sexlex24
anonyme Umfrage
sexlex24 sitemap
- Wörter
- Fragen
-
Witze
- "WENN
- *DIE
- *KOPKINO*
- 2
- 3
- 3NOVEMBER
- 4
- 6
- 10
- 50
- 60
- 70
- 85
- 99
- 1000
- A
- AB
- ABBA
- ABENDS
- ABER
- ACHTUNG
- ADAM
- ADIOS
- AFTERSHAVE
- ALEXA
- ALKOHOL
- ALKOHOLFREIES
- ALLE
- ALLES
- ALS
- ALSO
- ALTE
- ALTERMUSSTE
- AM
- AN
- ANDI
- ANFRAGE
- ANLÄSSLICH
- ANLÄßLICH
- ANMACHSPRUCH
- ANTRAG
- ANZEIGE
- ARNOLD
- ARZT
-
AUCH
- Fragt Bernd seinen Freund: "Schreit deine Frau eigentlich auch immer so wenn sie kommt?" "Nee mein
- ... und wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen
- “Bist Du auch schon mal künstlich besamt worden?", horcht die eine Sau die andere aus. "Nein, hab bi
- “Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten..
- “Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?" "Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nu
- “Mutti, ich bin jetzt fünfzehn, darf ich jetzt endlich auch einen BH - tragen ?" Nein, Gerhard .
- “Schlund & Partner" klingt auch mehr nach Porno-Film, oder?
- “Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mic
- “Weißt Du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?" "Nein." "Dann hast Du ihn auch noch nie g
- Antrag des Penis auf Gehaltserhöhung: Ich, der Penis, möchte aus nachstehenden G
- Textilfreier Badetag im Hallenbad. Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister,
- Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbed
- .... wenn ich zum FKK Strand gehe brauche ich keine Bikinifigur!
- 'Die unschuldige Dora soll dem Richter den Tathergang des Sittendeliktes schildern. 'Also, zuerst
- 'Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück! ' 'Ja die verleiht man ja
- 'Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!'
- 'Ich brauch 'ne Frau.' 'Wozu? Dir geht's doch gut.' 'Reden, küssen, lachen und mehrma
- 'Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau?' 'Wenn mein
- 'Schreit deine Frau auch immer so wenn sie kommt?' 'Ne die hat nen Schlüssel.'
- 'WIR BRAUCHEN HEUTE ABEND EINEN GRILL.' 'ICH HAB EINEN KLEINEN.' 'ICH W
- 'Wo gehst du hin?' 'Ich suche den Sinn des Lebens.' 'Bring mir auch ein
- *Kopkino* - Ein Mann fragt seinen Arzt, welche Methode es gäbe, länger zu 'können'. Der Arzt rät
- "WENN ICH BLUT SPENDE, ZAPFE ICH ES MIR JA AUCH NICHT SELBER AB, DAS MACHT EINE KRANKENSCHWE
- 3.November = Weltmännertaq Warltung und Pflege des Mannes: Bei gutem Futte
- Ab jetzt gibt es nur noch Selbstgedrehte. Ja Rauchen ist teuer. Ich meine Pornos du I
- Aber du hast doch gesagt bei Gewitter und Blitz kann im Auto nichts passieren. Das Stimmt
- Als Gott Adam und Eva erschuf, sagte er zu ihnen: 'Ich habe nur noch zwei Geschenke für Euc
- Anfrage an Dr Sommer: Meine Freundin hat große Brüste, kann man damit auch kleine B
- Arzt: Ihr Mann braucht viel Ruhe. Hier sind ein paar Schlaftableiien. Frau: Wann muss ich i
- Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht manchmal schon.
- Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema 'Fortpflanzung' (Originale Abschrift) Die P
- Betet ihr auch vor dem Essen? Nein, meine Mutter kann kochen.
- Bruder und Schwester treibens im Bett miteinander. Wie sie so schön bei der Sache si
- Chinesen essen alles was den Rücken zur Sonne zeigt. Ich weiß schon warum ich nicht auf d
- Corona ändert alles. Prostituierte zum Mann: 'Für 50 Euro mache ich alles.' Mann
- CoronaPandemie - Klopapiermangel Die Kunden nerven die Verkäuferin: 'Wann gibt es denn wi
- Das ungarische Wort für Gemüsesuppe ist Főzelék. Wissen das die Welt nicht braucht.
- Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht eine viertel Stunde vor der Garag
- Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach
- Der Arzt zum Ehemann: Ihre Frau hat eine Hormonstörung. Die braucht 3 Mal in der Woche Sex, sonst
- Der Magier: Für meinen nächsten Zaubertrick brauche ich ein Kondom und eine Freiwillige.
- Der Mann kommt völlig besoffen nach Hause und ist total notgeil. Seine Frau läßt ihn nach einigem
- Der Orgasmus eines Schwein's dauert 30 Minuten. (Oh. Mein Gott!!!) Eine Küchenschabe lebt o
- Der wilde, wilde Westen anno Domini dazumal in einer Westernstadt. Der Hengst eines Rancher
- Die Aktivisten der letzten Generation brauchen keine Verhütung. Das erledigt für sie der Klimawan
- Die Eier sind heute größer. Früher hatten wir Eierbecher. Heute brauchen wi
- Die Eltern von Heute tun mir leid. Sie müssen nicht nur in der Lage sein, die Sache mit den Blume
- Die Lehrerin fragt einen Schüler "Was ist grün und hüpft durch den Wald?" Der Schüler ant
- Die Lehrerin stellt der Klasse die Frage: 'Was ist das, es hat vier Beine und ein Fell?'
- Die neue Potenzpille Viagra™ wurde an 500 Frauen getestet. Man brauchte nur einen einzigen
- Die unschuldige Heidi soll dem Richter den Hergang ihrer Vergewaltigung beschreiben. 'Also, zuers
- Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, werden von Eingeborenen aus d
- Ehe für Alle bedeutet, dass jetzt auch schwule Männer lesbische Frauen heiraten dürfen.
- Ein 80-jähriger Mann kommt zum Arzt und sagt, er hätte eine 20-jährige Freundin. Leider k
- Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit e
- Ein Bankräuber fragt die Kunden der Bank: 'Haben sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt
- Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul
- Ein Bauernjunge kam in den Stall und sah wie der Knecht die Magd vögelt. Später hält er seine Beo
- Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. De
- Ein Ehepaar reist bei Herrn Gottschalk Show an, da seine Wette im Programm ist, die wie folgt aus
- Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine So
- Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durc
- Ein Karnevalswitz Ein Taxi wird in Köln an eine Adresse gerufen! Er läutet Es k
- Ein Mann beim Arzt: 'Nach dem Bumsen habe ich immer so ein Pfeifen im Ohr.' 'Wie alt sind Sie den
- Ein Mann findet eine Flasche. Er putzt sie und heraus kommt ein Geist. 'Mein Herr, du hast mich g
- Ein Mann in der Apotheke: Entschuldigen sie, gibt es Viagra auch für Frauen? Ja n
- Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zu
- Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bü
- Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück,mit Kaffee,Gipfeli Butter und Marmelade, als sich ein K
- Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageien
- Eine Bäuerin fährt mit ihrem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto.
- Eine Frau bringt von der Beerdigung ihres Mannes die Urne mit nach Hause. Sie schüttet die Asche
- Eine Frau geht in die Zoohandlung und möchte ein Geschenk für ihren Mann. Der Zoohändler empfiehl
- Eine Frau geht zum Arzt und sagt: 'Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll
- Eine Frau sitzt nackt auf ihrem Bett und schaut in den Himmel. Plötzlich erscheint ihr eine
- Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeit
- Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen
- Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel
- Eine vaginale Feuchtigkeitscreme brauche ich nicht, mein Freund hat Schwitzhände.
- Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fra
- Entschuldigung die Hotelrechnung ist aber sehr teuer. 2 Personen eine Nacht zu 45 Euro un
- Er sagte ... Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln ? Sie s
- Es heißt „die" Milch, weil Milch weiblich ist. Deshalb wird sie auch sauer
- Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen. Der Oberschenkel Knochen ist
- Feinstaub und Fahrverbot habe ich jetzt auch Zuhause. Dicke Luft und kein Verkehr.
- Frau, warum schaust du Kochsendungen, du kannst doch gar nicht kochen? Du schaust j
- Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum s
- Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt &hellip
- Früher als ich nachts nach Hause kam, habe ich mich vor den Spiegel gestellt und gesagt: 'Ich ken
- Früher war alles leichter. Ich auch.
- Gebrauchsanleitung für einen 'Eifeler' Eifeler gibt es in den Ausstattungsvarianten weiblic
- GEGEN KLEINE PIMMEL UND IMPOTENZ HILFT AUCH KEIN MERCEDES BENZ
- Gepoppt, geraucht, getanzt, gesoffen und alles dann vom Doktor hoffen.
- Glück im Spiel, Pech in der Liebe ist nicht ganz richtig, wer Glück im Spiel hat der hat auch Gel
- Gott ruft Adam und Eva zu sich und verkündet ihnen, dass er zwei neue Dinge verschenken werde. Je
- Guten Tag. Ich möchte Eine Kontaktanzeige aufgeben. Gern, einspaltig oder zweispaltig?
- Hast du eigentlich eine Freundin? Ja klar, ich muß sie nur immer aufblasen wenn ich sie bra
- Ich bekomme Post vom Finanzamt, darin steht: 'Wir vermissen die Einkünfte ihrer Frau'! Ich
- Ich habe meinen Mann im Sturm erobert. Ja, und neblig war es wohl auch an dem Tag?
- Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich besch
- Ich habe wenig Geld, ab jetzt gibt es nur noch Selbstgedrehte. Ja rauchen ist teuer
- Ich mache jetzt überall Aufkleber dran wo mein Mann nicht dran gehen soll. Auf dem Aufkleber steh
- Ich sehe Menschen allein im Auto mit Maske. Tragt ihr auch ein Kondom,wenn ihr allein im Bett...
- Ich stehe vor dem Spiegel und denke mir: Du könntest auch mal abnehmen. Ich habe de
- Ich weiß woher BSE kommt. So eine Kuh die wird zweimal am Tag gemolken und darf nur einmal im Jah
- Im Fluchtwagen nach dem Einbruch bei IKEA: 'Hast du die Beute?' 'Nein ich habe nur Ke
- Im Spielcasino fragt ein Mann eine Frau: 'Würden Sie für eine Million Euro mit mir schlafen?' Dar
- In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen eine
- Jetzt gibt es auch Viagra für Frauen. Da können die stundenlang Wäsche aufhängen, ohne da
- Jetzt verteilt die Deutsche Bahn auch noch Kondome. Damit du später kommst.
- Kassiererin zur Oma: 'Brauchen Sie eine Tüte?' Oma: 'Mein Fräulein. wenn ich jetzt kiffe
- Kommt älterer Herr in Apotheke und möchte 3,5 Viagra.. Apotheker: Wieso ausgerechnet 3
- Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: 'Herbert, ich möchte jetzt mit d
- Kommt ein Mann zum Arzt: 'Herr Doktor, ich habe ein Problem mit meinem Penis. Er brennt und juckt
- Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: 'Haben Sie schwarze Tampons?' Der Apotheker frag
- Kommt einer mit einer Plastiktüte in eine Kneipe und sagt: 'Ich brauch jetzt unbedingt ein Bier!'
- LACHEN IST DIE BESTE MEDIZIN. ICH FINDE LIEBE, SEX UND ALKOHOL ABER AUCH GANZ 
- Las Blumen sprechen, dann brauchst du nicht selbst lügen
- Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit. Dosenpilz aber auch nicht.
- lch hatte lange mit dem Eintritt in einen Orden geliebäugelt. Aber dann wurde mir&
- Lebensweisheiten Z.B: Wer abends säuft, kann morgens arbeiten. Das stimmt nicht. Geht
- Lehrerin: 'Heute erkläre ich euch wo die Kinder herkommen.' Meldet sich ein Schüler: 'Dürfe
- Liebe Männer! Macht euch ke ine Sorgen, wegen euren Bäuchen. Die Frauen heutzutage wissen
- Liebes Doktor Sommer-Team: Meine Freundin hat große Brüste, kann man damit auch kleine Babys stil
- Mann: Aus meiner Frau kommt nichts mehr raus nach 25 Jahren Ehe. Frau: Aus einer Stradiva
- Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel und Durst!
- Männer mit Bierbauch haben meistens einen 'Schneewittchenkomplex'. Sie liegen auf dem Rüc
- Männer über 50 sind wie Oldtimer: Brauchen viel Pflege Hoher Spritverbrauch
- Markus blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: 'Stell dir vor, 60 Prozent aller
- Mein Freund wollte mit mir Doktorspiele ausprobieren. Wollte auch gleich loslegen.
- Meine Frau bekommt Zwillinge, Ich in die Klinik, rein ins Zimmer, sehe die Drei. 'Frau da
- Meine Frau nennt mich beim Sex auch Hurrikan. Verstehe: fängt stark an und endet als
- Nach dem Sex rauche ich immer eine Kippe. Jetzt ist die Schachtel leer. Ah, 5 DM&
- Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.
- Nie kommen die Hitzewallungen wenn man sie braucht. Susi, 56, der gerade die Heizung ausgefallen
- Opa: zieht sich die Jacke an. Oma: Wohin willst du?' Opa: In dle Apotheke Viagra kauf
- Perspektive 1: (weiblich) Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "G
- Polizeikontrolle um 2 Uhr früh Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei a
- Potenzrechnung ist auch Quatsch. Entweder er steht, oder eben nicht! Was soll man da rechnen?!?
- Rasierst du dich auch unten? Ne unten haben wir kein Badezimmer.
- Sag mal schreit deine Freundin auch immer so wenn sie kommt? Nein die hat einen Schlüssel!
- Sagt sie: Schatz, wenn ich dir einen geblasen habe und ich dir das Bier aus dem Keller geholt hab
- Schatz sollten wir nicht mal schön liebe machen? Sollten wir nicht etwas machen, was du auc
- Schäuble will jetzt auch Steuern eintreiben von Leuten, die guten Sex machen! Keine Angst
- Schäuble will jetzt auch Steuern eintreiben von Leuten, die guten Sex machen! Keine Angst,
- Schläfst du nackt in Biberbettwäsche? Nein. Bei uns schläft der Biber nackt, weil wir seine Wäsch
- Sex im Alter ist nicht so einfach. Für Oralverkehr sitzt das Gebiss nicht fest gen
- Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, dann brauchst du eine gute Hand.
- Sie: 'Schatz, ich kommeee'!.. Er: ' Ich auch, ich auch' Kind nebenan: 'Ich will auch
- Sie: Im Bett bist du aber auch ne richtige Null. Er: Der beste Jockey kann nicht reiten, we
- Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je geseh
- Smart auch ohne Phone.
- Sonntag morgen. Die Mutter fragt ihre Tochter beim Frühstück: "Na, wie war es denn gestern Nacht
- Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: 'Ich
- Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: 'Was ist ein Steinbutt?' Fritzchen meld
- Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: 'Sag mal Brüstchen, wa
- Während der Corona Pandemie sind einige Ehen geplatzt. Was nehmen diese Idioten auch ihre
- Während des vögeln haucht sie ihm ins Ohr: 'Sag mir mal was ganz schmutziges!' Er sagt: 'Küche'.
- Wann hat eine Blondine einen wunden Bauchnabel? Wenn ihr Freund ebenfalls blond ist.
- Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex? Die 18-jähr
- Was haben Hoden und die Zeugen Jehovas gemeinsam? Sie sind immer zu zweit haben 'ne schei
- Was hat eine 70 jährige zwischen ihren Brüsten, was eine 20 Jährige nicht hat? Den Bauchnab
- Wenn eine Ehefrau möchte, dass es ihrem Mann gut geht, dann sollte sie dafür sorgen, dass sein Bä
- Wenn man nackt baden geht, braucht man keine Bikinifigur.
- Wenn Radfahren und Laufen gesund wäre, dann müsste der Postbote unsterblich sein. Der Wal
- Wer abends säuft kann morgens auch arbeiten. Schwachsinn! Wer abends vögelt kann morg
- Wie bei den Zigaretten gibt es jetzt auch Gesundheitshinweise auf Bierflaschen. Z.b.
- Wieso bist du im Intimbereich rasiert? Wenn er nicht mehr stehen will, dann soll er auch ni
- Wo keine Scham ist da sind auch keine Haare.
- Zuckerpuppe ist das Gegenteil von Bauchtanztruppe. Je nach Gewicht.
- zur Einstimmung auf Ostern Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.
- Zwei Frauen treffen sich. Eine hat ihre kleine Tochter dabei. Sagt die Andere: 'Sieht süß aus die
- Zwei junge Männer unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich
- Zwölf Priesterkandidaten hatten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt stan
- 2 Kondome hängen auf der Wäscheleine. Sagt das eine zum Anderen" Was ist denn mit dir los, siehst he
- 3 Generationen von Frauen gehen zum selben Frauenarzt. Die jüngste zu erst, der Arzt guckt nach und
- 3 Hunde beim Tierarzt.Fragt der eine den zweiten:weshalb bist Du da? OH,je,sagt der,ich habe zum dri
- Achtung: weibliche Hormone im Bier festgestellt! Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden
- Adam und Eva sind aus dem Paradies rausgeschmissen worden. Anschließend beschwert sich Adam bei Eva:
- Als Witz gibt es auch die Frage: Wer war der letzte Indianer? Antwort: Dodi Al Fayed! Gemeint war na
- Alte Frauen haben was, was junge Frauen nicht haben. Den Bauchnabel zwischen den Brüsten.
- auf der Wiese neben dem Friedhof ist einer intensiv beim Ficken.Kommt sein bester Freund vorbei und
- Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ih
- Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weisser Mann. Nach mehreren Drinks steht der
- Bauer Hinnerk hat noch nie in seinem Leben eine Unterhose getragen. Eines Tages hat er Bauchweh, er
- Bauernregeln: Wenns den Bauern vorne reißt, ist Bäuerin, Wald und Flur verreist. Liegt das Feld in d
- Beim Vaterschaftsprozeß begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie: "Haben
- Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer
- Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer
- Chinesischer Horrortest Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett f
- Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeina
- Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 3 Uhr morgens nach Hause. Der Vater wird wach und f
- Der Anwalt fragt seine Mandantin: "Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?" "Weil mein Mann jede
- Der Bauer geht mit der Bäuerin auf der Wiese spazieren. Auf einmal sieht der Bauer, wie ein Bulle ei
- Der Fünfzigjährige will ein zwanzigjähriges Mädchen heiraten. Sein guter Freund will ihm abraten: "B
- Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch n
- Der kleine Sohn kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie die Mutter auf dem Vater sitzt. Bli
- Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "A
- Der Vater fragt seinen Sohn: "Karl, hast du eigentlich schon mal gebumst?" "Na klar", sagt Karl "die
- Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2.Mal überfällig
- Die Liebe ist ein Konto, von dem nur der abheben kann, der auch darauf einzahlt.
- Die Liebe ist wie ein Glas, wenn man es zu fest hält bricht es und wenn man es zu locker hält verlie
- Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der K
- Die neue Rechtschreibregeln haben einige Veränderungen ergeben. Auch die Groß- und Kleinschreibung s
- Die neue Rechtschreibregeln haben einige Veränderungen ergeben. Auch die Groß- und Kleinschreibung s
- Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf
- Die zehn Männlein: Eine Frau, die nicht mehr kann, wende sich an ihren Mann. Kann der Mann auch nich
- Diese Nachricht kommt von Herzen, deshalb werd ich auch nicht scherzen, ich Mail dich an und es mach
- Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Oberwallis. Als sie am Aben
- Drei Japaner gehen in Hamburg in eine Apotheke um Präservative zu kaufen. Da sie kein Wort Deutsch k
- Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wi
- Drei Schulkollegen treffen sich am Stammtisch. Einer ist Sekundarlehrer, einer Primarlehrer und eine
- Drei Wanderer schreiben ihren Frauen eine SMS nach Hause, mit folgendem Text : Wenn ich ein Vöglein
- Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir di
- Ehepaar, Mitte 40, sitzt beim Frühstück. Er liest den Sportteil, sie die Kulturseite. Sie nimmt die
- Eifersuchts-Szene im Altersheim: eine Bewohnerin hat mitgekriegt, dass ihr Gatte ein Verhältnis mit
- Ein 14jähriger hat sich von seinem Taschengeld seine erste Nummer abgespart. Er geht zielstrebig in
- Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verh
- Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal ei
- Ein amerikanischer Tourist fährt durch Palermo. Neben sich ein bildhübsches Mädchen. Plötzlich wird
- Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich
- Ein Berliner, ein Hamburger und ein Münchner sind in einer Tabledancebar. Auf einmal holt der Hambur
- Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden könne
- Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinder könne
- Ein BMW-Fahrer am Straßenstrich. Er läßt das Fenster runter, sie beugt sich hinein. Er fährt das Fen
- Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem
- Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er
- Ein Ehepaar aus der Stadt hat sich einen Bauerhof gekauft. Es gibt auch eine Sau auf dem Hof. Der fr
- Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Sagt er freudestrahlend zu ihr: "Liebling, ich habe gerade eine Ta
- Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fens
- Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade in ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." A
- Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. "Das Spielen ist sch
- Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mut
- Ein Lehrling arbeitet den ersten Tag in einem Tante Emma-Laden. Der Chef sagt zu ihm: "du musst
- Ein Liliputaner kommt zu einer Prostituierten. Sie legt ihn sich auf den Bauch und fragt ihn "ist es
- Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der
- Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie für 1.000.000 DM mit mir schlafen?" Sie: "Klar doch." Darauf e
- Ein Mann geht zum Doktor! Herr Doktor was kann ich machen mein schwanz ist 60 cm lang, können sie ih
- Ein Mann geht zum Psychiator und erzählt: "Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts and
- Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der
- Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten u
- Ein Mann kommt in ein Bordell und fragt nach einer besonders dürren Prostituierten. Er nimmt sie mit
- Ein Mann kommt in eine Apotheke und streckt seine linke Hand dem Verkäufer entgegen. Fragt der Verkä
- Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die e
- Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wu
- Ein Mann muss zum Bund. Er verabschiedet sich gerade von seiner Frau. Diese will aber noch ein Foto
- Ein Mann wacht am Sonntag morgen völlig verkatert nach einer hemmungslos durchzechten Kneipennacht a
- Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich
- Ein neuartiger Computervirus namens Viagra™ ist aufgetaucht. Er verwandelt Software in Hardware.
- Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt de
- Ein Offizier, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Al
- Ein Pärchen kommt zum Arzt. "Herr Doktor, können sie uns beim Sex zusehen"? Der Arzt läßt sich überr
- Ein Peniskürzer-Set wurde neulich bei einer Online Auktion versteigert. Im Paket enthalten: Eine Sch
- Ein Penner vergewaltigt gerade eine Frau auf dem Friedhof. Plötzlich kommt ein zweiter Penner hinzu.
- Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon gan
- Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er
- Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hüb
- Ein Student möchte gern aufs Zimmer gehen und fragt im Bordell nach den günstigsten Tarifen. Die Pro
- Ein Taxifahrer wird zu einer abgelegenen Adresse bestellt. Er findet auch die Abzweigung in den vers
- Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind." , haucht sie. Er e
- Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie. Er en
- Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzli
- Eine alte Dame spricht auf der Reeperbahn einen Polizisten an: "Sagen Sie, was sind denn das dort fü
- Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach. Plötzlic
- Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Der Arzt fragt: "Wie ist denn das passie
- Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern
- Eine dicke Frau geht zum Gynäkologen um sich untersuchen zu lassen. Auf dem Gynäkologenstuhl Platz g
- Eine Frau hatte einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit war. Eines Tages, als sie mit Ihrem
- Eine Frau liegt nackt nur mit einem Tuch bedeckt auf einer Trage vor dem OP und wartet auf eine Unte
- Eine Frau mit einem Mann braucht 9 Monate. Wie lange braucht eine Frau mit 10 Männern?
- Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu fo
- Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zie
- Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schlos
- Eine hübsche Frau geht wegen hohem Fieber zum Arzt. Im Verlauf der Untersuchung sagt sie plötzlich:
- Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt s
- Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeit
- Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: "Naja,
- Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel beko
- Eine schwarzhaarige, eine rothaarige und eine blonde Sekretärin fahren im Aufzug und entdecken an de
- Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reic
- Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir u
- Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, dass sie sich einen Gute
- Er war Jurist und sie Konnte auch keinen Hängen sehn.
- Es gibt Menschen die ich brauche, es gibt Menschen die ich liebe, und es gibt einen wie dich, den ic
- Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freu
- Ferdinand Porsche beim lieben Gott. Gott: "Es ist schon gerechtfertigt, dass Du hier im Himmel gelan
- Fragt die kleine Regina: "Mama, wann bekomme ich auch endlich so was zwischen die Beine wie die Jung
- Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... gan
- Früher konnte Knecht Ruprecht noch mit seiner Rute umgehen. Heute braucht er einen Routenplaner.
- Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch es jetzt mal wieder richtig ora
- Für Beamte gibt es Viagra™ jetzt auch als Zäpfchen. Damit sie den Arsch hochbekommen.
- Geht ein Mann in die Sauna,ihm gegenüber sitzt ein Neger mit einem riesen Schwanz. Sagt der Mann zum
- Geht ein Penner in ein McDonalds rein .Fragt der Penner den Kassierer:Haben sie einen Löffel? Der Ka
- Gesundheitsreform: Jetzt muß man auch für Doktorspiele 10 Euro Praxisgebühr bezahlen.
- Hab ihr Schlümpfe denn auch Hoden? Ja sie reichen bis zum Boden! Macht Ihr auch Geschlechtsverkehr?
- Hätten Sie gewußt, daß man fünf Babys braucht, um eine einzige Flasche Babyöl herzustellen?
- He, mach deine Hose zu. Tote brauchen kein Licht.
- Heiko, Olli und Dennis gehen in den Wald. Es begeget ihnen eine Fee, die ihnen in Zukunft alle Wünsc
- Hier spreche ich. hörst du mich? Ich brauche dich! Verstehst du mich? Ich liebe dich! in Liebe ich.
- Hilfe ich brauche eine Landkarte. Ich suche den Weg in Dein Herz. Ich glaube es ist ein schwerer Weg
- Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!!! - "Halts Maul, Ich brauch keine Hilfe..."
- Höber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben einer aufregenden Blondine
- Ich bin nicht schön wie Brad Pitt, ich bin nicht schnell wie Jean Claude Van Dame und auch nicht so
- Ich bin verheiratet, mache aber keinen Gebrauch davon.
- Ich freue mich, wenn ich dich sehe, ich finde dich so nett, ich schenke dir mein H und E mein R und
- Ich habe heute Nacht von Aal in Gelee geträumt erzählt einer seinem Freund. "Und als ich aufwachte h
- Ich in der Herbertstraße in Hamburg. Da sitz eine Dame im Schaufenster hinter Glas. Ich klopfe an di
- Ich kaufe mir ein Auto und mein arabischer Freund Achmet kauft sich auch ein Auto. Eine Woche später
- Ich liebe Dich Ich weiss nicht was es ist, was mich innerlich zerfrisst. Vielleicht der Gedanke an D
- Ich liebe dir, ich liebe dich, wie man das schreibt das weiss ich nicht. Ist die Grammatik auch nich
- Ich wäre gern der Rauch deiner Zigarette um tief in dich einzudringen. ich würde mich in dein Herz b
- Im Aufzug einer Firma stehen drei Frauen und entdecken an den Wänden Flecken. Die eine feuchtet Ihre
- Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinner
- Im Himmel, Petrus empfängt Neuankömmlinge, heute mal Frösche: Petrus: "Na, wie heißt du?" Frosch: "F
- Im Kontakthof des Eros-Centers geht ein junger Mann auf einen älteren zu und sagt: "Was denn, ``Vati
- In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzau
- In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut drängt. Schließlich gibt sie si
- In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies un
- In der Nähe, in der Ferne, denkt ein kleines Herz an dich, hat dich lieb und hat dich gerne, denkt d
- In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingebo
- In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener z
- In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte
- In einem vornehmen Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt
- In einer Bar fiel einer leicht bekleideten Dirne ein brennendes Streichholz in den Schoß, so daß ihr
- Ist sie nicht niedlich? Und auf dem Rücken liegen kann sie auch schon... sagte die Prostituierte, al
- Jetzt gibt es auch Viagra plus. Und wo ist der Unterschied zum normalen Viagra? Das wirkt auch Zuhau
- Jetzt können Frauen ihre Eizellen einfrieren lassen. Wäre das nicht auch was für die Männer? Man fri
- John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutt
- Kennst du das,wenn Angela Merkel mit den Händen vor ihrem Unterleib eine Raute macht? Was will die F
- Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgege
- Klaus hat zum ersten Mal eine Freundin. Sie liegt neben ihm im Bett, aber sie ist noch sehr zickig.
- Klaus und Susi haben Sexualkundeunterricht in der Schule. Auf dem Nachhause-Weg der beiden fragt Sus
- Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht , wie seine Mutter auf dem Vater sitzt . Als
- Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die M...., kl
- Kommt Adam zu Gott und fragt Ihn: Warum hast Du Eva so schön gemacht" Sagt Gott: " Na ja, sie soll d
- Kommt ein 63-jaehriger Mann in die Apotheke. Opa: Ich brauche Kondome. Apothekerin: Welche Groesse?
- Kommt ein 70 Jähriger Mann zu seinem Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe eine 30 jäh
- Kommt ein älteres Ehepaar auf den Bauernhof und macht dort Urlaub. So sehen sie auch wie der Stier e
- Kommt ein Greis zum Urologen. Arzt: "Na, guter Mann, wo fehlt es uns denn?" Greis: "Ich kann nicht m
- Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freun
- Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der dusche. "Mama, was hast du denn da?" Mutter
- Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft: "Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!"" Der
- Kommt ein Mann in eine Bar und sagt alle Sachsen sind Arschlöcher. Da sagt der Man neben ihm hehehe
- Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt
- Kommt ein Mann zum Arzt und sagt "Herr Doktor ! Herr Doktor ! Ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr z
- Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor fre
- Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem rie
- Kommt eine Frau ganz aufgeregt zum Frauenarzt. Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch. Antwortet die
- M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen. A: Nun
- Man müßte seinen Schwanz an der Stirn haben, dann bräuchte man beim Geschlechtsverkehr nur nicken. A
- Mann 1: Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse l
- Meier ist in einer fremden Stadt. Er möchte etwas unternehmen. Auf dem Spaziergang durch die Stadt f
- Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe. "Mann, bist du aber schnell."
- Mueller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins
- Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie
- Nach einem leidenschaftlichen Liebesspiel haucht sie ihm zärtlich zu: "Du Schatz, wenn wir nun ein
- Nach einer neuen Verordnung sollen abgetriebene Kinder demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen
- Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vor
- Nachts im Bett. "Ist er schon drin, Monika?" "Nein." "Komisch. Draußen ist er auch nicht..."
- Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und
- Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums: "Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im
- Nichts ist kostbarer als du für mich! Auch nicht zu Weihnachten: Ich liebe dich!
- Och, hab ich dich etwa gestört? Tut mir furchtbar leid! Eigentlich gibts auch nix wichtiges, ich hab
- Ok, sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bi
- Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei g
- Sagt ein Zugführer zum Anderen: "Gestern hab ich eine Frau angefahren und dann mit ihr geschlafen."
- Schatz wirst du mich auch noch lieben, wenn wir verheiratet sind? "Klar, ich hatte schon immer eine
- Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne
- Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel. "Och,
- Schweigend fährt das verliebte Pärchen im Range-Rover durch den dunklen Wald. Haucht sie: "Kannst du
- Sie zu ihm: "Ich hab jetzt so richtig Bock drauf dir einen zu blasen!" Er: "Besser nicht! Hab meine
- Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War m
- Situation: Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest.
- Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an, dann sagt er: "M
- Sitzt eine Blondine im Flugzeug und schlägt lässig ein Bein über das andere. Sagt das eine Bein zum
- Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand. Da es (wie s
- Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal a
- Szenario: eine Computerfirma. Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine Mutter, die
- Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...
- Tränen, die sagen: "Ich kann nicht mehr. "Tränen die sagen: "Ich will nicht mehr. "Doch es sind auch
- Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr
- Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau. A1:"Hallo! Wo willst du denn hin?" A2:"Ich muss
- Treffen sich zwei Freundinnen. Fragt die eine: "Bekommst du von neuen Schuhen auch immer Blasen?" Sa
- Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag mal, warum bist du denn hier ?" "Ich h
- Treffen sich zwei Kondome: "Mann, siehst du heute blaß aus!" "Tja, ich war ja auch ganz schön voll g
- Trifft ein Bauer den andern und meint: Also mit meiner Schweinezucht geht's wohl den Bach runter. Di
- Und dann war da auch noch die entführte Millionärstochter, die dem Gangster die Brust auf die Pistol
- Unser Nachbar ist neulich ins Bordell gegangen. Das will gar nichts heißen, denn nicht jeder der in
- Unterhalten sich 2 Ehe-Männer über ihr Sex-Leben; sagt der eine: "du, Walder, soagg` a moal, wie du
- Unterhalten sich drei Männer, wie sie ihre Frauen scharf machen. Sagt der erste: "Wenn ich ihre Brus
- Unterschied zwischen Liebe und Treue !! Schenkt Dir ein Mädchen seine Gunst und auch das Ding
- Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mi
- Viagra wird ja überschätzt. Auswärts da braucht man es nicht und für daheim ist es zu teuer. Viellei
- Viagra™ gibt es jetzt auch flüssig. Dadurch bekommt der Satz "Ich gehe einen heben." eine völlig neu
- Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft de
- Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft de
- War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war groß und man hatte viel Spa
- Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? Damit sie sich auch mal durch die Haare fa
- Warum nennt man Leggins auch 'Taubstummenhosen'? Weil man sieht, wie sich die Lippen bewegen,
- Warum nennt man Leggins auch "Taubstummenhosen"? - Weil man sieht, wie sich die Lippen bewegen, aber
- Warum schmeckt die Muschi nicht süß ? Damit auch Diabetiker lecken können...
- Warum sind neuerdings an den Stränden so viele Löcher im Sand? Seit Viagra™ liegen viele Männer auf
- Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut? - . Die 30 Se
- Was gibt es denn heute zu essen? Nichts! Aber das gab es doch schon gestern. Ich habe auch für zwei
- Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben? - . Den Bauch
- Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza ? Pizza gibt es auch ohne Pilze!
- Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht? Ein Spanner nach einem Waldbrand!
- Was sagt der rechte Schenkel einer Blondine zum linken Schenkel nach 14 Tagen Mallorca? Ach, sieht
- Was sagt eine Frau, der gerade auf die Brille gespritzt wurde? "Ja, so müssen Gläser aussehen, dann
- Welches ist der kleinste Dom? Der Kondom. Es paßt nur einer rein, und der muss auch noch stehen. Und
- Wer nicht richtig fummeln kann, der kommt auch nicht an Frauen ran!
- Wie bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Maden in den Hintern stecken und warten.
- Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn es das
- Wir sind getrennt in den Urlaub gefahren. Nach zweit Tagen ruft die mich an. "Sind da auch Frauen wo
- Wozu ist der Orgasmus da? - . Damit auch die Italiener wissen, wann Schluß ist.
- Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: "Dass Sie mit meiner Frau schlafen, ist
- Zwei Frauen unterhalten sich. Fragt die erste: "Was machst du denn nach dem Sex?" "Ich rauche. "Oh"
- Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine: "Warum hast Du Dich unten eigentlich
- Zwei Jäger sitzen abends auf einem Hochsitz. Der eine Jäger sagt: "Du, ich kann Deine Frau durch das
- Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her. "Ich hab es geschafft," verkündet der eine sto
- Zwei Jungen spielen mit der Schrottflinte ihres Opas rum. Einer schaut vorne ins Rohr, wärend der an
- Zwei kleine Jungs stehen vor einem Bordell und rätseln, was darin so vor sich geht. Als ein Mann her
- Zwei kleine Mädchen in der dusche: 1: Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare! 2: Na und? Es frißt ja a
- Zwei lesbische Frösche sitzen am Teich. Sie haben Sex miteinander, auch Oralverkehr. Anschließend be
- Zwei Penner lümmeln sich in einem kleinen Kaff zwischen Köln und Düsseldorf herum. Dort ist rein gar
- Zwei prostituierte im Fahrstuhl. Die eine: "du, sag einmal, findest du nicht auch, dass es hier nac
- Zwei Schwule sitzen gemeinsam im Flieger, als den Einen die Geilheit überkommt. Er fängt an, seinen
- Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine: "du hast ja einen Ständer!" "Na
- AUF
- AUFGABE
- AUFSATZ
- AUS
- AUSSTELLUNG
- AUSZEICHNUNGEN
- BAUER
- BAUERNREGELN
- BEATE
- BEI
- BEIM
- BEIN
- BEKANNTES
- BENUTZUNG
- BERND
- BESOFFEN
- BETET
- BIGAMIE
- BIST
- BRAVO
- BROCKHAUS
- BRUDER
- BRÜLLLLLLLLLLEINE
- BURNOUT
- BÖSE
- CHANTAL
- CHEF
- CHINESEN
- CHINESISCHER
- COCO
- CONDOM
- CORONA
- CORONAPANDEMIE
- DA
- DABEI
- DARF
- DAS
- DASS
- DDR
- DEIN
- DEM
- DEN
- DENN
- DER
- DEUTSCHE
- DIE
- DIESE
- DILDO
- DONALD
- DR
- DREI
- DRILLINGE
- DU
- DURCHS
- DURCHSAGE
- EBEN
- EGAL
- EHE
- EHEMANN
- EHEPAAR
- EHEPAARE
- EHER
- EHESTREITSIE
- EIER
- EIFERSUCHTS-SZENE
- EIGENTLICH
- EILMELDUNG
- EIN
- EINE
- EINEM
- EINES
- EINMAL
- EINSAMER
- EINSTELLUNGSTEST
- ELKE
- ELLY
- ELVIRA
- ENDLICH
- ENGLISCH
- ENTSCHULDIGUNG
- ER
- ERST
- ERWIN
- ERZÄHLT
- ES
- ESSEN
- EVA
- EVI
- EXPERTEN
- FAMILIE
- FEINSTAUB
- FEMINISMUS
- FEMINISTINNEN
- FERDINAND
- FERNSEHQUIZ
- FESTSTELLUNG
- FINDET
- FLÜSTERT
- FRAGE
- FRAGEWAS
- FRAGT
- FRAU
- FRAUEN
- FRENCH
- FRIDAYS
- FRITZCHEN
- FRUST
- FRÜHER
- FRÜHMORGENS
- FUCHS
- FÄHRT
- FÜNF
- FÜR
- GEBET
- GEBRAUCHSANLEITUNG
- GEBÄRMUTTER
- GEBÄRMUTTERSCHLUßVERKAU
- GEGEN
- GEHEN
- GEHT
- GENDERN
- GEORG
- GEPOPPT
- GESPRÄCH
- GESTERN
- GESUNDHEITSREFORM
- GIBT
- GLEICHBERECHTIGUNG
- GLÜCK
- GOTT
- GROßMUTTER
- GRÜß
- GUCK
- GUTEN
- GUTER
- H
- HAB
- HABE
- HABEN
- HALB
- HALLO
- HANDYS
- HARALD
- HAST
- HAT
- HE
- HEBAMME
- HEBAMMEN
- HEIKO
- HEIRATEN
- HEIßER
- HERR
- HERZLICHEN
- HEUTE
- HEUTZUTAGE
- HIER
- HILFE
- HINTER
- HOMEOFFICEPFLICHT
- HORST
- HYGIENEKONTROLLE
- HÄTTEN
- HÖBER
- HÖFLICH
- HÖR
- HÜPFT
- I
- ICH
- IHR
- IM
- IMMER
- IMPOTENT
- IN
- INNIG
- INTERVIEWWAS
- INZEST
- INZUCHT
- IPHONE
- IST
- JAGE
- JEDEN
- JEDER
- JEDES
- JEMANDEN
- JETZT
- JOHN
- JORIS
- JUNGE
- JUNGFERNHAUT
- JUNGS
- KAFFEE
- KAM
- KAMEL
- KANN
- KASSIERERIN
- KATZEN
- KAUFT
- KEIN
- KEINE
- KENNEN
- KENNST
- KENNT
- KIND
- KINDER
- KINDERMUND
- KLAR
- KLAUS
- KLEIN
- KOMMEN
- KOMMST
- KOMMT
- KONDOM
- KONFUZIUS
- KONTAKTANZEIGEFRÜHZEITIGER
- KONTOSTAND
- KRABBELT
- KURZ
- KÖNIG
- KÖNNEN
- KÜRZLICH
- KÜSS
- KÜSSEN
- LACHEN
- LAMOUR
- LAS
- LATTENROST
- LAUT
- LAß
- LCH
- LEBEN
- LEBENSWEISHEITENZB
- LEHRER
- LEHRERIN
- LETZTENS
- LIEBE
- LIEBER
- LIEBES
- LIEBES-WITZES
- LIEBESTESTGEHE
- LIEBLICHE
- LIEBLING
- LIEGT
- LIFEWEIGHTWATCHERS
- LISA
- LOLITA
- LOTHAR
- LOVE
- LÄUFT
- LÄßT
- LÖCHER
- M
- MACH
- MAGST
- MAMA
- MAMI
- MAN
- MANCHE
- MANCHEN
- MANCHMAL
- MANFRED
- MANN
- MANNER
- MARKUS
- MARTINA
- MEHRERE
- MEIER
- MEIN
- MEINE
- MEINST
- MERK
- MERKE
- MESSER
- MESSERGABELSCHER
- MINIBILDBLOWJOB
- MIR
- MIT
- MONIKA
- MONTAGE
- MOTTO
- MUELLER
- MUTTER
- MUTTI
- MÄDCHEN
- MÄDCHENBEINE
- MÄDCHENBRUST
- MÄDELS
- MÄNNER
- MÜLLER
- MÜNDLICHE
- NA
- NACH
- NACHDEM
- NACHTS
- NACKT
- NATÜRLICH
- NE
- NEEEEEIN
- NEHMEN
- NEU
- NEUE
- NEUERDINGS
- NEULICH
- NEVER
- NICHT
- NICHTS
- NIE
- NUR
- NUTTEN
- NÄCHSTE
- OCH
- OH
- OK
- OMNIBUS
- OPA
- OPTIMISMUS
- PAPA
- PAPAAA
- PATIENTENVERFÜGUNGGESTERN
- PEINLICH
- PENIS
- PERSPEKTIVE
- PETER
- PETRA
- PIMPERNDAS
- POLIZEIKONTROLLE
- POTENZRECHNUNG
- PRIL
- PRÜFUNG
- QUICKIE
- RADIO
- RASIERST
- REDEN
- REISETABLETTEN
- RENNT
- RICHTER
- ROBINSON
- ROTKÄPPCHEN
- RUFT
- RÜCHRUFAKTION
- SAG
- SAGST
- SAGT
- SAGTE
- SAMENSPENDER
- SAMENSTAU
- SAMSTAGMORGENS
- SAUGEN
- SCHAMHAARRASUR
- SCHATZ
- SCHEIß
- SCHLUND
- SCHLÄFST
- SCHNEEMAN
- SCHNEEWITTCHEN
- SCHON
- SCHREIT
- SCHWANGERSCHAFTSTESTE
- SCHWEIGEND
- SCHÄUBLE
- SCHÖNHEITSOPERATION
- SEH
- SEI
- SEIEN
- SEIN
- SEIT
- SEX
- SEXJEDER
- SEXORZISMUS
- SEXUNTERRICHT
- SICHERE
- SIE
- SIEWENN
- SIND
- SINGLE
- SITUATION
- SITZEN
- SITZT
- SMART
- SO
- SOFTWARE
- SOHN
- SOLANGE
- SONNTAG
- SONNTAGS
- SPAß
- SPRICHT
- SPÜRT
- STAMMGAST
- STAMMTISCHGESPRÄCH
- STEHEN
- STEHT
- STELL
- STILL
- STIMMT
- STRESS
- STURMWARNUNG
- SUPERMAN
- SUSANNE
- SUSI
- SZENARIO
- SÄTZE
- SÜBER
- SÜßER
- TANKEN
- TAUSCHE
- TEST
- TEXTILFREIER
- TIERKUNDE
- TINA
- TITTEN
- TOCHTER
- TOMATEN
- TRAGT
- TRAUE
- TREFFEN
- TRIFFT
- TRINK
- TROCKENPFLAUME
- TRUMP
- TRÄNEN
- TRÄUMEND
- TYP
- TÜRKISCHE
- UM
- UND
- UNSER
- UNSERE
- UNTERHALTEN
- UNTERHALTUNG
- UNTERSCHIED
- URI
- VALENTINSTAGWARUM
- VASE
- VATER
- VATI
- VEGANER
- VERBRANNTE
- VERHEIRATETER
- VERMUTLICH
- VERWIRRT
- VIAGRA
- VIELE
- VIER
- VISITE
- VON
- VOR
- W
- WAHRE
- WALE
- WALTER
- WANN
- WAR
- WARUM
- WARURN
- WAS
- WASS
- WEIHNACHTEN
- WEIHNACHTSWÜNSCHE
- WEIL
- WEISTE
- WEIßT
- WELCHE
- WELCHEN
- WELCHER
- WELCHES
- WENN
- WER
- WERBUNG
- WESHALB
- WHAT
- WICHSER
- WIE
- WIEDER
- WIESO
- WIEVIEL
- WIEVIELE
- WILLST
- WIR
- WIRD
- WISSENSCHAFTLER
- WISSENSCHAFTLICHE
- WISST
- WITZ
- WO
- WOHIN
- WOLLEN
- WORAN
- WOW
- WOWOTSCHKA
- WOZU
- WUSSTEST
- WUßTEN
- WUßTEST
- WÄHREND
- WÄRE
- WÜTEND
- ZEHN
- ZEITUNGSARTIKEL
- ZIEH
- ZU
- ZUCKERPUPPE
- ZUR
- ZWEI
- ZWÖLF
- ÄLTERWERDEN
- ÖKODILDO
- ÜBER
- ÜBRIGENS
- Tipps