Witz

Zwei langjährige Ehefrauen unterhalten sich über Sex. Klagt die eine: "Sex ist nichts mehr für mich! Oben habe ich Höhenangst, unten bekomme ich Platzangst. Und liege ich auf der Seite, sehe ich nichts mehr im Fernsehen!"

Fragen

• fick ich gut Fick ich gut
• Manchmal habe ich sogar Krämpfe in den Händen und Füßen.
• Kann es sein, dass jemand die berühmte Morgenlatte kriegt, aber trotzdem, mit Frauen, erektionsunfÃ
• Bin ich alleine? Ich weiblich. befriedigs mich mit dem Staubsauger. (Rohr gereinigt). Sauge an mein
• Warum heißt der Kaiserschnitt eigentlich Kaiserschnitt?
• Gibt es spezielle Schenkelbürsten?
• Ich versuche schon seit längerem mit meinem eigenen Mund an meinen Penis zu gelangen. Aber es fehle
• Durch Pille kein sperma mehr habe 4 Wochen als Mann Pille genommen
• Was ist natur französisch?
• Meine Eichel ist sehr empfindlich bei Berührungen. Kann ich das irgendwie ändern??

Tipps

• Schütze dich auch beim ersten Mal mit einem Kondom, daß schraubt das Risiko einer Schwangerschaft
• Erotische Massagen sind ein beliebtes Vorspiel.
• Klopfe ihren / seinen gesamten Körper vorsichtig mit deinen Fingern ab. Sie / er wird es mögen, es
• Beim Lecken der Klitoris oder des Penis kann man seine Zunge auch in den Mund zurückziehen und dann
• Bei Kondomen sollte man unbedingt auf das Verfallsdatum achten, denn überlagerte Kondome können po
• Vermeide es die Eichel direkt mit der Hand zu berühren oder, wenn Du es versuchen möchtest, benutz
• Manche Frauen mögen die Hündchenstellung nicht, da sie sich dabei unterworfen oder erniedrigt füh
• Nicht nur bei Ihr, sondern auch bei ihm kann der Vibrator lustvoll eingesetzt werden. Streichle mit
• Unterhose mit Furz Filter. Wenn jemand Blähungen hat ist dieser Slip sehr praktisch er entläßt Da
• Besucht doch gemeinsam mal einen FKK - Strand.

Witze

• Das fühe vögeln entspannt den Wurm.
• Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zu
• “Warum hat der Stier einen Ring durch die Nase?" - "Weiss nicht, vielleicht ist er verheiratet!"
• Männer sind wie Toiletten. Besetzt oder beschissen.  
• Optimismus? (Ob die Miss muss?) Nein, Populär. (Nein, Popo leer.)
• Sie fragt ihn am nächsten morgen: "Hast du letzte Nacht noch lange gemacht?"
• Zu welchem Arzt geht Pinocchio? Zum Holznasen-Ohren-Arzt!
• AN DEM TAG AN DEM DU VERSTEHST WARUM MAN RUNDE PIZZEN IN QUADRATISCHE KARTONS PACKT, UM DANACH DREIE
• GebärmutterSchlußverkau = Klimakterium
• Ausstellung im österreichischen Naturkundemuseum: "Und hier sehen sie ein Straußenei!" Ein zuschau