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Anonyme Umfrage! Frage zum Thema: Verhütung!
Anonymous survey! Question about: prevention against pregnancy!
Wer ist bei euch für die Verhütung zuständig?
Who in your couple is responsible for protection against pregnancy?
Bitte beachten sie, dass die sexlex24
Umfrage nicht Präservativ ist!
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- Ein Paar steht am Bungeejumpingstand. Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hi
- Für viele Männer ist Autofahren wie Sex. Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nich
- Hygienekontrolle in der Rekrutenschule! Der Hauptmann: "Hosen runter! Vorhaut vor und zurück!" Der
- Mann und Frau im Bett. Sie: Wär das schön wenn du jetzt geil wärst. Er: Wär das geil wenn du jetz
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- Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends? Sex.
- Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch. "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
- “Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster." Aus welcher Zeitung stammt diese Schlagzeile? Richtig
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- “Mein Mann ist ein Engel!" "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"
- “Übrigens", sagt der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau, "ich bin oft grundlos eifer
- “Wo soll es denn hingehen?", erkundigt sich der Taxifahrer bei dem Pärchen auf der Rückbank. "Egal w
- Textilfreier Badetag im Hallenbad. Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister,
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- 'Hallo, ich bin Politiker und ein ehrlicher Mann.' 'Hallo, ich bin Prostituierte und
- 'Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!'
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- 'Ihr schlaft doch in getrennten Zimmern', fragt eine Freundin, 'und wie macht ihr es mit dem Sex'
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- 'Warum lernst Du nie jemanden bei der Arbeit kennen, Du bist doch Krankenschwester'?
- *DIE GEOGRAPHIE DER FRAU* Im Alter von 13 bis 17 ist eine Frau wie die Türkei: Hinkt
- *Kopkino* - Ein Mann fragt seinen Arzt, welche Methode es gäbe, länger zu 'können'. Der Arzt rät
- 3.November = Weltmännertaq Warltung und Pflege des Mannes: Bei gutem Futte
- 60 Prozent der Männer wollen Sex am Strand. Sie müssen dabei aufpassen, dass sie keinen S
- 70 Prozent der männlichen Lebewesen agieren nach dem fuck and go Prinzip.
- Als Gott Adam und Eva erschuf, sagte er zu ihnen: 'Ich habe nur noch zwei Geschenke für Euc
- Am Weihnachtsmarkt nach dem dritten Glühwein haben manche Männer die Adventshose an. Sie haben da
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- Bei einer Geburt hat eine Frau so starke Schmerzen, dass sie nachfühlen kann was ein Mann bei Sch
- Bei meinem Mann ist alles so kompliziert. Der kommt sogar zum Pinkeln aus der Dusche.
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- Corona ändert alles. Prostituierte zum Mann: 'Für 50 Euro mache ich alles.' Mann
- CoronaPandemie - Klopapiermangel Die Kunden nerven die Verkäuferin: 'Wann gibt es denn wi
- Das Aussetzen von Tieren an Autobahnraststätte nimmt ungewöhnliche Formen an. Neulich wurde ein M
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- Ein 80-jähriger Mann kommt zum Arzt und sagt, er hätte eine 20-jährige Freundin. Leider k
- Ein alter Mann zu seinem Penis: 'Wir sind zusammen geboren' aufgewachsen, größer gew
- Ein Bankräuber fragt die Kunden der Bank: 'Haben sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt
- Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stell
- Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. De
- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwa
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- Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine So
- Ein Karnevalswitz Ein Taxi wird in Köln an eine Adresse gerufen! Er läutet Es k
- Ein Mann beim Arzt: 'Nach dem Bumsen habe ich immer so ein Pfeifen im Ohr.' 'Wie alt sind Sie den
- Ein Mann bewirbt sich bei einem Bauern um eine Stelle. Der Bauer fragt, 'Was qualifiziert s
- Ein Mann findet eine Flasche. Er putzt sie und heraus kommt ein Geist. 'Mein Herr, du hast mich g
- Ein Mann in der Apotheke: Entschuldigen sie, gibt es Viagra auch für Frauen? Ja n
- Ein Mann kann Dinge schon vergessen, während seine Frau noch spricht.
- Ein Mann kauft sich ein Paar Designer-Schuhe. Seine Frau bemerkt die teuren Schuhe nicht. Schließ
- Ein Mann klingelt an einer Haustuer. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberwei
- Ein Mann kommt in eine Metzgerei und legt sein bestes Stück auf den Tresen: 'Ich möchte ein Stück
- Ein Mann kommt zum Arzt und möchte Viagra haben. Der Arzt sagt: 'Für auswärts oder für zu H
- Ein Mann liest im Bett neben seiner Frau ein Buch. Plötzlich faßt er ihr an die Muschi. 'du wills
- Ein Mann machte sich einen Spaß damit, beim Tanzen den Frauen unter den Rock zu schauen. Dazu ben
- Ein Mann muss sein wie ein Wahl. Ständig kleine Augen, immer im Tran und die meiste Kraft im Schw
- Ein Mann rast mit seinem neuen Auto über die Autobahn. Hinter ihm eine Polizeistreife mit Blaulic
- Ein Mann sagt zu seiner Frau : Dein Hintern ist so groß wie unser Grill. Die Frau an
- Ein Mann sitzt ganz betrübt in der Kneipe for seinem Bierglas. Den Ehering hat er abgezogen und s
- Ein Mann soll zur Untersuchung durch den Urologen eine Stuhl-, Urin- und Spermaprobe mitbringen.
- Ein Mann und eine Fran versuchen ein Passwort für ihren neuen Laptop fesfzulegen. Der Mann
- Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zu
- Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße etwa
- Ein Polizist funkt in die Zentrale: 'Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen.' 'Ja, Wagen 34, ic
- Eine Bäuerin fährt mit ihrem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto.
- Eine Blondine kommt frühzeitig nach Hause. Sie hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen. Sie läuft nach
- Eine Frau bringt von der Beerdigung ihres Mannes die Urne mit nach Hause. Sie schüttet die Asche
- Eine Frau geht in die Zoohandlung und möchte ein Geschenk für ihren Mann. Der Zoohändler empfiehl
- Eine Frau lässt sich auf den rechten Oberschenkel 'Frohe Weihnachten' und auf den linken 'Prosit
- Eine Frau sitzt nackt auf ihrem Bett und schaut in den Himmel. Plötzlich erscheint ihr eine
- Eine Frau steht nackt vor dem Schrank und kann sich nicht entscheiden welches Kleid sie anziehen
- Eine Freundin von mir ist vom Vibrator auf ihren Mann umgestiegen, weil sie so Angst vor der Stro
- Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeit
- Eine junge Frau fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne. An einem romantischen Plätzch
- Englisch ist kompliziert. Sexy Eyes z.b. heißt bei Frauen schöne Augen. Bei Männe
- Er sagte ... Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln ? Sie s
- Er: 'Hast du noch bei anderen Männern geschlafen?' Sie: 'Ich hab nur bei dir geschlafen,
- Es gibt Frauen,die können anziehen, was sie wollen, denen steht einfach nichts. Aber es g
- Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht
- Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine W
- Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen. Der Oberschenkel Knochen ist
- Fragt sie mitten beim Verkehr: 'Hast du eigentlich schon mal Staubsauger verkauft?' 'Nein
- Frau steht vor der Straßenbahn. Die hat ihren Rock verkehrtherum an, die Knöpfe waren hinten. Der
- Frau: "Schatz meine Beischlaf App sagt mir , dass wir das letzte Mal vor 14 Tagen miteinander ges
- Frau: Trinkst du Bier? Mann: Ja. Frau: Wieviele Biere am Tag? Mann: 3 sind übli
- Frau: Was ist das für ein weißes Pulver auf deinem Penis? Mann: Das ist Paracetamol gegen d
- Frauen sind ja ab einem gewissen Alter so erfahren. dass sie Männer nur noch 'ambulant' aufnehmen
- Fritzchen geht in einen Zooladen und will einen Vogel kaufen. Er findet einen und sagt, dass er d
- Früher fühlte ich mich wie ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Dann wurde ich gebore
- Für Frauen ist Hochzeit angeben. Für Männer ist es aufgeben.
- Gebet eines Ehemannes Lieber Gott, Du gabst mir eine Kindheit, und Du nahmst si
- Gebrauchsanleitung für einen 'Eifeler' Eifeler gibt es in den Ausstattungsvarianten weiblic
- Gespräch zweier Freundinnen: 'Erinnerst du Dich noch an deinen ersten Kuß?' Antwo
- Habe soeben eine Diskussion mit meiner Frau gehabt, ob Sex für Frauen oder Männer besser ist.
- Hebamme zur Gebärenden: 'Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?' 'Um Himmelswi
- Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: 'Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?' Die Kinder
- Heute ist Jan's Geburtstag, also beschließt seine Frau ihn zu überraschen. Sie führt ihn aus in e
- Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor
- Ich habe meinen Mann im Sturm erobert. Ja, und neblig war es wohl auch an dem Tag?
- Ich hätte jetzt Bock auf Schokolade oder einen Mann. Na irgendwas mit Nüssen jedenfalls.
- Ich mache jetzt überall Aufkleber dran wo mein Mann nicht dran gehen soll. Auf dem Aufkleber steh
- Ich will jetz? Schokolade! Oder einen Mann! Irgendwas mit Nüssen halt.
- Im Flugzeug London - New York. Die tiefdekolletierte Stewardeß beugt sich über einen Fluggast: '
- Im Spielcasino fragt ein Mann eine Frau: 'Würden Sie für eine Million Euro mit mir schlafen?' Dar
- Im Stall rammelt der Rammler gerade die Häsin. Ein Mann sieht es und meint: 'Der Hase ist krank,
- In der Spargelzeit machen manche Männer nur Sex im Dunkeln. Sie haben Angst, dass ihr Spargel grü
- In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen eine
- In Istanbul gibt es die besten Männerhaartransplantöre der Welt. Unten weg, oben dran.
- Ist man ein schlechterer Mensch, bis man heiratet? Schließlich hat Mann dann eine Bessere Hälfte.
- Jeder Mann denkt, es ist der Traum aller Frauen den perfekten Mann zu finden. Bullshit! Es ist de
- Jeder Mensch hat das Recht seine Meinung zu äußern. Es sei denn, du bist männlich und verhe
- Junge Frau kauft sich einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ... sofort aufgebaut. Vor dem Haus
- Keine Angst vorm Proktologen, der Mann hat es jeden Tag mit Arschlöchern zu tun.
- Kinder dürfen keine Indianer mehr darstellen. Aber Männer dürfen Frauen sein.
- Kommt am Abend eine Frau nach Hause und sieht ihren Mann splitterfaser nackt im Flur stehen.
- Kommt am Abend eine Frau nach Hause und sieht ihren Mann splitterfaser Nackt im Flur stehen
- Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: 'Herbert, ich möchte jetzt mit d
- Kommt ein Mann in den Puff. Nimmt sich gleich das erste Mädel und geht mit ihr aufs Zimmer. Dort
- Kommt ein Mann in die Dessous-Abteilung, um für seine Frau einen BH zu kaufen. 'Welche Gr
- Kommt ein Mann in ein Wäschegeschäft und möchte Kriecher. 'Das führen wir nicht', sagt der Verkäu
- Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Unter dem Arm trägt er ein Schaf. Er
- Kommt ein Mann zum Arzt: 'Herr Doktor, ich habe ein Problem mit meinem Penis. Er brennt und juckt
- Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!" Arzt: "N
- Kommt ein Städter zum Bauern und möchte Kartoffeln.. Fragt der Bauer. 'Männliche oder Weibliche K
- Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: 'Haben Sie schwarze Tampons?' Der Apotheker frag
- Liebe Männer! Macht euch ke ine Sorgen, wegen euren Bäuchen. Die Frauen heutzutage wissen
- LIEBES-WITZ Es klopft an der Tür: Der Mann ruft: ,,Wer ist da?'- Die Ehefrau säuselt von dr
- Lothar Matthäus hat jetzt das fünfte Mal geheiratet. Er ist damit der erste Mann der Payb
- Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: 'W
- Mann: Aus meiner Frau kommt nichts mehr raus nach 25 Jahren Ehe. Frau: Aus einer Stradiva
- Männer haben Angst zum Proktologen zu gehen, weil sie erkennen könnten dass ihnen die Untersuchun
- Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel und Durst!
- MANNER kommen NICHT IN DIE HÖLLE MÄNNER HEIRATEN
- Männer können doch besser argumentieren als Frauen - der Beweis!! Das Problem war, wer soll das S
- Männer mit Bierbauch haben meistens einen 'Schneewittchenkomplex'. Sie liegen auf dem Rüc
- Männer sind wie Osterhasen. Intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Os
- Männer sind wie Toiletten. Besetzt oder beschissen.
- Männer über 50 sind wie Oldtimer: Brauchen viel Pflege Hoher Spritverbrauch
- Markus blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: 'Stell dir vor, 60 Prozent aller
- Martina schreckt vom Liebesspiel auf ...weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile
- Mein Mann ist ein Romantiker. Er hat mir ein Herz in den Schnee gepinkelt.
- Montage sind männlich, kommen immer zu früh.
- Nach dem Sex im Bett: Frau: 'Woran denkst du?' Mann: 'Kennst du nicht!'
- Nur damit ihr es alle wisst, Das ist wahre Liebe..... Wenn die Leidenschaft zu Ende g
- Perspektive 1: (weiblich) Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "G
- Polizeikontrolle um 2 Uhr früh Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei a
- Radio: Ihren Musikwunsch bitte. Jump von Van Halen. Für wen? Für meinen M
- Sagt ne Frau zu mir: immer wenn ich so viel Alkohol trinke, werde ich ganz mannstoll. Ich s
- Schamhaarrasur / Intimrasur für Männer Auf einer frisch gemähten Wiese, sieht ein
- Schäuble will jetzt auch Steuern eintreiben von Leuten, die guten Sex machen! Keine Angst
- Schäuble will jetzt auch Steuern eintreiben von Leuten, die guten Sex machen! Keine Angst,
- Schneewittchen, egal wie klein die Männer sind. Das ist kein Märchen, das war ein Gangbang.
- Schon gewusst? Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Kof
- Seit ich verheiratet bin, macht mir Sex überhaupt keinen Spaß mehr', klagt Gaby. 'Jedes Mal, wenn
- Seit sich mein Mann seinen Pimmel mit Priel wäscht, habe ich immer weiße Zähne.
- Sie ist in der Küche und will Eier für das Frühstück kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür
- Sie sagte ... Wie nennst du eine Frau, die weiss, wo ihr Mann jede Nacht ist? Er sagte ...
- Sie: Weißt du, dass die meisten Männer 10 Minuten nach dem Sex einschlafen? Er: Das ist abe
- Single Mann postet: 'Suche Frau' 4 Frauen gefällt das. I73 Männer schreiben:
- Single Mann postet: 'Suche Frau' 4 Frauen gefällt das. I73 Männer schre
- Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je geseh
- So_lange nicht geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht
- SüBer Hund, ist der von Ihnen? Nein, der ist gekauft. Mein Mann und ich können keine eigene
- Titten sind der Beweis, dass Männer sich auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.
- Tochter: 'Mama, was genau bedeute Ehe?' Mutter: 'Die Ehe ist nur ein lustiges Wort, für d
- Türkische Männer schlucken die Kugel Eis immer in einem Stück runter, damit niemand sieht wie sie
- Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich schon vor mir gehabt? rutscht es ihm nach der erste
- Unterhalten sich 2 Frauen: 'Was machst du, wenn dein Mann beim Kartoffeln holen die
- VALENTINSTAG Warum Männer Geschenke kaufen: 10 % aus liebe 30 % Aussicht auf SE
- Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann. F
- Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück. Er: "Super Stimmung, super Nachtleben... . War ec
- Von wegen Multitasking bei Männern. Sieht er eine schöne Frau und sie sagt ihm ihren Namen, dann
- Walter war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater im Familienbetrieb mitarbeitete.
- Warum ejakulieren Männer stoßweise? Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen.
- Warum haben Männer genau 1 Gehirnzelle mehr als Hühner? ... Damit sie nicht auf den Hof scheissen
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- Wie heißt ein weiblicher Zimmermann? Falsch ist: Nervensäge, Zimmerfrau, Zimmermannfrau,
- Wie nennt man das überflüssige Stückchen Haut am Penis? Mann!
- Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Einen Witwer.
- Wie verabschiedet man einen Mann in der Samenbank? 'Schön dass sie gekommen sind!'
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- Zwei Freundinnen unterhalten sich: Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschfle
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- Zwei junge Männer unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich
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- Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritiere
- Zwölf Priesterkandidaten hatten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt stan
- 4 Nonnen sitzen in einer Bank vor dem Beichtstuhl. Die 1. geht und beichtet "Herr Pfarrer ich habe e
- 50 % der deutschen Männer singen in der Badewanne. Die anderen 50 % holen sich einen runter. Preisfr
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- Am 1. November wird ein Mann wach und küsst die beiden Brüste seiner Frau. Fragt die Frau: "Was mach
- Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimm
- Auf der Reeperbahn findet ein Mann hinter der Schaufensterscheibe die Frau, die ihm gefallen könnte.
- Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fr
- Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weisser Mann. Nach mehreren Drinks steht der
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- Chinesischer Horrortest Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett f
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- Das schüchterne, frischvermählte Ehepaar geht ins Schlafzimmer, löscht das Licht und versucht sich i
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- Der Anwalt fragt seine Mandantin: "Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?" "Weil mein Mann jede
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- Der Ehemann fragt seine Frau am Tag der Silberhochzeit: "Liebling, wir sind inzwischen 25 Jahre verh
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- Der Mann sieht seinen Psychiater verzweifelt an: "Ich bin am Ende, Herr Doktor", stöhnt er. "Ich wei
- Der Mann zu seiner Frau: "Es ist doch erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten h
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- Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2.Mal überfällig
- Die 5 Männersinne: fortgehen, fremdgehen, saufen gehen, nicht nach Hause gehen, an den Arsch gehen.
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- Die Braut kurt vor der Hochzeitsnacht: "Mutter jetzt ist gleich die Hochzeitsnacht und ich weiß gar
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- Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Plötzlich überkommt sie ein menschliches Bedürfni
- Die Frau sagt zu ihrem Mann: "Flüstere mir wieder einmal etwas Schmutziges ins Ohr....." Er: "Küche
- Die Frau zum Mann: "Guter Sex findet im Kopf statt." Er: "Gut, dann öffne mal den Mund!"
- Die Geographie des Mannes:Im Alter zwischen 14 und 60 ist ein Mann wie die USA, regiert von eine
- Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42. 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber.
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- Die meisten Männer schlafen 10 Minuten nach dem Sex ein. Das ist sehr gefährlich, denn dan sind die
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- Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !" Dann
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- Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt der Mann zu der eng neben ihm stehenden Frau: "Nehmen Sie den Hal
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- Ein Mann vermisst seine Frau. Er kommt aufs Revier um eine Vermisstenanzeige aufzugeben. Der Mann sa
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