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sexlex24 Witz des Tages

sexlex24 der neuste Witz

sexlex24 20 Witze von 2.126

• Frauen sind wie Schrotflinten. Beide kann man knicken und von hinten laden.
• Kennt Ihr einen BH der Marke "Revolution"? - . "Erhebt Euch, Ihr Massen!"
• Ich liebe dich kann nix dafür, dass sich sehnt mein Herz nach dir. Hörst du es schlagen, es schlägt nur für dich. Hörst du es
• Gespräch zwischen Psychologe und Patient: "... und sie haben also sehr gerne Sex mit einer Wolldecke?" "Ja, und am liebsten dann
• Zwei 15jährige gehen in einen Puff, und wollen erfahren was bumsen ist. Beide kratzen ihr letztes Geld zusammen: 50 Euro. Die Puffmutter nimmt da
• Was passiert wenn die Lokführer, die Erzieher und die Prostituierten streiken? Dann bleibt einiges stehen. [Quelle: Olaf Schubert]
• In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen. Am Ei
• Er sagte ... Ich weiss nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun. Sie sagte ... Du trägst Unterhosen, nicht wahr ..
• Zwei Jäger sitzen abends auf einem Hochsitz. Der eine Jäger sagt: "Du, ich kann Deine Frau durch das Fernglas sehen und die ist nackt.&
• Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht sie verärgert darauf an, was da
• Du bist nicht wirklich weit weg. Du bist genau hier drin in meinem Herzen
• Eine Frau steht nackt vor dem Schrank und kann sich nicht entscheiden welches Kleid sie anziehen möchte. Sie fragt ihren Mann: 'Kannst Du m
• Geht ein Penner in ein McDonalds rein .Fragt der Penner den Kassierer:Haben sie einen Löffel? Der Kassierer: Aber natürlich! Gibt er dem Pen
• Es gibt Tage, an dem mein Mittelfinger / Stinkefinger alle Fragen beantwortet!
• Drei Boys sitzen am Strand von Miami. Der erste sagt: "Bohh, schau mal da schwimmt ein Ungeheuer im Wasser" Sagt der zweite: "Quatsch,
• Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst
• Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend. Plötzlich sagt er: 'Himmel, habe ich dir weh getan?' '
• Frust ist, wenn man mit einer Erektion in eine Wand läuft... - und sich dabei die Nase bricht!
• Ferdinand Porsche beim lieben Gott. Gott: "Es ist schon gerechtfertigt, dass Du hier im Himmel gelandet bist. Eine Legende, Deine Autoerfindung!&
• Der Elefant fragt das Kamel: „Warum hast du den Busen auf dem Rücken?“ Da antwortet das Kamel: „eigentlich eine komische Frage

sexlex24 20 neue Witze von 2.126

• Drei Männer auf St. Pauli. der erste geht mit 100 DM ins Bo
• Mit Viagra™ ist es wie mit einem Nadelstreifenanzug: Dem e
• Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch
• Ich hatte am Wochenende ausgefallenen SEX Freitag ausgefaller
• Wenn die Freundin vom Lokführer mit dem Busfahrer schlä
• Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brü
• Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwe
• Papa, Papa, du hast deine Unterhose falsch rum an! "Wieso?
• Unterhalten sich 2 Frauen: 'Was machst du, wenn dein Mann
• Warum kommen Männer beim Orgasmus immer stoßweise? Da
• Zwei Männer entscheiden sich, um die Wette zu dichten. Sagt
• Antrag des Penis auf Gehaltserhöhung: Ich, der Penis, m&
• Von wegen Multitasking bei Männern. Sieht er eine schö
• Lieber oben ohne als unten gar nichts.
• Was sagte noch die Banane zum Vibrator? - . Zittere nicht so, da
• Zwei Schwule sitzen gemeinsam im Flieger, als den Einen die Geil
• Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildze
• Was ist Tierquälerei? Einer Schlange Viagra™ zu geben
• Die unschuldige Heidi soll dem Richter den Hergang ihrer Vergewa
• KOMMT EIN KERL MIT NER KNARRE IN EINE GUT BESUCHTE KNEIPE UND FR

sexlex24 20 erste Witze von 2.126

• Schneewittchen, egal wie klein die Männer sind. Das ist kein Märchen, das war ein Gangbang.
• Impotent ist es mit gekochten Spaghetti Mikado zu spielen.
• Wir waren acht Kinder. Meine Mutter hatte keine Gebärmutter, sie war die Gebärmutter.
• Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren... Charles Bukowski (Schriftsteller)
• .... wenn ich zum FKK Strand gehe brauche ich keine Bikinifigur!
• Ich möchte eine Träne von Dir sein. In Deinen Augen zur Welt kommen, auf Deinen Wangen leben und auf deinen Lippen sterben!
• H. D. G. D. L. F. I. U. E. (= hab dich ganz doll lieb für immer und ewig)
• In Istanbul gibt es die besten Männerhaartransplantöre der Welt. Unten weg, oben dran.
• Hebammen sind nicht mit der Geburt des Babys von ihrer Verantwortung entbunden.
• Junge Frau kauft sich einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ... sofort aufgebaut. Vor dem Haus fährt ne Straßenbahn, als die vorbei kommt
• Die Vagina einer Veganerin heißt Gemöse.
• Ein Gelehrter kam zum Rabbi. -Rabbi, ich habe den Wunsch, ewig zu leben. Was soll ich tun? -Heiraten. -Und Ich werde ewig leben? -Nein. Aber der Wunsc
• Früher haben wir uns gegenseitig eingecremt da war es erotisch heute ist es rheumatisch
• Was ist eigentlich Pansexuell / Pansexualität? Spielen die da mit ihrer Flöte?
• Die Würde des Menschen ist unantastbar. Die Würde des Mannes ist unten tastbar.
• Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt: "Sind Sie sexuell aktiv?"- "Nein, ich liege nur da."
• Jeder Mensch hat das Recht seine Meinung zu äußern. Es sei denn, du bist männlich und verheiratet.
• Eine Frau sitzt nackt auf ihrem Bett und schaut in den Himmel. Plötzlich erscheint ihr eine Fee, diese schenkt ihr 3 Wünsche. 1. Wunsch : &#
• Ich mache jetzt überall Aufkleber dran wo mein Mann nicht dran gehen soll. Auf dem Aufkleber steht 'Ne, lass das!' Klebt auch auf Haut.
• Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt... Bernd Stelter (Comed

sexlex24 20 beliebte Witze von 2.126

• Gespräch zweier Freundinnen: 'Erinnerst du Dich noch an deinen ersten Kuß?' Antwort: 'Ich erinnere mich nicht mal an mein
• Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm di
• Die Krankenschwester zu Kunibert, der auf dem Flur der Klinik herumläuft: 'Jetzt gehen wir aber wieder ins Bettchen !' Darauf Kunibert:
• Scheiß Viagra™ ... früher war ich der King ... heute kann es jeder.
• Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." "Na klar&q
• Mehrere Zwerge haben einen Besuch beim Papst. Einer von ihnen, Torben, spricht ihn an und fragt: "Entschuldigung, aber gibt es in Rom Zwerg-Nonne
• Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe
• Zwei junge Männer unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine Mädchen aus der Disco a
• Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Eine Kneipe findet ein Mann sofort!
• Ein Mann hat einen 60 Zentimeter langen Penis. Darum geht er zum Arzt und fragt: „ Können Sie mir noch helfen?“ Darauf der Arzt: &bdq
• “Herr Doktor", kommt der Patient aufgeregt zum Arzt, "ich habe einen roten Ring um meinen Schwanz, das sieht aus wie eine Blutvergiftu
• An der Grenze wurde ein Schmuggler mit eintausend Viagra™-Pillen geschnappt. Er hatte schon zwei Kilometer vor der Grenze geschrien: "Ich k
• Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums: "Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner,
• Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra™-Markenzeichen zu ersetzen - dies soll eine harte Wä
• Eine Frau lässt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten"
• Ein Kunde beschwert sich im Sexshop: “Die roten Kondome, die ich gestern hier gekauft habe, färben ab.” Neben ihm schimpft ein ä
• “Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten.....Darf ich es jetzt auspacken? Oder muss ic
• Viele Frauen sagen: Ich kann "Viagra™" nicht mehr hören. Liebe Frauen, so geht es uns mit "Kopfweh"!
• Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: "Jedesmal, wenn ich niese, bekomme ich einen Orgasmus!" Darauf fragt die andere neugierig:
• Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbrem