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- Kommt eine hochschwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomme ein Schwarzbrot." Der Bäcker: "Sachen gibt
- Mann und Frau im Bett. Sie: Wär das schön wenn du jetzt geil wärst. Er: Wär das geil wenn du jetz
- “du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" "Nur weil ich sagt
- “Du Papa, wie schwer ist eigentlich dein Penis?" "Junge das weiß ich doch nicht." Der Junge geht zum
- “Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten..
- “Warum hat der Stier einen Ring durch die Nase?" - "Weiss nicht, vielleicht ist er verheiratet!"
- „Guten Morgen Herr General, Wie war der Morgenritt?“ „Danke der Nachfrage. Habe heute wieder bei off
- Antrag des Penis auf Gehaltserhöhung: Ich, der Penis, möchte aus nachstehenden G
- Das kölsche Mädchen und der Affe Ein Düsseldorfer spaziert mit einem Affen durch die Kö
- Die Geographie der Frau: Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Aust
- Liebestest Gehe zum Auto. Schließe Frau und Hund im Kofferraum ein.
- Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbed
- ...mein Schatz, die Geschäfte laufen nicht gut, warum lernst du nicht zu kochen und wir feuern de
- 'Da öffnet man das 3. Türchen, vernascht den Inhalt und wird direkt gekündigt.' Jürgen, 41,
- 'Es wäre schön wenn du jetzt geil wärst.' Antwort 'Es wäre geil wenn du jetzt schön w
- 'Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!'
- 'Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, d
- 'Na Baby wie war ich'? 'Teile meiner Antwort würden dich verunsichern'! frei nach:
- 'Warum hupen alle Autos, Papa?' 'Weil da jemand heiratet.' 'Aber ist hupen nicht eine
- 'Warum können Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien? Sie können nicht zugeben, das
- 'Warum lernst Du nie jemanden bei der Arbeit kennen, Du bist doch Krankenschwester'?
- "Herr Doktor ich habe abends immer so kalte Füße." "Ja das kenne ich. Ich lege mich dann zu meine
- "Ich habe mit meiner Frau jetzt Doktor Spiele ausprobiert." "Was habt ihr da gemacht?"
- "Weißt du das Sex etwas heiliges ist?" "Warum?" Zuerst wirst du aufs Kreuz gelegt. Dann genagelt
- *DIE GEOGRAPHIE DER FRAU* Im Alter von 13 bis 17 ist eine Frau wie die Türkei: Hinkt
- *Kopkino* - Ein Mann fragt seinen Arzt, welche Methode es gäbe, länger zu 'können'. Der Arzt rät
- Er: 'Darf ich dir einen Cocktail ausgeben?' Sie: 'Nein danke, Alkoh
- 3.November = Weltmännertaq Warltung und Pflege des Mannes: Bei gutem Futte
- Aber du hast doch gesagt bei Gewitter und Blitz kann im Auto nichts passieren. Das Stimmt
- Als Gott Adam und Eva erschuf, sagte er zu ihnen: 'Ich habe nur noch zwei Geschenke für Euc
- Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, hab ich die Kontrolle über mein Bi
- Also ich war da bei einem neuen Angestellten, der sich zum ersten mal in das System eingeloggt ha
- Alter Musste vorhin kurz zur Apotheke Medikamente abholen. Ich war höchstens 5 Minuten
- AN DEM TAG AN DEM DU VERSTEHST WARUM MAN RUNDE PIZZEN IN QUADRATISCHE KARTONS PACKT, UM DANACH DR
- BEIM BÄCKER WAR EIN SÜSSER OPA vor MIR DRAN: 'EIN STÜCK BUTTERCREMETORTE, BITTE.'
- Chinesen essen alles was den Rücken zur Sonne zeigt. Ich weiß schon warum ich nicht auf d
- Corona verändert alles. Früher bist du zur Arbeit gefahren und hast gesagt: 'Heute Morgen
- Das Aussetzen von Tieren an Autobahnraststätte nimmt ungewöhnliche Formen an. Neulich wurde ein M
- Der erste Computer der Menschheitsgeschichte lässt sich bis Adam und Eva zurückverfolgen. Es war
- Der Gynäkologe erklärt dem jungen Paar das es jetzt die Möglichkeit gibt die Schmerzen der Entbin
- Der Orgasmus eines Schwein's dauert 30 Minuten. (Oh. Mein Gott!!!) Eine Küchenschabe lebt o
- Der Spanner war so blöd. Der hat bei der Glastür durchs Schlüsselloch geschaut.
- Der Tierarzt soll dem Hund ein Pülverchen in den Hintern blasen. Aber er hat keine Puste. Er sagt
- Die Deutschen wollten den türkischen Gastarbeiter reinlassen, aber meine Mutter nicht. Später dre
- Die Eltern von Heute tun mir leid. Sie müssen nicht nur in der Lage sein, die Sache mit den Blume
- Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Badem
- Die Welt wäre so viel schöner wenn MÜCKEN Fett statt Blut saugen würden.
- Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, werden von Eingeborenen aus d
- Ein alter Mann zu seinem Penis: 'Wir sind zusammen geboren' aufgewachsen, größer gew
- Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul
- Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stell
- Ein Bayern-Fan lässt sich auf den Oberschenkeln die Namen 'Robben' und 'Neuer' tätowieren.
- Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. De
- Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpr
- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwa
- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwa
- Ein Gynäkologe will auf KFZ-Mechaniker umschulen. Bei der Prüfung kann man 100 Punkte bekommen, e
- Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
- Ein Kardiologe starb und seine Beerdigung war ein letztes Highlight für Freunde und Familie. Hint
- Ein Mann beim Arzt: 'Nach dem Bumsen habe ich immer so ein Pfeifen im Ohr.' 'Wie alt sind Sie den
- Ein Mann bewirbt sich bei einem Bauern um eine Stelle. Der Bauer fragt, 'Was qualifiziert s
- Ein Mann klingelt an einer Haustuer. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberwei
- Ein Mann kommt zum Arzt und möchte Viagra haben. Der Arzt sagt: 'Für auswärts oder für zu H
- Ein Mann machte sich einen Spaß damit, beim Tanzen den Frauen unter den Rock zu schauen. Dazu ben
- Ein Mann rast mit seinem neuen Auto über die Autobahn. Hinter ihm eine Polizeistreife mit Blaulic
- Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße etwa
- Eine Bäuerin fährt mit ihrem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto.
- Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt die Schwester, warum si
- Eine Frau bringt von der Beerdigung ihres Mannes die Urne mit nach Hause. Sie schüttet die Asche
- Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie
- Eine Frau sitzt nackt auf ihrem Bett und schaut in den Himmel. Plötzlich erscheint ihr eine
- Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeit
- Eine Liliputanerin kommt zum Arzt. Ach Herr Doktor, mit tut des öfteren die Pflaume weh und ich w
- Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel
- Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fra
- Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
- Entschuldigung die Hotelrechnung ist aber sehr teuer. 2 Personen eine Nacht zu 45 Euro un
- Entschuldigung! Ja ich war im Bordell, aber nicht zu den Stoßzeiten.
- Er (danach): 'Na, wie war's' Sie: 'Wie war was?'
- Er fragt sie am nächsten morgen: 'War ich letzte Nacht nicht temperamentvoll wie ein Stier?' Dara
- Er fragt:'Warum ist die Wohnung nicht sauber, du bist doch den ganzen Tag daheim? ' Sie ant
- Er sagte ... Ich weiss nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun.
- Er sagte ... Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast ? Sie sagte ... Würde ic
- Er sagte ... Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete ? Sie sagte ... Unv
- Er zu Ihr nach dem Liebesakt: 'Warum sagst Du mir nicht, wenn Du einen Orgasmus hast?'
- Er zu ihr nach dem Sex: 'Darf ich dich Eva nennen?' Sie: 'Warum?' Er: '
- Er: 'Es war so schön dunkel im Kino, du hättest mich ruhig mal küssen können.' Sie: Spinnst
- Er: 'Hast du noch bei anderen Männern geschlafen?' Sie: 'Ich hab nur bei dir geschlafen,
- Er: Wie war dein Wochenende? Sie: Wie dein Penis! Er: Also hart? Sie: Nein zu k
- Frau steht vor der Straßenbahn. Die hat ihren Rock verkehrtherum an, die Knöpfe waren hinten. Der
- Frau, warum schaust du Kochsendungen, du kannst doch gar nicht kochen? Du schaust j
- Frau: "Schatz meine Beischlaf App sagt mir , dass wir das letzte Mal vor 14 Tagen miteinander ges
- Frau: Trinkst du Bier? Mann: Ja. Frau: Wieviele Biere am Tag? Mann: 3 sind übli
- Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum s
- Fritzchen geht in einen Zooladen und will einen Vogel kaufen. Er findet einen und sagt, dass er d
- Früher haben wir uns gegenseitig eingecremt da war es erotisch heute ist es rheumatisch
- Früher schrieben die Mädchen ihre intimsten Geheimnis in ein Tagebuch und waren sauer wenn es jem
- Früher war alles leichter. Ich auch.
- Früher waren bei uns die Flammen der Liebe am lodern. Heute sagt meine Frau nur noch: willste ver
- Für alle Frauen die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf!
- Gebrauchsanleitung für einen 'Eifeler' Eifeler gibt es in den Ausstattungsvarianten weiblic
- Gestern bei Aldi in Lübben : Eine sehr Iautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau
- Gestern bei Aldi in Lübben: Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau geht
- Gott, sie jammert immer mein Penis wäre zu klein... Adam, wenn ich dir einen größeren gebe,
- Haben die mich neulich aus einem Zug rausgeschmissen, bloß weil ich eine Frau belästigt hatte.
- Herzlichen Glückwunsch zum 75 Hochzeitstag. Was war das Schönste in ihrer Ehe? Die f
- Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: 'Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?' Die Kinder
- Heute war ich kurz davor einen Streit gegen meine Frau zu gewinnen und dann zieht die sich einfac
- Ich gehe zur Samenspende. Die Krankenschwester drückt mir ein Gläschen und eine Pornozeitung in d
- Ich glaube ich habe heute mit einem Italiener geflirtet. Kann mir mal jemand 'di figgiano' überse
- Ich habe bis spät in die Nacht die US Wahl verfolgt. Alle Experten waren sich abends noch einig:
- Ich habe meinen Mann im Sturm erobert. Ja, und neblig war es wohl auch an dem Tag?
- Ich habe mir ein billiges chinesisches Fernglas gekauft und damit in dein Schlafzimmer gekuckt. D
- Ich sage ja immer nur Morgen statt Guten Morgen. Wenn es ein guter Morgen wäre, wäre ich
- Ich war in einem Schönheitssalon. Als die nach zwei Stunden mit dem Kostenvoranschlag noch nicht
- Ich war mit meiner Tochter auf einer Radtour. Da überfährt meine Tochter eine kleine Bien
- Ich war neulich bei einer Hochzeit. Da wurde ein Spiel gespielt. Jeder sollte auf die Person zuge
- Im Flugzeug London - New York. Die tiefdekolletierte Stewardeß beugt sich über einen Fluggast: '
- Im Stall rammelt der Rammler gerade die Häsin. Ein Mann sieht es und meint: 'Der Hase ist krank,
- In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung am erste
- Joris singt in seinem Song 'Herz über Kopf' davon das Gefühle über den Verstand siegen. Hal
- Junge Frau kauft sich einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ... sofort aufgebaut. Vor dem Haus
- Kindermund: Nach der Hochzeit müssen die Eheleute in einem Bett schlafen. Mir wäre das zu eng.
- Klar Sex ist super! Aber kennst du warmen Toast mit Nutella?
- Kommt ein Mann in den Puff. Nimmt sich gleich das erste Mädel und geht mit ihr aufs Zimmer. Dort
- Kommt ein Mann zum Arzt: 'Herr Doktor, ich habe ein Problem mit meinem Penis. Er brennt und juckt
- Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: 'Haben Sie schwarze Tampons?' Der Apotheker frag
- Kommt einer mit 'nem Papagei zum Tierarzt und meint: 'Mein Papagei masturbiert ständig und redet
- Kommt einer mit einer Plastiktüte in eine Kneipe und sagt: 'Ich brauch jetzt unbedingt ein Bier!'
- Kommt mein Kumpel, ich sage: 'Was ist denn mit dir los?' 'Ach der Doktor hat gesagt ich s
- lch hatte lange mit dem Eintritt in einen Orden geliebäugelt. Aber dann wurde mir&
- Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut
- Liebe ist wie eine Flamme anfangs zart flackernd. Doch nähre sie richtig, denn du bestimmst ob si
- Lieber Doktor Sommer, erst seit 5 Wochen schlafe ich mit meiner Freundin und schon ist Sie 3 Mona
- Mädchen zur Lehrerin: 'Gestern wurde ich defloriert.' 'Das heißt konfirmiert' sagt die Lehrerin.
- Manche warten auf einen Lottogewinn bei 6 aus 49. Dabei ist Sex mit 49 das große Glück.
- Männer können doch besser argumentieren als Frauen - der Beweis!! Das Problem war, wer soll das S
- Mein Nachbar war gestern mit dem Hund zum kastrieren. Der Idiot, zu so einer schweren Opera
- Meine Frau bekommt Zwillinge, Ich in die Klinik, rein ins Zimmer, sehe die Drei. 'Frau da
- Meine Frau hat entbunden. Ich in die Klinik. Ich sag zur Frau ich bin nervös! Da sagt
- Meine Frau hat mich erwischt, wie ich meinen Penis geföhnt habe. Auf die Frage: 'Was
- Meine Frau war bei der Beckenbodengymnastik. Dort hat sie gelernt Grashalme mit den Scham
- Meine Frau will nicht mehr auf den Campingplatz. Wegen den Mücken. Dabei war die noch nie so umsc
- Meine Schwiegermutter bekommt morgen den Kopf gemacht. Ich habe schon immer gewusst dass es ein P
- Mit Frauen zu diskutieren, ist wie Software-Lizenzvereinbarungen lesen. Man versteht
- Mutti warum glättest du deine Haare mit dem Glätteisen? Damit sie länger wirken, mein Kind.
- Neulich aus dem Lautsprecher im Wartezimmer. Leider verbietet uns der Datenschutz sie namen
- Neulich beim Klassentreffen: Fragt der Lehrer: 'Na Elfriede und was gibt es bei dir neues?'
- Opa: zieht sich die Jacke an. Oma: Wohin willst du?' Opa: In dle Apotheke Viagra kauf
- Papaaa hast du gestern Abend noch 'ne Weißwurst im Bett gegessen ?!? Nein, warum ? We
- Perspektive 1: (weiblich) Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "G
- Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie allerdings hatte bereits einen Freund.
- Rüchrufaktion: Der Herstellers ruft alle Stringtanga zurück. Sie waren bereits beim erste
- Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren Ist noch bisschen blutig, sollte
- Schnee: Man erwartet 28 cm und dann kommen ca. 4 cm... Frauen kennen das.
- Schneewittchen, egal wie klein die Männer sind. Das ist kein Märchen, das war ein Gangbang.
- Seit ich in der Waldorfschule war, kann ich meinen Namen in den Schnee pinkeln.
- Sie müssen aufhören zu onanieren? Warum Herr Doktor? Weil ich sie son
- Sitzt das frisch verliebte Paar am Ufer des Rheins. Sie zieht langsam ihre schwarzen, kniehohen W
- Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je geseh
- So_lange nicht geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht
- Sohn läuft mit Vater am Bordell vorbei. Fragt der Sohn: Papa was ist das? Sagt der Vater: Das ist
- Sohn: 'Mama, warum bin ich schwarz, obwohl Papa und du weiss sind?' Mama antwortet: 'Da m
- Sonntag morgen. Die Mutter fragt ihre Tochter beim Frühstück: "Na, wie war es denn gestern Nacht
- Stammgast kommt nach den Ferien in seine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er
- Sturmwarnung: An alle Prinzessinnen, die im Sturm erobert werden wollen. Geht bitte jetzt nach dr
- Susanne findest du nicht dass es nach vier Wochen Quarantäne mal wieder Zeit für Sex wäre?
- Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: 'Was ist ein Steinbutt?' Fritzchen meld
- Tochter: 'Mama, was genau bedeute Ehe?' Mutter: 'Die Ehe ist nur ein lustiges Wort, für d
- Tragt beim staubsaugen auf gar keinen Fall Kopthörer! Hab grad eine stunde lang das kompl
- Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne.
- VALENTINSTAG Warum Männer Geschenke kaufen: 10 % aus liebe 30 % Aussicht auf SE
- Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor, der einem eine Ohrfeige gibt, wenn
- Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann. F
- Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück. Er: "Super Stimmung, super Nachtleben... . War ec
- Viagra nehme ich nur, damit ich nachts nicht aus dem Bett rolle. Das war ein Witz mit Sti
- Wahre Liebe fängt da an, wo keine Gegenleistung mehr erwartet wird!
- Wale ejakulieren bis zu 100 Liter Sperma. Aber nur 10 Prozent davon kommen beim Weibchen
- Walter war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater im Familienbetrieb mitarbeitete.
- Wäre es uns besser ergangen wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären? Ja, denn die hätten d
- Warum bringen Blondinen ihre Taschenrechner zum Frauenarzt? Sie denken er ist schwanger,
- Warum darf die Dame beim Schach überall hin? Weil das Schachbrett wie ein Küchenboden aussieht.
- Warum ejakulieren Männer stoßweise? Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen.
- Warum fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht? Das Vakuum im Kopf hält
- Warum haben Männer genau 1 Gehirnzelle mehr als Hühner? ... Damit sie nicht auf den Hof scheissen
- Warum haben Schotten so wenig Sex? Man steckt mehr rein, als man rausholt.
- Warum hat eine Blondine ein 'A' überm Bett kleben? Damit sie beim Sex den Text nicht
- Warum heißt das eineiige Zwillinge. Haben die nur ein Ei?
- Warum hören Blondinen auf, die Pille zu nehmen? Sie fallen bei jedem Schritt immer wieder
- Warum ist der Magnet männlich? Wäre er weiblich, wüsste er nicht was er anziehen soll.
- Warum ist der Vatertag immer an Christihimmelfahrt? Weil nach dem Trinken die Rückkehr zum
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- Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti? Antwort: Weil sie sich den
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- Warum sind Ehemänner dicker als Junggesellen? Der Junggeselle kommt nach Hause, schaut in den Küh
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- Warum trägt eine Blondine Kondome über den Ohren? Sie will nichts mehr von AIDS hören.
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- Warum werfen die Forstarbeiter Viagra™ - Pillen in die Tannenwälder? Ganz einfach - Sie wol
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- Was haben Ehefrauen und Swimming Pools gemeinsam? 1. die Anschaffung ist teuer 2. die
- Weißt du warum wir Männer so auf Lack und Leder stehen. Weil die Frauen dann wie ein neue
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- Wenn Radfahren und Laufen gesund wäre, dann müsste der Postbote unsterblich sein. Der Wal
- Wie groß sind sie? 1,94m Sind sie an einem Tag zur Welt gekommen? Das war dann ein la
- WIE TESTEST DU DICH AUF DEN CORONAVIRUS? Wein in ein Glas geben und versuchen, ihn
- Wir haben zur Hochzeit Handtücher bekommen. Eins war mit einem A bestickt das Andere mit einem G.
- Wir waren acht Kinder. Meine Mutter hatte keine Gebärmutter, sie war die Gebärmutter.
- Wird das Klima besser wenn ich keinen heißen Sex habe. Globale Erwärmung
- Wisst ihr noch wie der US Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat. Das waren
- Zwei Frauen treffen sich. Eine hat ihre kleine Tochter dabei. Sagt die Andere: 'Sieht süß aus die
- Zwei Frauen unterhalten sich. Ich War gestern beim Schwangerschaftstest. Und waren di
- Zwei Freundinnen am Telefon: 'Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Man
- Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritiere
- 2 Bestatter: "Letztens hatten wir eine Frau beerdigt, deren Kitzler war wie eine saure Gurke." "Wie?
- 2 Kondome hängen auf der Wäscheleine. Sagt das eine zum Anderen" Was ist denn mit dir los, siehst he
- 3 Hunde beim Tierarzt.Fragt der eine den zweiten:weshalb bist Du da? OH,je,sagt der,ich habe zum dri
- 4 Nonnen sitzen in einer Bank vor dem Beichtstuhl. Die 1. geht und beichtet "Herr Pfarrer ich habe e
- Achtung: weibliche Hormone im Bier festgestellt! Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden
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- Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugze
- Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weisser Mann. Nach mehreren Drinks steht der
- Bauer Hinnerk hat noch nie in seinem Leben eine Unterhose getragen. Eines Tages hat er Bauchweh, er
- Beim Essen wurde mir richtig warm ums Herz. Kein Wunder deine Brust hängt in der Suppe.
- Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal warum bist Du
- Chinesischer Horrortest Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett f
- Da kommt eine Frau auf mich zu und sagt: „Hör mal, du siehst aus wie mein dritter Mann.“ „Wie oft wa
- Das Gras stand hoch, es war kaum zu überblicken, das war die richtige Zeit zum ... Rasen mähen!
- Das Schwein: Wer fremd geht, ist ein Schwein. Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein. Wer viel
- Dem Feldwebel wird gemeldet, daß der Vater eines Soldaten gestorben ist. Er wird gebeten, dem Soldat
- Der 16-jährige kommt um 3 Uhr morgens nach Hause. Der Vater erwartet ihn und will ihm eine Strafpred
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- Der Anwalt fragt seine Mandantin: "Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?" "Weil mein Mann jede
- Der Ehemann fragt seine Frau am Tag der Silberhochzeit: "Liebling, wir sind inzwischen 25 Jahre verh
- Der Elefant fragt das Kamel: „Warum hast du den Busen auf dem Rücken?“ Da antwortet das Kamel: „eige
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- Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch n
- Der kleine Peter zu seiner Mutter: "Mama, ich muss auf das Klo." Mutter: "Ja, ich bringe dich gleich
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- Der liebeshungrige Matrose erkundigt sich bei einer niedlichen Dirne in der Hafenbar nach ihren Prei
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- Viagra wird ja überschätzt. Auswärts da braucht man es nicht und für daheim ist es zu teuer. Viellei
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- Warum darf Großvater kein Viagra™ mehr nehmen? Weil sonst der Sargdeckel nicht mehr zugeht.
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- Warum dürfen Arbeitslose Frauen nicht unter den Rock greifen? Könnte sein, dass sie eine offene Stel
- Warum dürfen Beamte keine Viagra™ nehmen? Weil sonst zwei herum stehen!
- Warum dürfen Politiker kein Viagra™ einnehmen? Weil sie sonst noch geschwollener reden.
- Warum essen Kannibalen gern schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion M
- Warum fahren die Chinesen mit dem Fahrrad in den Puff? Na, weil sie bumsen wollen.
- Warum fasst ein Arbeitsloser einer Frau niemals unter den Rock? Weil er Angst hat, dass er eine offe
- Warum geben Männer ihrem Penis Namen ? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.
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- Warum geben moderne Bauern ihren Kühen Viagra? Damit sie die Schwänze nicht mehr hochbinden müssen!
- Warum gibt es im Iran nie am gleichen Tag Sexualkunde- und Fahrschul-Unterricht? Man will die Kamele
- Warum giebt es keine Pille für Männer? Für Arschlöcher gibt es Zäpfchen.
- Warum haben Blondinen keine Schamhaare? ...schon einmal gesehen, daß auf der A1 Gras wächst?!?
- Warum haben Frauen am Kopf drei Knöpfe? Kochen, bumsen, aus!
- Warum haben Frauen Beine? - . Hast du schon mal einen Bär auf Lippen gehen sehen?...
- Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer? Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch gesc
- Warum haben Frauen zwei Paar Lippen? Eins zum beschimpfen, das Andere zum wieder-gut-machen.
- Warum haben Männer Beine? - . Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen...
- Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein? Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten.
- Warum haben Männer keine Cellulite / Zellulite? Weil es scheiße aussieht.
- Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? Damit sie sich auch mal durch die Haare fa
- Warum haben Männer O-Beine? Unwichtiges steht immer in der Klammer.
- Warum hat der Weihnachtsmann keine Kinder? - . Weil er durch den Kamin kommt...
- Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt!
- Warum hat eine Blondine ein "A" überm Bett kleben? Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.
- Warum hatte Kant keine Kinder, Bach jedoch so viele? Kant beschäftigte sich nur mit dem Ding an sich
- Warum heiraten Männer Jungfrauen? Antwort: Weil sie Kritik so schlecht ertragen können.
- Warum ist ein Blondine wie eine Schildkröte? Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.
- Warum kam Adam vor Eva? Männer kommen immer früher.
- Warum kann der Nikolaus keine Kinder kriegen? Weil in seinem Sack nur lauter Nüsse und Mandarinen si
- Warum kann Miß Piggy nicht bis 70 zählen? - . Weil sie bei 69 einen Frosch im Hals hat...
- Warum kann Miss Piggy nicht bis 70 zählen? Bei 69 hat sie einen Frosch im Hals.
- Warum klopft man den Säuglingen bei der Geburt auf den Arsch ? - Den Dummen fällt der Schwanz ab
- Warum kommen die Babies nackt auf die Welt? Weil die Gebärmutter nicht stricken kann.
- Warum kommen Männer beim Orgasmus immer stoßweise? Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt.
- Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise? - . Damit die Frau mit dem Schlucken nachkom
- Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise? Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt!
- Warum können Frauen so schlecht schätzen? Weil Männer immer behaupten, ihr kleines Anhängsel wäre 30
- Warum können manche Frauen nicht mit der Pille verhüten? Weil sie bei jedem Schritt wieder herausrol
- Warum konnten sich Sex-Shops in der DDR nicht durchsetzen? Weil Trabbi fahren besser wirkt als jeder
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- Warum nennt man Leggins auch 'Taubstummenhosen'? Weil man sieht, wie sich die Lippen bewegen,
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