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anonyme Umfrage
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Anonyme Umfrage! Frage zum Thema: Verhütung!
Anonymous survey! Question about: prevention against pregnancy!
Wer ist bei euch für die Verhütung zuständig?
Who in your couple is responsible for protection against pregnancy?
Bitte beachten sie, dass die sexlex24
Umfrage nicht Präservativ ist!
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- NICHT
- NICHTS
- NIE
-
NUR
- “du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" "Nur weil ich sagt
- “Herr Doktor", kommt der Patient aufgeregt zum Arzt, "ich habe einen roten Ring um meinen Schwanz, d
- “Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?" "Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfern
- “Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?" "Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nu
- “Wie schaffst du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?" "Ganz einfach, ich nehme mir ein Hot
- “Wo soll es denn hingehen?", erkundigt sich der Taxifahrer bei dem Pärchen auf der Rückbank. "Egal w
- Kennen Sie den Unterschied zwischen einer Bowlingkugel und einer gealterten Prostituierten? Ant
- 'Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!'
- 'Hör mal', sagt Christine zu ihrer besten Freundin, 'Florian hat behauptet, ich sei nicht gut im
- 'Immer wenn ich dir sage, dass ich mit dir schlafen will, schlägst du die Augen nieder. Ist dir d
- 'Wie konntest du nur mit ihr schlafen? ' 'Sie lag nackt vor mir. Was hätte ich denn
- 'WIEDER EIN PAKET, WAS HAST DU BESTELLT?' 'NUR WAS PRAKTISCHES FUR DIE KUCHE'
- 'Wow, du kannst ja geil an der Stange tanzen!' 'Halts Maul. der Busfahrer hat nur gebremst!
- *Kopkino* - Ein Mann fragt seinen Arzt, welche Methode es gäbe, länger zu 'können'. Der Arzt rät
- 3.November = Weltmännertaq Warltung und Pflege des Mannes: Bei gutem Futte
- Ab jetzt gibt es nur noch Selbstgedrehte. Ja Rauchen ist teuer. Ich meine Pornos du I
- Alkohol enthält weibliche Hormone. Trinkt man zu viel, kann man nicht mehr Auto fahren un
- Alles kommt aus dem Web, nur Babys noch nicht.
- Als Gott Adam und Eva erschuf, sagte er zu ihnen: 'Ich habe nur noch zwei Geschenke für Euc
- Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, hab ich die Kontrolle über mein Bi
- Alter Musste vorhin kurz zur Apotheke Medikamente abholen. Ich war höchstens 5 Minuten
- Bei manchen Menschen Stelle ich mir immer die Frage: ' Was will uns die Natur nur damit sagen ?'
- Besoffen ist nur eine Abkürzung für 'besonders offen'.
- CoronaPandemie - Klopapiermangel Die Kunden nerven die Verkäuferin: 'Wann gibt es denn wi
- Dabei bin ich nur einmal in ihr gekommen... Kevin, 16, versteht dat mit den Drillingen nich
- Den schönsten Dreier bekommt man eh nur bei BMW.
- Der erste Computer der Menschheitsgeschichte lässt sich bis Adam und Eva zurückverfolgen. Es war
- Der Gottesdienst ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf.
- Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht läßt sich jedoch nicht en
- Der wilde, wilde Westen anno Domini dazumal in einer Westernstadt. Der Hengst eines Rancher
- Die Eltern von Heute tun mir leid. Sie müssen nicht nur in der Lage sein, die Sache mit den Blume
- Die Frau liegt mit dem Liebhaber im Bett. Plötzlich hören die beiden Geräusche. 'Oh mein Ma
- Die neue Potenzpille Viagra™ wurde an 500 Frauen getestet. Man brauchte nur einen einzigen
- Ehestreit: Sie: Wenn ich mal sterbe, wirst Du Dich ganz schön umschauen.
- Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul
- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwa
- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwa
- Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine So
- Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
- Ein Kind geht am Elternschlafzimmer vorbei. Vor dem Zimmer bleibt es stehen, schaut hinein und mu
- Ein Mann liest im Bett neben seiner Frau ein Buch. Plötzlich faßt er ihr an die Muschi. 'du wills
- Ein Mann machte sich einen Spaß damit, beim Tanzen den Frauen unter den Rock zu schauen. Dazu ben
- Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück,mit Kaffee,Gipfeli Butter und Marmelade, als sich ein K
- Eine Frau bringt von der Beerdigung ihres Mannes die Urne mit nach Hause. Sie schüttet die Asche
- Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie
- Eine Liliputanerin kommt zum Arzt. Ach Herr Doktor, mit tut des öfteren die Pflaume weh und ich w
- Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel
- Er: 'Hast du noch bei anderen Männern geschlafen?' Sie: 'Ich hab nur bei dir geschlafen,
- Es gibt Leute die nicht bis sieben zählen können, die kommen nur bis Sex.
- Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau nämlich eine Ex-Frau… Jack Nicholson (Scha
- Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine W
- Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen. Der Oberschenkel Knochen ist
- Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren... Charles Bukow
- Frauen sind ja ab einem gewissen Alter so erfahren. dass sie Männer nur noch 'ambulant' aufnehmen
- Fritzchen malt in der Schule ein wunderschönes Bild. Am nächsten Tag erzählt der Lehrer dem Vater
- Früher konnte man mit einer Damenunterhose das ganze Fahrrad putzen. Heute reicht der Stringtanga
- Früher waren bei uns die Flammen der Liebe am lodern. Heute sagt meine Frau nur noch: willste ver
- Fuchs musst du sein, nicht nur einen roten Schwanz haben.
- Gebet eines Ehemannes Lieber Gott, Du gabst mir eine Kindheit, und Du nahmst si
- Gestern bei Aldi in Lübben : Eine sehr Iautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau
- Gestern bei Aldi in Lübben: Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau geht
- Hast du eigentlich eine Freundin? Ja klar, ich muß sie nur immer aufblasen wenn ich sie bra
- Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: 'Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?' Die Kinder
- Ich dachte immer meine Sterilisierung würde verhindern, dass meine Frau schwanger wird.
- Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor
- Ich habe nur Pech im Leben. Ich lege mich aufs Gleis und die Bahn hat Verspätung.
- Ich habe wenig Geld, ab jetzt gibt es nur noch Selbstgedrehte. Ja rauchen ist teuer
- Ich ins Parkhaus. Der einzige Platz der frei ist, ist ein Frauen Parkplatz. Ich da drauf. Kommt e
- Ich komme vom Doktor. Fragt meine Frau: 'Was hat der Doktor denn gesagt?' 'Ich ka
- Ich sage ja immer nur Morgen statt Guten Morgen. Wenn es ein guter Morgen wäre, wäre ich
- Ich weiß woher BSE kommt. So eine Kuh die wird zweimal am Tag gemolken und darf nur einmal im Jah
- Im Fluchtwagen nach dem Einbruch bei IKEA: 'Hast du die Beute?' 'Nein ich habe nur Ke
- Im Spielcasino fragt ein Mann eine Frau: 'Würden Sie für eine Million Euro mit mir schlafen?' Dar
- Im Stall rammelt der Rammler gerade die Häsin. Ein Mann sieht es und meint: 'Der Hase ist krank,
- In der Spargelzeit machen manche Männer nur Sex im Dunkeln. Sie haben Angst, dass ihr Spargel grü
- In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen eine
- Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?? Ja, aber nur mit der eigenen Frau, denn es soll ja Bu
- Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt? Ja, aber nur mit der eigenen Frau. Es soll ja eine Buße
- Kein Wunder das dem Sänger von SDP Vincent Stein im Titel 'Ich will nur dass du weißt' die
- Kennen Sie eigentlich den Unterschied zwischen Bungee-Jumping und einem Blow-Job von der eigenen
- Kommt älterer Herr in Apotheke und möchte 3,5 Viagra.. Apotheker: Wieso ausgerechnet 3
- Kommt die 18jährige Tochter zum Vater und sagt: "Papa Papa kannst du mir bitte das Auto l
- Kommt ein Mann in ein Wäschegeschäft und möchte Kriecher. 'Das führen wir nicht', sagt der Verkäu
- Kommt einer mit 'nem Papagei zum Tierarzt und meint: 'Mein Papagei masturbiert ständig und redet
- Kontostand angeschaut und gedacht: 'Arm, aber sexy.' Spiegel angeschaut und gedacht: 'Mist,
- L'Amour bringt nicht nur bei Franzosen Bewegung in Poitikerhosen.
- Meine Frau ist wie Senf. Nur mittelscharf.
- Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend. Plötzlich sagt
- Nachts auf einer Parkbank. Man sieht nichts, man hört nur. 'du Egon kannst du die Brille
- Nicht nur Proktologen kennen sich mit Arschlöchern aus.
- Nur damit ihr es alle wisst, Das ist wahre Liebe..... Wenn die Leidenschaft zu Ende g
- Nur weil Sex keine Probleme löst, muss man damit ja trotzdem nicht aufhören.
- Perspektive 1: (weiblich) Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "G
- Sagt sie: Schatz, wenn ich dir einen geblasen habe und ich dir das Bier aus dem Keller geholt hab
- Schon gewusst? Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Kof
- Sex im Alter ist nicht so einfach. Für Oralverkehr sitzt das Gebiss nicht fest gen
- Sohn läuft mit Vater am Bordell vorbei. Fragt der Sohn: Papa was ist das? Sagt der Vater: Das ist
- Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: 'Ich
- Tochter: 'Mama, was genau bedeute Ehe?' Mutter: 'Die Ehe ist nur ein lustiges Wort, für d
- Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich schon vor mir gehabt? rutscht es ihm nach der erste
- Unsere Regel, wer zu erst nach Hause kommt kocht. Ich komme nach Hause, bin der Erste. Mach
- Viagra nehme ich nur, damit ich nachts nicht aus dem Bett rolle. Das war ein Witz mit Sti
- Wahre Liebe gibt es nur bei Hunden. Sperr deinen Hund 3 Stunden in den Kofferraum ein. We
- Wale ejakulieren bis zu 100 Liter Sperma. Aber nur 10 Prozent davon kommen beim Weibchen
- Walter war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater im Familienbetrieb mitarbeitete.
- Warum heißt das eineiige Zwillinge. Haben die nur ein Ei?
- Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und einer verheirateten Frau? Das Christk
- Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und einer verheirateten Frau? Das Christkin
- Was ist der Unterschied zwischen einem Wallach und einem Hengst? Der Wallach kann nur Onkel werde
- Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Bowling-Kugel? Es gibt drei Unt
- Wenn die Hochzeit der schönste Tag im Leben ist, dann kann es ja nur noch schlechter werden
- Wenn Frauen die Welt regieren würden, gäbe es keine Kriege. Nur ein paar eifersüchtig
- Wenn Radfahren und Laufen gesund wäre, dann müsste der Postbote unsterblich sein. Der Wal
- Wenn wir geimpft sind, dann können wir wieder in eine Disco gehen. Ok, am Anfang kommen n
- Wisst ihr noch wie der US Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat. Das waren
- Zwei junge Männer unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich
- Zwölf Priesterkandidaten hatten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt stan
- 99 Anrufe in Abwesenheit -> Ich wollte dir nur sagen, dass ich an dich denke!!!
- Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen.
- Achtung: weibliche Hormone im Bier festgestellt! Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden
- Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ih
- Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle
- Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen
- Bei jedem Herzschlag denk ich an DICH, so lang mein Herz schlägt, schlägt es nur für DICH!! I LOVE Y
- Beim Vaterschaftsprozeß begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie: "Haben
- Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal warum bist Du
- Bravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen ona
- Chinesischer Horrortest Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett f
- Da kommt eine Frau auf mich zu und sagt: „Hör mal, du siehst aus wie mein dritter Mann.“ „Wie oft wa
- Das Aufsatzthema heißt: "Eine schöne Geschichte!" Maxl schreibt nur ein Wort: Ausgeblieben! Ratlos f
- Das Schwein: Wer fremd geht, ist ein Schwein. Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein. Wer viel
- Dass die Frauen das letzte Wort haben beruht nur auf der Tatsache, dass den Männern nichts mehr einf
- Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro nur
- Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur d
- Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. "Mit einem leeren Marmeladen
- Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch n
- Der kleinste Dom ist der Kondom. (Da kann nur einer drin stehen)
- Der Lehrer fragt: "Wieviel Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" D
- Der Ritter reitet auf seinem prächtigen Streitroß durch den Wald. Plötzlich macht es "puff" und eine
- Der VW Skandal hätte ja nicht sein müssen. VW hätte dem Diese einfach nur Harnstoff beimischen müsse
- Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder me
- Die geile Eva sucht Adam, aber er ist nirgend wo zu finden. Da sieht sie einen kleinen dino am Walde
- Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jede
- Die Liebe ist ein Konto, von dem nur der abheben kann, der auch darauf einzahlt.
- Die Pille ist ein fauler Zauber, nur Ajax hält das Becken sauber...
- Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben. Willi fragt die Lehrerin: "Frau Professor! Ich bin mit m
- Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit m
- Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was
- Ein alter Mann kommt zum Arzt:" können sie mir Viagra aufschreiben?" der Arzt bejaht das, gibt ihm a
- Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!" "Und wie äußert
- Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muss der Wirt abends los, er erklä
- Ein Bauer hat voll Lust.Auf dem Hof ist aber im Moment nur die Magd mit den beiden Holzbeinen.Egal,d
- Ein Bauer wird von einem verrückten Amerikaner besucht. Der Amerikaner sagt: "Wenn sie mir 100 Kilo
- Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz
- Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Beim Arbeitsamt bringt man ihn bei einem Malermeister unter. Tage sp
- Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Das Arbeitsamt vermittelt ihm eine neue Stelle als Maler. Nach Woche
- Ein Hase rennt durch den Wald und kommt plötzlich an einem Fuchsbau vorbei, vor dem 2 kleine Füchse
- Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-T
- Ein kleiner Junge geht in ein Spielwarengeschäft und sieht dort einen großen Stoffteddy im Regal ste
- Ein Lastwagenfahrer namens Bill singt in seinem LKW: "Ich bin der coole Bill und ficke wen ich will.
- Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie für 1.000.000 DM mit mir schlafen?" Sie: "Klar doch." Darauf e
- Ein Mann geht zum Doktor! Herr Doktor was kann ich machen mein schwanz ist 60 cm lang, können sie ih
- Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis. Weil er viel zu lang ist, geht der Mann zum Arzt. Der Arzt sa
- Ein Mann kommt ins Bordell und sagt zur Empfangsdame: "Tut mir leid, ich habe aber nur 10 Euro bei m
- Ein Mann muss zum Bund. Er verabschiedet sich gerade von seiner Frau. Diese will aber noch ein Foto
- Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, "an w
- Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie schüchtern: "Scha
- Ein Mann wacht am Sonntag morgen völlig verkatert nach einer hemmungslos durchzechten Kneipennacht a
- Ein Pärchen kommt zum Arzt. "Herr Doktor, können sie uns beim Sex zusehen"? Der Arzt läßt sich überr
- Ein Taxifahrer wird zu einer abgelegenen Adresse bestellt. Er findet auch die Abzweigung in den vers
- Ein Typ kommt in eine Bäckerei. Er findet die Verkäuferin ganz net und fragt sie: "Darf ich Sie heut
- Eine alte Witwe sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda und denkt sich wie schnell die Zeit ver
- Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." D
- Eine Frau hatte einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit war. Eines Tages, als sie mit Ihrem
- Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie ha
- Eine Frau liegt nackt nur mit einem Tuch bedeckt auf einer Trage vor dem OP und wartet auf eine Unte
- Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu fo
- Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zie
- Eine Frau will ihren Mann heiß machen und legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den
- Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt s
- Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeit
- Eine neue Stewardeß wird zur Leiterin des Ausbildungskurses gerufen. "Fräulein Larsen, gestern haben
- Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage, da schickt sie der Lehrer nach Hause. Natü
- Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.
- Er log, dass sich die Balken biegen, nur um sie in Bett zu kriegen. Doch als sie seinen Pimmel sah,
- Es gibt nur zwei Dinge, die ich an Männern hasse: Alles was sie tun und alles was sie sagen!!!
- Ferdinand Porsche beim lieben Gott. Gott: "Es ist schon gerechtfertigt, dass Du hier im Himmel gelan
- Feststellung: Deine Muttersprache ist die in der du träumst. Frage: In welcher Sprache träumst du? E
- Fragt die kleine Regina: "Mama, wann bekomme ich auch endlich so was zwischen die Beine wie die Jung
- Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal, als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel
- Frauen habe ja nur ein Gen. Das ist das auf den Sack Gen.
- Frauen machen sich nur deswegen so hübsch, weil das Auge des Mannes besser entwickelt ist als sein V
- Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?" "Natürlich", antw
- Für die einen ist es nur ein Gummihandschuh, ......für die anderen das preiswerteste 5er Pack Kondom
- Für die Welt bist du nur irgend jemand, aber für irgend jemand bist du die Welt !!!!!!!!
- Gott hat Eva aus Adams Rippe erschaffen. Er wollte damit eigentlich nur zeigen, daß bei einem Diebst
- Heiraten ist eine feine Sache, es darf nur nicht zur Gewohnheit werden.
- Herr Doktor, muss ich die Anti Baby Pille jedes Mal nehmen oder nur einmal am Abend?
- Hüpft ein Frosch fröhlich durchs Gras und ruft:"Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan!" Kommt ein H
- Ich habe mein ganzes Leben nur geträumt und ich lebte alle meine Träume, doch noch nie hab ich einen
- Ich kenne ein Buch mit vielen Seiten durch was mich nur zwei Wörter leiten: Nur ich und du nur du un
- Ich liebe dich kann nix dafür, dass sich sehnt mein Herz nach dir. Hörst du es schlagen, es schlägt
- Ich liebe YOUR EYES, weil sie sind VERY NICE, nur einmal LOOK AT ME, später FORGET ME, meine Herz ti
- In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies un
- In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingebo
- In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener z
- In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt rein, stellt sich neben den Schwul
- John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutt
- Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" "Ach, der ist n
- Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht , wie seine Mutter auf dem Vater sitzt . Als
- Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem rie
- Kommt eine Blondine in die Samenbank. Der Bessitzer "Nanu normalerweise kommen doch nur Männer her?"
- Kommt eine Frau zum Arzt. Ach Herr Doktor, ich hab da ein Problem. Ich hab in letzter Zeit so wenig
- Kurz, nachdem das Ehepaar gemeinsam zu Bett gegangen ist, rutscht er zu ihr und flüstert: "Ach, wäre
- Liebe ist die einzige Realität, die es sich lohnt zu leben. Alles andere ist sekundär und nur Mittel
- M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen. A: Nun
- Mädchenbrust in Männerhand, klingeln an der Häuserwand, beides das ist artverwandt. Denn wenn man le
- Man müßte seinen Schwanz an der Stirn haben, dann bräuchte man beim Geschlechtsverkehr nur nicken. A
- Mein sinnloses Leben will ich dir geben. Denn mein zweites ICH vermißt dich. Du bist so nah und doch
- Meine Frau wollte auf die Schönheitsfarm. Die nimmt dafür Urlaub. Ich sage: "Haste Dir überlegt, das
- Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie
- Mündliche Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt die Stewardessen: "Meine Damen, stell
- Nach dem Sex fragt der Mann die Frau:"Wie heisst du eigentlich?"Kichert sie:"Wie meine Muschi,nur de
- Ne kleine Maus die an Dich denkt und Dir ein Stückchen Liebe schenkt. Muss nur ganz schnell klicken
- Och, hab ich dich etwa gestört? Tut mir furchtbar leid! Eigentlich gibts auch nix wichtiges, ich hab
- Ok, sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bi
- Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der
- Peter fummelt in Ritas Höschen herum. Ihr süßes Stöhnen verrät, dass ihr das nicht ganz gleichgültig
- Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend
- Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend
- Seit Wochen schon bedrängt der junge Ehemann seine Frau mit einem Wunsch: "Ach, laß es uns doch einm
- Sexunterricht ist ja eine feine Sache. Nur Hausaufgaben sollte man den Kindern nicht aufgeben.
- Sie macht ihm einen Heiratsantrag. Der Mann willigt gerne ein, aber nur unter der Bedingung, daß die
- Superman und Batman haben eine Verabredung, Batman ist wie immer pünktlich nur Superman kommt und ko
- Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins E
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