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- Für viele Männer ist Autofahren wie Sex. Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nich
- Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra? Wir stellen die Weichen!
- "Papa, Papa, du hast deine Unterhose falsch rum an!" "Wieso? Ist der Schlitz hinten?" "N
- “Du Papa, wie schwer ist eigentlich dein Penis?" "Junge das weiß ich doch nicht." Der Junge geht zum
- “Herr Doktor", kommt der Patient aufgeregt zum Arzt, "ich habe einen roten Ring um meinen Schwanz, d
- “Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten..
- “Wie ist denn deine Frau so im Bett." - " Die einen sagen so und die andern so."
- “Wie schaffst du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?" "Ganz einfach, ich nehme mir ein Hot
- „Guten Morgen Herr General, Wie war der Morgenritt?“ „Danke der Nachfrage. Habe heute wieder bei off
- „Herr Doktor, mein Penis, er steht nicht mehr so wie früher.“ „Herr Meier, ich habe da ein ganz neue
- Antrag des Penis auf Gehaltserhöhung: Ich, der Penis, möchte aus nachstehenden G
- Das kölsche Mädchen und der Affe Ein Düsseldorfer spaziert mit einem Affen durch die Kö
- Die Geographie der Frau: Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Aust
- 'ALEXA! Wie ist der Verkehr heute?' 'Du hast keinen'
- 'Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!'
- 'Hör mal', sagt Christine zu ihrer besten Freundin, 'Florian hat behauptet, ich sei nicht gut im
- 'Ich habe da was Merkwuerdiges erlebt,' berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. 'Letzte Woche
- 'Ihr schlaft doch in getrennten Zimmern', fragt eine Freundin, 'und wie macht ihr es mit dem Sex'
- 'Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, d
- 'Na Baby wie war ich'? 'Teile meiner Antwort würden dich verunsichern'! frei nach:
- 'Papa, die Intelligenz habe ich von dir, oder?' 'Denke schon. Wie kommst du da drauf?'
- 'SCHATZ, HOLST DU MIR EINEN KAFFEE?' 'WIE HEISST DAS ZAUBERWORT?' 'SEXVERBOT!'
- 'Schatz, sag mir etwas das ich mich wie eine richtige Frau fühle!' 'Du hast scheiße eingepa
- 'Wie alt bist Du?' 'Sowas fragt man doch eine Frau nicht!' 'Hast Recht. Wieviel wiegs
- 'Wie konntest du nur mit ihr schlafen? ' 'Sie lag nackt vor mir. Was hätte ich denn
- 'WIEDER EIN PAKET, WAS HAST DU BESTELLT?' 'NUR WAS PRAKTISCHES FUR DIE KUCHE'
- "Herr Doktor ich habe abends immer so kalte Füße." "Ja das kenne ich. Ich lege mich dann zu meine
- *DIE GEOGRAPHIE DER FRAU* Im Alter von 13 bis 17 ist eine Frau wie die Türkei: Hinkt
- 3.November = Weltmännertaq Warltung und Pflege des Mannes: Bei gutem Futte
- 85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok, wie
- Alkoholfreies Bier ist wie ein BH auf der Leine. Das Beste ist raus.
- Alkoholfreies Bier ist wie Striptease im Radio.
- Als die Frau mit den grossen Brüsten mich im Aufzug bat die zwei zu drücken, ist es irgendwie esk
- An alle Frauen, welche die Reaktionen beim Fußball NICHT verstehen: Tor für UNS ist so als
- Arzt: 'Sie haben eine Organverschiebung' Patient: 'Wie bitte, das müssen Sie mir näher erkl
- Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema 'Fortpflanzung' (Originale Abschrift) Die P
- Bei meinem Nachbarn ist die Frau verstorben. Ich rüber zu ihm und will ihn trösten. Wie ist es wo
- Bei meiner Mama und meinem Papa funktioniert der Sex nicht mehr so. Die Mamm probiert es
- Bruder und Schwester treibens im Bett miteinander. Wie sie so schön bei der Sache si
- Brüllllllllll! Eine Blondine kommt frühzeitig nach Hause. Sie hört aus dem Schlafzim
- Corona verändert alles. Früher bist du zur Arbeit gefahren und hast gesagt: 'Heute Morgen
- CoronaPandemie - Klopapiermangel Die Kunden nerven die Verkäuferin: 'Wann gibt es denn wi
- Das Gehirn eines Mannes ist wie ein Gefängnis. Immer zu wenig Zellen.
- Das Leben ist eigentlich wie ein Penis. Einfach, ruhig, relaxt, rumhängen. Es ist
- Das leben ist wie ein Penis. Es ist nicht immer hart und geht mal rauf und mal runter.
- Der frühe Wurm vögelt den Fänger... ähm... Der frühe Wurm fängt den Vögler... Hmm...
- Der Löwe, König des Dschungels, geht Streife. Plötzlich sieht er, wie sich ein Gebüsch tierisch b
- Der Orgasmus eines Schwein's dauert 30 Minuten. (Oh. Mein Gott!!!) Eine Küchenschabe lebt o
- Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: 'Tu ich es, komme ich
- Der wilde, wilde Westen anno Domini dazumal in einer Westernstadt. Der Hengst eines Rancher
- Deutsche schalten bei Konzerten ihr Handy aus. Dagegen beim Sex bleibt bei den meisten das Mobile
- Die Eltern von Heute tun mir leid. Sie müssen nicht nur in der Lage sein, die Sache mit den Blume
- Die Krankenschwester zu Kunibert, der auf dem Flur der Klinik herumläuft: 'Jetzt gehen wir aber w
- Die Lehrerin fragt einen Schüler "Was ist grün und hüpft durch den Wald?" Der Schüler ant
- Die Lehrerin stellt der Klasse die Frage: 'Was ist das, es hat vier Beine und ein Fell?'
- Die Queen besucht eine Klinik und wird durch den Professor herumgeführt. Sie kommen in eine
- Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Badem
- Die Schwiegermutter ist in der prallen Sonne eingeschlafen: Hilde gart.
- Die Tochter schreibt auf Facebook: 'Wie peinlich ist das denn, ich komme früher von der Schule un
- Drei Ausländer wollen sich Kondome kaufen. Aber sie wissen nicht wie Kondom auf Deutsch heißt. Al
- Drei Frauen unterhalten sich: «Mein Mann ist wie ein Porsche: stark, sportlich und potent.
- Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, werden von Eingeborenen aus d
- Eigentlich ist das Leben wie ein Penis. Einfach ruhig und ganz entspannt rumhängen.
- Eilmeldung: Männer deutlich intensiver von Corona betroffen, als Frauen. Schon wieder sin
- Ein 80-jähriger Mann kommt zum Arzt und sagt, er hätte eine 20-jährige Freundin. Leider k
- Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit e
- Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stell
- Ein Bauernjunge kam in den Stall und sah wie der Knecht die Magd vögelt. Später hält er seine Beo
- Ein Bayern-Fan lässt sich auf den Oberschenkeln die Namen 'Robben' und 'Neuer' tätowieren.
- Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen
- Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpr
- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwa
- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwa
- Ein Ehepaar reist bei Herrn Gottschalk Show an, da seine Wette im Programm ist, die wie folgt aus
- Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine So
- Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durc
- Ein guter Liebhaber ist wie ein Waschmittel. Er dringt tief ein, wirkt sofort und hinterläs
- Ein Gynäkologe will auf KFZ-Mechaniker umschulen. Bei der Prüfung kann man 100 Punkte bekommen, e
- Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
- Ein Mann beim Arzt: 'Nach dem Bumsen habe ich immer so ein Pfeifen im Ohr.' 'Wie alt sind Sie den
- Ein Mann bewirbt sich bei einem Bauern um eine Stelle. Der Bauer fragt, 'Was qualifiziert s
- Ein Mann findet eine Flasche. Er putzt sie und heraus kommt ein Geist. 'Mein Herr, du hast mich g
- Ein Mann kauft sich ein Paar Designer-Schuhe. Seine Frau bemerkt die teuren Schuhe nicht. Schließ
- Ein Mann klingelt an einer Haustuer. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberwei
- Ein Mann kommt zum Arzt und möchte Viagra haben. Der Arzt sagt: 'Für auswärts oder für zu H
- Ein Mann muss sein wie ein Wahl. Ständig kleine Augen, immer im Tran und die meiste Kraft im Schw
- Ein Mann rast mit seinem neuen Auto über die Autobahn. Hinter ihm eine Polizeistreife mit Blaulic
- Ein Mann sagt zu seiner Frau : Dein Hintern ist so groß wie unser Grill. Die Frau an
- Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zu
- Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße etwa
- Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bü
- Ein Ritter kommt nach Jahren des Kampfes wieder zurück zu seiner Burg und begehrt Einlass. Die Bu
- Eine Blondine kommt frühzeitig nach Hause. Sie hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen. Sie läuft nach
- Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an: 'Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's ni
- Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht,
- Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie
- Eine Frau lässt sich auf den rechten Oberschenkel 'Frohe Weihnachten' und auf den linken 'Prosit
- Eine Frau sitzt nackt auf ihrem Bett und schaut in den Himmel. Plötzlich erscheint ihr eine
- Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeit
- Eine Liliputanerin kommt zum Arzt. Ach Herr Doktor, mit tut des öfteren die Pflaume weh und ich w
- Eine Nonne beichtet der Oberin, dass sie Sex hatte. 'Trink Zitrronensafft'. 'Bin
- Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fra
- Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
- Er (danach): 'Na, wie war's' Sie: 'Wie war was?'
- Er fragt sie am nächsten morgen: 'War ich letzte Nacht nicht temperamentvoll wie ein Stier?' Dara
- Er sagte ... Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln ? Sie s
- Er: 'Hast du Lust auf 'ne schnelle Nummer?' Sie: 'Und wie nennst du das, was wir son
- Er: Wie war dein Wochenende? Sie: Wie dein Penis! Er: Also hart? Sie: Nein zu k
- Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: 'Lotte, ich gehe angeln!' Gesag
- Es klingelt. 'Wer ist da?' fragt Rita, ohne zu öffnen, denn sie ist nackt. 'Der Vermieter, ich wi
- Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine W
- Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen. Der Oberschenkel Knochen ist
- Fragt sie mitten beim Verkehr: 'Hast du eigentlich schon mal Staubsauger verkauft?' 'Nein
- Frau: Trinkst du Bier? Mann: Ja. Frau: Wieviele Biere am Tag? Mann: 3 sind übli
- Frau: Was ist das für ein weißes Pulver auf deinem Penis? Mann: Das ist Paracetamol gegen d
- Frauen sind wie Dachpappe. Wenn du sie nicht richtig nagelst, liegt sie beim Nachbar
- Fritzchen geht in einen Zooladen und will einen Vogel kaufen. Er findet einen und sagt, dass er d
- Früher als ich nachts nach Hause kam, habe ich mich vor den Spiegel gestellt und gesagt: 'Ich ken
- Früher fühlte ich mich wie ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Dann wurde ich gebore
- Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter. Heute findet man Mäd
- Früher konnten Frauen kochen wie Mutti. Heute saufen sie wie Vati.
- Gebet eines Ehemannes Lieber Gott, Du gabst mir eine Kindheit, und Du nahmst si
- Gleichberechtigung: Man sollte Frauen genau so behandeln wie jedes andere Geschlecht.
- Heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draußen
- Heute ist Jan's Geburtstag, also beschließt seine Frau ihn zu überraschen. Sie führt ihn aus in e
- Ich baue mir mal ein rundes Haus. Alles rund. Meine Schwiegermutter hat gesagt: 'Jung, we
- Ich dachte immer meine Sterilisierung würde verhindern, dass meine Frau schwanger wird.
- Ich gehe ja lieber in den Puff. Ist genauso teuer wie eine Ehefrau, aber der Erfolg ist garantier
- Ich gehe zur Samenspende. Die Krankenschwester drückt mir ein Gläschen und eine Pornozeitung in d
- Ich habe ausversehen einen Eiswürfel verschluckt und ihn noch nicht wieder aus gekackt. Jetzt hab
- Ich habe meine Frau nach der Hochzeit über die Schwelle getragen. Sie ist aber immer wied
- Ich habe meine Frau schon zehn Mal über die Schwelle getragen. Sie ist immer wieder gekom
- Ich habe mir Aktien von Beate Use gekauft. Die sind wie weggeblasen.
- Ich habe mir ein billiges chinesisches Fernglas gekauft und damit in dein Schlafzimmer gekuckt. D
- Ich komme immer zu früh beim Sex. Wie unfair. Denke doch einmal an Deine Frau.
- Ich komme vom Doktor. Fragt meine Frau: 'Was hat der Doktor denn gesagt?' 'Ich ka
- Im Auto alleine mit Mundschutz macht ungefähr genauso viel Sinn, wie wenn man beim Onaniere
- Im Spielcasino fragt ein Mann eine Frau: 'Würden Sie für eine Million Euro mit mir schlafen?' Dar
- Im Stall rammelt der Rammler gerade die Häsin. Ein Mann sieht es und meint: 'Der Hase ist krank,
- In der Apotheke: 'Sagen sie mal sind die Zäpfchen wieder teurere geworden?' 'Nein ist
- In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung am erste
- In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen eine
- Junge Frau kauft sich einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ... sofort aufgebaut. Vor dem Haus
- Kassiererin zur Oma: 'Brauchen Sie eine Tüte?' Oma: 'Mein Fräulein. wenn ich jetzt kiffe
- Kennen Sie eigentlich den Unterschied zwischen Bungee-Jumping und einem Blow-Job von der eigenen
- Kommt älterer Herr in Apotheke und möchte 3,5 Viagra.. Apotheker: Wieso ausgerechnet 3
- Kommt ein Mann in die Dessous-Abteilung, um für seine Frau einen BH zu kaufen. 'Welche Gr
- Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: 'Haben Sie schwarze Tampons?' Der Apotheker frag
- Kommt einer mit 'nem Papagei zum Tierarzt und meint: 'Mein Papagei masturbiert ständig und redet
- Liebe ist wie eine Flamme anfangs zart flackernd. Doch nähre sie richtig, denn du bestimmst ob si
- Liebe Männer! Macht euch ke ine Sorgen, wegen euren Bäuchen. Die Frauen heutzutage wissen
- Lieber eine Schwanzgierige, als eine Ganzschwierige!
- Mädchen sind wie Bäume, erst wachsen und gedeihen sie, und dann klettern böse Jungs auf ihnen her
- Mami nimmt ihren aufgeklärten Sprößling mit zum Frauenarzt. Der tastet die Brust ab und f
- Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinem Kollegen r
- Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: 'W
- Männer sind wie Osterhasen. Intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Os
- Männer sind wie Toiletten. Besetzt oder beschissen.
- Männer über 50 sind wie Oldtimer: Brauchen viel Pflege Hoher Spritverbrauch
- Mein Gehalt ist wie die Periode einer Frau: Kommt einmal im Monat Ist nach 5 Tagen weg
- Meine Frau hat mich erwischt, wie ich meinen Penis geföhnt habe. Auf die Frage: 'Was
- Meine Frau ist wie Senf. Nur mittelscharf.
- Meine Muschi ist wie die blaue Mauritius. Sie wird nie geleckt. Aus Dead Pixels ZDF Serie
- Meine Schwiegermutter bekommt morgen den Kopf gemacht. Ich habe schon immer gewusst dass es ein P
- Meine Vagina ist wie der Berliner Flughafen Schönefeld. Er steht allen zur Verfügung, aber nieman
- Mit einer Frau zu diskutieren ist wie AGB'S Zu lesen. Am Ende ignoriert man alles und kli
- Mit einer Frau zu diskutieren ist wie AGBs lesen. Irgendwann gibst du auf und stimmst allem zu.
- Mit Frauen zu diskutieren, ist wie Software-Lizenzvereinbarungen lesen. Man versteht
- Mutti warum glättest du deine Haare mit dem Glätteisen? Damit sie länger wirken, mein Kind.
- Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend. Plötzlich sagt
- Nachts auf einer Parkbank. Man sieht nichts, man hört nur. 'du Egon kannst du die Brille
- Opa: zieht sich die Jacke an. Oma: Wohin willst du?' Opa: In dle Apotheke Viagra kauf
- Perspektive 1: (weiblich) Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "G
- Polizeikontrolle um 2 Uhr früh Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei a
- Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren Ist noch bisschen blutig, sollte
- SAUGEN, BLASEN ODER MIT DER HAND? WIE BEKOMMT MAN LAUB AM SCHNELLSTEN WEG?
- Schamhaarrasur / Intimrasur für Männer Auf einer frisch gemähten Wiese, sieht ein
- Schatz, meine Brüste jucken schon wieder. Entweder gibt es Schnee oder wir haben heute richtig ge
- Schneewittchen, egal wie klein die Männer sind. Das ist kein Märchen, das war ein Gangbang.
- Schon gewusst? Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Kof
- Sein Gehalt bekommen ist wie eine Periode: Kommt einmal im Monat Hält 5
- Sex ist wie Joggen. Man muss nicht gut sein um Spaß zu haben.
- Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, dann brauchst du eine gute Hand.
- SIE : 'Ich putze' bügel'koche und räume auf. Ich komme mir vor wie Schneewittchen!!!'
- SIE 'Ich putze, bügel, koche und räume auf, ich komm mir vor wie Aschenputtel!!' ER 'Ich ha
- Sie ist in der Küche und will Eier für das Frühstück kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür
- Sie sagte ... Wie nennst du eine Frau, die weiss, wo ihr Mann jede Nacht ist? Er sagte ...
- Sie: Schau mal die Frau da vorne hat die gleichen Leggings an wie ich. Er: Stimmt, aber bei
- Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je geseh
- Sohn: 'Mama, warum bin ich schwarz, obwohl Papa und du weiss sind?' Mama antwortet: 'Da m
- Sonntag morgen. Die Mutter fragt ihre Tochter beim Frühstück: "Na, wie war es denn gestern Nacht
- Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: 'Ich
- Stammgast kommt nach den Ferien in seine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er
- Susanne findest du nicht dass es nach vier Wochen Quarantäne mal wieder Zeit für Sex wäre?
- Tanken ist wie ein Besuch im Puff. Je länger du deinen Rüssel drin lässt desto teurer wird
- Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: 'Was ist ein Steinbutt?' Fritzchen meld
- Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: 'Sag mal Brüstchen, wa
- Türkische Männer schlucken die Kugel Eis immer in einem Stück runter, damit niemand sieht wie sie
- Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich schon vor mir gehabt? rutscht es ihm nach der erste
- Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor, der einem eine Ohrfeige gibt, wenn
- Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück. Er: "Super Stimmung, super Nachtleben... . War ec
- Von wegen Multitasking bei Männern. Sieht er eine schöne Frau und sie sagt ihm ihren Namen, dann
- Walter war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater im Familienbetrieb mitarbeitete.
- Warum darf die Dame beim Schach überall hin? Weil das Schachbrett wie ein Küchenboden aussieht.
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- Superman und Batman haben eine Verabredung, Batman ist wie immer pünktlich nur Superman kommt und ko
- Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefa
- Tochter zur Mutter: "Hast Du gestern den Wecker kaputtgemacht?" Die Mutter: "Wie kommst du darauf?"
- Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins E
- Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetztverstanden. Das Sperma dringt also ins Ei
- Träumend liegt der alte Professor am Strand. In der Düne hinter ihm wird von einem Liebespaar Sex ge
- Treffen sich 2 Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider
- Treffen sich 3 Samenzellen im weiblichen Körper. Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von ihn
- Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht habe
- Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau. A1:"Hallo! Wo willst du denn hin?" A2:"Ich muss
- Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast du denn die b
- Treffen sich zwei Manta-Tussys. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da m
- Trifft ein Bauer den andern und meint: Also mit meiner Schweinezucht geht's wohl den Bach runter. Di
- Trifft ein Mann den Weihnachtsmann im Wald er sagt: wer den Weihnachtsmann trifft hat doch einen Wun
- Unterhalten sich 2 Ehe-Männer über ihr Sex-Leben; sagt der eine: "du, Walder, soagg` a moal, wie du
- Unterhalten sich drei Männer, wie sie ihre Frauen scharf machen. Sagt der erste: "Wenn ich ihre Brus
- Unterhalten sich drei Samenzellen, sagt die eine: "Ich krieg sie, ich krieg sie!" Sagt die andere: "
- Unterhalten sich zwei Ehemänner: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber
- Unterhalten sich zwei Freunde. "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie e
- Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: "du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Ki
- Unterhalten sich zwei Kumpel, sagt der eine "Du, ich glaub meine Frau ist tot!" Der andere "Wie komm
- Vater ruft zu Hause an. Tochter hebt ab. Vater sagt: Kann ich mal die Mutter sprechen? Tochter sagt:
- Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt
- Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal
- Von einer Frau einen runtergeholt bekommen, ist wie Paralympics schauen. Du bewunderst die zwar dafü
- War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war groß und man hatte viel Spa
- Warum haben Frauen zwei Paar Lippen? Eins zum beschimpfen, das Andere zum wieder-gut-machen.
- Warum ist ein Blondine wie eine Schildkröte? Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.
- Warum können manche Frauen nicht mit der Pille verhüten? Weil sie bei jedem Schritt wieder herausrol
- Warum nehmen Männer in Wohngemeinschaften öfter Viagra™ als andere? Weil sie damit endlich wieder im
- Warum nennt man Leggins auch 'Taubstummenhosen'? Weil man sieht, wie sich die Lippen bewegen,
- Warum nennt man Leggins auch "Taubstummenhosen"? - Weil man sieht, wie sich die Lippen bewegen, aber
- Was hat Adam gesagt, als er Eva das erste Mal erblickte? "Geh weiter weg, ich weiß nicht, wie groß d
- Was heißt Kondom auf Chinesisch? Sakki verpacki Was heißt onanieren auf türkisch? Würk di Gürk Was h
- Was heißt Viagra™ auf wienerisch? Würstlstand.
- Was ist das medizinische Gegenstück zu Viagra? Terpentin. Wieso? Terpentin kriegt jeden Pinsel weich
- Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Pro
- Was ist ein Macho? - Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"
- Was ist ein Macho? Ein Macho ist jemand der sich ein blasen läßt und danach fragt: "Und wie war ich?
- Was sagen zwei Schamlippen nach 14 Tage Ibiza-Urlaub? Endlich wieder zusammen!
- Was sagt der rechte Schenkel einer Blondine zum linken Schenkel nach 14 Tagen Mallorca? Ach, sieht
- Was sagt ein Macho, nachdem ihm einer geblasen wurde? Na Baby, wie war ich ?
- Was sagte Adam zu Eva, als er sie das erste mal sah? "Halt besser Abstand, Süsse! Ich weiß nicht, wi
- Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde? Man bekäme jeden Tag das Gehalt überw
- Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für ein Blondine? Damit sie weiß, wann sie aufhören soll. Wi
- Wenn du dich bei uns auf eine Wiese setzt und einen Maulwurfshügel beiseite schiebst, dann kannst du
- Wenn du etwas liebst, lass es los. Wenn es wieder kommt, ist es dein. Wenn es nicht wieder kommt ist
- Wenn ich deinen Hals berühr, meinen Mund zu deinem führ, Ach wie sehn ich mich nach dir..... du heiß
- Wenn ich dir mit jeder Träne sagen könnte, wieviel du mir bedeutest, würde der ganze Pazifik nicht a
- Wenn man bedenkt, wie er so hängt, so völlig lose in der Hose, wie er wohl aussieht wenn man in raus
- Wer ist der geilste Frosch? - . Der Erdalfrosch - der schaut zu, wie die anderen wichsen...
- Wer Männer wie aus Liebesfilmen will, sollte sich klar machen, dass es die genau so wenig gibt, wie
- Wie bekommt man einen "Orgasmus on the rocks"? Wenn man es mit einem Eiszapfen treibt. [siehe: Eissp
- Wie bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Maden in den Hintern stecken und warten.
- Wie bringst du eine Frau nach dem 5. Orgasmus noch ein 6. Mal zum Rasen? Indem du deinen nassen Pimm
- Wie bringt man 3 kg Fett dazu, gut auszusehen? Man tut einen Nippel drauf!
- Wie bumsen die Grünen? Ohne zu spritzen!
- Wie bumsen die Grünen? Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!
- Wie ein Nike ohne Air, wie Gummi ohne Bär, wie ein Dusch ohne Das, wie ein Kontra ohne Bass, wie die
- Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn es das
- Wie funktioniert der Öko-Vibrator? - . Hummel im Bambusrohr...
- Wie groß ist der Unterschied zwischen ,Huch und ,Aaah? - . Ungefähr zwölf Zentimeter.
- Wie groß muss eine Seemanskoje sein? - . So groß, daß einer liegen und einer stehen kann...
- Wie hat Pinocio gemerkt, dass er aus Holz besteht? Als er beim Wichsen abgebrannt ist.
- Wie heißt das Gegenmittel zu Viagra™? Terpentin, das macht jeden Pinsel weich.
- Wie heißt das neue Café, in dem Viagra™ angeboten wird? Stehcafé
- Wie heißt der Chinesische Sexminister? Schwing dein Ding.
- Wie heißt die chinesische Jungfrau? Mu Schi Tsu.
- Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? - . Trench open...
- Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? Antwort: Trench open.
- Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? Trench Open …
- Wie heißt Viagra™ in Bayern? Würstelstand.
- Wie interpretiert ein Blondine 6.9 Eine 69 von einer Periode unterbrochen
- Wie ist Viagra™ entwickelt worden? Man hat Clintons Gen-Code entschlüsselt.
- Wie küssen sich Igel? Vorsichtig.
- Wie lang kannste einen Kitzler ziehen? Bis du eine in die Fresse bekommst...
- Wie lange soll ein Mann höchstens duschen oder baden? Antwort: Höchstens vier Minuten! Nach fünf Min
- Wie lautet der umgangssprachliche Ausdruck für den Penis eines Elefanten?Di(c)ktiergeraet.
- Wie machen zwei Achtzigjährige Sex? - . Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen.
- Wie nennen Männer ihre Unterhose? Rüsselsheim.
- Wie nennt man das Geschlechtsorgan einer männlichen Filzlaus? - Filzstift!!
- wie nennt man den Azubi eines Frauenarztes? Lippenstift
- Wie nennt man die Hand einer Blondine????? Schwanzflosse!!
- Wie nennt man die Laufmasche in der Strumpfhose einer Prostituierten? Antwort: Kondensstreifen.
- Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jeden Abend ist? Eine Witwe.
- Wie nennt man eine Türkische Nymphomanin? Antwort: Öfter.
- Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? - Ein Gerücht
- Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? - Ein Gerücht.
- Wie nennt man einen italiener, der seine Freundin auf einem Vulkan vögelt? Latin Lava (Lover)!
- Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern??? - . Einen FRUCHTZWERG!!
- Wie nennt man Sex auf einer Eckbank? Antwort: Reit im Winkel.
- Wie sagen die Schweizer zum Arschgeweih? Schlampenstempel.
- Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an? Sie öffnen die Fahrzeugtür
- Wie singt Roland Kaiser: Manchmal möchte ich schon mit Dir, eine Nacht das Wort Begehren buchstabier
- Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar."
- Wie spielt eine Blondine russisches Roulette?- Mit einer Antibabypille und vier Smarties.
- Wie vermehren sich Igel? Ganz, ganz vorsichtig.
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- Wie wurde Viagra™ erfunden? Wissenschaftler forschten ursprünglich nach einem Mittel zur Kreislaufst
- Wieso haben Hähne keine Hände? - . Weil Hühner keine Titten haben...
- Wieso haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein? Antwort: Damit sich der Schwanz nicht kringelt!
- wieviel samenzellen hat ein schwuler...? (nen ganzen arsch voll)...
- Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer? Mindestens 200 - wenn sogar ein ganzer Bär rei
- Wieviele Kalorien hat Sperma? Antwort: Das ist wissenschaftlich nicht exakt berechenbar. Aber Frauen
- Wisst Ihr wie ein aufgeplatzter Igel aussieht? Müsst Ihr mal beim Votze - Lecken die Augen aufmachen
- Wowotschka und sein Vater sehen, wie zwei Hunde auf der Straße koitieren. "Vati, was machen die Hund
- Zwei 15jährige gehen in einen Puff, und wollen erfahren was bumsen ist. Beide kratzen ihr letztes Ge
- Zwei Ausländer wollen in einem Lokal auf St. Pauli knobeln: "Wer den kürzeren hat, zahlt das nächste
- Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Kar
- Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?" - "Wieso, blute ic
- Zwei Forscher ziehen in den Urwald. Sie sollen das mysteriöse Sterben der Eingeborenen erforschen. S
- Zwei Frauen stehen im Treppenhaus ihres Mietshauses und unterhalten sich. Da kommt plötzlich der Man
- Zwei Freundinnen schauen aus dem Fenster. Da sieht die eine ihren Mann nach Hause kommen und sagt: "
- Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: "Jedesmal, wenn ich niese, bekomme ich einen Orgas
- Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüf
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- Zwei Jungen spielen immerzu in der Nähe eines Puffes und fragen sich, wie es dazu kommt, dass dort d
- Zwei lesbische Frösche sitzen am Teich. Sie haben Sex miteinander, auch Oralverkehr. Anschließend be
- Zwei Männer graben sich aus Spaß am FKK ein und lassen nur die harten Pimmel rausgucken. Kommen zwei
- Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen n
- Zwei Männer sitzen in der Kneipe. Der eine prahlt "Wir beide zusammen haben fünf Eier"! der andere:
- Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben? " "Ich bin erfroren. Und du? " "A
- Zwei Männer unterhalten sich über den Urlaub. "Na wie viele Kondome nimmst Du mit?" "20 und du?" "17
- Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca Urlaub. "Na, wie viele Kondome nimms
- Zwei Penisse gehen zusammen ins Kino. Sagt der eine:"Hoffentlich gibt es keinen Sexfilm. Dann müssen
- Zwei Penner lümmeln sich in einem kleinen Kaff zwischen Köln und Düsseldorf herum. Dort ist rein gar
- Zwei Rentner wetten wer am weitesten pinkeln kann. "Na wie weit bist du gekommen", fragt der eine. "
- Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamä
- Zwei Schwule sitzen gemeinsam im Flieger, als den Einen die Geilheit überkommt. Er fängt an, seinen
- Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine: "du hast ja einen Ständer!" "Na
- Zwei Schwule: "Mein Freund ist im Schlafzimmer wie ein Löwe: Er reißt mir die Kleider vom Leib und s
- Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "du Dieter, jetzt müssen wir wieder gan
- Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der
- WIEDER
- WIESO
- WIEVIEL
- WIEVIELE
- WILLST
- WIR
- WIRD
- WISSENSCHAFTLER
- WISSENSCHAFTLICHE
- WISST
- WITZ
- WO
- WOHIN
- WOLLEN
- WORAN
- WOW
- WOWOTSCHKA
- WOZU
- WUSSTEST
- WUßTEN
- WUßTEST
- WÄHREND
- WÄRE
- WÜTEND
- ZEHN
- ZEITUNGSARTIKEL
- ZIEH
- ZU
- ZUCKERPUPPE
- ZUR
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- ZWÖLF
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