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MANNER
- Für viele Männer ist Autofahren wie Sex. Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nich
- Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch. "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
- 'Warum lernst Du nie jemanden bei der Arbeit kennen, Du bist doch Krankenschwester'?
- 3.November = Weltmännertaq Warltung und Pflege des Mannes: Bei gutem Futte
- 60 Prozent der Männer wollen Sex am Strand. Sie müssen dabei aufpassen, dass sie keinen S
- Am Weihnachtsmarkt nach dem dritten Glühwein haben manche Männer die Adventshose an. Sie haben da
- Beim Eishockey wurde der erste Genitalschutz 1874 getragen, der erste Helm aber erst 1974.
- Der liebe Gott hat den Männern ein Gehirn und einen Schwanz gegeben, aber nicht genügend Blut um
- Der perfekte Mann: steht um 5 Uhr auf trainiert täglich
- Die einzige Situation, in der Männer und Frauen dasselbe denken: Er schaut einer tollen F
- Ehe für Alle bedeutet, dass jetzt auch schwule Männer lesbische Frauen heiraten dürfen.
- Ehe ist ein Kompromiss. Für Männer ist es ein geben und weggenommen kriegen.
- Eilmeldung: Männer deutlich intensiver von Corona betroffen, als Frauen. Schon wieder sin
- Englisch ist kompliziert. Sexy Eyes z.b. heißt bei Frauen schöne Augen. Bei Männe
- Er sagte ... Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln ? Sie s
- Er: 'Hast du noch bei anderen Männern geschlafen?' Sie: 'Ich hab nur bei dir geschlafen,
- Es gibt Frauen,die können anziehen, was sie wollen, denen steht einfach nichts. Aber es g
- Frauen sind ja ab einem gewissen Alter so erfahren. dass sie Männer nur noch 'ambulant' aufnehmen
- Für Frauen ist Hochzeit angeben. Für Männer ist es aufgeben.
- Habe soeben eine Diskussion mit meiner Frau gehabt, ob Sex für Frauen oder Männer besser ist.
- Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: 'Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?' Die Kinder
- Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor
- In der Spargelzeit machen manche Männer nur Sex im Dunkeln. Sie haben Angst, dass ihr Spargel grü
- In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen eine
- In Istanbul gibt es die besten Männerhaartransplantöre der Welt. Unten weg, oben dran.
- Kinder dürfen keine Indianer mehr darstellen. Aber Männer dürfen Frauen sein.
- Liebe Männer! Macht euch ke ine Sorgen, wegen euren Bäuchen. Die Frauen heutzutage wissen
- Männer haben Angst zum Proktologen zu gehen, weil sie erkennen könnten dass ihnen die Untersuchun
- Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel und Durst!
- MANNER kommen NICHT IN DIE HÖLLE MÄNNER HEIRATEN
- Männer können doch besser argumentieren als Frauen - der Beweis!! Das Problem war, wer soll das S
- Männer mit Bierbauch haben meistens einen 'Schneewittchenkomplex'. Sie liegen auf dem Rüc
- Männer sind wie Osterhasen. Intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Os
- Männer sind wie Toiletten. Besetzt oder beschissen.
- Männer über 50 sind wie Oldtimer: Brauchen viel Pflege Hoher Spritverbrauch
- Perspektive 1: (weiblich) Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "G
- Schamhaarrasur / Intimrasur für Männer Auf einer frisch gemähten Wiese, sieht ein
- Schneewittchen, egal wie klein die Männer sind. Das ist kein Märchen, das war ein Gangbang.
- Schon gewusst? Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Kof
- Sie: Weißt du, dass die meisten Männer 10 Minuten nach dem Sex einschlafen? Er: Das ist abe
- Single Mann postet: 'Suche Frau' 4 Frauen gefällt das. I73 Männer schreiben:
- Single Mann postet: 'Suche Frau' 4 Frauen gefällt das. I73 Männer schre
- So_lange nicht geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht
- Titten sind der Beweis, dass Männer sich auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.
- Türkische Männer schlucken die Kugel Eis immer in einem Stück runter, damit niemand sieht wie sie
- Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich schon vor mir gehabt? rutscht es ihm nach der erste
- VALENTINSTAG Warum Männer Geschenke kaufen: 10 % aus liebe 30 % Aussicht auf SE
- Von wegen Multitasking bei Männern. Sieht er eine schöne Frau und sie sagt ihm ihren Namen, dann
- Walter war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater im Familienbetrieb mitarbeitete.
- Warum ejakulieren Männer stoßweise? Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen.
- Warum haben Männer genau 1 Gehirnzelle mehr als Hühner? ... Damit sie nicht auf den Hof scheissen
- Warum sind Ehemänner dicker als Junggesellen? Der Junggeselle kommt nach Hause, schaut in den Küh
- Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam? Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen
- Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? Drei Männer vor der 'Sportsch
- Weißt du warum wir Männer so auf Lack und Leder stehen. Weil die Frauen dann wie ein neue
- Wenn es bei Männern 'alleinstehend' heisst, heisst es bei Frauen dann 'leerstehend'?
- Wenn Männer sagen, dass Frauen ihnen ein Rätsel sind, dann ist der Playboy doch eigentlich ein Rä
- Wir Männer suchen doch alle nach der Frau, die morgens auf unsere Morgenlatte blickt und grinsend
- Zwei junge Männer unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich
- Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch. 'Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir
- Zwei Schweine unterhalten sich:'Alle Männer sind Schweine, oder kennst du eine Ausnahme? 'Fragt d
- 50 % der deutschen Männer singen in der Badewanne. Die anderen 50 % holen sich einen runter. Preisfr
- Als Gott die Männer schuf, muss SIE sternhagelvoll gewesen sein.
- Dass die Frauen das letzte Wort haben beruht nur auf der Tatsache, dass den Männern nichts mehr einf
- Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Aben
- Die 5 Männersinne: fortgehen, fremdgehen, saufen gehen, nicht nach Hause gehen, an den Arsch gehen.
- Die meisten Männer schlafen 10 Minuten nach dem Sex ein. Das ist sehr gefährlich, denn dan sind die
- Die Nachbarin im Hausflur: "Haben Sie schon gehört, Frau Lodenbeck, der neue Mieter in der vierten E
- Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Oberwallis. Als sie am Aben
- Drei Männer auf St. Pauli. der erste geht mit 100 DM ins Bordell und erzählt später: sie legte mir e
- Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit m
- Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie kl
- Drei Männer unterhalten sich: "Ich glaube, meine Frau hat was mit dem Klempner", sagt der Eine. - "W
- Ein Lastwagenfahrer namens Bill singt in seinem LKW: "Ich bin der coole Bill und ficke wen ich will.
- Ein Offizier, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Al
- Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern
- Eine Frau mit einem Mann braucht 9 Monate. Wie lange braucht eine Frau mit 10 Männern?
- Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeit
- Endlich: Wissenschaftler haben es bewiesen. Männer sind intelligenter als Frauen! Grund: Dort wo Män
- Er: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?" Sie: "Natürlich - Ich versteh gar nicht, wieso Män
- Es gibt nur zwei Dinge, die ich an Männern hasse: Alles was sie tun und alles was sie sagen!!!
- Frauen legen viel mehr Wert auf Hygiene als Männer. Sie legen zum Beispiel die Klobrille mit Klopapi
- Frauen lieben die einfachen Dinge am Leben: Die Männer!
- Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das Kleinere hat
- Im Hallenbad stehen zwei Männer im duschraum. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: "He,
- In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fr
- Jetzt können Frauen ihre Eizellen einfrieren lassen. Wäre das nicht auch was für die Männer? Man fri
- Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als
- Kommt eine Blondine in die Samenbank. Der Bessitzer "Nanu normalerweise kommen doch nur Männer her?"
- Laut einer amerikanischen Studie schlafen Frauen mehr als Männer. Dafür schlafen allerdings Männer m
- Mädchenbrust in Männerhand, klingeln an der Häuserwand, beides das ist artverwandt. Denn wenn man le
- Männer haben mehrere Gene. Das WEGGEN, das NICHT NACH HAUS GEN. Schlimmer ist das FREMD GEN.
- Männer in leitender Funktion haben schlechteres Sperma. Das ergab eine mündliche Umfrage unter tause
- Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.
- Männer sind Schweine. Aber lieber ein Schwein daheim als ganz allein.
- Männer sind wie Autoreifen, immer aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit einen zu überfahren.
- Männer üben Rache, Frauen nehmen sie.
- Reden Männer nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist...
- Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand. Da es (wie s
- Unterhalten sich 2 Ehe-Männer über ihr Sex-Leben; sagt der eine: "du, Walder, soagg` a moal, wie du
- Unterhalten sich drei Männer, wie sie ihre Frauen scharf machen. Sagt der erste: "Wenn ich ihre Brus
- Unterhalten sich zwei Ehemänner: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber
- Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl." "Und?" "Bis auf die Elektrik bi
- Warum geben Männer ihrem Penis Namen ? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.
- Warum geben Männer ihrem Penis Namen? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.
- Warum giebt es keine Pille für Männer? Für Arschlöcher gibt es Zäpfchen.
- Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer? Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch gesc
- Warum haben Männer Beine? - . Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen...
- Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein? Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten.
- Warum haben Männer keine Cellulite / Zellulite? Weil es scheiße aussieht.
- Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? Damit sie sich auch mal durch die Haare fa
- Warum haben Männer O-Beine? Unwichtiges steht immer in der Klammer.
- Warum heiraten Männer Jungfrauen? Antwort: Weil sie Kritik so schlecht ertragen können.
- Warum kam Adam vor Eva? Männer kommen immer früher.
- Warum kommen Männer beim Orgasmus immer stoßweise? Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt.
- Warum können Frauen so schlecht schätzen? Weil Männer immer behaupten, ihr kleines Anhängsel wäre 30
- Warum nehmen Männer in Wohngemeinschaften öfter Viagra™ als andere? Weil sie damit endlich wieder im
- Warum sind hübsche Mädchen bei Männern beliebter als intelligente? Weil sich Männer beim Schauen lei
- Warum sind neuerdings an den Stränden so viele Löcher im Sand? Seit Viagra™ liegen viele Männer auf
- Was sind Männer in Salzsäure? - Ein gelöstes Problem!
- Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder... Bei Männern muss die Glatzenbil
- Wenn die Frauen verblühen, verduften die Männer!
- Wenn Männer von ihrem geraden Weg abweichen, sind meistens weibliche Kurven die Ursache.
- Wer Männer wie aus Liebesfilmen will, sollte sich klar machen, dass es die genau so wenig gibt, wie
- Wie nennen Männer ihre Unterhose? Rüsselsheim.
- Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar."
- Wieso haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein? Antwort: Damit sich der Schwanz nicht kringelt!
- Wissenschaftliche Untersuchungen haben jetzt gezeigt warum Männer den blow job so mögen. 10%
- Wußtest du, dass die meisten Männer 10 Minuten nach dem Sex einschlafen? "Ne, aber das ist ja gefähr
- Zwei Forscher ziehen in den Urwald. Sie sollen das mysteriöse Sterben der Eingeborenen erforschen. S
- Zwei Frauen kommen von einer Feier. Sie müssen beide dringen pinkeln. Als sie am Friedhof vorbei kom
- Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her. "Ich hab es geschafft," verkündet der eine sto
- Zwei Jungen spielen immerzu in der Nähe eines Puffes und fragen sich, wie es dazu kommt, dass dort d
- Zwei Männer beim tabledance. Sagt der eine zum anderer: Hast du eine Erektion? Nein, ich habe ein No
- Zwei Männer entscheiden sich, um die Wette zu dichten. Sagt der eine: "Ich geh über die Brücke mit n
- Zwei Männer graben sich aus Spaß am FKK ein und lassen nur die harten Pimmel rausgucken. Kommen zwei
- Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen n
- Zwei Männer sitzen in der Kneipe. Der eine prahlt "Wir beide zusammen haben fünf Eier"! der andere:
- Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben? " "Ich bin erfroren. Und du? " "A
- Zwei Männer unterhalten sich am Urinal über die derzeitig dünne Konsistenz ihres Stuhles. Da ertönt
- Zwei Männer unterhalten sich in ihrer Kneipe über ihre Frauen. Meint der eine: "Meine Frau ist mit S
- Zwei Männer unterhalten sich über den Urlaub. "Na wie viele Kondome nimmst Du mit?" "20 und du?" "17
- Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca Urlaub. "Na, wie viele Kondome nimms
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