sexlex24 Witz
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sexlex24 20 Witze von 2.400
- Nach den neusten Genderforschungen dürfen Frauen nicht mehr als Frauen bezeichnet werden. Sie müssen jetzt als Personen / Menschen mit Mens
- Wollen wir unsere Telefonnummern tauschen? Nein, ich mag meine.
- Was macht eine Blondine als Vorspiel? Unterwäsche ausziehen.
- Meine Frau hat entbunden. Ich in die Klinik. Ich sag zur Frau ich bin nervös! Da sagt die: 'Warum, du warst es nicht gewesen. '
- Was bekommt man, wenn man eine Viagra in ein Glas heißes Wasser wirft? Einen steifen Grog.
- Guter Jäger: Hase im Rucksack, Flinte über der Schulter und der Hund steht daneben. Schlechter Jäger: Einen Hasen im Bett, die Flinte i
- Lieber bumsen als ballern.
- minibildblowjob Blowjob. Schmilzt im Mund, nicht in der Hand? Bild Quelle Edgar Free cards
- Meine Frau kocht so schlecht. Sogar unser Hund leckt sich den Arsch, damit er den Geschmack los wird.
- Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...
- Wenn jemand ans Bett gefesselt ist, muss er nicht unbedingt krank sein.
- Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: Mein Sohn hat Ta
- Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Sohn plötzlich in der Tür und fragt die Mama:
- 'Warum können Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien? Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude
- Treffen sich zwei Kondome: "Mann, siehst du heute blaß aus!" "Tja, ich war ja auch ganz schön voll gestern."
- Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."
- Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" -"Im Ernst?" -"Nein, im Dieter."
- Rotkäppchen spaziert durch den Wald, da kommt der Wolf und sagt: "Rotkäppchen, ich werde dich fressen, aber du hast drei Wünsche f
- Lieber Doktor Sommer, erst seit 5 Wochen schlafe ich mit meiner Freundin und schon ist Sie 3 Monate schwanger. Warum ist mein Sperma so stark?
- Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..."
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sexlex24 20 neue Witze von 2.400
- Mein sinnloses Leben will ich dir geben. Denn mein zweites ICH v
- Kurz, nachdem das Ehepaar gemeinsam zu Bett gegangen ist, rutsch
- durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: ".
- Warum nehmen Männer in Wohngemeinschaften öfter Viagra
- Der Bauer geht mit der Bäuerin auf der Wiese spazieren. Auf
- Ich weiß woher BSE kommt. So eine Kuh die wird zweimal am
- Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesell
- Ein Städter kommt zum Bauern und will ein Schwein kaufen. &
- Wie groß ist der Unterschied zwischen ,Huch und ,Aaah? - .
- Frauen sind wie Dachpappe. Wenn du sie nicht richtig nagelst, l
- Ein Gigolo, ein Schotte und ein Schwuler kommen zu gleicher Zeit
- Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen K
- Die Lehrerin fragt einen Schüler "Was ist grün un
- Männer sind wie Osterhasen. Intelligent, charmant und sexy.
- Kommt Adam zu Gott und fragt Ihn: Warum hast Du Eva so schö
- Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem tiefen
- Zwei Frauen kommen von einer Feier. Sie müssen beide dringe
- Wieso haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein? Antwort: D
- Ich hab Alexa gefragt was Frauen wirklich wollen. Jetzt labert d
- Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und e
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- Habe im Internet 'Reinigungstipps mit Vodka' gefunden. Liege seit einer Stunde Vodkatrinkend auf der Couch und muss sagen: die Wohnung sieht
- 'Schreit deine Frau auch immer so wenn sie kommt?' 'Ne die hat nen Schlüssel.'
- Laut Statistik haben wir 2 bis 3 Mal pro Woche Sex. Da frage ich mich: 'Welche Sau bumst da für mich mit?'
- "Mutti, kann man mit 12 Jahren schon Kinder kriegen?" "Oh ja!" "Oh je!"
- Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"
- Frau: Trinkst du Bier? Mann: Ja. Frau: Wieviele Biere am Tag? Mann: 3 sind üblich. Frau: Wie viel bezahlst du für ein Bier? Mann: In der Bar
- Diese Nachricht kommt von Herzen, deshalb werd ich auch nicht scherzen, ich Mail dich an und es macht PIEP, ich hab dich nämlich ganz doll lieb!!
- Sie ist in der Küche und will Eier für das Frühstück kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein. Sie dreht sich zu ihm um
- Was unterscheidet eine Reha-Maßnahme und ein Penis. Die Reha kann verlängert werden.
- SüBer Hund, ist der von Ihnen? Nein, der ist gekauft. Mein Mann und ich können keine eigenen Hunde bekommen.
- Er log, dass sich die Balken biegen, nur um sie in Bett zu kriegen. Doch als sie seinen Pimmel sah, fragte sie: "Wadde hadde Dudde da"
- Was haben eine weibliche Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam? Antwort: Wenn du die Nippel berührst, fliegst du.
- Mami, heult Katharina, 'Klaus hat mich im Bad vollgespritzt!' 'Spritz doch einfach zurück.' 'Kann nicht, Mami. Ich bin d
- Der Gynäkologe erklärt dem jungen Paar das es jetzt die Möglichkeit gibt die Schmerzen der Entbindung von der Mutter des Kindes auf den
- Vor der Ehe: Darf ich vorstellen, meine zukünftige Frau. In der Ehe: Können sie sich vorstellen, dass ist meine Frau. Nach langer Ehe: K&o
- 99 Anrufe in Abwesenheit -> Ich wollte dir nur sagen, dass ich an dich denke!!!
- Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks? Papa: mit x. Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p ? Papa: mit p. Sohn: D
- Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam? Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran.
- Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der eine Flasche Whisky trinkt, und einem, der eine Packung Viagra™ schluckt? Der eine hat dann ein
- Opa: zieht sich die Jacke an. Oma: Wohin willst du?' Opa: In dle Apotheke Viagra kaufen! Oma: Ich komme mit! Opa: Warum denn das? Oma: Wenn du da
sexlex24 20 erste Witze von 2.400
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sexlex24 20 beliebte Witze von 2.400
- Anzeige: Biete Dobermann als Deckrüden an. Er ist stubenrein, entwurmt und kastriert.
- Die junge Ehefrau will sich ein reizvolles Abendkleid kaufen, um ihrem Mann anläßlich des ersten Hochzeitstages eine Freude zu machen. Sie
- Sagt ein Junge zu nem Mädchen. Ich hab was, was Du nicht hast. sagt das Mädchen zum Jungen ÄTSCH meine Mama hat gesagt von denen kan
- Das erste mit Hilfe von Viagra™ gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.
- Hast Du schon einmal Viagra™ probiert? Ja, und ich stehe dazu.
- Ein Mann kauft sich Viagra™. Zu Hause verläßt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschli
- Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her. "Ich hab es geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich sc
- Warum nehmen Männer in Wohngemeinschaften öfter Viagra™ als andere? Weil sie damit endlich wieder im Stehen pinkeln können.
- Ein Mann kommt in eine Apotheke und streckt seine linke Hand dem Verkäufer entgegen. Fragt der Verkäufer: "Fünf was?" Mann: &
- Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: 'Hattest du scho
- Ein Typ war in Hamburg. Er klapperte einen Puff nach dem anderen ab. Bei der ersten Puffmutter: Wie sieht es aus, kann man hier mal? Sicher! Aber ich
- Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn
- Woran erkennt man, daß eine Blondine am Computer gespielt hat? An dem Lippenstift am Joystick.
- In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt rein, stellt sich neben den Schwulen und packt seine 30 cm aus! Der Schwule riskiert
- Ein Zöllner sieht in einem angehaltenen Wagen zwei graue Säcke liegen. Daraufhin fragt er: "Was ist in dem linken Sack?" Der Passa
- Der Mann zu seiner Frau: "Es ist doch erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten." Dar
- Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - &q
- 'PIMPERN?' 'DAS FRAGST DU MICH EINFACH SO?! DER SEXUELLE KONTAKT SOLLTE EIN MAGISCHER MOMENT SEIN.' 'ABRAKADABRA. PIMPERN?
- Man müßte seinen Schwanz an der Stirn haben, dann bräuchte man beim Geschlechtsverkehr nur nicken. Aber eigentlich wäre das auch
- Zwei Freundinnen am Telefon: 'Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!' 'Das i
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