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- Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra? Wir stellen die Weichen!
- “Du Papa, wie schwer ist eigentlich dein Penis?" "Junge das weiß ich doch nicht." Der Junge geht zum
- Antrag des Penis auf Gehaltserhöhung: Ich, der Penis, möchte aus nachstehenden G
- Die Geographie der Frau: Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Aust
- Liebestest Gehe zum Auto. Schließe Frau und Hund im Kofferraum ein.
- Textilfreier Badetag im Hallenbad. Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister,
- Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbed
- 'Frau Nachbarin, sie müssen mal nackt durch den Garten laufen dann werden die Tomaten rot.'
- 'Wer ist der beste Liebhaber?' 'Ötzi -200 lahre in der Spalte und immer noch steif!'
- *DIE GEOGRAPHIE DER FRAU* Im Alter von 13 bis 17 ist eine Frau wie die Türkei: Hinkt
- Älterwerden ist schon sexy, man stöhnt viel mehr. Nicht unbedingt beim Sex, aber zum
- Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht manchmal schon.
- Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema 'Fortpflanzung' (Originale Abschrift) Die P
- Bein Zahnarzt Entschuldigung, aber sie halten sich an meinen Hoden fest. Ja, Herr D
- Coco Chanel sagt, man solle das Parfum dorthin sprühen wo man geküsst werden will. Mein lieber Sc
- Darf ich mal lecken? Klar, gern und wer hält dann mein Eis?
- Dem Idioten der auf die Scheißidee kam, Werbespots vor Musikvideos zu bringen, wünsche ich vor je
- Die 5 wunder der Frau, feucht werden ohne zu baden, bluten ohne sic
- Die Krankenschwester sagt zum 82-jährigen Patienten: 'So, und jetzt gehen wir schön ins Bettchen.
- Die Queen besucht eine Klinik und wird durch den Professor herumgeführt. Sie kommen in eine
- Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, werden von Eingeborenen aus d
- Eher spartenbezogene Übersetzungen, z. B. für den Eskimo oder Manta-Fahrer, wurden in aller Welt
- Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stell
- Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpr
- Ein Gelehrter kam zum Rabbi. -Rabbi, ich habe den Wunsch, ewig zu leben. Was soll ich tun?
- Ein Karnevalswitz Ein Taxi wird in Köln an eine Adresse gerufen! Er läutet Es k
- Ein Mann sagt zu seiner Frau : Dein Hintern ist so groß wie unser Grill. Die Frau an
- Ein Pastor sagt zu einem jungen Mädchen im Hof des Eros-Centers: "Denke stets daran, je
- Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück,mit Kaffee,Gipfeli Butter und Marmelade, als sich ein K
- Eine Bäuerin fährt mit ihrem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto.
- Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie
- Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen
- Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel
- Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
- Er sagte ... Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete ? Sie sagte ... Unv
- ER: lCH SUCHE NACH NICHTS FESTEM SE: DANN WERDEN DIR MEINE OBERSCHENKEL GEFALLN
- Es klingelt. 'Wer ist da?' fragt Rita, ohne zu öffnen, denn sie ist nackt. 'Der Vermieter, ich wi
- Frauen die zwischen 01. Januar und 31. Dezember geboren sind, sind am schwersten zu verstehen.
- Frauen werden, im Gegensatz zu Obst, erst genießbar, wenn sie verdorben sind.
- Fritzchen geht in einen Zooladen und will einen Vogel kaufen. Er findet einen und sagt, dass er d
- Früher waren bei uns die Flammen der Liebe am lodern. Heute sagt meine Frau nur noch: willste ver
- Gebrauchsanleitung für einen 'Eifeler' Eifeler gibt es in den Ausstattungsvarianten weiblic
- Glück im Spiel, Pech in der Liebe ist nicht ganz richtig, wer Glück im Spiel hat der hat auch Gel
- Google Ist definitiv weiblich. Es werden dir sogar schon Vorschläge gemacht, bevor
- Gott ruft Adam und Eva zu sich und verkündet ihnen, dass er zwei neue Dinge verschenken werde. Je
- Habe meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.
- Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.
- Ich habe heute am Bahnhof eine Prostituierte getroffen. Sie sagt, für 30 Euro macht sie alles was
- In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung am erste
- In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen eine
- Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, d
- Jeder Mann denkt, es ist der Traum aller Frauen den perfekten Mann zu finden. Bullshit! Es ist de
- Jemanden zu vergessen, den man mag ist schwer, jemanden zu vergessen, den man liebt ist sehr schw
- Jetzt bin ich im Arsch! Werner, 49, ungeschickter Gynäkologe
- Jetzt gibt es auch Viagra für Frauen. Da können die stundenlang Wäsche aufhängen, ohne da
- Keine Fußballspiele, kein Eishockey, keine F1, kein Konzert und kein Theater. Ich weiß, wer
- KOMMT EIN KERL MIT NER KNARRE IN EINE GUT BESUCHTE KNEIPE UND FRAGT IN DIE RUNDE 'WER HAT M
- Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Unter dem Arm trägt er ein Schaf. Er
- Lebensweisheiten Z.B: Wer abends säuft, kann morgens arbeiten. Das stimmt nicht. Geht
- LIEBES-WITZ Es klopft an der Tür: Der Mann ruft: ,,Wer ist da?'- Die Ehefrau säuselt von dr
- Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: 'W
- Männer können doch besser argumentieren als Frauen - der Beweis!! Das Problem war, wer soll das S
- Männer mit Bierbauch haben meistens einen 'Schneewittchenkomplex'. Sie liegen auf dem Rüc
- Männer sind wie Osterhasen. Intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Os
- Männer über 50 sind wie Oldtimer: Brauchen viel Pflege Hoher Spritverbrauch
- Mein Kopf sagt: 'Zieh die Schule durch!' Meine Noten sagen: 'Werd Prostituierte!' Mei
- Mein Nachbar war gestern mit dem Hund zum kastrieren. Der Idiot, zu so einer schweren Opera
- Meine Frau war bei der Beckenbodengymnastik. Dort hat sie gelernt Grashalme mit den Scham
- Nach den neusten Genderforschungen dürfen Frauen nicht mehr als Frauen bezeichnet werden.
- Optimismus heißt umgekehrt Sumsi mit Po. Muss ja mal gesagt werden.
- Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie allerdings hatte bereits einen Freund.
- Polizeikontrolle um 2 Uhr früh Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei a
- Sagt ne Frau zu mir: immer wenn ich so viel Alkohol trinke, werde ich ganz mannstoll. Ich s
- Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren Ist noch bisschen blutig, sollte
- Schamhaarrasur / Intimrasur für Männer Auf einer frisch gemähten Wiese, sieht ein
- Schatz passe ich in die Parklücke? Du oder das Auto? Zeit: 16:23 Uhr Todesursac
- Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je geseh
- So_lange nicht geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht
- Sturmwarnung: An alle Prinzessinnen, die im Sturm erobert werden wollen. Geht bitte jetzt nach dr
- Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: 'Sag mal Brüstchen, wa
- Unsere Regel, wer zu erst nach Hause kommt kocht. Ich komme nach Hause, bin der Erste. Mach
- Unterhalten sich 2 Schamlippen. Sagt die eine: "Ich habe gehört, wir würden nicht gut riechen." -
- Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann. F
- Walter war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater im Familienbetrieb mitarbeitete.
- Warum sind die Geburtenraten eingebrochen? Na wir haben keine Handwerker mehr. Fa
- Warum werfen die Forstarbeiter Viagra™ - Pillen in die Tannenwälder? Ganz einfach - Sie wol
- Warurn werden Hurricans nach Frauen benannt? Wenn Sie kommen, sind sie feucht, wild und b
- Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex? Die 18-jähr
- Was ist der Unterschied zwischen einem Wallach und einem Hengst? Der Wallach kann nur Onkel werde
- Was tut eine Blondine, die ihre Periode bekommt? Sich umschauen, wer auf sie geschossen h
- Was unterscheidet eine Reha-Maßnahme und ein Penis. Die Reha kann verlängert werden.
- Weißt du wer heute Abend ganz lecker einen geblasen bekommt? Du nicht!
- Weißt Du, was es bedeutet, abends spät nach Hause zu kommen, umarmt, geküsst und geliebt zu
- Welche Rechnung muss zuerst bezahlt werden? Die von der Prostituierten, oder die vom Bußgeldbesch
- Wenn die Hochzeit der schönste Tag im Leben ist, dann kann es ja nur noch schlechter werden
- Wenn ich nach Hause komme und an der Tür gedrückt, geküsst und geliebt werde, dann bin ich
- Wer abends säuft kann morgens auch arbeiten. Schwachsinn! Wer abends vögelt kann morg
- Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, sollte mal nachts versuchen die Bettdecke
- Wer hat den Teufel an die Wand gemalt? Schatz, das ist ein Spiegel.
- Wer hinter meinem Rücken über mich redet, hat schon mal eine gute Position um mich am Arsch zu le
- Wer oft unter der Dusche masturbiert, läuft Gefahr, bei Regen geil zu werden...
- Wer sind die besseren Nationalisten? Franzosen oder Italiener? Antwort: Italiener
- Wer später kommt, hat länger Sex.
- Wer vögeln will muss zwitschern können. Aus dem Film Drei Türken und ein Baby.
- Werbung in Zeiten des Shutdown ist wie ein Swingerklub für Eunuchen – also sinnlos. [Quelle
- Wie kannst du nachts schlafen, wenn du weißt, dass dich die Leute nicht mögen?' 'Nackt, fal
- Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Einen Witwer.
- WIE TESTEST DU DICH AUF DEN CORONAVIRUS? Wein in ein Glas geben und versuchen, ihn
- Zwei Frauen unterhalten sich. Ich War gestern beim Schwangerschaftstest. Und waren di
- Zwei Penisse unterhalten sich: 'Hast du schon gehört, Viagra soll abgeschafft werden.'
- Zwölf Priesterkandidaten hatten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt stan
- 3 Hunde beim Tierarzt.Fragt der eine den zweiten:weshalb bist Du da? OH,je,sagt der,ich habe zum dri
- Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen.
- Achtung: weibliche Hormone im Bier festgestellt! Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden
- Adam und Eva sind aus dem Paradies rausgeschmissen worden. Anschließend beschwert sich Adam bei Eva:
- Als Witz gibt es auch die Frage: Wer war der letzte Indianer? Antwort: Dodi Al Fayed! Gemeint war na
- Anlässlich seines 95. Geburtstages wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Loka
- Anläßlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalz
- Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugze
- Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen
- Das dümmste tier auf erden sollte einst der Affe werden. Doch das ging voll daneben - und die Frau b
- Das Schwein: Wer fremd geht, ist ein Schwein. Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein. Wer viel
- Der alte Hahn auf dem Bauernhof schafft es nicht mehr die Hühner zu befruchten. Der Bauer schafft ei
- Der Bus wird überfallen. "Wer bei drei nicht draußen ist, wird vergewaltigt," ruft der Anführer der
- Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro nur
- Der Ehemann fragt seine Frau am Tag der Silberhochzeit: "Liebling, wir sind inzwischen 25 Jahre verh
- Der Papa sitz in der Badewanne. Der kleine Sohn kommt hinzu und fragt, ob er mit in die Wanne darf.
- Der Pfarrer hat schon einen Flug gebucht und hat dabei vergessen, dass er noch drei Beichten hat. Er
- Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2.Mal überfällig
- Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler : "Welcher Körperteil des Menschen vergrössert sich
- Diese Nachricht kommt von Herzen, deshalb werd ich auch nicht scherzen, ich Mail dich an und es mach
- Dr. Sommerteam: Die sicherste Methode nicht schwanger zu werden ist, 7 Mal die Woche auf Sex zu verz
- Drei Bakterien treffen sich zum Kaffeeklatsch. Die eine wohnt im Ohr, die andere in der Nase und die
- Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit m
- Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was
- Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert
- Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!" "Und wie äußert
- Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann
- Ein gut aussehender Mann rempelt aus Versehen eine attraktive Frau an der Hotelrezeption an. Beide g
- Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der
- Ein Kunde beschwert sich im Sexshop: “Die roten Kondome, die ich gestern hier gekauft habe, färben a
- Ein Lehrling arbeitet den ersten Tag in einem Tante Emma-Laden. Der Chef sagt zu ihm: "du musst
- Ein Mann geht eine Straße entlang. Ihm hüpft ein Frosch über den Weg. Der Man macht einen größeren S
- Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwor
- Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasm
- Ein Mann hat einen 60 Zentimeter langen Penis. Darum geht er zum Arzt und fragt: „ Können Sie mir no
- Ein Mann kommt in ein Bordell und fragt nach einer besonders dürren Prostituierten. Er nimmt sie mit
- Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wu
- Ein Mann reitet auf einem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist, durch die Wüste. Irgendwann bleibt d
- Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, "an w
- Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nichtsch
- Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich
- Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er
- Ein Städter kommt zum Bauern und will ein Schwein kaufen. "Welches soll es denn sein, hier laufen do
- Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind." , haucht sie. Er e
- Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie. Er en
- Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterwe
- Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzli
- Eine alte Witwe sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda und denkt sich wie schnell die Zeit ver
- Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die
- Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages verst
- Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie ha
- Eine Frau liegt nackt nur mit einem Tuch bedeckt auf einer Trage vor dem OP und wartet auf eine Unte
- Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu fo
- Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zie
- Eine hübsche Frau sitzt im Park mit einer Katze auf dem Arm. Ein junger Mann fragt: "Entschuldigung,
- Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt s
- Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeit
- Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie st
- Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reic
- Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir u
- Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, dass sie sich einen Gute
- Er streichelt ihren Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler." Darauf antwortet sie: "Und w
- Erst wenn das letzte Kondom platzt, die letzte Spirale verbogen, die letzte Pille versagt hat, werde
- Erzählt eine Blondine der anderen: "Ich war letzte Woche beim Schwangerschaftstest." Darauf die ande
- Es klingelt an der Wohnungstür. Ich öffne. "Wollen Sie Zeugen Jehovas werden?" "Nein, ich habe den U
- Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freu
- Fernsehquiz. Quizmaster an Nonne: "Wer war der erste Mann?" Nonne: "Oh, das ist leicht: ADAM!" Quizm
- Frau zu sein ist schwer...man muss denken wie ein Mann, sich benehmen wie eine Dame, aussehen wie ei
- Frauen legen viel mehr Wert auf Hygiene als Männer. Sie legen zum Beispiel die Klobrille mit Klopapi
- Fritzchen sagt zu Papa: "Papa wie schwer ist mein Penis?" "Oh", sagt der Papa, "weiß ich nicht so ge
- Für die einen ist es nur ein Gummihandschuh, ......für die anderen das preiswerteste 5er Pack Kondom
- Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstü
- Hab ihr Schlümpfe denn auch Hoden? Ja sie reichen bis zum Boden! Macht Ihr auch Geschlechtsverkehr?
- Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das Kleinere hat
- Hast du schon gewußt, daß man vom Onanieren taub werden kann? Wie bitte?
- Heiraten ist eine feine Sache, es darf nur nicht zur Gewohnheit werden.
- Hilfe ich brauche eine Landkarte. Ich suche den Weg in Dein Herz. Ich glaube es ist ein schwerer Weg
- Ich kaufe mir eine Tüte Nüsse. Da frage ich den Verkäufer: "Warum steht denn hier Import drauf"? Sag
- Ich wünsche jedem Menschen mindestens einmal zu lieben oder einmal geliebt zu werden...Was Schöneres
- Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren
- Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren
- In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine f
- In einer Bar fiel einer leicht bekleideten Dirne ein brennendes Streichholz in den Schoß, so daß ihr
- Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten anspricht: "Ihr Haar riecht gut?
- John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutt
- Jungs sind wie Milch. Wenn man sie stehen lässt werden sie sauer!
- Kind: "Mami, woher kommen die kleinen Kinder?"Mutter: "Vom Storch natürlich!"Kind: "Das weiß
- Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgege
- Kommst du heim von schwerem Ritte, alle Glieder tun dir weh. Greife lieber nicht zu Titte, greife li
- Kommt ein Greis zum Urologen. Arzt: "Na, guter Mann, wo fehlt es uns denn?" Greis: "Ich kann nicht m
- Kommt ein Schwarzer mit einer weißen Nase in die Kneipe, fragt der Wirt: "Wer bist du denn?" Sagt de
- Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen? Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!..
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