sexlex24 Witz
Link zum Witz Zwei Jungen spielen immerzu in der Nähe eines Puffes und fragen sich, wie es dazu kommt, dass dort den ganzen Tag Männer ein und ausgehen. Sie beschließen, der Sache Auf den Grund zu gehen und klopfen dort an. Die Puffmutter will wissen, was sie wollen und sie erklären, dass sie keine Ahnung haben, was das für ein Haus wäre. Sie fragt, ob die Jungens fünf Mark haben, worauf sie beide anfangen, in ihren Taschen zu kramen und leider nur fünfzig Pfennig zusammenkratzen. Sie steckt sie ein, lupft ihren Rock, zieht den Schlüpfer runter und fordert die Jungen Auf, einmal zu schnuppern. Sie tun wie geheißen und verschwinden dann wieder. Auf dem Heimweg sagt einer zum anderen: "Weißt Du was? Ich glaube nicht, dass ich die Packung für fünf Mark ausgehalten hätte."diese(r) witz wurde im Jahr 2024=11 aufgerufen;
2023=8 aufgerufen;
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sexlex24 20 Witze von 2.400
- Früher waren bei uns die Flammen der Liebe am lodern. Heute sagt meine Frau nur noch: willste verbrannt werden, wenn du tot bist?
- Zwei Jungen spielen immerzu in der Nähe eines Puffes und fragen sich, wie es dazu kommt, dass dort den ganzen Tag Männer ein und ausgehen. S
- sichere Verhütungsmittel Kondom 80 bis 95 Prozent Pille ca. 90 Prozent weiße Socken und Adiletten, sonst nackt 200 Prozent
- Sex ist wie Joggen. Man muss nicht gut sein um Spaß zu haben.
- Wie singt Roland Kaiser: Manchmal möchte ich schon mit Dir, eine Nacht das Wort Begehren buchstabieren. Da will die Frau poppen und er spielt Scr
- Mädchenbrust in Männerhand, klingeln an der Häuserwand, beides das ist artverwandt. Denn wenn man leise nur dran rührt, man innen
- Schwangerschaftsteste sind so genial. Ich wünschte man könnte mehr Fragen im Leben beantworten, indem man drauf pinkelt.
- Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Nichts, sie begegnen sich nie
- Warurn werden Hurricans nach Frauen benannt? Wenn Sie kommen, sind sie feucht, wild und blasen wie verrückt. Und wenn sie gehen, dann sind glei
- Frauen sind mit 80 am knackigsten. Da knackt es hier und knackt es da.
- Zwei Penisse unterhalten sich: 'Hast du schon gehört, Viagra soll abgeschafft werden.' Antwortet der andere Schwanz: 'Die k&oum
- SIE : 'Ich putze' bügel'koche und räume auf. Ich komme mir vor wie Schneewittchen!!!' Er : 'Ich habe dir ja gesagt
- Traue niemandem, der mehrere Tage blutet und davon nicht stirbt!
- In Istanbul gibt es die besten Männerhaartransplantöre der Welt. Unten weg, oben dran.
- Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mö
- Schäuble will jetzt auch Steuern eintreiben von Leuten, die guten Sex machen! Keine Angst, DICH betrifft es nicht! Aber MICH treibt dieser Mann
- Gesundheitsreform: Jetzt muß man auch für Doktorspiele 10 Euro Praxisgebühr bezahlen.
- Als Tarzan noch alleine im Urwald lebte, suchte er sich täglich ein Baumloch, um mit diesem dann Sex zu haben. Irgendwann trat Jane in sein Leben
- Ein Schiff mit einer Ladung Viagra ist vor der Küste von Neufundland gesunken. Kurz darauf kam die Titanic wieder an die Wasseroberfläche.
- Das Leben ist eigentlich wie ein Penis. Einfach, ruhig, relaxt, rumhängen. Es ist die Frau die es hart macht.
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sexlex24 20 neue Witze von 2.400
- Eine Frau steht nackt vor dem Spiegel. Der Mann kommt dazu. Sie
- Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur diskutieren,
- Ich habe mir gerade zwei Schippen gekauft. Ich Paarschippe jetzt
- Was macht eine Blondine als Vorspiel? Unterwäsche ausziehe
- Wir waren acht Kinder. Meine Mutter hatte keine Gebärmutter
- Viagra™ gibt es jetzt auch flüssig. Dadurch bekommt d
- Als Tarzan noch alleine im Urwald lebte, suchte er sich täg
- In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missi
- Für die Welt bist du nur irgend jemand, aber für irgen
- Meine Frau und ich haben unterschiedliche Interessen. Sie will m
- Die Frau zum Mann: 'Guter Sex findet im Kopf statt.'
- Ein Gigolo, ein Schotte und ein Schwuler kommen zu gleicher Zeit
- Feinstaub und Fahrverbot habe ich jetzt auch Zuhause.
- “Ich habe mir für meinen Wagen jetzt eine Sirene ange
- Frauen werden, im Gegensatz zu Obst, erst genießbar, wenn
- 'Papa, die Intelligenz habe ich von dir, oder?' '
- Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält
- Böse Zungen führen zu Streit. Gute Zungen zum Orgasmus
- Warum sind 99% aller Menschen unzufrieden beim Sex? ...tja, ich
- Ein Mann kommt in eine Apotheke und streckt seine linke Hand dem
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- Lebensweisheiten Z.B: Wer abends säuft, kann morgens arbeiten. Das stimmt nicht. Geht gar nicht. Denn wer abends vögelt, kann morgens auch n
- Eine dicke Frau geht zum Gynäkologen um sich untersuchen zu lassen. Auf dem Gynäkologenstuhl Platz genommen so bittet der Arzt die Dame zu &
- Alkohol enthält weibliche Hormone. Trinkt man zu viel, kann man nicht mehr Auto fahren und redet nur noch dummes Zeug.
- Never com back Nicht sehr optimistisch ist jemand der eine Reiserücktrittsversicherung auf eine Hochzeitsreise abschließt.
- Es gibt jetzt spezielle Kondome für Beamte. Das sind Kondome mit Bewegungsmelder.
- 'Schatz, ich habe heute keinen BH an!' 'Ach deswegen ist dein Gesicht so straff!'
- Sagt ne Frau zu mir: immer wenn ich so viel Alkohol trinke, werde ich ganz mannstoll. Ich sage: da sollten wir uns mal bei einem Congiak darüber
- Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? - . Trench open...
- Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben? " "Ich bin erfroren. Und du? " "Ach, ich bin an einem
- Habe im Internet 'Reinigungstipps mit Vodka' gefunden. Liege seit einer Stunde Vodkatrinkend auf der Couch und muss sagen: die Wohnung sieht
- Spricht der Elefant zu einem nackten Mann, "Wie wills du denn mit dem Ding satt werden?"
- Es gibt keine Liebe ohne Leiden - aber viel Leid ohne Liebe.
- Was sagt der Orkan zur Palme? Halte deine Nüsse fest, ich will blasen.
- 'Schreit deine Frau auch immer so wenn sie kommt?' 'Ne die hat nen Schlüssel.'
- Bein Zahnarzt Entschuldigung, aber sie halten sich an meinen Hoden fest. Ja, Herr Doktor! Und wir werden uns doch nicht gegenseitig weh tun
- Entschuldigung! Ja ich war im Bordell, aber nicht zu den Stoßzeiten.
- Laut Statistik haben wir 2 bis 3 Mal pro Woche Sex. Da frage ich mich: 'Welche Sau bumst da für mich mit?'
- Was heißt Freudenmädchen Brotaufstrich auf Italienisch? Nutella!
- 'Wow, du kannst ja geil an der Stange tanzen!' 'Halts Maul. der Busfahrer hat nur gebremst!'
- Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.
sexlex24 20 erste Witze von 2.400
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sexlex24 20 beliebte Witze von 2.400
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- Sagt ein Junge zu nem Mädchen. Ich hab was, was Du nicht hast. sagt das Mädchen zum Jungen ÄTSCH meine Mama hat gesagt von denen kan
- Das erste mit Hilfe von Viagra™ gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.
- Hast Du schon einmal Viagra™ probiert? Ja, und ich stehe dazu.
- Ein Mann kauft sich Viagra™. Zu Hause verläßt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschli
- Ein Mann kommt in eine Apotheke und streckt seine linke Hand dem Verkäufer entgegen. Fragt der Verkäufer: "Fünf was?" Mann: &
- Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: "Hattest du scho
- Kommt ´ne Frau zu Arzt:" Herr Doktor, Herr Doktor, meine Spirale ist zu groß!!" Arzt :" Na dann kommen Sie mal ´rein!
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- Was ist eine Thermoskanne voller Mett? - . Einer Truckermöse...
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- Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42. 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber.
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- In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt rein, stellt sich neben den Schwulen und packt seine 30 cm aus! Der Schwule riskiert
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- Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - &q
- 'PIMPERN?' 'DAS FRAGST DU MICH EINFACH SO?! DER SEXUELLE KONTAKT SOLLTE EIN MAGISCHER MOMENT SEIN.' 'ABRAKADABRA. PIMPERN?�
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