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sexlex24 20 Witze von 2.400
- wieviel samenzellen hat ein schwuler...? (nen ganzen arsch voll)...
- Mit Frauen zu diskutieren, ist wie Software-Lizenzvereinbarungen lesen. Man versteht sie nicht und stimmt am Ende einfach zu.
- Warum haben Frauen Beine? - . Hast du schon mal einen Bär auf Lippen gehen sehen?...
- Weißt du wer heute Abend ganz lecker einen geblasen bekommt? Du nicht!
- Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuf
- Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos … Burt Reynolds (Schauspieler)
- Mein Gehalt ist wie die Periode einer Frau: Kommt einmal im Monat Ist nach 5 Tagen weg Kommt es nicht, habe ich ein Probleme.
- Warum nennen schwule Bayern das beste Stück ihrer Lover liebevoll 'Pavarotti '? Weil sie denken ' Den Luciano '.
- Nach den neusten Genderforschungen dürfen Frauen nicht mehr als Frauen bezeichnet werden. Sie müssen jetzt als Personen / Menschen mit Mens
- Er: 'Hast du Lust auf 'ne schnelle Nummer?' Sie: 'Und wie nennst du das, was wir sonst immer machen?'
- Ein Bayern-Fan lässt sich auf den Oberschenkeln die Namen 'Robben' und 'Neuer' tätowieren. Am nächsten Morgen w&au
- Drei Wanderer schreiben ihren Frauen eine SMS nach Hause, mit folgendem Text : Wenn ich ein Vöglein wäre, flög ich zu dir, da ich nicht
- Woran erkennt man eine türkische Domina? An ihrem Lederkopftuch!
- Ein BMW-Fahrer am Straßenstrich. Er läßt das Fenster runter, sie beugt sich hinein. Er fährt das Fenster hoch, steigt aus geht u
- Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anze
- Wo keine Scham ist da sind auch keine Haare.
- Traue niemandem, der mehrere Tage blutet und davon nicht stirbt!
- Er: Wie war dein Wochenende? Sie: Wie dein Penis! Er: Also hart? Sie: Nein zu kurz!
- Männer mit Bierbauch haben meistens einen 'Schneewittchenkomplex'. Sie liegen auf dem Rücken und sagen: 'Dort hinter dem Ber
- Nach einer neuen Verordnung sollen abgetriebene Kinder demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden... . .. ...unter der Rubrik &quo
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sexlex24 20 neue Witze von 2.400
- Wer hat mehr Spaß am Sex - Mann oder Frau? Logo, die Frau!
- Was ist die Gemeinsamkeit von Fuchs und Hebamme? - . Beide sitze
- 'Hallo, ich bin Politiker und ein ehrlicher Mann.'
- Warum werfen die Forstarbeiter Viagra™ - Pillen in die
- Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine
- Zwei kleine Mädchen in der dusche: 1: Hey, dein Äffche
- Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand?
- Wieviele Kalorien hat Sperma? Antwort: Das ist wissenschaftlich
- Die Praktikantin zum Produzenten, ich würde gerne InTeam ar
- Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dass
- Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben. Willi frag
- Bravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels S
- Liebes Dr. Sommer-Team, Ich bin heute morgen grundlos schlecht g
- Frage im Biologieunterricht: Welche Viren kennt ihr noch? Antwo
- Dr. Sommerteam: Die sicherste Methode nicht schwanger zu werden
- Meinst du ich bin zu dick? Nein das ist Lebensmittelschwangersch
- Liebes Doktor Sommer-Team: Meine Freundin hat große Br&uum
- Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt? - . Das
- Brüllllllllll! Eine Blondine kommt frühzeitig nach Ha
- Sitzen 3 Mäuse beim Bier. Sagt die 1.: "Naja, ich bin
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- Ich als Handy würd´ nicht plappern, würd´ höchstens mal ein wenig knabbern, an Deinem Ohr- wenn ich dort wäre, drum ko
- Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger? Ein Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschul
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- Ein Mann und eine Frau lernen einander in einer Bar kennen. Nach dem fünften Drink fragt er sie: "zu dir oder zu mir"? In seiner Wohnun
- Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?" B: "Senkrecht oder waagrecht?" A: "Waagre
- Ein Mann kann Dinge schon vergessen, während seine Frau noch spricht.
- Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy? Das Handy ist schnurlos und für den Arsch.
- Ich habe wenig Geld, ab jetzt gibt es nur noch Selbstgedrehte. Ja rauchen ist teuer. Rauchen? Ich rede von Pornos.
- Meine Frau will nicht mehr auf den Campingplatz. Wegen den Mücken. Dabei war die noch nie so umschwärmt.
- Wenn eine Ehefrau möchte, dass es ihrem Mann gut geht, dann sollte sie dafür sorgen, dass sein Bäuchlein gefüllt ist und die klein
- Ich war neulich bei einer Hochzeit. Da wurde ein Spiel gespielt. Jeder sollte auf die Person zugehen die ihn am glücklichsten macht. Der Barkeep
- Spricht der Elefant zu einem nackten Mann, "Wie wills du denn mit dem Ding satt werden?"
- In Deutschland kann man täglich sein Geschlecht wechseln, aber nicht seine Heizung.
- Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um eine
- Zwei Frauen stehen im Treppenhaus ihres Mietshauses und unterhalten sich. Da kommt plötzlich der Mann der einen Frau nach Haus und drückt ih
- Darf man eigentlich noch Puffreis sagen oder ist das jetzt ein Schokoladenüberzoge- nes Reishäppchen mit 
- Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: 'Was ist ein Steinbutt?' Fritzchen meldet sich: 'Na, das ist ein sehr flacher Fisch.'
- Früher war alles leichter. Ich auch.
- Früher gab es ein Stelldichein und dann ein stell dich auf.
- 3 Generationen von Frauen gehen zum selben Frauenarzt. Die jüngste zu erst, der Arzt guckt nach und sagt:" Es ist soweit alles in Ordnung. W
sexlex24 20 erste Witze von 2.400
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sexlex24 20 beliebte Witze von 2.400
- Was ist der unsensibelste Teil am Penis? DER MANN!!!
- Antrag des Penis auf Gehaltserhöhung: Ich, der Penis, möchte aus nachstehenden Gründen eine Gehaltserhöhung beantragen: Ich ve
- Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...
- Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht? Ein Spanner nach einem Waldbrand!
- Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen
- Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, m
- Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige L
- Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...
- Ein Mann kauft sich Viagra™. Zu Hause verläßt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschli
- Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Non
- Tomaten werden immer teurer. Ich sage zu Verkäuferin: "Für 4 Euro können sie sich ihre Tomaten in den Arsch schieben." Da sag
- Kommt eine Blondine zum Metzger und sagt: "Ich hätte gerne ein halbes Pfund Fleischwurst!" Antwortet der Metzer: "Da haben Sie abe
- Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauern
- 'PIMPERN?' 'DAS FRAGST DU MICH EINFACH SO?! DER SEXUELLE KONTAKT SOLLTE EIN MAGISCHER MOMENT SEIN.' 'ABRAKADABRA. PIMPERN?
- Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? - . Faß mal drunter...
- Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: 'Hattest du scho
- Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt: “Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste
- Zwei Polizisten laufen Streife und einer von den beiden ist ein Popikser und es fängt plötzlich sehr stark an zu regnen die beiden stellen s
- Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft: "Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!"" Der Verkäufer mit leich
- Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben. Sagt der erste: "Ich habe eine neue Kreuzu
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