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sexlex24 Witz des Tages

Sitzen 3 Mäuse beim Bier. sagt die 1.: "Naja, ich bin glaub ich ziemlich cool drauf, immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf ich hin klau den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining". sagt die 2.: "Und ich bin erst ein geiler Macker. immer wenn bei uns Rattengift verstreut wird hol ich mir einen Spiegel und ne Rasierklingel und zieh mir erst mal ne Linie!" Als die 3. nichts sagt, fragt die 1.: "Und du bist wohl nicht so mutig und cool wie wir?!" Antwortet die 3.: "Ihr langweilt mich, ich geh jetzt heim, die Katze bumsen!"

sexlex24 der neuste Witz

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Frau: trinkst du Bier? Mann: Ja. Frau: Wieviele Biere am Tag? Mann: 3 sind üblich. Frau: Wie viel bezahlst du für ein Bier? Mann: In der Bar um die 3 Euro. Frau: Und wie lange trinkst du schon Bier? Mann: Ich nehme an, so um die 20 Jahre. Frau: Also kostet ein Bier 3 Euro, bei 3 Bier am Tag macht das im Monat 225 Euro. Im Jahr wären das ca. 2700 Euro, richtig? Mann: richtig. Frau: Also hast du in den 20 Jahren ca. 54000 Euro ausgegeben, richtig? Mann: richtig. Frau: Weißt du eigentlich, wenn du nicht so viel Bier trinken und das Geld das du dir dadurch sparen würdest angelegt hättest du dir dann einen Porsche leisten könntest? Mann: trinkst du Bier? Frau: Nö. Mann: Wo ist dein Porsche?

sexlex24 20 Witze von 2.124

• Ein Mann hat einen 60 Zentimeter langen Penis. Darum geht er zum Arzt und fragt: „ Können Sie mir noch helfen?“ Darauf der Arzt: &bdq
• 'Ich will die Scheidung.' 'Na Schatz, du hast geschworen bis das der Tod uns scheidet.'' 'Ja und jetzt trink deinen Tee
• Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiders
• Ein Gynäkologe will auf KFZ-Mechaniker umschulen. Bei der Prüfung kann man 100 Punkte bekommen, er hat aber 200. Als er den Prüfer frag
• “Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgend etwas für dich tun?" "Nein, danke, das
• Alter Musste vorhin kurz zur Apotheke Medikamente abholen. Ich war höchstens 5 Minuten im Laden. Als ich rauskomme, steht da 'ne Poli
• Chinesen essen alles was den Rücken zur Sonne zeigt. Ich weiß schon warum ich nicht auf dem Bauch schlafe.
• Der Biologielehrer sagt, daß es gefährlich sei, Tiere zu küssen: „Die Krankheiten können sich leicht übertragen!&ldquo
• Ein Mann sagt zu seiner Frau : Dein Hintern ist so groß wie unser Grill. Die Frau antwortet nicht. Abends im Bett kuschelt sich der Mann an se
• Weißt du wer heute Abend ganz lecker einen geblasen bekommt? Du nicht!
• Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass
• Ein Bauer macht ein Bäuerlein, es muss nicht mit der Bäuerin sein.
• Drei Männer auf St. Pauli. der erste geht mit 100 DM ins Bordell und erzählt später: sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, kn
• Reisetabletten bringen gar nichts. Ich habe schon 6 Stück genommen und bin immernoch zuhause!
• Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: &qu
• Warum geben Männer ihrem Penis Namen ? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.
• Deutsche schalten bei Konzerten ihr Handy aus. Dagegen beim Sex bleibt bei den meisten das Mobilefone an. Und wie ist es eigentlich bei einem Popkonze
• Zwei Männer beim tabledance. Sagt der eine zum anderer: Hast du eine Erektion? Nein, ich habe ein Nokia.
• Alles kommt aus dem Web, nur Babys noch nicht.
• Lebensweisheiten Z.B: Wer abends säuft, kann morgens arbeiten. Das stimmt nicht. Geht gar nicht. Denn wer abends vögelt, kann morgens auch n

sexlex24 20 neue Witze von 2.124

• Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Lieb
• “Wie ist denn deine Frau so im Bett." - " Die ei
• Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum haben d
• In der Herbertstrasse in Hamburg erhält der Begriff Schaufe
• Du hältst mein Herz in Händen, halt es fest, lass es n
• Nach den neusten Genderforschungen dürfen Frauen nicht mehr
• Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich w&aum
• Kommt eine Frau ganz aufgeregt zum Frauenarzt. Herr Doktor meine
• Was ist ein Kondom mit Loch? Antwort: Kinderüberraschung.
• Da oben fliegt ein Geier, von unten sieht man seine...Turnschuhe
• Meinst du ich bin zu dick? Nein das ist Lebensmittelschwangersch
• Was ist rot und liegt in der Wüste? - . Eine Trockenperiode
• Wer Männer wie aus Liebesfilmen will, sollte sich klar mach
• Wie hat Pinocio gemerkt, dass er aus Holz besteht? Als er beim W
• Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Bein
• Eine Frau sitzt nackt auf ihrem Bett und schaut in den Himmel. P
• Liebe Kinder, das Christkind hat sich eure Facebook Profile ange
• Wußtest du, dass die meisten Männer 10 Minuten nach d
• Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: &quo
• Von Anfang an ein Leben lang, werd ich Dich lieben und mit dir g

sexlex24 20 erste Witze von 2.124

• Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt es denn? Ist die
• Keine Angst vorm Proktologen, der Mann hat es jeden Tag mit Arschlöchern zu tun. 
• Warum sind hübsche Mädchen bei Männern beliebter als intelligente? Weil sich Männer beim Schauen leichter tun, als beim Denken.
• Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand? Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen...
• Vater ruft zu Hause an. Tochter hebt ab. Vater sagt: Kann ich mal die Mutter sprechen? Tochter sagt: Ich glaube die wird jetzt nicht können, denn
• "Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?" "Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!"
• Sexorzismus = Bumsen auf Teufel komm raus.
• Die meisten Männer schlafen 10 Minuten nach dem Sex ein. Das ist sehr gefährlich, denn dan sind die meisten Männer auf dem Heimweg.
• Was sagt ein Mann, wenn er nach Hause kommt und seine Frau rekelt sich in schwarzer Unterwäsche verführerisch auf dem Bett? "Ist was mi
• Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex? Die 18-jährige: 'Hoffentlich bekomme ich kein Kind!'
• Ehe ist ein Kompromiss. Für Männer ist es ein geben und weggenommen kriegen.
• Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt? Ja, aber nur mit der eigenen Frau. Es soll ja eine Buße sein!
• Anzeige: Bitte Dobermann als Deckrüden an. Er ist stubenrein, entwurmt und kastriert.
• Wenn es notwendig ist, stürze ich mich für dich sofort und ohne zu zögern von der Teppichkante. Bis dahin, muss sich Frau ihren Mann s
• Er schreibt auf Facebook: 'So schnell kann es gehen und das Geld ist weg.' Sie Fragt zurück: 'Wo bist du denn?' Er: 'Eri
• Ein Mann sagt zu seiner Frau : Dein Hintern ist so groß wie unser Grill. Die Frau antwortet nicht. Abends im Bett kuschelt sich der Mann an se
• Titten sind der Beweis, dass Männer sich auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.
• Ein Polizist funkt in die Zentrale: 'Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen.' 'Ja, Wagen 34, ich höre was ist los?' 'Wir hab
• Ich weiß woher BSE kommt. So eine Kuh die wird zweimal am Tag gemolken und darf nur einmal im Jahr zum Bullen. Wenn man mir jeden Tag an den Nip
• Früher schrieben die Mädchen ihre intimsten Geheimnis in ein Tagebuch und waren sauer wenn es jemand gelesen hat. Heute schreiben die Mä

sexlex24 20 beliebte Witze von 2.124

• Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet... Eminem (Rapper)
• Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt … Nick Nolte (Scha
• Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos … Burt Reynolds (Schauspieler)
• “Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten.....Darf ich es jetzt auspacken? Oder muss ic
• Gespräch zweier Freundinnen: 'Erinnerst du Dich noch an deinen ersten Kuß?' Antwort: 'Ich erinnere mich nicht mal an mein
• “Herr Doktor", kommt der Patient aufgeregt zum Arzt, "ich habe einen roten Ring um meinen Schwanz, das sieht aus wie eine Blutvergiftu
• Zwei junge Männer unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine Mädchen aus der Disco a
• Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra™-Markenzeichen zu ersetzen - dies soll eine harte Wä
• Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: "Jedesmal, wenn ich niese, bekomme ich einen Orgasmus!" Darauf fragt die andere neugierig:
• Frust ist, wenn man mit einer Erektion in eine Wand läuft... - und sich dabei die Nase bricht!
• 'Die unschuldige Dora soll dem Richter den Tathergang des Sittendeliktes schildern. 'Also, zuerst hat er mir die Augen verbunden, dann die H
• 3 Generationen von Frauen gehen zum selben Frauenarzt. Die jüngste zu erst, der Arzt guckt nach und sagt:" Es ist soweit alles in Ordnung. W
• Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert... Jörg Knör (Comedian)
• Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt... Bernd Stelter (Comed
• In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man wirr und kann kein Auto mehr fahren... Craig David (Popsänger)
• Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks? Papa: mit x. Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p ? Papa: mit p. Sohn: D
• Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Opa: (stotte
• Ein amerikanischer Tourist fährt durch Palermo. Neben sich ein bildhübsches Mädchen. Plötzlich wird er von Banditen zum Anhalten g
• Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Non
• Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5° das Wild 38° und Vögel haben sogar 41°! Jür