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- Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung.“ Direktor: "Prima, schließen sie die
- Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler." Sie: "Und wenn im T
- Fragt Bernd seinen Freund: "Schreit deine Frau eigentlich auch immer so wenn sie kommt?" "Nee mein
- Mann und Frau im Bett. Sie: Wär das schön wenn du jetzt geil wärst. Er: Wär das geil wenn du jetz
- Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?" Er: "Dafür musst du n
- ich hob sie in den Damensattel,da sah ich ihre Samendattel
- ... und wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen
- “du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" "Nur weil ich sagt
- “Herr Doktor", kommt der Patient aufgeregt zum Arzt, "ich habe einen roten Ring um meinen Schwanz, d
- “Ich habe mir für meinen Wagen jetzt eine Sirene angeschafft" - "Ja, ich weiß, habe Dich gestern mit
- “Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?" "Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfern
- “Sind sie fuer den naechsten Tanz schon vergeben?" "Oh, nein, ich bin noch frei!" "Fein, dann können
- “Süßer”, flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, “früher hast du an unserem Hochzeitstag imme
- “Übrigens", sagt der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau, "ich bin oft grundlos eifer
- “Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mic
- Antrag des Penis auf Gehaltserhöhung: Ich, der Penis, möchte aus nachstehenden G
- Das kölsche Mädchen und der Affe Ein Düsseldorfer spaziert mit einem Affen durch die Kö
- Die Geographie der Frau: Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Aust
- Textilfreier Badetag im Hallenbad. Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister,
- Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbed
- Kennen Sie den Unterschied zwischen einer Bowlingkugel und einer gealterten Prostituierten? Ant
- '2 Packungen Kondome, bitte.' 'Tüte dazu?' 'Nein Dank, Sie ist hübsch.'
- 'Frau Nachbarin, sie müssen mal nackt durch den Garten laufen dann werden die Tomaten rot.'
- 'HABEN SIE VALENTINSTAGSKARTEN MIT DER AUFSCHRIFT: BABY, DU BIST DIE EINZIGE FÜR MICH?'
- 'Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!'
- 'ICH HÄTTE GERNE EINEN BIKINI. DER ALLE MEINE PROBLEMZONEN ABDECKT.' 'SCHLAFSÄCKE FI
- 'Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, d
- 'Schreit deine Frau auch immer so wenn sie kommt?' 'Ne die hat nen Schlüssel.'
- 'Warum können Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien? Sie können nicht zugeben, das
- 'Wie konntest du nur mit ihr schlafen? ' 'Sie lag nackt vor mir. Was hätte ich denn
- 'wir sollten mehr Sex haben. Zu wenig Sex in der Beziehung entfremdet.' 'lch kenne Sie über
- "Ich habe mit meiner Frau jetzt Doktor Spiele ausprobiert." "Was habt ihr da gemacht?"
- *DIE GEOGRAPHIE DER FRAU* Im Alter von 13 bis 17 ist eine Frau wie die Türkei: Hinkt
- *Kopkino* - Ein Mann fragt seinen Arzt, welche Methode es gäbe, länger zu 'können'. Der Arzt rät
- Er: 'Darf ich dir einen Cocktail ausgeben?' Sie: 'Nein danke, Alkoh
- 3.November = Weltmännertaq Warltung und Pflege des Mannes: Bei gutem Futte
- 60 Prozent der Männer wollen Sex am Strand. Sie müssen dabei aufpassen, dass sie keinen S
- 85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok, wie
- Aber du hast doch gesagt bei Gewitter und Blitz kann im Auto nichts passieren. Das Stimmt
- Als Gott Adam und Eva erschuf, sagte er zu ihnen: 'Ich habe nur noch zwei Geschenke für Euc
- Als Herr Org und Frau Asmus heirateten, entschieden sie sich für den gemeinsamen Doppelnamen Org-
- Als ich das letzte Mal Sex hatte gab es noch die D Mark. Ich weiß das so genau, weil ich sie dami
- Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, hab ich die Kontrolle über mein Bi
- Alter Musste vorhin kurz zur Apotheke Medikamente abholen. Ich war höchstens 5 Minuten
- Am Weihnachtsmarkt nach dem dritten Glühwein haben manche Männer die Adventshose an. Sie haben da
- Arzt: 'Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!'
- Arzt: 'Sie haben eine Organverschiebung' Patient: 'Wie bitte, das müssen Sie mir näher erkl
- Arzt: Ihr Mann braucht viel Ruhe. Hier sind ein paar Schlaftableiien. Frau: Wann muss ich i
- Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema 'Fortpflanzung' (Originale Abschrift) Die P
- Bei einer Geburt hat eine Frau so starke Schmerzen, dass sie nachfühlen kann was ein Mann bei Sch
- Bei meinem Nachbarn ist die Frau verstorben. Ich rüber zu ihm und will ihn trösten. Wie ist es wo
- Bei meiner Mama und meinem Papa funktioniert der Sex nicht mehr so. Die Mamm probiert es
- Beim Eishockey wurde der erste Genitalschutz 1874 getragen, der erste Helm aber erst 1974.
- Bein Zahnarzt Entschuldigung, aber sie halten sich an meinen Hoden fest. Ja, Herr D
- Bekanntes Ehepaar von mir hat jetzt BUMENHOCHZEIT. Sie ist verwelkt, er ist verduftet
- Bruder und Schwester treibens im Bett miteinander. Wie sie so schön bei der Sache si
- Brüllllllllll! Eine Blondine kommt frühzeitig nach Hause. Sie hört aus dem Schlafzim
- Chef: Wetten ich kann ihre Stimmung vermiesen? Angestellter: Wetten ich ihre?
- Der Arzt zum Ehemann: Ihre Frau hat eine Hormonstörung. Die braucht 3 Mal in der Woche Sex, sonst
- Der Barkeeper fragte mich: 'Möchten Sie ein Bier für ihre Frau?' Ich antwortete:
- Der Direktor wechselt. 'Was ist denn von der Sekretärin zu halten?' fragt der neue den scheidende
- Der Gottesdienst ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf.
- Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. 'Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen'
- Der junge Pastor fragt die Straßendirne: "Was würde wohl Ihre Mutter sagen, wenn
- Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft la
- Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht läßt sich jedoch nicht en
- Der Löwe, König des Dschungels, geht Streife. Plötzlich sieht er, wie sich ein Gebüsch tierisch b
- Der Mann kommt völlig besoffen nach Hause und ist total notgeil. Seine Frau läßt ihn nach einigem
- Der Orgasmus eines Schwein's dauert 30 Minuten. (Oh. Mein Gott!!!) Eine Küchenschabe lebt o
- Der Zollbeamte zum LKW-Fahrer: 'Was haben Sie geladen?' 'Antibaby-Pillen' 'Aber
- Die 5 wunder der Frau, feucht werden ohne zu baden, bluten ohne sic
- Die Aktivisten der letzten Generation brauchen keine Verhütung. Das erledigt für sie der Klimawan
- Die Eltern von Heute tun mir leid. Sie müssen nicht nur in der Lage sein, die Sache mit den Blume
- Die Frau liegt mit dem Liebhaber im Bett. Plötzlich hören die beiden Geräusche. 'Oh mein Ma
- Die Krankenschwester zu Kunibert, der auf dem Flur der Klinik herumläuft: 'Jetzt gehen wir aber w
- Die Lehrerin stellt der Klasse die Frage: 'Was ist das, es hat vier Beine und ein Fell?'
- Die Queen besucht eine Klinik und wird durch den Professor herumgeführt. Sie kommen in eine
- Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Badem
- Drei Ausländer wollen sich Kondome kaufen. Aber sie wissen nicht wie Kondom auf Deutsch heißt. Al
- Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, werden von Eingeborenen aus d
- Du weißt, dass deine Freundin fremdgeht, wenn sie sagt, dass sie bei Lena übernachtet und Lena in
- Ehepaare sollten einen Erziehungsführerschein machen. Und erst wenn sie diesen mit bravur bestand
- Ehestreit: Sie: Wenn ich mal sterbe, wirst Du Dich ganz schön umschauen.
- Eilmeldung: Männer deutlich intensiver von Corona betroffen, als Frauen. Schon wieder sin
- Ein 80-jähriger Mann kommt zum Arzt und sagt, er hätte eine 20-jährige Freundin. Leider k
- Ein Bankräuber fragt die Kunden der Bank: 'Haben sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt
- Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul
- Ein Bayern-Fan lässt sich auf den Oberschenkeln die Namen 'Robben' und 'Neuer' tätowieren.
- Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. De
- Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen
- Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpr
- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwa
- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwa
- Ein Ehepaar reist bei Herrn Gottschalk Show an, da seine Wette im Programm ist, die wie folgt aus
- Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine So
- Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
- Ein junges Pärchen ist grade dabei sich hemmungslos zu lieben. Er besorgt es ihr grade so richtig
- Ein Karnevalswitz Ein Taxi wird in Köln an eine Adresse gerufen! Er läutet Es k
- Ein Mann beim Arzt: 'Nach dem Bumsen habe ich immer so ein Pfeifen im Ohr.' 'Wie alt sind Sie den
- Ein Mann bewirbt sich bei einem Bauern um eine Stelle. Der Bauer fragt, 'Was qualifiziert s
- Ein Mann findet eine Flasche. Er putzt sie und heraus kommt ein Geist. 'Mein Herr, du hast mich g
- Ein Mann in der Apotheke: Entschuldigen sie, gibt es Viagra auch für Frauen? Ja n
- Ein Mann klingelt an einer Haustuer. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberwei
- Ein Mann liest im Bett neben seiner Frau ein Buch. Plötzlich faßt er ihr an die Muschi. 'du wills
- Ein Mann machte sich einen Spaß damit, beim Tanzen den Frauen unter den Rock zu schauen. Dazu ben
- Ein Mann rast mit seinem neuen Auto über die Autobahn. Hinter ihm eine Polizeistreife mit Blaulic
- Ein Mann sagt zu seiner Frau : Dein Hintern ist so groß wie unser Grill. Die Frau an
- Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zu
- Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße etwa
- Ein Polizist funkt in die Zentrale: 'Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen.' 'Ja, Wagen 34, ic
- Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bü
- Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück,mit Kaffee,Gipfeli Butter und Marmelade, als sich ein K
- Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageien
- Eine Bäuerin fährt mit ihrem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto.
- Eine Blondine kommt frühzeitig nach Hause. Sie hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen. Sie läuft nach
- Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt die Schwester, warum si
- Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an: 'Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's ni
- Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht,
- Eine Frau bringt von der Beerdigung ihres Mannes die Urne mit nach Hause. Sie schüttet die Asche
- Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. D
- Eine Frau geht in die Zoohandlung und möchte ein Geschenk für ihren Mann. Der Zoohändler empfiehl
- Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie
- Eine Frau kommt aus der Umkleidekabine: 'Sie ist zu eng!' 'Die Hose oder die Kabine?'
- Eine Frau lässt sich auf den rechten Oberschenkel 'Frohe Weihnachten' und auf den linken 'Prosit
- Eine Frau sitzt nackt auf ihrem Bett und schaut in den Himmel. Plötzlich erscheint ihr eine
- Eine Frau steht nackt vor dem Schrank und kann sich nicht entscheiden welches Kleid sie anziehen
- Eine Freundin von mir ist vom Vibrator auf ihren Mann umgestiegen, weil sie so Angst vor der Stro
- Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeit
- Eine gute Beziehung erkennt man daran, dass beide miteinander reden obwohl sie noch Akku haben.
- Eine junge Frau fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne. An einem romantischen Plätzch
- Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen
- Eine Liliputanerin kommt zum Arzt. Ach Herr Doktor, mit tut des öfteren die Pflaume weh und ich w
- Eine Nonne beichtet der Oberin, dass sie Sex hatte. 'Trink Zitrronensafft'. 'Bin
- Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel
- Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
- Einstellungstest für die neue Sekretärin: Frage an die erste Frau: Was ist 3 und 3?Antwor
- Entschuldigung die Hotelrechnung ist aber sehr teuer. 2 Personen eine Nacht zu 45 Euro un
- Er (danach): 'Na, wie war's' Sie: 'Wie war was?'
- Er fragt sie am nächsten morgen: 'War ich letzte Nacht nicht temperamentvoll wie ein Stier?' Dara
- Er fragt:'Warum ist die Wohnung nicht sauber, du bist doch den ganzen Tag daheim? ' Sie ant
- Er sagte ... Ich weiss nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun.
- Er sagte ... Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen ? Sie sagte .. Das ist eine gute
- Er sagte ... Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast ? Sie sagte ... Würde ic
- Er sagte ... Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete ? Sie sagte ... Unv
- Er sagte ... Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln ? Sie s
- Er schreibt auf Facebook: 'So schnell kann es gehen und das Geld ist weg.' Sie Fragt zurück
- Er zu Ihr nach dem Liebesakt: 'Warum sagst Du mir nicht, wenn Du einen Orgasmus hast?'
- Er zu ihr nach dem Sex: 'Darf ich dich Eva nennen?' Sie: 'Warum?' Er: '
- Er: 'Es war so schön dunkel im Kino, du hättest mich ruhig mal küssen können.' Sie: Spinnst
- Er: 'Hast du Lust auf 'ne schnelle Nummer?' Sie: 'Und wie nennst du das, was wir son
- Er: 'Hast du noch bei anderen Männern geschlafen?' Sie: 'Ich hab nur bei dir geschlafen,
- Er: Was hältst du den von einem schönen Spaziergang? Sie: Ah das ist eine gute Idee.
- Er: Wie war dein Wochenende? Sie: Wie dein Penis! Er: Also hart? Sie: Nein zu k
- Es gibt Frauen,die können anziehen, was sie wollen, denen steht einfach nichts. Aber es g
- Es gibt jetzt ein Mittel mit dem man sich den Arsch rasieren kann. Aftershave.
- Es gibt Leute die nicht bis sieben zählen können, die kommen nur bis Sex.
- Es heißt „die" Milch, weil Milch weiblich ist. Deshalb wird sie auch sauer
- Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: 'Lotte, ich gehe angeln!' Gesag
- Es klingelt. 'Wer ist da?' fragt Rita, ohne zu öffnen, denn sie ist nackt. 'Der Vermieter, ich wi
- Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine W
- Flüstert er beim Sex im Park: 'So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft e
- Fragt sie mitten beim Verkehr: 'Hast du eigentlich schon mal Staubsauger verkauft?' 'Nein
- Frau steht vor der Straßenbahn. Die hat ihren Rock verkehrtherum an, die Knöpfe waren hinten. Der
- Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum s
- Frauen sind ja ab einem gewissen Alter so erfahren. dass sie Männer nur noch 'ambulant' aufnehmen
- Frauen sind wie Dachpappe. Wenn du sie nicht richtig nagelst, liegt sie beim Nachbar
- Frauen werden, im Gegensatz zu Obst, erst genießbar, wenn sie verdorben sind.
- Fritzchen geht in einen Zooladen und will einen Vogel kaufen. Er findet einen und sagt, dass er d
- Früher als ich nachts nach Hause kam, habe ich mich vor den Spiegel gestellt und gesagt: 'Ich ken
- Früher konnten Frauen kochen wie Mutti. Heute saufen sie wie Vati.
- Gebet eines Ehemannes Lieber Gott, Du gabst mir eine Kindheit, und Du nahmst si
- Gebrauchsanleitung für einen 'Eifeler' Eifeler gibt es in den Ausstattungsvarianten weiblic
- Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer: Ich habe im 2 Weltkri
- Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer: Ich habe im 2 Weltkrieg eine
- Gestern bei Aldi in Lübben : Eine sehr Iautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau
- Gestern bei Aldi in Lübben: Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau geht
- Gestern mit meiner Freundin in der Bar. KelIner: 'Möchten Sie ein Bier für Ihre Freundin'
- Gott, sie jammert immer mein Penis wäre zu klein... Adam, wenn ich dir einen größeren gebe,
- Habe im Internet 'Reinigungstipps mit Vodka' gefunden. Liege seit einer Stunde Vodkatrinkend auf
- Habe soeben eine Diskussion mit meiner Frau gehabt, ob Sex für Frauen oder Männer besser ist.
- Hast du eigentlich eine Freundin? Ja klar, ich muß sie nur immer aufblasen wenn ich sie bra
- Hätten Sie Lust, mit mir gemeinsam ein Belastungs-EKG zu machen? Anmache ab 50 plus. So k
- Hebamme zur Gebärenden: 'Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?' 'Um Himmelswi
- Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: 'Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?' Die Kinder
- Heute ist Jan's Geburtstag, also beschließt seine Frau ihn zu überraschen. Sie führt ihn aus in e
- Ich bin so dick. Meine Frau hat jetzt schon Angst vor Sex mit mir. Wenn sie unten lie
- Ich dachte immer meine Sterilisierung würde verhindern, dass meine Frau schwanger wird.
- Ich dachte, bei Gewitter kann im Auto nichts passieren. Chantal, 14, schwanger
- Ich erinnere mich nicht mehr. Was hatte meine Frau gesagt? Sagte sie: geh bis 12 in die Kneipe un
- Ich gehe zur Samenspende. Die Krankenschwester drückt mir ein Gläschen und eine Pornozeitung in d
- Ich habe einen Bekannten der Hat Hämorrhoiden. Dem hat der Arzt gesagt, er soll sie im Auge behal
- Ich habe heute am Bahnhof eine Prostituierte getroffen. Sie sagt, für 30 Euro macht sie alles was
- Ich habe meine Frau nach der Hochzeit über die Schwelle getragen. Sie ist aber immer wied
- Ich habe meine Frau schon zehn Mal über die Schwelle getragen. Sie ist immer wieder gekom
- Ich ins Parkhaus. Der einzige Platz der frei ist, ist ein Frauen Parkplatz. Ich da drauf. Kommt e
- Im Flugzeug London - New York. Die tiefdekolletierte Stewardeß beugt sich über einen Fluggast: '
- Im heimischen Ehebett. Er frustriert: 'Boah selbst das gefrorene Hühnchen in der Tiefkühl
- Im Spielcasino fragt ein Mann eine Frau: 'Würden Sie für eine Million Euro mit mir schlafen?' Dar
- Im Stall rammelt der Rammler gerade die Häsin. Ein Mann sieht es und meint: 'Der Hase ist krank,
- Im tiefsten Sachsen geht der Jägervater mit seinem Sohn auf die Pirsch. Auf einem Hochstand stehe
- In der Apotheke: 'Sagen sie mal sind die Zäpfchen wieder teurere geworden?' 'Nein ist
- In der Spargelzeit machen manche Männer nur Sex im Dunkeln. Sie haben Angst, dass ihr Spargel grü
- In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen eine
- Joris singt in seinem Song 'Herz über Kopf' davon das Gefühle über den Verstand siegen. Hal
- Junge Frau kauft sich einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ... sofort aufgebaut. Vor dem Haus
- Kassiererin zur Oma: 'Brauchen Sie eine Tüte?' Oma: 'Mein Fräulein. wenn ich jetzt kiffe
- Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Es kann so einfach sein.
- Kennen Sie eigentlich den Unterschied zwischen Bungee-Jumping und einem Blow-Job von der eigenen
- Kommt am Abend eine Frau nach Hause und sieht ihren Mann splitterfaser nackt im Flur stehen.
- Kommt am Abend eine Frau nach Hause und sieht ihren Mann splitterfaser Nackt im Flur stehen
- Kommt die 18jährige Tochter zum Vater und sagt: "Papa Papa kannst du mir bitte das Auto l
- Kommt ein Mann in die Dessous-Abteilung, um für seine Frau einen BH zu kaufen. 'Welche Gr
- Kommt ein Mann in ein Wäschegeschäft und möchte Kriecher. 'Das führen wir nicht', sagt der Verkäu
- Kommt ein Mann zum Arzt: 'Herr Doktor, ich habe ein Problem mit meinem Penis. Er brennt und juckt
- Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!" Arzt: "N
- Kommt ein Städter zum Bauern und möchte Kartoffeln.. Fragt der Bauer. 'Männliche oder Weibliche K
- Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: 'Haben Sie schwarze Tampons?' Der Apotheker frag
- Kommt einer mit 'nem Papagei zum Tierarzt und meint: 'Mein Papagei masturbiert ständig und redet
- Kommt einer mit einer Plastiktüte in eine Kneipe und sagt: 'Ich brauch jetzt unbedingt ein Bier!'
- Kondom zum Tampon: Wegen dir muss ich jeden Monat eine Woche aussetzen. Darauf antwortet de
- Liebe ist wie eine Flamme anfangs zart flackernd. Doch nähre sie richtig, denn du bestimmst ob si
- Liebe Männer! Macht euch ke ine Sorgen, wegen euren Bäuchen. Die Frauen heutzutage wissen
- Lieber Doktor Sommer, erst seit 5 Wochen schlafe ich mit meiner Freundin und schon ist Sie 3 Mona
- liebliche UNTERHALTUNGEN AM MORGEN. 'SCNATZ, W0 SIEHST Du UNS IN 10 JAHREN?' 'MIC
- Mädchen sind wie Bäume, erst wachsen und gedeihen sie, und dann klettern böse Jungs auf ihnen her
- Man kann ja über Pädophile sagen was man will, aber wenigstens fahren sie langsam an Sc
- Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: 'W
- Männer haben Angst zum Proktologen zu gehen, weil sie erkennen könnten dass ihnen die Untersuchun
- Männer können doch besser argumentieren als Frauen - der Beweis!! Das Problem war, wer soll das S
- Männer mit Bierbauch haben meistens einen 'Schneewittchenkomplex'. Sie liegen auf dem Rüc
- Martina schreckt vom Liebesspiel auf ...weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile
- Meine Frau bekommt Zwillinge, Ich in die Klinik, rein ins Zimmer, sehe die Drei. 'Frau da
- Meine Frau war bei der Beckenbodengymnastik. Dort hat sie gelernt Grashalme mit den Scham
- Meine Freundin und ich beim Sex. Sie: Was machen wir morgen? Ich: Mit vollem Mund
- Meine Muschi ist wie die blaue Mauritius. Sie wird nie geleckt. Aus Dead Pixels ZDF Serie
- Mit Frauen zu diskutieren, ist wie Software-Lizenzvereinbarungen lesen. Man versteht
- Monika Lewinski wählt Donald Trump! Sie hat die Schnauze voll von Clinton.
- Mutti warum glättest du deine Haare mit dem Glätteisen? Damit sie länger wirken, mein Kind.
- Nach dem Date bringe ich sie nach Hause. Sie sagt: 'Kommst du noch mit rauf, ich habe Dosen
- Nach dem Kino: Er zu ihr enttäuscht: Wir sind im Kino gewesen und du hast mich nicht einm
- Nach den neusten Genderforschungen dürfen Frauen nicht mehr als Frauen bezeichnet werden.
- Nachts auf einer Parkbank. Man sieht nichts, man hört nur. 'du Egon kannst du die Brille
- Neulich aus dem Lautsprecher im Wartezimmer. Leider verbietet uns der Datenschutz sie namen
- Nie kommen die Hitzewallungen wenn man sie braucht. Susi, 56, der gerade die Heizung ausgefallen
- Patientenverfügung Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das
- Perspektive 1: (weiblich) Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "G
- Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie allerdings hatte bereits einen Freund.
- Rasierst du dich auch unten? Ne unten haben wir kein Badezimmer.
- Richter: Angeklagter, was dachten Sie sich, als Sie der Dame unter den Rock fassten??? Antwort: I
- Rüchrufaktion: Der Herstellers ruft alle Stringtanga zurück. Sie waren bereits beim erste
- Sag mal schreit deine Freundin auch immer so wenn sie kommt? Nein die hat einen Schlüssel!
- Sagt sie: Schatz, wenn ich dir einen geblasen habe und ich dir das Bier aus dem Keller geholt hab
- Schamhaarrasur / Intimrasur für Männer Auf einer frisch gemähten Wiese, sieht ein
- Schon gewusst? Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Kof
- SIE : 'Ich putze' bügel'koche und räume auf. Ich komme mir vor wie Schneewittchen!!!'
- SIE 'Ich putze, bügel, koche und räume auf, ich komm mir vor wie Aschenputtel!!' ER 'Ich ha
- Sie ist in der Küche und will Eier für das Frühstück kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür
- Sie müssen aufhören zu onanieren? Warum Herr Doktor? Weil ich sie son
- Sie sagte ... Wie nennst du eine Frau, die weiss, wo ihr Mann jede Nacht ist? Er sagte ...
- Sie: 'Schatz, ich kommeee'!.. Er: ' Ich auch, ich auch' Kind nebenan: 'Ich will auch
- Sie: 'Was soll ich am Strand tragen, damit du mich so richtig sexy findest!' Er. 'Ei
- Sie: Gibt es eigentlich ein Sexualleben nach dem Tod? Er: Das haben wir doch heute schon.
- Sie: Im Bett bist du aber auch ne richtige Null. Er: Der beste Jockey kann nicht reiten, we
- Sie: Nimm dir mal ein Beispiel an den Schwänen. Wenn ein Schwan eine Partnerin hat, bleibt er ihr
- Sie: Schau mal die Frau da vorne hat die gleichen Leggings an wie ich. Er: Stimmt, aber bei
- Sie: Weißt du, dass die meisten Männer 10 Minuten nach dem Sex einschlafen? Er: Das ist abe
- Sie: weist du wovon meine Muschi immer ganz nass wird? Er: oh .geil erzähl! Sie: vom
- Sie: Wenn ich mal tot bin, kannst du dich dann noch mal in eine andere Frau verlieben? Er:
- Sie: Wenn ich so überlege das Stiere so fünf mal am Tag können und das hintereinander...
- Sitzt das frisch verliebte Paar am Ufer des Rheins. Sie zieht langsam ihre schwarzen, kniehohen W
- Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je geseh
- Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: 'Ich
- Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: 'Was ist ein Steinbutt?' Fritzchen meld
- Treffen sich zwei Freunde. 'Stell dir vor, ich habe heute Morgen meine Frau mit Oral
- Türkische Männer schlucken die Kugel Eis immer in einem Stück runter, damit niemand sieht wie sie
- Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich schon vor mir gehabt? rutscht es ihm nach der erste
- Unsere Regel, wer zu erst nach Hause kommt kocht. Ich komme nach Hause, bin der Erste. Mach
- Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück. Er: "Super Stimmung, super Nachtleben... . War ec
- Von wegen Monatsbinde? Nach ein paar Stunden musst du sie wechseln.
- Von wegen Multitasking bei Männern. Sieht er eine schöne Frau und sie sagt ihm ihren Namen, dann
- Vor der Ehe: Darf ich vorstellen, meine zukünftige Frau. In der Ehe: Können sie sich vors
- Vor Gericht: 'Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?'
- Während des vögeln haucht sie ihm ins Ohr: 'Sag mir mal was ganz schmutziges!' Er sagt: 'Küche'.
- Walter war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater im Familienbetrieb mitarbeitete.
- Wann sollten Frauen mit dem Bodybuildung besser aufhören? Wenn sie mit den 'Weichteilen' Nüsse kn
- Warum bringen Blondinen ihre Taschenrechner zum Frauenarzt? Sie denken er ist schwanger,
- Warum darf die Dame beim Schach überall hin? Weil das Schachbrett wie ein Küchenboden aussieht.
- Warum fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht? Das Vakuum im Kopf hält
- Warum haben Männer genau 1 Gehirnzelle mehr als Hühner? ... Damit sie nicht auf den Hof scheissen
- Warum hat eine Blondine ein 'A' überm Bett kleben? Damit sie beim Sex den Text nicht
- Warum hören Blondinen auf, die Pille zu nehmen? Sie fallen bei jedem Schritt immer wieder
- Warum ist eine Frau beim Sex schlauer als normal? Weil sie dann an den Hauptrechner
- Warum nennen schwule Bayern das beste Stück ihrer Lover liebevoll 'Pavarotti '? Weil sie denken '
- Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti? Antwort: Weil sie sich den
- Warum sagt eine Blondine, daß ihr Lover ein Kondom benutzen soll? Damit sie noch was für
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- Warum werfen die Forstarbeiter Viagra™ - Pillen in die Tannenwälder? Ganz einfach - Sie wol
- Warurn werden Hurricans nach Frauen benannt? Wenn Sie kommen, sind sie feucht, wild und b
- Was haben eine Blondine und eine Bratpfanne gemeinsam? Du mußt sie erst heiß machen, bevo
- Was haben Hoden und die Zeugen Jehovas gemeinsam? Sie sind immer zu zweit haben 'ne schei
- Was hat Miss Piggy, wenn sie zwei grüne Kugeln in der Hand hält? - Kermits ungeteilte Aufmerksamk
- Was Ist passiert wenn Blut aus deiner Waschmaschine tropft! Dann hat sich wohl der W
- Was macht eine Blondine morgens mit ihrem Arsch? Sie schmiert ihm zwei Brote und schickt
- Was macht eine Eskimo-Frau auf der Eisscholle? Sie treibt ab.
- Was passiert wenn die Lokführer, die Erzieher und die Prostituierten streiken? Dann bleibt einige
- Was sagt eine Blondine, wenn sie erfährt, daß sie schwanger ist? "Sind sie sicher, daß es
- Was tut eine Blondine, die ihre Periode bekommt? Sich umschauen, wer auf sie geschossen h
- Weißt du wie bei uns Oralsex geht? Sie sagt: Fick dich ins Knie. Und ich antworte: Ach leck mich.
- Wenn eine Ehefrau möchte, dass es ihrem Mann gut geht, dann sollte sie dafür sorgen, dass sein Bä
- Wenn ich bei Sex zu viel Alkohol trinke bin ich immer total ehrlich. Neulich, zwischen de
- Wenn ich heißen Sex mit meiner Frau habe, brennt sie dann durch?
- Wer sind die besseren Nationalisten? Franzosen oder Italiener? Antwort: Italiener
- Wie groß sind sie? 1,94m Sind sie an einem Tag zur Welt gekommen? Das war dann ein la
- Wie oft haben Sie Verkehr? In der Regel nie!
- Wie verabschieden sich die Teilnehmer des Ärztekongresses? Augenarzt Man sieht sich.
- Wie verabschiedet man einen Mann in der Samenbank? 'Schön dass sie gekommen sind!'
- Wieso bist du im Intimbereich rasiert? Wenn er nicht mehr stehen will, dann soll er auch ni
- Wir haben zur Hochzeit Handtücher bekommen. Eins war mit einem A bestickt das Andere mit einem G.
- Wir waren acht Kinder. Meine Mutter hatte keine Gebärmutter, sie war die Gebärmutter.
- Zwei Angler unterhalten sich. 1: "Ich habe jetzt geheiratet." 2: "Isse hübsch?" 1
- Zwei Frauen treffen sich. Eine hat ihre kleine Tochter dabei. Sagt die Andere: 'Sieht süß aus die
- Zwei junge Männer unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich
- Zwei kleine Jungs sitzen nackt im Sandkasten. Jeder zuppelt an sich herum. Da sagt d
- Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritiere
- Zwölf Priesterkandidaten hatten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt stan
- 2 Kondome hängen auf der Wäscheleine. Sagt das eine zum Anderen" Was ist denn mit dir los, siehst he
- 3 Generationen von Frauen gehen zum selben Frauenarzt. Die jüngste zu erst, der Arzt guckt nach und
- 3 Hunde beim Tierarzt.Fragt der eine den zweiten:weshalb bist Du da? OH,je,sagt der,ich habe zum dri
- Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen.
- Als Gott die Männer schuf, muss SIE sternhagelvoll gewesen sein.
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- Anlässlich seines 95. Geburtstages wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Loka
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- Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fr
- Aus zuverlässiger Quelle erfuhren wir, sie seien eine potente Drecksau, stellen sie sich morgen früh
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- Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überh
- Bauer Hinnerk hat noch nie in seinem Leben eine Unterhose getragen. Eines Tages hat er Bauchweh, er
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- Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro nur
- Der durchschnittliche Penis mißt ca.15cm.der durchschnittliche Akt dauert ca. 3min.! 1x/Wo. ergibt c
- Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur d
- Der Ehemann fragt seine Frau am Tag der Silberhochzeit: "Liebling, wir sind inzwischen 25 Jahre verh
- Der Ehemann kommt nach Hause. Plötzlich sieht er die Katze kahlgeschoren auf dem Fensterbrett sitzen
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- Der Fünfzigjährige will ein zwanzigjähriges Mädchen heiraten. Sein guter Freund will ihm abraten: "B
- Der Graf zur Gräfin: "Schatz, wir sind pleite. Lerne kochen und Wir entlassen den Koch!" Sie gelangw
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- Der kleine Sohn kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie die Mutter auf dem Vater sitzt. Bli
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- Der Mann sieht seinen Psychiater verzweifelt an: "Ich bin am Ende, Herr Doktor", stöhnt er. "Ich wei
- Der Papa sitz in der Badewanne. Der kleine Sohn kommt hinzu und fragt, ob er mit in die Wanne darf.
- Der Stabsarzt geht an der Kompanie vorbei und prüft alle Anwesenden auf Tauglichkeit. Er befiehlt: "
- Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
- Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2.Mal überfällig
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- Die attraktive Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein j
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- Die erste Liebesnacht ist vorüber. Das junge Pärchen liegt schweigend nebeneinander im Bett. Der jun
- Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra™-Markenzeichen zu
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- Die geile Eva sucht Adam, aber er ist nirgend wo zu finden. Da sieht sie einen kleinen dino am Walde
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- Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jede
- Die kleine Tina steht im Badezimmer vorm Spiegel. Sie hat zum ersten Mal ihre Tage und weint. Da kom
- Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler : "Welcher Körperteil des Menschen vergrössert sich
- Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5° das Wild 38° und Vögel haben s
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- Drei Japaner gehen in Hamburg in eine Apotheke um Präservative zu kaufen. Da sie kein Wort Deutsch k
- Drei Männer auf St. Pauli. der erste geht mit 100 DM ins Bordell und erzählt später: sie legte mir e
- Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit m
- Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie kl
- Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was
- Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie aber noch bei Petrus beichten.
- Drei Schulkollegen treffen sich am Stammtisch. Einer ist Sekundarlehrer, einer Primarlehrer und eine
- Egal, was passieren wird, morgen oder den Rest meines Lebens, aber in diesem Moment bin ich glücklic
- Ehepaar, Mitte 40, sitzt beim Frühstück. Er liest den Sportteil, sie die Kulturseite. Sie nimmt die
- Eifersuchts-Szene im Altersheim: eine Bewohnerin hat mitgekriegt, dass ihr Gatte ein Verhältnis mit
- Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert
- Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verh
- Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher e
- Ein Almbauer kommt in die Kreisstadt. Zielstrebig geht zur Zeitung und möchte eine Heiratsanzeige au
- Ein alter Mann kommt zum Arzt:" können sie mir Viagra aufschreiben?" der Arzt bejaht das, gibt ihm a
- Ein älterer Mann geht zum Arzt, weil er gewisse Schwierigkeiten mit seiner Potenz hat. Der Arzt will
- Ein älteres Ehepaar im Schlafzimmer. Sie entkleidet sich und fragt ihn: "Was hast du eigentlich geda
- Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen is
- Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muss der Wirt abends los, er erklä
- Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich
- Ein Bauer hat voll Lust.Auf dem Hof ist aber im Moment nur die Magd mit den beiden Holzbeinen.Egal,d
- Ein Bauer will seine Kuh melken. Sie tritt ihn mit dem linken Hinterbein. Deshalb bindet er das Bein
- Ein Bauer wird von einem verrückten Amerikaner besucht. Der Amerikaner sagt: "Wenn sie mir 100 Kilo
- Ein Berliner, ein Hamburger und ein Münchner sind in einer Tabledancebar. Auf einmal holt der Hambur
- Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde g
- Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden könne
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- Ein BMW Fahrer liefert sich mit der Polizei eine Verfolgungsjagd. Als die Polizei ihn stoppt, bitten
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- Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er
- Ein Ehepaar aus der Stadt hat sich einen Bauerhof gekauft. Es gibt auch eine Sau auf dem Hof. Der fr
- Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Sagt er freudestrahlend zu ihr: "Liebling, ich habe gerade eine Ta
- Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann
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- Ein Engländer kommt in Paris in eine Bar und entdeckt eine herrliche Frau, die an der Theke lehnt. E
- Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm.
- Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade in ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." A
- Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz
- Ein Geschäftsmann lernt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin kennen. Später in seinem H
- Ein Gigolo, ein Schotte und ein Schwuler kommen zu gleicher Zeit in den Himmel. Dort belehrt sie Pet
- Ein gut aussehender Mann rempelt aus Versehen eine attraktive Frau an der Hotelrezeption an. Beide g
- Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Beim Arbeitsamt bringt man ihn bei einem Malermeister unter. Tage sp
- Ein Hahn ist so geil, ständig hockt der auf den Hühnern. Die armen Hennen legen schon keine Eier meh
- Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mut
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- Ein junges Paerchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, würdest Du es ablehnen, wenn ich vorschlagen wür
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- Ein kleiner Junge geht in ein Spielwarengeschäft und sieht dort einen großen Stoffteddy im Regal ste
- Ein kleines Mädchen tippt einem Polizisten auf die Schulter und möchte wissen, ob sie ihn etwas frag
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- Ein Lehrling arbeitet den ersten Tag in einem Tante Emma-Laden. Der Chef sagt zu ihm: "du musst
- Ein Liliputaner kommt zu einer Prostituierten. Sie legt ihn sich auf den Bauch und fragt ihn "ist es
- Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf
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- Ein Mädchen kommt in einen T-Shirt-Laden und sucht ein Shirt mit dem Text: "Wenn sie das hier lesen
- Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, i
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- Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie für 1.000.000 DM mit mir schlafen?" Sie: "Klar doch." Darauf e
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- Ein Mann geht in eine Drogerie und möchte ein Kondom kaufen. Da fragt der Drogist: „Was für eines mö
- Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasm
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- Ein Mann im Sex-Schop. "Eine Gummipuppe bitte!"-"Aber sie haben doch erst vor zwei Wochen eine gekau
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- Ein Mann kommt eines Tages früher als sonst von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau splitter
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- Ein Mann kommt in ein Bordell und fragt nach einer besonders dürren Prostituierten. Er nimmt sie mit
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- Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die e
- Ein Mann kommt ins Bordell und sagt zur Empfangsdame: "Tut mir leid, ich habe aber nur 10 Euro bei m
- Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer. Als er wieder hera
- Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett. Sie, wie immer: „Ich hab
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- Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker must
- Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wu
- Ein Mann muss zum Bund. Er verabschiedet sich gerade von seiner Frau. Diese will aber noch ein Foto
- Ein Mann pinkelt an eine Kirche. Kommt eine Nonne vorbei, schaut sich das eine Weile mit an und als
- Ein Mann reitet auf einem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist, durch die Wüste. Irgendwann bleibt d
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- Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie schüchtern: "Scha
- Ein Mann und eine Frau lernen einander in einer Bar kennen. Nach dem fünften Drink fragt er sie: "zu
- Ein Mann und eine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust a
- Ein Mann vermisst seine Frau. Er kommt aufs Revier um eine Vermisstenanzeige aufzugeben. Der Mann sa
- Ein Mann vermisst seine Frau. Er kommt aufs Revier um eine Vermisstenanzeige aufzugeben. Der Polizis
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- Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen: "Na, wie wärs mit einmal Blasen für 50 Mark?" Er antwort
- Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich
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- Ein Offizier, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Al
- Ein Paar fährt auf der Landstraße. Plötzlich sagt sie: "Wenn du hier 150 schaffst, ziehe ich mich au
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- Ein Städter kommt zum Bauern und will ein Schwein kaufen. "Welches soll es denn sein, hier laufen do
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- Ein Typ war in Hamburg. Er klapperte einen Puff nach dem anderen ab. Bei der ersten Puffmutter: Wie
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- Eine Frau hatte einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit war. Eines Tages, als sie mit Ihrem
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- Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines
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- Er fragt Sie am nächsten morgen: "du Liebling, wärst du eigentlich gerne manchmal ein Mann?" Darauf
- Er fragt Sie nach dem Sex: "du Liebling, wärst du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??"
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- Im Hallenbad stehen zwei Männer im duschraum. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: "He,
- Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren
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- Peter fummelt in Ritas Höschen herum. Ihr süßes Stöhnen verrät, dass ihr das nicht ganz gleichgültig
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- Sagt der Chef zu seiner Sekretärin, die ihn gerade verführen will: "Nehmen Sie Ihre Hand aus meiner
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- Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend
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- Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne
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- Schweigend fährt das verliebte Pärchen im Range-Rover durch den dunklen Wald. Haucht sie: "Kannst du
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- Sie macht ihm einen Heiratsantrag. Der Mann willigt gerne ein, aber nur unter der Bedingung, daß die
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- Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins E
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- Unterhalten sich drei Samenzellen, sagt die eine: "Ich krieg sie, ich krieg sie!" Sagt die andere: "
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- Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt
- Vermutlich verlieren verliebte Leute so leicht den Kopf, weil sie ihn in diesem Zustand ohnehin nich
- Viagra wird ja überschätzt. Auswärts da braucht man es nicht und für daheim ist es zu teuer. Viellei
- Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft de
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- Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal
- W enn du weinst, sieht keiner deine Tränen! Bist du traurig, sieht keiner dein Unglück! Bist du glüc
- War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war groß und man hatte viel Spa
- Warum bittet eine Blondine ihren Lover ein Kondom zu benutzen? Damit sie noch was für unterwegs mitn
- Warum dürfen Arbeitslose Frauen nicht unter den Rock greifen? Könnte sein, dass sie eine offene Stel
- Warum dürfen Politiker kein Viagra™ einnehmen? Weil sie sonst noch geschwollener reden.
- Warum fahren die Chinesen mit dem Fahrrad in den Puff? Na, weil sie bumsen wollen.
- Warum geben Männer ihrem Penis Namen ? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.
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- Warum geben moderne Bauern ihren Kühen Viagra? Damit sie die Schwänze nicht mehr hochbinden müssen!
- Warum haben Männer Beine? - . Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen...
- Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein? Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten.
- Warum haben Männer keine Cellulite / Zellulite? Weil es scheiße aussieht.
- Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? Damit sie sich auch mal durch die Haare fa
- Warum hat eine Blondine ein "A" überm Bett kleben? Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.
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