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sexlex24 Witz des Tages

Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die Fette: 'Was ist denn mit dir los?' Die zweite klagt: 'Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich musste mich immer festhalten und bin auch noch erkältet.' Darauf die erste: 'Ich geb dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen.' Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste: 'Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?' 'hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer...

sexlex24 der neuste Witz

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Kommt am Abend eine Frau nach Hause und sieht ihren Mann splitterfaser Nackt im Flur stehen. Sie schüttelt den Kopf und sagt:"HerMann-ich glaube Du hast mich heute Morgen falsch verstanden als ich sagte: Du bist Ausgezogen wenn ich heute Abend von der Arbeit nach Hause komme"!

sexlex24 20 Witze von 2.178

• Warum heiraten Männer Jungfrauen? Antwort: Weil sie Kritik so schlecht ertragen können.
• Wie vermehren sich Igel? Ganz, ganz vorsichtig.
• Ein Zöllner sieht in einem angehaltenen Wagen zwei graue Säcke liegen. Daraufhin fragt er: "Was ist in dem linken Sack?" Der Passa
• Meine Klamotten haben sich gegen mich verbündet. Bikini, Slip, T-shirt und Hosen. Wenn eins davon kleiner wird, machen alle anderen mit.
• Ein Hase rennt durch den Wald und kommt plötzlich an einem Fuchsbau vorbei, vor dem 2 kleine Füchse sitzen. Der Hase will sich einen Spa&szl
• Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen n
• Reisetabletten bringen gar nichts. Ich habe schon 6 Stück genommen und bin immernoch zuhause!
• Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums: "Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner,
• Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er sei
• Smart auch ohne Phone.
• Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Jounalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fr
• Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenüc
• Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Opa: (stotte
• Warum kommen Männer beim Orgasmus immer stoßweise? Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt.
• Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopf haut...
• Tina: "Schade, daß du kein Kopfkissen bist, das hat vier Zipfel..."
• Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra? Wir stellen die Weichen!
• Wenn der Hahn kräht auf der Krähe, ist kein Huhn in seiner Nähe.
• Was heißt Kondom auf Chinesisch? Sakki verpacki Was heißt onanieren auf türkisch? Würk di Gürk Was heißt keine Lust a
• Der Beruf des Minnesängers ist ausgestorben seit es Thermopane Fenster gibt. Der Mann sitz draußen und singt sich die Liebe aus dem Hals.

sexlex24 20 neue Witze von 2.178

• Der Unterschied zwischen einer tschechischen Straßennutte
• 'Mama, was macht der Storch eigentlich nachdem er die Kinde
• Die neue Rechtschreibregeln haben einige Veränderungen erge
• Im Garten des Klosters liegt der Hausmeister splitternackt und s
• 'ALEXA! Wie ist der Verkehr heute?' 'Du hast kei
• Bruder und Schwester treibens im Bett miteinander. Wie sie so s
• Warum kann Miss Piggy nicht bis 70 zählen? Bei 69 hat sie e
• Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal s
• Opa: zieht sich die Jacke an. Oma: Wohin willst du?' Opa: I
• Er fragt Sie nach dem Sex: "du Liebling, wärst du gern
• Kindermund: Nach der Hochzeit müssen die Eheleute in einem
• Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand.
• Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich b
• Pril scheidet die Fette. Vaseline fettet die Scheide. &nbs
• Geht ein Mann in die Sauna,ihm gegenüber sitzt ein Neger mi
• Ein Taxifahrer wird zu einer abgelegenen Adresse bestellt. Er fi
• Zwei Penisse unterhalten sich: 'Hast du schon gehört,
• Warum fasst ein Arbeitsloser einer Frau niemals unter den Rock?
• Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zur Vollj&
• Was ist eigentlich dem Typen passiert, dem die Viagra™ im

sexlex24 20 erste Witze von 2.178

• Grüß deine Frau, wenn du mal zu Wort kommst.
• Er: Was hältst du den von einem schönen Spaziergang? Sie: Ah das ist eine gute Idee. Er: Gut dann kannst du mir auf dem Rückweg Zigaret
• Frage: Woran merkst Du, daß Du zu viele Hentais guckst? Antwort: Daran, daß Dein Dödel anfängt über den Küchenfu&szli
• Der Papa sitz in der Badewanne. Der kleine Sohn kommt hinzu und fragt, ob er mit in die Wanne darf. Der Vater bejaht und schnell ist der Kleine in der
• Warum darf Großvater kein Viagra™ mehr nehmen? Weil sonst der Sargdeckel nicht mehr zugeht.
• Warum düngst du deine Tanne mit Viagra™? Weil ich einen Weihnachtsbaum mit Ständer haben will.
• Was hat ein Zöllner mit Viagra™? Einen Zollstock.
• Die Krankenschwester zu Kunibert, der auf dem Flur der Klinik herumläuft: 'Jetzt gehen wir aber wieder ins Bettchen !' Darauf Kunibert:
• Warum hatte Kant keine Kinder, Bach jedoch so viele? Kant beschäftigte sich nur mit dem Ding an sich, Bach jedoch kannte die Fuge.
• Woran erkennt man, dass eine Pflaume reif ist? Wenn man den Stiel hineindruecken kann.
• Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat dann einen sit
• Zu welchem Arzt geht man, wenn man zuviel Viagra genommen hat? Zum Stabsarzt.
• Eine Frau lässt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten"
• Das erste mit Hilfe von Viagra™ gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.
• Kommt ein Mann in die Apotheke und hält eine Hand hoch. Fragt der Apotheker: "Handcreme?" Antwort: "Nein, fünf Viagra™
• Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks? Papa: mit x. Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p ? Papa: mit p. Sohn: D
• Unterhalten sich zwei Kumpel, sagt der eine "Du, ich glaub meine Frau ist tot!" Der andere "Wie kommst du denn da drauf?" Der erst
• Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca Urlaub. "Na, wie viele Kondome nimmst Du denn mit?" "20, und
• Warum werfen die Forstarbeiter Viagra™ - Pillen in die Tannenwälder? Ganz einfach - Sie wollen zu Weihnachten Christbäume mit St&a
• Zwei Freundinnen treffen sich in einem Restaurant. Die erste sagt: „Setz dich und erzähl mir vom Reiten?“ Die zweite sagt: „Geh

sexlex24 20 beliebte Witze von 2.178

• Fragt das junge Mädchen nach der ersten Liebesnacht schmunzelnd ihren Freund: "Darf ich Dich künftig Löwenzahn nennen?" - &qu
• Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt: “Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste
• Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler : "Welcher Körperteil des Menschen vergrössert sich bei Stimulation um das 10fache
• Herr Doktor, alle sagen, ich sei nymphoman. "Liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie bitte meinen Penis loslassen".
• Kommt ein 82-jähriger Mann aufgeregt zum Arzt: "Herr Doktor, ich verstehe es einfach nicht. Ich bin 82 Jahre alt, meine Frau ist 25 und krie
• Ein Pastor sagt zu einem jungen Mädchen im Hof des Eros-Centers: "Denke stets daran, jede Sünde muss hinterher teuer bezahl
• Gespräch zweier Freundinnen: 'Erinnerst du Dich noch an deinen ersten Kuß?' Antwort: 'Ich erinnere mich nicht mal an mein
• Ein Mann geht zum Psychiator und erzählt: "Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als meinen Penis in den Gurke
• Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es wäre Bo Derek." sagt der Erste. &quo
• Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, hab ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Straßengraben
• Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm di
• Geht ein Mann in die Sauna,ihm gegenüber sitzt ein Neger mit einem riesen Schwanz. Sagt der Mann zum Neger,das ist ja ein riesiger Schwanz, so ei
• Sie zu ihm: "Ich hab jetzt so richtig Bock drauf dir einen zu blasen!" Er: "Besser nicht! Hab meine Unterhose vor einer Woche das letzt
• Ein Taxifahrer wird zu einer abgelegenen Adresse bestellt. Er findet auch die Abzweigung in den versteckten Privatweg, kommt zum Eingangstor, meldet s
• Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?" Er: "Dafür musst du nicht extra sterben."
• Mündliche Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt die Stewardessen: "Meine Damen, stellen Sie sich vor, Ihr Flugzeug
• Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück,mit Kaffee,Gipfeli Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt.
• Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten anspricht: "Ihr Haar riecht gut?" Ja, wenn es ein Zwerg ist.
• Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen
• Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen