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sexlex24 Witz des Tages

Meine Frau wollte auf die Schönheitsfarm. Die nimmt dafür Urlaub. Ich sage: "haste Dir überlegt, dass de nur sechs Wochen Urlaub hast"? Jetzt kommt die Nach den sechs Wochen aus der Schönheitsfarm und fragt: "Na wie sehe ich aus"? "Mensch komm bloß ins Auto, du hast es wenigstens versucht":

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Frau: trinkst du Bier? Mann: Ja. Frau: Wieviele Biere am Tag? Mann: 3 sind üblich. Frau: Wie viel bezahlst du für ein Bier? Mann: In der Bar um die 3 Euro. Frau: Und wie lange trinkst du schon Bier? Mann: Ich nehme an, so um die 20 Jahre. Frau: Also kostet ein Bier 3 Euro, bei 3 Bier am Tag macht das im Monat 225 Euro. Im Jahr wären das ca. 2700 Euro, richtig? Mann: richtig. Frau: Also hast du in den 20 Jahren ca. 54000 Euro ausgegeben, richtig? Mann: richtig. Frau: Weißt du eigentlich, wenn du nicht so viel Bier trinken und das Geld das du dir dadurch sparen würdest angelegt hättest du dir dann einen Porsche leisten könntest? Mann: trinkst du Bier? Frau: Nö. Mann: Wo ist dein Porsche?

sexlex24 20 Witze von 2.124

• What is Love? Hand in hand, something in hand, hand in something, something in something: that is love!
• Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise? Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt!
• Kam heute Nacht ein Einbrecher und rief 'Hände hoch!' ich habe in meiner Aufregung 'Hemd hoch verstanden'. So schnell habe ic
• Eigentlich bist Du gar nicht so weit von mir entfernt, Du bist mitten in meinem Herzen!!!
• Nach dem Kino: Er zu ihr enttäuscht: Wir sind im Kino gewesen und du hast mich nicht einmal geküsst... Sie: Spinnst du?! lch hab' dir
• “Schlund & Partner" klingt auch mehr nach Porno-Film, oder?
• Vater ruft zu Hause an. Tochter hebt ab. Vater sagt: Kann ich mal die Mutter sprechen? Tochter sagt: Ich glaube die wird jetzt nicht können, denn
• Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit
• Sie: "Du, Schatz, steht schon fest, was wir heute Abend machen?" Er: "Aber sicher, fass mal an!"
• Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen au
• Am Dachboden hört man´s rumsen, die Putzfrau wird doch nicht etwa...Putzen!
• Wie verabschiedet man einen Mann in der Samenbank? 'Schön dass sie gekommen sind!'
• Hilfe ich brauche eine Landkarte. Ich suche den Weg in Dein Herz. Ich glaube es ist ein schwerer Weg. Vielleicht kannst Du mir ja die Richtung zeigen.
• Was ist der Unterschied zwischen einer Klofrau und einem Kamel? Das Kamel scheißt in die Wüste und die Klofrau wüstet in der Schei&szl
• Mein Herzchen, das wird immer schlagen an guten und an schlechten Tagen einzig und allein für Dich Immerwährend. Ewiglich.
• Es heißt „die" Milch, weil Milch weiblich ist. Deshalb wird sie auch sauer, wenn man sie stehen lässt.
• Chinesen essen alles was den Rücken zur Sonne zeigt. Ich weiß schon warum ich nicht auf dem Bauch schlafe.
• Warum haben Schotten so wenig Sex? Man steckt mehr rein, als man rausholt.
• Nach dem Sex. Sie total genervt. Er: „Schatz, es tut mir Leid, dass ich so schlecht war, aber beim Geschlechtsverkehr habe ich immer zwei linke
• Warum sehen sich Frauen Pornofilme immer bis zum Ende an? Antwort: Weil sie denken, zum Schluß wird geheiratet.

sexlex24 20 neue Witze von 2.124

• Er sagte ... Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toi
• Lieber oben ohne als unten gar nichts.
• “Sag mal, Monika, hättest du lieber ein Brüderch
• Nichts ist kostbarer als du für mich! Auch nicht zu Weihnac
• Tina: "Schade, daß du kein Kopfkissen bist, das hat v
• Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurk
• Ein Mann beim Arzt: 'Nach dem Bumsen habe ich immer so ein
• Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen. D
• minibildblowjob Blowjob. Schmilzt im Mund, nicht in der Hand? B
• Wie heißt der Lehrling vom Frauenarzt? Lippenstift! &
• Drei Spermien streiten sich. Sagt das erste: "Ich will erst
• Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: 'Ist der Postbote
• Peter fummelt in Ritas Höschen herum. Ihr süßes
• Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallene
• Eine Nonne beichtet der Oberin, dass sie Sex hatte. 'Trink
• Eigentlich bist Du gar nicht so weit von mir entfernt, Du bist m
• Ein Paar fährt auf der Landstraße. Plötzlich sag
• Was ist Tierquälerei? . . Wenn man einer Schlange Viagra zu
• Stammtischgespräch in der Kneipe: "Also, meine Alte is
• Der Ehemann fragt seine Frau am Tag der Silberhochzeit: "Li

sexlex24 20 erste Witze von 2.124

• Schneewittchen, egal wie klein die Männer sind. Das ist kein Märchen, das war ein Gangbang.
• Impotent ist es mit gekochten Spaghetti Mikado zu spielen.
• Wir waren acht Kinder. Meine Mutter hatte keine Gebärmutter, sie war die Gebärmutter.
• Frauen können das Wort 'Aha' auf 37 Arten betonen. 12 davon sind sogar tödlich.
• Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren... Charles Bukowski (Schriftsteller)
• .... wenn ich zum FKK Strand gehe brauche ich keine Bikinifigur!
• Ich möchte eine Träne von Dir sein. In Deinen Augen zur Welt kommen, auf Deinen Wangen leben und auf deinen Lippen sterben!
• H. D. G. D. L. F. I. U. E. (= hab dich ganz doll lieb für immer und ewig)
• In Istanbul gibt es die besten Männerhaartransplantöre der Welt. Unten weg, oben dran.
• Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert... Jörg Knör (Comedian)
• Hebammen sind nicht mit der Geburt des Babys von ihrer Verantwortung entbunden.
• Man muss manchmal von einem Menschen fortgehen, um ihn zu finden.
• Junge Frau kauft sich einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ... sofort aufgebaut. Vor dem Haus fährt ne Straßenbahn, als die vorbei kommt
• Die Vagina einer Veganerin heißt Gemöse.
• Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor, der einem eine Ohrfeige gibt, wenn man Lügt.... Der Vater probiert dies direkt
• Ein Gelehrter kam zum Rabbi. -Rabbi, ich habe den Wunsch, ewig zu leben. Was soll ich tun? -Heiraten. -Und Ich werde ewig leben? -Nein. Aber der Wunsc
• Früher haben wir uns gegenseitig eingecremt da war es erotisch heute ist es rheumatisch
• Was ist eigentlich Pansexuell / Pansexualität? Spielen die da mit ihrer Flöte?
• Die Würde des Menschen ist unantastbar. Die Würde des Mannes ist unten tastbar.
• Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt: "Sind Sie sexuell aktiv?"- "Nein, ich liege nur da."

sexlex24 20 beliebte Witze von 2.124

• Zwei junge Männer unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine Mädchen aus der Disco a
• Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra™-Markenzeichen zu ersetzen - dies soll eine harte Wä
• Gespräch zweier Freundinnen: 'Erinnerst du Dich noch an deinen ersten Kuß?' Antwort: 'Ich erinnere mich nicht mal an mein
• Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm di
• Die Krankenschwester zu Kunibert, der auf dem Flur der Klinik herumläuft: 'Jetzt gehen wir aber wieder ins Bettchen !' Darauf Kunibert:
• Scheiß Viagra™ ... früher war ich der King ... heute kann es jeder.
• Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." "Na klar&q
• Mehrere Zwerge haben einen Besuch beim Papst. Einer von ihnen, Torben, spricht ihn an und fragt: "Entschuldigung, aber gibt es in Rom Zwerg-Nonne
• Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe
• Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Eine Kneipe findet ein Mann sofort!
• Ein Mann hat einen 60 Zentimeter langen Penis. Darum geht er zum Arzt und fragt: „ Können Sie mir noch helfen?“ Darauf der Arzt: &bdq
• “Herr Doktor", kommt der Patient aufgeregt zum Arzt, "ich habe einen roten Ring um meinen Schwanz, das sieht aus wie eine Blutvergiftu
• An der Grenze wurde ein Schmuggler mit eintausend Viagra™-Pillen geschnappt. Er hatte schon zwei Kilometer vor der Grenze geschrien: "Ich k
• Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums: "Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner,
• Eine Frau lässt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten"
• Ein Kunde beschwert sich im Sexshop: “Die roten Kondome, die ich gestern hier gekauft habe, färben ab.” Neben ihm schimpft ein ä
• “Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten.....Darf ich es jetzt auspacken? Oder muss ic
• Viele Frauen sagen: Ich kann "Viagra™" nicht mehr hören. Liebe Frauen, so geht es uns mit "Kopfweh"!
• Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: "Jedesmal, wenn ich niese, bekomme ich einen Orgasmus!" Darauf fragt die andere neugierig:
• Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbrem