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- "Mutti, kann man mit 12 Jahren schon Kinder kriegen?" "Oh ja!" "Oh je!"
- “Ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin." erklärt die keusche Susi. Meint ihr Bek
- “Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten..
- “Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgend etwas für dich
- “Mami", heult Katarina, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann
- Die Geographie der Frau: Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Aust
- Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbed
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- 'Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, d
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- "Im Bett bist du aber eine richtige Null. " "Der Beste Jockey kann nicht reiten , wenn er
- *DIE GEOGRAPHIE DER FRAU* Im Alter von 13 bis 17 ist eine Frau wie die Türkei: Hinkt
- Aber du hast doch gesagt bei Gewitter und Blitz kann im Auto nichts passieren. Das Stimmt
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- Als Gott das Weib schuf, sagte er zu Adam: 'Ich habe dir Gerste, Hopfen und Malz gegeben, mehr ka
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- An der Straßenecke knoten zwei Knirpse zwei Dackel mit den Schwänzen zusammen. Kommt ein Mann vor
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- Arzt: 'Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!'
- Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht manchmal schon.
- Bei einer Geburt hat eine Frau so starke Schmerzen, dass sie nachfühlen kann was ein Mann bei Sch
- Bekanntes Ehepaar von mir hat jetzt BUMENHOCHZEIT. Sie ist verwelkt, er ist verduftet
- Betet ihr auch vor dem Essen? Nein, meine Mutter kann kochen.
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- Chef: Wetten ich kann ihre Stimmung vermiesen? Angestellter: Wetten ich ihre?
- Das kannst du zum Wein sagen, aber nicht zu deiner Frau. Ist nicht das Beste,
- Der Orgasmus eines Schwein's dauert 30 Minuten. (Oh. Mein Gott!!!) Eine Küchenschabe lebt o
- Der Tierarzt soll dem Hund ein Pülverchen in den Hintern blasen. Aber er hat keine Puste. Er sagt
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- Die 5 wunder der Frau, feucht werden ohne zu baden, bluten ohne sic
- Donald Trump ist gegen Abtreibung, weil sich das ungeborene Leben noch keine Waffen kaufen kann.
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- Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stell
- Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen
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- Ein Karnevalswitz Ein Taxi wird in Köln an eine Adresse gerufen! Er läutet Es k
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- Ein Mann kann Dinge schon vergessen, während seine Frau noch spricht.
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- Eine Bäuerin fährt mit ihrem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto.
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- Eine Frau geht in die Zoohandlung und möchte ein Geschenk für ihren Mann. Der Zoohändler empfiehl
- Eine Frau steht nackt vor dem Schrank und kann sich nicht entscheiden welches Kleid sie anziehen
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- Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
- Einstellungstest für die neue Sekretärin: Frage an die erste Frau: Was ist 3 und 3?Antwor
- Er schreibt auf Facebook: 'So schnell kann es gehen und das Geld ist weg.' Sie Fragt zurück
- Er: Was hältst du den von einem schönen Spaziergang? Sie: Ah das ist eine gute Idee.
- Erwin, ich kann nicht schlafen! Dat is normal! Dat Böse schläft nie!
- Es gibt jetzt ein Mittel mit dem man sich den Arsch rasieren kann. Aftershave.
- Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine W
- Frau, warum schaust du Kochsendungen, du kannst doch gar nicht kochen? Du schaust j
- FRAUEN AM MORGEN: 'ICH FREU MICH SCHON DRAUF WENN ER AUFWACHT UND ICH OHNE GRUND EINEN ST
- Gott ruft Adam und Eva zu sich und verkündet ihnen, dass er zwei neue Dinge verschenken werde. Je
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- Ich dachte, bei Gewitter kann im Auto nichts passieren. Chantal, 14, schwanger
- Ich glaube ich habe heute mit einem Italiener geflirtet. Kann mir mal jemand 'di figgiano' überse
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- Ich komme vom Doktor. Fragt meine Frau: 'Was hat der Doktor denn gesagt?' 'Ich ka
- Ich würde gern mal mit der Bahn Fahren. Die haben alles: Liegewagen. Kann ma
- Im Matheunterricht: Schüler: 'Ich kann den Test nicht mitschreiben, ich bin von heute Nacht
- In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man wirr und kann kein Auto mehr
- In Deutschland kann man täglich sein Geschlecht wechseln, aber nicht seine Heizung.
- In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung am erste
- In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen eine
- Junge Frau kauft sich einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ... sofort aufgebaut. Vor dem Haus
- Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Es kann so einfach sein.
- Kommt die 18jährige Tochter zum Vater und sagt: "Papa Papa kannst du mir bitte das Auto l
- Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: 'Herbert, ich möchte jetzt mit d
- Lebensweisheiten Z.B: Wer abends säuft, kann morgens arbeiten. Das stimmt nicht. Geht
- Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut
- Liebes Doktor Sommer-Team: Meine Freundin hat große Brüste, kann man damit auch kleine Babys stil
- LIEBES-WITZ Es klopft an der Tür: Der Mann ruft: ,,Wer ist da?'- Die Ehefrau säuselt von dr
- liebliche UNTERHALTUNGEN AM MORGEN. 'SCNATZ, W0 SIEHST Du UNS IN 10 JAHREN?' 'MIC
- Mami, heult Katharina, 'Klaus hat mich im Bad vollgespritzt!' 'Spritz doch einfach zurück.' 'Kann
- Man kann ja über Pädophile sagen was man will, aber wenigstens fahren sie langsam an Sc
- MOTTO DES TAGES: KANN ICH DAS NICHT VOM BETT AUS MACHEN?
- Nachts auf einer Parkbank. Man sieht nichts, man hört nur. 'du Egon kannst du die Brille
- Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren Ist noch bisschen blutig, sollte
- Schatz sollten wir nicht mal schön liebe machen? Sollten wir nicht etwas machen, was du auc
- Seit ich in der Waldorfschule war, kann ich meinen Namen in den Schnee pinkeln.
- Sex im Alter ist nicht so einfach. Für Oralverkehr sitzt das Gebiss nicht fest gen
- Sie müssen aufhören zu onanieren? Warum Herr Doktor? Weil ich sie son
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- Sie: Wenn ich mal tot bin, kannst du dich dann noch mal in eine andere Frau verlieben? Er:
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- Sohn läuft mit Vater am Bordell vorbei. Fragt der Sohn: Papa was ist das? Sagt der Vater: Das ist
- Stammgast kommt nach den Ferien in seine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er
- Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne.
- Viagra kann beim abnehmen helfen. Nimmst du zwei kommst du nicht mehr an den Kühlschrank.
- Von wegen Multitasking bei Männern. Sieht er eine schöne Frau und sie sagt ihm ihren Namen, dann
- Warum sagt eine Blondine, daß ihr Lover ein Kondom benutzen soll? Damit sie noch was für
- Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Pa
- Was ist der Unterschied zwischen einem Wallach und einem Hengst? Der Wallach kann nur Onkel werde
- Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Bowling-Kugel? Es gibt drei Unt
- Was unterscheidet eine Reha-Maßnahme und ein Penis. Die Reha kann verlängert werden.
- Wenn die Hochzeit der schönste Tag im Leben ist, dann kann es ja nur noch schlechter werden
- Wer abends säuft kann morgens auch arbeiten. Schwachsinn! Wer abends vögelt kann morg
- Wie bei den Zigaretten gibt es jetzt auch Gesundheitshinweise auf Bierflaschen. Z.b.
- Wie kannst du nachts schlafen, wenn du weißt, dass dich die Leute nicht mögen?' 'Nackt, fal
- WIE TESTEST DU DICH AUF DEN CORONAVIRUS? Wein in ein Glas geben und versuchen, ihn
- Wir Männer suchen doch alle nach der Frau, die morgens auf unsere Morgenlatte blickt und grinsend
- 4 Nonnen sitzen in einer Bank vor dem Beichtstuhl. Die 1. geht und beichtet "Herr Pfarrer ich habe e
- Adam und Eva sind aus dem Paradies rausgeschmissen worden. Anschließend beschwert sich Adam bei Eva:
- Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36
- Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen
- Bravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen ona
- Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, du kleines Schweinchen, du hast zwei Wünsche
- Das Schwein: Wer fremd geht, ist ein Schwein. Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein. Wer viel
- Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 3 Uhr morgens nach Hause. Der Vater wird wach und f
- Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter
- Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:"du kannst
- Der Ehemann fragt seine Frau am Tag der Silberhochzeit: "Liebling, wir sind inzwischen 25 Jahre verh
- Der kleine Peter zu seiner Mutter: "Mama, ich muss auf das Klo." Mutter: "Ja, ich bringe dich gleich
- Der kleinste Dom ist der Kondom. (Da kann nur einer drin stehen)
- Der Pfarrer hat schon einen Flug gebucht und hat dabei vergessen, dass er noch drei Beichten hat. Er
- Der Vater fragt seinen Sohn: "Karl, hast du eigentlich schon mal gebumst?" "Na klar", sagt Karl "die
- Der Vater geht mit seinem Sohn durch die Stadt. Beide sehen einen Hund, der gerade einen anderen Hun
- Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu de
- Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2.Mal überfällig
- Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder me
- Die Braut kurt vor der Hochzeitsnacht: "Mutter jetzt ist gleich die Hochzeitsnacht und ich weiß gar
- Die hübsche junge Frau fragt im Zoo einen Wärter: "Was kostet denn so ein Schimpanse?" Wärter: "Ich
- Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jede
- Die Jungfernhaut ist die Haut, die ab haut, wenn die Vorhaut zuhaut. So kann es vorkommen, dass die
- Die kleine Tina steht im Badezimmer vorm Spiegel. Sie hat zum ersten Mal ihre Tage und weint. Da kom
- Die Liebe ist ein Konto, von dem nur der abheben kann, der auch darauf einzahlt.
- Die neue Rechtschreibregeln haben einige Veränderungen ergeben. Auch die Groß- und Kleinschreibung s
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- Die Schachtel! Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihre
- Die zehn Männlein: Eine Frau, die nicht mehr kann, wende sich an ihren Mann. Kann der Mann auch nich
- Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Oberwallis. Als sie am Aben
- Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was
- Drei Wanderer schreiben ihren Frauen eine SMS nach Hause, mit folgendem Text : Wenn ich ein Vöglein
- Du kannst mich eine Nacht besitzen, doch tu mich bitte sacht benützen!
- durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozen
- Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal ei
- Ein amerikanischer Tourist fährt durch Palermo. Neben sich ein bildhübsches Mädchen. Plötzlich wird
- Ein Bauer will seine Kuh melken. Sie tritt ihn mit dem linken Hinterbein. Deshalb bindet er das Bein
- Ein Bauer wird von einem verrückten Amerikaner besucht. Der Amerikaner sagt: "Wenn sie mir 100 Kilo
- Ein Berliner, ein Hamburger und ein Münchner sind in einer Tabledancebar. Auf einmal holt der Hambur
- Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde g
- Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden könne
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- Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem
- Ein Hase rennt durch den Wald und kommt plötzlich an einem Fuchsbau vorbei, vor dem 2 kleine Füchse
- Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der
- Ein junges Pärchen picknickt im Wald. Nach einer Weile sagt der Junge: "Entschuldige, ich muss mal s
- Ein kleiner Junge geht in ein Spielwarengeschäft und sieht dort einen großen Stoffteddy im Regal ste
- Ein Mann geht zum Doktor! Herr Doktor was kann ich machen mein schwanz ist 60 cm lang, können sie ih
- Ein Mann kommt eines Tages früher als sonst von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau splitter
- Ein Mann kommt in eine Apotheke und streckt seine linke Hand dem Verkäufer entgegen. Fragt der Verkä
- Ein Mann kommt ins Bordell und sagt zur Empfangsdame: "Tut mir leid, ich habe aber nur 10 Euro bei m
- Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett. Sie, wie immer: „Ich hab
- Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie schüchtern: "Scha
- Ein Mann vermisst seine Frau. Er kommt aufs Revier um eine Vermisstenanzeige aufzugeben. Der Mann sa
- Ein Paar fährt auf der Landstraße. Plötzlich sagt sie: "Wenn du hier 150 schaffst, ziehe ich mich au
- Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon gan
- Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er
- Ein Städter kommt zum Bauern und will ein Schwein kaufen. "Welches soll es denn sein, hier laufen do
- Ein Typ war in Hamburg. Er klapperte einen Puff nach dem anderen ab. Bei der ersten Puffmutter: Wie
- Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzli
- Eine alte Witwe sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda und denkt sich wie schnell die Zeit ver
- Eine dicke Frau geht zum Gynäkologen um sich untersuchen zu lassen. Auf dem Gynäkologenstuhl Platz g
- Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber
- Eine Frau hatte einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit war. Eines Tages, als sie mit Ihrem
- Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zie
- Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie st
- Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?
- Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, dass sie sich einen Gute
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- Es gibt ein Rätsel, dass ich leider nie verstand, dass zwei Menschen die sich liebten, tun als hätte
- Es gibt Mädchen, die tragen so enge Jeans, das man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.
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- Frau: „Schatz kannst du mir mal sagen wo deine Potenz geblieben ist?“ Mann: „Nein, du räumst d
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- Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?" "Natürlich", antw
- Fritzchen geht in den Park und sieht dort wie es zwei Hunde miteinander treiben. Fragt er den Besitz
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- Gott hat Eva aus Adams Rippe erschaffen. Er wollte damit eigentlich nur zeigen, daß bei einem Diebst
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- Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nac
- Hilfe ich brauche eine Landkarte. Ich suche den Weg in Dein Herz. Ich glaube es ist ein schwerer Weg
- Ich kaufe mir ein Auto und mein arabischer Freund Achmet kauft sich auch ein Auto. Eine Woche später
- Ich liebe dich kann nix dafür, dass sich sehnt mein Herz nach dir. Hörst du es schlagen, es schlägt
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- In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fr
- In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingebo
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- In einem vornehmen Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt
- In unserem Bordell kann man essen so viel man will und trinken so viel man will und vögeln so viel m
- Ist sie nicht niedlich? Und auf dem Rücken liegen kann sie auch schon... sagte die Prostituierte, al
- John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutt
- Kann meine Gedanken nicht von dir lenken, bin dazu verdammt ständig an dich zu denken. Mein Herz ist
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- Kommt ein 70 Jähriger Mann zu seinem Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe eine 30 jäh
- Kommt ein Greis zum Urologen. Arzt: "Na, guter Mann, wo fehlt es uns denn?" Greis: "Ich kann nicht m
- Lehrer "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?" Kind: "Unser Auto." Kind: "Ei
- Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie
- Opa kommt ins Altersheim. Nach einer Woche besuchen ihn seine Kinder. "Wie gefällt es dir hier?" - "
- Peter fummelt in Ritas Höschen herum. Ihr süßes Stöhnen verrät, dass ihr das nicht ganz gleichgültig
- Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei g
- Ruft eine Blondine beim Arzt an: " Kann ich in der Regel baden ???" - "Ja wenn sie die Wanne vollkri
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- Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend
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- Schneewittchen geht durch den Wald und träumt davon, endlich mal wieder Sex zu haben. Plötzlich ersc
- Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne
- Schweigend fährt das verliebte Pärchen im Range-Rover durch den dunklen Wald. Haucht sie: "Kannst du
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- Sex auf französisch kann jeder! Aber was ist Sex auf italienisch? 30 Sek. Vorspiel, 55 Sek. Orgasmus
- Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an, dann sagt er: "M
- Superman und Batman haben eine Verabredung, Batman ist wie immer pünktlich nur Superman kommt und ko
- Tränen, die sagen: "Ich kann nicht mehr. "Tränen die sagen: "Ich will nicht mehr. "Doch es sind auch
- Treffen sich zwei Bekannte, sagt der eine: "Hast du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?
- Treffen sich zwei Dichter. Der eine zum anderen: "Na was hast du denn so gedichtet die letzte Zeit?"
- Unser Nachbar ist neulich ins Bordell gegangen. Das will gar nichts heißen, denn nicht jeder der in
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- Wenn du dich bei uns auf eine Wiese setzt und einen Maulwurfshügel beiseite schiebst, dann kannst du
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- Wer nicht richtig fummeln kann, der kommt auch nicht an Frauen ran!
- Wie groß muss eine Seemanskoje sein? - . So groß, daß einer liegen und einer stehen kann...
- Wie lang kannste einen Kitzler ziehen? Bis du eine in die Fresse bekommst...
- Woran erkennt man, dass eine Pflaume reif ist? Wenn man den Stiel hineindruecken kann.
- Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Kar
- Zwei Frauen kommen von einer Feier. Sie müssen beide dringen pinkeln. Als sie am Friedhof vorbei kom
- Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: "Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen
- Zwei Geschäftsreisende kommen in ein Hotel. Leider ist nur noch ein Doppelzimmer frei. Nach kurzer A
- Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüf
- Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüf
- Zwei Jäger sitzen abends auf einem Hochsitz. Der eine Jäger sagt: "Du, ich kann Deine Frau durch das
- Zwei Männer unterhalten sich in ihrer Kneipe über ihre Frauen. Meint der eine: "Meine Frau ist mit S
- Zwei Polizisten laufen Streife und einer von den beiden ist ein Popikser und es fängt plötzlich sehr
- Zwei Rentner wetten wer am weitesten pinkeln kann. "Na wie weit bist du gekommen", fragt der eine. "
- Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamä
- Zwei Schwule machen es miteinander. Auf einmal kackt der eine dem anderen auf den Schniedel. Sagt de
- Zwei Schwule machen es miteinander. Auf einmal kackt der eine dem anderen auf den Schniedel. Sagt de
- Zwei Schwule sitzen gemeinsam im Flieger, als den Einen die Geilheit überkommt. Er fängt an, seinen
- Zwei Schwule spazieren durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen ist ungl
- Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der
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