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- lte Dame wissen. Das Mädchen antwortet: 'Ein Affe.' Darauf die Oma: ,Und woher häste den? ,Na, von
- ann Sex will dann pfeift er', antwortet die Andere. 'Und wenn du Sex haben willst'? 'Dann frage ich:
- as andere Geschenk?' Und Gott antwortete: 'Das Gehirn, Eva! Das Gehirn! Und es ist für dich !!!!
- h wo meine Frau denn sei? Ich antwortete, wahrscheinlich immer noch im Straßengraben.
- at der Arzt gesagt? Der Mann antwortete: Du stirbst!
- ein Bier für ihre Frau?' Ich antwortete: 'Klingt nach einem fairen Tausch!'
- , was soll ich machen?' Jesus antwortet: 'Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache!'
- cht zu entmutigen: 'ERSTENS', antwortet er, 'hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und
- um weinen zu bringen?" "Nun", antwortet der Cowboy, "es ist ja auch kein grosses Geheimnis dahinter,
- urch den Wald?" Der Schüler antwortet "ein Frosch. " "Richtig, es könnte aber auch ein Gra
- e Säge brauche!' Der Kollege antwortete: 'Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich
- sie. 'Kennst Du die nicht?' antwortet er. 'Das links ist Robben der beste Flügelflitzer der Welt
- Freund und Sie sehen gut aus' antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter:
- oder für zu Hause?' Der Mann antwortet: 'Wieso, was ist da für ein Unterschied?' Der Arzt meint: '
- ' Der Mann überlegt kurz und antwortet: 'Meine Frau ist vor zehn Jahren mit einem Polizisten durchg
- oß wie unser Grill. Die Frau antwortet nicht. Abends im Bett kuschelt sich der Mann an seine Frau
- erden!" Das Mädchen antwortet: "Bei mir wird vorher bezahlt!"
- n so den ganzen Tag?' Der Opa antwortet: 'Wecken. Um 07:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühst
- hwester, warum sie weine. Da antwortet sie: 'Ich weiß nicht, von wem das Zweite ist!'
- geschafft?' Die ältere Dame antwortete ihm 'Ganz einfach. Ich wette'. 'Wetten?', fragte der Vorst
- den ganzen Tag daheim? ' Sie antwortet : 'Warum sind wir nicht reich, du gehst doch den ganzen Tag
- / Stinkefinger alle Fragen beantwortet!
- nn überlegt ein Weilchen und antwortet: 'Ja, ... dann verkaufen Sie mir bitte einen Strauss Wicken.
- s fällt ihnen denn ein?' Er antwortet: 'Na denken sie ich lasse mir von ihnen die ganze Hose aufkn
- dein Vater von Beruf?' Jochen antwortet: 'Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange
- e Einkünfte ihrer Frau'! Ich antwortete: 'Ich auch'!
- rsommer wohl bedeutet. Darauf antwortete mein Sohn (8): Das ist doch, wenn die alten Frauen in die P
- ragt wie es ginge. Ich habe geantwortet: 'ich habe es mit der linken Hand probiert, ich habe es mit
- Kamel und Elefant treffen sich. Sagt der Elefant : 'Schon blöd , wenn man seine Titten auf dem Rüc
- afen.' Der Mann winkt ab und antwortet: 'Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht
- eine Woche aussetzen. Darauf antwortet der Tampon: Und wenn dir ein Unfall passiert, dann bin ich n
- mer so gut läuft. Ich hab geantwortet: 'Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags,
- nd fragte wieder. Der Kleine antwortete "Der Onkel Doktor schaut nach, ob meine Mami keinen Gebärm
- Markus blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: 'Stell dir vor, 60 Prozent aller Fr
- ne Unterhose..... Die Ehefrau antwortet: Morgen wasche ich Dir eine!
- r geschlafen." "Meiner auch!" antwortet die andere. "Und wie war's?" "Es war furchtbar. Er kam nach
- egin sagte 'Nein!' Daraufhin antwortete Peter: 'Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Bo
- acht noch hinfahre. Der Mann antwortet: 'Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkohalmissbrau
- apa und du weiss sind?' Mama antwortet: 'Da musst du Papa fragen.' Der Sohn zum Vater: 'Papa, waru
- Sonntag morgen. Die Mutter fragt ihre Tochter beim Frühstück: "Na, wie war es denn gestern Nacht i
- einen kleinen Vogel. Der Sohn antwortet daraufhin: 'Muss ich es Mama sagen, oder schaffst Du das sel
- "Was willst du denn hier?" Er antwortet: "Ich will nur mal eben Präservative holen." Darauf lächel
- Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: 'Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach
- Zwei Penisse unterhalten sich: 'Hast du schon gehört, Viagra soll abgeschafft werden.' Antwortet
- n, und alle bildhübsch!' Da antwortet der andere: 'Ja, die haben in diesem Jahr alle Callgirls au
- Am 1. November wird ein Mann wach und küsst die beiden Brüste seiner Frau. Fragt die Frau: "Was ma
- eine Ladung bekommen?" Darauf antwortet die Freundin: "Nein, mich hat er nur geküßt."
- warst du so lange?" Der Sohn antwortet: "Ich habe das erste Mal richtig Sex gehabt!" Der Vater: "To
- du mich jemals betrogen?" Sie antwortet: "Na gut, wenn du es unbedingt wissen willst, ich habe Dich
- was denn passiert sei. Darauf antwortet die Frau: "du wolltest doch unbedingt, daß ich die Muschi r
- Busen auf dem Rücken?“ Da antwortet das Kamel: „eigentlich eine komische Frage von jemandem, d
- chluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann: Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtes
- h ihren Preisen. Das Mädchen antwortet: "Erst musst du mir sagen, wie lange du auf See warst!"
- Der Mann kommt vormittags unerwartet nach Hause. Die Ehefrau hat gerade noch Gelegenheit, den Vibrat
- fache seiner Grösse?" Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: "Sie sollten Sechstklässlern n
- erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach ei
- altegriff oben links!" Darauf antwortet die Frau: "Vielen Dank, ich habe schon einen!" Darauf erneut
- arn: "Was hat er gesagt?" Der antwortet: " Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"
- du denn auf den Baum?" Dieser antwortete:" Der verrückte Amerikaner war wieder da und er bietet 100
- hier passiert?" Das Mädchen antwortet: "Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine
- lette?" "Ja, eine Viagra™", antwortet er. Sie seufzt und sagt: "Ich habe auch eine Tablette genomm
- eide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und s
- wissen, was das denn ist. Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner Hose hätte,
- h dir einen runterholen?", da antwortet der junge: "Aber nur wenn ich dann den Teddy bekomme!"
- will per Anhalter mitfahren" ,antwortet die Nonne. Darauf Bill: "Ok. Aber dafür darf ich dich ficke
- es so gut"? "Nein, zu hoch", antwortet der Kleine. Sie schiebt ihn etwas tiefer und fragt wieder "i
- st du denn so," fragt sie. Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch k
- Der Wunsch sei Dir gewährt", antwortet der Prinz, zieht sein Schwert und haut dem Mann beide Beine
- r Wirt ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner
- lst du mich heiraten?" Darauf antwortet der Frosch wieder: "Nein." Jetzt ist er noch 30 cm lang, doc
- mich Heiraten?“ Der Frosch antwortet: „Nein.“ Mit einem Knall war der Penis zehn Zentimeter k
- nackt?". Sie zögert kurz und antwortet dann: "Naja, ich habe halt gar nichts rechtes zum Anziehen..
- Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die
- enn Sie das sehen?"- "an Sex" antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wiede
- nmal Blasen für 50 Mark?" Er antwortet: "Keine Chance, ich bin verheiratet!" Sie: "Na und, was mach
- enn überhaupt nie steif!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."
- goge und fragt den Rabbi. Der antwortet freundlich: "Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen
- Frage hin, was das denn solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die ich hasse, erstens das Geschrei
- Auf die Frage, was das soll, antwortet er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf."
- ch kein Gewicht feststellen", antwortet der Städter. "Jung, hol mal die Mutter, dann werden wir ja
- Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Da fragt der Vogel: "Wie geht es denn so?" Antwortet die S
- Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterwe
- dem linken Sack?" Der Passant antwortet. "Zweieurostücke." "Zweieurostücke? Wie kommen Sie zu so v
- denn das passiert?" Daraufhin antwortet der Frosch: "Ich weiß auch nicht, es hat mit einem Pickel a
- Eine Frau geht mit ihrem Hund zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, soba
- nicht durchs Fenster hinaus, antwortete der Liebhaber in panischem Schrecken. Noch dazu regnet es!W
- ind da Eier drin?” Die Frau antwortet: “Nein, Stacheldraht!”
- machen wir jetzt?" "Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"
- re Muschi streicheln?" Darauf antwortet die Frau: "Ja, dürfen Sie, aber wer passt solange auf meine
- r sie ständig so mustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in
- , kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"
- llt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..." "Da
- t sie der Tankwart. "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Satt
- ir einen blasen?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "
- ine Berge und Täler." Darauf antwortet sie: "Und wenn im Tal nicht bald mal geackert wird, dann wer
- damit meinte! Die erste Dame antwortete: "Als ich 20 war, war ich auf ihn neugierig. Als ich 30 war
- st aber schon lange her!" Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"
- Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder?
- ein Prinz wirst?" Der Frosch antwortet: "Nein, das ist mein Bruder, mir musst du einen blasen!"
- rzer?" "Beides, mein Junge", antwortet der Großvater, "er ist dann länger kurz."
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