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Link zum Witz Ein junger Mann Hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht desHalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden." Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, Hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen HerrenausstatterLaden und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett". Der ältere Verkäufer betrachtet ihn Kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!" Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt Kurz nach und sagt dann: "Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn Kurz und sagt dann: "Kragenweite 41, Taillenweite 128!" Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?" Der junge Mann denkt Kurz nach und sagt dann: "Okay." Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!" "Ha!", sagt da der junge Mann, "jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin." Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!" neues Jackett: 200 Euro. neues Hemd: 80 Euro. Neue Unterhose: 15 Euro. Eine zweite Meinung: Unbezahlbardiese(r) witz wurde im Jahr 2024=3 aufgerufen;
2023=1 aufgerufen;
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Wort: Sabine Rothaus
Text: Sabine Rothaus
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2 Wörter zum Thema im sexlex24
Rothaus Sabinesexlex24 Witz des Tages
Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt Also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will ... !"20240423_094407_134
sexlex24 20 Witze von 2.400
- Im Stall rammelt der Rammler gerade die Häsin. Ein Mann sieht es und meint: 'Der Hase ist krank, der zuckt ja nur noch.' Darauf seine F
- Eine schwarzhaarige, eine rothaarige und eine blonde Sekretärin fahren im Aufzug und entdecken an der Innentür Sperma. Die schwarzhaarige ni
- ich hob sie in den Damensattel,da sah ich ihre Samendattel
- Er: Was hältst du den von einem schönen Spaziergang? Sie: Ah das ist eine gute Idee. Er: Gut dann kannst du mir auf dem Rückweg Zigaret
- Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer? Mindestens 200 - wenn sogar ein ganzer Bär reinpaßt!...
- Gespräch unter Sekretärinnen: "Was hast du, wenn du zwei kleine Bälle in deiner Hand hältst?" - "Was denn?" -
- Mit einem Boyfriend ist es wie mit Computern, hättest du noch etwas gewartet dann hättest du einen besseren bekommen.
- Innig berührst du mich in meinem Herzen, einfach schön mit dir zu weinen, träumen oder zu scherzen, sinnlich zärtliche Zweisamkeit
- Warum sind die Geburtenraten eingebrochen? Na wir haben keine Handwerker mehr. Fachkräftemangel eben.
- Wenn der Hahn kräht auf der Krähe, ist kein Huhn in seiner Nähe.
- Was ist der Unterschied zwischen französisch und alt-französisch? Alt- französisch ist: ohne Zähne!
- Google Ist definitiv weiblich. Es werden dir sogar schon Vorschläge gemacht, bevor du deinen Satz beendest
- Bauernregeln: Wenns den Bauern vorne reißt, ist Bäuerin, Wald und Flur verreist. Liegt das Feld in dichtem Nebel, hat die Bäuerin meis
- Nehmen Sie endlich Ihre Hand von meinem Knie! sagt das Mädchen im Kino zu ihrem Sitznachbarn. Daraufhin fragt der Nachbar: "Aber Kleines, wo
- Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach A
- Manchmal, wenn ich Lust drauf habe, klebe ich lustige Zettel auf Windschutzscheiben. Zum Beispiel: Ruf mich an, bin schwanger.
- Früher gab es ein Stelldichein und dann ein stell dich auf.
- Der Dudelsack heißt Dudelsack weil einem das Gedudel auf den Sack geht.
- Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro nur faul herumhängen können,
- Lothar Matthäus hat jetzt das fünfte Mal geheiratet. Er ist damit der erste Mann der Payback Punkte für Eheschließungen bekommt.
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sexlex24 20 neue Witze von 2.400
- Zwei Kerle beim FKK am Baggersee. Der eine hält seine Schwa
- Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im
- Habe meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von weg
- Was liegt in der Ecke und klappert? - . Pinoccio beim Onanieren.
- Eine Frau liegt nackt nur mit einem Tuch bedeckt auf einer Trage
- Joris singt in seinem Song 'Herz über Kopf' davon
- Weißt du warum wir Männer so auf Lack und Leder stehe
- Treffen sich zwei Bekannte, sagt der eine: "Hast du schon m
- “Mami", heult Katarina, "Klausi hat mich im Bad
- Mami, heult Katharina, 'Klaus hat mich im Bad vollgespritzt
- Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Brat
- Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet währe
- Er: Was hältst du den von einem schönen Spaziergang? S
- Wenn der Hahn kräht auf der Krähe, ist kein Huhn in se
- Warum sind hübsche Mädchen bei Männern beliebter
- Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallene
- Frauen machen sich nur deswegen so hübsch, weil das Auge de
- EINSAMER SUCHT EINSAME ZUM EINSAMEN
- Ein Mann geht zum Psychiator und erzählt: "Seit Wochen
- 'Wer ist der beste Liebhaber?' 'Ötzi -200 la
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- Der frühe Wurm vögelt den Fänger... ähm... Der frühe Wurm fängt den Vögler... Hmm... Den frühen Fänger
- Nackt vor mir, stell ich mir vor, will Dich lecken, saugen, beissen. Machst mich verrückt, ich muss Dich haben, du machst mich heiß Du gute
- Träumend liegt der alte Professor am Strand. In der Düne hinter ihm wird von einem Liebespaar Sex gemacht und der Professor lauscht den altv
- Ein Wasserbett kaufe ich mir nicht. Da musst du vor dem Einschlafen erst das Seepferdchen machen.
- Früher gab es ein Stelldichein und dann ein stell dich auf.
- Manche warten auf einen Lottogewinn bei 6 aus 49. Dabei ist Sex mit 49 das große Glück.
- test 1240
- Fragt der Patient: "Steht es schlimm um mich, Herr Doktor?" Doktor: "Also sagen wir mal so... eine Langspielplatte würde ich mir a
- zwei Bier und ein Schnaps und du hast 0,5 Promille. Eine Frau und zwei Kinder und du hast Null Komma Nix.
- Messer,Gabel,Scher und Licht,sind für kleine Kinder nicht. Handschellen, Kabelbinder und Seil finden alle geil.
- Meine Frau sagte heute Morgen: Ich hätte mal Spaß an einem Dreier. Sag ich: Dann kauf dir doch den BMW.
- Zwei Kinder unterhalten sich. Gestern wurden bei uns auf der Terrasse Kondome gefunden. Fragt das zweite Kind: Was ist das Terrasse?
- Ich habe neulich eine Mail bekommen, versaute Hausfrauen aus ihrer Nachbarschaft wollen sie kennen lernen. Das habe ich gar nicht gewusst. Das nä
- wieviel samenzellen hat ein schwuler...? (nen ganzen arsch voll)...
- Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch? Die Blondine trägt mehr Sperma
- Kennen Sie denn schon die Penner - Stellung? - . Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein!
- Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift.
- Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht. Der Frigide kann, aber will
- Schatz passe ich in die Parklücke? Du oder das Auto? Zeit: 16:23 Uhr Todesursache: muss von der Kripo geklärt werden
- Man muss manchmal von einem Menschen fortgehen, um ihn zu finden.
sexlex24 20 erste Witze von 2.400
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sexlex24 20 beliebte Witze von 2.400
- Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: 'Hattest du scho
- Anzeige: Biete Dobermann als Deckrüden an. Er ist stubenrein, entwurmt und kastriert.
- Die junge Ehefrau will sich ein reizvolles Abendkleid kaufen, um ihrem Mann anläßlich des ersten Hochzeitstages eine Freude zu machen. Sie
- Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her. "Ich hab es geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich sc
- Ein Mann kauft sich Viagra™. Zu Hause verläßt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschli
- Sagt ein Junge zu nem Mädchen. Ich hab was, was Du nicht hast. sagt das Mädchen zum Jungen ÄTSCH meine Mama hat gesagt von denen kan
- 'PIMPERN?' 'DAS FRAGST DU MICH EINFACH SO?! DER SEXUELLE KONTAKT SOLLTE EIN MAGISCHER MOMENT SEIN.' 'ABRAKADABRA. PIMPERN?
- Hast Du schon einmal Viagra™ probiert? Ja, und ich stehe dazu.
- Zwei Rentner wetten wer am weitesten pinkeln kann. "Na wie weit bist du gekommen", fragt der eine. "Meine Schuhe sind nass." "
- Antrag des Penis auf Gehaltserhöhung: Ich, der Penis, möchte aus nachstehenden Gründen eine Gehaltserhöhung beantragen: Ich ve
- Warum nehmen Männer in Wohngemeinschaften öfter Viagra™ als andere? Weil sie damit endlich wieder im Stehen pinkeln können.
- Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie aber noch bei Petrus beichten. Die Erste: "Ich hab es mal unserem
- Ein Mann kommt in eine Apotheke und streckt seine linke Hand dem Verkäufer entgegen. Fragt der Verkäufer: "Fünf was?" Mann: &
- Die erste Liebesnacht ist vorüber. Das junge Pärchen liegt schweigend nebeneinander im Bett. Der junge Mann beendet das Schweigen und sagt v
- Das erste mit Hilfe von Viagra™ gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.
- Der Löwe, König des Dschungels, geht Streife. Plötzlich sieht er, wie sich ein Gebüsch tierisch bewegt und raschelt. Es ertön
- Was ist 69+69? Schleckereien für Vier.
- Weshalb bekommt man bei der Samenbank fürs Spenden mehr ausgezahlt als bei der Blutbank? Weil alles handgemacht ist.
- Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das
- Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen n
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