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sexlex24 Witz des Tages

Bravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?" Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."

sexlex24 der neuste Witz

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Lieber zwei Damen im Arm, als zwei Arme im Darm.

sexlex24 20 Witze von 2.400

• Früher waren bei uns die Flammen der Liebe am lodern. Heute sagt meine Frau nur noch: willste verbrannt werden, wenn du tot bist?
• Zwei Jungen spielen immerzu in der Nähe eines Puffes und fragen sich, wie es dazu kommt, dass dort den ganzen Tag Männer ein und ausgehen. S
• sichere Verhütungsmittel Kondom 80 bis 95 Prozent Pille ca. 90 Prozent weiße Socken und Adiletten, sonst nackt 200 Prozent
• Sex ist wie Joggen. Man muss nicht gut sein um Spaß zu haben.
• Wie singt Roland Kaiser: Manchmal möchte ich schon mit Dir, eine Nacht das Wort Begehren buchstabieren. Da will die Frau poppen und er spielt Scr
• Mädchenbrust in Männerhand, klingeln an der Häuserwand, beides das ist artverwandt. Denn wenn man leise nur dran rührt, man innen
• Schwangerschaftsteste sind so genial. Ich wünschte man könnte mehr Fragen im Leben beantworten, indem man drauf pinkelt.
• Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Nichts, sie begegnen sich nie
• Warurn werden Hurricans nach Frauen benannt? Wenn Sie kommen, sind sie feucht, wild und blasen wie verrückt. Und wenn sie gehen, dann sind glei
• Frauen sind mit 80 am knackigsten. Da knackt es hier und knackt es da.
• Zwei Penisse unterhalten sich: 'Hast du schon gehört, Viagra soll abgeschafft werden.' Antwortet der andere Schwanz: 'Die k&oum
• SIE : 'Ich putze' bügel'koche und räume auf. Ich komme mir vor wie Schneewittchen!!!' Er : 'Ich habe dir ja gesagt
• Traue niemandem, der mehrere Tage blutet und davon nicht stirbt!
• In Istanbul gibt es die besten Männerhaartransplantöre der Welt. Unten weg, oben dran.
• Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mö
• Schäuble will jetzt auch Steuern eintreiben von Leuten, die guten Sex machen! Keine Angst, DICH betrifft es nicht! Aber MICH treibt dieser Mann
• Gesundheitsreform: Jetzt muß man auch für Doktorspiele 10 Euro Praxisgebühr bezahlen.
• Als Tarzan noch alleine im Urwald lebte, suchte er sich täglich ein Baumloch, um mit diesem dann Sex zu haben. Irgendwann trat Jane in sein Leben
• Ein Schiff mit einer Ladung Viagra ist vor der Küste von Neufundland gesunken. Kurz darauf kam die Titanic wieder an die Wasseroberfläche.
• Das Leben ist eigentlich wie ein Penis. Einfach, ruhig, relaxt, rumhängen. Es ist die Frau die es hart macht.  

sexlex24 20 neue Witze von 2.400

• Eine Frau steht nackt vor dem Spiegel. Der Mann kommt dazu. Sie
• Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur diskutieren,
• Ich habe mir gerade zwei Schippen gekauft. Ich Paarschippe jetzt
• Was macht eine Blondine als Vorspiel? Unterwäsche ausziehe
• Wir waren acht Kinder. Meine Mutter hatte keine Gebärmutter
• Viagra™ gibt es jetzt auch flüssig. Dadurch bekommt d
• Als Tarzan noch alleine im Urwald lebte, suchte er sich täg
• In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missi
• Für die Welt bist du nur irgend jemand, aber für irgen
• Meine Frau und ich haben unterschiedliche Interessen. Sie will m
• Die Frau zum Mann: 'Guter Sex findet im Kopf statt.'
• Ein Gigolo, ein Schotte und ein Schwuler kommen zu gleicher Zeit
• Feinstaub und Fahrverbot habe ich jetzt auch Zuhause. 
• “Ich habe mir für meinen Wagen jetzt eine Sirene ange
• Frauen werden, im Gegensatz zu Obst, erst genießbar, wenn
• 'Papa, die Intelligenz habe ich von dir, oder?' '
• Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält
• Böse Zungen führen zu Streit. Gute Zungen zum Orgasmus
• Warum sind 99% aller Menschen unzufrieden beim Sex? ...tja, ich
• Ein Mann kommt in eine Apotheke und streckt seine linke Hand dem

sexlex24 20 erste Witze von 2.400

• Lebensweisheiten Z.B: Wer abends säuft, kann morgens arbeiten. Das stimmt nicht. Geht gar nicht. Denn wer abends vögelt, kann morgens auch n
• Eine dicke Frau geht zum Gynäkologen um sich untersuchen zu lassen. Auf dem Gynäkologenstuhl Platz genommen so bittet der Arzt die Dame zu &
• Alkohol enthält weibliche Hormone. Trinkt man zu viel, kann man nicht mehr Auto fahren und redet nur noch dummes Zeug.  
• Never com back Nicht sehr optimistisch ist jemand der eine Reiserücktrittsversicherung auf eine Hochzeitsreise abschließt.
• Es gibt jetzt spezielle Kondome für Beamte. Das sind Kondome mit Bewegungsmelder.
• 'Schatz, ich habe heute keinen BH an!' 'Ach deswegen ist dein Gesicht so straff!'
• Sagt ne Frau zu mir: immer wenn ich so viel Alkohol trinke, werde ich ganz mannstoll. Ich sage: da sollten wir uns mal bei einem Congiak darüber
• Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? - . Trench open...
• Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben? " "Ich bin erfroren. Und du? " "Ach, ich bin an einem
• Habe im Internet 'Reinigungstipps mit Vodka' gefunden. Liege seit einer Stunde Vodkatrinkend auf der Couch und muss sagen: die Wohnung sieht
• Spricht der Elefant zu einem nackten Mann, "Wie wills du denn mit dem Ding satt werden?"
• Es gibt keine Liebe ohne Leiden - aber viel Leid ohne Liebe.
• Was sagt der Orkan zur Palme? Halte deine Nüsse fest, ich will blasen. 
• 'Schreit deine Frau auch immer so wenn sie kommt?' 'Ne die hat nen Schlüssel.'
• Bein Zahnarzt Entschuldigung, aber sie halten sich an meinen Hoden fest. Ja, Herr Doktor! Und wir werden uns doch nicht  gegenseitig weh tun
• Entschuldigung! Ja ich war im Bordell, aber nicht zu den Stoßzeiten. 
• Laut Statistik haben wir 2 bis 3 Mal pro Woche Sex. Da frage ich mich: 'Welche Sau bumst da für mich mit?'
• Was heißt Freudenmädchen Brotaufstrich auf Italienisch? Nutella!
• 'Wow, du kannst ja geil an der Stange tanzen!' 'Halts Maul. der Busfahrer hat nur gebremst!'
• Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung. 

sexlex24 20 beliebte Witze von 2.400

• Die junge Ehefrau will sich ein reizvolles Abendkleid kaufen, um ihrem Mann anläßlich des ersten Hochzeitstages eine Freude zu machen. Sie
• Sagt ein Junge zu nem Mädchen. Ich hab was, was Du nicht hast. sagt das Mädchen zum Jungen ÄTSCH meine Mama hat gesagt von denen kan
• Das erste mit Hilfe von Viagra™ gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.
• Hast Du schon einmal Viagra™ probiert? Ja, und ich stehe dazu.
• Ein Mann kauft sich Viagra™. Zu Hause verläßt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschli
• Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her. "Ich hab es geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich sc
• Ein Mann kommt in eine Apotheke und streckt seine linke Hand dem Verkäufer entgegen. Fragt der Verkäufer: "Fünf was?" Mann: &
• Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: "Hattest du scho
• Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise? Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt!
• Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42. 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber.
• Ein Typ war in Hamburg. Er klapperte einen Puff nach dem anderen ab. Bei der ersten Puffmutter: Wie sieht es aus, kann man hier mal? Sicher! Aber ich
• Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn
• In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt rein, stellt sich neben den Schwulen und packt seine 30 cm aus! Der Schwule riskiert
• Ein Zöllner sieht in einem angehaltenen Wagen zwei graue Säcke liegen. Daraufhin fragt er: "Was ist in dem linken Sack?" Der Passa
• Der Mann zu seiner Frau: "Es ist doch erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten." Dar
• Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - &q
• 'PIMPERN?' 'DAS FRAGST DU MICH EINFACH SO?! DER SEXUELLE KONTAKT SOLLTE EIN MAGISCHER MOMENT SEIN.' 'ABRAKADABRA. PIMPERN?�
• Man müßte seinen Schwanz an der Stirn haben, dann bräuchte man beim Geschlechtsverkehr nur nicken. Aber eigentlich wäre das auch
• Zwei Freundinnen am Telefon: 'Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!' 'Das i
• Die erste Liebesnacht ist vorüber. Das junge Pärchen liegt schweigend nebeneinander im Bett. Der junge Mann beendet das Schweigen und sagt v