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- “Herr Doktor", kommt der Patient aufgeregt zum Arzt, "ich habe einen roten Ring um meinen Schwanz, d
- “Ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin." erklärt die keusche Susi. Meint ihr Bek
- „Herr Doktor, mein Penis, er steht nicht mehr so wie früher.“ „Herr Meier, ich habe da ein ganz neue
- Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbed
- 'Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück! ' 'Ja die verleiht man ja
- 'Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!'
- "Herr Doktor ich habe abends immer so kalte Füße." "Ja das kenne ich. Ich lege mich dann zu meine
- "Ich habe mit meiner Frau jetzt Doktor Spiele ausprobiert." "Was habt ihr da gemacht?"
- 85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok, wie
- Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, hab ich die Kontrolle über mein Bi
- Bein Zahnarzt Entschuldigung, aber sie halten sich an meinen Hoden fest. Ja, Herr D
- Darf man eigentlich noch Puffreis sagen oder ist das jetzt ein Schokoladenüberzoge
- Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach
- Der Orgasmus eines Schwein's dauert 30 Minuten. (Oh. Mein Gott!!!) Eine Küchenschabe lebt o
- Die Tochter schreibt auf Facebook: 'Wie peinlich ist das denn, ich komme früher von der Schule un
- Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpr
- Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
- Ein Mann klingelt an einer Haustuer. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberwei
- Eine Frau geht zum Arzt und sagt: 'Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll
- Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeit
- Eine Liliputanerin kommt zum Arzt. Ach Herr Doktor, mit tut des öfteren die Pflaume weh und ich w
- Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fra
- Er schreibt auf Facebook: 'So schnell kann es gehen und das Geld ist weg.' Sie Fragt zurück
- Fritzchen geht in einen Zooladen und will einen Vogel kaufen. Er findet einen und sagt, dass er d
- Früher schrieben die Mädchen ihre intimsten Geheimnis in ein Tagebuch und waren sauer wenn es jem
- Gepoppt, geraucht, getanzt, gesoffen und alles dann vom Doktor hoffen.
- Homeofficepflicht wegen Corona? Dann müssen sich Proktologen wohl Arschlöcher mit nach Hause nehm
- Ich hätte jetzt Bock auf Schokolade oder einen Mann. Na irgendwas mit Nüssen jedenfalls.
- Ich komme vom Doktor. Fragt meine Frau: 'Was hat der Doktor denn gesagt?' 'Ich ka
- Ich will jetz? Schokolade! Oder einen Mann! Irgendwas mit Nüssen halt.
- Joris singt in seinem Song 'Herz über Kopf' davon das Gefühle über den Verstand siegen. Hal
- Keine Angst vorm Proktologen, der Mann hat es jeden Tag mit Arschlöchern zu tun.
- Kommt ein Mann zum Arzt: 'Herr Doktor, ich habe ein Problem mit meinem Penis. Er brennt und juckt
- Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!" Arzt: "N
- Kommt mein Kumpel, ich sage: 'Was ist denn mit dir los?' 'Ach der Doktor hat gesagt ich s
- Liebe Kinder, das Christkind hat sich eure Facebook Profile angesehen. Ihr bekommt zu Wei
- Lieber Doktor Sommer, erst seit 5 Wochen schlafe ich mit meiner Freundin und schon ist Sie 3 Mona
- Liebes Doktor Sommer-Team: Meine Freundin hat große Brüste, kann man damit auch kleine Babys stil
- Mami nimmt ihren aufgeklärten Sprößling mit zum Frauenarzt. Der tastet die Brust ab und f
- Männer haben Angst zum Proktologen zu gehen, weil sie erkennen könnten dass ihnen die Untersuchun
- Mein Freund wollte mit mir Doktorspiele ausprobieren. Wollte auch gleich loslegen.
- Nicht nur Proktologen kennen sich mit Arschlöchern aus.
- Ökodildo = Bambusrohr mit einer Hummel drin
- Sie müssen aufhören zu onanieren? Warum Herr Doktor? Weil ich sie son
- Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je geseh
- Was passiert wenn die Lokführer, die Erzieher und die Prostituierten streiken? Dann bleibt einige
- Wenn die Freundin vom Lokführer mit dem Busfahrer schläft ist es dann Schienenersatzverkehr?
- Wenn wir geimpft sind, dann können wir wieder in eine Disco gehen. Ok, am Anfang kommen n
- Whatsapp : Komm doch einfach rüber und wir strippen zusammen. Scheiß Autokorrektur: wir str
- 3 Generationen von Frauen gehen zum selben Frauenarzt. Die jüngste zu erst, der Arzt guckt nach und
- Anlässlich seines 95. Geburtstages wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Loka
- Anläßlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalz
- Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ih
- Der Kandidat kommt mit seinen Antworten gut über die Runden und nun steht er vor der entscheidenden
- Der Mann sieht seinen Psychiater verzweifelt an: "Ich bin am Ende, Herr Doktor", stöhnt er. "Ich wei
- Der Pfarrer hat schon einen Flug gebucht und hat dabei vergessen, dass er noch drei Beichten hat. Er
- Der Stabsarzt geht an der Kompanie vorbei und prüft alle Anwesenden auf Tauglichkeit. Er befiehlt: "
- Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder me
- Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der K
- durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozen
- Ein alter Mann kommt zum Arzt:" können sie mir Viagra aufschreiben?" der Arzt bejaht das, gibt ihm a
- Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!" "Und wie äußert
- Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen is
- Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden könne
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- Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fens
- Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade in ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." A
- Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der
- Ein junges Pärchen picknickt im Wald. Nach einer Weile sagt der Junge: "Entschuldige, ich muss mal s
- Ein Lastwagenfahrer namens Bill singt in seinem LKW: "Ich bin der coole Bill und ficke wen ich will.
- Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr. D
- Ein Mann geht zum Doktor! Herr Doktor was kann ich machen mein schwanz ist 60 cm lang, können sie ih
- Ein Mann kommt in eine Apotheke und streckt seine linke Hand dem Verkäufer entgegen. Fragt der Verkä
- Ein Pärchen kommt zum Arzt. "Herr Doktor, können sie uns beim Sex zusehen"? Der Arzt läßt sich überr
- Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert ihr zu: "Hey Baby, wollen wir nicht be
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- Ein Student möchte gern aufs Zimmer gehen und fragt im Bordell nach den günstigsten Tarifen. Die Pro
- Ein Taxifahrer wird zu einer abgelegenen Adresse bestellt. Er findet auch die Abzweigung in den vers
- Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind." , haucht sie. Er e
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- Eine alte Witwe sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda und denkt sich wie schnell die Zeit ver
- Eine Frau geht mit ihrem Hund zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, sobal
- Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages verst
- Eine hübsche Frau geht wegen hohem Fieber zum Arzt. Im Verlauf der Untersuchung sagt sie plötzlich:
- Fragt der Patient: "Steht es schlimm um mich, Herr Doktor?" Doktor: "Also sagen wir mal so... eine L
- Frau beim Arzt: Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch...
- Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... gan
- Gesundheitsreform: Jetzt muß man auch für Doktorspiele 10 Euro Praxisgebühr bezahlen.
- Hallo Herr Doktor mein linkes Ei ist so blau. Zeigen Sie mal her. Och so ein blaues Ei habe ich noch
- Herr Doktor, alle sagen, ich sei nymphoman. "Liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie
- Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht! "Na, dann kommen sie mal rüber!" boink boink boink
- Herr Doktor, muss ich die Anti Baby Pille jedes Mal nehmen oder nur einmal am Abend?
- Herr Doktor! Mir kommt es immer zu früh! "Gut, dann machen sie sich doch mal frei... wo hängt es den
- Höber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben einer aufregenden Blondine
- Ich liebe YOUR EYES, weil sie sind VERY NICE, nur einmal LOOK AT ME, später FORGET ME, meine Herz ti
- Im Auge ein Monokel, am Schwanz ein Gonokokkel.
- Im Himmel, Petrus empfängt Neuankömmlinge, heute mal Frösche: Petrus: "Na, wie heißt du?" Frosch: "F
- Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgege
- Kommt ´ne Frau zu Arzt:" Herr Doktor, Herr Doktor, meine Spirale ist zu groß!!" Arzt :" Na dann komm
- Kommt ein 70 Jähriger Mann zu seinem Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe eine 30 jäh
- Kommt ein 82-jähriger Mann aufgeregt zum Arzt: "Herr Doktor, ich verstehe es einfach nicht. Ich bin
- Kommt ein Doktor mit einem Eimer Sperma aus dem OP. Was hat er gemacht? Einer Blondine den Magen aus
- Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freun
- Kommt ein Mann zum Arzt und sagt "Herr Doktor ! Herr Doktor ! Ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr z
- Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich
- Kommt ein Mann zum Arzt, und fragt ihn ganz aufgelöst: Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das kla
- Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor fre
- Kommt eine Frau ganz aufgeregt zum Frauenarzt. Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch. Antwortet die
- Kommt eine Frau zum Arzt. Ach Herr Doktor, ich hab da ein Problem. Ich hab in letzter Zeit so wenig
- Kommt eine schlecht deutsch sprechende Frau zum Frauenarzt und beschreibt ihr Leiden:"Herr Doktor, H
- M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen. A: Nun
- Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Gesc
- Mann beim Proktologen. Der erklärt ihm: Also, um mir eine Meinung zu bilden über ihre Prostata muss
- nachts liegt ein Penner im park und schläft seinen rausch aus. kommt ein schwuler vorbei, und fickt
- Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und
- Ok, sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bi
- Opa kommt ins Altersheim. Gleich am ersten Abend bringt ihm die Schwester eine große Tasse duftender
- Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit m
- Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel. "Och,
- Seit Wochen schon bedrängt der junge Ehemann seine Frau mit einem Wunsch: "Ach, laß es uns doch einm
- Situation: Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest.
- Sitzen ein Brasilianer und ein Deutscher zusammen in der Kneipe....sagt der Brasilianer: "Tu mir ein
- Unterhalten sich zwei Penisse.Sagt der eine:"Hast du schon gehört? Die AOK übernimmt jetzt die Koste
- Was ist, wenn es in der Waschmaschine kreischt und kammert? Dann hat sich der "weiße Riese" sein Öko
- Was kommt dabei heraus wenn ein Bauer mit der Bäuerin fickt? Natürlich ein Bauernkind. Und was kommt
- Wie bumsen die Grünen? Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!
- Wie funktioniert der Öko-Vibrator? - . Hummel im Bambusrohr...
- Zwei Ausländer wollen in einem Lokal auf St. Pauli knobeln: "Wer den kürzeren hat, zahlt das nächste
- Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Kar
- Zwei Männer beim tabledance. Sagt der eine zum anderer: Hast du eine Erektion? Nein, ich habe ein No
- Zwei Rentner wetten wer am weitesten pinkeln kann. "Na wie weit bist du gekommen", fragt der eine. "
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