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sexlex24 Witz des Tages

An der Straßenecke Knoten zwei Knirpse zwei Dackel mit den Schwänzen zusammen. Kommt ein Mann vorbei und sagt: 'Wenn ich das mit euch machen würde?' 'Kannst du denn so kleine Knoten machen?'

sexlex24 der neuste Witz

sexlex24 20 Witze von 2.130

• Es gibt Frauen,die können anziehen, was sie wollen, denen steht einfach nichts. Aber es gibt Männer, die können ausziehen, was sie wol
• Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra™-Markenzeichen zu ersetzen - dies soll eine harte Wä
• Die Frau sagt zu ihrem Mann: "Flüstere mir wieder einmal etwas Schmutziges ins Ohr....." Er: "Küche."
• Beim Sex, Licht an oder Licht aus? Das entscheided die Frau, durch ihr Aussehen.
• Wisst Ihr wie ein aufgeplatzter Igel aussieht? Müsst Ihr mal beim Votze - Lecken die Augen aufmachen
• EINSAMER SUCHT EINSAME ZUM EINSAMEN
• Welches Tier ist der Frau am ähnlichsten? DER FROSCH immer kalte Füße panische Angst vor dem Storch ständig am quaken bild
• Unterhalten sich zwei Ehemänner: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau!
• Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren... Charles Bukowski (Schriftsteller)
• Nach der Hochzeitsfeier geht das junge Ehepaar erwartungsvoll zum Hotelzimmer. Der frisch gebackene Ehemann fummelt nervös mit dem Schlüssel
• Wowotschka und sein Vater sehen, wie zwei Hunde auf der Straße koitieren. "Vati, was machen die Hunde?" - "Mmm, der oben hat sich
• Bauernregeln: Wenns den Bauern vorne reißt, ist Bäuerin, Wald und Flur verreist. Liegt das Feld in dichtem Nebel, hat die Bäuerin meis
• Eigentlich bist Du gar nicht so weit von mir entfernt, Du bist mitten in meinem Herzen!!!
• Warum dürfen Arbeitslose Frauen nicht unter den Rock greifen? Könnte sein, dass sie eine offene Stelle finden.
• Wie lang kannste einen Kitzler ziehen? Bis du eine in die Fresse bekommst...
• Nach dem Sex rauche ich immer eine Kippe. Jetzt ist die Schachtel leer. Ah, 5 DM  haben die damals gekostet.
• Wie nennt man das Geschlechtsorgan einer männlichen Filzlaus? - Filzstift!!
• Ein Mann kommt eines Tages früher als sonst von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau splitternackt im Schlafzimmer vor. Er fragt sie: &quo
• Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die T&
• Warum sind Frauen die besten Motoren? Sie passen sich jeder Kolbengröße an, sind immer geschmiert und haben alle 4 Wochen einen Ölwech

sexlex24 20 neue Witze von 2.130

• Am Dachboden hört man´s rumsen, die Putzfrau wird doc
• Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge
• Was ist das Motto eine Domina? Was ihn nicht umbringt, macht ih
• Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bah
• Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf? Er schmeißt die
• Kennt Ihr einen BH der Marke "Revolution"? - . "E
• Was heißt schwanger auf arabisch? Achmed ach lach net ich
• Im Kontakthof des Eros-Centers geht ein junger Mann auf einen &a
• Sie: 'Was soll ich am Strand tragen, damit du mich so richt
• Ein Hahn ist so geil, ständig hockt der auf den Hühner
• “Wichser" sagte das Retortenbaby, als es das erste Ma
• Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade ab
• Ein Neger geht in den Supermarkt und kauft eine Packung Negerk&u
• Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns F
• Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesell
• Was ist ein Macho? Ein Macho ist jemand der sich ein blasen l&au
• Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert? will ein Ga
• Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer m
• Das Schwein: Wer fremd geht, ist ein Schwein. Wer mehrmals fremd
• „Herr Doktor, mein Penis, er steht nicht mehr so wie fr&uu

sexlex24 20 erste Witze von 2.130

• Der Barkeeper fragte mich: 'Möchten Sie ein Bier für ihre Frau?' Ich antwortete: 'Klingt nach einem fairen Tausch!'
• Ein Mädchen kommt in einen T-Shirt-Laden und sucht ein Shirt mit dem Text: "Wenn sie das hier lesen können, dann sind sie verdammt noch
• Was ist besser, Sozialismus oder Sex? Sozialismus, da kann man länger stöhnen.
• Tochter: 'Mama, was genau bedeute Ehe?' Mutter: 'Die Ehe ist nur ein lustiges Wort, für die Übernahme eines erwachsenen m&au
• Wie bekommt man einen "Orgasmus on the rocks"? Wenn man es mit einem Eiszapfen treibt. [siehe: Eisspiele]
• Du hältst mein Herz in Händen, halt es fest, lass es nicht fallen, sonst bin ich weg, für immer und zurück komm ich nimmer!
• Zwei Schwule spazieren durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen ist unglaublich behaart, was den einen Schwulen
• Mit Frauen hatte ich viel Pech. Die Erste ist weggelaufen und die zweite nicht.
• Frauen machen sich nur deswegen so hübsch, weil das Auge des Mannes besser entwickelt ist als sein Verstand! (Doris Day)
• Was ist braun und krabbelt an deinen Beinen hoch? Ein Scheiß Haufen mit Heimweh.
• Du kannst mich eine Nacht besitzen, doch tu mich bitte sacht benützen!
• Was ist die Vorstellung einer Blondine von Safer Sex? Die Autotür abschließen.
• Treffen sich 2 Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit
• Es gibt ein Rätsel, dass ich leider nie verstand, dass zwei Menschen die sich liebten, tun als hätten sie sich nie gekannt.
• Wenn jemand ans Bett gefesselt ist, muss er nicht unbedingt krank sein.
• Wann hat eine Blondine einen wunden Bauchnabel? Wenn ihr Freund ebenfalls blond ist.
• Das dümmste tier auf erden sollte einst der Affe werden. Doch das ging voll daneben - und die Frau begann zu leben.
• Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat? Er wirft erstmal die Schnecken raus.
• Sie sagte ... Wie nennst du eine Frau, die weiss, wo ihr Mann jede Nacht ist? Er sagte ... Eine Witwe.
• Wer hat den Teufel an die Wand gemalt? Schatz, das ist ein Spiegel.

sexlex24 20 beliebte Witze von 2.130

• Er fragt Sie am nächsten morgen: "du Liebling, wärst du eigentlich gerne manchmal ein Mann?" Darauf fragt sie: "Nein, und du?
• Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu
• Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes: Das erste mal, wenn es das zweite mal nicht mehr klappt, und das zweite mal, wenn
• Herr Doktor, alle sagen, ich sei nymphoman. "Liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie bitte meinen Penis loslassen".
• Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Eine Kneipe findet ein Mann sofort!
• Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der dusche. "Mama, was hast du denn da?" Mutter: "Das ist mein Busen, den bek
• Ein Mann kommt eines Tages früher als sonst von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau splitternackt im Schlafzimmer vor. Er fragt sie: &quo
• Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiders
• Der kleine Sohn kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie die Mutter auf dem Vater sitzt. Blitzschnell hat die Mutter eine Erklärung parat
• Er: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?" Sie: "Natürlich - Ich versteh gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen
• Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann
• Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur diskutieren, ob es besser sei, eine Ehefrau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt berichtet, d
• Eine hübsche Frau geht wegen hohem Fieber zum Arzt. Im Verlauf der Untersuchung sagt sie plötzlich: "Oh, Herr Doktor, das ist aber nich
• Scheiß Viagra™ ... früher war ich der King ... heute kann es jeder.
• Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: "Jedesmal, wenn ich niese, bekomme ich einen Orgasmus!" Darauf fragt die andere neugierig:
• Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stöß
• Ein Mann vermisst seine Frau. Er kommt aufs Revier um eine Vermisstenanzeige aufzugeben. Der Mann sagt: "Seit meine Frau weg ist, kann ich nicht
• Sie: weist du wovon meine Muschi immer ganz nass wird? Er: oh .geil erzähl! Sie: vom Klowasser wenn es beim kacken hochspritzt
• Warum nehmen Männer in Wohngemeinschaften öfter Viagra™ als andere? Weil sie damit endlich wieder im Stehen pinkeln können.
• Zur Rettung des Schiefen Turms von Pisa wird ein neuartiger Beton eingesetzt. Er wird mit Viagra™ statt Zement angerührt.