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SEX
- Für viele Männer ist Autofahren wie Sex. Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nich
- Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"
- Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends? Sex.
- Was ist ein Theoretiker? Jemand der 100 Sexpraktiken kennt, aber keine Frau findet!
- 'Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!'
- 'Ich brauch 'ne Frau.' 'Wozu? Dir geht's doch gut.' 'Reden, küssen, lachen und mehrma
- 'Ihr schlaft doch in getrennten Zimmern', fragt eine Freundin, 'und wie macht ihr es mit dem Sex'
- 'PIMPERN?' 'DAS FRAGST DU MICH EINFACH SO?! DER SEXUELLE KONTAKT SOLLTE EIN MAGISCHER MOMEN
- 'Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau?' 'Wenn mein
- 'SCHATZ, HOLST DU MIR EINEN KAFFEE?' 'WIE HEISST DAS ZAUBERWORT?' 'SEXVERBOT!'
- 'wir sollten mehr Sex haben. Zu wenig Sex in der Beziehung entfremdet.' 'lch kenne Sie über
- "Weißt du das Sex etwas heiliges ist?" "Warum?" Zuerst wirst du aufs Kreuz gelegt. Dann genagelt
- 60 Prozent der Männer wollen Sex am Strand. Sie müssen dabei aufpassen, dass sie keinen S
- ALLE REDEN VON SEXUELLER BELÄSTIGUNG AM ARBEITSPLATZ. WENN DAS NICHT BALD ANFÄNGT,
- Als ich das letzte Mal Sex hatte gab es noch die D Mark. Ich weiß das so genau, weil ich sie dami
- Älterwerden ist schon sexy, man stöhnt viel mehr. Nicht unbedingt beim Sex, aber zum
- Am Anfang der Corona Pandemie haben wir noch Sex auf dem Balkon gemacht. Aber nach dem die Nachba
- Arzt: 'Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!'
- Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht manchmal schon.
- Bei meinem Nachbarn ist die Frau verstorben. Ich rüber zu ihm und will ihn trösten. Wie ist es wo
- Bei meiner Mama und meinem Papa funktioniert der Sex nicht mehr so. Die Mamm probiert es
- Beim Sex, Licht an oder Licht aus? Das entscheided die Frau, durch ihr Aussehen.
- Darf man eigentlich noch Puffreis sagen oder ist das jetzt ein Schokoladenüberzoge
- Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht eine viertel Stunde vor der Garag
- Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach
- Der Arzt zum Ehemann: Ihre Frau hat eine Hormonstörung. Die braucht 3 Mal in der Woche Sex, sonst
- Der Orgasmus eines Schwein's dauert 30 Minuten. (Oh. Mein Gott!!!) Eine Küchenschabe lebt o
- Deutsche schalten bei Konzerten ihr Handy aus. Dagegen beim Sex bleibt bei den meisten das Mobile
- Die Frau zum Mann: 'Guter Sex findet im Kopf statt.' Er: 'Gut, dann öffne mal den Mu
- Die langweiligste Sexstellung ist die wo du unten liegst und keiner oben.
- Ehe: Bis das der Tot euch scheidet. zu viel Sex: Bis das die Scheide euch tötet.
- Ein 80-jähriger Mann kommt zum Arzt und sagt, er hätte eine 20-jährige Freundin. Leider k
- Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit e
- Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. De
- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwa
- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwa
- Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
- Ein Mann liest im Bett neben seiner Frau ein Buch. Plötzlich faßt er ihr an die Muschi. 'du wills
- Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bü
- Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück,mit Kaffee,Gipfeli Butter und Marmelade, als sich ein K
- Eine Frau geht zum Arzt und sagt: 'Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll
- Eine junge Frau fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne. An einem romantischen Plätzch
- Eine Nonne beichtet der Oberin, dass sie Sex hatte. 'Trink Zitrronensafft'. 'Bin
- Englisch ist kompliziert. Sexy Eyes z.b. heißt bei Frauen schöne Augen. Bei Männe
- Er zu ihr nach dem Sex: 'Darf ich dich Eva nennen?' Sie: 'Warum?' Er: '
- Es gibt Leute die nicht bis sieben zählen können, die kommen nur bis Sex.
- Flüstert er beim Sex im Park: 'So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft e
- Frau beim Sex: 'Was jetzt, raus oder rein!'
- Frau: "Schatz meine Beischlaf App sagt mir , dass wir das letzte Mal vor 14 Tagen miteinander ges
- Fritzchen geht in einen Zooladen und will einen Vogel kaufen. Er findet einen und sagt, dass er d
- Gebrauchsanleitung für einen 'Eifeler' Eifeler gibt es in den Ausstattungsvarianten weiblic
- Habe soeben eine Diskussion mit meiner Frau gehabt, ob Sex für Frauen oder Männer besser ist.
- Ich bin so dick. Meine Frau hat jetzt schon Angst vor Sex mit mir. Wenn sie unten lie
- Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich besch
- Ich hatte am Wochenende ausgefallenen SEX Freitag ausgefallern Samstag a
- Ich komme immer zu früh beim Sex. Wie unfair. Denke doch einmal an Deine Frau.
- Im Matheunterricht: Schüler: 'Ich kann den Test nicht mitschreiben, ich bin von heute Nacht
- In der Spargelzeit machen manche Männer nur Sex im Dunkeln. Sie haben Angst, dass ihr Spargel grü
- In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen eine
- Ist Kaffee gut für den Sex? Weiß ich nicht aber in Starbucks haben wir seit dem Hausverbo
- Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?? Ja, aber nur mit der eigenen Frau, denn es soll ja Bu
- Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt? Ja, aber nur mit der eigenen Frau. Es soll ja eine Buße
- Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, d
- Klar Sex ist super! Aber kennst du warmen Toast mit Nutella?
- Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: 'Herbert, ich möchte jetzt mit d
- Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Unter dem Arm trägt er ein Schaf. Er
- Kommt einer mit 'nem Papagei zum Tierarzt und meint: 'Mein Papagei masturbiert ständig und redet
- Kontostand angeschaut und gedacht: 'Arm, aber sexy.' Spiegel angeschaut und gedacht: 'Mist,
- LACHEN IST DIE BESTE MEDIZIN. ICH FINDE LIEBE, SEX UND ALKOHOL ABER AUCH GANZ 
- Laut Statistik haben wir 2 bis 3 Mal pro Woche Sex. Da frage ich mich: 'Welche Sau bumst da
- Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut
- Manche warten auf einen Lottogewinn bei 6 aus 49. Dabei ist Sex mit 49 das große Glück.
- Männer sind wie Osterhasen. Intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Os
- Mein Kumpel hat die Kondome gegen Erfrischungstücher ausgetauscht. Die Chance auf dem Rückweg von
- Meine Frau nennt mich beim Sex auch Hurrikan. Verstehe: fängt stark an und endet als
- Meine Freundin und ich beim Sex. Sie: Was machen wir morgen? Ich: Mit vollem Mund
- Mit 13 Jahren sind unsere Hoden geschlechtsreif. Ganz anders bei unserem Gehirn. Das ist erst mit
- Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallenen Sex. Montag ausgef
- Nach dem Sex im Bett: Frau: 'Woran denkst du?' Mann: 'Kennst du nicht!'
- Nach dem Sex rauche ich immer eine Kippe. Jetzt ist die Schachtel leer. Ah, 5 DM&
- Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend. Plötzlich sagt
- Nur weil Sex keine Probleme löst, muss man damit ja trotzdem nicht aufhören.
- Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie allerdings hatte bereits einen Freund.
- Sagst du trinkst nichts. - Jeder will dich abfüllen. Sagst du bist Veganer. - Jeder
- Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren Ist noch bisschen blutig, sollte
- Schatz, meine Brüste jucken schon wieder. Entweder gibt es Schnee oder wir haben heute richtig ge
- Schäuble will jetzt auch Steuern eintreiben von Leuten, die guten Sex machen! Keine Angst
- Schäuble will jetzt auch Steuern eintreiben von Leuten, die guten Sex machen! Keine Angst,
- Seit ich verheiratet bin, macht mir Sex überhaupt keinen Spaß mehr', klagt Gaby. 'Jedes Mal, wenn
- Sex im Alter ist nicht so einfach. Für Oralverkehr sitzt das Gebiss nicht fest gen
- Sex ist wie Joggen. Man muss nicht gut sein um Spaß zu haben.
- Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, dann brauchst du eine gute Hand.
- SEX Jeder Deutsche hat durchschnittlich 139 Mal im Jahr Sex.' Das wird ja ein geile
- Sie: 'Was soll ich am Strand tragen, damit du mich so richtig sexy findest!' Er. 'Ei
- Sie: Gibt es eigentlich ein Sexualleben nach dem Tod? Er: Das haben wir doch heute schon.
- Sie: Weißt du, dass die meisten Männer 10 Minuten nach dem Sex einschlafen? Er: Das ist abe
- Susanne findest du nicht dass es nach vier Wochen Quarantäne mal wieder Zeit für Sex wäre?
- Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: 'Was ist ein Steinbutt?' Fritzchen meld
- Unsere Regel, wer zu erst nach Hause kommt kocht. Ich komme nach Hause, bin der Erste. Mach
- UNTERSCHIED ZWISCHEN ZAHNSCHMERZEN UND SEX: BEI ZAHNSCHMERZEN BIST DU FROH, WEN
- VALENTINSTAG Warum Männer Geschenke kaufen: 10 % aus liebe 30 % Aussicht auf SE
- Warum haben Schotten so wenig Sex? Man steckt mehr rein, als man rausholt.
- Warum hat eine Blondine ein 'A' überm Bett kleben? Damit sie beim Sex den Text nicht
- Warum ist eine Frau beim Sex schlauer als normal? Weil sie dann an den Hauptrechner
- Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester? Die Krankenschwe
- Warum reden Blondinen nicht beim Sex? Ihre Mütter haben ihnen verboten, mit Fremde
- Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex? Die 18-jähr
- Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends? Sex.
- Was ist die Vorstellung einer Blondine von Safer Sex? Die Autotür abschließen.
- Was ist eigentlich Pansexuell / Pansexualität? Spielen die da mit ihrer Flöte?
- Was sagt der Sachse nach dem Sex zu seiner Partnerin ? Isch bin fertsch und du bist kläbris
- Was soll ich am Strand tragen, damit du mich mal wieder sexy findest? Ein Kasten Bier!
- Was wünscht der chinesische Sexminister zu Silvester? Guten Lutsch!
- Weißt du wie bei uns Oralsex geht? Sie sagt: Fick dich ins Knie. Und ich antworte: Ach leck mich.
- Wenn ich bei Sex zu viel Alkohol trinke bin ich immer total ehrlich. Neulich, zwischen de
- Wenn ich heißen Sex mit meiner Frau habe, brennt sie dann durch?
- Wer später kommt, hat länger Sex.
- Wie bei den Zigaretten gibt es jetzt auch Gesundheitshinweise auf Bierflaschen. Z.b.
- Wie nennt man Sex auf einer Eckbank? Antwort: Reit im Winkel.
- Wie nennt man Sex mit Gegenständen? Dingsbums.
- Wird das Klima besser wenn ich keinen heißen Sex habe. Globale Erwärmung
- Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritiere
- Zwölf Priesterkandidaten hatten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt stan
- 10% der Menschheit haben 90% des Sex.
- 3 Generationen von Frauen gehen zum selben Frauenarzt. Die jüngste zu erst, der Arzt guckt nach und
- 6 Mill. Menschen leben auf unserem Planeten 4,8 arbeiten, davon schlafen 2,7 gerade, 1,6 Mill. haben
- Achtung: weibliche Hormone im Bier festgestellt! Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden
- Als Tarzan noch alleine im Urwald lebte, suchte er sich täglich ein Baumloch, um mit diesem dann Sex
- Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal warum bist Du
- Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 3 Uhr morgens nach Hause. Der Vater wird wach und f
- Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch n
- Der kleine Erkan kommt ins Schlafzimmer und überrascht seine Eltern beim Sex. Der Vater ist schreit
- Die Frau zum Mann: "Guter Sex findet im Kopf statt." Er: "Gut, dann öffne mal den Mund!"
- Die meisten Männer schlafen 10 Minuten nach dem Sex ein. Das ist sehr gefährlich, denn dan sind die
- Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben. Willi fragt die Lehrerin: "Frau Professor! Ich bin mit m
- Dr. Sommerteam: Die sicherste Methode nicht schwanger zu werden ist, 7 Mal die Woche auf Sex zu verz
- Ein alter Mann kommt zum Arzt:" können sie mir Viagra aufschreiben?" der Arzt bejaht das, gibt ihm a
- Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen is
- Ein Kunde beschwert sich im Sexshop: “Die roten Kondome, die ich gestern hier gekauft habe, färben a
- Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten
- Ein Mann im Sex-Schop. "Eine Gummipuppe bitte!"-"Aber sie haben doch erst vor zwei Wochen eine gekau
- Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, "an w
- Ein Pärchen kommt zum Arzt. "Herr Doktor, können sie uns beim Sex zusehen"? Der Arzt läßt sich überr
- Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon gan
- Eine Frau geht mit ihrem Hund zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, sobal
- Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den
- Er fragt Sie nach dem Sex: "du Liebling, wärst du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??"
- Erst wenn das letzte Kondom platzt, die letzte Spirale verbogen, die letzte Pille versagt hat, werde
- Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends
- Frage: Was ist der Uterus? Antwort: Ein Planet? (Sexualerziehung, 8. Klasse, Realschule)
- Frage: Was kostet ein Kurschatten? Antwort: 14 Euro. Sie gibt Sex und er gibt acht.
- Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... gan
- Gespräch zwischen Psychologe und Patient: "... und sie haben also sehr gerne Sex mit einer Wolldecke
- Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nac
- Ich habe versucht, ohne Sex und Alkohol zu leben. Es war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens!
- In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzau
- In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mi
- Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten anspricht: "Ihr Haar riecht gut?
- Klaus und Susi haben Sexualkundeunterricht in der Schule. Auf dem Nachhause-Weg der beiden fragt Sus
- Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt
- Kommt eine Frau zum Arzt. Ach Herr Doktor, ich hab da ein Problem. Ich hab in letzter Zeit so wenig
- Lieber Sex-Bomben als fünf Kanonen
- Love is a matter of chemistry, Sex is a matter of physics.
- Mann und Frau liegen nach dem sex im Bett: Frau: An was denkst du grade? Mann: Kennst du nicht!
- Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallenen Sex. Montag ausgefallen, Dienstag
- Nach dem Sex fragt der Mann die Frau:"Wie heisst du eigentlich?"Kichert sie:"Wie meine Muschi,nur de
- Nach dem sex fragt die Frau:"Woran denkst du? Er:"kennst du nicht."
- Nach dem Sex. Sie total genervt. Er: „Schatz, es tut mir Leid, dass ich so schlecht war, aber beim G
- Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vor
- Neue Studie aus Amerika: Menschen, die schlechten Sex haben, halten ihr Handy beim SMS-Lesen in der
- Opa kommt ins Altersheim. Nach einer Woche besuchen ihn seine Kinder. "Wie gefällt es dir hier?" - "
- Reden Männer nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist...
- Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen. W: "Ich freß D
- Sagt der Mann zu seiner Frau: "Du hast einen Hintern wie ein Mähdrescher." Abends will der Mann sex.
- Schneewittchen geht durch den Wald und träumt davon, endlich mal wieder Sex zu haben. Plötzlich ersc
- Sex auf französisch kann jeder! Aber was ist Sex auf italienisch? 30 Sek. Vorspiel, 55 Sek. Orgasmus
- Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg Gewicht zu verlieren! Anhand dieser Tabelle, kö
- Sex ist die Vereinigung von zwei Körpern, Liebe ist die Vereinigung von zwei Seelen!
- Sexorzismus = Bumsen auf Teufel komm raus.
- Sexunterricht ist ja eine feine Sache. Nur Hausaufgaben sollte man den Kindern nicht aufgeben.
- Sitzen ein Brasilianer und ein Deutscher zusammen in der Kneipe....sagt der Brasilianer: "Tu mir ein
- Software is like sex: it's better when it's free.=Software ist wie Sex: es ist besser wenn man nicht
- Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks? Papa: mit x. Sohn: Du Papa, wie schreibt ma
- Träumend liegt der alte Professor am Strand. In der Düne hinter ihm wird von einem Liebespaar Sex ge
- Treffen sich zwei Bekannte, sagt der eine: "Hast du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?
- Unterhalten sich 2 Ehe-Männer über ihr Sex-Leben; sagt der eine: "du, Walder, soagg` a moal, wie du
- Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal
- Warum gibt es im Iran nie am gleichen Tag Sexualkunde- und Fahrschul-Unterricht? Man will die Kamele
- Warum hat eine Blondine ein "A" überm Bett kleben? Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.
- Warum konnten sich Sex-Shops in der DDR nicht durchsetzen? Weil Trabbi fahren besser wirkt als jeder
- Warum sind 99% aller Menschen unzufrieden beim Sex? ...tja, ich kann nicht überall sein!!! ;)
- Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt: "Sind Sie sexuell aktiv?"- "Nein, ich liege nur da.
- Was heißt Kondom auf Chinesisch? Sakki verpacki Was heißt onanieren auf türkisch? Würk di Gürk Was h
- Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.
- Was ist besser, Sozialismus oder Sex? Sozialismus, da kann man länger stöhnen.
- Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man vo
- Was macht eine Pornodarstellerin, wenn sie keine Lust mehr auf Sex hat? Antwort: Heiraten.
- Was sagt ein Blondine nach dem Sex? "Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?"
- Was will eine Frau nicht hören wenn sie guten Sex hatte? Schatz, ich bin zu Hause!
- Wer hat mehr Spaß am Sex - Mann oder Frau? Logo, die Frau! Sie bekommt eine 20 cm lange Wurst, 2 Eie
- Wie heißt der Chinesische Sexminister? Schwing dein Ding.
- Wie machen zwei Achtzigjährige Sex? - . Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen.
- Wie nennt man Sex auf einer Eckbank? Antwort: Reit im Winkel.
- Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an? Sie öffnen die Fahrzeugtür
- Woran erkennt man eine gute Fee? Sie verwandelt sich nach dem Sex in eine Kiste Bier und zwei Kumpe
- Wußtest du, dass die meisten Männer 10 Minuten nach dem Sex einschlafen? "Ne, aber das ist ja gefähr
- Zwei Frauen unterhalten sich. Fragt die erste: "Was machst du denn nach dem Sex?" "Ich rauche. "Oh"
- Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: "Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen
- Zwei langjährige Ehefrauen unterhalten sich über Sex. Klagt die eine: "Sex ist nichts mehr für mich!
- Zwei lesbische Frösche sitzen am Teich. Sie haben Sex miteinander, auch Oralverkehr. Anschließend be
- Zwei Penisse gehen zusammen ins Kino. Sagt der eine:"Hoffentlich gibt es keinen Sexfilm. Dann müssen
- Zwei Penner lümmeln sich in einem kleinen Kaff zwischen Köln und Düsseldorf herum. Dort ist rein gar
- SEXJEDER
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- STURMWARNUNG
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- TAUSCHE
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- TÜRKISCHE
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