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- Was ist die beste Bremse der Welt? Die Frauenhand. Ein Griff ... und schon steht er!
- “Wie schaffst du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?" "Ganz einfach, ich nehme mir ein Hot
- Die Geographie der Frau: Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Aust
- Textilfreier Badetag im Hallenbad. Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister,
- 'Da öffnet man das 3. Türchen, vernascht den Inhalt und wird direkt gekündigt.' Jürgen, 41,
- *DIE GEOGRAPHIE DER FRAU* Im Alter von 13 bis 17 ist eine Frau wie die Türkei: Hinkt
- 85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok, wie
- An alle Frauen, welche die Reaktionen beim Fußball NICHT verstehen: Tor für UNS ist so als
- AN DEM TAG AN DEM DU VERSTEHST WARUM MAN RUNDE PIZZEN IN QUADRATISCHE KARTONS PACKT, UM DANACH DR
- Auf was könntest Du eher verzichten: auf Wein oder auf Frauen? Ich muss den Jahrgang wissen
- Bei der Bundeswehr machen jetzt Frauen Dienst an der Waffe. Wenn der Krieg kommt , stehen d
- Bei manchen Frauen frage ich mich: 'ist das Schminke oder haben die beim Paintball verloren'?
- Das Drei-Generationen-Problem der Frauen: Schamlippen, Schamlappen, Schamlumpen
- Die einzige Situation, in der Männer und Frauen dasselbe denken: Er schaut einer tollen F
- Die Frauen der ersten Fußball Bundesliga des SC Freiburgen spielen im Möslestadion (Freiburg).&nb
- Die neue Potenzpille Viagra™ wurde an 500 Frauen getestet. Man brauchte nur einen einzigen
- Drei Frauen unterhalten sich: «Mein Mann ist wie ein Porsche: stark, sportlich und potent.
- Ehe für Alle bedeutet, dass jetzt auch schwule Männer lesbische Frauen heiraten dürfen.
- Eigentlich ist das Leben wie ein Penis. Einfach ruhig und ganz entspannt rumhängen.
- Eilmeldung: Männer deutlich intensiver von Corona betroffen, als Frauen. Schon wieder sin
- Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. De
- Ein Mann findet eine Flasche. Er putzt sie und heraus kommt ein Geist. 'Mein Herr, du hast mich g
- Ein Mann in der Apotheke: Entschuldigen sie, gibt es Viagra auch für Frauen? Ja n
- Ein Mann machte sich einen Spaß damit, beim Tanzen den Frauen unter den Rock zu schauen. Dazu ben
- Einstellungstest für die neue Sekretärin: Frage an die erste Frau: Was ist 3 und 3?Antwor
- Englisch ist kompliziert. Sexy Eyes z.b. heißt bei Frauen schöne Augen. Bei Männe
- Er sagte ... Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete ? Sie sagte ... Unv
- Es gibt Frauen,die können anziehen, was sie wollen, denen steht einfach nichts. Aber es g
- Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren... Charles Bukow
- FRAUEN AM MORGEN: 'ICH FREU MICH SCHON DRAUF WENN ER AUFWACHT UND ICH OHNE GRUND EINEN ST
- Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum s
- Frauen die zwischen 01. Januar und 31. Dezember geboren sind, sind am schwersten zu verstehen.
- Frauen gibt es. Ich habe heute so trockene Lippen! Reibt das nicht beim geh
- Frauen können das Wort 'Aha' auf 37 Arten betonen. 12 davon sind sogar tödlich.
- Frauen sind ja ab einem gewissen Alter so erfahren. dass sie Männer nur noch 'ambulant' aufnehmen
- Frauen sind mit 80 am knackigsten. Da knackt es hier und knackt es da.
- Frauen sind wie Dachpappe. Wenn du sie nicht richtig nagelst, liegt sie beim Nachbar
- Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt &hellip
- Frauen werden, im Gegensatz zu Obst, erst genießbar, wenn sie verdorben sind.
- Früher haben Frauen Kuchen selbst gemacht und den Orgasmus vorgetäuscht, heute ist es andersherum
- Früher konnten Frauen kochen wie Mutti. Heute saufen sie wie Vati.
- Für alle Frauen die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf!
- Für Frauen ist Hochzeit angeben. Für Männer ist es aufgeben.
- Gleichberechtigung: Man sollte Frauen genau so behandeln wie jedes andere Geschlecht.
- Habe soeben eine Diskussion mit meiner Frau gehabt, ob Sex für Frauen oder Männer besser ist.
- Haben blonde Frauen rote Schamhaare? In der Regel schon.
- Ich fragte meine Kinder was Altweibersommer wohl bedeutet. Darauf antwortete mein Sohn (8): Das i
- Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor
- Ich hab Alexa gefragt was Frauen wirklich wollen. Jetzt labert das Ding seit drei Tagen unu
- Ich ins Parkhaus. Der einzige Platz der frei ist, ist ein Frauen Parkplatz. Ich da drauf. Kommt e
- In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen eine
- Jeder Mann denkt, es ist der Traum aller Frauen den perfekten Mann zu finden. Bullshit! Es ist de
- Jetzt gibt es auch Viagra für Frauen. Da können die stundenlang Wäsche aufhängen, ohne da
- Kinder dürfen keine Indianer mehr darstellen. Aber Männer dürfen Frauen sein.
- Liebe Männer! Macht euch ke ine Sorgen, wegen euren Bäuchen. Die Frauen heutzutage wissen
- Magst du lieber Frauen, die viel reden oder die anderen? Welche anderen?
- Mami nimmt ihren aufgeklärten Sprößling mit zum Frauenarzt. Der tastet die Brust ab und f
- Manche Frauen bekommen von neuen Schuhen Blasen. Andere bekommen vom Blasen neue Schuhe.
- Männer können doch besser argumentieren als Frauen - der Beweis!! Das Problem war, wer soll das S
- Markus blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: 'Stell dir vor, 60 Prozent aller
- Mit Frauen hatte ich viel Pech. Die Erste ist weggelaufen und die zweite nicht.
- Mit Frauen zu diskutieren, ist wie Software-Lizenzvereinbarungen lesen. Man versteht
- Nach den neusten Genderforschungen dürfen Frauen nicht mehr als Frauen bezeichnet werden.
- neue deutsche Sprache Frauen = Menschen mit Menstruationshintergrund
- Schnee: Man erwartet 28 cm und dann kommen ca. 4 cm... Frauen kennen das.
- Single Mann postet: 'Suche Frau' 4 Frauen gefällt das. I73 Männer schreiben:
- Single Mann postet: 'Suche Frau' 4 Frauen gefällt das. I73 Männer schre
- Unterhalten sich 2 Frauen: 'Was machst du, wenn dein Mann beim Kartoffeln holen die
- Walter war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater im Familienbetrieb mitarbeitete.
- Wann sollten Frauen mit dem Bodybuildung besser aufhören? Wenn sie mit den 'Weichteilen' Nüsse kn
- Warum bringen Blondinen ihre Taschenrechner zum Frauenarzt? Sie denken er ist schwanger,
- Warurn werden Hurricans nach Frauen benannt? Wenn Sie kommen, sind sie feucht, wild und b
- Was haben Ehefrauen und Swimming Pools gemeinsam? 1. die Anschaffung ist teuer 2. die
- Was sind drei nackte Frauen auf einer Kiste Bier? Im Weg!
- Weihnachtswünsche: Lieber Gott schenke all den armen Frauen auf Papas Computer etwas zum Anziehen
- Weißt du warum wir Männer so auf Lack und Leder stehen. Weil die Frauen dann wie ein neue
- Wenn es bei Männern 'alleinstehend' heisst, heisst es bei Frauen dann 'leerstehend'?
- Wenn Frauen die Welt regieren würden, gäbe es keine Kriege. Nur ein paar eifersüchtig
- Wenn Frauen mit Intimpiercing einen Minirock tragen, ist das dann Rock am Ring?
- Wenn Männer sagen, dass Frauen ihnen ein Rätsel sind, dann ist der Playboy doch eigentlich ein Rä
- Wenn sich Frauen Komplimente machen: 'Hast du Netzstrümpfe an?' Oh, ne Zellulite.'
- Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, sollte mal nachts versuchen die Bettdecke
- Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Einfach sagen: 'Jetzt reden alle mal der Rei
- Wie heißt der Lehrling vom Frauenarzt? Lippenstift!
- Wieso Frauentag? Früher hieß das Frühjahrsputz.
- Zwei Frauen treffen sich. Eine hat ihre kleine Tochter dabei. Sagt die Andere: 'Sieht süß aus die
- Zwei Frauen unterhalten sich. Ich War gestern beim Schwangerschaftstest. Und waren di
- 3 Generationen von Frauen gehen zum selben Frauenarzt. Die jüngste zu erst, der Arzt guckt nach und
- Alte Frauen haben was, was junge Frauen nicht haben. Den Bauchnabel zwischen den Brüsten.
- Dass die Frauen das letzte Wort haben beruht nur auf der Tatsache, dass den Männern nichts mehr einf
- Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!" Darauf die Nonne: "Ist s
- Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder me
- Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Oberwallis. Als sie am Aben
- Drei Wanderer schreiben ihren Frauen eine SMS nach Hause, mit folgendem Text : Wenn ich ein Vöglein
- durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozen
- Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Der Mann schubst seine Frau an und sagt: "Liebling, wollen wir zwe
- Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Das Arbeitsamt vermittelt ihm eine neue Stelle als Maler. Nach Woche
- Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sol
- Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal ein wenig Spaß haben. Er geht also in den nächste
- Ein Mann kommt in eine Apotheke und streckt seine linke Hand dem Verkäufer entgegen. Fragt der Verkä
- Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme
- Ein Offizier, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Al
- Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie si
- Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber
- Endlich: Wissenschaftler haben es bewiesen. Männer sind intelligenter als Frauen! Grund: Dort wo Män
- Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen der viel arbeitet, es genügt ihnen einer der viel v
- Feststellung: Deine Muttersprache ist die in der du träumst. Frage: In welcher Sprache träumst du? E
- Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... gan
- Frauen habe ja nur ein Gen. Das ist das auf den Sack Gen.
- Frauen legen viel mehr Wert auf Hygiene als Männer. Sie legen zum Beispiel die Klobrille mit Klopapi
- Frauen lieben die einfachen Dinge am Leben: Die Männer!
- Frauen machen sich nur deswegen so hübsch, weil das Auge des Mannes besser entwickelt ist als sein V
- Frauen muss man nicht verstehen, mann muss sie begreifen.
- Frauen sind wie Schrotflinten. Beide kann man knicken und von hinten laden.
- Ich habe neulich eine Mail bekommen, versaute Hausfrauen aus ihrer Nachbarschaft wollen sie kennen l
- Ich kenne jetzt die Probleme der Frauen. Ja, ich habe jetzt sogar Ahnung vom Eisprung. Ja, ich neuli
- Im Aufzug einer Firma stehen drei Frauen und entdecken an den Wänden Flecken. Die eine feuchtet Ihre
- In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eind
- In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte
- In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mi
- Jetzt können Frauen ihre Eizellen einfrieren lassen. Wäre das nicht auch was für die Männer? Man fri
- Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als
- Kommt eine Frau ganz aufgeregt zum Frauenarzt. Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch. Antwortet die
- Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handsch
- Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handsch
- Kommt eine schlecht deutsch sprechende Frau zum Frauenarzt und beschreibt ihr Leiden:"Herr Doktor, H
- Krabbelt ein Afrikaner durch die Wüste, voll erschöpft, am Verdursten. Plötzlich sieht er eine Flasc
- Laut einer amerikanischen Studie schlafen Frauen mehr als Männer. Dafür schlafen allerdings Männer m
- Männer üben Rache, Frauen nehmen sie.
- Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt: “Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flug
- Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugze
- Schatz wirst du mich auch noch lieben, wenn wir verheiratet sind? "Klar, ich hatte schon immer eine
- Seit es keinen Keuschheitsgürtel mehr gibt sind die Frauen viel aufgeschlossener.
- Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal a
- Szenario: eine Computerfirma. Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine Mutter, die
- Unterhalten sich drei Männer, wie sie ihre Frauen scharf machen. Sagt der erste: "Wenn ich ihre Brus
- Viele Frauen sagen: Ich kann "Viagra™" nicht mehr hören. Liebe Frauen, so geht es uns mit "Kopfweh"!
- Warum dürfen Arbeitslose Frauen nicht unter den Rock greifen? Könnte sein, dass sie eine offene Stel
- Warum essen Kannibalen gern schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion M
- Warum haben Frauen am Kopf drei Knöpfe? Kochen, bumsen, aus!
- Warum haben Frauen Beine? - . Hast du schon mal einen Bär auf Lippen gehen sehen?...
- Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer? Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch gesc
- Warum haben Frauen zwei Paar Lippen? Eins zum beschimpfen, das Andere zum wieder-gut-machen.
- Warum heiraten Männer Jungfrauen? Antwort: Weil sie Kritik so schlecht ertragen können.
- Warum können Frauen so schlecht schätzen? Weil Männer immer behaupten, ihr kleines Anhängsel wäre 30
- Warum können manche Frauen nicht mit der Pille verhüten? Weil sie bei jedem Schritt wieder herausrol
- Warum reiben sich Frauen morgens nach dem aufstehen die Augen? Weil sie keine Eier zum kratzen habe
- Warum sehen sich Frauen Pornofilme immer bis zum Ende an? Antwort: Weil sie denken, zum Schluß wird
- Warum sind Frauen die besten Motoren? Sie passen sich jeder Kolbengröße an, sind immer geschmiert un
- Warum sind verheiratete Frauen dicker als Singles? Singles kommen nach Hause, schauen nach, was in i
- Was habe ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund gemeinsam? Die feuchte Nase.
- Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben? - . Den Bauch
- Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam? In beide kommt man schwer rein und man schämt sich mit
- Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? - . Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg
- Was haben Gummistiefel und Frauen gemeinsam? ...in beide kommt man nur sehr schlecht rein und Man(
- Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Wür
- Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen? Eine Bildungslücke.
- Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde? Man bekäme jeden Tag das Gehalt überw
- Wenn die Frauen verblühen, verduften die Männer!
- Wer Männer wie aus Liebesfilmen will, sollte sich klar machen, dass es die genau so wenig gibt, wie
- Wer nicht richtig fummeln kann, der kommt auch nicht an Frauen ran!
- wie nennt man den Azubi eines Frauenarztes? Lippenstift
- Wieviele Kalorien hat Sperma? Antwort: Das ist wissenschaftlich nicht exakt berechenbar. Aber Frauen
- Wir sind getrennt in den Urlaub gefahren. Nach zweit Tagen ruft die mich an. "Sind da auch Frauen wo
- Wo haben die Frauen am meisten krause Haare? Natürlich in Afrika!
- Wußten Sie, daß es ein Unterschied ist, ob Frauen vom Schlaf oder im Schlaf übermannt werden?
- Zwei Frauen kommen von einer Feier. Sie müssen beide dringen pinkeln. Als sie am Friedhof vorbei kom
- Zwei Frauen stehen im Treppenhaus ihres Mietshauses und unterhalten sich. Da kommt plötzlich der Man
- Zwei Frauen unterhalten sich. Fragt die erste: "Was machst du denn nach dem Sex?" "Ich rauche. "Oh"
- Zwei langjährige Ehefrauen unterhalten sich über Sex. Klagt die eine: "Sex ist nichts mehr für mich!
- Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen n
- Zwei Männer unterhalten sich in ihrer Kneipe über ihre Frauen. Meint der eine: "Meine Frau ist mit S
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