sexlex24 49 Texte zum Thema meint

sexlex24 27 Fragen

• Welcher Geldbetrag ist üblicherweise gemeint, wenn als Richtgröße für eine sexuelle Dienstleistung  Taschengeld angegeben wird?
• Desto größer die Brust der Frau ist, desto schöner?
• Gibt es Möglichkeiten, den Penis zu vergrößern?
• Hat die Penislänge mit der Körperlänge zutun?
• Ich habe im Fernsehen mal etwas von neuneinhalbwochen Sexspiele gehört was sind das für Spiele, wie geht das oder was müßen wir da tun?
• Ich habe in einem Bericht gelesen, dass es zwei Pillen gibt die die Welt verändert haben. Was war damit gemeint?
• Ich habe mit zwei Freundinnen geredet und die eine meinte, dass sie sich vor dem ersten Sex selber entjungfert hat, damit sie dann beim ersten Mal nicht zu bluten anfängt. Geht das überhaupt? Wenn ja, wie denn? Mit einem Dildo?
• Kann es sein, dass sich bei einem Kleinkind die Vorhaut aufbläht, wenn es Wasser lassen muss?
• Mein französischer Freund sagt zu mir er macht "Faire un Pompier". Was meint er damit?
• Mein Freund mag gerne Gummischürzen auf nackter Haut tragen, nun hat er mich gebeten es auch zu tun, ich finde es nicht besonders schön! Soll ich ihm den gefallen tun - er meinte dann währe er besonders scharf auf Sex.
• Mein Freund meint beim Vorspiel muss er nicht verhüten. Stimmt das?
• Mein Freund meint ich bin zu eng, zumindest hat er Schmerzen beim Sex, entspannt und feucht bin ich und ich hatte was das angeht auch noch nie Probleme mit meinem Ex, auch wenn sein Penis kleiner und dünner war, woran kann das liegen?
• Mein Mann meint meine Brüste sind zu klein, was kann ich dagegen tun?
• Meine Freundin findet es super schön, wenn ich ihr bei meinem Höhepunkt auf den Körper oder ins Gesicht spritze. Besonders gut findet sie es, wenn ich sehr weit spritze. Leider passiert das bei mir aber nur sehr sehr selten. Meistens quillt das Sperma einfach nur so raus. Ich habe nun gehört, daß man durch Training des C-Muskel (ich glaube so heißt er) das Abspritzen verstärken kann. Es ist genau der Muskel gemeint, den man benötigt, wenn man beim Urinieren versucht, den Urinstrahl anzuhalten oder wenn man den errigierten Penis versucht zu bewegen, wenn man z.B. ein Handtuch darüber legt. Ist das wirklich so? Wenn ja, dann würde ich natürlich sehr gerne versuchen, diesen Muskel zu trainieren. Wenn man dadurch tatsächlich das Abspritzen bzw. den Druck des Abspritzens verstärken kann, dann würde das meiner Freundin bestimmt gut gefallen. Kannst Du mir diese Frage beantworten? Wenn ja, dann kannst Du mir vielleicht auch sagen, wie oft ich den Muskel am Tag anspannen muß, damit es was bringt. Ich wäre Dir sehr dankbar, wenn Du mir diese Fragen beantworten könntest und mir vielleicht auch noch ein paar Links nennen könntest, wo ich weitergehende Informationen zu diesen Themen finden kann.
• Muss sich ein Mädchen während der Regel besonders gründlich waschen?
• Vor kurzem war ich mit meiner Freundin (16) im Bett. Anfangs hab ich sie gefingert. Vorher mit Hose an, dann als sie nackt auf dem Bett lag. Sie meinte, so am Anfang, wenn man an ihrem Kitzler streichelt, macht sie das schon an und so, nur wenn ich das länger mache, dann ist das wohl nicht mehr so erregend. Kann das sein, ist das normal?
• was bedeutet genital?
• Was begünstigt die Vaginalmykose?
• Was heisst das in einem Inserat wenn N/S oder NS Spielereien steht?
• Was ist ein Opfer?
• Was ist eine Thai – Massage?
• Was versteht man unter einem Tong?
• Was versteht man unter Masturbation
• Welche Probleme können bei der weiblichen Ejakulation auftreten?
• Welches ist der kleinste Penis?
• Wie lange sollte ein Geschlechtsverkehr sein?
• Woher kommt der Begriff Macho?

sexlex24 3 Tipps

• Früher meinte man die Selbstbefriedigung hätte schädliche Folgen für den Körper. Heute weiß ma
• rkehr (englisch "hand job") gemeint sein. Fragen Sie von vornherein nach Vagina - Verkehr. Fragen Si
• Wenn man an Brust denkt, meint man oft nur die weiblichen Brüste, aber auch die Brust des Mannes is

sexlex24 88 Witze

• 99igste spritzt ihn voll und meint: "Tschuldigung, hab schon von Anfang an mitgemacht!"
• “Ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin." erklärt die keusche Susi. Meint ihr
• rbläschen nach oben steigen, meint der andere: 'Schau mal, unser Kind atmet!'
• nd in Richtung Apotheke). Sie meinte nur kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Au&szli
• ¼hren!' Worauf die alte Dame meint: 'Na ja, dann stirbt er halt!'
• Bruder und Schwester treibens im Bett miteinander. Wie sie so schön bei der Sache sind stöhnt sie
• , wenn sie küssen.' - 'Aha', meint der junge Mann, 'dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken!'
• ten ist er total erledigt und meint: "Hey, dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag
• ¼r ein Unterschied?' Der Arzt meint: 'Die für zu Hause machen noch zusätzlich für 2 Stunden blind
• blase mit seinem Kaugummi und meint: Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des
• 'nem Papagei zum Tierarzt und meint: 'Mein Papagei masturbiert ständig und redet nur über Sex.' D
• Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: 'Was ist ein Steinbutt?' Fritzchen meldet sich: 'Na, d
• er? Antwort: Dodi Al Fayed! Gemeint war natürlich: Wer war der letzte "in Diana"?
• verpiss mich. Der Gynäkologe meint: Ich schau mal wieder rein.
• t." "Sehr vorsichtig von Dir" meint Bernd "Ich klingel also an der Tür und sie kommt in einem super
• eben! Und da hat mein Vater gemeint: "Das ist ja eine schöne Geschichte!"
• n Gewehr von der Schulter und meint verwundert:"Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woc
• in Gewehr aus dem Schrank und meint: Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen dr
• " Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, j
• macht" "Weißt du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ic
• ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "du musst mir versprechen, dass du nie in diese
• eißt." Die dritte seufzt und meint "Habt ihr es gut. Immer wenn ich meine Wohnung in Ordnung habe,
• t sich lächelnd das Geld und meint: "Gewonnen!"
• Drei Männer unterhalten sich: "Ich glaube, meine Frau hat was mit dem Klempner", sagt der Eine. - "
• i," gibt der Bauer an. "Gut", meint die Schalterdame, "unsere Redakteure machen eine nette Anzeige d
• Ami erschöpft zusammensinkt, meint der Bandit: "So, nun kannst Du mit meiner Schwester zum Tanzen f
• er Geheimnisse. Der Ingenieur meint: "Ich mag beide." - "Beide?" - "Ja, wenn du eine Frau und eine G
• Der Bauer geht hin zu ihm und meint: "Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!" Darauf öffnet d
• nd nimmt sie. Wieder im Wagen meint er:" Wir BMW-Fahrer haben schon unsere Tricks!" Meint sie: "Wir
• ll ihrer Oberschwester. Diese meint nur: "Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er
• arzt eingearbeitet hat. "Gut" meint der Chef der Malerfirma. "Er ist sehr gründlich und präzise. E
• erkennen kann. Etwas genervt meint er: "Na, Lust hab ich ja eigentlich keine, aber ich hab’s den
• "Was machst du denn da?" Da meint der junge Bär ganz cool: "Erstmal auf Nummer sicher gehn, dass
• he Fensterputzmittel dazu und meint: "So, die nehmen Sie am besten auch noch mit. Wenn Sie schon nic
• Ein Mädchen kommt in einen T-Shirt-Laden und sucht ein Shirt mit dem Text: "Wenn sie das hier lesen
• en Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen,
• schaft zu überbringen. Diese meinte, 50 Zentimeter seien noch ein bißchen viel. Der Mann ging noch
• theker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nic
• ern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin
• zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine ver
• ihn aber nicht. Schließlich meint es resignierend: "Tja, da stehen wir drei nun dumm herum..."
• er geschlafen habe. "Prima", meint der, "Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich au
• t der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, das es dringend war, aber können sie mit dem
• sie an, dann den Stiefel und meint dann kopfschüttelnd: "Tut mir leid, aber er steckt zu tief drin
• Student: "So war das nicht gemeint. Ich hätte gerne zwei mal Teppich!"
• ält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie we
• ¼r 500 Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. "Aber..." möchte der Mech
• int eine gute Fee vor ihr und meint: "du hast ein ehrenhaftes aber schweres Leben geführt - du hast
• londine: (geschockt) "Ach, Du meintest mit EINEM Mann?"
• inder machen. "Ganz einfach," meint ein Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die A
• einen Klempner. Der Klempner meint, daß es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen.
• sfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe
• Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es
• chieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt s
• re Dame fragte, was sie damit meinte! Die erste Dame antwortete: "Als ich 20 war, war ich auf ihn ne
• ch keine gebracht!" "Ach so", meint Klein Erna " Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist
• ln." "Das stimmt aber nicht", meint Fritzchen, "ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zäh
• da genau machen. Der Besitzer meint:" Ach die machen kleine Hunde!" Als der Fritz nach Hause kommt h
• Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch es jetzt mal wieder richtig o
• r eine Gucci-Brille " Na gut, meint darauf der Schwule sichtlich beleidigt." Dann eben eine Gucci-Br
• r ich und du nur du und ich gemeint ist nur ich Liebe dich!!!!!
• gerspitze ab. Mit Kennermiene meint sie: "Das ist Sperma!" Die zweite probiert ebenfalls und bemerkt
• n und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und
• e er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."
• sste nicht, was mit "Penis" gemeint war. Susi war erleichtert und gibt zu, dass sie das auch nicht v
• hte, es wäre Sophia Loreen." meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."
• hte, es wäre Sophia Loreen." meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre."
• Kommt ein 70 Jähriger Mann zu seinem Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe eine 30 jÃ
• hren Mann vorwurfsvoll an und meint: "Siehst Männe, bis zu acht mal am Tag." Da fragt er den Bauern
• n der Nacht wacht sie auf und meint: "Jetzt brauch ich einen Mann!" Davon wird er wach und sagt: "Ic
• lefanten vergewaltigt!" "Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht s
• lefanten vergewaltigt!" "Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht s
• Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, du musst Dich halt schminken..."
• ngt!" Nachdem sie fertig ist, meint er: "Jetzt will ich dir aber auch was Gutes tun und werde dich o
• ." Kommt einSemmelprösel und meint: "Nichts wird es ihr seit in der Speiseröhre."
• Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen in der Badewanne. Meint das Mädchen: "Oh, was has
• Stammtischgespräch in der Kneipe: "Also, meine Alte ist echt hellhörig, immer wenn ich blau nach H
• Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr
• Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag mal, warum bist du denn hier ?" "Ich h
• ifft ein Bauer den andern und meint: Also mit meiner Schweinezucht geht's wohl den Bach runter. Die
• Unterhalten sich drei Männer, wie sie ihre Frauen scharf machen. Sagt der erste: "Wenn ich ihre Bru
• ich bin krank." "Ich weiss", meint seine Partnerin, "ich fühle ihr Ende."
• er Heizung? Weil der Klempner meinte, daß sie leckt!
• Dir vielleicht auch?" "Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht wenn sie mir mit den Ob
• Zwei Jungen spielen mit der Schrottflinte ihres Opas rum. Einer schaut vorne ins Rohr, wärend der a
• Zwei Männer unterhalten sich in ihrer Kneipe über ihre Frauen. Meint der eine: "Meine Frau ist mit
• Zwei Penner lümmeln sich in einem kleinen Kaff zwischen Köln und Düsseldorf herum. Dort ist rein
• - keine Antwort. "Siehst Du", meint er, "niemand bekommt was mit". Und so geht es denn auch zur Sach