sexlex24 Witz
Link zum Witz Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!Horst ließ sich Natürlich nichts anmerken.
Später, Als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich War Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden poppten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr War Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar War geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er War heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, Als Anton nachfragte:
"Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen...
diese(r) witz wurde im Jahr 2024=5 aufgerufen;
2023=8 aufgerufen;
Sende Deinen Witz an sexlex24 !!! Wir werden Ihn anonym veröffentlichen!!
sexlex24 Suchmaschine
sexlex24 20 Witze von 2.399
- Mädels wenn ihr auf die Party geht, nehmt Kondome mit. Wir sind Lesben. Dann trinkt viel Wasser.
- Neulich aus dem Lautsprecher im Wartezimmer. Leider verbietet uns der Datenschutz sie namentlich aufzurufen Als nächstes bitte der Herr mit der E
- Ich würde gern mal mit der Bahn Fahren. Die haben alles: Liegewagen. Kann man liegen. Schlafwagen. Kann man schlafen. Speisewagen. Kann man
- Wie bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Maden in den Hintern stecken und warten.
- 4 Nonnen sitzen in einer Bank vor dem Beichtstuhl. Die 1. geht und beichtet "Herr Pfarrer ich habe ein männliches Glied angeschaut!" da
- Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte: "Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!" Darauf sie: "Um Ihr Würstchen zu gri
- Er sagte ... Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln ? Sie sagte ... Das weiss niemand, weil es noch nie geschehen
- Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die T&
- Welcher Bär springt am höchsten ? Der von Heike Henkel!
- Wie heißt Oberschenkel Halsbruch auf Japanisch? Knicki Knacki nah bei Sacki.
- Er fragt Sie nach dem Sex: "du Liebling, wärst du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??"
- I love you so deppat, mei herz klappert und tschepat only for you
- Ein guter Liebhaber ist wie ein Waschmittel. Er dringt tief ein, wirkt sofort und hinterlässt bei der Frau ein strahlendes Lächeln.
- 'Ich hab dir Kuchen gebacken um mich zu entschuldigen, dass ich dein Auto angezündet hab.' 'WAS HAST DU GEMACHT?' 'Dir
- Fragt Bernd seinen Freund: "Schreit deine Frau eigentlich auch immer so wenn sie kommt?" "Nee meine hat nen Schlüssel!"
- „Herr Doktor, mein Penis, er steht nicht mehr so wie früher.“ „Herr Meier, ich habe da ein ganz neues Produkt, ein Potenzmittel
- Die Braut kurt vor der Hochzeitsnacht: "Mutter jetzt ist gleich die Hochzeitsnacht und ich weiß gar nicht was ich machen soll". Die Mu
- Kommt am Abend eine Frau nach Hause und sieht ihren Mann splitterfaser Nackt im Flur stehen. Sie schüttelt den Kopf und sagt:'Hermann-ich gl
- Frauen sind mit 80 am knackigsten. Da knackt es hier und knackt es da.
- Wenn wir geimpft sind, dann können wir wieder in eine Disco gehen. Ok, am Anfang kommen nur Menschen über achzig hinein.
20240319_095627_162
sexlex24 20 neue Witze von 2.399
- Aufgabe zum Thema Verhütungsmethoden: Erläutere die Wi
- Weißt Du, was es bedeutet, abends spät nach
- Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur diskutieren,
- Merk dir das: Wer mit Liebe um sich wirft muss nicht unbedingt e
- Lisa sieht ihren Vater unter der dusche und fragt: „du, Pa
- Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so
- Zwei prostituierte im Fahrstuhl. Die eine: "du, sag einmal
- Der Vater geht mit seinem Sohn durch die Stadt. Beide sehen eine
- Herr Doktor, muss ich die Anti Baby Pille jedes Mal nehmen oder
- Verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und schwangere Frau. Alles ein
- Es klingelt an der Wohnungstür. Ich öffne. "Wolle
- Der Mann kommt vormittags unerwartet nach Hause. Die Ehefrau hat
- Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt l
- Adam und Eva sind aus dem Paradies rausgeschmissen worden. Ansch
- Ein Bauer hat voll Lust.Auf dem Hof ist aber im Moment nur die M
- Bein Zahnarzt Entschuldigung, aber sie halten sich an meinen Hod
- Warum haben Frauen Beine? - . Hast du schon mal einen Bär a
- Ich dachte immer meine Sterilisierung würde verhindern, das
- Zwei junge Männer unterhalten sich. Prahlt der eine: "
- Der Fünfzigjährige will ein zwanzigjähriges M&aum
20240319_100611_772
- Opa: zieht sich die Jacke an. Oma: Wohin willst du?' Opa: In dle Apotheke Viagra kaufen! Oma: Ich komme mit! Opa: Warum denn das? Oma: Wenn du da
- Schläfst du nackt in Biberbettwäsche? Nein. Bei uns schläft der Biber nackt, weil wir seine Wäsche brauchen.
- Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit. Dosenpilz aber auch nicht.
- Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und einer verheirateten Frau? Das Christkind musste nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.
- Eine Frau mit einem Mann braucht 9 Monate. Wie lange braucht eine Frau mit 10 Männern?
- SAUGEN, BLASEN ODER MIT DER HAND? WIE BEKOMMT MAN LAUB AM SCHNELLSTEN WEG?
- Ein Neger steht am Mittelmeer er schob die Vorhaut hin und her, die Leute wollen es kaum glauben schwarze Nille aber weißer Schaum !
- Haben die mich neulich aus einem Zug rausgeschmissen, bloß weil ich eine Frau belästigt hatte. Dabei war das ein Triebwagen.
- Wieso bist du im Intimbereich rasiert? Wenn er nicht mehr stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen.
- Anzeige: Bitte Dobermann als Deckrüden an. Er ist stubenrein, entwurmt und kastriert.
- 'Zieh dich aus du Sau.' 'Sind die Kinder schon im Bett?' 'Nein, aber ich habe noch Platz in der Waschmaschine.'
- Jetzt habe ich mir eine Gleitsichtbrille angeschafft. Beim Pinkeln erscheint mir manches größer.
- Weiste was Zöllibat ist? Ist ne Krankheit. So eine Art Reuma, also Gliederschmerzen.
- Seit ich in der Waldorfschule war, kann ich meinen Namen in den Schnee pinkeln.
- Früher gab es ein Stelldichein und dann ein stell dich auf.
- In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen haben dar
- Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten? Nonnen - die sind noch ungespritzt ....
- Wie verabschiedet man einen Mann in der Samenbank? 'Schön dass sie gekommen sind!'
- Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends? Sex.
- Das fühe vögeln entspannt den Wurm.
sexlex24 20 erste Witze von 2.399
20240319_102939_493
sexlex24 20 beliebte Witze von 2.399
- zur Einstimmung auf Ostern Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall. Zärtlich küsst er 9 von 10 Hühnern, aber dem ze
- In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung am ersten Arbeitstag der Kannibalen sagt der Chef zu ihn
- Liebes Doktor Sommer-Team: Meine Freundin hat große Brüste, kann man damit auch kleine Babys stillen, oder ertrinken die dann?
- Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: "Hattest du scho
- Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anze
- 'PIMPERN?' 'DAS FRAGST DU MICH EINFACH SO?! DER SEXUELLE KONTAKT SOLLTE EIN MAGISCHER MOMENT SEIN.' 'ABRAKADABRA. PIMPERN?
- Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben. Sagt der erste: "Ich habe eine neue Kreuzu
- Bravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich
- Zwei Forscher ziehen in den Urwald. Sie sollen das mysteriöse Sterben der Eingeborenen erforschen. Sie stellen fest, dass die meisten Männer
- Zwei Polizisten laufen Streife und einer von den beiden ist ein Popikser und es fängt plötzlich sehr stark an zu regnen die beiden stellen s
- Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. 'Das ist aber zu klein!&
- Liebes Dr. Sommer-Team, Ich bin heute morgen grundlos schlecht gelaunt aufgewacht. Bin ich jetzt eine Frau?
- Dr. Sommerteam: Die sicherste Methode nicht schwanger zu werden ist, 7 Mal die Woche auf Sex zu verzichten!
- Die Praktikantin zum Produzenten, ich würde gerne InTeam arbeiten.
- Wie heißt das Gegenmittel zu Viagra™? Terpentin, das macht jeden Pinsel weich.
- Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: "Na, dann v
- 'Die unschuldige Dora soll dem Richter den Tathergang des Sittendeliktes schildern. 'Also, zuerst hat er mir die Augen verbunden, dann die H
- Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt: “Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste
- Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die T&
- Zwei Jungen spielen mit der Schrottflinte ihres Opas rum. Einer schaut vorne ins Rohr, wärend der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlic
20240318_191445_168