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Link zum WitzEine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: 'suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein phantastischer Liebhaber ist.' Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es Wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. 'Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen', sagt er. die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: 'Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln.' 'Ja, das sehe ich,' sagt die Frau. 'Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen phantastischen Liebhaber suche.' Der Mann lächelt und sagt: 'Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???'
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sexlex24 20 Witze von 2.400
- Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt ein
- GEGEN KLEINE PIMMEL UND IMPOTENZ HILFT AUCH KEIN MERCEDES BENZ
- Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? - Ein Gerücht.
- 'Ich brauch 'ne Frau.' 'Wozu? Dir geht's doch gut.' 'Reden, küssen, lachen und mehrmals täglich Sex.'
- Schatz sollten wir nicht mal schön liebe machen? Sollten wir nicht etwas machen, was du auch kannst?
- Drillinge im Mutterleib spielten Skat zum Zeitvertreib, plötzlich rutscht was in die Spalte: "Karten weg - es ist der Alte!".
- Eine Frau steht nackt vor dem Spiegel. Der Mann kommt dazu. Sie sagt "Das ist das Kleid der Liebe." Er "Ein bißchen bügeln h
- Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "du, ich habe eine neue Stellung!" "Kümmer dich lieber um Arbeit!"
- Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import
- Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kauf
- Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pevers? Erotisch ist, wenn man eine Feder zum Liebkosen benutzt. Pervers ist, wenn das ganze Huhn noch
- ABBA ist eine Abkürzung für ankommen, betrinken, bumsen, abfahren
- Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menü? Einen Hot-Dog und einen Sixpack.
- Lieber Wein, Weib, und Gesang, als Bier, Mann und Gebrüll.
- Smart Home ist die neue Technologie, bei der der Milchaufschäumer in Muttis Nachttischschublade weiß in welcher Woche er die Batterien nich
- Was ist, wenn eine tote Blondine flussaufwärts schwimmt? Der Vibrator ist noch an.
- 'Wo gehst du hin?' 'Ich suche den Sinn des Lebens.' 'Bring mir auch ein Bier mit.'
- Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe
- Frau: Trinkst du Bier? Mann: Ja. Frau: Wieviele Biere am Tag? Mann: 3 sind üblich. Frau: Wie viel bezahlst du für ein Bier? Mann: In der Bar
- Von was träumt eine Katze nachts? Von einem Muskelkater!
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sexlex24 20 neue Witze von 2.400
- Was ist die häufigste Stellung in Deutschen Schlafzimmern?
- Unterhalten sich drei Samenzellen, sagt die eine: "Ich krie
- Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und e
- Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken g
- Wie bekommt man einen "Orgasmus on the rocks"? Wenn ma
- Ein Geschäftsmann lernt in einer japanischen Disco eine h&u
- Zwei Blondinen unterhalten sich nach dem Betriebsfest: "Und
- Wahre Liebe fängt da an, wo keine Gegenleistung mehr erwart
- Die meisten Männer schlafen 10 Minuten nach dem Sex ein. Da
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- Klaus hat zum ersten Mal eine Freundin. Sie liegt neben ihm im B
- Warum sind verheiratete Frauen dicker als Singles? Singles komme
- Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht.
- Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Sch&
- “Sag mal, Monika, hättest du lieber ein Brüderch
- Das Gras stand hoch, es war kaum zu überblicken, das war di
- Mami nimmt ihren aufgeklärten Sprößling mit zum
- Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux
- Sie stapften durch das Fichtendickicht, dicke Finken ficken t&uu
- Sitzen Fritzchen und sein Vater im Krankenhaus und warten in der
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- Trink dir noch einen, dann gefall ich dir schon.
- Er sagte ... Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen ? Sie sagte .. Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett während ic
- Es gibt ein Rätsel, dass ich leider nie verstand, dass zwei Menschen die sich liebten, tun als hätten sie sich nie gekannt.
- Frage: Woran merkst Du, daß Du zu viele Hentais guckst? Antwort: Daran, daß Dein Dödel anfängt über den Küchenfu&szli
- Männer über 50 sind wie Oldtimer: Brauchen viel Pflege Hoher Spritverbrauch Stehen oft sinnlos rum Ständig knattert der Auspuff Un
- Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Ev
- Experten sind Menschen die 99 Liebesstellungen kennen aber kein Mädchen.
- Die junge Lehrerin hat genug von Wowotschkas Frechheiten, so kommt sie zu seinem Haus und da sieht sie Wowotschka eine Ziege bumsen! So stürmt si
- Zwei Rentner sitzen im Park. Da kommt eine junge hübsche Blondine vorbei. "Ach", stöhnt der eine, "da möchte ich noch ma
- Alkoholfreies Bier ist wie ein BH auf der Leine. Das Beste ist raus.
- Durchs Telefon und durch die Hose, gibt es keine Diagnose. Ärztespruch
- Früher: Bums, Drachen erschlagen, Prinzessin im Bett. Heute: Zack, Prinzessin bumsen, Drachen im Haus.
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- Optimismus heißt umgekehrt Sumsi mit Po. Muss ja mal gesagt werden.
- Optimismus? (Ob die Miss muss?) Nein, Populär. (Nein, Popo leer.)
- Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat? Er wirft erstmal die Schnecken raus.
- Never com back Nicht sehr optimistisch ist jemand der eine Reiserücktrittsversicherung auf eine Hochzeitsreise abschließt.
- Zwei Brünette und ein Blondine sind im Krankenhaus, und warten darauf, daß sie so langsam mal ihr erstes Kind kriegen. 1. Brünette: &q
- Frust ist, wenn man mit einer Erektion in eine Wand läuft... - und sich dabei die Nase bricht!
- FRAUEN AM MORGEN: 'ICH FREU MICH SCHON DRAUF WENN ER AUFWACHT UND ICH OHNE GRUND EINEN STREIT ANFANGEN KANN'
sexlex24 20 erste Witze von 2.400
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sexlex24 20 beliebte Witze von 2.400
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- Anzeige: Biete Dobermann als Deckrüden an. Er ist stubenrein, entwurmt und kastriert.
- Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her. "Ich hab es geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich sc
- Sagt ein Junge zu nem Mädchen. Ich hab was, was Du nicht hast. sagt das Mädchen zum Jungen ÄTSCH meine Mama hat gesagt von denen kan
- Die junge Ehefrau will sich ein reizvolles Abendkleid kaufen, um ihrem Mann anläßlich des ersten Hochzeitstages eine Freude zu machen. Sie
- 'PIMPERN?' 'DAS FRAGST DU MICH EINFACH SO?! DER SEXUELLE KONTAKT SOLLTE EIN MAGISCHER MOMENT SEIN.' 'ABRAKADABRA. PIMPERN?�
- Warum nehmen Männer in Wohngemeinschaften öfter Viagra™ als andere? Weil sie damit endlich wieder im Stehen pinkeln können.
- Hast Du schon einmal Viagra™ probiert? Ja, und ich stehe dazu.
- Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie aber noch bei Petrus beichten. Die Erste: "Ich hab es mal unserem
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- Ein Mann kauft sich Viagra™. Zu Hause verläßt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschli
- Weshalb bekommt man bei der Samenbank fürs Spenden mehr ausgezahlt als bei der Blutbank? Weil alles handgemacht ist.
- Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das
- Zwei Rentner wetten wer am weitesten pinkeln kann. "Na wie weit bist du gekommen", fragt der eine. "Meine Schuhe sind nass." "
- Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen n
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- Antrag des Penis auf Gehaltserhöhung: Ich, der Penis, möchte aus nachstehenden Gründen eine Gehaltserhöhung beantragen: Ich ve
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- Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst
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