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- "Mutti, kann man mit 12 Jahren schon Kinder kriegen?" "Oh ja!" "Oh je!"
- Hygienekontrolle in der Rekrutenschule! Der Hauptmann: "Hosen runter! Vorhaut vor und zurück!" Der
- Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?" Er: "Dafür musst du n
- Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch. "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
- “du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" "Nur weil ich sagt
- “Ich habe mir für meinen Wagen jetzt eine Sirene angeschafft" - "Ja, ich weiß, habe Dich gestern mit
- “Ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin." erklärt die keusche Susi. Meint ihr Bek
- “Wie schaffst du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?" "Ganz einfach, ich nehme mir ein Hot
- “Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." "Allein?" "Nein, ich nehme Ga
- „Herr Doktor, mein Penis, er steht nicht mehr so wie früher.“ „Herr Meier, ich habe da ein ganz neue
- Antrag des Penis auf Gehaltserhöhung: Ich, der Penis, möchte aus nachstehenden G
- Das kölsche Mädchen und der Affe Ein Düsseldorfer spaziert mit einem Affen durch die Kö
- Die Geographie der Frau: Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Aust
- König der Löwen Stellung Man nimmt seine Geschlechtspartnerin von hinten, zieht jedoch
- Textilfreier Badetag im Hallenbad. Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister,
- Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbed
- 'Die unschuldige Dora soll dem Richter den Tathergang des Sittendeliktes schildern. 'Also, zuerst
- 'HABEN SIE VALENTINSTAGSKARTEN MIT DER AUFSCHRIFT: BABY, DU BIST DIE EINZIGE FÜR MICH?'
- 'Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!'
- 'Ich habe da was Merkwuerdiges erlebt,' berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. 'Letzte Woche
- 'Ihr schlaft doch in getrennten Zimmern', fragt eine Freundin, 'und wie macht ihr es mit dem Sex'
- 'Immer wenn ich dir sage, dass ich mit dir schlafen will, schlägst du die Augen nieder. Ist dir d
- 'Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, d
- 'Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau?' 'Wenn mein
- 'Schatz, ich habe heute zum ersten Mal online Lebensmittel bestellt.' 'Du Blödmann hast mir
- 'Wie konntest du nur mit ihr schlafen? ' 'Sie lag nackt vor mir. Was hätte ich denn
- 'WIEDER EIN PAKET, WAS HAST DU BESTELLT?' 'NUR WAS PRAKTISCHES FUR DIE KUCHE'
- 'WIR BRAUCHEN HEUTE ABEND EINEN GRILL.' 'ICH HAB EINEN KLEINEN.' 'ICH W
- 'Wo gehst du hin?' 'Ich suche den Sinn des Lebens.' 'Bring mir auch ein
- "Herr Doktor ich habe abends immer so kalte Füße." "Ja das kenne ich. Ich lege mich dann zu meine
- "Ich habe mit meiner Frau jetzt Doktor Spiele ausprobiert." "Was habt ihr da gemacht?"
- *DIE GEOGRAPHIE DER FRAU* Im Alter von 13 bis 17 ist eine Frau wie die Türkei: Hinkt
- 3.November = Weltmännertaq Warltung und Pflege des Mannes: Bei gutem Futte
- Als die Frau mit den grossen Brüsten mich im Aufzug bat die zwei zu drücken, ist es irgendwie esk
- Als Gott Adam und Eva erschuf, sagte er zu ihnen: 'Ich habe nur noch zwei Geschenke für Euc
- Als ich das letzte Mal Sex hatte gab es noch die D Mark. Ich weiß das so genau, weil ich sie dami
- Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, hab ich die Kontrolle über mein Bi
- Alter Musste vorhin kurz zur Apotheke Medikamente abholen. Ich war höchstens 5 Minuten
- An der Straßenecke knoten zwei Knirpse zwei Dackel mit den Schwänzen zusammen. Kommt ein Mann vor
- Anfrage an Dr Sommer: Jetzt bin ich 16 und darf länger aufbleiben. Nun will
- Anfrage an Dr Sommer: Meine Freundin hat große Brüste, kann man damit auch kleine B
- Anzeige: Junges Mädchen mit Charme und Pferdeschwanz sucht Mann mit gleichen Eigenschaften.
- Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema 'Fortpflanzung' (Originale Abschrift) Die P
- Bei manchen Menschen Stelle ich mir immer die Frage: ' Was will uns die Natur nur damit sagen ?'
- Bei meiner Mama und meinem Papa funktioniert der Sex nicht mehr so. Die Mamm probiert es
- BEIM BÄCKER WAR EIN SÜSSER OPA vor MIR DRAN: 'EIN STÜCK BUTTERCREMETORTE, BITTE.'
- Bruder und Schwester treibens im Bett miteinander. Wie sie so schön bei der Sache si
- Brüllllllllll! Eine Blondine kommt frühzeitig nach Hause. Sie hört aus dem Schlafzim
- Da kommt mein Freund zu mir und jammert dass ihm der Sack brennt. Ich frage: 'Was hast du
- Dabei bin ich nur einmal in ihr gekommen... Kevin, 16, versteht dat mit den Drillingen nich
- Darf man eigentlich noch Puffreis sagen oder ist das jetzt ein Schokoladenüberzoge
- Das Aussetzen von Tieren an Autobahnraststätte nimmt ungewöhnliche Formen an. Neulich wurde ein M
- DAS SCHÖNSTE DARAN, EINEN PENIS ZU HABEN IST IHN MIT MENSCHEN ZU TEILEN, DIE NICHT SO VIEL
- DAS SCHONSTE DARAN, EINEN PENIS ZU HABEN, IST IHN MIT MENSCHEN ZU TEILEN, DIE NICHT SO VIEL
- Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach
- Der erste Computer der Menschheitsgeschichte lässt sich bis Adam und Eva zurückverfolgen. Es war
- Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht läßt sich jedoch nicht en
- Der Mann kommt völlig besoffen nach Hause und ist total notgeil. Seine Frau läßt ihn nach einigem
- Der Orgasmus eines Schwein's dauert 30 Minuten. (Oh. Mein Gott!!!) Eine Küchenschabe lebt o
- Der wilde, wilde Westen anno Domini dazumal in einer Westernstadt. Der Hengst eines Rancher
- Die Eltern von Heute tun mir leid. Sie müssen nicht nur in der Lage sein, die Sache mit den Blume
- Die Frau liegt mit dem Liebhaber im Bett. Plötzlich hören die beiden Geräusche. 'Oh mein Ma
- Die Lehrerin stellt der Klasse die Frage: 'Was ist das, es hat vier Beine und ein Fell?'
- Die Tochter schreibt auf Facebook: 'Wie peinlich ist das denn, ich komme früher von der Schule un
- Die unschuldige Heidi soll dem Richter den Hergang ihrer Vergewaltigung beschreiben. 'Also, zuers
- Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, werden von Eingeborenen aus d
- Ehepaare sollten einen Erziehungsführerschein machen. Und erst wenn sie diesen mit bravur bestand
- Eier schaukeln kann ich sehr gut. Meine Frau hat damit mehr Probleme.
- Ein 80-jähriger Mann kommt zum Arzt und sagt, er hätte eine 20-jährige Freundin. Leider k
- Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit e
- Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul
- Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er
- Ein Bauer macht ein Bäuerlein, es muss nicht mit der Bäuerin sein.
- Ein Bayern-Fan lässt sich auf den Oberschenkeln die Namen 'Robben' und 'Neuer' tätowieren.
- Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. De
- Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen
- Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpr
- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwa
- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwa
- Ein Ehepaar reist bei Herrn Gottschalk Show an, da seine Wette im Programm ist, die wie folgt aus
- Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine So
- Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durc
- Ein guter Liebhaber ist wie ein Waschmittel. Er dringt tief ein, wirkt sofort und hinterläs
- Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
- Ein Kardiologe starb und seine Beerdigung war ein letztes Highlight für Freunde und Familie. Hint
- Ein Karnevalswitz Ein Taxi wird in Köln an eine Adresse gerufen! Er läutet Es k
- Ein Mann bewirbt sich bei einem Bauern um eine Stelle. Der Bauer fragt, 'Was qualifiziert s
- Ein Mann klingelt an einer Haustuer. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberwei
- Ein Mann machte sich einen Spaß damit, beim Tanzen den Frauen unter den Rock zu schauen. Dazu ben
- Ein Mann rast mit seinem neuen Auto über die Autobahn. Hinter ihm eine Polizeistreife mit Blaulic
- Ein Mann sitzt ganz betrübt in der Kneipe for seinem Bierglas. Den Ehering hat er abgezogen und s
- Ein Mann soll zur Untersuchung durch den Urologen eine Stuhl-, Urin- und Spermaprobe mitbringen.
- Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße etwa
- Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bü
- Ein Ritter kommt nach Jahren des Kampfes wieder zurück zu seiner Burg und begehrt Einlass. Die Bu
- Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück,mit Kaffee,Gipfeli Butter und Marmelade, als sich ein K
- Eine Bäuerin fährt mit ihrem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto.
- Eine Blondine kommt frühzeitig nach Hause. Sie hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen. Sie läuft nach
- Eine Frau bringt von der Beerdigung ihres Mannes die Urne mit nach Hause. Sie schüttet die Asche
- Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. D
- Eine Frau geht in die Zoohandlung und möchte ein Geschenk für ihren Mann. Der Zoohändler empfiehl
- Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie
- Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeit
- Eine gute Beziehung erkennt man daran, dass beide miteinander reden obwohl sie noch Akku haben.
- Eine junge Frau fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne. An einem romantischen Plätzch
- Eine Liliputanerin kommt zum Arzt. Ach Herr Doktor, mit tut des öfteren die Pflaume weh und ich w
- Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel
- Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fra
- Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
- Einstellungstest für die neue Sekretärin: Frage an die erste Frau: Was ist 3 und 3?Antwor
- Er schreibt auf Facebook: 'So schnell kann es gehen und das Geld ist weg.' Sie Fragt zurück
- Er: Was hältst du den von einem schönen Spaziergang? Sie: Ah das ist eine gute Idee.
- Es gibt jetzt ein Mittel mit dem man sich den Arsch rasieren kann. Aftershave.
- Es gibt jetzt spezielle Kondome für Beamte. Das sind Kondome mit Bewegungsmelder.
- Es gibt Tage, an dem mein Mittelfinger / Stinkefinger alle Fragen beantwortet!
- Es gibt Telefon, Skype, WhatsApp, Briefe, Telegramme. Und meine Nachbarin klingelt einfach an mei
- Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: 'Lotte, ich gehe angeln!' Gesag
- Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine W
- Fragt sie mitten beim Verkehr: 'Hast du eigentlich schon mal Staubsauger verkauft?' 'Nein
- Frau: "Schatz meine Beischlaf App sagt mir , dass wir das letzte Mal vor 14 Tagen miteinander ges
- Frauen sind mit 80 am knackigsten. Da knackt es hier und knackt es da.
- Fritzchen geht in einen Zooladen und will einen Vogel kaufen. Er findet einen und sagt, dass er d
- Früher konnte man mit einer Damenunterhose das ganze Fahrrad putzen. Heute reicht der Stringtanga
- Gebrauchsanleitung für einen 'Eifeler' Eifeler gibt es in den Ausstattungsvarianten weiblic
- Gestern bei Aldi in Lübben : Eine sehr Iautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau
- Gestern bei Aldi in Lübben: Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau geht
- Gestern mit meiner Freundin in der Bar. KelIner: 'Möchten Sie ein Bier für Ihre Freundin'
- Habe im Internet 'Reinigungstipps mit Vodka' gefunden. Liege seit einer Stunde Vodkatrinkend auf
- Habe soeben eine Diskussion mit meiner Frau gehabt, ob Sex für Frauen oder Männer besser ist.
- Hallo Schatz. Sitze mit den Jungs in der Kneipe. Hier hat einer gehustet und jetzt ist hier
- Hätten Sie Lust, mit mir gemeinsam ein Belastungs-EKG zu machen? Anmache ab 50 plus. So k
- Hebamme zur Gebärenden: 'Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?' 'Um Himmelswi
- Hebammen sind nicht mit der Geburt des Babys von ihrer Verantwortung entbunden.
- Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: 'Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?' Die Kinder
- Homeofficepflicht wegen Corona? Dann müssen sich Proktologen wohl Arschlöcher mit nach Hause nehm
- Ich bin so dick. Meine Frau hat jetzt schon Angst vor Sex mit mir. Wenn sie unten lie
- Ich gehe zur Samenspende. Die Krankenschwester drückt mir ein Gläschen und eine Pornozeitung in d
- Ich glaube ich habe heute mit einem Italiener geflirtet. Kann mir mal jemand 'di figgiano' überse
- Ich habe bis spät in die Nacht die US Wahl verfolgt. Alle Experten waren sich abends noch einig:
- Ich habe mir ein billiges chinesisches Fernglas gekauft und damit in dein Schlafzimmer gekuckt. D
- Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich besch
- Ich hätte jetzt Bock auf Schokolade oder einen Mann. Na irgendwas mit Nüssen jedenfalls.
- Ich komme vom Doktor. Fragt meine Frau: 'Was hat der Doktor denn gesagt?' 'Ich ka
- Ich lebe jetzt mit zwei Schwestern zusammen. Mit zwei Schwestern? Ja sind ja nicht me
- Ich muss meinen Körper lieben. Ich stecke mitten drin. Ich habe keinen anderen.
- Ich sehe Menschen allein im Auto mit Maske. Tragt ihr auch ein Kondom,wenn ihr allein im Bett...
- Ich war in einem Schönheitssalon. Als die nach zwei Stunden mit dem Kostenvoranschlag noch nicht
- Ich war mit meiner Tochter auf einer Radtour. Da überfährt meine Tochter eine kleine Bien
- Ich will jetz? Schokolade! Oder einen Mann! Irgendwas mit Nüssen halt.
- Ich würde gern mal mit der Bahn Fahren. Die haben alles: Liegewagen. Kann ma
- Im Auto alleine mit Mundschutz macht ungefähr genauso viel Sinn, wie wenn man beim Onaniere
- Im Matheunterricht: Schüler: 'Ich kann den Test nicht mitschreiben, ich bin von heute Nacht
- Im Spielcasino fragt ein Mann eine Frau: 'Würden Sie für eine Million Euro mit mir schlafen?' Dar
- Im tiefsten Sachsen geht der Jägervater mit seinem Sohn auf die Pirsch. Auf einem Hochstand stehe
- Impotent ist es mit gekochten Spaghetti Mikado zu spielen.
- In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung am erste
- In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen eine
- Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?? Ja, aber nur mit der eigenen Frau, denn es soll ja Bu
- Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt? Ja, aber nur mit der eigenen Frau. Es soll ja eine Buße
- Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, d
- JETZT NEU: DB-KONDOM, damit Du später kommst DB BAHN damit kommst Du garantiert nicht
- Jetzt verteilt die Deutsche Bahn auch noch Kondome. Damit du später kommst.
- Junge Frau kauft sich einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ... sofort aufgebaut. Vor dem Haus
- Keine Angst vorm Proktologen, der Mann hat es jeden Tag mit Arschlöchern zu tun.
- Klar Sex ist super! Aber kennst du warmen Toast mit Nutella?
- Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: 'Herbert, ich möchte jetzt mit d
- KOMMT EIN KERL MIT NER KNARRE IN EINE GUT BESUCHTE KNEIPE UND FRAGT IN DIE RUNDE 'WER HAT M
- Kommt ein Mann in den Puff. Nimmt sich gleich das erste Mädel und geht mit ihr aufs Zimmer. Dort
- Kommt ein Mann in die Dessous-Abteilung, um für seine Frau einen BH zu kaufen. 'Welche Gr
- Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Unter dem Arm trägt er ein Schaf. Er
- Kommt ein Mann zum Arzt: 'Herr Doktor, ich habe ein Problem mit meinem Penis. Er brennt und juckt
- Kommt einer mit 'nem Papagei zum Tierarzt und meint: 'Mein Papagei masturbiert ständig und redet
- Kommt einer mit einer Plastiktüte in eine Kneipe und sagt: 'Ich brauch jetzt unbedingt ein Bier!'
- Kommt mein Kumpel, ich sage: 'Was ist denn mit dir los?' 'Ach der Doktor hat gesagt ich s
- Kontaktanzeige Frühzeitiger Ejakulierer sucht hübsche Frau mit langen Beinen, knackigen P
- Laut Statistik haben wir 2 bis 3 Mal pro Woche Sex. Da frage ich mich: 'Welche Sau bumst da
- lch hatte lange mit dem Eintritt in einen Orden geliebäugelt. Aber dann wurde mir&
- Lieber Doktor Sommer, erst seit 5 Wochen schlafe ich mit meiner Freundin und schon ist Sie 3 Mona
- Liebes Doktor Sommer-Team: Meine Freundin hat große Brüste, kann man damit auch kleine Babys stil
- Lothar Matthäus hat jetzt das fünfte Mal geheiratet. Er ist damit der erste Mann der Payb
- Mädchen zur Lehrerin: 'Gestern wurde ich defloriert.' 'Das heißt konfirmiert' sagt die Lehrerin.
- Mädels wenn ihr auf die Party geht, nehmt Kondome mit. Wir sind Lesben. Dann trinkt v
- Mami nimmt ihren aufgeklärten Sprößling mit zum Frauenarzt. Der tastet die Brust ab und f
- Manche Menschen sind der lebende Beweis, dass Gehirnversagen nicht unmittelbar zum Tode führt!
- Manche warten auf einen Lottogewinn bei 6 aus 49. Dabei ist Sex mit 49 das große Glück.
- Männer können doch besser argumentieren als Frauen - der Beweis!! Das Problem war, wer soll das S
- Männer mit Bierbauch haben meistens einen 'Schneewittchenkomplex'. Sie liegen auf dem Rüc
- Martina schreckt vom Liebesspiel auf ...weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile
- Mein Freund wollte mit mir Doktorspiele ausprobieren. Wollte auch gleich loslegen.
- Mein Nachbar war gestern mit dem Hund zum kastrieren. Der Idiot, zu so einer schweren Opera
- Meine Frau ist wie Senf. Nur mittelscharf.
- Meine Frau kocht so schlecht. Sogar unser Hund leckt sich den Arsch, damit er den Geschmack los w
- Meine Frau war bei der Beckenbodengymnastik. Dort hat sie gelernt Grashalme mit den Scham
- Meine Freundin und ich beim Sex. Sie: Was machen wir morgen? Ich: Mit vollem Mund
- Meine Klamotten haben sich gegen mich verbündet. Bikini, Slip, T-shirt und Hosen. Wenn ei
- Meine Lieblings-Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot
- Meinst du ich bin zu dick? Nein das ist Lebensmittelschwangerschaft.
- Mit 13 Jahren sind unsere Hoden geschlechtsreif. Ganz anders bei unserem Gehirn. Das ist erst mit
- Mit einer Frau zu diskutieren ist wie AGB'S Zu lesen. Am Ende ignoriert man alles und kli
- Mit einer Frau zu diskutieren ist wie AGBs lesen. Irgendwann gibst du auf und stimmst allem zu.
- Mit Frauen hatte ich viel Pech. Die Erste ist weggelaufen und die zweite nicht.
- Mit Frauen zu diskutieren, ist wie Software-Lizenzvereinbarungen lesen. Man versteht
- Mutti warum glättest du deine Haare mit dem Glätteisen? Damit sie länger wirken, mein Kind.
- Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallenen Sex. Montag ausgef
- Nach dem Date bringe ich sie nach Hause. Sie sagt: 'Kommst du noch mit rauf, ich habe Dosen
- Nach den neusten Genderforschungen dürfen Frauen nicht mehr als Frauen bezeichnet werden.
- Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.
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- Neulich aus dem Lautsprecher im Wartezimmer. Leider verbietet uns der Datenschutz sie namen
- Nicht nur Proktologen kennen sich mit Arschlöchern aus.
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- Nur weil Sex keine Probleme löst, muss man damit ja trotzdem nicht aufhören.
- Ökodildo = Bambusrohr mit einer Hummel drin
- Opa: zieht sich die Jacke an. Oma: Wohin willst du?' Opa: In dle Apotheke Viagra kauf
- Optimismus heißt umgekehrt Sumsi mit Po. Muss ja mal gesagt werden.
- Patientenverfügung Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das
- Peinlich ist, wenn du mit der Morgenlatte gegen eine Wand läufst und dir dabei die Nase brichst.
- Perspektive 1: (weiblich) Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "G
- Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie allerdings hatte bereits einen Freund.
- Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren Ist noch bisschen blutig, sollte
- SAUGEN, BLASEN ODER MIT DER HAND? WIE BEKOMMT MAN LAUB AM SCHNELLSTEN WEG?
- Seit sich mein Mann seinen Pimmel mit Priel wäscht, habe ich immer weiße Zähne.
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- SIE : 'Ich putze' bügel'koche und räume auf. Ich komme mir vor wie Schneewittchen!!!'
- SIE 'Ich putze, bügel, koche und räume auf, ich komm mir vor wie Aschenputtel!!' ER 'Ich ha
- Sie: 'Schatz, ich kommeee'!.. Er: ' Ich auch, ich auch' Kind nebenan: 'Ich will auch
- Sie: 'Was soll ich am Strand tragen, damit du mich so richtig sexy findest!' Er. 'Ei
- Sie: Wenn ich so überlege das Stiere so fünf mal am Tag können und das hintereinander...
- Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je geseh
- Sohn läuft mit Vater am Bordell vorbei. Fragt der Sohn: Papa was ist das? Sagt der Vater: Das ist
- Sonntag morgen. Die Mutter fragt ihre Tochter beim Frühstück: "Na, wie war es denn gestern Nacht
- Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: 'Ich
- Stammgast kommt nach den Ferien in seine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er
- Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: 'Was ist ein Steinbutt?' Fritzchen meld
- Treffen sich zwei Freunde. 'Stell dir vor, ich habe heute Morgen meine Frau mit Oral
- Türkische Männer schlucken die Kugel Eis immer in einem Stück runter, damit niemand sieht wie sie
- Um eine Vermehrung zu verhindern hatte man im Mittelalter Keuschheitsgürtel. Heute nimmt
- Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne.
- Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor, der einem eine Ohrfeige gibt, wenn
- Viagra nehme ich nur, damit ich nachts nicht aus dem Bett rolle. Das war ein Witz mit Sti
- Von wegen Multitasking bei Männern. Sieht er eine schöne Frau und sie sagt ihm ihren Namen, dann
- Wahre Liebe gibt es nur bei Hunden. Sperr deinen Hund 3 Stunden in den Kofferraum ein. We
- Während der Corona Pandemie sind einige Ehen geplatzt. Was nehmen diese Idioten auch ihre
- Walter war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater im Familienbetrieb mitarbeitete.
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- Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam? Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen
- Was haben Hoden und die Zeugen Jehovas gemeinsam? Sie sind immer zu zweit haben 'ne schei
- Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam? Wenn man den Finger ins falsche Loch
- Was hat Miss Piggy, wenn sie zwei grüne Kugeln in der Hand hält? - Kermits ungeteilte Aufmerksamk
- Was ist eigentlich Pansexuell / Pansexualität? Spielen die da mit ihrer Flöte?
- Was ist Elektrizität? Morgens mit Spannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen,
- Was macht eine Blondine morgens mit ihrem Arsch? Sie schmiert ihm zwei Brote und schickt
- Was soll ich am Strand tragen, damit du mich mal wieder sexy findest? Ein Kasten Bier!
- Wenn dich deine Frau wütend mit 'Weißt Du was mir überhaupt nicht passt?!' anschreit, ist 'Größe
- Wenn die Freundin vom Lokführer mit dem Busfahrer schläft ist es dann Schienenersatzverkehr?
- Wenn Frauen die Welt regieren würden, gäbe es keine Kriege. Nur ein paar eifersüchtig
- Wenn Frauen mit Intimpiercing einen Minirock tragen, ist das dann Rock am Ring?
- Wenn ich heißen Sex mit meiner Frau habe, brennt sie dann durch?
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- Wie bei den Zigaretten gibt es jetzt auch Gesundheitshinweise auf Bierflaschen. Z.b.
- Wie nennt man Sex mit Gegenständen? Dingsbums.
- Wie sich Assis wohl im Mittelalter beleidigt haben? ,,Dein Antlitz bringt mich dem speien n
- WIE TESTEST DU DICH AUF DEN CORONAVIRUS? Wein in ein Glas geben und versuchen, ihn
- Wir haben zur Hochzeit Handtücher bekommen. Eins war mit einem A bestickt das Andere mit einem G.
- Wusstest du das es auf den Kanarischen Inseln keine Kanarienvögel gibt. Und wie ist es mi
- Zwei Angler unterhalten sich. 1: "Ich habe jetzt geheiratet." 2: "Isse hübsch?" 1
- Zwei junge Männer unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich
- Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch. 'Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir
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- Zwei Sportredakteure unterhalten sich am Rande des internationalen Wettkampfes im Schwimmstadion:
- Zwölf Priesterkandidaten hatten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt stan
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- Achtung: weibliche Hormone im Bier festgestellt! Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden
- Als Tarzan noch alleine im Urwald lebte, suchte er sich täglich ein Baumloch, um mit diesem dann Sex
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- Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36
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- Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ih
- Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen
- Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überh
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- Bravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen ona
- Chinesischer Horrortest Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett f
- Das erste mit Hilfe von Viagra™ gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon ste
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- DDR Grenzbeamte haben Viagra an die Mauer gekippt, damit sie ewig stehen bleibt.
- Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 3 Uhr morgens nach Hause. Der Vater wird wach und f
- Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter
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- Der Bär tut es öffentlich im Zwinger, der Backfisch heimlich mit dem Finger.
- Der Bauer geht mit der Bäuerin auf der Wiese spazieren. Auf einmal sieht der Bauer, wie ein Bulle ei
- Der Bus wird überfallen. "Wer bei drei nicht draußen ist, wird vergewaltigt," ruft der Anführer der
- Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Diese murmelt jedoch ledig
- Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur d
- Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. "Mit einem leeren Marmeladen
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- Der Kandidat kommt mit seinen Antworten gut über die Runden und nun steht er vor der entscheidenden
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- Der Mann kommt vormittags unerwartet nach Hause. Die Ehefrau hat gerade noch Gelegenheit, den Vibrat
- Der Papa sitz in der Badewanne. Der kleine Sohn kommt hinzu und fragt, ob er mit in die Wanne darf.
- Der Pfarrer hat schon einen Flug gebucht und hat dabei vergessen, dass er noch drei Beichten hat. Er
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- Der Stabsarzt geht an der Kompanie vorbei und prüft alle Anwesenden auf Tauglichkeit. Er befiehlt: "
- Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen.
- Der Vater geht mit seinem Sohn durch die Stadt. Beide sehen einen Hund, der gerade einen anderen Hun
- Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
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- Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2.Mal überfällig
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- Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jede
- Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler : "Welcher Körperteil des Menschen vergrössert sich
- Die Nachbarin im Hausflur: "Haben Sie schon gehört, Frau Lodenbeck, der neue Mieter in der vierten E
- Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der K
- Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muß ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wi
- Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und K
- Die Schachtel! Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihre
- Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben. Willi fragt die Lehrerin: "Frau Professor! Ich bin mit m
- Die Tochter geht zum ersten Ball. Die Mutter gibt ihr noch einige Ratschläge mit auf den Weg. ". . .
- Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Oberwallis. Als sie am Aben
- Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wi
- Drei Männer auf St. Pauli. der erste geht mit 100 DM ins Bordell und erzählt später: sie legte mir e
- Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit m
- Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie kl
- Drei Männer unterhalten sich: "Ich glaube, meine Frau hat was mit dem Klempner", sagt der Eine. - "W
- Drei Matrosen kommen vom Schiff und steuern direkt auf ein Bordell zu. Der eine hat noch 10 DM, der
- Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie aber noch bei Petrus beichten.
- Drei Schulkollegen treffen sich am Stammtisch. Einer ist Sekundarlehrer, einer Primarlehrer und eine
- Drei Wanderer schreiben ihren Frauen eine SMS nach Hause, mit folgendem Text : Wenn ich ein Vöglein
- Ehepaar, Mitte 40, sitzt beim Frühstück. Er liest den Sportteil, sie die Kulturseite. Sie nimmt die
- Eifersuchts-Szene im Altersheim: eine Bewohnerin hat mitgekriegt, dass ihr Gatte ein Verhältnis mit
- Eigentlich bist Du gar nicht so weit von mir entfernt, Du bist mitten in meinem Herzen!!!
- Ein 14jähriger hat sich von seinem Taschengeld seine erste Nummer abgespart. Er geht zielstrebig in
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- Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich
- Ein Bauer hat voll Lust.Auf dem Hof ist aber im Moment nur die Magd mit den beiden Holzbeinen.Egal,d
- Ein Bauer will seine Kuh melken. Sie tritt ihn mit dem linken Hinterbein. Deshalb bindet er das Bein
- Ein Bauer wird von einem verrückten Amerikaner besucht. Der Amerikaner sagt: "Wenn sie mir 100 Kilo
- Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde g
- Ein BMW Fahrer liefert sich mit der Polizei eine Verfolgungsjagd. Als die Polizei ihn stoppt, bitten
- Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem
- Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: ”wie hält m
- Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann
- Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fens
- Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade in ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." A
- Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz
- Ein Geschäftsmann lernt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin kennen. Später in seinem H
- Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Beim Arbeitsamt bringt man ihn bei einem Malermeister unter. Tage sp
- Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Das Arbeitsamt vermittelt ihm eine neue Stelle als Maler. Nach Woche
- Ein Hahn ist so geil, ständig hockt der auf den Hühnern. Die armen Hennen legen schon keine Eier meh
- Ein Hase rennt durch den Wald und kommt plötzlich an einem Fuchsbau vorbei, vor dem 2 kleine Füchse
- Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht
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- Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-T
- Ein kleiner Junge geht in ein Spielwarengeschäft und sieht dort einen großen Stoffteddy im Regal ste
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- Ein Lehrling arbeitet den ersten Tag in einem Tante Emma-Laden. Der Chef sagt zu ihm: "du musst
- Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf
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- Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, i
- Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten
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- Ein Mann geht eine Straße entlang. Ihm hüpft ein Frosch über den Weg. Der Man macht einen größeren S
- Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwor
- Ein Mann geht in eine Drogerie und möchte ein Kondom kaufen. Da fragt der Drogist: „Was für eines mö
- Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "du, Papa.
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- Ein Mann geht zum Psychiator und erzählt: "Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts and
- Ein Mann hat einen 60 Zentimeter langen Penis. Darum geht er zum Arzt und fragt: „ Können Sie mir no
- Ein Mann im Sex-Schop. "Eine Gummipuppe bitte!"-"Aber sie haben doch erst vor zwei Wochen eine gekau
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- Ein Mann kommt auf eine Polizeiwache. ‚Herr Wachtmeister’, ruft er ganz aufgeregt, ich habe meine Fr
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- Ein Mann kommt in ein Bordell und fragt nach einer besonders dürren Prostituierten. Er nimmt sie mit
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- Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer. Als er wieder hera
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- Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nichtsch
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- Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie schüchtern: "Scha
- Ein Mann und eine Frau lernen einander in einer Bar kennen. Nach dem fünften Drink fragt er sie: "zu
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- Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme
- Ein Mann vermisst seine Frau. Er kommt aufs Revier um eine Vermisstenanzeige aufzugeben. Der Mann sa
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- Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich
- Ein Neger steht am Mittelmeer er schob die Vorhaut hin und her, die Leute wollen es kaum glauben sch
- Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt de
- Ein Offizier, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Al
- Ein Paar fährt auf der Landstraße. Plötzlich sagt sie: "Wenn du hier 150 schaffst, ziehe ich mich au
- Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon gan
- Ein Schiff mit einer Ladung Viagra ist vor der Küste von Neufundland gesunken. Kurz darauf kam die T
- Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er
- Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hüb
- Ein Taxifahrer wird zu einer abgelegenen Adresse bestellt. Er findet auch die Abzweigung in den vers
- Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzli
- Ein Zöllner sieht in einem angehaltenen Wagen zwei graue Säcke liegen. Daraufhin fragt er: "Was ist
- Eine alte Witwe sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda und denkt sich wie schnell die Zeit ver
- Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Der Arzt fragt: "Wie ist denn das passie
- Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über ihre Freunde. Brünette: "Letzte Nacht hatte ic
- Eine dicke Frau geht zum Gynäkologen um sich untersuchen zu lassen. Auf dem Gynäkologenstuhl Platz g
- Eine Frau beim Therapeuten. Der fragt sie, wie oft sie mit ihrem Mann schläft. „Dauernd. Bestimmt dr
- Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber
- Eine Frau geht mit ihrem Hund zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, sobal
- Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages verst
- Eine Frau hatte einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit war. Eines Tages, als sie mit Ihrem
- Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie ha
- Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenra
- Eine Frau lässt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr
- Eine Frau liegt nackt nur mit einem Tuch bedeckt auf einer Trage vor dem OP und wartet auf eine Unte
- Eine Frau mit einem Mann braucht 9 Monate. Wie lange braucht eine Frau mit 10 Männern?
- Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu fo
- Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zie
- Eine Frau will ihren Mann heiß machen und legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den
- Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schlos
- Eine hübsche Frau sitzt im Park mit einer Katze auf dem Arm. Ein junger Mann fragt: "Entschuldigung,
- Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt s
- Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennezulernen. Sie frag
- Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh
- Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeit
- Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie st
- Eine schwarzhaarige, eine rothaarige und eine blonde Sekretärin fahren im Aufzug und entdecken an de
- Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reic
- Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pfe
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- Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, dass sie sich einen Gute
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- Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?"
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- Höber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben einer aufregenden Blondine
- Ich habe so Koliken und rufe die Hotline vom ärztlichen Notdienst an. Wenn sie Problem mit dem Kopf
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- Ich wollte dir eine Mail schicken, mit einem Stern für jede Eigenschaft, die ich an dir schätze, doc
- Ich würde nicht gerade Schlampe zu ihr sagen. Öffentliches Verkehrsmittel trifft es besser.
- Im Aufzug einer Firma stehen drei Frauen und entdecken an den Wänden Flecken. Die eine feuchtet Ihre
- Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinner
- Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren
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- Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett,
- Im Urwald schwang sich Tarzan von Liane zu Liane. Als eine nicht richtig hielt flog er in die Tiefe,
- In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eind
- In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut drängt. Schließlich gibt sie si
- In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies un
- In ein leerstehendes Haus zieht oben ein junges Paar und unten ein altes Paar ein. Am ersten Abend h
- In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine f
- In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingebo
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- In einem vornehmen Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt
- In einer Bar fiel einer leicht bekleideten Dirne ein brennendes Streichholz in den Schoß, so daß ihr
- In einer Kirche hängt ein Schild: "Wenn du der Sünde müde bist, so komme herein." Darunter steht mit
- In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mi
- Innig berührst du mich in meinem Herzen, einfach schön mit dir zu weinen, träumen oder zu scherzen,
- Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten anspricht: "Ihr Haar riecht gut?
- Jetzt können Frauen ihre Eizellen einfrieren lassen. Wäre das nicht auch was für die Männer? Man fri
- John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutt
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- Kennst du das,wenn Angela Merkel mit den Händen vor ihrem Unterleib eine Raute macht? Was will die F
- Klar erinnere ich mich an Sie, sagt sie in der Fernfahrerkneipe." Sie sind der große Brummi mit dem
- Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgege
- Klaus und Susi haben Sexualkundeunterricht in der Schule. Auf dem Nachhause-Weg der beiden fragt Sus
- Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?" Er: "Das
- Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als
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- Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die M...., kl
- Kommt ein 63-jaehriger Mann in die Apotheke. Opa: Ich brauche Kondome. Apothekerin: Welche Groesse?
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- Kommt ein älteres Ehepaar auf den Bauernhof und macht dort Urlaub. So sehen sie auch wie der Stier e
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- Kommt ein Sechzehnjähriger zu einer Nutte und will vögeln. Sagt die Nutte: "Bist du da nicht ein bis
- Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen? Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!..
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- Lolita macht nen Strip vor Soldaten... ...die schon lange keine Frau mehr gesehen haben. Tosender Ap
- M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen. A: Nun
- Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...
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- Mutti, Mutti, darf ich mit deinem Busen spielen ? - . Ja, aber geh nicht zu weit raus!
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- Nach der Hochzeitsfeier geht das junge Ehepaar erwartungsvoll zum Hotelzimmer. Der frisch gebackene
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- Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins E
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- Treffen sich 2 Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider
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- Trifft ein Bauer den andern und meint: Also mit meiner Schweinezucht geht's wohl den Bach runter. Di
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- Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Erinnerst du Dich noch an die letzte Party, als du so
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- Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. P
- Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt
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- Während der Hochzeitsnacht macht die Braut ein Geständnis: "Schatz, ich muss Dir etwas mitteilen. Ic
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- Warum geben Männer ihrem Penis Namen ? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.
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- Zwei Schwule sind gerade gut bei der Sache. Mittendrin sagt der eine: "Wart doch mal nen Moment, ich
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