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- Ein Paar steht am Bungeejumpingstand. Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hi
- Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"
- “Bist Du auch schon mal künstlich besamt worden?", horcht die eine Sau die andere aus. "Nein, hab bi
- “Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster." Aus welcher Zeitung stammt diese Schlagzeile? Richtig
- “Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten..
- “Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgend etwas für dich
- “Süßer”, flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, “früher hast du an unserem Hochzeitstag imme
- “Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mic
- “Weißt Du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?" "Nein." "Dann hast Du ihn auch noch nie g
- “Wo soll es denn hingehen?", erkundigt sich der Taxifahrer bei dem Pärchen auf der Rückbank. "Egal w
- “Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." "Allein?" "Nein, ich nehme Ga
- Antrag des Penis auf Gehaltserhöhung: Ich, der Penis, möchte aus nachstehenden G
- Das kölsche Mädchen und der Affe Ein Düsseldorfer spaziert mit einem Affen durch die Kö
- Die Geographie der Frau: Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Aust
- Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbed
- Kennen Sie den Unterschied zwischen einer Bowlingkugel und einer gealterten Prostituierten? Ant
- 'Du Schatz was würdest du tun wenn ich im Lotto gewinne?' 'Ich würde mir die Hälfte nehmen
- 'Es wäre schön wenn du jetzt geil wärst.' Antwort 'Es wäre geil wenn du jetzt schön w
- 'Ich brauch 'ne Frau.' 'Wozu? Dir geht's doch gut.' 'Reden, küssen, lachen und mehrma
- 'Ich habe da was Merkwuerdiges erlebt,' berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. 'Letzte Woche
- 'Ich will die Scheidung.' 'Na Schatz, du hast geschworen bis das der Tod uns scheidet.''
- 'Ihr schlaft doch in getrennten Zimmern', fragt eine Freundin, 'und wie macht ihr es mit dem Sex'
- 'Na Baby wie war ich'? 'Teile meiner Antwort würden dich verunsichern'! frei nach:
- 'SCHATZ, HOLST DU MIR EINEN KAFFEE?' 'WIE HEISST DAS ZAUBERWORT?' 'SEXVERBOT!'
- 'Schatz, wir sind jetzt 5 Jahre zusammen. Aus diesem Grund, Wollt Ich fragen, ob du meine Frau...
- 'WIEDER EIN PAKET, WAS HAST DU BESTELLT?' 'NUR WAS PRAKTISCHES FUR DIE KUCHE'
- 'Wo gehst du hin?' 'Ich suche den Sinn des Lebens.' 'Bring mir auch ein
- 'Wow, du kannst ja geil an der Stange tanzen!' 'Halts Maul. der Busfahrer hat nur gebremst!
- *DIE GEOGRAPHIE DER FRAU* Im Alter von 13 bis 17 ist eine Frau wie die Türkei: Hinkt
- *Kopkino* - Ein Mann fragt seinen Arzt, welche Methode es gäbe, länger zu 'können'. Der Arzt rät
- 60 Prozent der Männer wollen Sex am Strand. Sie müssen dabei aufpassen, dass sie keinen S
- Aftershave? Wo die sich überall parfümieren!
- Als Gott Adam und Eva erschuf, sagte er zu ihnen: 'Ich habe nur noch zwei Geschenke für Euc
- Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, hab ich die Kontrolle über mein Bi
- Also ich war da bei einem neuen Angestellten, der sich zum ersten mal in das System eingeloggt ha
- Alter Musste vorhin kurz zur Apotheke Medikamente abholen. Ich war höchstens 5 Minuten
- Arzt: 'Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!'
- Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema 'Fortpflanzung' (Originale Abschrift) Die P
- Bei meinem Nachbarn ist die Frau verstorben. Ich rüber zu ihm und will ihn trösten. Wie ist es wo
- Coco Chanel sagt, man solle das Parfum dorthin sprühen wo man geküsst werden will. Mein lieber Sc
- Das Aussetzen von Tieren an Autobahnraststätte nimmt ungewöhnliche Formen an. Neulich wurde ein M
- Das ungarische Wort für Gemüsesuppe ist Főzelék. Wissen das die Welt nicht braucht.
- Das wohl schlimmste daran Drillinge zu bekommen ist 27 Monate schwanger zu sein!' Chantal,
- Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach
- Der Arzt zum Ehemann: Ihre Frau hat eine Hormonstörung. Die braucht 3 Mal in der Woche Sex, sonst
- Der Barkeeper fragte mich: 'Möchten Sie ein Bier für ihre Frau?' Ich antwortete:
- Der Gottesdienst ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf.
- Der junge Pastor fragt die Straßendirne: "Was würde wohl Ihre Mutter sagen, wenn
- Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft la
- Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht läßt sich jedoch nicht en
- Der Mann kommt völlig besoffen nach Hause und ist total notgeil. Seine Frau läßt ihn nach einigem
- Der Orgasmus eines Schwein's dauert 30 Minuten. (Oh. Mein Gott!!!) Eine Küchenschabe lebt o
- Der perfekte Mann: steht um 5 Uhr auf trainiert täglich
- Der wilde, wilde Westen anno Domini dazumal in einer Westernstadt. Der Hengst eines Rancher
- Der Wolf trifft das Rotkäppchen. 'Sag mal Rotkäppchen was hast du denn da in deinem Körbche
- Die Deutschen wollten den türkischen Gastarbeiter reinlassen, aber meine Mutter nicht. Später dre
- Die langweiligste Sexstellung ist die wo du unten liegst und keiner oben.
- Die Lehrerin fragt einen Schüler "Was ist grün und hüpft durch den Wald?" Der Schüler ant
- Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Badem
- Drei Ausländer wollen sich Kondome kaufen. Aber sie wissen nicht wie Kondom auf Deutsch heißt. Al
- Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, werden von Eingeborenen aus d
- Eben auf der Strasse von einem halbstarken Jugendlichen angesprochen Worden: 'Ey, hast du
- Ein alter Mann zu seinem Penis: 'Wir sind zusammen geboren' aufgewachsen, größer gew
- Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul
- Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er
- Ein Bayern-Fan lässt sich auf den Oberschenkeln die Namen 'Robben' und 'Neuer' tätowieren.
- Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen
- Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpr
- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwa
- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwa
- Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
- Ein Kind geht am Elternschlafzimmer vorbei. Vor dem Zimmer bleibt es stehen, schaut hinein und mu
- Ein Mann klingelt an einer Haustuer. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberwei
- Ein Mann kommt zum Arzt und möchte Viagra haben. Der Arzt sagt: 'Für auswärts oder für zu H
- Ein Mann machte sich einen Spaß damit, beim Tanzen den Frauen unter den Rock zu schauen. Dazu ben
- Ein Mann rast mit seinem neuen Auto über die Autobahn. Hinter ihm eine Polizeistreife mit Blaulic
- Ein Mann sagt zu seiner Frau : Dein Hintern ist so groß wie unser Grill. Die Frau an
- Ein Mann und eine Fran versuchen ein Passwort für ihren neuen Laptop fesfzulegen. Der Mann
- Ein Pastor sagt zu einem jungen Mädchen im Hof des Eros-Centers: "Denke stets daran, je
- Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bü
- Eine Bäuerin fährt mit ihrem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto.
- Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt die Schwester, warum si
- Eine Frau bringt von der Beerdigung ihres Mannes die Urne mit nach Hause. Sie schüttet die Asche
- Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. D
- Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie
- Eine Frau lässt sich auf den rechten Oberschenkel 'Frohe Weihnachten' und auf den linken 'Prosit
- Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeit
- Eine gute Beziehung erkennt man daran, dass beide miteinander reden obwohl sie noch Akku haben.
- Eine junge Frau fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne. An einem romantischen Plätzch
- Eine Liliputanerin kommt zum Arzt. Ach Herr Doktor, mit tut des öfteren die Pflaume weh und ich w
- Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel
- Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fra
- Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
- Einstellungstest für die neue Sekretärin: Frage an die erste Frau: Was ist 3 und 3?Antwor
- Er fragt:'Warum ist die Wohnung nicht sauber, du bist doch den ganzen Tag daheim? ' Sie ant
- Er schreibt auf Facebook: 'So schnell kann es gehen und das Geld ist weg.' Sie Fragt zurück
- Er: Wie war dein Wochenende? Sie: Wie dein Penis! Er: Also hart? Sie: Nein zu k
- Es gibt Frauen,die können anziehen, was sie wollen, denen steht einfach nichts. Aber es g
- Es gibt Tage, an dem mein Mittelfinger / Stinkefinger alle Fragen beantwortet!
- Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: 'Lotte, ich gehe angeln!' Gesag
- Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine W
- Frage im Biologieunterricht: Welche Viren kennt ihr noch? Antwort: HSV
- Frau Igel reitet auf dem Hasen, Frau Elster will dem Fuchs eins blasen und Hoppel
- Frau steht vor der Straßenbahn. Die hat ihren Rock verkehrtherum an, die Knöpfe waren hinten. Der
- Frau: Trinkst du Bier? Mann: Ja. Frau: Wieviele Biere am Tag? Mann: 3 sind übli
- Frauen können das Wort 'Aha' auf 37 Arten betonen. 12 davon sind sogar tödlich.
- Fritzchen geht in einen Zooladen und will einen Vogel kaufen. Er findet einen und sagt, dass er d
- Gebrauchsanleitung für einen 'Eifeler' Eifeler gibt es in den Ausstattungsvarianten weiblic
- Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer: Ich habe im 2 Weltkri
- Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer: Ich habe im 2 Weltkrieg eine
- Gespräch zweier Freundinnen: 'Erinnerst du Dich noch an deinen ersten Kuß?' Antwo
- Grüß deine Frau, wenn du mal zu Wort kommst.
- Habe im Internet 'Reinigungstipps mit Vodka' gefunden. Liege seit einer Stunde Vodkatrinkend auf
- Habe soeben eine Diskussion mit meiner Frau gehabt, ob Sex für Frauen oder Männer besser ist.
- Hebammen sind nicht mit der Geburt des Babys von ihrer Verantwortung entbunden.
- Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: 'Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?' Die Kinder
- Heute ist Jan's Geburtstag, also beschließt seine Frau ihn zu überraschen. Sie führt ihn aus in e
- Homeofficepflicht wegen Corona? Dann müssen sich Proktologen wohl Arschlöcher mit nach Hause nehm
- Ich bekomme Post vom Finanzamt, darin steht: 'Wir vermissen die Einkünfte ihrer Frau'! Ich
- Ich fragte meine Kinder was Altweibersommer wohl bedeutet. Darauf antwortete mein Sohn (8): Das i
- Ich gehe zur Samenspende. Die Krankenschwester drückt mir ein Gläschen und eine Pornozeitung in d
- Ich hab Alexa gefragt was Frauen wirklich wollen. Jetzt labert das Ding seit drei Tagen unu
- Ich habe eine Diät gemacht. In zwei Wochen habe ich 14 Tage verloren.
- Ich habe meinen Mann im Sturm erobert. Ja, und neblig war es wohl auch an dem Tag?
- Ich hatte am Wochenende ausgefallenen SEX Freitag ausgefallern Samstag a
- Ich komme vom Doktor. Fragt meine Frau: 'Was hat der Doktor denn gesagt?' 'Ich ka
- Ich mache jetzt überall Aufkleber dran wo mein Mann nicht dran gehen soll. Auf dem Aufkleber steh
- Ich war mit meiner Tochter auf einer Radtour. Da überfährt meine Tochter eine kleine Bien
- Ich weiß woher BSE kommt. So eine Kuh die wird zweimal am Tag gemolken und darf nur einmal im Jah
- Im Bordel und dann unter Quarantäne. Zwei ganze Wochen. Erklär das mal deine
- Im Spielcasino fragt ein Mann eine Frau: 'Würden Sie für eine Million Euro mit mir schlafen?' Dar
- In der Apotheke: 'Sagen sie mal sind die Zäpfchen wieder teurere geworden?' 'Nein ist
- In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung am erste
- In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen eine
- Interview: Was bekommen alle Gäste eines griechischen Restaurants nach dem Essen umsonst?
- Kamel und Elefant treffen sich. Sagt der Elefant : 'Schon blöd , wenn man seine Titten auf
- Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Es kann so einfach sein.
- Kennst du die Vögel? Woher kommt der Storch= Aus Afrika! Woher kommt die Schwalbe? Au
- Kommt die 18jährige Tochter zum Vater und sagt: "Papa Papa kannst du mir bitte das Auto l
- Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: 'Herbert, ich möchte jetzt mit d
- Kommt ein Mann in die Dessous-Abteilung, um für seine Frau einen BH zu kaufen. 'Welche Gr
- Kommt ein Mann zum Arzt: 'Herr Doktor, ich habe ein Problem mit meinem Penis. Er brennt und juckt
- Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!" Arzt: "N
- Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: 'Haben Sie schwarze Tampons?' Der Apotheker frag
- Kommt einer mit einer Plastiktüte in eine Kneipe und sagt: 'Ich brauch jetzt unbedingt ein Bier!'
- Kondom zum Tampon: Wegen dir muss ich jeden Monat eine Woche aussetzen. Darauf antwortet de
- Laut Statistik haben wir 2 bis 3 Mal pro Woche Sex. Da frage ich mich: 'Welche Sau bumst da
- Lehrerin: 'Heute erkläre ich euch wo die Kinder herkommen.' Meldet sich ein Schüler: 'Dürfe
- Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut
- Lieber Doktor Sommer, erst seit 5 Wochen schlafe ich mit meiner Freundin und schon ist Sie 3 Mona
- Mami nimmt ihren aufgeklärten Sprößling mit zum Frauenarzt. Der tastet die Brust ab und f
- Männer mit Bierbauch haben meistens einen 'Schneewittchenkomplex'. Sie liegen auf dem Rüc
- Markus blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: 'Stell dir vor, 60 Prozent aller
- Mein Freund wollte mit mir Doktorspiele ausprobieren. Wollte auch gleich loslegen.
- Meine Frau bekommt Zwillinge, Ich in die Klinik, rein ins Zimmer, sehe die Drei. 'Frau da
- Meine Frau hat mich erwischt, wie ich meinen Penis geföhnt habe. Auf die Frage: 'Was
- Meine Wohnung ist so klein, wenn ich eine Erektion habe muss ich das Fenster auf machen.
- Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallenen Sex. Montag ausgef
- Nach dem Sex im Bett: Frau: 'Woran denkst du?' Mann: 'Kennst du nicht!'
- Neulich beim Klassentreffen: Fragt der Lehrer: 'Na Elfriede und was gibt es bei dir neues?'
- Nur damit ihr es alle wisst, Das ist wahre Liebe..... Wenn die Leidenschaft zu Ende g
- Opa: zieht sich die Jacke an. Oma: Wohin willst du?' Opa: In dle Apotheke Viagra kauf
- Patientenverfügung Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das
- Perspektive 1: (weiblich) Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "G
- Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie allerdings hatte bereits einen Freund.
- Polizeikontrolle um 2 Uhr früh Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei a
- Radio: Ihren Musikwunsch bitte. Jump von Van Halen. Für wen? Für meinen M
- Richter: Angeklagter, was dachten Sie sich, als Sie der Dame unter den Rock fassten??? Antwort: I
- Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren Ist noch bisschen blutig, sollte
- Schwangerschaftsteste sind so genial. Ich wünschte man könnte mehr Fragen im Leben beantw
- Seit ich verheiratet bin, macht mir Sex überhaupt keinen Spaß mehr', klagt Gaby. 'Jedes Mal, wenn
- Sie ist in der Küche und will Eier für das Frühstück kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür
- Sie sagte ... Wie nennst du eine Frau, die weiss, wo ihr Mann jede Nacht ist? Er sagte ...
- Sie: 'Schatz, ich kommeee'!.. Er: ' Ich auch, ich auch' Kind nebenan: 'Ich will auch
- Sie: weist du wovon meine Muschi immer ganz nass wird? Er: oh .geil erzähl! Sie: vom
- Sitzt das frisch verliebte Paar am Ufer des Rheins. Sie zieht langsam ihre schwarzen, kniehohen W
- Smart Home ist die neue Technologie, bei der der Milchaufschäumer in Muttis Nachttischschublade w
- Sohn: 'Mama, warum bin ich schwarz, obwohl Papa und du weiss sind?' Mama antwortet: 'Da m
- Sonntag morgen. Die Mutter fragt ihre Tochter beim Frühstück: "Na, wie war es denn gestern Nacht
- Stammgast kommt nach den Ferien in seine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er
- Sturmwarnung: An alle Prinzessinnen, die im Sturm erobert werden wollen. Geht bitte jetzt nach dr
- Susanne findest du nicht dass es nach vier Wochen Quarantäne mal wieder Zeit für Sex wäre?
- Tochter: 'Mama, was genau bedeute Ehe?' Mutter: 'Die Ehe ist nur ein lustiges Wort, für d
- Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne.
- Vater und Sohn auf einer Radtour. Der Kleine überfährt eine Biene und der Vater will sofort erzie
- Wahre Liebe fängt da an, wo keine Gegenleistung mehr erwartet wird!
- Walter war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater im Familienbetrieb mitarbeitete.
- Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti? Antwort: Weil sie sich den
- Warum versagen Blondinen als Prostituierte? Weil sie das Blasen immer wörtlich nehmen.
- Warum werfen die Forstarbeiter Viagra™ - Pillen in die Tannenwälder? Ganz einfach - Sie wol
- Was Ist passiert wenn Blut aus deiner Waschmaschine tropft! Dann hat sich wohl der W
- Weißt du wie bei uns Oralsex geht? Sie sagt: Fick dich ins Knie. Und ich antworte: Ach leck mich.
- Weißt Du, was es bedeutet, abends spät nach Hause zu kommen, umarmt, geküsst und geliebt zu
- Wenn dich deine Frau wütend mit 'Weißt Du was mir überhaupt nicht passt?!' anschreit, ist 'Größe
- Wenn ich bei Sex zu viel Alkohol trinke bin ich immer total ehrlich. Neulich, zwischen de
- Wer sind die besseren Nationalisten? Franzosen oder Italiener? Antwort: Italiener
- Wie nennt man Sex auf einer Eckbank? Antwort: Reit im Winkel.
- Wie sich Assis wohl im Mittelalter beleidigt haben? ,,Dein Antlitz bringt mich dem speien n
- Wo arbeitet eigentlich deine Freundin? Kennst du diese Bäckerei gegenüber vom Puff? J
- Wo keine Scham ist da sind auch keine Haare.
- Wollen wir unsere Telefonnummern tauschen? Nein, ich mag meine.
- Woran merkt man, daß eine Blondine gut blasen konnte? Das Bettuch hängt in deinem Arsch f
- Zwei Freundinnen am Telefon: 'Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Man
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- Szenario: eine Computerfirma. Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine Mutter, die
- Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr
- Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau. A1:"Hallo! Wo willst du denn hin?" A2:"Ich muss
- Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast du denn die b
- Trifft ein Bauer den andern und meint: Also mit meiner Schweinezucht geht's wohl den Bach runter. Di
- Und dann war da noch der Blonde, dessen Frau Zwillinge bekam.- Er stellte seine Frau zur Rede und wo
- Und dann war da noch die junge Frau, die wegen Totschlags vor Gericht stand. Er hatte sie eine billi
- Unterhalten sich 2 Ehe-Männer über ihr Sex-Leben; sagt der eine: "du, Walder, soagg` a moal, wie du
- Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätte
- Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Erinnerst du Dich noch an die letzte Party, als du so
- Unterhalten sich zwei Penisse.Sagt der eine:"Hast du schon gehört? Die AOK übernimmt jetzt die Koste
- Uri Geller wurde schon einmal auf eine Vaterschaft verklagt. Eine Frau behauptete, dass Uri Geller d
- Vater ruft zu Hause an. Tochter hebt ab. Vater sagt: Kann ich mal die Mutter sprechen? Tochter sagt:
- Viele Mädchen wollen zwar unter Soldaten, aber nie zum Militär.
- Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft de
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- Wahre Liebe ist untrennbar, die Worte: "Bis dass der Tod euch scheidet" haben Unwissende in die Welt
- War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war groß und man hatte viel Spa
- Warum dürfen Politiker kein Viagra™ einnehmen? Weil sie sonst noch geschwollener reden.
- Warum fahren die Chinesen mit dem Fahrrad in den Puff? Na, weil sie bumsen wollen.
- Warum heiraten Männer Jungfrauen? Antwort: Weil sie Kritik so schlecht ertragen können.
- Warum nehmen Blondinen die Pille? Auf diese Weise wissen sie, welche Woche gerade ist.
- Warum nehmen Männer in Wohngemeinschaften öfter Viagra™ als andere? Weil sie damit endlich wieder im
- Warum sehen sich Frauen Pornofilme immer bis zum Ende an? Antwort: Weil sie denken, zum Schluß wird
- Warum sind Frauen die besten Motoren? Sie passen sich jeder Kolbengröße an, sind immer geschmiert un
- Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind
- Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt: "Sind Sie sexuell aktiv?"- "Nein, ich liege nur da.
- Was haben Disney World und Viagra gemeinsam? Man wartet über eine Stunde nur um zwei Minuten Spaß zu
- Was haben eine weibliche Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam? Antwort: Wenn du die Nippel berühr
- Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pullover? Antwort: Der BH hält, was der Pullover
- Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann? -Ein Yeti soll schon mal g
- Was ist ein heiliger BH? Antwort: Wenn man ihn hinten aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie.
- Was ist ein Kondom mit Loch? Antwort: Kinderüberraschung.
- Was ist höhere Mathematik? Antwort: Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten z
- Was macht eine Pornodarstellerin, wenn sie keine Lust mehr auf Sex hat? Antwort: Heiraten.
- Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne? Ja, der Christstollen.
- Wenn man bedenkt, wie er so hängt, so völlig lose in der Hose, wie er wohl aussieht wenn man in raus
- Wie groß ist der Unterschied zwischen ,Huch und ,Aaah? - . Ungefähr zwölf Zentimeter.
- Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? Antwort: Trench open.
- Wie ist Viagra™ entwickelt worden? Man hat Clintons Gen-Code entschlüsselt.
- Wie lange soll ein Mann höchstens duschen oder baden? Antwort: Höchstens vier Minuten! Nach fünf Min
- Wie nennt man die Laufmasche in der Strumpfhose einer Prostituierten? Antwort: Kondensstreifen.
- Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jeden Abend ist? Eine Witwe.
- Wie nennt man eine Türkische Nymphomanin? Antwort: Öfter.
- Wie nennt man Sex auf einer Eckbank? Antwort: Reit im Winkel.
- Wie singt Roland Kaiser: Manchmal möchte ich schon mit Dir, eine Nacht das Wort Begehren buchstabier
- Wie wurde Viagra™ erfunden? Wissenschaftler forschten ursprünglich nach einem Mittel zur Kreislaufst
- Wieso haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein? Antwort: Damit sich der Schwanz nicht kringelt!
- Wieviele Kalorien hat Sperma? Antwort: Das ist wissenschaftlich nicht exakt berechenbar. Aber Frauen
- Wir sind getrennt in den Urlaub gefahren. Nach zweit Tagen ruft die mich an. "Sind da auch Frauen wo
- Wird der Penis im Alter länger oder kleiner? Antwort: Beides. Er bleibt länger kleiner.
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- Wo haben die Frauen am meisten krause Haare? Natürlich in Afrika!
- Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen? - . Die W
- Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen? Die Wollj
- Wohin fliegt ein schwuler Adler? Zu seinem Horst.
- Woran erkennt man eine gute Fee? Sie verwandelt sich nach dem Sex in eine Kiste Bier und zwei Kumpe
- Woran erkennt man eine türkische Domina? An ihrem Lederkopftuch!
- Woran erkennt man einen Lambada-Tänzer? - . Am feuchten Knie natürlich!
- Woran erkennt man, daß eine Blondine am Computer gespielt hat? An dem Lippenstift am Joystick.
- Woran erkennt man, daß eine Blondine am Kühlschrank war? Antwort: An dem Lippenstift an den Eiern.
- Woran erkennt man, dass eine Pflaume reif ist? Wenn man den Stiel hineindruecken kann.
- Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf d
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- Woran merkt ein Mann, daß er alt wird? Wenn der Apotheker fragt: "Soll ich die Kondome als Geschenk
- Wowotschka und sein Vater sehen, wie zwei Hunde auf der Straße koitieren. "Vati, was machen die Hund
- Wozu ist der Orgasmus da? - . Damit auch die Italiener wissen, wann Schluß ist.
- Wozu sind diese kleinen Knötchen rund um die Brustwarzen einer Frau? Das ist Brailleschrift und bede
- Zehn Samen wollen in die Möse, plötzlich sagt die erste böse: "Entschuldigt Jungs, daß ich euch stör
- Zur Rechtschreibreform: Neue Schreibweise für das Wort 'Penis'. Bis 40 Jahre wird Penis mit ha
- Zwei 15jährige gehen in einen Puff, und wollen erfahren was bumsen ist. Beide kratzen ihr letztes Ge
- Zwei Ausländer wollen in einem Lokal auf St. Pauli knobeln: "Wer den kürzeren hat, zahlt das nächste
- Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Kar
- Zwei Forscher ziehen in den Urwald. Sie sollen das mysteriöse Sterben der Eingeborenen erforschen. S
- Zwei Frauen kommen von einer Feier. Sie müssen beide dringen pinkeln. Als sie am Friedhof vorbei kom
- Zwei Frauen stehen im Treppenhaus ihres Mietshauses und unterhalten sich. Da kommt plötzlich der Man
- Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?" B: "Senkrecht oder waagr
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- Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht wor
- Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: "Jedesmal, wenn ich niese, bekomme ich einen Orgas
- Zwei Geschäftsreisende kommen in ein Hotel. Leider ist nur noch ein Doppelzimmer frei. Nach kurzer A
- Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüf
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- Zwei Jäger sitzen abends auf einem Hochsitz. Der eine Jäger sagt: "Du, ich kann Deine Frau durch das
- Zwei Jungen spielen immerzu in der Nähe eines Puffes und fragen sich, wie es dazu kommt, dass dort d
- Zwei kleine Jungs stehen vor einem Bordell und rätseln, was darin so vor sich geht. Als ein Mann her
- Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben? " "Ich bin erfroren. Und du? " "A
- Zwei Mütter gingen baden in einen See bei Bergdesgarden. Die eine ist ersoffen, bei der Anderen woll
- Zwei Penner lümmeln sich in einem kleinen Kaff zwischen Köln und Düsseldorf herum. Dort ist rein gar
- Zwei Polizisten laufen Streife und einer von den beiden ist ein Popikser und es fängt plötzlich sehr
- Zwei prostituierte im Fahrstuhl. Die eine: "du, sag einmal, findest du nicht auch, dass es hier nac
- Zwei Rentner wetten wer am weitesten pinkeln kann. "Na wie weit bist du gekommen", fragt der eine. "
- Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamä
- Zwei Schwule sitzen gemeinsam im Flieger, als den Einen die Geilheit überkommt. Er fängt an, seinen
- Zwei Schwule spazieren durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen ist ungl
- Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der
- WOHIN
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- WORAN
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