Kohlemine

Synonym für den After, das Arschloch

Fragen

• Was ist ein One Night Stand?
• Was macht den Reiz von Spielen mit Urin aus?
• Wozu dient ein Femidom?
• Ist es nicht so, dass ich da unten stinke? Schließlich pinkele ich doch damit?
• Was lässt sich grundsätzlich gegen die Regelschmerzen tun?  
• Was ist eine zweizeitiger Zwillingsgeburt?
• Gibt es einen Zusammenhang, zischen dem Beruf und der Selbstbefriedigung?
• was ist hhb?
• Was bedeutet die Abkürzung CIF?
• Kann ein Arschfick Hämorrhoiden verursachen?

Tipps

• In vielen Bordellen gibt es spezielle Apartments in denen extragroße Badewannen vorhanden sind.
• Das gleiche gilt natürlich auch andersrum: bittet Ihn, es vor Euren Augen selbst zu tun. Wenn Ihr E
• Bereitet euch beide darauf vor. Das erste Mal miteinander im Bett und gleich Geschlechtsverkehr ist
• Besser ist es zu sagen: "Schatz, Du warst großartig!" Out ist es zu fragen: "Schatz, wie war ich?"
• Ist es nicht schade: nach dem Samenerguss ist meistens Schluss? In der Tat können viele Männer nac
• Setzen Sie sich in ein Café. Halten Sie eine Zeitung vor Ihr Gesicht und werfen Sie Personen, die S
• Orgasmus in 9 Stufen - Stufe 4: Auf dieser Stufe kommt es zum Ausstrom der Scheidenflüssigkeit, sie
• Klar ist es geil nackt zu sein, aber hast du es schon mal angezogen probiert? Sich durch den Slip ei
• Sexualstudien belegen, daß etwa die Hälfte aller Orgasmen bei Frauen "nur" durch manuelle Stimulat
• Daher sollte in jedem Fall gelten: Mit dem Arzt alle Dinge besprechen, die die Abtreibung selbst bet

Witze

• Was ist der Unterschied zwischen einer Klofrau und einem Kamel? Das Kamel scheißt in die Wüste und
• Der Zollbeamte zum LKW-Fahrer: 'Was haben Sie geladen?' 'Antibaby-Pillen' 'Aber da sitzen ja lauter
• “Mein Mann ist ein Engel!" "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"
• Geht eine Frau in die Apotheke und sagt sie hätte gern ein Pack Tampons. Legt der Apotheker ihr ein
• Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt
• “Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?" "Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels e
• Nachts auf einer Parkbank. Man sieht nichts, man hört nur. 'du Egon kannst du die Brille absetzen,
• Während der Hochzeitsnacht macht die Braut ein Geständnis: "Schatz, ich muss Dir etwas mitteilen.
• Ehepaare sollten einen Erziehungsführerschein machen. Und erst wenn sie diesen mit bravur bestanden
• Ich habe eine Diät gemacht. In zwei Wochen habe ich 14 Tage verloren.