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sexlex24 20 Witze von 2.174
- Die Liebe, die am längsten währt, ist die unerwiderte Liebe.
- Fernsehquiz. Quizmaster an Nonne: "Wer war der erste Mann?" Nonne: "Oh, das ist leicht: ADAM!" Quizmaster: "Wer wurde aus Ada
- Opa kommt ins Altersheim. Gleich am ersten Abend bringt ihm die Schwester eine große Tasse duftender, dampfender heißer Schokolade. "
- Warum heiraten Männer Jungfrauen? Antwort: Weil sie Kritik so schlecht ertragen können.
- Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in
- Joris singt in seinem Song 'Herz über Kopf' davon das Gefühle über den Verstand siegen. Hals über Kopf, das ist OK! Schl
- Zwei Schweine unterhalten sich:'Alle Männer sind Schweine, oder kennst du eine Ausnahme? 'Fragt das eine Schwein. 'Ja Dieter, der
- durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkok haben Aids und
- John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin e
- Die Frau zum Mann: 'Guter Sex findet im Kopf statt.' Er: 'Gut, dann öffne mal den Mund!'
- Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinem Kollegen rüber und dann geht's wieder.
- Jungfernhaut ist die Haut die abhaut wenn die Vorhaut zuhaut.
- Warum hatte Kant keine Kinder, Bach jedoch so viele? Kant beschäftigte sich nur mit dem Ding an sich, Bach jedoch kannte die Fuge.
- Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann es nic
- Gestern bei Aldi in Lübben : Eine sehr Iautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau geht mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch Aldi. Di
- Kürzlich ist ein neues Buch über Viagra™ erschienen, nicht als Taschenbuch, sondern als Hardcover.
- Still und leise, auf diese Weise, schick ich dieses SMS auf Reisen. Es kommt von Herzen und mit Grüßen, soll es dir den Tag versü&szli
- Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück. Er: "Super Stimmung, super Nachtleben... . War echt geil!" Seine Frau: "Was hat de
- Liebe ist die einzige Realität, die es sich lohnt zu leben. Alles andere ist sekundär und nur Mittel zum Zweck und der Zweck ist Liebe.
- Er zu Ihr nach dem Liebesakt: 'Warum sagst Du mir nicht, wenn Du einen Orgasmus hast?' Da sagt Sie: 'Ich würde gern, aber Du bist
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sexlex24 20 neue Witze von 2.174
- Nach einem leidenschaftlichen Liebesspiel haucht sie ihm zä
- Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwest
- Weihnachtswünsche: Lieber Gott schenke all den armen Frauen
- Ich habe heute am Bahnhof eine Prostituierte getroffen. Sie sagt
- Ein Gelehrter kam zum Rabbi. -Rabbi, ich habe den Wunsch, ewig z
- Zwei Frauen stehen im Treppenhaus ihres Mietshauses und unterhal
- In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsas
- Ich habe einen Bekannten der Hat Hämorrhoiden. Dem hat der
- Arzt: Ihr Mann braucht viel Ruhe. Hier sind ein paar Schlaftable
- Männer können doch besser argumentieren als Frauen - d
- Ein Ehepaar reist bei Herrn Gottschalk Show an, da seine Wette i
- Ein Schwuler verliebt sich eines Tages in eine Frau. Sie heirate
- Als Gott die Männer schuf, muss SIE sternhagelvoll gewesen
- Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit ver
- Warum versagen Blondinen als Prostituierte? Weil sie das Blasen
- Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amt
- “Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren S
- Warum können manche Frauen nicht mit der Pille verhüte
- Perspektive 1: (weiblich) Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginn
- Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Sch
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- In der Apotheke: 'Sagen sie mal sind die Zäpfchen wieder teurere geworden?' 'Nein ist immer noch der Einführungspreis.'
- Inzucht ist wenn der Stammbaum ein Kreis ist.
- Mein Navigationssystem hat so eine geile Stimme. Immer wenn ich mich in das Auto setze und die Stimme höre bekomme ich eine Latte. Das merkt di
- Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.
- Wahre Liebe ist untrennbar, die Worte: "Bis dass der Tod euch scheidet" haben Unwissende in die Welt gesetzt.
- Männer sind Schweine. Aber lieber ein Schwein daheim als ganz allein.
- Meine Frau nennt mich beim Sex auch Hurrikan. Verstehe: fängt stark an und endet als Katastrophe.
- Warum ist der Magnet männlich? Wäre er weiblich, wüsste er nicht was er anziehen soll.
- Was ist besser, Sozialismus oder Sex? Sozialismus, da kann man länger stöhnen.
- Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt? "Toll, drei Spiegel!"
- Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhüpft? Weiterschießen!
- Ein Polizist funkt in die Zentrale: 'Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen.' 'Ja, Wagen 34, ich höre was ist los?' 'Wir hab
- Warum kann der Nikolaus keine Kinder kriegen? Weil in seinem Sack nur lauter Nüsse und Mandarinen sind.
- GEGEN KLEINE PIMMEL UND IMPOTENZ HILFT AUCH KEIN MERCEDES BENZ
- Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?" Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh
- Kürzlich ist ein neues Buch über Viagra™ erschienen, nicht als Taschenbuch, sondern als Hardcover.
- Ich hatte am Wochenende ausgefallenen SEX Freitag ausgefallern Samstag ausgefallen Sonntag ausgefallen
- Ich habe meine Frau schon zehn Mal über die Schwelle getragen. Sie ist immer wieder gekommen.
- GUCK MAL, ICH TRAGE DEN JETZT SEIT 6 JAHREN UND ER PASST IMMER NOCH! DAS IST EIN SCHAL!
- Was ist rot und liegt in der Wüste? - . Eine Trockenperiode...
sexlex24 20 erste Witze von 2.174
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sexlex24 20 beliebte Witze von 2.174
- Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achsel
- Wie nennt man die Laufmasche in der Strumpfhose einer Prostituierten? Antwort: Kondensstreifen.
- Herr Doktor, alle sagen, ich sei nymphoman. "Liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie bitte meinen Penis loslassen".
- Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca Urlaub. "Na, wie viele Kondome nimmst Du denn mit?" "20, und
- Eine Frau sitzt im Zugabteil. Neben ihr liegt ein Päckchen. Da betritt ein junger Mann das Abteil, sieht das Päckchen nicht und will sich se
- Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss
- Adam und Eva sind aus dem Paradies rausgeschmissen worden. Anschließend beschwert sich Adam bei Eva: "Dafür wirst du bluten!" Dar
- Das Schwein: Wer fremd geht, ist ein Schwein. Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein. Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein. Wer sich erwisch
- Was ist rot und liegt auf dem Feldweg? eine alte Bauernregel...
- Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt: “Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste
- Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie greif
- Kommt ein Doktor mit einem Eimer Sperma aus dem OP. Was hat er gemacht? Einer Blondine den Magen ausgepumpt!
- Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft: "Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!"" Der Verkäufer mit leich
- Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: 'Ist der Postbote schon gekommen?' Daraufhin die Tochter: 'Nein, Mutti, aber er atmet schon ga
- Schwangerschaftsteste sind so genial. Ich wünschte man könnte mehr Fragen im Leben beantworten, indem man drauf pinkelt.
- Zwei Ausländer wollen in einem Lokal auf St. Pauli knobeln: "Wer den kürzeren hat, zahlt das nächste Bier." Schreitet der Kel
- Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es wäre Bo Derek." sagt der Erste. &quo
- Der Kandidat kommt mit seinen Antworten gut über die Runden und nun steht er vor der entscheidenden Frage, die ihm das große Geld bringen s
- Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra™-Markenzeichen zu ersetzen - dies soll eine harte Wä
- Ein Mann kommt eines Tages früher als sonst von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau splitternackt im Schlafzimmer vor. Er fragt sie: &quo
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