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sexlex24 Witz des Tages

Zwölf Priesterkandidaten hatten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt standen sie, vollkommen nackt im Klostergarten in einer Reihe, um ihre endgültige Prüfung zu bestehen. Vor ihnen stand eine wunderbare, großbusige, enorm sexy, langbeinige Frau in nur minimalen Kleidern. Die Prüfung bestand daraus, dass die sexy Frau Vor den Kandidaten tanzen sollte und die Kandidaten mit einer mit einem Gummiband befestigten Glocke rund um den Penis ausgerüstet wurden. würde die Glocke bei einem Kandidaten anfangen zu läuten, würde dieser Mann seine Chance verlieren, Priester zu werden, nachdem er ja nicht frei von sündigen Gedanken ist. Die unwiderstehliche Schönheit legte einen Tanz nach dem anderen Vor dem ersten Kandidaten hin, Aber kein Ton kam aus der Glocke. Sie setzte beim nächsten fort und auch dort konnte man die Glocke nicht hören. Sie Tanzte und Tanzte für alle und Vor allen, bis zum vorletzten Mann, ohne bei einem einzigen eine Reaktion vernehmen zu können. Aber als sie beim letzten Kandidaten zu tanzen begann, konnte man zuerst ein ganz leises läuten hören, ein läuten, das Aber an Stärke zunahm und schließlich so stark läutete, dass die Glocke zu Boden fiel. Der schrecklich genierte Priesterkandidat bückte sich schnell nach vorne, um die Glocke wieder aufzuheben. Da begannen die elf Glocken der anderen zu läuten.

sexlex24 der neuste Witz

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Neulich aus dem Lautsprecher im Wartezimmer. Leider verbietet uns der Datenschutz sie namentlich aufzurufen Als nächstes bitte der Herr mit der Erektionsstörung.

sexlex24 20 Witze von 2.130

• Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. "Was zum
• Kommt eine Frau zum Metzger "Ich hätte gern 1 kg Salami - Wurst, so ne richtig Lange!" "Geschnitten oder am Stück?" &quo
• Unterhalten sich drei Männer, wie sie ihre Frauen scharf machen. Sagt der erste: "Wenn ich ihre Brustwarzen zärtlich lecke, wird meine
• Ein Mann kommt eines Tages früher als sonst von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau splitternackt im Schlafzimmer vor. Er fragt sie: &quo
• Wie heißt das Gegenmittel zu Viagra™? Terpentin, das macht jeden Pinsel weich.
• Wie sagen die Schweizer zum Arschgeweih? Schlampenstempel.
• Wir waren acht Kinder. Meine Mutter hatte keine Gebärmutter, sie war die Gebärmutter.
• Stammtischgespräch in der Kneipe: "Also, meine Alte ist echt hellhörig, immer wenn ich blau nach Hause komme, merkt sie es sofort und w
• Wie bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Maden in den Hintern stecken und warten.
• Wissenschaftler haben festgestellt... ...dass ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt 4 Minuten dauert! Die durchschnittliche Zahl der Stöße
• Was ist der unsensibelste Teil am Penis? DER MANN!!!
• Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht! "Na, dann kommen sie mal rüber!" boink boink boink...
• Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur diskutieren, ob es besser sei, eine Ehefrau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt berichtet, d
• 'Schatz, wir sind jetzt 5 Jahre zusammen. Aus diesem Grund, Wollt Ich fragen, ob du meine Frau... 'Ja ich will!' '...kennenlerne
• Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!" "Und wie äußert sich das?" &q
• Fernsehquiz. Quizmaster an Nonne: "Wer war der erste Mann?" Nonne: "Oh, das ist leicht: ADAM!" Quizmaster: "Wer wurde aus Ada
• Schneewittchen, egal wie klein die Männer sind. Das ist kein Märchen, das war ein Gangbang.
• '2 Packungen Kondome, bitte.' 'Tüte dazu?' 'Nein Dank, Sie ist hübsch.'
• Ein Schiff mit einer Ladung Viagra ist vor der Küste von Neufundland gesunken. Kurz darauf kam die Titanic wieder an die Wasseroberfläche.
• Sexunterricht ist ja eine feine Sache. Nur Hausaufgaben sollte man den Kindern nicht aufgeben.

sexlex24 20 neue Witze von 2.130

• Frau: Trinkst du Bier? Mann: Ja. Frau: Wieviele Biere am Tag? Ma
• Wir haben keine Intimsphäre, wir schlafen durch.
• Ein Penner vergewaltigt gerade eine Frau auf dem Friedhof. Pl&ou
• Walter war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater im Familie
• Zwei Frauen unterhalten sich. Ich War gestern beim Schwangerscha
• Wie vermehren sich Igel? Ganz, ganz vorsichtig.
• “Mein Mann ist ein Engel!" "Da hast du aber Gl&u
• Oh Otto laß uns hier nicht parken... Oh Otto laß uns
• Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Gestern bin ich mal so
• Ein Mann im Sex-Schop. "Eine Gummipuppe bitte!"-"
• Das erste mit Hilfe von Viagra™ gezeugte Baby ist geboren
• Jetzt habe ich mir eine Gleitsichtbrille angeschafft. Beim Pinke
• Ein Mann kommt ins Bordell und sagt zur Empfangsdame: "Tut
• Ein Mann kommt eines Tages früher als sonst von der Arbeit
• Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell
• Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn
• “Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles d
• Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie für 1.000.0
• Kommt eine Frau ganz aufgeregt zum Frauenarzt. Herr Doktor meine
• Was ist der Unterschied zwischen einer Anfängerin, Professi

sexlex24 20 erste Witze von 2.130

• Zwei Freundinnen unterhalten sich: Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecke verpasst hast, finde ich toll. Würgemale, Hanna.
• GEGEN KLEINE PIMMEL UND IMPOTENZ HILFT AUCH KEIN MERCEDES BENZ
• Der Barkeeper fragte mich: 'Möchten Sie ein Bier für ihre Frau?' Ich antwortete: 'Klingt nach einem fairen Tausch!'
• Ein Bankräuber fragt die Kunden der Bank: 'Haben sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?' 'Ja.' Der Bankräuber e
• Ein Mädchen kommt in einen T-Shirt-Laden und sucht ein Shirt mit dem Text: "Wenn sie das hier lesen können, dann sind sie verdammt noch
• Kind: "Mami, woher kommen die kleinen Kinder?" Mutter: " Das ist ein lange Geschichte." Kind: "Ach erzähle mir doch den
• Was ist besser, Sozialismus oder Sex? Sozialismus, da kann man länger stöhnen.
• Kommt ein Mann in die Apotheke und hält eine Hand hoch. Fragt der Apotheker: "Handcreme?" Antwort: "Nein, fünf Viagra™
• Zwei Männer graben sich aus Spaß am FKK ein und lassen nur die harten Pimmel rausgucken. Kommen zwei junge Mädchen vorbei, können
• Tochter: 'Mama, was genau bedeute Ehe?' Mutter: 'Die Ehe ist nur ein lustiges Wort, für die Übernahme eines erwachsenen m&au
• Wie bekommt man einen "Orgasmus on the rocks"? Wenn man es mit einem Eiszapfen treibt. [siehe: Eisspiele]
• Ein Polizist funkt in die Zentrale: 'Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen.' 'Ja, Wagen 34, ich höre was ist los?' 'Wir hab
• Du hältst mein Herz in Händen, halt es fest, lass es nicht fallen, sonst bin ich weg, für immer und zurück komm ich nimmer!
• Zwei Schwule spazieren durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen ist unglaublich behaart, was den einen Schwulen
• Kontaktanzeige Frühzeitiger Ejakulierer sucht hübsche Frau mit langen Beinen, knackigen Po und... OHH Gott Hat sich erledigt
• Ein junges Paerchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, würdest Du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringe
• Mit Frauen hatte ich viel Pech. Die Erste ist weggelaufen und die zweite nicht.
• Frauen machen sich nur deswegen so hübsch, weil das Auge des Mannes besser entwickelt ist als sein Verstand! (Doris Day)
• Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muß ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein,
• Was ist braun und krabbelt an deinen Beinen hoch? Ein Scheiß Haufen mit Heimweh.

sexlex24 20 beliebte Witze von 2.130

• Herr Doktor, alle sagen, ich sei nymphoman. "Liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie bitte meinen Penis loslassen".
• Er fragt Sie am nächsten morgen: "du Liebling, wärst du eigentlich gerne manchmal ein Mann?" Darauf fragt sie: "Nein, und du?
• Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Eine Kneipe findet ein Mann sofort!
• Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiders
• Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu
• Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes: Das erste mal, wenn es das zweite mal nicht mehr klappt, und das zweite mal, wenn
• Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit
• Warum fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht? Das Vakuum im Kopf hält es fest.
• A blowjob per day keeps the loyer away.
• Ich habe nur Pech im Leben. Ich lege mich aufs Gleis und die Bahn hat Verspätung. Ich hänge mich auf und das Seil reist. Ich schütte
• Viagra nehme ich nur, damit ich nachts nicht aus dem Bett rolle. Das war ein Witz mit Stiel!
• Sie: weist du wovon meine Muschi immer ganz nass wird? Er: oh .geil erzähl! Sie: vom Klowasser wenn es beim kacken hochspritzt
• In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen. Am Ei
• Woran erkennt man, daß eine Blondine am Kühlschrank war? Antwort: An dem Lippenstift an den Eiern.
• Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie schüchtern: "Schatz, bitte sei vorsichtig. Ich bin noch J
• Der Mann kommt vormittags unerwartet nach Hause. Die Ehefrau hat gerade noch Gelegenheit, den Vibrator unbemerkt hinter ihrem Rücken zu verstecke
• Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück,mit Kaffee,Gipfeli Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt.
• Eine alte Dame spricht auf der Reeperbahn einen Polizisten an: "Sagen Sie, was sind denn das dort für Mädchen?" Darauf der Polizis
• Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur diskutieren, ob es besser sei, eine Ehefrau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt berichtet, d
• Eine hübsche Frau geht wegen hohem Fieber zum Arzt. Im Verlauf der Untersuchung sagt sie plötzlich: "Oh, Herr Doktor, das ist aber nich