man eine Türkische Nymphomanin? Antwort: Öfter.
- Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? - Ein Gerücht
- Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? - Ein Gerücht.
- Wie nennt man einen italiener, der seine Freundin auf einem Vulkan vögelt? Latin Lava (Lover)!
- Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern??? - . Einen FRUCHTZWERG!!
- Wie nennt man Sex auf einer Eckbank? Antwort: Reit im Winkel.
- Wie singt Roland Kaiser: Manchmal möchte ich schon mit Dir, eine Nacht das Wort Begehren buchstabier
- Wie spielt eine Blondine russisches Roulette?- Mit einer Antibabypille und vier Smarties.
- Wie war denn dein erstes Mal? Ach wenn ich ehrlich bin freue ich mich schon drauf.
- Wie wurde Viagra™ erfunden? Wissenschaftler forschten ursprünglich nach einem Mittel zur Kreislaufst
- Wieso haben Hähne keine Hände? - . Weil Hühner keine Titten haben...
- Wieso haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein? Antwort: Damit sich der Schwanz nicht kringelt!
- wieviel samenzellen hat ein schwuler...? (nen ganzen arsch voll)...
- Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer? Mindestens 200 - wenn sogar ein ganzer Bär rei
- Wird der Penis im Alter länger oder kleiner? Antwort: Beides. Er bleibt länger kleiner.
- Wird ein Mann angeschossen und wird sofort operiert. Die Ärzte holen aber nur 7 Kugel von 10 heraus.
- Wissenschaftler haben festgestellt... ...dass ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt 4 Minuten dauer
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- Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her. "Ich hab es geschafft," verkündet der eine sto
- Zwei Jungen spielen immerzu in der Nähe eines Puffes und fragen sich, wie es dazu kommt, dass dort d
- Zwei Jungen spielen mit der Schrottflinte ihres Opas rum. Einer schaut vorne ins Rohr, wärend der an
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- Zwei kleine Jungs stehen vor einem Bordell und rätseln, was darin so vor sich geht. Als ein Mann her
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- Zwei lesbische Frösche sitzen am Teich. Sie haben Sex miteinander, auch Oralverkehr. Anschließend be
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- Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen n
- Zwei Männer sitzen in der Kneipe. Der eine prahlt "Wir beide zusammen haben fünf Eier"! der andere:
- Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben? " "Ich bin erfroren. Und du? " "A
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- Zwei Männer unterhalten sich in ihrer Kneipe über ihre Frauen. Meint der eine: "Meine Frau ist mit S
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- Zwei Mütter gingen baden in einen See bei Bergdesgarden. Die eine ist ersoffen, bei der Anderen woll
- Zwei Nonnen im Fahrstuhl. Sagt die eine zur anderen „Hier stinkt es aber nach Sperma.“ Sagt die ande
- Zwei Penisse gehen zusammen ins Kino. Sagt der eine:"Hoffentlich gibt es keinen Sexfilm. Dann müssen
- Zwei Penner lümmeln sich in einem kleinen Kaff zwischen Köln und Düsseldorf herum. Dort ist rein gar
- Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren. Die Polizisten gehen zu besag
- Zwei Polizisten laufen Streife und einer von den beiden ist ein Popikser und es fängt plötzlich sehr
- Zwei prostituierte im Fahrstuhl. Die eine: "du, sag einmal, findest du nicht auch, dass es hier nac
- Zwei Rentner sitzen im Park. Da kommt eine junge hübsche Blondine vorbei. "Ach", stöhnt der eine, "d
- Zwei Rentner wetten wer am weitesten pinkeln kann. "Na wie weit bist du gekommen", fragt der eine. "
- Zwei Schwule am Strand. Einer lässt furchtbar einen fahren. Sagt der andere: "Du Verschwender! Das w
- Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamä
- Zwei Schwule machen es miteinander. Auf einmal kackt der eine dem anderen auf den Schniedel. Sagt de
- Zwei Schwule machen es miteinander. Auf einmal kackt der eine dem anderen auf den Schniedel. Sagt de
- Zwei Schwule sind gerade gut bei der Sache. Mittendrin sagt der eine: "Wart doch mal nen Moment, ich
- Zwei Schwule sind gerade gut bei der Sache. Mittendrin sagt der Eine: "Warte doch mal 'nen Moment, i
- Zwei Schwule sitzen gemeinsam im Flieger, als den Einen die Geilheit überkommt. Er fängt an, seinen
- Zwei Schwule spazieren durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen ist ungl
- Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine: "du hast ja einen Ständer!" "Na
- Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" -"Im Ernst?" -"Nein
- Zwei Schwule: "Mein Freund ist im Schlafzimmer wie ein Löwe: Er reißt mir die Kleider vom Leib und s
- Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "du Dieter, jetzt müssen wir wieder gan
- Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der
- EINE
- EINEM
- EINES
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- ELLY
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- ER
- ERST
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