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Link zum Witz Wird ein Mann angeschossen und wird sofort operiert. Die Ärzte holen aber nur 7 Kugel von 10 heraus. 3 Jahre später bekommt seine Frau drei Kinder. Noch 3 Jahre später Kommt der jüngste Sohn zur Mutter und sagt: "Mama Beim pinkeln ist ne schwarze Kugel rausgekommen ist das schlimm??" Die Mutter :" Nein,ist nicht schlimm." Kommt der mittelst Sohn: "Mama Beim pinkeln ist ne schwarze Kugel rausgekommen ist das schlimm??" Die Mutter :" Nein,ist nicht schlimm!" Kommt der älteste Sohn und sagt: "Mama es ist was ganz schlimmes passiert!" Die Mutter: "Lass mich raten :Beim pinkeln ist ne schwarze Kugel rausgekommen?" "Nein! Beim onanieren habe ich den Hamster erschoßen."
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sexlex24 20 Witze von 2.087
- Sie: "Musst du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er: "Nein - das tue ich freiwillig."
- Zwei Blondinen unterhalten sich nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweima
- Dem Idioten der auf die Scheißidee kam, Werbespots vor Musikvideos zu bringen, wünsche ich vor jedem Orgasmus 30 Sekunden Seitenbacher Werb
- Ein Mann geht eine Straße entlang. Ihm hüpft ein Frosch über den Weg. Der Man macht einen größeren Schritt und steigt dar&u
- Da kommt mein Freund zu mir und jammert dass ihm der Sack brennt. Ich frage: 'Was hast du gemacht?' 'Ich habe mich mit Head and Shoul
- Warum geben Männer ihrem Penis Namen ? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.
- Kann meine Gedanken nicht von dir lenken, bin dazu verdammt ständig an dich zu denken. Mein Herz ist am brennen, will dich endlich kennen!
- Wie hat Pinocio gemerkt, dass er aus Holz besteht? Als er beim Wichsen abgebrannt ist.
- Hast du schon gewußt, daß man vom Onanieren taub werden kann? Wie bitte?
- Die Nachbarin im Hausflur: "Haben Sie schon gehört, Frau Lodenbeck, der neue Mieter in der vierten Etage ist Organist!" "Ja, ja, e
- Was ist, wenn es in der Waschmaschine kreischt und kammert? Dann hat sich der "weiße Riese" sein Ökosäckchen eingeklemmt.
- Frauen sind ja ab einem gewissen Alter so erfahren. dass sie Männer nur noch 'ambulant' aufnehmen, aber nie mehr 'stationär
- Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück,mit Kaffee,Gipfeli Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt.
- Warum haben Frauen zwei Paar Lippen? Eins zum beschimpfen, das Andere zum wieder-gut-machen.
- Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt da
- Zwei lesbische Frösche sitzen am Teich. Sie haben Sex miteinander, auch Oralverkehr. Anschließend bemerken sie: "Es stimmt, wir schmec
- Frage: Woran merkst Du, daß Du zu viele Hentais guckst? Antwort: Daran, daß Dein Dödel anfängt über den Küchenfu&szli
- Eine Frau wacht unter einer Kuh auf. Sie sagt: "Einer von euch vieren fährt mich jetzt nach Hause."
- Walter war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater im Familienbetrieb mitarbeitete. Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kr&a
- Reisetabletten bringen gar nichts. Ich habe schon 6 Stück genommen und bin immernoch zuhause!
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sexlex24 20 neue Witze von 2.087
- Unterhalten sich 2 Ehe-Männer über ihr Sex-Leben; sagt
- Zwei Frauen kommen von einer Feier. Sie müssen beide dringe
- Es gibt ein Rätsel, dass ich leider nie verstand, dass zwei
- Ehepaar, Mitte 40, sitzt beim Frühstück. Er liest den
- Wenn ein Mann nicht die Hosen an hat, sollte er diese nicht zu o
- In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame geg
- Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: "Hast
- Wie heißt das Gegenmittel zu Viagra™? Terpentin, das
- Warum werfen die Forstarbeiter Viagra™ - Pillen in die
- Wie wurde Viagra™ erfunden? Wissenschaftler forschten ursp
- Warum geben moderne Bauern ihren Kühen Viagra? Damit sie di
- Wie lange soll ein Mann höchstens duschen oder baden? Antwo
- Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der du
- Sonntag morgen. Die Mutter fragt ihre Tochter beim Frühst&u
- Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue St
- KOMMT EIN KERL MIT NER KNARRE IN EINE GUT BESUCHTE KNEIPE UND FR
- Ein Mann sucht im Kaufhaus seine Frau und trifft dabei einen Man
- Chinesen essen alles was den Rücken zur Sonne zeigt. Ich w
- Ein Bauer wird von einem verrückten Amerikaner besucht. Der
- Er: "Schatz, hier hast Du Dein Aspirin." Sie: "Bi
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- Solange mein Chef der Meinung ist, er würde mich richtig bezahlen, tue ich so, als würde ich richtig arbeiten.
- Es gibt Menschen die ich brauche, es gibt Menschen die ich liebe, und es gibt einen wie dich, den ich brauche, weil ich ihn liebe!
- Wieso bist du im Intimbereich rasiert? Wenn er nicht mehr stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen.
- Beim Eishockey wurde der erste Genitalschutz 1874 getragen, der erste Helm aber erst 1974. Es dauerte also 100 Jahre bis Männer realisiert haben
- Warum ist der Magnet männlich? Wäre er weiblich, wüsste er nicht was er anziehen soll.
- Lebensweisheiten Z.B: Wer abends säuft, kann morgens arbeiten. Das stimmt nicht. Geht gar nicht. Denn wer abends vögelt, kann morgens auch n
- Sagst du trinkst nichts. - Jeder will dich abfüllen. Sagst du bist Veganer. - Jeder will dir Fleisch andrehen. Sagst du hast keinen Sex. - Nich
- Smart auch ohne Phone.
- Alte Bauernregel Wenn im Walde ruft die Wachtel und dem Mädel juckt die Schachtel und dem Jungen steht der Ständer dann ist Frühling im
- Was ist braun und krabbelt an deinen Beinen hoch? Ein Scheiß Haufen mit Heimweh.
- Alkoholfreies Bier ist wie Striptease im Radio.
- Ich kenne jetzt die Probleme der Frauen. Ja, ich habe jetzt sogar Ahnung vom Eisprung. Ja, ich neulich mit voller Wucht aufs Fahrrad und dann voll mit
- Meine Frau nennt mich beim Sex auch Hurrikan. Verstehe: fängt stark an und endet als Katastrophe.
- Ich hatte am Wochenende ausgefallenen SEX Freitag ausgefallern Samstag ausgefallen Sonntag ausgefallen
- Frauen sind wie Dachpappe. Wenn du sie nicht richtig nagelst, liegt sie beim Nachbarn.
- Liebe Kinder, das Christkind hat sich eure Facebook Profile angesehen. Ihr bekommt zu Weihnachten alle einen Duden.
- Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an: 'Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen.
- Walter war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater im Familienbetrieb mitarbeitete. Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kr&a
- Wenn du dich bei uns auf eine Wiese setzt und einen Maulwurfshügel beiseite schiebst, dann kannst du die ganze Welt vögeln.
- Coco Chanel sagt, man solle das Parfum dorthin sprühen wo man geküsst werden will. Mein lieber Scholli... Das brennt jetzt aber.
sexlex24 20 erste Witze von 2.087
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sexlex24 20 beliebte Witze von 2.087
- Eine schwarzhaarige, eine rothaarige und eine blonde Sekretärin fahren im Aufzug und entdecken an der Innentür Sperma. Die schwarzhaarige ni
- Hüpft ein Frosch fröhlich durchs Gras und ruft:"Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan!" Kommt ein Hase des Weges und sagt:"d
- Warum tragen Blondinen schwarze Stirnbänder? Sie haben den schwarzen Gürtel im Blasen.
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- Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuf
- Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stöß
- Nach dem Sex. Sie total genervt. Er: „Schatz, es tut mir Leid, dass ich so schlecht war, aber beim Geschlechtsverkehr habe ich immer zwei linke
- In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: Wie kann es sein, dass mein
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- Ein Peniskürzer-Set wurde neulich bei einer Online Auktion versteigert. Im Paket enthalten: Eine Schere, Nadel und Faden, Pflaster, Zollstock zur
- Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mit
- Kommt eine Nonne zum Gemüsehändler und bestellt eine Gurke. Darauf der Verkäufer: "Nehmen Sie doch gleich zwei, dann können S
- Wie machen zwei Achtzigjährige Sex? - . Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen.
- Gestern traf ich einen alten Schulfreund, der immer noch nicht verheiratet ist. Er: Du, ich habe eine Frau kennen gelernt, die hatte sooooooooooooon
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