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sexlex24 Witz des Tages

Egal, was passieren wird, morgen oder den Rest meines Lebens, aber in diesem Moment bin ich glücklich, weil ich Dich liebe…

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Sie: Nimm dir mal ein Beispiel an den Schwänen. Wenn ein Schwan eine Partnerin hat, bleibt er ihr lebenslang treu. Er: deshalb hat er so einen Hals.

sexlex24 20 Witze von 2.174

• Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import
• Was ist der Unterschied zwischen einer Klofrau und einem Kamel? Das Kamel scheißt in die Wüste und die Klofrau wüstet in der Schei&szl
• Mit Frauen zu diskutieren, ist wie Software-Lizenzvereinbarungen lesen. Man versteht sie nicht und stimmt am Ende einfach zu.  
• Woran erkennt man, daß eine Blondine am Computer gespielt hat? An dem Lippenstift am Joystick.
• Zwei Männer entscheiden sich, um die Wette zu dichten. Sagt der eine: "Ich geh über die Brücke mit ner Krücke und seh ne M&uu
• Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt ein
• Wenn Radfahren und Laufen gesund wäre, dann müsste der Postbote unsterblich sein. Der Wal schwimmt den ganzen Tag, isst viel Fisch und trin
• “Sind sie fuer den naechsten Tanz schon vergeben?" "Oh, nein, ich bin noch frei!" "Fein, dann können sie ja mein Biergl
• Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof bes
• Der alte Hahn auf dem Bauernhof schafft es nicht mehr die Hühner zu befruchten. Der Bauer schafft einen neuen Hahn an. Als dieser eintrifft macht
• Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach
• Sturmwarnung: An alle Prinzessinnen, die im Sturm erobert werden wollen. Geht bitte jetzt nach draußen!
• Eine Frau sitzt im Zugabteil. Neben ihr liegt ein Päckchen. Da betritt ein junger Mann das Abteil, sieht das Päckchen nicht und will sich se
• Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?? Ja, aber nur mit der eigenen Frau, denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen.
• 10% der Menschheit haben 90% des Sex.
• In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen. Am Ei
• Ich bekomme Post vom Finanzamt, darin steht: 'Wir vermissen die Einkünfte ihrer Frau'! Ich antwortete: 'Ich auch'!  
• Früher konnte Knecht Ruprecht noch mit seiner Rute umgehen. Heute braucht er einen Routenplaner.
• Sag mir Bescheid, wenn sich deine Beine streiten. Ich gehe dazwischen!
• Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt se

sexlex24 20 neue Witze von 2.174

• Eine Frau geht in die Zoohandlung und möchte ein Geschenk f
• Man müßte seinen Schwanz an der Stirn haben, dann br&
• Männer können doch besser argumentieren als Frauen - d
• Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück,mit Kaffee,G
• Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Stä
• Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster
• Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. D
• Rotkäppchen spaziert durch den Wald, da kommt der Wolf und
• Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne ei
• Die Dirne ist beim Teufel angekommen, schaut sich ein wenig um u
• Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich b
• Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: &qu
• Kommt eine schlecht deutsch sprechende Frau zum Frauenarzt und b
• Donald Trump ist gegen Abtreibung, weil sich das ungeborene Lebe
• Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Bein
• 4 Nonnen sitzen in einer Bank vor dem Beichtstuhl. Die 1. geht u
• Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf? Er schmeißt die
• Eine Frau sitzt im Zugabteil. Neben ihr liegt ein Päckchen.
• Wer hinter meinem Rücken über mich redet, hat schon ma
• Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heirate

sexlex24 20 erste Witze von 2.174

• Lieber bumsen als ballern.
• Einmal mit Dir im Regen stehn und in deine Augen sehn. Allein mit Dir mal glücklich sein. Das ist der schönste Traum für mich. Ich lieb
• Zwei Schwule spazieren durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen ist unglaublich behaart, was den einen Schwulen
• Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch. "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?" "Nein." "Sin
• Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !" Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben,,
• "Papa, Papa, du hast deine Unterhose falsch rum an!" "Wieso? Ist der Schlitz hinten?" "Nein Papa, das Braune ist außen.
• Google Ist definitiv weiblich.  Es werden dir sogar schon Vorschläge gemacht, bevor du deinen Satz beendest
• Was wünscht der chinesische Sexminister zu Silvester? Guten Lutsch!
• Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritieren sagen sie statt Sex Lachen. 'Am Fre
• Früher waren bei uns die Flammen der Liebe am lodern. Heute sagt meine Frau nur noch: willste verbrannt werden, wenn du tot bist?
• Wäre es uns besser ergangen wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären? Ja, denn die hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange
• Sag mir Bescheid, wenn sich deine Beine streiten. Ich gehe dazwischen!
• 'Du Schatz was würdest du tun wenn ich im Lotto gewinne?' 'Ich würde mir die Hälfte nehmen und dich verlassen. Du Idiot!
• Lebensweisheiten Z.B: Wer abends säuft, kann morgens arbeiten. Das stimmt nicht. Geht gar nicht. Denn wer abends vögelt, kann morgens auch n
• Alkohol enthält weibliche Hormone. Trinkt man zu viel, kann man nicht mehr Auto fahren und redet nur noch dummes Zeug.  
• IPhone! Jugendliche heute halten den Eisprung für ein Riss im Display.
• Ich baue mir mal ein rundes Haus. Alles rund. Meine Schwiegermutter hat gesagt: 'Jung, wenn du mal ein eigenes Haus hast, dann wirst du doch ein
• Ich habe bis spät in die Nacht die US Wahl verfolgt. Alle Experten waren sich abends noch einig: Hillary Clinton wird die neue Präsidentin.
• Stammgast kommt nach den Ferien in seine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine e
• Sein Gehalt bekommen ist wie eine Periode: Kommt einmal im Monat Hält 5 Tage Wenn es nicht kommt, gibt es ein Problem!  

sexlex24 20 beliebte Witze von 2.174

• Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achsel
• Herr Doktor, alle sagen, ich sei nymphoman. "Liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie bitte meinen Penis loslassen".
• Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca Urlaub. "Na, wie viele Kondome nimmst Du denn mit?" "20, und
• Eine Frau sitzt im Zugabteil. Neben ihr liegt ein Päckchen. Da betritt ein junger Mann das Abteil, sieht das Päckchen nicht und will sich se
• Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt: “Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste
• Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss
• Wie nennt man die Laufmasche in der Strumpfhose einer Prostituierten? Antwort: Kondensstreifen.
• Was ist rot und liegt auf dem Feldweg? eine alte Bauernregel...
• Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie greif
• Kommt ein Doktor mit einem Eimer Sperma aus dem OP. Was hat er gemacht? Einer Blondine den Magen ausgepumpt!
• Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft: "Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!"" Der Verkäufer mit leich
• Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: 'Ist der Postbote schon gekommen?' Daraufhin die Tochter: 'Nein, Mutti, aber er atmet schon ga
• Schwangerschaftsteste sind so genial. Ich wünschte man könnte mehr Fragen im Leben beantworten, indem man drauf pinkelt.
• Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen
• Das Schwein: Wer fremd geht, ist ein Schwein. Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein. Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein. Wer sich erwisch
• Warum nennt man Leggins auch "Taubstummenhosen"? - Weil man sieht, wie sich die Lippen bewegen, aber man hört nix!
• Zwei Ausländer wollen in einem Lokal auf St. Pauli knobeln: "Wer den kürzeren hat, zahlt das nächste Bier." Schreitet der Kel
• Treffen sich zwei Bekannte, sagt der eine: "Hast du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?" Sagt der andere: "Nee, aber mit e
• Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es wäre Bo Derek." sagt der Erste. &quo
• Adam und Eva sind aus dem Paradies rausgeschmissen worden. Anschließend beschwert sich Adam bei Eva: "Dafür wirst du bluten!" Dar