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- Ein Paar steht am Bungeejumpingstand. Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hi
- Kommt eine hochschwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomme ein Schwarzbrot." Der Bäcker: "Sachen gibt
- “du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" "Nur weil ich sagt
- “Du Papa, wie schwer ist eigentlich dein Penis?" "Junge das weiß ich doch nicht." Der Junge geht zum
- “Ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin." erklärt die keusche Susi. Meint ihr Bek
- “Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten..
- “Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?" "Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nu
- “Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgend etwas für dich
- “Mami", heult Katarina, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann
- “Mein Mann ist ein Engel!" "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"
- “Sind sie fuer den naechsten Tanz schon vergeben?" "Oh, nein, ich bin noch frei!" "Fein, dann können
- “Süßer”, flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, “früher hast du an unserem Hochzeitstag imme
- “Übrigens", sagt der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau, "ich bin oft grundlos eifer
- “Weißt Du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?" "Nein." "Dann hast Du ihn auch noch nie g
- Antrag des Penis auf Gehaltserhöhung: Ich, der Penis, möchte aus nachstehenden G
- Das kölsche Mädchen und der Affe Ein Düsseldorfer spaziert mit einem Affen durch die Kö
- Die Geographie der Frau: Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Aust
- König der Löwen Stellung Man nimmt seine Geschlechtspartnerin von hinten, zieht jedoch
- Never com back Nicht sehr optimistisch ist jemand der eine Reiserücktrittsversicherung
- Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbed
- ... ich kann besser lecken, als kochen!
- ...mein Schatz, die Geschäfte laufen nicht gut, warum lernst du nicht zu kochen und wir feuern de
- 'Darf man eigentlich noch Allweibersommer sagen?' 'Um Gottes Willen nein! Das heißt jetzt:&
- 'Darf man eigentlich noch Altweibersommer sagen?' 'Um Gottes Willen nein! Das heisst
- 'Die unschuldige Dora soll dem Richter den Tathergang des Sittendeliktes schildern. 'Also, zuerst
- 'Ich brauch 'ne Frau.' 'Wozu? Dir geht's doch gut.' 'Reden, küssen, lachen und mehrma
- 'Ich habe da was Merkwuerdiges erlebt,' berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. 'Letzte Woche
- 'Ihr schlaft doch in getrennten Zimmern', fragt eine Freundin, 'und wie macht ihr es mit dem Sex'
- 'lch hab so einen Sonnenbrand, ich muss Viagra nehmen.' 'Viagra hilft doch nicht gegen Sonn
- 'Papa, die Intelligenz habe ich von dir, oder?' 'Denke schon. Wie kommst du da drauf?'
- 'Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau?' 'Wenn mein
- 'Schatz, ich habe heute zum ersten Mal online Lebensmittel bestellt.' 'Du Blödmann hast mir
- 'Warum lernst Du nie jemanden bei der Arbeit kennen, Du bist doch Krankenschwester'?
- 'Wer ist der beste Liebhaber?' 'Ötzi -200 lahre in der Spalte und immer noch steif!'
- 'Wie alt bist Du?' 'Sowas fragt man doch eine Frau nicht!' 'Hast Recht. Wieviel wiegs
- 'Zieh dich aus du Sau.' 'Sind die Kinder schon im Bett?' 'Nein, aber ich habe noc
- *DIE GEOGRAPHIE DER FRAU* Im Alter von 13 bis 17 ist eine Frau wie die Türkei: Hinkt
- Ab jetzt gibt es nur noch Selbstgedrehte. Ja Rauchen ist teuer. Ich meine Pornos du I
- Aber du hast doch gesagt bei Gewitter und Blitz kann im Auto nichts passieren. Das Stimmt
- Alkohol enthält weibliche Hormone. Trinkt man zu viel, kann man nicht mehr Auto fahren un
- Alles kommt aus dem Web, nur Babys noch nicht.
- Als Gott Adam und Eva erschuf, sagte er zu ihnen: 'Ich habe nur noch zwei Geschenke für Euc
- Als ich das letzte Mal Sex hatte gab es noch die D Mark. Ich weiß das so genau, weil ich sie dami
- Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, hab ich die Kontrolle über mein Bi
- Alter Musste vorhin kurz zur Apotheke Medikamente abholen. Ich war höchstens 5 Minuten
- Am Anfang der Corona Pandemie haben wir noch Sex auf dem Balkon gemacht. Aber nach dem die Nachba
- Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema 'Fortpflanzung' (Originale Abschrift) Die P
- Bein Zahnarzt Entschuldigung, aber sie halten sich an meinen Hoden fest. Ja, Herr D
- Bekanntes Ehepaar von mir hat jetzt BUMENHOCHZEIT. Sie ist verwelkt, er ist verduftet
- Betet ihr auch vor dem Essen? Nein, meine Mutter kann kochen.
- Darf man eigentlich noch Puffreis sagen oder ist das jetzt ein Schokoladenüberzoge
- Das kannst du zum Wein sagen, aber nicht zu deiner Frau. Ist nicht das Beste,
- Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach
- Der Arzt zum Ehemann: Ihre Frau hat eine Hormonstörung. Die braucht 3 Mal in der Woche Sex, sonst
- Der Barkeeper fragte mich: 'Möchten Sie ein Bier für ihre Frau?' Ich antwortete:
- Der Gottesdienst ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf.
- Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft la
- Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht läßt sich jedoch nicht en
- Der Löwe, König des Dschungels, geht Streife. Plötzlich sieht er, wie sich ein Gebüsch tierisch b
- Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in d
- Der Mann kommt völlig besoffen nach Hause und ist total notgeil. Seine Frau läßt ihn nach einigem
- Der Orgasmus eines Schwein's dauert 30 Minuten. (Oh. Mein Gott!!!) Eine Küchenschabe lebt o
- Der Spanner war so blöd. Der hat bei der Glastür durchs Schlüsselloch geschaut.
- Der wilde, wilde Westen anno Domini dazumal in einer Westernstadt. Der Hengst eines Rancher
- Die Lehrerin stellt der Klasse die Frage: 'Was ist das, es hat vier Beine und ein Fell?'
- Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: 'Ist der Postbote schon gekommen?' Daraufhin die Tochter
- Die Tochter schreibt auf Facebook: 'Wie peinlich ist das denn, ich komme früher von der Schule un
- Die unschuldige Heidi soll dem Richter den Hergang ihrer Vergewaltigung beschreiben. 'Also, zuers
- Donald Trump ist gegen Abtreibung, weil sich das ungeborene Leben noch keine Waffen kaufen kann.
- Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, werden von Eingeborenen aus d
- Du bist aufgeklärt? Du wurdest doch schon in der Schule rot als dir der Lehrer das gleichschenkli
- Eben auf der Strasse von einem halbstarken Jugendlichen angesprochen Worden: 'Ey, hast du
- Ehestreit: Sie: Wenn ich mal sterbe, wirst Du Dich ganz schön umschauen.
- Eilmeldung: Männer deutlich intensiver von Corona betroffen, als Frauen. Schon wieder sin
- Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit e
- Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stell
- Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er
- Ein Bauernjunge kam in den Stall und sah wie der Knecht die Magd vögelt. Später hält er seine Beo
- Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. De
- Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen
- Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpr
- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwa
- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwa
- Ein Ehepaar reist bei Herrn Gottschalk Show an, da seine Wette im Programm ist, die wie folgt aus
- Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine So
- Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durc
- Ein Gynäkologe will auf KFZ-Mechaniker umschulen. Bei der Prüfung kann man 100 Punkte bekommen, e
- Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
- Ein Karnevalswitz Ein Taxi wird in Köln an eine Adresse gerufen! Er läutet Es k
- Ein Komma im Satz kann doch sehr wichtig sein. Z.B. kann ein Komma zur Verhütung beitrage
- Ein Mann bewirbt sich bei einem Bauern um eine Stelle. Der Bauer fragt, 'Was qualifiziert s
- Ein Mann kann Dinge schon vergessen, während seine Frau noch spricht.
- Ein Mann klingelt an einer Haustuer. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberwei
- Ein Mann kommt in eine Metzgerei und legt sein bestes Stück auf den Tresen: 'Ich möchte ein Stück
- Ein Mann kommt zum Arzt und möchte Viagra haben. Der Arzt sagt: 'Für auswärts oder für zu H
- Ein Mann sagt zu seiner Frau : Dein Hintern ist so groß wie unser Grill. Die Frau an
- Ein Mann sitzt ganz betrübt in der Kneipe for seinem Bierglas. Den Ehering hat er abgezogen und s
- Ein Mann soll zur Untersuchung durch den Urologen eine Stuhl-, Urin- und Spermaprobe mitbringen.
- Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zu
- Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße etwa
- Ein Pfarrer zum anderen: Meinst du das wir das Ende des Zöllibats noch erleben? Wir nicht,
- Ein Polizist funkt in die Zentrale: 'Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen.' 'Ja, Wagen 34, ic
- Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bü
- Eine Bäuerin fährt mit ihrem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto.
- Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt die Schwester, warum si
- Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. D
- Eine Frau geht in die Zoohandlung und möchte ein Geschenk für ihren Mann. Der Zoohändler empfiehl
- Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie
- Eine Frau sitzt nackt auf ihrem Bett und schaut in den Himmel. Plötzlich erscheint ihr eine
- Eine Frau steht nackt vor dem Schrank und kann sich nicht entscheiden welches Kleid sie anziehen
- Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeit
- Eine gute Beziehung erkennt man daran, dass beide miteinander reden obwohl sie noch Akku haben.
- Eine Liliputanerin kommt zum Arzt. Ach Herr Doktor, mit tut des öfteren die Pflaume weh und ich w
- Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel
- Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fra
- Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
- Entschuldigung die Hotelrechnung ist aber sehr teuer. 2 Personen eine Nacht zu 45 Euro un
- Er fragt:'Warum ist die Wohnung nicht sauber, du bist doch den ganzen Tag daheim? ' Sie ant
- Er sagte ... Ich weiss nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun.
- Er sagte ... Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln ? Sie s
- Er: 'Hast du noch bei anderen Männern geschlafen?' Sie: 'Ich hab nur bei dir geschlafen,
- Er: Wie war dein Wochenende? Sie: Wie dein Penis! Er: Also hart? Sie: Nein zu k
- Es gibt Telefon, Skype, WhatsApp, Briefe, Telegramme. Und meine Nachbarin klingelt einfach an mei
- Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: 'Lotte, ich gehe angeln!' Gesag
- Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine W
- Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen. Der Oberschenkel Knochen ist
- Frage im Biologieunterricht: Welche Viren kennt ihr noch? Antwort: HSV
- Frau steht vor der Straßenbahn. Die hat ihren Rock verkehrtherum an, die Knöpfe waren hinten. Der
- Frau, warum schaust du Kochsendungen, du kannst doch gar nicht kochen? Du schaust j
- Frau: "Schatz meine Beischlaf App sagt mir , dass wir das letzte Mal vor 14 Tagen miteinander ges
- Frau: Was ist das für ein weißes Pulver auf deinem Penis? Mann: Das ist Paracetamol gegen d
- Frauen sind ja ab einem gewissen Alter so erfahren. dass sie Männer nur noch 'ambulant' aufnehmen
- Fritzchen geht in einen Zooladen und will einen Vogel kaufen. Er findet einen und sagt, dass er d
- Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter. Heute findet man Mäd
- Früher konnte man mit einer Damenunterhose das ganze Fahrrad putzen. Heute reicht der Stringtanga
- Früher konnten Frauen kochen wie Mutti. Heute saufen sie wie Vati.
- Früher waren bei uns die Flammen der Liebe am lodern. Heute sagt meine Frau nur noch: willste ver
- Für alle Frauen die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf!
- Für Frauen ist Hochzeit angeben. Für Männer ist es aufgeben.
- Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer: Ich habe im 2 Weltkri
- Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer: Ich habe im 2 Weltkrieg eine
- Gespräch zweier Freundinnen: 'Erinnerst du Dich noch an deinen ersten Kuß?' Antwo
- Gestern bei Aldi in Lübben : Eine sehr Iautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau
- Gestern bei Aldi in Lübben: Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau geht
- Gestern mit meiner Freundin in der Bar. KelIner: 'Möchten Sie ein Bier für Ihre Freundin'
- Gott ruft Adam und Eva zu sich und verkündet ihnen, dass er zwei neue Dinge verschenken werde. Je
- GUCK MAL, ICH TRAGE DEN JETZT SEIT 6 JAHREN UND ER PASST IMMER NOCH! DAS IST EIN SCHAL!
- Guten Tag. Ich möchte Eine Kontaktanzeige aufgeben. Gern, einspaltig oder zweispaltig?
- Hast du denn jetzt endlich eine feste Freundin? Ne ich habe immer noch die Schwabbelige!
- Hebamme zur Gebärenden: 'Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?' 'Um Himmelswi
- Heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draußen
- Herzlichen Glückwunsch zum 75 Hochzeitstag. Was war das Schönste in ihrer Ehe? Die f
- Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: 'Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?' Die Kinder
- Homeofficepflicht wegen Corona? Dann müssen sich Proktologen wohl Arschlöcher mit nach Hause nehm
- Ich baue mir mal ein rundes Haus. Alles rund. Meine Schwiegermutter hat gesagt: 'Jung, we
- Ich denke an die Anweisungen meiner Mutter: 'Benutze nach der Toilette die Klobürste.' Habe ich g
- Ich fragte meine Kinder was Altweibersommer wohl bedeutet. Darauf antwortete mein Sohn (8): Das i
- Ich glaube ich habe heute mit einem Italiener geflirtet. Kann mir mal jemand 'di figgiano' überse
- Ich hab Alexa gefragt was Frauen wirklich wollen. Jetzt labert das Ding seit drei Tagen unu
- Ich habe ausversehen einen Eiswürfel verschluckt und ihn noch nicht wieder aus gekackt. Jetzt hab
- Ich habe bis spät in die Nacht die US Wahl verfolgt. Alle Experten waren sich abends noch einig:
- Ich habe eine Diät gemacht. In zwei Wochen habe ich 14 Tage verloren.
- Ich habe meine Frau nach der Hochzeit über die Schwelle getragen. Sie ist aber immer wied
- Ich habe wenig Geld, ab jetzt gibt es nur noch Selbstgedrehte. Ja rauchen ist teuer
- Ich hatte am Wochenende ausgefallenen SEX Freitag ausgefallern Samstag a
- Ich ins Parkhaus. Der einzige Platz der frei ist, ist ein Frauen Parkplatz. Ich da drauf. Kommt e
- Ich komme immer zu früh beim Sex. Wie unfair. Denke doch einmal an Deine Frau.
- Ich komme vom Doktor. Fragt meine Frau: 'Was hat der Doktor denn gesagt?' 'Ich ka
- Ich war in einem Schönheitssalon. Als die nach zwei Stunden mit dem Kostenvoranschlag noch nicht
- Ich war mit meiner Tochter auf einer Radtour. Da überfährt meine Tochter eine kleine Bien
- Ich war neulich bei einer Hochzeit. Da wurde ein Spiel gespielt. Jeder sollte auf die Person zuge
- Im Bordel und dann unter Quarantäne. Zwei ganze Wochen. Erklär das mal deine
- Im Flugzeug London - New York. Die tiefdekolletierte Stewardeß beugt sich über einen Fluggast: '
- Im heimischen Ehebett. Er frustriert: 'Boah selbst das gefrorene Hühnchen in der Tiefkühl
- Im Matheunterricht: Schüler: 'Ich kann den Test nicht mitschreiben, ich bin von heute Nacht
- Im Spielcasino fragt ein Mann eine Frau: 'Würden Sie für eine Million Euro mit mir schlafen?' Dar
- Im Stall rammelt der Rammler gerade die Häsin. Ein Mann sieht es und meint: 'Der Hase ist krank,
- Im tiefsten Sachsen geht der Jägervater mit seinem Sohn auf die Pirsch. Auf einem Hochstand stehe
- IMMER DIESER NEUMODISCHE SCHNICK-SCHNACK! ZU MEINER ZEIT HIESS ES NOCH 'PUFF'!
- Impotent ist es mit gekochten Spaghetti Mikado zu spielen.
- In der Apotheke: 'Sagen sie mal sind die Zäpfchen wieder teurere geworden?' 'Nein ist
- In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung am erste
- In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen eine
- Jetzt verteilt die Deutsche Bahn auch noch Kondome. Damit du später kommst.
- Kam heute Nacht ein Einbrecher und rief 'Hände hoch!' ich habe in meiner Aufregung 'Hemd hoch ver
- Kein Wunder das dem Sänger von SDP Vincent Stein im Titel 'Ich will nur dass du weißt' die
- Keine Angst vorm Proktologen, der Mann hat es jeden Tag mit Arschlöchern zu tun.
- Kindermund: Nach der Hochzeit müssen die Eheleute in einem Bett schlafen. Mir wäre das zu eng.
- Kommt älterer Herr in Apotheke und möchte 3,5 Viagra.. Apotheker: Wieso ausgerechnet 3
- Kommt die 18jährige Tochter zum Vater und sagt: "Papa Papa kannst du mir bitte das Auto l
- Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: 'Herbert, ich möchte jetzt mit d
- Kommt ein Mann in ein Wäschegeschäft und möchte Kriecher. 'Das führen wir nicht', sagt der Verkäu
- Kommt ein Mann zum Arzt: 'Herr Doktor, ich habe ein Problem mit meinem Penis. Er brennt und juckt
- Kommt ein Städter zum Bauern und möchte Kartoffeln.. Fragt der Bauer. 'Männliche oder Weibliche K
- Kommt einer mit 'nem Papagei zum Tierarzt und meint: 'Mein Papagei masturbiert ständig und redet
- Kommt einer mit einer Plastiktüte in eine Kneipe und sagt: 'Ich brauch jetzt unbedingt ein Bier!'
- Kondom zum Tampon: Wegen dir muss ich jeden Monat eine Woche aussetzen. Darauf antwortet de
- Laut Statistik haben wir 2 bis 3 Mal pro Woche Sex. Da frage ich mich: 'Welche Sau bumst da
- Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut
- Liebe ist wie eine Flamme anfangs zart flackernd. Doch nähre sie richtig, denn du bestimmst ob si
- Lieber Doktor Sommer, erst seit 5 Wochen schlafe ich mit meiner Freundin und schon ist Sie 3 Mona
- Life Weightwatchers Treffen: 'Ich hätte da mal eine Frage an die Runde. ' 'Die heißt
- Löcher! Man steckt halt nicht drin.
- Mach doch mal ein EKG. Trink ein Enzian, ein Korn und einen Gin.
- Mami, heult Katharina, 'Klaus hat mich im Bad vollgespritzt!' 'Spritz doch einfach zurück.' 'Kann
- Man sollte die Corona Impfung nicht in den Penis geben. Ich hatte mich für den Oberarm ents
- Männer können doch besser argumentieren als Frauen - der Beweis!! Das Problem war, wer soll das S
- Martina schreckt vom Liebesspiel auf ...weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile
- Mein Freund wollte mit mir Doktorspiele ausprobieren. Wollte auch gleich loslegen.
- Mein Nachbar war gestern mit dem Hund zum kastrieren. Der Idiot, zu so einer schweren Opera
- Meine Frau kocht so schlecht. Sogar unser Hund leckt sich den Arsch, damit er den Geschmack los w
- Meine Frau sagte heute Morgen: Ich hätte mal Spaß an einem Dreier. Sag ich: Dann kauf dir d
- Meine Frau will nicht mehr auf den Campingplatz. Wegen den Mücken. Dabei war die noch nie so umsc
- Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallenen Sex. Montag ausgef
- Nach dem Date bringe ich sie nach Hause. Sie sagt: 'Kommst du noch mit rauf, ich habe Dosen
- Nicht nur Proktologen kennen sich mit Arschlöchern aus.
- Papaaa hast du gestern Abend noch 'ne Weißwurst im Bett gegessen ?!? Nein, warum ? We
- Perspektive 1: (weiblich) Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "G
- Polizeikontrolle um 2 Uhr früh Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei a
- Reisetabletten bringen gar nichts. Ich habe schon 6 Stück genommen und bin immernoch
- Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren Ist noch bisschen blutig, sollte
- SIE : 'Ich putze' bügel'koche und räume auf. Ich komme mir vor wie Schneewittchen!!!'
- SIE 'Ich putze, bügel, koche und räume auf, ich komm mir vor wie Aschenputtel!!' ER 'Ich ha
- Sie ist in der Küche und will Eier für das Frühstück kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür
- Sie: 'Schatz, ich kommeee'!.. Er: ' Ich auch, ich auch' Kind nebenan: 'Ich will auch
- Sie: Gibt es eigentlich ein Sexualleben nach dem Tod? Er: Das haben wir doch heute schon.
- Sie: weist du wovon meine Muschi immer ganz nass wird? Er: oh .geil erzähl! Sie: vom
- Sie: Wenn ich mal tot bin, kannst du dich dann noch mal in eine andere Frau verlieben? Er:
- Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je geseh
- Smart Home ist die neue Technologie, bei der der Milchaufschäumer in Muttis Nachttischschublade w
- Sohn läuft mit Vater am Bordell vorbei. Fragt der Sohn: Papa was ist das? Sagt der Vater: Das ist
- Sonntag morgen. Die Mutter fragt ihre Tochter beim Frühstück: "Na, wie war es denn gestern Nacht
- Stammgast kommt nach den Ferien in seine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er
- Susanne findest du nicht dass es nach vier Wochen Quarantäne mal wieder Zeit für Sex wäre?
- Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: 'Was ist ein Steinbutt?' Fritzchen meld
- Tochter: 'Mama, was genau bedeute Ehe?' Mutter: 'Die Ehe ist nur ein lustiges Wort, für d
- Trink dir noch einen, dann gefall ich dir schon.
- Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich schon vor mir gehabt? rutscht es ihm nach der erste
- Unsere Regel, wer zu erst nach Hause kommt kocht. Ich komme nach Hause, bin der Erste. Mach
- Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne.
- Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor, der einem eine Ohrfeige gibt, wenn
- Vater und Sohn auf einer Radtour. Der Kleine überfährt eine Biene und der Vater will sofort erzie
- Walter war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater im Familienbetrieb mitarbeitete.
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- Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pevers? Erotisch ist, wenn man eine Feder z
- Was ist die höchste Form des Selbstbetrugs? Wenn jemand beim Onanieren einen Orgasmus vortä
- Was ist eine Blondine ohne Arschloch? Geschieden.
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- Wenn Männer sagen, dass Frauen ihnen ein Rätsel sind, dann ist der Playboy doch eigentlich ein Rä
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- Wie sich Assis wohl im Mittelalter beleidigt haben? ,,Dein Antlitz bringt mich dem speien n
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- Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeina
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- Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
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- Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der
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- Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwor
- Ein Mann geht in eine Drogerie und möchte ein Kondom kaufen. Da fragt der Drogist: „Was für eines mö
- Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "du, Papa.
- Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasm
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- Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie ha
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- Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines
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- Im Kontakthof des Eros-Centers geht ein junger Mann auf einen älteren zu und sagt: "Was denn, ``Vati
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- Im Urwald schwang sich Tarzan von Liane zu Liane. Als eine nicht richtig hielt flog er in die Tiefe,
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- Kommt ein Mann in eine Bar und sagt alle Sachsen sind Arschlöcher. Da sagt der Man neben ihm hehehe
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- Kommt eine Blondine in die Samenbank. Der Bessitzer "Nanu normalerweise kommen doch nur Männer her?"
- Kommt eine Blondine zum Metzger und sagt: "Ich hätte gerne ein halbes Pfund Fleischwurst!" Antwortet
- Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handsch
- Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handsch
- Kommt eine Nonne zum Gemüsehändler und bestellt eine Gurke. Darauf der Verkäufer: "Nehmen Sie doch g
- Kommt eine schlecht deutsch sprechende Frau zum Frauenarzt und beschreibt ihr Leiden:"Herr Doktor, H
- Lieber hochschwanger, als niederträchtig
- Lolita macht einen Strip vor einer Horde Soldaten, die schon lange keine Frau mehr gesehen haben. To
- M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen. A: Nun
- Manche Tage sind länger als andere, manche Zeiten besser als andere, mache Träume schöner als andere
- Manfred hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen gezeigt! Sagt Biggi zu ihrer Freundin: "G
- Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Gesc
- Mann beim Proktologen. Der erklärt ihm: Also, um mir eine Meinung zu bilden über ihre Prostata muss
- Meier ist in einer fremden Stadt. Er möchte etwas unternehmen. Auf dem Spaziergang durch die Stadt f
- Mein sinnloses Leben will ich dir geben. Denn mein zweites ICH vermißt dich. Du bist so nah und doch
- Meine Frau wollte auf die Schönheitsfarm. Die nimmt dafür Urlaub. Ich sage: "Haste Dir überlegt, das
- Mit einem Boyfriend ist es wie mit Computern, hättest du noch etwas gewartet dann hättest du einen b
- Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie
- Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen? - . "Am besten die Knie..."
- Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallenen Sex. Montag ausgefallen, Dienstag
- Nach der Hochzeitsfeier geht das junge Ehepaar erwartungsvoll zum Hotelzimmer. Der frisch gebackene
- Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und
- Och, hab ich dich etwa gestört? Tut mir furchtbar leid! Eigentlich gibts auch nix wichtiges, ich hab
- Opa kommt ins Altersheim. Nach einer Woche besuchen ihn seine Kinder. "Wie gefällt es dir hier?" - "
- Penis colonius - Kölner Stange Penis penis - der Doppelstecker Penis halali - die Jagdwurst Penis kn
- Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der
- Peter fummelt in Ritas Höschen herum. Ihr süßes Stöhnen verrät, dass ihr das nicht ganz gleichgültig
- Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen? "Och, wenn es nicht zu schwer für d
- Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei g
- Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen. W: "Ich freß D
- Rotkäppchen spaziert durch den Wald, da kommt der Wolf und sagt: "Rotkäppchen, ich werde dich fresse
- Sag mal du bist doch mein bester Freund, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen? "Nein"! "Das
- Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"? Ach, halt doch die Klappe, u
- Sagt der Mann zu seiner Frau: "Du hast einen Hintern wie ein Mähdrescher." Abends will der Mann sex.
- Schatz wirst du mich auch noch lieben, wenn wir verheiratet sind? "Klar, ich hatte schon immer eine
- Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne
- Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel. "Och,
- Schweigend fährt das verliebte Pärchen im Range-Rover durch den dunklen Wald. Haucht sie: "Kannst du
- Sei so schlau werde niemals Ehefrau vor der Hochzeit pflückst du Rosen nach der Hochzeit stopfst du
- Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die
- Seit Wochen schon bedrängt der junge Ehemann seine Frau mit einem Wunsch: "Ach, laß es uns doch einm
- Sie fragt ihn am nächsten morgen: "Hast du letzte Nacht noch lange gemacht?"
- Sie macht ihm einen Heiratsantrag. Der Mann willigt gerne ein, aber nur unter der Bedingung, daß die
- Sie zu ihm: "Ich hab jetzt so richtig Bock drauf dir einen zu blasen!" Er: "Besser nicht! Hab meine
- Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben? "Oh nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte
- Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an, dann sagt er: "M
- Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks? Papa: mit x. Sohn: Du Papa, wie schreibt ma
- Spürt der Pudel Liebespein, vergeht er sich an Herrchens Bein. Der ist noch stundenlang geknickt: vo
- Stammtischgespräch in der Kneipe: "Also, meine Alte ist echt hellhörig, immer wenn ich blau nach Hau
- Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand. Da es (wie s
- Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal a
- Stell Dir vor an einem Baum hängen 125 Äpfel. Nun holst du dir einen runter. Wieviel Äpfel hängen no
- Superman und Batman haben eine Verabredung, Batman ist wie immer pünktlich nur Superman kommt und ko
- Szenario: eine Computerfirma. Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine Mutter, die
- Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefa
- Tochter zur Mutter: "Hast Du gestern den Wecker kaputtgemacht?" Die Mutter: "Wie kommst du darauf?"
- Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins E
- Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetztverstanden. Das Sperma dringt also ins Ei
- Tränen, die sagen: "Ich kann nicht mehr. "Tränen die sagen: "Ich will nicht mehr. "Doch es sind auch
- Traue niemandem der fünf Tage lang ununterbrochen blutete und dann immer noch lebt.
- Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr
- Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht habe
- Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau. A1:"Hallo! Wo willst du denn hin?" A2:"Ich muss
- Treffen sich zwei Bauern. Fragt der Eine: "Sag mal, hast Du Deine Frau mal so richtig, so ins andere
- Treffen sich zwei Dichter. Der eine zum anderen: "Na was hast du denn so gedichtet die letzte Zeit?"
- Trifft ein Bauer den andern und meint: Also mit meiner Schweinezucht geht's wohl den Bach runter. Di
- Trifft ein Mann den Weihnachtsmann im Wald er sagt: wer den Weihnachtsmann trifft hat doch einen Wun
- Und dann war da auch noch die entführte Millionärstochter, die dem Gangster die Brust auf die Pistol
- Und dann war da noch der Blonde, dessen Frau Zwillinge bekam.- Er stellte seine Frau zur Rede und wo
- Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halb
- Und dann war da noch die junge Frau, die wegen Totschlags vor Gericht stand. Er hatte sie eine billi
- Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätte
- Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Erinnerst du Dich noch an die letzte Party, als du so
- Unterhalten sich zwei Penisse.Sagt der eine:"Hast du schon gehört? Die AOK übernimmt jetzt die Koste
- Unterhaltung in einer Kleinstadtkneipe. Einer fängt an zu erzählen: "Die Menschen sind komisch. Da h
- Vater ruft zu Hause an. Tochter hebt ab. Vater sagt: Kann ich mal die Mutter sprechen? Tochter sagt:
- Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mi
- Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft de
- Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft de
- Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach,
- Während der Hochzeitsnacht macht die Braut ein Geständnis: "Schatz, ich muss Dir etwas mitteilen. Ic
- Während der Hochzeitsnacht macht die Braut ein Geständnis: "Schatz, ich muss Dir etwas mitteilen. Ic
- War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war groß und man hatte viel Spa
- Warum bittet eine Blondine ihren Lover ein Kondom zu benutzen? Damit sie noch was für unterwegs mitn
- Warum dürfen Politiker kein Viagra™ einnehmen? Weil sie sonst noch geschwollener reden.
- Warum geben moderne Bauern ihren Kühen Viagra? Damit sie die Schwänze nicht mehr hochbinden müssen!
- Warum giebt es keine Pille für Männer? Für Arschlöcher gibt es Zäpfchen.
- Warum haben Frauen am Kopf drei Knöpfe? Kochen, bumsen, aus!
- Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer? Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch gesc
- Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? Damit sie sich auch mal durch die Haare fa
- Warum hatte Kant keine Kinder, Bach jedoch so viele? Kant beschäftigte sich nur mit dem Ding an sich
- Warum nehmen Blondinen die Pille? Auf diese Weise wissen sie, welche Woche gerade ist.
- Warum sind Frauen die besten Motoren? Sie passen sich jeder Kolbengröße an, sind immer geschmiert un
- Warum sind neuerdings an den Stränden so viele Löcher im Sand? Seit Viagra™ liegen viele Männer auf
- Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt? "Stop", falsches Loch!
- Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten? Nonnen - die sind noch ungespritzt ....
- Was gibt es denn heute zu essen? Nichts! Aber das gab es doch schon gestern. Ich habe auch für zwei
- Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher
- Was ist braun und krabbelt an deinen Beinen hoch? Ein Scheiß Haufen mit Heimweh.
- Was ist das Motto eine Domina? Was ihn nicht umbringt, macht ihn nur noch härter.
- Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz? Der Ochsenschwanz verdeckt d
- Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? - . Gar keiner, beide stocher
- Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bowling Ball? Keiner, beide sind rund und
- Was ist der unterschied zwischen einer Krawatte und einem Kuhschwanz? Der Kuhschwanz deckt das Arsch
- Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Pro
- Was ist die Gemeinsamkeit von Fuchs und Hebamme? - . Beide sitzen vordem Loch und warten auf Beute..
- Was ist eigentlich dem Typen passiert, dem die Viagra™ im Hals stecken geblieben ist? Er hat immer n
- Was ist ein Kondom mit Loch? Antwort: Kinderüberraschung.
- Was ist ein Macho? Ein Macho ist jemand der sich ein blasen läßt und danach fragt: "Und wie war ich?
- Was ist ein Urologe? Ein Urologe ist ein Arzt, der hochnäsig auf Deinen Penis herunterschaut, ihn ve
- Was ist, wenn eine tote Blondine flussaufwärts schwimmt? Der Vibrator ist noch an.
- Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist
- Was sagte Adam zu Eva, als er sie das erste mal sah? "Halt besser Abstand, Süsse! Ich weiß nicht, wi
- Was sagte Frau Gates in der Hochzeitsnacht zu Herrn Gates? "Microsoft".
- Was sagte noch die Banane zum Vibrator? - . Zittere nicht so, das erste Mal ging es mir ebenso...
- Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt? - . Das Gewinde...
- Welcher Bär springt am höchsten ? Der von Heike Henkel!
- Welches ist der kleinste Dom? Der Kondom. Es paßt nur einer rein, und der muss auch noch stehen. Und
- Wenn du mal richtig down bist. Denkst: „Ich bin nicht gut, ich bin nicht schnell, ich bin nicht schö
- Wie bringst du eine Frau nach dem 5. Orgasmus noch ein 6. Mal zum Rasen? Indem du deinen nassen Pimm
- Wie interpretiert ein Blondine 6.9 Eine 69 von einer Periode unterbrochen
- Wie lange soll ein Mann höchstens duschen oder baden? Antwort: Höchstens vier Minuten! Nach fünf Min
- Wie singt Roland Kaiser: Manchmal möchte ich schon mit Dir, eine Nacht das Wort Begehren buchstabier
- Wird ein Mann angeschossen und wird sofort operiert. Die Ärzte holen aber nur 7 Kugel von 10 heraus.
- Wissenschaftler haben festgestellt... ...dass ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt 4 Minuten dauer
- Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: "Dass Sie mit meiner Frau schlafen, ist
- Zwei Ausländer wollen in einem Lokal auf St. Pauli knobeln: "Wer den kürzeren hat, zahlt das nächste
- Zwei Blondinen unterhalten sich nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen lassen?" "Ja,
- Zwei Frauen kommen von einer Feier. Sie müssen beide dringen pinkeln. Als sie am Friedhof vorbei kom
- Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: "Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen
- Zwei Geschäftsreisende kommen in ein Hotel. Leider ist nur noch ein Doppelzimmer frei. Nach kurzer A
- Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüf
- Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüf
- Zwei Jäger sitzen abends auf einem Hochsitz. Der eine Jäger sagt: "Du, ich kann Deine Frau durch das
- Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her. "Ich hab es geschafft," verkündet der eine sto
- Zwei Jungen spielen mit der Schrottflinte ihres Opas rum. Einer schaut vorne ins Rohr, wärend der an
- Zwei kleine Jungs stehen vor einem Bordell und rätseln, was darin so vor sich geht. Als ein Mann her
- Zwei Männer entscheiden sich, um die Wette zu dichten. Sagt der eine: "Ich geh über die Brücke mit n
- Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben? " "Ich bin erfroren. Und du? " "A
- Zwei Männer unterhalten sich am Urinal über die derzeitig dünne Konsistenz ihres Stuhles. Da ertönt
- Zwei Männer unterhalten sich in ihrer Kneipe über ihre Frauen. Meint der eine: "Meine Frau ist mit S
- Zwei Nonnen im Fahrstuhl. Sagt die eine zur anderen „Hier stinkt es aber nach Sperma.“ Sagt die ande
- Zwei Penner lümmeln sich in einem kleinen Kaff zwischen Köln und Düsseldorf herum. Dort ist rein gar
- Zwei Polizisten laufen Streife und einer von den beiden ist ein Popikser und es fängt plötzlich sehr
- Zwei prostituierte im Fahrstuhl. Die eine: "du, sag einmal, findest du nicht auch, dass es hier nac
- Zwei Rentner sitzen im Park. Da kommt eine junge hübsche Blondine vorbei. "Ach", stöhnt der eine, "d
- Zwei Schwule am Strand. Einer lässt furchtbar einen fahren. Sagt der andere: "Du Verschwender! Das w
- Zwei Schwule sind gerade gut bei der Sache. Mittendrin sagt der eine: "Wart doch mal nen Moment, ich
- Zwei Schwule sind gerade gut bei der Sache. Mittendrin sagt der Eine: "Warte doch mal 'nen Moment, i
- Zwei Schwule sitzen gemeinsam im Flieger, als den Einen die Geilheit überkommt. Er fängt an, seinen
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- WARURN
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- WEIßT
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- WELCHES
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