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sexlex24 Witz des Tages

sexlex24 der neuste Witz

sexlex24 20 Witze von 2.400

• Hast du Lust auf einen DVD Abend? Ja, welchen Film? Film? Ich meine Duschen, Vögeln, Duschen.
• Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Oberwallis. Als sie am Abend zusammen, gemütlich an der Hotelb
• Ich bin nicht schön wie Brad Pitt, ich bin nicht schnell wie Jean Claude Van Dame und auch nicht so stark wie Rambo aber ich lecke wie Lassie!!!
• Bei meinem Nachbarn ist die Frau verstorben. Ich rüber zu ihm und will ihn trösten. Wie ist es wollen wir etwas Sex machen. Nein sagt er, da
• Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage h
• Wie ein Nike ohne Air, wie Gummi ohne Bär, wie ein Dusch ohne Das, wie ein Kontra ohne Bass, wie die Sonne ohne Stich , so wäre die Liebe oh
• Gott hat Eva aus Adams Rippe erschaffen. Er wollte damit eigentlich nur zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts gutes herauskommen kann.
• ...mein Schatz, die Geschäfte laufen nicht gut, warum lernst du nicht zu kochen und wir feuern den Koch? ja, klar!! und Du lernst ficken und wir
• Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt...
• Ehe für Alle bedeutet, dass jetzt auch schwule Männer lesbische Frauen heiraten dürfen.
• Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menü? Einen Hot-Dog und einen Sixpack.
• Mit einer Frau zu diskutieren ist wie AGB'S Zu lesen. Am Ende ignoriert man alles und klickt auf 'ICH STIMME ZU'
• Die letzten Worte einer Jungfrau. "Hier reist was ein".
• Typ kommt in eine Bäckerei und fragt: "Ist das hier das Ende der Schlange? " "Ne", sagt der Letzte. "Wir stehen alle ver
• Ich komme vom Doktor. Fragt meine Frau: 'Was hat der Doktor denn gesagt?' 'Ich kann dich nur noch 50 Mal lieben.' 'Dann so
• Ich denke an die Anweisungen meiner Mutter: 'Benutze nach der Toilette die Klobürste.' Habe ich gemacht! Es hat sich schlimm entzü
• Hab gerade meinem Nachbar geschrieber, er solls seiner Freundin leiser besorgen. Er hat zurückgeschrieben er hat Spätschicht. Autschl
• Was der Schröder beim Putin macht ist ja nicht nur Arschkriecherei. Das ist ein rektaler Umzug.
• Eine Frau wacht unter einer Kuh auf. Sie sagt: "Einer von euch vieren fährt mich jetzt nach Hause."
• Rasierst du dich auch unten? Ne unten haben wir kein Badezimmer. 

sexlex24 20 neue Witze von 2.400

• Wie bringt man 3 kg Fett dazu, gut auszusehen? Man tut einen Nip
• IMMER DIESER NEUMODISCHE SCHNICK-SCHNACK! ZU MEINER ZEIT HIESS E
• Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es s
• Lieber Schamlippen küssen, als Schlamm schippen müssen
• Wenn eine Ehe in die Brüche geht sind meistens beide schuld
• Ich wünsche jedem Menschen mindestens einmal zu lieben oder
• Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen? Im Pr
• Ich habe bis spät in die Nacht die US Wahl verfolgt. Alle E
• Flüstert er beim Sex im Park: 'So intensiv habe ich es
• Was macht ein Negerehepaar in der Mittagspause???? Ein Niggerc
• Hygienekontrolle in der Rekrutenschule! Der Hauptmann: "Ho
• Fragt auf einer Party ein Mann, eine Frau: "Sag` ´mal
• Antrag des Penis auf Gehaltserhöhung: Ich, der Penis, m&
• Er zu ihm: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil
• Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Frag
• Herr Doktor! Mir kommt es immer zu früh! "Gut, dann ma
• “Sind sie fuer den naechsten Tanz schon vergeben?" &q
• Was ist ein wirksames Gegenmittel gegen Aids? Rama... (Raus aus
• Wer oft unter der Dusche masturbiert, läuft Gefahr, bei Reg
• Wird der Penis im Alter länger oder kleiner? Antwort: Beide

sexlex24 20 erste Witze von 2.400

• KOMMT EIN KERL MIT NER KNARRE IN EINE GUT BESUCHTE KNEIPE UND FRAGT IN DIE RUNDE 'WER HAT MEINE FRAU GEVÖGELT?' DA RUFT EINER AUS DER M
• Meine Muschi ist wie die blaue Mauritius. Sie wird nie geleckt. Aus Dead Pixels ZDF Serie
• Welche Sprache spricht man in der Sauna? - Schwitzerdütsch.
• Wer abends säuft kann morgens auch arbeiten. Schwachsinn! Wer abends vögelt kann morgens auch nicht fliegen!
• Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!!! - "Halts Maul, Ich brauch keine Hilfe..."
• Wie nennen Männer ihre Unterhose? Rüsselsheim.
• Wenn Frauen mit Intimpiercing einen Minirock tragen, ist das dann Rock am Ring?
• Meine Frau hat den geilsten Arsch der Welt. Mich!
• An der Grenze wurde ein Schmuggler mit eintausend Viagra™-Pillen geschnappt. Er hatte schon zwei Kilometer vor der Grenze geschrien: "Ich k
• Lebensweisheiten Z.B: Wer abends säuft, kann morgens arbeiten. Das stimmt nicht. Geht gar nicht. Denn wer abends vögelt, kann morgens auch n
• Mit Viagra™ ist es wie mit einem Nadelstreifenanzug: Dem einen steht er und dem anderen nicht.
• Alkoholfreies Bier ist wie Striptease im Radio.
• Er: 'Darf ich dir einen Cocktail ausgeben?' Sie: 'Nein danke, Alkohol ist schlecht für meine Beine.' Er: 'Warum, schwe
• "Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?" "Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!"
• Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfs
• Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot!" Daraufhin der Bäcker: "Da wird der Papa aber staunen!
• Warum reiben sich Frauen morgens nach dem aufstehen die Augen? Weil sie keine Eier zum kratzen haben!
• Das wohl schlimmste daran Drillinge zu bekommen ist 27 Monate schwanger zu sein!' Chantal, 15, zweifache Mutter
• Was will eine Frau nicht hören wenn sie guten Sex hatte? Schatz, ich bin zu Hause!
• In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eindeutig. Sagt der Chef: "Sie sind hier in einer

sexlex24 20 beliebte Witze von 2.400

• Anzeige: Biete Dobermann als Deckrüden an. Er ist stubenrein, entwurmt und kastriert.
• Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: 'Hattest du scho
• Ein Mann kommt in eine Apotheke und streckt seine linke Hand dem Verkäufer entgegen. Fragt der Verkäufer: "Fünf was?" Mann: &
• 'PIMPERN?' 'DAS FRAGST DU MICH EINFACH SO?! DER SEXUELLE KONTAKT SOLLTE EIN MAGISCHER MOMENT SEIN.' 'ABRAKADABRA. PIMPERN?�
• Zwei Freundinnen am Telefon: 'Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!' 'Das i
• Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige L
• Die junge Ehefrau will sich ein reizvolles Abendkleid kaufen, um ihrem Mann anläßlich des ersten Hochzeitstages eine Freude zu machen. Sie
• Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt: “Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste
• Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie aber noch bei Petrus beichten. Die Erste: "Ich hab es mal unserem
• Warum nehmen Männer in Wohngemeinschaften öfter Viagra™ als andere? Weil sie damit endlich wieder im Stehen pinkeln können.
• Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her. "Ich hab es geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich sc
• Antrag des Penis auf Gehaltserhöhung: Ich, der Penis, möchte aus nachstehenden Gründen eine Gehaltserhöhung beantragen: Ich ve
• Zwei Polizisten laufen Streife und einer von den beiden ist ein Popikser und es fängt plötzlich sehr stark an zu regnen die beiden stellen s
• Warum sind verheiratete Frauen dicker als Singles? Singles kommen nach Hause, schauen nach, was in ihren Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verh
• Was ist Tierquälerei? Einer Schlange Viagra™ zu geben.
• Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht die Herren entrüstet darauf an,
• Wie bringt man 3 kg Fett dazu, gut auszusehen? Man tut einen Nippel drauf!
• Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen
• Ein Mann kauft sich Viagra™. Zu Hause verläßt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschli
• Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muss der Wirt abends los, er erklärt seiner Aushilfe: "Mittwochs aben