sexlex24 Witz
Link zum WitzAufgabe zum Thema Verhütungsmethoden: Erläutere die Wirkungsweise der Temperaturmethode. Wenn es beim Akt so heiß wird, dass die Eizelle schmilzt. (Biologie, 9. Klasse)
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sexlex24 20 Witze von 2.399
- Mädels wenn ihr auf die Party geht, nehmt Kondome mit. Wir sind Lesben. Dann trinkt viel Wasser.
- Neulich aus dem Lautsprecher im Wartezimmer. Leider verbietet uns der Datenschutz sie namentlich aufzurufen Als nächstes bitte der Herr mit der E
- Ich würde gern mal mit der Bahn Fahren. Die haben alles: Liegewagen. Kann man liegen. Schlafwagen. Kann man schlafen. Speisewagen. Kann man
- Wie bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Maden in den Hintern stecken und warten.
- 4 Nonnen sitzen in einer Bank vor dem Beichtstuhl. Die 1. geht und beichtet "Herr Pfarrer ich habe ein männliches Glied angeschaut!" da
- Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte: "Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!" Darauf sie: "Um Ihr Würstchen zu gri
- Er sagte ... Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln ? Sie sagte ... Das weiss niemand, weil es noch nie geschehen
- Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die T&
- Welcher Bär springt am höchsten ? Der von Heike Henkel!
- Wie heißt Oberschenkel Halsbruch auf Japanisch? Knicki Knacki nah bei Sacki.
- Er fragt Sie nach dem Sex: "du Liebling, wärst du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??"
- I love you so deppat, mei herz klappert und tschepat only for you
- Ein guter Liebhaber ist wie ein Waschmittel. Er dringt tief ein, wirkt sofort und hinterlässt bei der Frau ein strahlendes Lächeln.
- 'Ich hab dir Kuchen gebacken um mich zu entschuldigen, dass ich dein Auto angezündet hab.' 'WAS HAST DU GEMACHT?' 'Dir
- Fragt Bernd seinen Freund: "Schreit deine Frau eigentlich auch immer so wenn sie kommt?" "Nee meine hat nen Schlüssel!"
- „Herr Doktor, mein Penis, er steht nicht mehr so wie früher.“ „Herr Meier, ich habe da ein ganz neues Produkt, ein Potenzmittel
- Die Braut kurt vor der Hochzeitsnacht: "Mutter jetzt ist gleich die Hochzeitsnacht und ich weiß gar nicht was ich machen soll". Die Mu
- Kommt am Abend eine Frau nach Hause und sieht ihren Mann splitterfaser Nackt im Flur stehen. Sie schüttelt den Kopf und sagt:'Hermann-ich gl
- Frauen sind mit 80 am knackigsten. Da knackt es hier und knackt es da.
- Wenn wir geimpft sind, dann können wir wieder in eine Disco gehen. Ok, am Anfang kommen nur Menschen über achzig hinein.
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sexlex24 20 neue Witze von 2.399
- Kommt ein älteres Ehepaar auf den Bauernhof und macht dort
- Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zur
- Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötz
- Als Witz gibt es auch die Frage: Wer war der letzte Indianer? An
- Wie war denn dein erstes Mal? Ach wenn ich ehrlich bin freue ich
- Wie bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Maden in den Hintern st
- “Du Papa, wie schwer ist eigentlich dein Penis?" &quo
- Reden Männer nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon
- Sie zu ihm: "Ich hab jetzt so richtig Bock drauf dir einen
- "Herr Doktor ich habe abends immer so kalte Füße
- Habe soeben eine Diskussion mit meiner Frau gehabt, ob Sex f&uum
- 'Es wäre schön wenn du jetzt geil wärst.
- Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich ko
- Ein Bauer hat voll Lust.Auf dem Hof ist aber im Moment nur die M
- Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie
- Was ist höhere Mathematik? Antwort: Wenn man morgens aufwac
- Sonntag morgen. Die Mutter fragt ihre Tochter beim Frühst&u
- Am Anfang der Corona Pandemie haben wir noch Sex auf dem Balkon
- Ehepaar, Mitte 40, sitzt beim Frühstück. Er liest den
- Gendern ist wichtig: es macht einen Unterschied ob du von der Le
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- Ich habe Angst, dass ich früh aufwache und bei LGBTQ ist ein Buchstabe hinzugekommen.
- Fragt auf einer Party ein Mann, eine Frau: "Sag` ´mal, Maike, hast du eigentlich Haare auf der Brust?" "Nein, wiso?" "D
- Was haben Hoden und die Zeugen Jehovas gemeinsam? Sie sind immer zu zweit haben 'ne scheiβ Frisur und mit rein dürfen sie auch nie
- Kommt mein Kumpel, ich sage: 'Was ist denn mit dir los?' 'Ach der Doktor hat gesagt ich soll mich rektal ernähren.' 'W
- Ich dachte immer meine Sterilisierung würde verhindern, dass meine Frau schwanger wird. Aber wie sich herausstellte, änderte sich nur die F
- Männer sind wie Osterhasen. Intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?
- Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?? Ja, aber nur mit der eigenen Frau, denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen.
- Wohin fliegt ein schwuler Adler? Zu seinem Horst.
- Warum kann der Nikolaus keine Kinder kriegen? Weil in seinem Sack nur lauter Nüsse und Mandarinen sind.
- Für viele Männer ist Autofahren wie Sex. Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nicht so schnell, nicht so schnell!&quo
- In der Regel hatten Wikinger rote Bärte.
- Das wohl schlimmste daran Drillinge zu bekommen ist 27 Monate schwanger zu sein!' Chantal, 15, zweifache Mutter
- Im Aufzug einer Firma stehen drei Frauen und entdecken an den Wänden Flecken. Die eine feuchtet Ihren Finger an, tupft auf den Fleck und leckt si
- Wer hat den Teufel an die Wand gemalt? Schatz, das ist ein Spiegel.
- Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher
- Gibt es eigentlich Blasenpflaster gegen Inkontinenz?
- Man sollte die Corona Impfung nicht in den Penis geben. Ich hatte mich für den Oberarm entschieden und ihn drei Tage nicht hoch bekommen.
- Was ist LXIX? 69 auf die harte Tour.
- Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann? -Ein Yeti soll schon mal gesehen worden sein.
- Im Hallenbad stehen zwei Männer im duschraum. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: "He, was machen Sie denn da? Holen Sie s
sexlex24 20 erste Witze von 2.399
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sexlex24 20 beliebte Witze von 2.399
- zur Einstimmung auf Ostern Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall. Zärtlich küsst er 9 von 10 Hühnern, aber dem ze
- In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung am ersten Arbeitstag der Kannibalen sagt der Chef zu ihn
- Liebes Doktor Sommer-Team: Meine Freundin hat große Brüste, kann man damit auch kleine Babys stillen, oder ertrinken die dann?
- Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: "Hattest du scho
- Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anze
- 'PIMPERN?' 'DAS FRAGST DU MICH EINFACH SO?! DER SEXUELLE KONTAKT SOLLTE EIN MAGISCHER MOMENT SEIN.' 'ABRAKADABRA. PIMPERN?
- Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben. Sagt der erste: "Ich habe eine neue Kreuzu
- Bravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich
- Zwei Forscher ziehen in den Urwald. Sie sollen das mysteriöse Sterben der Eingeborenen erforschen. Sie stellen fest, dass die meisten Männer
- Zwei Polizisten laufen Streife und einer von den beiden ist ein Popikser und es fängt plötzlich sehr stark an zu regnen die beiden stellen s
- Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. 'Das ist aber zu klein!&
- Liebes Dr. Sommer-Team, Ich bin heute morgen grundlos schlecht gelaunt aufgewacht. Bin ich jetzt eine Frau?
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- Die Praktikantin zum Produzenten, ich würde gerne InTeam arbeiten.
- Wie heißt das Gegenmittel zu Viagra™? Terpentin, das macht jeden Pinsel weich.
- Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: "Na, dann v
- 'Die unschuldige Dora soll dem Richter den Tathergang des Sittendeliktes schildern. 'Also, zuerst hat er mir die Augen verbunden, dann die H
- Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt: “Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste
- Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die T&
- Zwei Jungen spielen mit der Schrottflinte ihres Opas rum. Einer schaut vorne ins Rohr, wärend der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlic
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