sexlex24
anonyme Umfrage
sexlex24 sitemap
- Wörter
- Fragen
-
Witze
- "WENN
- *DIE
- *KOPKINO*
- 2
- 3
- 3NOVEMBER
- 4
- 6
- 10
- 50
- 60
- 70
- 85
- 99
- 1000
- A
- AB
- ABBA
- ABENDS
- ABER
- ACHTUNG
- ADAM
- ADIOS
- AFTERSHAVE
- ALEXA
- ALKOHOL
- ALKOHOLFREIES
- ALLE
- ALLES
- ALS
- ALSO
- ALTE
- ALTERMUSSTE
- AM
- AN
- ANDI
- ANFRAGE
- ANLÄSSLICH
- ANLÄßLICH
- ANMACHSPRUCH
- ANTRAG
- ANZEIGE
- ARNOLD
- ARZT
- AUCH
- AUF
- AUFGABE
- AUFSATZ
- AUS
- AUSSTELLUNG
- AUSZEICHNUNGEN
- BAUER
- BAUERNREGELN
- BEATE
- BEI
- BEIM
- BEIN
- BEKANNTES
- BENUTZUNG
- BERND
- BESOFFEN
- BETET
- BIGAMIE
- BIST
- BRAVO
- BROCKHAUS
- BRUDER
- BRÜLLLLLLLLLLEINE
- BURNOUT
- BÖSE
- CHANTAL
- CHEF
- CHINESEN
- CHINESISCHER
- COCO
- CONDOM
- CORONA
- CORONAPANDEMIE
- DA
- DABEI
- DARF
- DAS
- DASS
- DDR
- DEIN
- DEM
- DEN
- DENN
- DER
- DEUTSCHE
- DIE
- DIESE
- DILDO
- DONALD
- DR
- DREI
- DRILLINGE
- DU
- DURCHS
- DURCHSAGE
- EBEN
- EGAL
- EHE
- EHEMANN
- EHEPAAR
- EHEPAARE
- EHER
- EHESTREITSIE
- EIER
- EIFERSUCHTS-SZENE
- EIGENTLICH
- EILMELDUNG
- EIN
- EINE
- EINEM
- EINES
- EINMAL
- EINSAMER
- EINSTELLUNGSTEST
- ELKE
- ELLY
- ELVIRA
- ENDLICH
- ENGLISCH
- ENTSCHULDIGUNG
- ER
- ERST
- ERWIN
- ERZÄHLT
- ES
- ESSEN
- EVA
- EVI
- EXPERTEN
- FAMILIE
- FEINSTAUB
- FEMINISMUS
- FEMINISTINNEN
- FERDINAND
- FERNSEHQUIZ
- FESTSTELLUNG
- FINDET
- FLÜSTERT
- FRAGE
- FRAGEWAS
- FRAGT
- FRAU
- FRAUEN
- FRENCH
- FRIDAYS
- FRITZCHEN
- FRUST
- FRÜHER
- FRÜHMORGENS
- FUCHS
- FÄHRT
- FÜNF
- FÜR
- GEBET
- GEBRAUCHSANLEITUNG
- GEBÄRMUTTER
- GEBÄRMUTTERSCHLUßVERKAU
- GEGEN
- GEHEN
- GEHT
- GENDERN
- GEORG
- GEPOPPT
- GESPRÄCH
- GESTERN
- GESUNDHEITSREFORM
- GIBT
- GLEICHBERECHTIGUNG
- GLÜCK
- GOTT
- GROßMUTTER
- GRÜß
- GUCK
- GUTEN
- GUTER
- H
- HAB
- HABE
- HABEN
- HALB
- HALLO
- HANDYS
- HARALD
- HAST
- HAT
- HE
- HEBAMME
- HEBAMMEN
- HEIKO
- HEIRATEN
- HEIßER
- HERR
- HERZLICHEN
- HEUTE
- HEUTZUTAGE
- HIER
- HILFE
- HINTER
- HOMEOFFICEPFLICHT
- HORST
- HYGIENEKONTROLLE
- HÄTTEN
- HÖBER
- HÖFLICH
- HÖR
- HÜPFT
- I
-
ICH
- "Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?" "Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!"
- Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung.“ Direktor: "Prima, schließen sie die
- Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler." Sie: "Und wenn im T
- Fragt Bernd seinen Freund: "Schreit deine Frau eigentlich auch immer so wenn sie kommt?" "Nee mein
- Für viele Männer ist Autofahren wie Sex. Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nich
- Kommt eine hochschwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomme ein Schwarzbrot." Der Bäcker: "Sachen gibt
- Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"
- Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?" Er: "Dafür musst du n
- Wann hat Pinocchio gemerkt dass er aus Holz ist? Als er beim Wichsen beinahe abbrannte.
- Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends? Sex.
- Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra? Wir stellen die Weichen!
- Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch. "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
- ich hob sie in den Damensattel,da sah ich ihre Samendattel
- “Bist Du auch schon mal künstlich besamt worden?", horcht die eine Sau die andere aus. "Nein, hab bi
- “du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" "Nur weil ich sagt
- “Du Papa, wie schwer ist eigentlich dein Penis?" "Junge das weiß ich doch nicht." Der Junge geht zum
- “Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster." Aus welcher Zeitung stammt diese Schlagzeile? Richtig
- “Herr Doktor", kommt der Patient aufgeregt zum Arzt, "ich habe einen roten Ring um meinen Schwanz, d
- “Ich habe mir für meinen Wagen jetzt eine Sirene angeschafft" - "Ja, ich weiß, habe Dich gestern mit
- “Ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin." erklärt die keusche Susi. Meint ihr Bek
- “Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten..
- “Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?" "Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfern
- “Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgend etwas für dich
- “Mami", heult Katarina, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann
- “Mutti, ich bin jetzt fünfzehn, darf ich jetzt endlich auch einen BH - tragen ?" Nein, Gerhard .
- “Sag mal, Monika, hättest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?" - "Ach, Mutti, wenn es d
- “Sind sie fuer den naechsten Tanz schon vergeben?" "Oh, nein, ich bin noch frei!" "Fein, dann können
- “Süßer”, flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, “früher hast du an unserem Hochzeitstag imme
- “Übrigens", sagt der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau, "ich bin oft grundlos eifer
- “Warum hat der Stier einen Ring durch die Nase?" - "Weiss nicht, vielleicht ist er verheiratet!"
- “Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mic
- “Weißt Du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?" "Nein." "Dann hast Du ihn auch noch nie g
- “Wichser" sagte das Retortenbaby, als es das erste Mal seinen Vater sah.
- “Wie schaffst du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?" "Ganz einfach, ich nehme mir ein Hot
- “Wo soll es denn hingehen?", erkundigt sich der Taxifahrer bei dem Pärchen auf der Rückbank. "Egal w
- “Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." "Allein?" "Nein, ich nehme Ga
- „Herr Doktor, mein Penis, er steht nicht mehr so wie früher.“ „Herr Meier, ich habe da ein ganz neue
- Antrag des Penis auf Gehaltserhöhung: Ich, der Penis, möchte aus nachstehenden G
- Das kölsche Mädchen und der Affe Ein Düsseldorfer spaziert mit einem Affen durch die Kö
- Die Geographie der Frau: Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Aust
- König der Löwen Stellung Man nimmt seine Geschlechtspartnerin von hinten, zieht jedoch
- Liebestest Gehe zum Auto. Schließe Frau und Hund im Kofferraum ein.
- Never com back Nicht sehr optimistisch ist jemand der eine Reiserücktrittsversicherung
- Textilfreier Badetag im Hallenbad. Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister,
- Der Beruf des Minnesängers ist ausgestorben seit es Thermopane Fenster gibt. Der Mann sitz drau
- Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbed
- ... ich kann besser lecken, als kochen!
- .... wenn ich zum FKK Strand gehe brauche ich keine Bikinifigur!
- ...mein Schatz, die Geschäfte laufen nicht gut, warum lernst du nicht zu kochen und wir feuern de
- 'Burnout' ist was für Anfänger! Ich habe bereits 'FUCK OFF'
- 'Darf man eigentlich noch Allweibersommer sagen?' 'Um Gottes Willen nein! Das heißt jetzt:&
- 'Darf man eigentlich noch Altweibersommer sagen?' 'Um Gottes Willen nein! Das heisst
- 'Die unschuldige Dora soll dem Richter den Tathergang des Sittendeliktes schildern. 'Also, zuerst
- 'Du Schatz was würdest du tun wenn ich im Lotto gewinne?' 'Ich würde mir die Hälfte nehmen
- 'Entschuldigung, aber Ihre linke Brust hängt raus!' 'Oh Gott, ich hab das Baby im Bus verge
- 'Frau Nachbarin, sie müssen mal nackt durch den Garten laufen dann werden die Tomaten rot.'
- 'HABEN SIE VALENTINSTAGSKARTEN MIT DER AUFSCHRIFT: BABY, DU BIST DIE EINZIGE FÜR MICH?'
- 'Hallo, ich bin Politiker und ein ehrlicher Mann.' 'Hallo, ich bin Prostituierte und
- 'Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück! ' 'Ja die verleiht man ja
- 'Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!'
- 'Hör mal', sagt Christine zu ihrer besten Freundin, 'Florian hat behauptet, ich sei nicht gut im
- 'Ich brauch 'ne Frau.' 'Wozu? Dir geht's doch gut.' 'Reden, küssen, lachen und mehrma
- 'Ich hab dir Kuchen gebacken um mich zu entschuldigen, dass ich dein Auto angezündet hab.'
- 'Ich habe da was Merkwuerdiges erlebt,' berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. 'Letzte Woche
- 'ICH HÄTTE GERNE EINEN BIKINI. DER ALLE MEINE PROBLEMZONEN ABDECKT.' 'SCHLAFSÄCKE FI
- 'Ich will die Scheidung.' 'Na Schatz, du hast geschworen bis das der Tod uns scheidet.''
- 'Ihr schlaft doch in getrennten Zimmern', fragt eine Freundin, 'und wie macht ihr es mit dem Sex'
- 'Immer wenn ich dir sage, dass ich mit dir schlafen will, schlägst du die Augen nieder. Ist dir d
- 'lch hab so einen Sonnenbrand, ich muss Viagra nehmen.' 'Viagra hilft doch nicht gegen Sonn
- 'Mama, was macht der Storch eigentlich nachdem er die Kinder abgeliefert hat?' ,Er liegt au
- 'Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, d
- 'Na Baby wie war ich'? 'Teile meiner Antwort würden dich verunsichern'! frei nach:
- 'Papa, die Intelligenz habe ich von dir, oder?' 'Denke schon. Wie kommst du da drauf?'
- 'Papa, was ist ein Perpetuum Mobile?', fragt der fünfjährige Sohn. 'Das ist ein Ding, das nie ste
- 'PIMPERN?' 'DAS FRAGST DU MICH EINFACH SO?! DER SEXUELLE KONTAKT SOLLTE EIN MAGISCHER MOMEN
- 'Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau?' 'Wenn mein
- 'Schatz, ich habe heute keinen BH an!' 'Ach deswegen ist dein Gesicht so straff!'
- 'Schatz, ich habe heute zum ersten Mal online Lebensmittel bestellt.' 'Du Blödmann hast mir
- 'Schatz, sag mir etwas das ich mich wie eine richtige Frau fühle!' 'Du hast scheiße eingepa
- 'Schatz, wir sind jetzt 5 Jahre zusammen. Aus diesem Grund, Wollt Ich fragen, ob du meine Frau...
- 'Warum hupen alle Autos, Papa?' 'Weil da jemand heiratet.' 'Aber ist hupen nicht eine
- 'Warum können Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien? Sie können nicht zugeben, das
- 'Warum lernst Du nie jemanden bei der Arbeit kennen, Du bist doch Krankenschwester'?
- 'Wie alt bist Du?' 'Sowas fragt man doch eine Frau nicht!' 'Hast Recht. Wieviel wiegs
- 'Wie konntest du nur mit ihr schlafen? ' 'Sie lag nackt vor mir. Was hätte ich denn
- 'WIEDER EIN PAKET, WAS HAST DU BESTELLT?' 'NUR WAS PRAKTISCHES FUR DIE KUCHE'
- 'WIR BRAUCHEN HEUTE ABEND EINEN GRILL.' 'ICH HAB EINEN KLEINEN.' 'ICH W
- 'wir sollten mehr Sex haben. Zu wenig Sex in der Beziehung entfremdet.' 'lch kenne Sie über
- 'Wo gehst du hin?' 'Ich suche den Sinn des Lebens.' 'Bring mir auch ein
- 'Zieh dich aus du Sau.' 'Sind die Kinder schon im Bett?' 'Nein, aber ich habe noc
- "Herr Doktor ich habe abends immer so kalte Füße." "Ja das kenne ich. Ich lege mich dann zu meine
- "Ich habe mit meiner Frau jetzt Doktor Spiele ausprobiert." "Was habt ihr da gemacht?"
- "Im Bett bist du aber eine richtige Null. " "Der Beste Jockey kann nicht reiten , wenn er
- "Weißt du das Sex etwas heiliges ist?" "Warum?" Zuerst wirst du aufs Kreuz gelegt. Dann genagelt
- *DIE GEOGRAPHIE DER FRAU* Im Alter von 13 bis 17 ist eine Frau wie die Türkei: Hinkt
- *Kopkino* - Ein Mann fragt seinen Arzt, welche Methode es gäbe, länger zu 'können'. Der Arzt rät
- "WENN ICH BLUT SPENDE, ZAPFE ICH ES MIR JA AUCH NICHT SELBER AB, DAS MACHT EINE KRANKENSCHWE
- Er: 'Darf ich dir einen Cocktail ausgeben?' Sie: 'Nein danke, Alkoh
- 3.November = Weltmännertaq Warltung und Pflege des Mannes: Bei gutem Futte
- 70 Prozent der männlichen Lebewesen agieren nach dem fuck and go Prinzip.
- Ab jetzt gibt es nur noch Selbstgedrehte. Ja Rauchen ist teuer. Ich meine Pornos du I
- Aber du hast doch gesagt bei Gewitter und Blitz kann im Auto nichts passieren. Das Stimmt
- Aftershave? Wo die sich überall parfümieren!
- Alkohol enthält weibliche Hormone. Trinkt man zu viel, kann man nicht mehr Auto fahren un
- Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single in seinen Drink. Ich barshippe jetzt.
- ALLE REDEN VON SEXUELLER BELÄSTIGUNG AM ARBEITSPLATZ. WENN DAS NICHT BALD ANFÄNGT,
- Alles kommt aus dem Web, nur Babys noch nicht.
- Als die Frau mit den grossen Brüsten mich im Aufzug bat die zwei zu drücken, ist es irgendwie esk
- Als Gott Adam und Eva erschuf, sagte er zu ihnen: 'Ich habe nur noch zwei Geschenke für Euc
- Als Gott das Weib schuf, sagte er zu Adam: 'Ich habe dir Gerste, Hopfen und Malz gegeben, mehr ka
- Als Herr Org und Frau Asmus heirateten, entschieden sie sich für den gemeinsamen Doppelnamen Org-
- Als ich das letzte Mal Sex hatte gab es noch die D Mark. Ich weiß das so genau, weil ich sie dami
- Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, hab ich die Kontrolle über mein Bi
- Also ich war da bei einem neuen Angestellten, der sich zum ersten mal in das System eingeloggt ha
- Alter Musste vorhin kurz zur Apotheke Medikamente abholen. Ich war höchstens 5 Minuten
- Älterwerden ist schon sexy, man stöhnt viel mehr. Nicht unbedingt beim Sex, aber zum
- An alle Frauen, welche die Reaktionen beim Fußball NICHT verstehen: Tor für UNS ist so als
- An der Straßenecke knoten zwei Knirpse zwei Dackel mit den Schwänzen zusammen. Kommt ein Mann vor
- Anfrage an Dr Sommer: Jetzt bin ich 16 und darf länger aufbleiben. Nun will
- Anmachspruch im Schwimmbad: He du bist in meinem Becken? Darf ich gleich in deins?
- Anzeige: Junges Mädchen mit Charme und Pferdeschwanz sucht Mann mit gleichen Eigenschaften.
- Arzt: Ihr Mann braucht viel Ruhe. Hier sind ein paar Schlaftableiien. Frau: Wann muss ich i
- Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht manchmal schon.
- Auf was könntest Du eher verzichten: auf Wein oder auf Frauen? Ich muss den Jahrgang wissen
- Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema 'Fortpflanzung' (Originale Abschrift) Die P
- Beate Uhse ist pleite. Wahrscheinlich ist keiner mehr gekommen.
- Bei Corona soll man ja seinen Geschmackssinn verlieren. Ich glaube ich hatte Corona als i
- Bei der Armee haben wir gelernt, dass man nach der Toilette die Hände wäscht. Bei d
- Bei der Bundeswehr machen jetzt Frauen Dienst an der Waffe. Wenn der Krieg kommt , stehen d
- Bei manchen Frauen frage ich mich: 'ist das Schminke oder haben die beim Paintball verloren'?
- Bei manchen Menschen Stelle ich mir immer die Frage: ' Was will uns die Natur nur damit sagen ?'
- Bei meinem Nachbarn ist die Frau verstorben. Ich rüber zu ihm und will ihn trösten. Wie ist es wo
- Bei meiner Mama und meinem Papa funktioniert der Sex nicht mehr so. Die Mamm probiert es
- BEIM BÄCKER WAR EIN SÜSSER OPA vor MIR DRAN: 'EIN STÜCK BUTTERCREMETORTE, BITTE.'
- Beim Eishockey wurde der erste Genitalschutz 1874 getragen, der erste Helm aber erst 1974.
- Beim Sex, Licht an oder Licht aus? Das entscheided die Frau, durch ihr Aussehen.
- Bein Zahnarzt Entschuldigung, aber sie halten sich an meinen Hoden fest. Ja, Herr D
- Brüllllllllll! Eine Blondine kommt frühzeitig nach Hause. Sie hört aus dem Schlafzim
- Chef: Wetten ich kann ihre Stimmung vermiesen? Angestellter: Wetten ich ihre?
- Chinesen essen alles was den Rücken zur Sonne zeigt. Ich weiß schon warum ich nicht auf d
- Corona ändert alles. Prostituierte zum Mann: 'Für 50 Euro mache ich alles.' Mann
- Corona verändert alles. Früher bist du zur Arbeit gefahren und hast gesagt: 'Heute Morgen
- CoronaPandemie - Klopapiermangel Die Kunden nerven die Verkäuferin: 'Wann gibt es denn wi
- Da kommt mein Freund zu mir und jammert dass ihm der Sack brennt. Ich frage: 'Was hast du
- Dabei bin ich nur einmal in ihr gekommen... Kevin, 16, versteht dat mit den Drillingen nich
- Darf ich mal lecken? Klar, gern und wer hält dann mein Eis?
- Darf man eigentlich noch Puffreis sagen oder ist das jetzt ein Schokoladenüberzoge
- Das Aussetzen von Tieren an Autobahnraststätte nimmt ungewöhnliche Formen an. Neulich wurde ein M
- Das heißt jetzt Untenrumgasse. Sackgasse ist nicht geschlechtsneutral.
- Das kannst du zum Wein sagen, aber nicht zu deiner Frau. Ist nicht das Beste,
- Das Leben ist eigentlich wie ein Penis. Einfach, ruhig, relaxt, rumhängen. Es ist
- Das leben ist wie ein Penis. Es ist nicht immer hart und geht mal rauf und mal runter.
- DAS SCHÖNSTE DARAN, EINEN PENIS ZU HABEN IST IHN MIT MENSCHEN ZU TEILEN, DIE NICHT SO VIEL
- DAS SCHONSTE DARAN, EINEN PENIS ZU HABEN, IST IHN MIT MENSCHEN ZU TEILEN, DIE NICHT SO VIEL
- Das ungarische Wort für Gemüsesuppe ist Főzelék. Wissen das die Welt nicht braucht.
- Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht eine viertel Stunde vor der Garag
- Das Wandern ist des Müllers Lust mal neu getextet: Beim Wandern kriegt Herr Müller Lust.
- Dem Idioten der auf die Scheißidee kam, Werbespots vor Musikvideos zu bringen, wünsche ich vor je
- Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach
- Der Barkeeper fragte mich: 'Möchten Sie ein Bier für ihre Frau?' Ich antwortete:
- Der erste Computer der Menschheitsgeschichte lässt sich bis Adam und Eva zurückverfolgen. Es war
- Der frühe Wurm vögelt den Fänger... ähm... Der frühe Wurm fängt den Vögler... Hmm...
- Der Gottesdienst ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf.
- Der Gynäkologe erklärt dem jungen Paar das es jetzt die Möglichkeit gibt die Schmerzen der Entbin
- Der junge Pastor fragt die Straßendirne: "Was würde wohl Ihre Mutter sagen, wenn
- Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft la
- Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht läßt sich jedoch nicht en
- Der liebe Gott hat den Männern ein Gehirn und einen Schwanz gegeben, aber nicht genügend Blut um
- Der Löwe, König des Dschungels, geht Streife. Plötzlich sieht er, wie sich ein Gebüsch tierisch b
- Der Magier: Für meinen nächsten Zaubertrick brauche ich ein Kondom und eine Freiwillige.
- Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in d
- Der Mann kommt völlig besoffen nach Hause und ist total notgeil. Seine Frau läßt ihn nach einigem
- Der Orgasmus eines Schwein's dauert 30 Minuten. (Oh. Mein Gott!!!) Eine Küchenschabe lebt o
- Der perfekte Mann: steht um 5 Uhr auf trainiert täglich
- Der Tierarzt soll dem Hund ein Pülverchen in den Hintern blasen. Aber er hat keine Puste. Er sagt
- Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: 'Tu ich es, komme ich
- Der wilde, wilde Westen anno Domini dazumal in einer Westernstadt. Der Hengst eines Rancher
- Der Zollbeamte zum LKW-Fahrer: 'Was haben Sie geladen?' 'Antibaby-Pillen' 'Aber
- Deutsche schalten bei Konzerten ihr Handy aus. Dagegen beim Sex bleibt bei den meisten das Mobile
- Die 5 wunder der Frau, feucht werden ohne zu baden, bluten ohne sic
- Die Deutschen wollten den türkischen Gastarbeiter reinlassen, aber meine Mutter nicht. Später dre
- Die Eltern von Heute tun mir leid. Sie müssen nicht nur in der Lage sein, die Sache mit den Blume
- Die Frau liegt mit dem Liebhaber im Bett. Plötzlich hören die beiden Geräusche. 'Oh mein Ma
- Die größte Exhibitionistin der Kriminalgeschichte? Bonnie Endkleid (Bonnie and Clyde)
- Die Krankenschwester sagt zum 82-jährigen Patienten: 'So, und jetzt gehen wir schön ins Bettchen.
- Die Lehrerin fragt einen Schüler "Was ist grün und hüpft durch den Wald?" Der Schüler ant
- Die Lehrerin stellt der Klasse die Frage: 'Was ist das, es hat vier Beine und ein Fell?'
- Die Queen besucht eine Klinik und wird durch den Professor herumgeführt. Sie kommen in eine
- Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Badem
- Die Tochter schreibt auf Facebook: 'Wie peinlich ist das denn, ich komme früher von der Schule un
- Die unschuldige Heidi soll dem Richter den Hergang ihrer Vergewaltigung beschreiben. 'Also, zuers
- Die wichtigste Entscheidung im Leben eines Mannes ist die für einen Hund oder für eine Ehefrau! W
- Donald Trump ist gegen Abtreibung, weil sich das ungeborene Leben noch keine Waffen kaufen kann.
- Drei Ausländer wollen sich Kondome kaufen. Aber sie wissen nicht wie Kondom auf Deutsch heißt. Al
- Drei Frauen unterhalten sich: «Mein Mann ist wie ein Porsche: stark, sportlich und potent.
- Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, werden von Eingeborenen aus d
- Du bist aufgeklärt? Du wurdest doch schon in der Schule rot als dir der Lehrer das gleichschenkli
- Eben auf der Strasse von einem halbstarken Jugendlichen angesprochen Worden: 'Ey, hast du
- Eher spartenbezogene Übersetzungen, z. B. für den Eskimo oder Manta-Fahrer, wurden in aller Welt
- Ehestreit: Sie: Wenn ich mal sterbe, wirst Du Dich ganz schön umschauen.
- Eier schaukeln kann ich sehr gut. Meine Frau hat damit mehr Probleme.
- Eigentlich ist das Leben wie ein Penis. Einfach ruhig und ganz entspannt rumhängen.
- Eilmeldung: Männer deutlich intensiver von Corona betroffen, als Frauen. Schon wieder sin
- Ein 80-jähriger Mann kommt zum Arzt und sagt, er hätte eine 20-jährige Freundin. Leider k
- Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit e
- Ein Bankräuber fragt die Kunden der Bank: 'Haben sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt
- Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul
- Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stell
- Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er
- Ein Bauer macht ein Bäuerlein, es muss nicht mit der Bäuerin sein.
- Ein Bauernjunge kam in den Stall und sah wie der Knecht die Magd vögelt. Später hält er seine Beo
- Ein Bayern-Fan lässt sich auf den Oberschenkeln die Namen 'Robben' und 'Neuer' tätowieren.
- Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. De
- Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen
- Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpr
- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwa
- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwa
- Ein Ehepaar reist bei Herrn Gottschalk Show an, da seine Wette im Programm ist, die wie folgt aus
- Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine So
- Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durc
- Ein Gelehrter kam zum Rabbi. -Rabbi, ich habe den Wunsch, ewig zu leben. Was soll ich tun?
- Ein Gynäkologe will auf KFZ-Mechaniker umschulen. Bei der Prüfung kann man 100 Punkte bekommen, e
- Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
- Ein junges Pärchen ist grade dabei sich hemmungslos zu lieben. Er besorgt es ihr grade so richtig
- Ein Kardiologe starb und seine Beerdigung war ein letztes Highlight für Freunde und Familie. Hint
- Ein Karnevalswitz Ein Taxi wird in Köln an eine Adresse gerufen! Er läutet Es k
- Ein Kind geht am Elternschlafzimmer vorbei. Vor dem Zimmer bleibt es stehen, schaut hinein und mu
- Ein Komma im Satz kann doch sehr wichtig sein. Z.B. kann ein Komma zur Verhütung beitrage
- Ein Mann beim Arzt: 'Nach dem Bumsen habe ich immer so ein Pfeifen im Ohr.' 'Wie alt sind Sie den
- Ein Mann bewirbt sich bei einem Bauern um eine Stelle. Der Bauer fragt, 'Was qualifiziert s
- Ein Mann findet eine Flasche. Er putzt sie und heraus kommt ein Geist. 'Mein Herr, du hast mich g
- Ein Mann in der Apotheke: Entschuldigen sie, gibt es Viagra auch für Frauen? Ja n
- Ein Mann kann Dinge schon vergessen, während seine Frau noch spricht.
- Ein Mann kauft sich ein Paar Designer-Schuhe. Seine Frau bemerkt die teuren Schuhe nicht. Schließ
- Ein Mann klingelt an einer Haustuer. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberwei
- Ein Mann kommt in eine Metzgerei und legt sein bestes Stück auf den Tresen: 'Ich möchte ein Stück
- Ein Mann kommt zum Arzt und möchte Viagra haben. Der Arzt sagt: 'Für auswärts oder für zu H
- Ein Mann liest im Bett neben seiner Frau ein Buch. Plötzlich faßt er ihr an die Muschi. 'du wills
- Ein Mann machte sich einen Spaß damit, beim Tanzen den Frauen unter den Rock zu schauen. Dazu ben
- Ein Mann rast mit seinem neuen Auto über die Autobahn. Hinter ihm eine Polizeistreife mit Blaulic
- Ein Mann sagt zu seiner Frau : Dein Hintern ist so groß wie unser Grill. Die Frau an
- Ein Mann sitzt ganz betrübt in der Kneipe for seinem Bierglas. Den Ehering hat er abgezogen und s
- Ein Mann und eine Fran versuchen ein Passwort für ihren neuen Laptop fesfzulegen. Der Mann
- Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zu
- Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße etwa
- Ein Pfarrer zum anderen: Meinst du das wir das Ende des Zöllibats noch erleben? Wir nicht,
- Ein Polizist funkt in die Zentrale: 'Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen.' 'Ja, Wagen 34, ic
- Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bü
- Ein Ritter kommt nach Jahren des Kampfes wieder zurück zu seiner Burg und begehrt Einlass. Die Bu
- Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück,mit Kaffee,Gipfeli Butter und Marmelade, als sich ein K
- Ein Wasserbett kaufe ich mir nicht. Da musst du vor dem Einschlafen erst das Seepferdchen machen.
- Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageien
- Eine Bäuerin fährt mit ihrem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto.
- Eine Blondine kommt frühzeitig nach Hause. Sie hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen. Sie läuft nach
- Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt die Schwester, warum si
- Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an: 'Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's ni
- Eine Frau bringt von der Beerdigung ihres Mannes die Urne mit nach Hause. Sie schüttet die Asche
- Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. D
- Eine Frau geht in die Zoohandlung und möchte ein Geschenk für ihren Mann. Der Zoohändler empfiehl
- Eine Frau geht zum Arzt und sagt: 'Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll
- Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie
- Eine Frau lässt sich auf den rechten Oberschenkel 'Frohe Weihnachten' und auf den linken 'Prosit
- Eine Frau sitzt nackt auf ihrem Bett und schaut in den Himmel. Plötzlich erscheint ihr eine
- Eine Frau steht nackt vor dem Schrank und kann sich nicht entscheiden welches Kleid sie anziehen
- Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeit
- Eine junge Frau fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne. An einem romantischen Plätzch
- Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen
- Eine Liliputanerin kommt zum Arzt. Ach Herr Doktor, mit tut des öfteren die Pflaume weh und ich w
- Eine Nonne beichtet der Oberin, dass sie Sex hatte. 'Trink Zitrronensafft'. 'Bin
- Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel
- Eine vaginale Feuchtigkeitscreme brauche ich nicht, mein Freund hat Schwitzhände.
- Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fra
- Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
- Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab' jetzt Frühlingsrollen.
- Entschuldigung die Hotelrechnung ist aber sehr teuer. 2 Personen eine Nacht zu 45 Euro un
- Entschuldigung! Ja ich war im Bordell, aber nicht zu den Stoßzeiten.
- Er fragt sie am nächsten morgen: 'War ich letzte Nacht nicht temperamentvoll wie ein Stier?' Dara
- Er fragt:'Warum ist die Wohnung nicht sauber, du bist doch den ganzen Tag daheim? ' Sie ant
- Er sagte ... Ich weiss nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun.
- Er sagte ... Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen ? Sie sagte .. Das ist eine gute
- Er sagte ... Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast ? Sie sagte ... Würde ic
- Er schreibt auf Facebook: 'So schnell kann es gehen und das Geld ist weg.' Sie Fragt zurück
- Er zu Ihr nach dem Liebesakt: 'Warum sagst Du mir nicht, wenn Du einen Orgasmus hast?'
- Er zu ihr nach dem Sex: 'Darf ich dich Eva nennen?' Sie: 'Warum?' Er: '
- Er: 'Es war so schön dunkel im Kino, du hättest mich ruhig mal küssen können.' Sie: Spinnst
- Er: 'Hast du noch bei anderen Männern geschlafen?' Sie: 'Ich hab nur bei dir geschlafen,
- ER: lCH SUCHE NACH NICHTS FESTEM SE: DANN WERDEN DIR MEINE OBERSCHENKEL GEFALLN
- Erst wenn sich eine Fliege auf deinen Hoden setzt, wirst du lernen Probleme ohne Gewalt zu lösen.
- Erwin, ich kann nicht schlafen! Dat is normal! Dat Böse schläft nie!
- Es gibt Frauen,die können anziehen, was sie wollen, denen steht einfach nichts. Aber es g
- Es gibt jetzt ein Mittel mit dem man sich den Arsch rasieren kann. Aftershave.
- Es gibt Leute die nicht bis sieben zählen können, die kommen nur bis Sex.
- Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau nämlich eine Ex-Frau… Jack Nicholson (Scha
- Es gibt Telefon, Skype, WhatsApp, Briefe, Telegramme. Und meine Nachbarin klingelt einfach an mei
- Es heißt „die" Milch, weil Milch weiblich ist. Deshalb wird sie auch sauer
- Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: 'Lotte, ich gehe angeln!' Gesag
- Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht
- Es klingelt. 'Wer ist da?' fragt Rita, ohne zu öffnen, denn sie ist nackt. 'Der Vermieter, ich wi
- Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine W
- Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen. Der Oberschenkel Knochen ist
- Feinstaub und Fahrverbot habe ich jetzt auch Zuhause. Dicke Luft und kein Verkehr.
- Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren... Charles Bukow
- Flüstert er beim Sex im Park: 'So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft e
- Frage im Biologieunterricht: Welche Viren kennt ihr noch? Antwort: HSV
- Fragt sie mitten beim Verkehr: 'Hast du eigentlich schon mal Staubsauger verkauft?' 'Nein
- Frau steht vor der Straßenbahn. Die hat ihren Rock verkehrtherum an, die Knöpfe waren hinten. Der
- Frau, warum schaust du Kochsendungen, du kannst doch gar nicht kochen? Du schaust j
- Frau: "Schatz meine Beischlaf App sagt mir , dass wir das letzte Mal vor 14 Tagen miteinander ges
- Frau: Trinkst du Bier? Mann: Ja. Frau: Wieviele Biere am Tag? Mann: 3 sind übli
- Frau: Was ist das für ein weißes Pulver auf deinem Penis? Mann: Das ist Paracetamol gegen d
- FRAUEN AM MORGEN: 'ICH FREU MICH SCHON DRAUF WENN ER AUFWACHT UND ICH OHNE GRUND EINEN ST
- Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum s
- Frauen gibt es. Ich habe heute so trockene Lippen! Reibt das nicht beim geh
- Frauen können das Wort 'Aha' auf 37 Arten betonen. 12 davon sind sogar tödlich.
- Frauen sind wie Dachpappe. Wenn du sie nicht richtig nagelst, liegt sie beim Nachbar
- Fritzchen geht in einen Zooladen und will einen Vogel kaufen. Er findet einen und sagt, dass er d
- Fritzchen malt in der Schule ein wunderschönes Bild. Am nächsten Tag erzählt der Lehrer dem Vater
- Früher als ich nachts nach Hause kam, habe ich mich vor den Spiegel gestellt und gesagt: 'Ich ken
- Früher fühlte ich mich wie ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Dann wurde ich gebore
- Früher gab es ein Stelldichein und dann ein stell dich auf.
- Früher konnte man mit einer Damenunterhose das ganze Fahrrad putzen. Heute reicht der Stringtanga
- Früher war alles leichter. Ich auch.
- Fuchs musst du sein, nicht nur einen roten Schwanz haben.
- Für alle Frauen die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf!
- Gebrauchsanleitung für einen 'Eifeler' Eifeler gibt es in den Ausstattungsvarianten weiblic
- Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer: Ich habe im 2 Weltkri
- Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer: Ich habe im 2 Weltkrieg eine
- Gendern ist wichtig: es macht einen Unterschied ob du von der Leiter fällst oder von der Leiterin
- Gespräch zweier Freundinnen: 'Erinnerst du Dich noch an deinen ersten Kuß?' Antwo
- Gestern bei Aldi in Lübben : Eine sehr Iautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau
- Gestern bei Aldi in Lübben: Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau geht
- Gestern mit meiner Freundin in der Bar. KelIner: 'Möchten Sie ein Bier für Ihre Freundin'
- Gibt es eigentlich Blasenpflaster gegen Inkontinenz?
- Gleichberechtigung: Man sollte Frauen genau so behandeln wie jedes andere Geschlecht.
- Glück im Spiel, Pech in der Liebe ist nicht ganz richtig, wer Glück im Spiel hat der hat auch Gel
- Google Ist definitiv weiblich. Es werden dir sogar schon Vorschläge gemacht, bevor
- Gott ruft Adam und Eva zu sich und verkündet ihnen, dass er zwei neue Dinge verschenken werde. Je
- Gott, sie jammert immer mein Penis wäre zu klein... Adam, wenn ich dir einen größeren gebe,
- GUCK MAL, ICH TRAGE DEN JETZT SEIT 6 JAHREN UND ER PASST IMMER NOCH! DAS IST EIN SCHAL!
- Guten morgen, holde Maid. Im Traum sah ich dich ohne Kleid. Jetzt bist du dran. Es tut mir leid!
- Guten Tag. Ich möchte Eine Kontaktanzeige aufgeben. Gern, einspaltig oder zweispaltig?
- Guter Jäger: Hase im Rucksack, Flinte über der Schulter und der Hund steht daneben. Schlech
- Hab gerade meinem Nachbar geschrieber, er solls seiner Freundin leiser besorgen. Er hat z
- Habe soeben eine Diskussion mit meiner Frau gehabt, ob Sex für Frauen oder Männer besser ist.
- Haben die mich neulich aus einem Zug rausgeschmissen, bloß weil ich eine Frau belästigt hatte.
- Hallo ich habe meinen Schlüssel verloren. Kann ich heute Nacht bei dir übernachten? Ja gern
- Hast du Ahnung von der Liebe? Ja habe ich, ich bekomme Liebesbriefe in 3 Sprachen.
- Hast du denn jetzt endlich eine feste Freundin? Ne ich habe immer noch die Schwabbelige!
- Hast du eigentlich eine Freundin? Ja klar, ich muß sie nur immer aufblasen wenn ich sie bra
- Hast du Lust auf einen DVD Abend? Ja, welchen Film? Film? Ich meine Duschen, Vögeln,
- Hat Dich Deine Mutter schon mal hinter der Küchentür beim onanieren erwischt? Nein. H
- Hebamme zur Gebärenden: 'Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?' 'Um Himmelswi
- Hebammen sind nicht mit der Geburt des Babys von ihrer Verantwortung entbunden.
- Heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draußen
- Herzlichen Glückwunsch zum 75 Hochzeitstag. Was war das Schönste in ihrer Ehe? Die f
- Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: 'Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?' Die Kinder
- Heute ist Jan's Geburtstag, also beschließt seine Frau ihn zu überraschen. Sie führt ihn aus in e
- Heute war ich kurz davor einen Streit gegen meine Frau zu gewinnen und dann zieht die sich einfac
- Homeofficepflicht wegen Corona? Dann müssen sich Proktologen wohl Arschlöcher mit nach Hause nehm
- Ich baue mir mal ein rundes Haus. Alles rund. Meine Schwiegermutter hat gesagt: 'Jung, we
- Ich bekomme Post vom Finanzamt, darin steht: 'Wir vermissen die Einkünfte ihrer Frau'! Ich
- Ich bin so dick. Meine Frau hat jetzt schon Angst vor Sex mit mir. Wenn sie unten lie
- Ich dachte immer meine Sterilisierung würde verhindern, dass meine Frau schwanger wird.
- Ich dachte, bei Gewitter kann im Auto nichts passieren. Chantal, 14, schwanger
- Ich denke an die Anweisungen meiner Mutter: 'Benutze nach der Toilette die Klobürste.' Habe ich g
- Ich erinnere mich nicht mehr. Was hatte meine Frau gesagt? Sagte sie: geh bis 12 in die Kneipe un
- Ich fragte meine Kinder was Altweibersommer wohl bedeutet. Darauf antwortete mein Sohn (8): Das i
- Ich gehe ja lieber in den Puff. Ist genauso teuer wie eine Ehefrau, aber der Erfolg ist garantier
- Ich gehe zur Samenspende. Die Krankenschwester drückt mir ein Gläschen und eine Pornozeitung in d
- Ich glaube ich habe heute mit einem Italiener geflirtet. Kann mir mal jemand 'di figgiano' überse
- Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor
- ICH GLAUBE, ICH HABE MIR DEN NACKEN VERDREHT. IST ER STEIF? JA ABER ICH MACHE M
- Ich hab Alexa gefragt was Frauen wirklich wollen. Jetzt labert das Ding seit drei Tagen unu
- Ich habe Angst, dass ich früh aufwache und bei LGBTQ ist ein Buchstabe hinzugekommen.&n
- Ich habe ausversehen einen Eiswürfel verschluckt und ihn noch nicht wieder aus gekackt. Jetzt hab
- Ich habe bis spät in die Nacht die US Wahl verfolgt. Alle Experten waren sich abends noch einig:
- Ich habe eine Diät gemacht. In zwei Wochen habe ich 14 Tage verloren.
- Ich habe einen Bekannten der Hat Hämorrhoiden. Dem hat der Arzt gesagt, er soll sie im Auge behal
- Ich habe heute am Bahnhof eine Prostituierte getroffen. Sie sagt, für 30 Euro macht sie alles was
- Ich habe meine Frau nach der Hochzeit über die Schwelle getragen. Sie ist aber immer wied
- Ich habe meine Frau schon zehn Mal über die Schwelle getragen. Sie ist immer wieder gekom
- Ich habe meinen Mann im Sturm erobert. Ja, und neblig war es wohl auch an dem Tag?
- Ich habe mir Aktien von Beate Use gekauft. Die sind wie weggeblasen.
- Ich habe mir ein billiges chinesisches Fernglas gekauft und damit in dein Schlafzimmer gekuckt. D
- Ich habe mir gerade zwei Schippen gekauft. Ich Paarschippe jetzt.
- Ich habe nur Pech im Leben. Ich lege mich aufs Gleis und die Bahn hat Verspätung.
- Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich besch
- Ich habe wenig Geld, ab jetzt gibt es nur noch Selbstgedrehte. Ja rauchen ist teuer
- Ich hatte am Wochenende ausgefallenen SEX Freitag ausgefallern Samstag a
- Ich hätte jetzt Bock auf Schokolade oder einen Mann. Na irgendwas mit Nüssen jedenfalls.
- Ich ins Parkhaus. Der einzige Platz der frei ist, ist ein Frauen Parkplatz. Ich da drauf. Kommt e
- Ich komme immer zu früh beim Sex. Wie unfair. Denke doch einmal an Deine Frau.
- Ich komme vom Doktor. Fragt meine Frau: 'Was hat der Doktor denn gesagt?' 'Ich ka
- Ich lebe jetzt mit zwei Schwestern zusammen. Mit zwei Schwestern? Ja sind ja nicht me
- Ich mache jetzt einen flotten Dreier. Kopfkissen, Bettdecke und ich. Das wird geil.
- Ich mache jetzt überall Aufkleber dran wo mein Mann nicht dran gehen soll. Auf dem Aufkleber steh
- Ich muss meinen Körper lieben. Ich stecke mitten drin. Ich habe keinen anderen.
- Ich sage ja immer nur Morgen statt Guten Morgen. Wenn es ein guter Morgen wäre, wäre ich
- Ich sehe Menschen allein im Auto mit Maske. Tragt ihr auch ein Kondom,wenn ihr allein im Bett...
- Ich stehe vor dem Spiegel und denke mir: Du könntest auch mal abnehmen. Ich habe de
- Ich war in einem Schönheitssalon. Als die nach zwei Stunden mit dem Kostenvoranschlag noch nicht
- Ich war mit meiner Tochter auf einer Radtour. Da überfährt meine Tochter eine kleine Bien
- Ich war neulich bei einer Hochzeit. Da wurde ein Spiel gespielt. Jeder sollte auf die Person zuge
- Ich weiß woher BSE kommt. So eine Kuh die wird zweimal am Tag gemolken und darf nur einmal im Jah
- Ich will jetz? Schokolade! Oder einen Mann! Irgendwas mit Nüssen halt.
- Ich würde gern mal mit der Bahn Fahren. Die haben alles: Liegewagen. Kann ma
- Im Fluchtwagen nach dem Einbruch bei IKEA: 'Hast du die Beute?' 'Nein ich habe nur Ke
- Im Flugzeug London - New York. Die tiefdekolletierte Stewardeß beugt sich über einen Fluggast: '
- Im Matheunterricht: Schüler: 'Ich kann den Test nicht mitschreiben, ich bin von heute Nacht
- Im Spielcasino fragt ein Mann eine Frau: 'Würden Sie für eine Million Euro mit mir schlafen?' Dar
- Im tiefsten Sachsen geht der Jägervater mit seinem Sohn auf die Pirsch. Auf einem Hochstand stehe
- Immer wenn ich diese Schuhe trage bekomme ich Blasen. Komisch, bei mir ist es umgekehrt. Immer we
- In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man wirr und kann kein Auto mehr
- In Deutschland kann man täglich sein Geschlecht wechseln, aber nicht seine Heizung.
- In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung am erste
- In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen eine
- In meinem Herzen tobt ein Beben, du bist für mich der Sinn vom Leben darum flüste
- IPhone! Jugendliche heute halten den Eisprung für ein Riss im Display.
- Ist Kaffee gut für den Sex? Weiß ich nicht aber in Starbucks haben wir seit dem Hausverbo
- Ist man ein schlechterer Mensch, bis man heiratet? Schließlich hat Mann dann eine Bessere Hälfte.
- Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?? Ja, aber nur mit der eigenen Frau, denn es soll ja Bu
- Jage niemals Menschen hinterher, die nicht gut für dich sind. Es sei denn, du hast eine Axt in de
- Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, d
- Jeder Mensch hat das Recht seine Meinung zu äußern. Es sei denn, du bist männlich und verhe
- Jemanden zu vergessen, den man mag ist schwer, jemanden zu vergessen, den man liebt ist sehr schw
- Jetzt bin ich im Arsch! Werner, 49, ungeschickter Gynäkologe
- Jetzt habe ich mir eine Gleitsichtbrille angeschafft. Beim Pinkeln erscheint mir manches grö
- JETZT NEU: DB-KONDOM, damit Du später kommst DB BAHN damit kommst Du garantiert nicht
- Junge Frau kauft sich einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ... sofort aufgebaut. Vor dem Haus
- Kam heute Nacht ein Einbrecher und rief 'Hände hoch!' ich habe in meiner Aufregung 'Hemd hoch ver
- Kamel und Elefant treffen sich. Sagt der Elefant : 'Schon blöd , wenn man seine Titten auf
- Kassiererin zur Oma: 'Brauchen Sie eine Tüte?' Oma: 'Mein Fräulein. wenn ich jetzt kiffe
- Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Es kann so einfach sein.
- Kein Wunder das dem Sänger von SDP Vincent Stein im Titel 'Ich will nur dass du weißt' die
- Keine Fußballspiele, kein Eishockey, keine F1, kein Konzert und kein Theater. Ich weiß, wer
- Kennen Sie eigentlich den Unterschied zwischen Bungee-Jumping und einem Blow-Job von der eigenen
- Kommt älterer Herr in Apotheke und möchte 3,5 Viagra.. Apotheker: Wieso ausgerechnet 3
- Kommt am Abend eine Frau nach Hause und sieht ihren Mann splitterfaser nackt im Flur stehen.
- Kommt am Abend eine Frau nach Hause und sieht ihren Mann splitterfaser Nackt im Flur stehen
- Kommt die 18jährige Tochter zum Vater und sagt: "Papa Papa kannst du mir bitte das Auto l
- Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: 'Herbert, ich möchte jetzt mit d
- Kommt ein Mann in den Puff. Nimmt sich gleich das erste Mädel und geht mit ihr aufs Zimmer. Dort
- Kommt ein Mann in ein Wäschegeschäft und möchte Kriecher. 'Das führen wir nicht', sagt der Verkäu
- Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Unter dem Arm trägt er ein Schaf. Er
- Kommt ein Mann zum Arzt: 'Herr Doktor, ich habe ein Problem mit meinem Penis. Er brennt und juckt
- Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!" Arzt: "N
- Kommt ein Städter zum Bauern und möchte Kartoffeln.. Fragt der Bauer. 'Männliche oder Weibliche K
- Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: 'Haben Sie schwarze Tampons?' Der Apotheker frag
- Kommt einer mit 'nem Papagei zum Tierarzt und meint: 'Mein Papagei masturbiert ständig und redet
- Kommt einer mit einer Plastiktüte in eine Kneipe und sagt: 'Ich brauch jetzt unbedingt ein Bier!'
- Kommt mein Kumpel, ich sage: 'Was ist denn mit dir los?' 'Ach der Doktor hat gesagt ich s
- Kondom zum Tampon: Wegen dir muss ich jeden Monat eine Woche aussetzen. Darauf antwortet de
- Kontaktanzeige Frühzeitiger Ejakulierer sucht hübsche Frau mit langen Beinen, knackigen P
- Küss mich, ich bin ein Frosch. Leck mich , ich bin ein Eis.
- Küssen ist eine Weltsprache. Sprich dich aus!
- L'Amour bringt nicht nur bei Franzosen Bewegung in Poitikerhosen.
- LACHEN IST DIE BESTE MEDIZIN. ICH FINDE LIEBE, SEX UND ALKOHOL ABER AUCH GANZ 
- Las Blumen sprechen, dann brauchst du nicht selbst lügen
- Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit. Dosenpilz aber auch nicht.
- Laut Statistik haben wir 2 bis 3 Mal pro Woche Sex. Da frage ich mich: 'Welche Sau bumst da
- lch hatte lange mit dem Eintritt in einen Orden geliebäugelt. Aber dann wurde mir&
- Lebensweisheiten Z.B: Wer abends säuft, kann morgens arbeiten. Das stimmt nicht. Geht
- Lehrerin: 'Heute erkläre ich euch wo die Kinder herkommen.' Meldet sich ein Schüler: 'Dürfe
- Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut
- Liebe ist wie eine Flamme anfangs zart flackernd. Doch nähre sie richtig, denn du bestimmst ob si
- Liebe Kinder, das Christkind hat sich eure Facebook Profile angesehen. Ihr bekommt zu Wei
- Liebe Männer! Macht euch ke ine Sorgen, wegen euren Bäuchen. Die Frauen heutzutage wissen
- Lieber Doktor Sommer, erst seit 5 Wochen schlafe ich mit meiner Freundin und schon ist Sie 3 Mona
- Liebes Dr. Sommer-Team, Ich bin heute morgen grundlos schlecht gelaunt aufgewacht. B
- LIEBES-WITZ Es klopft an der Tür: Der Mann ruft: ,,Wer ist da?'- Die Ehefrau säuselt von dr
- liebliche UNTERHALTUNGEN AM MORGEN. 'SCNATZ, W0 SIEHST Du UNS IN 10 JAHREN?' 'MIC
- Life Weightwatchers Treffen: 'Ich hätte da mal eine Frage an die Runde. ' 'Die heißt
- Löcher! Man steckt halt nicht drin.
- Mädchen zur Lehrerin: 'Gestern wurde ich defloriert.' 'Das heißt konfirmiert' sagt die Lehrerin.
- Mami nimmt ihren aufgeklärten Sprößling mit zum Frauenarzt. Der tastet die Brust ab und f
- Mami, heult Katharina, 'Klaus hat mich im Bad vollgespritzt!' 'Spritz doch einfach zurück.' 'Kann
- Man sollte die Corona Impfung nicht in den Penis geben. Ich hatte mich für den Oberarm ents
- Manche Menschen sind der lebende Beweis, dass Gehirnversagen nicht unmittelbar zum Tode führt!
- Manchen Ärzten geht es so schlecht, die müssen permanent Abstriche machen.
- Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinem Kollegen r
- Manchmal, wenn ich Lust drauf habe, klebe ich lustige Zettel auf Windschutzscheiben. Zum
- Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: 'W
- Mann: Aus meiner Frau kommt nichts mehr raus nach 25 Jahren Ehe. Frau: Aus einer Stradiva
- MANNER kommen NICHT IN DIE HÖLLE MÄNNER HEIRATEN
- Männer können doch besser argumentieren als Frauen - der Beweis!! Das Problem war, wer soll das S
- Markus blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: 'Stell dir vor, 60 Prozent aller
- Mein Freund wollte mit mir Doktorspiele ausprobieren. Wollte auch gleich loslegen.
- Mein Gehalt ist wie die Periode einer Frau: Kommt einmal im Monat Ist nach 5 Tagen weg
- Mein Herz sagt: Ich liebe dich! Quatsch! Das ist dein Schwan. Er verstellt seine Sti
- Mein Nachbar war gestern mit dem Hund zum kastrieren. Der Idiot, zu so einer schweren Opera
- Mein Navigationssystem hat so eine geile Stimme. Immer wenn ich mich in das Auto setze un
- Meine Frau bekommt Zwillinge, Ich in die Klinik, rein ins Zimmer, sehe die Drei. 'Frau da
- Meine Frau hat den geilsten Arsch der Welt. Mich!
- Meine Frau hat entbunden. Ich in die Klinik. Ich sag zur Frau ich bin nervös! Da sagt
- Meine Frau hat mich erwischt, wie ich meinen Penis geföhnt habe. Auf die Frage: 'Was
- Meine Frau kocht so schlecht. Sogar unser Hund leckt sich den Arsch, damit er den Geschmack los w
- Meine Frau nennt mich beim Sex auch Hurrikan. Verstehe: fängt stark an und endet als
- Meine Frau sagte heute Morgen: Ich hätte mal Spaß an einem Dreier. Sag ich: Dann kauf dir d
- Meine Frau war bei der Beckenbodengymnastik. Dort hat sie gelernt Grashalme mit den Scham
- Meine Frau will nicht mehr auf den Campingplatz. Wegen den Mücken. Dabei war die noch nie so umsc
- Meine Freundin und ich beim Sex. Sie: Was machen wir morgen? Ich: Mit vollem Mund
- Meine Klamotten haben sich gegen mich verbündet. Bikini, Slip, T-shirt und Hosen. Wenn ei
- Meine Schwiegermutter bekommt morgen den Kopf gemacht. Ich habe schon immer gewusst dass es ein P
- Meine Wohnung ist so klein, wenn ich eine Erektion habe muss ich das Fenster auf machen.
- Meinst du ich bin zu dick? Nein das ist Lebensmittelschwangerschaft.
- Messer, Gabel, Scher und Licht sind für kleine Kinder nicht. Kabelbinder, Tesa, Seil finden dafür
- Messer,Gabel,Scher und Licht,sind für kleine Kinder nicht. Handschellen, Kabelbinder und Se
- minibildblowjob Blowjob. Schmilzt im Mund, nicht in der Hand? Bild Quelle Edgar Free card
- Mit 13 Jahren sind unsere Hoden geschlechtsreif. Ganz anders bei unserem Gehirn. Das ist erst mit
- Mit einer Frau zu diskutieren ist wie AGB'S Zu lesen. Am Ende ignoriert man alles und kli
- Mit Frauen hatte ich viel Pech. Die Erste ist weggelaufen und die zweite nicht.
- Mit Frauen zu diskutieren, ist wie Software-Lizenzvereinbarungen lesen. Man versteht
- Montage sind männlich, kommen immer zu früh.
- MOTTO DES TAGES: KANN ICH DAS NICHT VOM BETT AUS MACHEN?
- Mutti warum glättest du deine Haare mit dem Glätteisen? Damit sie länger wirken, mein Kind.
- Nach dem Date bringe ich sie nach Hause. Sie sagt: 'Kommst du noch mit rauf, ich habe Dosen
- Nach dem Kino: Er zu ihr enttäuscht: Wir sind im Kino gewesen und du hast mich nicht einm
- Nach dem Sex im Bett: Frau: 'Woran denkst du?' Mann: 'Kennst du nicht!'
- Nach dem Sex rauche ich immer eine Kippe. Jetzt ist die Schachtel leer. Ah, 5 DM&
- Nach den neusten Genderforschungen dürfen Frauen nicht mehr als Frauen bezeichnet werden.
- Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend. Plötzlich sagt
- Nachts auf einer Parkbank. Man sieht nichts, man hört nur. 'du Egon kannst du die Brille
- Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.
- Neulich aus dem Lautsprecher im Wartezimmer. Leider verbietet uns der Datenschutz sie namen
- Neulich beim Klassentreffen: Fragt der Lehrer: 'Na Elfriede und was gibt es bei dir neues?'
- Nicht nur Proktologen kennen sich mit Arschlöchern aus.
- Nur damit ihr es alle wisst, Das ist wahre Liebe..... Wenn die Leidenschaft zu Ende g
- Nur weil Sex keine Probleme löst, muss man damit ja trotzdem nicht aufhören.
- Opa: zieht sich die Jacke an. Oma: Wohin willst du?' Opa: In dle Apotheke Viagra kauf
- Patientenverfügung Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das
- Peinlich ist, wenn du mit der Morgenlatte gegen eine Wand läufst und dir dabei die Nase brichst.
- Perspektive 1: (weiblich) Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "G
- Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie allerdings hatte bereits einen Freund.
- Polizeikontrolle um 2 Uhr früh Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei a
- Potenzrechnung ist auch Quatsch. Entweder er steht, oder eben nicht! Was soll man da rechnen?!?
- Rasierst du dich auch unten? Ne unten haben wir kein Badezimmer.
- Reisetabletten bringen gar nichts. Ich habe schon 6 Stück genommen und bin immernoch
- Richter: Angeklagter, was dachten Sie sich, als Sie der Dame unter den Rock fassten??? Antwort: I
- Sag mir Bescheid, wenn sich deine Beine streiten. Ich gehe dazwischen!
- Sagst du trinkst nichts. - Jeder will dich abfüllen. Sagst du bist Veganer. - Jeder
- Sagt ne Frau zu mir: immer wenn ich so viel Alkohol trinke, werde ich ganz mannstoll. Ich s
- Sagt sie: Schatz, wenn ich dir einen geblasen habe und ich dir das Bier aus dem Keller geholt hab
- Samenspender darf man nicht mehr sagen. Das heißt jetzt das Kind ist handgemacht.
- Samenstau, kariertes Hemd, ich bin Maschinenbaustudend.
- Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren Ist noch bisschen blutig, sollte
- Schatz passe ich in die Parklücke? Du oder das Auto? Zeit: 16:23 Uhr Todesursac
- Schatz sollten wir nicht mal schön liebe machen? Sollten wir nicht etwas machen, was du auc
- Schatz, findest Du mich eigentlich zu dominant? 'Nein, Herrin!'
- Schatz, meine Brüste jucken schon wieder. Entweder gibt es Schnee oder wir haben heute richtig ge
- Schäuble will jetzt auch Steuern eintreiben von Leuten, die guten Sex machen! Keine Angst
- Schäuble will jetzt auch Steuern eintreiben von Leuten, die guten Sex machen! Keine Angst,
- Schwangerschaftsteste sind so genial. Ich wünschte man könnte mehr Fragen im Leben beantw
- Seh ich deine Schenkel denke ich an Enkel.
- Sein Gehalt bekommen ist wie eine Periode: Kommt einmal im Monat Hält 5
- Seit ich in der Waldorfschule war, kann ich meinen Namen in den Schnee pinkeln.
- Seit ich verheiratet bin, macht mir Sex überhaupt keinen Spaß mehr', klagt Gaby. 'Jedes Mal, wenn
- Seit sich mein Mann seinen Pimmel mit Priel wäscht, habe ich immer weiße Zähne.
- Sex im Alter ist nicht so einfach. Für Oralverkehr sitzt das Gebiss nicht fest gen
- Sex ist wie Joggen. Man muss nicht gut sein um Spaß zu haben.
- SEX Jeder Deutsche hat durchschnittlich 139 Mal im Jahr Sex.' Das wird ja ein geile
- sichere Verhütungsmittel Kondom 80 bis 95 Prozent Pille ca. 90 Prozent
- SIE : 'Ich putze' bügel'koche und räume auf. Ich komme mir vor wie Schneewittchen!!!'
- SIE 'Ich putze, bügel, koche und räume auf, ich komm mir vor wie Aschenputtel!!' ER 'Ich ha
- Sie ist in der Küche und will Eier für das Frühstück kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür
- Sie müssen aufhören zu onanieren? Warum Herr Doktor? Weil ich sie son
- Sie: 'Schatz, ich kommeee'!.. Er: ' Ich auch, ich auch' Kind nebenan: 'Ich will auch
- Sie: 'Was soll ich am Strand tragen, damit du mich so richtig sexy findest!' Er. 'Ei
- Sie: Gibt es eigentlich ein Sexualleben nach dem Tod? Er: Das haben wir doch heute schon.
- Sie: Im Bett bist du aber auch ne richtige Null. Er: Der beste Jockey kann nicht reiten, we
- Sie: Schau mal die Frau da vorne hat die gleichen Leggings an wie ich. Er: Stimmt, aber bei
- Sie: Weißt du, dass die meisten Männer 10 Minuten nach dem Sex einschlafen? Er: Das ist abe
- Sie: Wenn ich mal tot bin, kannst du dich dann noch mal in eine andere Frau verlieben? Er:
- Sie: Wenn ich so überlege das Stiere so fünf mal am Tag können und das hintereinander...
- Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je geseh
- Smart Home ist die neue Technologie, bei der der Milchaufschäumer in Muttis Nachttischschublade w
- So_lange nicht geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht
- Sohn läuft mit Vater am Bordell vorbei. Fragt der Sohn: Papa was ist das? Sagt der Vater: Das ist
- Sohn: 'Mama, warum bin ich schwarz, obwohl Papa und du weiss sind?' Mama antwortet: 'Da m
- Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos … Burt Reynolds (Schauspiel
- Solange mein Chef der Meinung ist, er würde mich richtig bezahlen, tue ich so, als würde ich rich
- Sonntag morgen. Die Mutter fragt ihre Tochter beim Frühstück: "Na, wie war es denn gestern Nacht
- Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: 'Ich
- Stammgast kommt nach den Ferien in seine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er
- SüBer Hund, ist der von Ihnen? Nein, der ist gekauft. Mein Mann und ich können keine eigene
- Susanne findest du nicht dass es nach vier Wochen Quarantäne mal wieder Zeit für Sex wäre?
- Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: 'Was ist ein Steinbutt?' Fritzchen meld
- Titten sind der Beweis, dass Männer sich auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.
- Tochter: 'Mama, was genau bedeute Ehe?' Mutter: 'Die Ehe ist nur ein lustiges Wort, für d
- Tragt beim staubsaugen auf gar keinen Fall Kopthörer! Hab grad eine stunde lang das kompl
- Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: 'Sag mal Brüstchen, wa
- Treffen sich zwei Freunde. 'Stell dir vor, ich habe heute Morgen meine Frau mit Oral
- Trink dir noch einen, dann gefall ich dir schon.
- Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich schon vor mir gehabt? rutscht es ihm nach der erste
- Unsere Regel, wer zu erst nach Hause kommt kocht. Ich komme nach Hause, bin der Erste. Mach
- Unterhalten sich 2 Frauen: 'Was machst du, wenn dein Mann beim Kartoffeln holen die
- Unterhalten sich 2 Schamlippen. Sagt die eine: "Ich habe gehört, wir würden nicht gut riechen." -
- Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne.
- VALENTINSTAG Warum Männer Geschenke kaufen: 10 % aus liebe 30 % Aussicht auf SE
- Vase: 'Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 1 Jahr Unglück' Spiegel: 'Wenn ich kaputt ge
- Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor, der einem eine Ohrfeige gibt, wenn
- Vater und Sohn auf einer Radtour. Der Kleine überfährt eine Biene und der Vater will sofort erzie
- Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann. F
- Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück. Er: "Super Stimmung, super Nachtleben... . War ec
- Viagra kann beim abnehmen helfen. Nimmst du zwei kommst du nicht mehr an den Kühlschrank.
- Viagra nehme ich nur, damit ich nachts nicht aus dem Bett rolle. Das war ein Witz mit Sti
- Von wegen ich komme zu Besuch. Ich komme beim Besuch.
- Von wegen Multitasking bei Männern. Sieht er eine schöne Frau und sie sagt ihm ihren Namen, dann
- Vor der Ehe: Darf ich vorstellen, meine zukünftige Frau. In der Ehe: Können sie sich vors
- Vor Gericht: 'Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?'
- Wahre Liebe gibt es nur bei Hunden. Sperr deinen Hund 3 Stunden in den Kofferraum ein. We
- Während der Corona Krise habe ich so viel Abstand gehalten, dass ich bei unserer Nachbarin aufgew
- Wale ejakulieren bis zu 100 Liter Sperma. Aber nur 10 Prozent davon kommen beim Weibchen
- Walter war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater im Familienbetrieb mitarbeitete.
- Wann sollten Frauen mit dem Bodybuildung besser aufhören? Wenn sie mit den 'Weichteilen' Nüsse kn
- Warum bringen Blondinen ihre Taschenrechner zum Frauenarzt? Sie denken er ist schwanger,
- Warum fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht? Das Vakuum im Kopf hält
- Warum haben Männer genau 1 Gehirnzelle mehr als Hühner? ... Damit sie nicht auf den Hof scheissen
- Warum hat eine Blondine ein 'A' überm Bett kleben? Damit sie beim Sex den Text nicht
- Warum ist der Magnet männlich? Wäre er weiblich, wüsste er nicht was er anziehen soll.
- Warum ist der Vatertag immer an Christihimmelfahrt? Weil nach dem Trinken die Rückkehr zum
- Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti? Antwort: Weil sie sich den
- Warum reden Blondinen nicht beim Sex? Ihre Mütter haben ihnen verboten, mit Fremde
- Warum sind Ehemänner dicker als Junggesellen? Der Junggeselle kommt nach Hause, schaut in den Küh
- Warum trägt eine Blondine Kondome über den Ohren? Sie will nichts mehr von AIDS hören.
- Warum versagen Blondinen als Prostituierte? Weil sie das Blasen immer wörtlich nehmen.
- Warurn werden Hurricans nach Frauen benannt? Wenn Sie kommen, sind sie feucht, wild und b
- Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex? Die 18-jähr
- Was haben Ehefrauen und Swimming Pools gemeinsam? 1. die Anschaffung ist teuer 2. die
- Was haben eine Ehefrau und ein Wein gemeinsam? Es gibt bessere, aber zum Kochen reicht's.
- Was hat eine 70 jährige zwischen ihren Brüsten, was eine 20 Jährige nicht hat? Den Bauchnab
- Was heißt Freudenmädchen Brotaufstrich auf Italienisch? Nutella!
- Was ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? Wenn er eine Erektion hat, gegen ei
- Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Pa
- Was ist der Unterschied zwischen einem Wallach und einem Hengst? Der Wallach kann nur Onkel werde
- Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Bowling-Kugel? Es gibt drei Unt
- Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends? Sex.
- Was ist eigentlich ein one night stand? Quasi ne Stichprobe.
- Was ist eigentlich Pansexuell / Pansexualität? Spielen die da mit ihrer Flöte?
- Was Ist passiert wenn Blut aus deiner Waschmaschine tropft! Dann hat sich wohl der W
- Was ist Toleranz? Toleranz ist wenn ein dicker Kerl in der Tür steht, dann gehe ich durchs Fenste
- Was sagt der Orkan zur Palme? Halte deine Nüsse fest, ich will blasen.
- Was sagt eine Blondine, wenn sie erfährt, daß sie schwanger ist? "Sind sie sicher, daß es
- Was soll ich am Strand tragen, damit du mich mal wieder sexy findest? Ein Kasten Bier!
- Was tut eine Blondine, die ihre Periode bekommt? Sich umschauen, wer auf sie geschossen h
- Weil ja schon langsam die Badesaison wieder los geht hab ich mir gedacht: 'Jetz probier ich mal m
- Weißt du wer heute Abend ganz lecker einen geblasen bekommt? Du nicht!
- Weißt du wie bei uns Oralsex geht? Sie sagt: Fick dich ins Knie. Und ich antworte: Ach leck mich.
- Welche Rechnung muss zuerst bezahlt werden? Die von der Prostituierten, oder die vom Bußgeldbesch
- Welche Sprache spricht man in der Sauna? - Schwitzerdütsch.
- Welches Tier ist der Frau am ähnlichsten? DER FROSCH immer kalte Füße
- Wenn deine Beine sich streiten ruf mich an! Ich geh dazwischen!
- Wenn dich deine Frau wütend mit 'Weißt Du was mir überhaupt nicht passt?!' anschreit, ist 'Größe
- Wenn die Kollegen auf der Arbeit irgendwann herauskriegen, dass mein ständiges ,Fick dich' gar
- Wenn ein Mann nicht die Hosen an hat, sollte er diese nicht zu oft herunter lassen. Quelle: Tator
- Wenn es notwendig ist, stürze ich mich für dich sofort und ohne zu zögern von der Teppichkante.
- Wenn Frauen die Welt regieren würden, gäbe es keine Kriege. Nur ein paar eifersüchtig
- Wenn Frodo Beutlin, Hobbit aus dem Auenland im Herr der Ringe, verschwinden will stülpt er sich d
- Wenn ich bei Sex zu viel Alkohol trinke bin ich immer total ehrlich. Neulich, zwischen de
- Wenn ich heißen Sex mit meiner Frau habe, brennt sie dann durch?
- Wenn ich nach Hause komme und an der Tür gedrückt, geküsst und geliebt werde, dann bin ich
- Wenn Männer sagen, dass Frauen ihnen ein Rätsel sind, dann ist der Playboy doch eigentlich ein Rä
- Wenn Radfahren und Laufen gesund wäre, dann müsste der Postbote unsterblich sein. Der Wal
- Wenn sich Frauen Komplimente machen: 'Hast du Netzstrümpfe an?' Oh, ne Zellulite.'
- Wenn wa im Sommer mit'm Auto GENITALIEN fahr'n, dann SPERMA den Hun
- Wer abends säuft kann morgens auch arbeiten. Schwachsinn! Wer abends vögelt kann morg
- Wer hinter meinem Rücken über mich redet, hat schon mal eine gute Position um mich am Arsch zu le
- Wie bei den Zigaretten gibt es jetzt auch Gesundheitshinweise auf Bierflaschen. Z.b.
- WIE HEIßEN DIESE ENGEN DINGER DIE MAN SICH UBERDEN PENIS ZIEHT? ASIATINNEN.
- Wie heißt ein weiblicher Zimmermann? Falsch ist: Nervensäge, Zimmerfrau, Zimmermannfrau,
- Wie kannst du nachts schlafen, wenn du weißt, dass dich die Leute nicht mögen?' 'Nackt, fal
- Wie sich Assis wohl im Mittelalter beleidigt haben? ,,Dein Antlitz bringt mich dem speien n
- WIE TESTEST DU DICH AUF DEN CORONAVIRUS? Wein in ein Glas geben und versuchen, ihn
- Wie verabschieden sich die Teilnehmer des Ärztekongresses? Augenarzt Man sieht sich.
- Wieso bist du im Intimbereich rasiert? Wenn er nicht mehr stehen will, dann soll er auch ni
- Wir haben zur Hochzeit Handtücher bekommen. Eins war mit einem A bestickt das Andere mit einem G.
- Wir Männer suchen doch alle nach der Frau, die morgens auf unsere Morgenlatte blickt und grinsend
- Wird das Klima besser wenn ich keinen heißen Sex habe. Globale Erwärmung
- Wo arbeitet eigentlich deine Freundin? Kennst du diese Bäckerei gegenüber vom Puff? J
- Wollen wir unsere Telefonnummern tauschen? Nein, ich mag meine.
- Zuckerpuppe ist das Gegenteil von Bauchtanztruppe. Je nach Gewicht.
- zur Einstimmung auf Ostern Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.
- Zwei Angler unterhalten sich. 1: "Ich habe jetzt geheiratet." 2: "Isse hübsch?" 1
- Zwei Frauen treffen sich. Eine hat ihre kleine Tochter dabei. Sagt die Andere: 'Sieht süß aus die
- Zwei Frauen unterhalten sich. Ich War gestern beim Schwangerschaftstest. Und waren di
- Zwei Freundinnen am Telefon: 'Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Man
- Zwei Freundinnen unterhalten sich: Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschfle
- Zwei junge Männer unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich
- Zwei kleine Jungs sitzen nackt im Sandkasten. Jeder zuppelt an sich herum. Da sagt d
- Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch. 'Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir
- Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: 'Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nac
- Zwei Penisse unterhalten sich: 'Hast du schon gehört, Viagra soll abgeschafft werden.'
- Zwei Prostituierte erzählen sich Witze. Da fragt die eine: 'Was ist der Unterschied zwischen eine
- Zwei Schweine unterhalten sich:'Alle Männer sind Schweine, oder kennst du eine Ausnahme? 'Fragt d
- Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritiere
- Zwei Sportredakteure unterhalten sich am Rande des internationalen Wettkampfes im Schwimmstadion:
- Zwölf Priesterkandidaten hatten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt stan
- 1000 Herzen sind auf Erden, 1000 Herzen lieben Dich. Doch von diesen 1000 Herzen liebt Dich keines s
- 2 Kondome hängen auf der Wäscheleine. Sagt das eine zum Anderen" Was ist denn mit dir los, siehst he
- 3 Generationen von Frauen gehen zum selben Frauenarzt. Die jüngste zu erst, der Arzt guckt nach und
- 3 Hunde beim Tierarzt.Fragt der eine den zweiten:weshalb bist Du da? OH,je,sagt der,ich habe zum dri
- 4 Nonnen sitzen in einer Bank vor dem Beichtstuhl. Die 1. geht und beichtet "Herr Pfarrer ich habe e
- 50 % der deutschen Männer singen in der Badewanne. Die anderen 50 % holen sich einen runter. Preisfr
- 99 Anrufe in Abwesenheit -> Ich wollte dir nur sagen, dass ich an dich denke!!!
- Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen.
- Achtung: weibliche Hormone im Bier festgestellt! Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden
- Adam und Eva sind aus dem Paradies rausgeschmissen worden. Anschließend beschwert sich Adam bei Eva:
- Als Tarzan noch alleine im Urwald lebte, suchte er sich täglich ein Baumloch, um mit diesem dann Sex
- Als Witz gibt es auch die Frage: Wer war der letzte Indianer? Antwort: Dodi Al Fayed! Gemeint war na
- Alte Frauen haben was, was junge Frauen nicht haben. Den Bauchnabel zwischen den Brüsten.
- Am 1. November wird ein Mann wach und küsst die beiden Brüste seiner Frau. Fragt die Frau: "Was mach
- Am Dachboden hört man´s rumsen, die Putzfrau wird doch nicht etwa...Putzen!
- Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimm
- Am Stuttgarter Hbf steht nach einem heißen Wochenende der Bundeswehrsoldat mit seiner Freundin und v
- An der Grenze wurde ein Schmuggler mit eintausend Viagra™-Pillen geschnappt. Er hatte schon zwei Kil
- Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36
- Anlässlich seines 95. Geburtstages wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Loka
- Anläßlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalz
- Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugze
- Auf dem Ärztekongress verabschieden sich die Mediziner voneinander. Der Augenarzt sagt: Auf wiederse
- auf der Wiese neben dem Friedhof ist einer intensiv beim Ficken.Kommt sein bester Freund vorbei und
- Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ih
- Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fr
- Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weisser Mann. Nach mehreren Drinks steht der
- Aus zuverlässiger Quelle erfuhren wir, sie seien eine potente Drecksau, stellen sie sich morgen früh
- Ausstellung im österreichischen Naturkundemuseum: "Und hier sehen sie ein Straußenei!" Ein zuschauen
- Auszeichnungen und Preise sind wie Hämorrhoiden, die bekommt jedes Arschloch.
- Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen
- Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überh
- Bauer Hinnerk hat noch nie in seinem Leben eine Unterhose getragen. Eines Tages hat er Bauchweh, er
- Bauernregeln: Wenns den Bauern vorne reißt, ist Bäuerin, Wald und Flur verreist. Liegt das Feld in d
- Bei jedem Herzschlag denk ich an DICH, so lang mein Herz schlägt, schlägt es nur für DICH!! I LOVE Y
- Beim Essen wurde mir richtig warm ums Herz. Kein Wunder deine Brust hängt in der Suppe.
- Beim Geschlechtsverkehr! Er: "Schatzi, wir sehen uns jetzt mal eine halbe Stunde nicht." Sie: "Häh,
- Beim Vaterschaftsprozeß begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie: "Haben
- Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer
- Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer
- Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal warum bist Du
- Bist du traurig, hast du Sorgen, soll ich dir mein Lächeln borgen, machts dich happy bringts Dir Glü
- Bist du traurig, hol mich her, mußt du weinen, drück mich mehr, denk daran, ich lieb DICH sehr, ich
- Bravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen ona
- Chinesischer Horrortest Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett f
- Da kommt eine Frau auf mich zu und sagt: „Hör mal, du siehst aus wie mein dritter Mann.“ „Wie oft wa
- Das Aufsatzthema heißt: "Eine schöne Geschichte!" Maxl schreibt nur ein Wort: Ausgeblieben! Ratlos f
- Das Gras stand hoch, es war kaum zu überblicken, das war die richtige Zeit zum ... Rasen mähen!
- Das junge Paar frühstückt. Er: "Liebling, die Eier..." Sie: "Hart oder Weich?" Er: "Kraulen!!"
- Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeina
- Das Liebespaar steht eng umschlungen im Hausflur. Er: Komm, laß uns eine Nummer machen. Sie: Doch ni
- Das Paar hat goldene Hochzeit. Beide noch mal ins Bett und machen eine heiße Nummer. Plötzlich verdr
- Das schüchterne, frischvermählte Ehepaar geht ins Schlafzimmer, löscht das Licht und versucht sich i
- Das Schwein: Wer fremd geht, ist ein Schwein. Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein. Wer viel
- Dass die Frauen das letzte Wort haben beruht nur auf der Tatsache, dass den Männern nichts mehr einf
- Dein Horoskop fürs nächste Jahr: Geld: die Sterne lächeln. Schule/Beruf: die Sterne lächeln. Gesundh
- Dem Feldwebel wird gemeldet, daß der Vater eines Soldaten gestorben ist. Er wird gebeten, dem Soldat
- Denn nicht die Schönheit entscheidet, wen ich liebe - sondern die Liebe entscheidet, wen ich schön f
- Der 16-jährige kommt um 3 Uhr morgens nach Hause. Der Vater erwartet ihn und will ihm eine Strafpred
- Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 3 Uhr morgens nach Hause. Der Vater wird wach und f
- Der alte Hahn auf dem Bauernhof schafft es nicht mehr die Hühner zu befruchten. Der Bauer schafft ei
- Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter
- Der Anwalt fragt seine Mandantin: "Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?" "Weil mein Mann jede
- Der Bär tut es öffentlich im Zwinger, der Backfisch heimlich mit dem Finger.
- Der Bauer geht mit der Bäuerin auf der Wiese spazieren. Auf einmal sieht der Bauer, wie ein Bulle ei
- Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:"du kannst
- Der Biologielehrer sagt, daß es gefährlich sei, Tiere zu küssen: „Die Krankheiten können sich leicht
- Der Bus wird überfallen. "Wer bei drei nicht draußen ist, wird vergewaltigt," ruft der Anführer der
- Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro nur
- Der durchschnittliche Penis mißt ca.15cm.der durchschnittliche Akt dauert ca. 3min.! 1x/Wo. ergibt c
- Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Diese murmelt jedoch ledig
- Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur d
- Der Ehemann fragt seine Frau am Tag der Silberhochzeit: "Liebling, wir sind inzwischen 25 Jahre verh
- Der Ehemann kommt nach Hause. Plötzlich sieht er die Katze kahlgeschoren auf dem Fensterbrett sitzen
- Der einzige Reichtum, der durch Verschwendung größer wird, ist die Liebe.
- Der Elefant fragt das Kamel: „Warum hast du den Busen auf dem Rücken?“ Da antwortet das Kamel: „eige
- Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. "Mit einem leeren Marmeladen
- Der Indianersohn fragt seinen Vater: „Vater warum heißt meine Schwester SPRINGENDES REH?“ „Weil als
- Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch n
- Der Kandidat kommt mit seinen Antworten gut über die Runden und nun steht er vor der entscheidenden
- Der kleine Erkan kommt ins Schlafzimmer und überrascht seine Eltern beim Sex. Der Vater ist schreit
- Der kleine Peter zu seiner Mutter: "Mama, ich muss auf das Klo." Mutter: "Ja, ich bringe dich gleich
- Der kleine Sohn kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie die Mutter auf dem Vater sitzt. Bli
- Der Lehrer fragt: "Wieviel Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" D
- Der liebeshungrige Matrose erkundigt sich bei einer niedlichen Dirne in der Hafenbar nach ihren Prei
- Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "A
- Der Mann kommt vormittags unerwartet nach Hause. Die Ehefrau hat gerade noch Gelegenheit, den Vibrat
- Der Mann sieht seinen Psychiater verzweifelt an: "Ich bin am Ende, Herr Doktor", stöhnt er. "Ich wei
- Der Mann zu seiner Frau: "Es ist doch erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten h
- Der Papa sitz in der Badewanne. Der kleine Sohn kommt hinzu und fragt, ob er mit in die Wanne darf.
- Der Pfarrer hat schon einen Flug gebucht und hat dabei vergessen, dass er noch drei Beichten hat. Er
- Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Aben
- Der Ritter reitet auf seinem prächtigen Streitroß durch den Wald. Plötzlich macht es "puff" und eine
- Der Schwanz unterhält sich mit dem Mund: Man ist das doof, jeden Abend muss ich meinen Regenmantel a
- Der Schwule läßt die Arbeit ruhn, und freut sich auf den After noon!
- Der Stabsarzt geht an der Kompanie vorbei und prüft alle Anwesenden auf Tauglichkeit. Er befiehlt: "
- Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen.
- Der Vater fragt seinen Sohn: "Karl, hast du eigentlich schon mal gebumst?" "Na klar", sagt Karl "die
- Der Vater geht mit seinem Sohn durch die Stadt. Beide sehen einen Hund, der gerade einen anderen Hun
- Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
- Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
- Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
- Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
- Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu de
- Der VW Skandal hätte ja nicht sein müssen. VW hätte dem Diese einfach nur Harnstoff beimischen müsse
- Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2.Mal überfällig
- Die 5 Männersinne: fortgehen, fremdgehen, saufen gehen, nicht nach Hause gehen, an den Arsch gehen.
- Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder me
- Die attraktive Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein j
- Die attraktive Studentin trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr
- Die Braut kurt vor der Hochzeitsnacht: "Mutter jetzt ist gleich die Hochzeitsnacht und ich weiß gar
- Die Dirne ist beim Teufel angekommen, schaut sich ein wenig um und sagt: "Das scheint ja ganz lustig
- Die erste Liebesnacht ist vorüber. Das junge Pärchen liegt schweigend nebeneinander im Bett. Der jun
- Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra™-Markenzeichen zu
- Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Plötzlich überkommt sie ein menschliches Bedürfni
- Die geile Eva sucht Adam, aber er ist nirgend wo zu finden. Da sieht sie einen kleinen dino am Walde
- Die hübsche junge Frau fragt im Zoo einen Wärter: "Was kostet denn so ein Schimpanse?" Wärter: "Ich
- Die hübsche Nadine gähnt: "Warum bin ich bloß so müde heute? Dabei bin ich doch letzte Nacht mindest
- Die junge Ehefrau will sich ein reizvolles Abendkleid kaufen, um ihrem Mann anläßlich des ersten Hoc
- Die junge Lehrerin hat genug von Wowotschkas Frechheiten, so kommt sie zu seinem Haus und da sieht s
- Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jede
- Die kleine Tina steht im Badezimmer vorm Spiegel. Sie hat zum ersten Mal ihre Tage und weint. Da kom
- Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler : "Welcher Körperteil des Menschen vergrössert sich
- Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5° das Wild 38° und Vögel haben s
- Die Liebe ist wie ein Glas, wenn man es zu fest hält bricht es und wenn man es zu locker hält verlie
- Die meisten Männer schlafen 10 Minuten nach dem Sex ein. Das ist sehr gefährlich, denn dan sind die
- Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der K
- Die Praktikantin zum Produzenten, ich würde gerne InTeam arbeiten.
- Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muß ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wi
- Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !" Dann
- Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und K
- Die Schachtel! Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihre
- Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben. Willi fragt die Lehrerin: "Frau Professor! Ich bin mit m
- Die Tochter geht zum ersten Ball. Die Mutter gibt ihr noch einige Ratschläge mit auf den Weg. ". . .
- Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt der Mann zu der eng neben ihm stehenden Frau: "Nehmen Sie den Hal
- Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf
- Die zehn Männlein: Eine Frau, die nicht mehr kann, wende sich an ihren Mann. Kann der Mann auch nich
- Diese Nachricht kommt von Herzen, deshalb werd ich auch nicht scherzen, ich Mail dich an und es mach
- Dr. Sommerteam: Die sicherste Methode nicht schwanger zu werden ist, 7 Mal die Woche auf Sex zu verz
- Drei Bakterien treffen sich zum Kaffeeklatsch. Die eine wohnt im Ohr, die andere in der Nase und die
- Drei Bazillen unterhalten sich. Sagt die Erste: Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürst
- Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Oberwallis. Als sie am Aben
- Drei Japaner gehen in Hamburg in eine Apotheke um Präservative zu kaufen. Da sie kein Wort Deutsch k
- Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wi
- Drei Männer auf St. Pauli. der erste geht mit 100 DM ins Bordell und erzählt später: sie legte mir e
- Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit m
- Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie kl
- Drei Männer unterhalten sich: "Ich glaube, meine Frau hat was mit dem Klempner", sagt der Eine. - "W
- Drei Matrosen kommen vom Schiff und steuern direkt auf ein Bordell zu. Der eine hat noch 10 DM, der
- Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was
- Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie aber noch bei Petrus beichten.
- Drei Schulkollegen treffen sich am Stammtisch. Einer ist Sekundarlehrer, einer Primarlehrer und eine
- Drei Spermien streiten sich. Sagt das erste: "Ich will erster sein!" Das zweite protestiert: "Nein,
- Drei Wanderer schreiben ihren Frauen eine SMS nach Hause, mit folgendem Text : Wenn ich ein Vöglein
- Drillinge im Mutterleib spielten Skat zum Zeitvertreib, plötzlich rutscht was in die Spalte: "Karten
- Du bist der Tau in meinen Augen, Du bist der Schmerz in meinem Herzen, Du bist die Sintflut meiner G
- Du bist nicht wirklich weit weg. Du bist genau hier drin in meinem Herzen
- Du hältst mein Herz in Händen, halt es fest, lass es nicht fallen, sonst bin ich weg, für immer und
- Du kannst mich eine Nacht besitzen, doch tu mich bitte sacht benützen!
- du Papa, fallen die Eier eigentlich aus einem goldenen Himmel? Nein die purzeln den Hühnern aus dem
- durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozen
- Egal, was passieren wird, morgen oder den Rest meines Lebens, aber in diesem Moment bin ich glücklic
- Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir di
- Ehepaar, Mitte 40, sitzt beim Frühstück. Er liest den Sportteil, sie die Kulturseite. Sie nimmt die
- Eifersuchts-Szene im Altersheim: eine Bewohnerin hat mitgekriegt, dass ihr Gatte ein Verhältnis mit
- Eigentlich bist Du gar nicht so weit von mir entfernt, Du bist mitten in meinem Herzen!!!
- Ein 14jähriger hat sich von seinem Taschengeld seine erste Nummer abgespart. Er geht zielstrebig in
- Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert
- Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verh
- Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher e
- Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal ei
- Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!" "Und wie äußert
- Ein älterer Mann geht zum Arzt, weil er gewisse Schwierigkeiten mit seiner Potenz hat. Der Arzt will
- Ein älteres Ehepaar im Schlafzimmer. Sie entkleidet sich und fragt ihn: "Was hast du eigentlich geda
- Ein amerikanischer Tourist fährt durch Palermo. Neben sich ein bildhübsches Mädchen. Plötzlich wird
- Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "du, ich habe eine neue Stellung!" "Kümme
- Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur diskutieren, ob es besser sei, eine Ehefrau oder eine
- Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen is
- Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muss der Wirt abends los, er erklä
- Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich
- Ein Bauer will seine Kuh melken. Sie tritt ihn mit dem linken Hinterbein. Deshalb bindet er das Bein
- Ein Bauer wird von einem verrückten Amerikaner besucht. Der Amerikaner sagt: "Wenn sie mir 100 Kilo
- Ein Berliner, ein Hamburger und ein Münchner sind in einer Tabledancebar. Auf einmal holt der Hambur
- Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitr
- Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde g
- Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden könne
- Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinder könne
- Ein BMW Fahrer liefert sich mit der Polizei eine Verfolgungsjagd. Als die Polizei ihn stoppt, bitten
- Ein BMW-Fahrer am Straßenstrich. Er läßt das Fenster runter, sie beugt sich hinein. Er fährt das Fen
- Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem
- Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er
- Ein Ehepaar aus der Stadt hat sich einen Bauerhof gekauft. Es gibt auch eine Sau auf dem Hof. Der fr
- Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: ”wie hält m
- Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Der Mann schubst seine Frau an und sagt: "Liebling, wollen wir zwe
- Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Sagt er freudestrahlend zu ihr: "Liebling, ich habe gerade eine Ta
- Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann
- Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fens
- Ein Engländer kommt in Paris in eine Bar und entdeckt eine herrliche Frau, die an der Theke lehnt. E
- Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm.
- Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade in ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." A
- Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. "Das Spielen ist sch
- Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz
- Ein Geschäftsmann lernt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin kennen. Später in seinem H
- Ein Gigolo, ein Schotte und ein Schwuler kommen zu gleicher Zeit in den Himmel. Dort belehrt sie Pet
- Ein gut aussehender Mann rempelt aus Versehen eine attraktive Frau an der Hotelrezeption an. Beide g
- Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Beim Arbeitsamt bringt man ihn bei einem Malermeister unter. Tage sp
- Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Das Arbeitsamt vermittelt ihm eine neue Stelle als Maler. Nach Woche
- Ein Hahn ist so geil, ständig hockt der auf den Hühnern. Die armen Hennen legen schon keine Eier meh
- Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mut
- Ein Hase rennt durch den Wald und kommt plötzlich an einem Fuchsbau vorbei, vor dem 2 kleine Füchse
- Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht
- Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der
- Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sol
- Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über d
- Ein junges Paerchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, würdest Du es ablehnen, wenn ich vorschlagen wür
- Ein junges Pärchen picknickt im Wald. Nach einer Weile sagt der Junge: "Entschuldige, ich muss mal s
- Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-T
- Ein kleiner Junge geht in ein Spielwarengeschäft und sieht dort einen großen Stoffteddy im Regal ste
- Ein kleiner Platz in deinem Herzen, der reichte mir zum Glück schon aus. Und wenn da wirklich nichts
- Ein kleines Mädchen tippt einem Polizisten auf die Schulter und möchte wissen, ob sie ihn etwas frag
- Ein Kunde beschwert sich im Sexshop: “Die roten Kondome, die ich gestern hier gekauft habe, färben a
- Ein Lastwagenfahrer namens Bill singt in seinem LKW: "Ich bin der coole Bill und ficke wen ich will.
- Ein Lehrling arbeitet den ersten Tag in einem Tante Emma-Laden. Der Chef sagt zu ihm: "du musst
- Ein Liliputaner kommt zu einer Prostituierten. Sie legt ihn sich auf den Bauch und fragt ihn "ist es
- Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr. D
- Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, i
- Ein Mann der sehr viel getrunken hat kommt in eine Kneippe.Der Wirt sagt sie haben ja einen hängen,s
- Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten
- Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der
- Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie für 1.000.000 DM mit mir schlafen?" Sie: "Klar doch." Darauf e
- Ein Mann geht eine Straße entlang. Ihm hüpft ein Frosch über den Weg. Der Man macht einen größeren S
- Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwor
- Ein Mann geht in eine Drogerie und möchte ein Kondom kaufen. Da fragt der Drogist: „Was für eines mö
- Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "du, Papa.
- Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasm
- Ein Mann geht zum Doktor! Herr Doktor was kann ich machen mein schwanz ist 60 cm lang, können sie ih
- Ein Mann geht zum Psychiator und erzählt: "Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts and
- Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis. Weil er viel zu lang ist, geht der Mann zum Arzt. Der Arzt sa
- Ein Mann hat einen 60 Zentimeter langen Penis. Darum geht er zum Arzt und fragt: „ Können Sie mir no
- Ein Mann im Sex-Schop. "Eine Gummipuppe bitte!"-"Aber sie haben doch erst vor zwei Wochen eine gekau
- Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal ein wenig Spaß haben. Er geht also in den nächste
- Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der
- Ein Mann kauft sich Viagra™. Zu Hause verläßt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meld
- Ein Mann kommt auf eine Polizeiwache. ‚Herr Wachtmeister’, ruft er ganz aufgeregt, ich habe meine Fr
- Ein Mann kommt eines Tages früher als sonst von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau splitter
- Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten u
- Ein Mann kommt in ein Bordell und fragt nach einer besonders dürren Prostituierten. Er nimmt sie mit
- Ein Mann kommt in eine Apotheke und streckt seine linke Hand dem Verkäufer entgegen. Fragt der Verkä
- Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die e
- Ein Mann kommt ins Bordell und sagt zur Empfangsdame: "Tut mir leid, ich habe aber nur 10 Euro bei m
- Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer. Als er wieder hera
- Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett. Sie, wie immer: „Ich hab
- Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof
- Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker must
- Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wu
- Ein Mann muss zum Bund. Er verabschiedet sich gerade von seiner Frau. Diese will aber noch ein Foto
- Ein Mann pinkelt an eine Kirche. Kommt eine Nonne vorbei, schaut sich das eine Weile mit an und als
- Ein Mann reitet auf einem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist, durch die Wüste. Irgendwann bleibt d
- Ein Mann sieht seine Frau aus der Badewanne steigen. Geht zu ihr und drückt ihr auf die Brustwarze.
- Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nichtsch
- Ein Mann steht mit seiner Freundin vor der verschlossenen Haustür. Er sucht nach seinem Schlüssel, f
- Ein Mann und ein kleines Mädchen gehen in den Wald. Da zupft das Mädchen den Mann am Ärmel und sagt,
- Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie schüchtern: "Scha
- Ein Mann und eine Frau lernen einander in einer Bar kennen. Nach dem fünften Drink fragt er sie: "zu
- Ein Mann und eine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust a
- Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme
- Ein Mann vermisst seine Frau. Er kommt aufs Revier um eine Vermisstenanzeige aufzugeben. Der Mann sa
- Ein Mann vermisst seine Frau. Er kommt aufs Revier um eine Vermisstenanzeige aufzugeben. Der Polizis
- Ein Mann vermisst seine Frau. Er kommt aufs Revier um eine Vermisstenanzeige aufzugeben. Der Polizis
- Ein Mann wacht am Sonntag morgen völlig verkatert nach einer hemmungslos durchzechten Kneipennacht a
- Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen: "Na, wie wärs mit einmal Blasen für 50 Mark?" Er antwort
- Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich
- Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt de
- Ein Offizier, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Al
- Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine
- Ein Paar fährt auf der Landstraße. Plötzlich sagt sie: "Wenn du hier 150 schaffst, ziehe ich mich au
- Ein Pärchen kommt zum Arzt. "Herr Doktor, können sie uns beim Sex zusehen"? Der Arzt läßt sich überr
- Ein Peniskürzer-Set wurde neulich bei einer Online Auktion versteigert. Im Paket enthalten: Eine Sch
- Ein Penner vergewaltigt gerade eine Frau auf dem Friedhof. Plötzlich kommt ein zweiter Penner hinzu.
- Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert ihr zu: "Hey Baby, wollen wir nicht be
- Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe rann und flüstert ihr zu: “Hey Baby, wollen wir nicht b
- Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon gan
- Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als s
- Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er
- Ein Schwuler verliebt sich eines Tages in eine Frau. Sie heiraten, die Frau erwartet ein Kind. Schli
- Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hüb
- Ein SMS schick ich dir gern ins Handy rein, denn ich möcht nicht vergessen sein. Doch lieber möcht i
- Ein Sohn kommt vom Internat nach Hause und erzählt seinem Vater "Ich glaube, mein Zimmernachbar ist
- Ein Städter kommt zum Bauern und will ein Schwein kaufen. "Welches soll es denn sein, hier laufen do
- Ein Student möchte gern aufs Zimmer gehen und fragt im Bordell nach den günstigsten Tarifen. Die Pro
- Ein Student und sein Professor treffen sich auf der Toilette. Der Student: "Wissen Sie Herr Prof., h
- Ein Taxifahrer wird zu einer abgelegenen Adresse bestellt. Er findet auch die Abzweigung in den vers
- Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truck
- Ein Typ kommt in eine Bäckerei. Er findet die Verkäuferin ganz net und fragt sie: "Darf ich Sie heut
- Ein Typ war in Hamburg. Er klapperte einen Puff nach dem anderen ab. Bei der ersten Puffmutter: Wie
- Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind." , haucht sie. Er e
- Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie. Er en
- Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Da fragt der Vogel: "Wie geht es denn so?" Antwortet die S
- Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterwe
- Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzli
- Ein Zöllner sieht in einem angehaltenen Wagen zwei graue Säcke liegen. Daraufhin fragt er: "Was ist
- Eine alte Dame spricht auf der Reeperbahn einen Polizisten an: "Sagen Sie, was sind denn das dort fü
- Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach. Plötzlic
- Eine alte Witwe sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda und denkt sich wie schnell die Zeit ver
- Eine attraktive Dirne läßt sich tätowieren. Auf dem rechten Oberschenkel "Fröhliche Weihnachten" und
- Eine Blondine ist zu Gast bei einem berühmten Afrikaforscher. Als sie seine Sammlung afrikanischer K
- Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Der Arzt fragt: "Wie ist denn das passie
- Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über ihre Freunde. Brünette: "Letzte Nacht hatte ic
- Eine Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, dass ich untergeh
- Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt,
- Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern
- Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpa
- Eine dicke Frau geht zum Gynäkologen um sich untersuchen zu lassen. Auf dem Gynäkologenstuhl Platz g
- Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie si
- Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die
- Eine Frau beim Therapeuten. Der fragt sie, wie oft sie mit ihrem Mann schläft. „Dauernd. Bestimmt dr
- Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber
- Eine Frau geht mit ihrem Hund zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, sobal
- Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." D
- Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages verst
- Eine Frau hatte einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit war. Eines Tages, als sie mit Ihrem
- Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie ha
- Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenra
- Eine Frau lässt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr
- Eine Frau liegt nackt nur mit einem Tuch bedeckt auf einer Trage vor dem OP und wartet auf eine Unte
- Eine Frau sitzt im Zugabteil. Neben ihr liegt ein Päckchen. Da betritt ein junger Mann das Abteil, s
- Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu fo
- Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zie
- Eine Frau wacht unter einer Kuh auf. Sie sagt: "Einer von euch vieren fährt mich jetzt nach Hause."
- Eine Frau will ihren Mann heiß machen und legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den
- Eine Freundin zur anderen: "du, dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt." "Nan
- Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schlos
- Eine hübsche Frau geht wegen hohem Fieber zum Arzt. Im Verlauf der Untersuchung sagt sie plötzlich:
- Eine hübsche Frau sitzt im Park mit einer Katze auf dem Arm. Ein junger Mann fragt: "Entschuldigung,
- Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt s
- Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennezulernen. Sie frag
- Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh
- Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es d
- Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeit
- Eine neue Stewardeß wird zur Leiterin des Ausbildungskurses gerufen. "Fräulein Larsen, gestern haben
- Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie st
- Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel beko
- Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein jung
- Eine schwarzhaarige, eine rothaarige und eine blonde Sekretärin fahren im Aufzug und entdecken an de
- Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reic
- Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den
- Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pfe
- Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir u
- Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, dass sie sich einen Gute
- Einmal mit Dir im Regen stehn und in deine Augen sehn. Allein mit Dir mal glücklich sein. Das ist de
- Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage, da schickt sie der Lehrer nach Hause. Natü
- Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen
- Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH! "Wieso?" Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."
- Endlich: Wissenschaftler haben es bewiesen. Männer sind intelligenter als Frauen! Grund: Dort wo Män
- Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines
- Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.
- Er fragt Sie am nächsten morgen: "du Liebling, wärst du eigentlich gerne manchmal ein Mann?" Darauf
- Er log, dass sich die Balken biegen, nur um sie in Bett zu kriegen. Doch als sie seinen Pimmel sah,
- Er streichelt ihren Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler." Darauf antwortet sie: "Und w
- Er: "Schatz, hier hast Du Dein Aspirin." Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
- Er: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?" Sie: "Natürlich - Ich versteh gar nicht, wieso Män
- Er: "Schatzi, warum lässt Du es mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!" Sie: "Weil Du
- Er. "Letzte Nacht habe ich geträumt, das Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?" - Sie: "Das Si
- Erzählt ein Mann seinem Freund: "Gestern Abend, als ich aus dem Wirtshaus kam und in Schlangenlinien
- Erzählt eine Blondine der anderen: "Ich war letzte Woche beim Schwangerschaftstest." Darauf die ande
- Es fragt der Autoverkäufer: "Welche Farbe soll denn ihr neues Auto haben?" Der Kunde: "Am liebsten S
- Es gibt ein Rätsel, dass ich leider nie verstand, dass zwei Menschen die sich liebten, tun als hätte
- Es gibt Menschen die ich brauche, es gibt Menschen die ich liebe, und es gibt einen wie dich, den ic
- Es gibt nur zwei Dinge, die ich an Männern hasse: Alles was sie tun und alles was sie sagen!!!
- Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes: Das erste mal, wenn es das zweite mal nicht
- Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen der viel arbeitet, es genügt ihnen einer der viel v
- Es kann der Frömmste nicht in Frieden leben, wenn er der bösen Nachbarin gefällt.
- Es klingelt an der Wohnungstür. Ich öffne. "Wollen Sie Zeugen Jehovas werden?" "Nein, ich habe den U
- Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freu
- Es war einmal ein Mann, der auf seinen Körper achtete. Er hat Gewichte gehoben, und lief über 6 km j
- Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!" Die Freundin: "Wie
- Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu
- Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur
- Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...
- Ferdinand Porsche beim lieben Gott. Gott: "Es ist schon gerechtfertigt, dass Du hier im Himmel gelan
- Fernsehquiz. Quizmaster an Nonne: "Wer war der erste Mann?" Nonne: "Oh, das ist leicht: ADAM!" Quizm
- Feststellung: Deine Muttersprache ist die in der du träumst. Frage: In welcher Sprache träumst du? E
- Findet ein Schwarzer in der Wüste eine Flasche, aus der ein Geist erscheint und sagt: "Ich bin ein F
- Frage: Wie befriedigt sich ein Eisbär? Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin. Frage: Warum mus
- Frage: Woran merkst Du, daß Du zu viele Hentais guckst? Antwort: Daran, daß Dein Dödel anfängt über
- Fragt auf einer Party ein Mann, eine Frau: "Sag` ´mal, Maike, hast du eigentlich Haare auf der Brust
- Fragt das junge Mädchen nach der ersten Liebesnacht schmunzelnd ihren Freund: "Darf ich Dich künftig
- Fragt der Patient: "Steht es schlimm um mich, Herr Doktor?" Doktor: "Also sagen wir mal so... eine L
- Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?"
- Fragt die kleine Regina: "Mama, wann bekomme ich auch endlich so was zwischen die Beine wie die Jung
- Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal, als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel
- Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder?
- Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann k
- Frau Müller sie haben ein Tampon hinterm Ohr. Oh, dann möchte ich nicht wissen wo mein Kugelschreibe
- Frau zu sein ist schwer...man muss denken wie ein Mann, sich benehmen wie eine Dame, aussehen wie ei
- Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... gan
- Frauen legen viel mehr Wert auf Hygiene als Männer. Sie legen zum Beispiel die Klobrille mit Klopapi
- Frauen machen sich nur deswegen so hübsch, weil das Auge des Mannes besser entwickelt ist als sein V
- Frauen muss man nicht verstehen, mann muss sie begreifen.
- French Kiss: die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen, damit
- Fritzchen fragt seinen Großvater: "Opa, wie ist das eigentlich, wenn man älter wird, wird er dann lä
- Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?" "Natürlich", antw
- Fritzchen geht in den Park und sieht dort wie es zwei Hunde miteinander treiben. Fragt er den Besitz
- Fritzchen kommt in einen Spielzeugladen und schaut sich die Pumuckls ganz oben auf dem Regal an. Ver
- Fritzchen sagt zu Papa: "Papa wie schwer ist mein Penis?" "Oh", sagt der Papa, "weiß ich nicht so ge
- Früher hat man gesagt, du kriegst Schluckauf, wenn jemand an dich denkt. heute kriegst du eine sms :
- Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch es jetzt mal wieder richtig ora
- Frust ist, wenn man mit einer Erektion in eine Wand läuft... - und sich dabei die Nase bricht!
- Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: "du ich muss unbedingt mal ein größ
- Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, is
- Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, d
- Geht ein Mann in die Sauna,ihm gegenüber sitzt ein Neger mit einem riesen Schwanz. Sagt der Mann zum
- Geht ein Penner in ein McDonalds rein .Fragt der Penner den Kassierer:Haben sie einen Löffel? Der Ka
- Geht ein Schwuler durch den Central Park. Plötzlich findet er eine Wunderlampe. Wie er dran reibt ko
- Geht eine Frau in die Apotheke und sagt sie hätte gern ein Pack Tampons. Legt der Apotheker ihr ein
- Gestern traf ich einen alten Schulfreund, der immer noch nicht verheiratet ist. Er: Du, ich habe ei
- Gott hat Eva aus Adams Rippe erschaffen. Er wollte damit eigentlich nur zeigen, daß bei einem Diebst
- Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstü
- Guten Tag, Herr Fischer, darf ich mit ihrer Tochter fischen? Antwortet der Vater: "Warum nicht, jung
- H. D. G. D. L. F. I. U. E. (= hab dich ganz doll lieb für immer und ewig)
- Hab ihr Schlümpfe denn auch Hoden? Ja sie reichen bis zum Boden! Macht Ihr auch Geschlechtsverkehr?
- Hallo Herr Doktor mein linkes Ei ist so blau. Zeigen Sie mal her. Och so ein blaues Ei habe ich noch
- Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das Kleinere hat
- Handys unterdrücken die Kommunikation... Also, wenn du mir sagen willst, dass du mich liebst, warum
- Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zu
- Harald sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Bei dem heftigen Knutschen verliert er sein Toupet u
- Hast Du schon einmal Viagra™ probiert? Ja, und ich stehe dazu.
- He mein Herz ich vermisse dich, bin so einsam und allein, würd so gerne bei dir sein. Will dich und
- He, mach deine Hose zu. Tote brauchen kein Licht.
- Heiraten ist eine feine Sache, es darf nur nicht zur Gewohnheit werden.
- Herr Doktor, alle sagen, ich sei nymphoman. "Liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie
- Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht! "Na, dann kommen sie mal rüber!" boink boink boink
- Herr Doktor, muss ich die Anti Baby Pille jedes Mal nehmen oder nur einmal am Abend?
- Herr Doktor! Mir kommt es immer zu früh! "Gut, dann machen sie sich doch mal frei... wo hängt es den
- Hier spreche ich. hörst du mich? Ich brauche dich! Verstehst du mich? Ich liebe dich! in Liebe ich.
- Hilfe ich brauche eine Landkarte. Ich suche den Weg in Dein Herz. Ich glaube es ist ein schwerer Weg
- Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!!! - "Halts Maul, Ich brauch keine Hilfe..."
- Hinter einem Eisengitter liegt ein Herz das weinet bitter. Heb es auf, zerbrich es nicht denn es sag
- Höber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben einer aufregenden Blondine
- Höflich ist: "du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt du Dich nicht auf meinen Schoß?" Etwas zu
- Horst hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt
- Hüpft ein Frosch fröhlich durchs Gras und ruft:"Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan!" Kommt ein H
- Ich als Handy würd´ nicht plappern, würd´ höchstens mal ein wenig knabbern, an Deinem Ohr- wenn ich
- Ich bin nicht schön wie Brad Pitt, ich bin nicht schnell wie Jean Claude Van Dame und auch nicht so
- Ich bin nicht zickig, ich bin emotionsflexibel.
- Ich bin so eifersüchtig, wenn einer meine Frau ansieht kratze ich dem die Augen aus. Wenn der Augen
- Ich bin süchtig nach deiner Liebe, und die Telefonrechnung ist mein Zeuge!
- Ich bin verheiratet, mache aber keinen Gebrauch davon.
- Ich bring sie dir, mein holdes Wein, die lang ersehnte Pille. Du kommst zu spät , mein lieber Mann,
- Ich denk an dich bei Tag und Nacht, was soll ich tun gegen diese Macht? Am liebsten wär ich jetzt be
- Ich freue mich, wenn ich dich sehe, ich finde dich so nett, ich schenke dir mein H und E mein R und
- Ich hab dich lieb und mag dich sehr - du bist mein kleiner Knuddelbär!!
- Ich hab gerade gedacht an Dich, darum schick ich Dir jetzt ein Gedicht! Ich hab Dich lieb, vermiss D
- Ich hab nicht berechnet, dass ich mich in dich verliebe! Ich find das echt nett, dass ich mich fühl,
- Ich habe Angst um meinen Penis. Meine Frau hat einen Putzfimmel. Die sagt: "Sie wirft jetzt alles we
- Ich habe Bulimie-Alzheimer. Ich fresse und vergesse zu kotzen.
- Ich habe heute Nacht von Aal in Gelee geträumt erzählt einer seinem Freund. "Und als ich aufwachte h
- Ich habe mein ganzes Leben nur geträumt und ich lebte alle meine Träume, doch noch nie hab ich einen
- Ich habe neulich eine Mail bekommen, versaute Hausfrauen aus ihrer Nachbarschaft wollen sie kennen l
- Ich habe so Koliken und rufe die Hotline vom ärztlichen Notdienst an. Wenn sie Problem mit dem Kopf
- Ich habe versucht, ohne Sex und Alkohol zu leben. Es war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens!
- Ich in der Herbertstraße in Hamburg. Da sitz eine Dame im Schaufenster hinter Glas. Ich klopfe an di
- Ich kaufe mir ein Auto und mein arabischer Freund Achmet kauft sich auch ein Auto. Eine Woche später
- Ich kaufe mir eine Tüte Nüsse. Da frage ich den Verkäufer: "Warum steht denn hier Import drauf"? Sag
- Ich kenne ein Buch mit vielen Seiten durch was mich nur zwei Wörter leiten: Nur ich und du nur du un
- Ich kenne jetzt die Probleme der Frauen. Ja, ich habe jetzt sogar Ahnung vom Eisprung. Ja, ich neuli
- Ich liebe Dich Ich weiss nicht was es ist, was mich innerlich zerfrisst. Vielleicht der Gedanke an D
- Ich liebe Dich im stehen, ich liebe Dich im Liegen und wenn ich einst gestorben bin, dann liebe ich
- Ich liebe dich kann nix dafür, dass sich sehnt mein Herz nach dir. Hörst du es schlagen, es schlägt
- Ich liebe dir, ich liebe dich, wie man das schreibt das weiss ich nicht. Ist die Grammatik auch nich
- Ich liebe YOUR EYES, weil sie sind VERY NICE, nur einmal LOOK AT ME, später FORGET ME, meine Herz ti
- Ich möchte eine Träne von Dir sein. In Deinen Augen zur Welt kommen, auf Deinen Wangen leben und auf
- Ich schenke dir etwas, man kann es nicht einstecken, jeder will es von der Person haben die er gern
- Ich sitze hier und trinke Bier und wäre doch so gern bei dir, starkes sehnen, starkes hoffen, kann n
- Ich war beim Urologen, da sagt der: "Brennt das beim Wasserlassen?" "Weiß ich nicht, ich habe es noc
- Ich wär so gern dein Kuschelbär, da wär ich jede Nacht bei dir, könnte deine Haut berühren und das K
- Ich wäre gern der Rauch deiner Zigarette um tief in dich einzudringen. ich würde mich in dein Herz b
- Ich wollte dir eine Mail schicken, mit einem Stern für jede Eigenschaft, die ich an dir schätze, doc
- Ich wünsche jedem Menschen mindestens einmal zu lieben oder einmal geliebt zu werden...Was Schöneres
- Ich würde nicht gerade Schlampe zu ihr sagen. Öffentliches Verkehrsmittel trifft es besser.
- Im Aufzug einer Firma stehen drei Frauen und entdecken an den Wänden Flecken. Die eine feuchtet Ihre
- Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinner
- Im Garten des Klosters liegt der Hausmeister splitternackt und sonnt sich. Kommt eine Nonne vorbei,
- Im Hallenbad stehen zwei Männer im duschraum. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: "He,
- Im Himmel, Petrus empfängt Neuankömmlinge, heute mal Frösche: Petrus: "Na, wie heißt du?" Frosch: "F
- Im Kontakthof des Eros-Centers geht ein junger Mann auf einen älteren zu und sagt: "Was denn, ``Vati
- Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren
- Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren
- Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett,
- Im Siouxdorf : "Papa, woher kommen eigentlich unsere Vornamen?" - "Nun, mein Sohn, das ist so : Als
- Im Urwald schwang sich Tarzan von Liane zu Liane. Als eine nicht richtig hielt flog er in die Tiefe,
- Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die erste: "Ich hab gestern im Schreibtisch v
- Im Wald der Gefühle hab ich mich verrannt. Im Tal des Herzens gab ich mich verbannt. Mein Herz hab i
- In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fr
- In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzau
- In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eind
- In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut drängt. Schließlich gibt sie si
- In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies un
- In der Nähe, in der Ferne, denkt ein kleines Herz an dich, hat dich lieb und hat dich gerne, denkt d
- In ein leerstehendes Haus zieht oben ein junges Paar und unten ein altes Paar ein. Am ersten Abend h
- In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine f
- In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingebo
- In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener z
- In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte
- In einem vornehmen Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt
- In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren zerbrechen sich d
- In einer Bar fiel einer leicht bekleideten Dirne ein brennendes Streichholz in den Schoß, so daß ihr
- In einer Kirche hängt ein Schild: "Wenn du der Sünde müde bist, so komme herein." Darunter steht mit
- In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt rein, stellt sich neben den Schwul
- Innig berührst du mich in meinem Herzen, einfach schön mit dir zu weinen, träumen oder zu scherzen,
- Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten anspricht: "Ihr Haar riecht gut?
- Ist sie nicht niedlich? Und auf dem Rücken liegen kann sie auch schon... sagte die Prostituierte, al
- Jetzt können Frauen ihre Eizellen einfrieren lassen. Wäre das nicht auch was für die Männer? Man fri
- John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutt
- Jungs sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz!
- Kann meine Gedanken nicht von dir lenken, bin dazu verdammt ständig an dich zu denken. Mein Herz ist
- Kennen Sie denn schon die Penner - Stellung? - . Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und sc
- Kind: "Mami, woher kommen die kleinen Kinder?" Mutter: " Das ist ein lange Geschichte." Kind: "Ach e
- Kind: "Mami, woher kommen die kleinen Kinder?"Mutter: "Vom Storch natürlich!"Kind: "Das weiß
- Klar erinnere ich mich an Sie, sagt sie in der Fernfahrerkneipe." Sie sind der große Brummi mit dem
- Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgege
- Klaus hat zum ersten Mal eine Freundin. Sie liegt neben ihm im Bett, aber sie ist noch sehr zickig.
- Klaus und Susi haben Sexualkundeunterricht in der Schule. Auf dem Nachhause-Weg der beiden fragt Sus
- Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?" Er: "Das
- Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als
- Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht , wie seine Mutter auf dem Vater sitzt . Als
- Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die M...., kl
- Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es w
- Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es w
- Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt. "Warum pinkele ich so la
- Kommst du heim von schwerem Ritte, alle Glieder tun dir weh. Greife lieber nicht zu Titte, greife li
- Kommt Adam zu Gott und fragt Ihn: Warum hast Du Eva so schön gemacht" Sagt Gott: " Na ja, sie soll d
- Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter: "Aber Kind,
- Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann..." Die Mutter:
- Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will einen Kuchen backen und fragt: "Sag mal, kan
- Kommt ein 63-jaehriger Mann in die Apotheke. Opa: Ich brauche Kondome. Apothekerin: Welche Groesse?
- Kommt ein 70 Jähriger Mann zu seinem Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe eine 30 jäh
- Kommt ein 82-jähriger Mann aufgeregt zum Arzt: "Herr Doktor, ich verstehe es einfach nicht. Ich bin
- Kommt ein Greis zum Urologen. Arzt: "Na, guter Mann, wo fehlt es uns denn?" Greis: "Ich kann nicht m
- Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freun
- Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino. Leider steht der ganz oben au
- Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino. Leider steht der ganz oben au
- Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der dusche. "Mama, was hast du denn da?" Mutter
- Kommt ein Mann in die Apotheke und hält eine Hand hoch. Fragt der Apotheker: "Handcreme?" Antwort:
- Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft: "Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!"" Der
- Kommt ein Mann in eine Bar und sagt alle Sachsen sind Arschlöcher. Da sagt der Man neben ihm hehehe
- Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt
- Kommt ein Mann zum Arzt und sagt "Herr Doktor ! Herr Doktor ! Ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr z
- Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich
- Kommt ein Mann zum Arzt, und fragt ihn ganz aufgelöst: Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das kla
- Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor fre
- Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank. Er zieht eine Pistole und fordert eine Angestellte auf,
- Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im S
- Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sa
- Kommt ein Schwarzer mit einer weißen Nase in die Kneipe, fragt der Wirt: "Wer bist du denn?" Sagt de
- Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem rie
- Kommt ein Schwuler zum Schlachter: Ach Herr Metzger! Ich hätte gern von der langen Mettwurst. Gern d
- Kommt ein schwules Pärchen in den Himmel. Das sieht Petrus und sagt" Für jeden Seitensprung gibt es
- Kommt ein Sechzehnjähriger zu einer Nutte und will vögeln. Sagt die Nutte: "Bist du da nicht ein bis
- Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y
- Kommt eine Blondine zum Metzger und sagt: "Ich hätte gerne ein halbes Pfund Fleischwurst!" Antwortet
- Kommt eine Frau ganz aufgeregt zum Frauenarzt. Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch. Antwortet die
- Kommt eine Frau zum Arzt. Ach Herr Doktor, ich hab da ein Problem. Ich hab in letzter Zeit so wenig
- Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handsch
- Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handsch
- Kommt eine Frau zum Metzger "Ich hätte gern 1 kg Salami - Wurst, so ne richtig Lange!" "Geschnitten
- Kommt eine Nonne zum Gemüsehändler und bestellt eine Gurke. Darauf der Verkäufer: "Nehmen Sie doch g
- Kommt eine schlecht deutsch sprechende Frau zum Frauenarzt und beschreibt ihr Leiden:"Herr Doktor, H
- Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot!" Daraufhin der Bäcker: "Da wi
- Krabbelt ein Afrikaner durch die Wüste, voll erschöpft, am Verdursten. Plötzlich sieht er eine Flasc
- Kürzlich ist ein neues Buch über Viagra™ erschienen, nicht als Taschenbuch, sondern als Hardcover.
- Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen? Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!..
- Lehrer "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?" Kind: "Unser Auto." Kind: "Ei
- Liebe ist die einzige Realität, die es sich lohnt zu leben. Alles andere ist sekundär und nur Mittel
- Liebe ist ein Märchen, das nicht mit "es war einmal beginnt" sondern damit endet.
- Lieber alles andere verlieren und dich haben, als alles andere haben und dich verlieren!!!
- Lieber oben ohne als unten gar nichts.
- Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er es nicht mehr la
- Lolita macht einen Strip vor einer Horde Soldaten, die schon lange keine Frau mehr gesehen haben. To
- Lolita macht nen Strip vor Soldaten... ...die schon lange keine Frau mehr gesehen haben. Tosender Ap
- M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen. A: Nun
- Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...
- Mädchenbrust in Männerhand, klingeln an der Häuserwand, beides das ist artverwandt. Denn wenn man le
- Man müßte seinen Schwanz an der Stirn haben, dann bräuchte man beim Geschlechtsverkehr nur nicken. A
- Manche Mädchen sind wie der schiefe Turm von Pisa: Immer stark geneigt, aber sie fallen nicht...
- Manfred hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen gezeigt! Sagt Biggi zu ihrer Freundin: "G
- Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Gesc
- Mann 1: Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse l
- Mann beim Proktologen. Der erklärt ihm: Also, um mir eine Meinung zu bilden über ihre Prostata muss
- Mann und Frau liegen nach dem sex im Bett: Frau: An was denkst du grade? Mann: Kennst du nicht!
- Männer haben mehrere Gene. Das WEGGEN, das NICHT NACH HAUS GEN. Schlimmer ist das FREMD GEN.
- Männer in leitender Funktion haben schlechteres Sperma. Das ergab eine mündliche Umfrage unter tause
- Mehrere Zwerge haben einen Besuch beim Papst. Einer von ihnen, Torben, spricht ihn an und fragt: "En
- Mein Herzchen, das wird immer schlagen an guten und an schlechten Tagen einzig und allein für Dich I
- Mein Mann spielt immer Zauberflöte. Immer wenn der sich auszieht geht der Zauber flöten.
- Mein sinnloses Leben will ich dir geben. Denn mein zweites ICH vermißt dich. Du bist so nah und doch
- Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe. "Mann, bist du aber schnell."
- Meine Frau und ich haben unterschiedliche Interessen. Sie will meine Knete mopsen und ich will ihre
- Meine Frau wollte auf die Schönheitsfarm. Die nimmt dafür Urlaub. Ich sage: "Haste Dir überlegt, das
- Meine Liebe zu dir ist wie ein Ring! ENDLOS! und so wird es immer bleiben! ICH LIEBE DICH für immer
- Merk dir das: Wer mit Liebe um sich wirft muss nicht unbedingt einen Treffer landen.
- Mir fehlt deine Wärme, mir fehlt deine Nähe, mir fehlen deine Augen, in die ich so gern sehe, kurz g
- Mit Viagra™ ist es wie mit einem Nadelstreifenanzug: Dem einen steht er und dem anderen nicht.
- Mueller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins
- Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie
- Mündliche Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt die Stewardessen: "Meine Damen, stell
- Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen? - . "Am besten die Knie..."
- Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen? - "Nein, Karl!"
- Mutti, ich erwarte ein Baby, gesteht der Teenager. "Wer ist der Vater?" "Vierzehnmal darfst du raten
- Mutti, Mutti, darf ich mit deinem Busen spielen ? - . Ja, aber geh nicht zu weit raus!
- Na da guckste, Absender suchste, Gedanken bei dir, Bussi von mir, denke an dich, Absender ich!
- Nach dem Sex fragt der Mann die Frau:"Wie heisst du eigentlich?"Kichert sie:"Wie meine Muschi,nur de
- Nach dem sex fragt die Frau:"Woran denkst du? Er:"kennst du nicht."
- Nach dem Sex. Sie total genervt. Er: „Schatz, es tut mir Leid, dass ich so schlecht war, aber beim G
- Nach der Hochzeitsfeier geht das junge Ehepaar erwartungsvoll zum Hotelzimmer. Der frisch gebackene
- Nach einem leidenschaftlichen Liebesspiel haucht sie ihm zärtlich zu: "Du Schatz, wenn wir nun ein
- Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vor
- Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Bl
- Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata-Problemen werden nicht mehr be
- Nachts im Bett. "Ist er schon drin, Monika?" "Nein." "Komisch. Draußen ist er auch nicht..."
- nachts liegt ein Penner im park und schläft seinen rausch aus. kommt ein schwuler vorbei, und fickt
- Nackt vor mir, stell ich mir vor, will Dich lecken, saugen, beissen. Machst mich verrückt, ich muss
- Ne kleine Maus die an Dich denkt und Dir ein Stückchen Liebe schenkt. Muss nur ganz schnell klicken
- Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...
- Nehmen Sie endlich Ihre Hand von meinem Knie! sagt das Mädchen im Kino zu ihrem Sitznachbarn. Darauf
- Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und
- Neuerdings bezahlt das Sozialamt Viagra™. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: "Ich muss zum
- Neuerdings ist es nicht mehr die Frau, sondern der Mann, der abends in der Bar sagt: "Keine Sorge, i
- Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums: "Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im
- Nichts ist kostbarer als du für mich! Auch nicht zu Weihnachten: Ich liebe dich!
- Och, hab ich dich etwa gestört? Tut mir furchtbar leid! Eigentlich gibts auch nix wichtiges, ich hab
- Oh Otto laß uns hier nicht parken... Oh Otto laß uns hier nicht... Oh Otto laß uns hier... Oh Otto l
- Ok, sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bi
- Opa kommt ins Altersheim. Gleich am ersten Abend bringt ihm die Schwester eine große Tasse duftender
- Opa kommt ins Altersheim. Nach einer Woche besuchen ihn seine Kinder. "Wie gefällt es dir hier?" - "
- Penis colonius - Kölner Stange Penis penis - der Doppelstecker Penis halali - die Jagdwurst Penis kn
- Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der
- Peter fummelt in Ritas Höschen herum. Ihr süßes Stöhnen verrät, dass ihr das nicht ganz gleichgültig
- Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen? "Och, wenn es nicht zu schwer für d
- Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt: “Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flug
- Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugze
- Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei g
- Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir
- Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen. W: "Ich freß D
- Rotkäppchen spaziert durch den Wald, da kommt der Wolf und sagt: "Rotkäppchen, ich werde dich fresse
- Ruft eine Blondine beim Arzt an: " Kann ich in der Regel baden ???" - "Ja wenn sie die Wanne vollkri
- Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"? Ach, halt doch die Klappe, u
- Sagt der Chef zu seiner Sekretärin, die ihn gerade verführen will: "Nehmen Sie Ihre Hand aus meiner
- Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in de
- Sagt der Mann zu seiner Frau: "Du hast einen Hintern wie ein Mähdrescher." Abends will der Mann sex.
- Sagt ein Junge zu nem Mädchen. Ich hab was, was Du nicht hast. sagt das Mädchen zum Jungen ÄTSCH
- Sagt ein Zugführer zum Anderen: "Gestern hab ich eine Frau angefahren und dann mit ihr geschlafen."
- Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend
- Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend
- Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit m
- Schatz wirst du mich auch noch lieben, wenn wir verheiratet sind? "Klar, ich hatte schon immer eine
- Schatz wußtest du das ich Asthma habe? "Blos gut das du das sagst, ich hatte schon befürchtet du lac
- Scheiß Viagra™ ... früher war ich der King ... heute kann es jeder.
- Schneewittchen geht durch den Wald und träumt davon, endlich mal wieder Sex zu haben. Plötzlich ersc
- Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne
- Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel. "Och,
- Schweigend fährt das verliebte Pärchen im Range-Rover durch den dunklen Wald. Haucht sie: "Kannst du
- seit über nem halheh Jahr sagt die gleiche Dame im TV, dass sie paarshipt.... Scheint j
- Seit Wochen schon bedrängt der junge Ehemann seine Frau mit einem Wunsch: "Ach, laß es uns doch einm
- Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg Gewicht zu verlieren! Anhand dieser Tabelle, kö
- Sexunterricht ist ja eine feine Sache. Nur Hausaufgaben sollte man den Kindern nicht aufgeben.
- Sie macht ihm einen Heiratsantrag. Der Mann willigt gerne ein, aber nur unter der Bedingung, daß die
- Sie stapften durch das Fichtendickicht, dicke Finken ficken tüchtig...
- Sie zu ihm: "Findest du mich schön?" Daraufhin er zu ihr: "Da müsste ich mal eine Nacht drüber schla
- Sie zu ihm: "Ich hab jetzt so richtig Bock drauf dir einen zu blasen!" Er: "Besser nicht! Hab meine
- Sie zu ihm: Hast Du aber eine kleine Flöte.. Er zu ihr: Ich wusste ja nicht, das ich in so einem gr
- Sie: "Du, Schatz, steht schon fest, was wir heute Abend machen?" Er: "Aber sicher, fass mal an!"
- Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War m
- Sie: "Musst du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er: "Nein - das tue
- Sind eine männliche und eine weibliche Spermie. Sagt die männliche: "ich bin schneller, ich bin schn
- Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben? "Oh nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte
- Situation: Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest.
- Sitzen 3 Mäuse beim Bier. Sagt die 1.: "Naja, ich bin glaub ich ziemlich cool drauf, immer wenn bei
- Sitzen ein Brasilianer und ein Deutscher zusammen in der Kneipe....sagt der Brasilianer: "Tu mir ein
- Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen in der Badewanne. Meint das Mädchen: "Oh, was hast
- Sitzen zwei Blondinen im Kino. Sagt die eine zur andern: "Der Mann neben mir holt sich einen runter
- Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an, dann sagt er: "M
- Sitzt eine Blondine im Flugzeug und schlägt lässig ein Bein über das andere. Sagt das eine Bein zum
- Software is like sex: it's better when it's free.=Software ist wie Sex: es ist besser wenn man nicht
- Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?" Papa: "Tja Sohn, dass war damals e
- Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks? Papa: mit x. Sohn: Du Papa, wie schreibt ma
- Spricht der Elefant zu einem nackten Mann, "Wie wills du denn mit dem Ding satt werden?"
- Spürt der Pudel Liebespein, vergeht er sich an Herrchens Bein. Der ist noch stundenlang geknickt: vo
- Stammtischgespräch in der Kneipe: "Also, meine Alte ist echt hellhörig, immer wenn ich blau nach Hau
- Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand. Da es (wie s
- Stehen zwei Schwule in Aufzug: Sagt der Eine: "Ich könnte jetzt eine Fliege ficken!" Macht der ander
- Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal a
- Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wär
- Steht eine auf dem Gehweg mit einer Katze auf dem Arm. Fragt einer: "Tschuldgung, darf ich mal ihre
- Still und leise, auf diese Weise, schick ich dieses SMS auf Reisen. Es kommt von Herzen und mit Grüß
- Superman und Batman haben eine Verabredung, Batman ist wie immer pünktlich nur Superman kommt und ko
- Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren. Da trifft sie ihre beste Fr
- Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...
- Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefa
- Tochter zur Mutter: "Hast Du gestern den Wecker kaputtgemacht?" Die Mutter: "Wie kommst du darauf?"
- Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins E
- Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetztverstanden. Das Sperma dringt also ins Ei
- Tomaten werden immer teurer. Ich sage zu Verkäuferin: "Für 4 Euro können sie sich ihre Tomaten in de
- Tränen, die sagen: "Ich kann nicht mehr. "Tränen die sagen: "Ich will nicht mehr. "Doch es sind auch
- Traue niemandem, der mehrere Tage blutet und davon nicht stirbt!
- Träumend liegt der alte Professor am Strand. In der Düne hinter ihm wird von einem Liebespaar Sex ge
- Treffen sich 2 Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider
- Treffen sich 2Jäger--beide tot
- Treffen sich 3 Samenzellen im weiblichen Körper. Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von ihn
- Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr
- Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht habe
- Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau. A1:"Hallo! Wo willst du denn hin?" A2:"Ich muss
- Treffen sich zwei Bauern. Fragt der Eine: "Sag mal, hast Du Deine Frau mal so richtig, so ins andere
- Treffen sich zwei Bekannte, sagt der eine: "Hast du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?
- Treffen sich zwei Dichter. Der eine zum anderen: "Na was hast du denn so gedichtet die letzte Zeit?"
- Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast du denn die b
- Treffen sich zwei Freundinnen. Fragt die eine: "Bekommst du von neuen Schuhen auch immer Blasen?" Sa
- Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag mal, warum bist du denn hier ?" "Ich h
- Treffen sich zwei Kondome: "Mann, siehst du heute blaß aus!" "Tja, ich war ja auch ganz schön voll g
- Treffen sich zwei Manta-Tussys. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da m
- Trifft ein Bauer den andern und meint: Also mit meiner Schweinezucht geht's wohl den Bach runter. Di
- Trifft ein Mann den Weihnachtsmann im Wald er sagt: wer den Weihnachtsmann trifft hat doch einen Wun
- Twitter ist das nicht eine Mischung aus Mann und Frau?
- Und dann war da noch die junge Frau, die wegen Totschlags vor Gericht stand. Er hatte sie eine billi
- Unser Nachbar ist neulich ins Bordell gegangen. Das will gar nichts heißen, denn nicht jeder der in
- Unterhalten sich 2 Ehe-Männer über ihr Sex-Leben; sagt der eine: "du, Walder, soagg` a moal, wie du
- Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätte
- Unterhalten sich drei Männer, wie sie ihre Frauen scharf machen. Sagt der erste: "Wenn ich ihre Brus
- Unterhalten sich drei Samenzellen, sagt die eine: "Ich krieg sie, ich krieg sie!" Sagt die andere: "
- Unterhalten sich zwei Ehemänner: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber
- Unterhalten sich zwei Freunde. "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie e
- Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: "du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Ki
- Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Erinnerst du Dich noch an die letzte Party, als du so
- Unterhalten sich zwei Kumpel, sagt der eine "Du, ich glaub meine Frau ist tot!" Der andere "Wie komm
- Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl." "Und?" "Bis auf die Elektrik bi
- Unterhalten sich zwei Penisse.Sagt der eine:"Hast du schon gehört? Die AOK übernimmt jetzt die Koste
- Unterhalten sich zwei Schamlippen: "Hast du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen." - "Was, war
- Unterhaltung in einer Kleinstadtkneipe. Einer fängt an zu erzählen: "Die Menschen sind komisch. Da h
- Unterschied zwischen Liebe und Treue !! Schenkt Dir ein Mädchen seine Gunst und auch das Ding
- Vater ruft zu Hause an. Tochter hebt ab. Vater sagt: Kann ich mal die Mutter sprechen? Tochter sagt:
- Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. P
- Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt
- Vermutlich verlieren verliebte Leute so leicht den Kopf, weil sie ihn in diesem Zustand ohnehin nich
- Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mi
- Viagra wird ja überschätzt. Auswärts da braucht man es nicht und für daheim ist es zu teuer. Viellei
- Viagra™ gibt es jetzt auch flüssig. Dadurch bekommt der Satz "Ich gehe einen heben." eine völlig neu
- Viele Frauen sagen: Ich kann "Viagra™" nicht mehr hören. Liebe Frauen, so geht es uns mit "Kopfweh"!
- Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft de
- Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft de
- Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach,
- Von Anfang an ein Leben lang, werd ich Dich lieben und mit dir große Pläne schmieden. Mein Herz ist
- W enn du weinst, sieht keiner deine Tränen! Bist du traurig, sieht keiner dein Unglück! Bist du glüc
- Während der Hochzeitsnacht macht die Braut ein Geständnis: "Schatz, ich muss Dir etwas mitteilen. Ic
- Während der Hochzeitsnacht macht die Braut ein Geständnis: "Schatz, ich muss Dir etwas mitteilen. Ic
- Während des Tanzes bricht ihm plötzlich der Schweiss aus. "Ich glaube, ich bin krank." "Ich weiss",
- Wann ist ein Mann eine Mark wert? Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!
- War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war groß und man hatte viel Spa
- Warum darf Großvater kein Viagra™ mehr nehmen? Weil sonst der Sargdeckel nicht mehr zugeht.
- Warum düngst du deine Tanne mit Viagra™? Weil ich einen Weihnachtsbaum mit Ständer haben will.
- Warum dürfen Arbeitslose Frauen nicht unter den Rock greifen? Könnte sein, dass sie eine offene Stel
- Warum geben moderne Bauern ihren Kühen Viagra? Damit sie die Schwänze nicht mehr hochbinden müssen!
- Warum gibt es im Iran nie am gleichen Tag Sexualkunde- und Fahrschul-Unterricht? Man will die Kamele
- Warum haben Männer Beine? - . Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen...
- Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? Damit sie sich auch mal durch die Haare fa
- Warum haben Männer O-Beine? Unwichtiges steht immer in der Klammer.
- Warum hat eine Blondine ein "A" überm Bett kleben? Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.
- Warum hatte Kant keine Kinder, Bach jedoch so viele? Kant beschäftigte sich nur mit dem Ding an sich
- Warum kann Miß Piggy nicht bis 70 zählen? - . Weil sie bei 69 einen Frosch im Hals hat...
- Warum kann Miss Piggy nicht bis 70 zählen? Bei 69 hat sie einen Frosch im Hals.
- Warum kommen die Babies nackt auf die Welt? Weil die Gebärmutter nicht stricken kann.
- Warum können manche Frauen nicht mit der Pille verhüten? Weil sie bei jedem Schritt wieder herausrol
- Warum konnten sich Sex-Shops in der DDR nicht durchsetzen? Weil Trabbi fahren besser wirkt als jeder
- Warum lecken sich Hunde die Geschlechtsteile ? Weil sie es können!!!
- Warum nehmen Männer in Wohngemeinschaften öfter Viagra™ als andere? Weil sie damit endlich wieder im
- Warum nennt man Leggins auch 'Taubstummenhosen'? Weil man sieht, wie sich die Lippen bewegen,
- Warum nennt man Leggins auch "Taubstummenhosen"? - Weil man sieht, wie sich die Lippen bewegen, aber
- Warum reiben sich Frauen morgens nach dem aufstehen die Augen? Weil sie keine Eier zum kratzen habe
- Warum schmeckt die Muschi nicht süß ? Damit auch Diabetiker lecken können...
- Warum sehen sich Frauen Pornofilme immer bis zum Ende an? Antwort: Weil sie denken, zum Schluß wird
- Warum sind 99% aller Menschen unzufrieden beim Sex? ...tja, ich kann nicht überall sein!!! ;)
- Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert? will ein Gast von seinem Nebenmann wissen. "Der
- Warum sind die Schamhaare lockig? Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte.
- Warum sind Frauen die besten Motoren? Sie passen sich jeder Kolbengröße an, sind immer geschmiert un
- Warum sind hübsche Mädchen bei Männern beliebter als intelligente? Weil sich Männer beim Schauen lei
- Warum werden Rentner nicht mehr an der Prostata operiert? - . Weil sie ja Zeit zum Pinkeln haben...
- Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind
- Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt: "Sind Sie sexuell aktiv?"- "Nein, ich liege nur da.
- Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gön
- Was der Schröder beim Putin macht ist ja nicht nur Arschkriecherei. Das ist ein rektaler Umzug.
- Was entsteht, wenn ein Bauer mit seiner Frau geschlafen hat? Ein Bäuerchen. Und was entsteht, wenn e
- Was gibt es denn heute zu essen? Nichts! Aber das gab es doch schon gestern. Ich habe auch für zwei
- Was habe ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund gemeinsam? Die feuchte Nase.
- Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben? - . Den Bauch
- Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam??? - . Die feuchte Nase.
- Was haben eine weibliche Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam? Antwort: Wenn du die Nippel berühr
- Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam? In beide kommt man schwer rein und man schämt sich mit
- Was haben Gummistiefel und Frauen gemeinsam? ...in beide kommt man nur sehr schlecht rein und Man(
- Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster? Mein Reißverschluss.
- Was hat Adam gesagt, als er Eva das erste Mal erblickte? "Geh weiter weg, ich weiß nicht, wie groß d
- Was heißt schwanger auf arabisch? Achmed ach lach net ich krich mei tach net.
- Was ist das medizinische Gegenstück zu Viagra? Terpentin. Wieso? Terpentin kriegt jeden Pinsel weich
- Was ist das Motto eine Domina? Was ihn nicht umbringt, macht ihn nur noch härter.
- Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Strichjungen? Ganz einfach: Wenn der Arzt sein
- Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pullover? Antwort: Der BH hält, was der Pullover
- Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente w
- Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger? Ein Jäger hat den Hasen im Ruc
- Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der eine Flasche Whisky trinkt, und einem, der eine Pac
- Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Wür
- Was ist der unterschied zwischen einer Krawatte und einem Kuhschwanz? Der Kuhschwanz deckt das Arsch
- Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Pro
- Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann? Mit einer weißen Bluse kann frau
- Was ist der Unterschied zwischen Michael und Ralf Schumacher und Siegfried und Roy? Der Gesichtsausd
- Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bens Reis und einem weiblichen Orgasmus? Uncle Bens Reis geli
- Was ist der Unterschied zwischen Viagra™ und Lenor? Lenor ist ein Weichspüler und macht Flecken aus
- Was ist die "Ewigkeit"? Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht...
- Was ist eigentlich dem Typen passiert, dem die Viagra™ im Hals stecken geblieben ist? Er hat immer n
- Was ist ein Macho? - Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"
- Was ist ein Macho? Ein Macho ist jemand der sich ein blasen läßt und danach fragt: "Und wie war ich?
- Was ist ein Urologe? Ein Urologe ist ein Arzt, der hochnäsig auf Deinen Penis herunterschaut, ihn ve
- Was ist Onanie? Liebe an- und für sich...
- Was ist, wenn es in der Waschmaschine kreischt und kammert? Dann hat sich der "weiße Riese" sein Öko
- Was kommt dabei heraus wenn ein Bauer mit der Bäuerin fickt? Natürlich ein Bauernkind. Und was kommt
- Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe,
- Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? Nicht viel - das Chaos bleibt dass
- Was sagen zwei Schamlippen nach 14 Tage Ibiza-Urlaub? Endlich wieder zusammen!
- Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Nichts, sie begegnen sich nie
- Was sagt der rechte Schenkel einer Blondine zum linken Schenkel nach 14 Tagen Mallorca? Ach, sieht
- Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist
- Was sagt ein Blondine nach dem Sex? "Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?"
- Was sagt ein Macho, nachdem ihm einer geblasen wurde? Na Baby, wie war ich ?
- Was sagt ein Mann, wenn er nach Hause kommt und seine Frau rekelt sich in schwarzer Unterwäsche verf
- Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, daß sie schwanger ist? "Sind sie sicher, das es m
- Was sagt eine Prostituierte, die Sperma auf ihrer Brille hat? "Ich habe es kommen sehen!"
- Was sagte Adam zu Eva, als er sie das erste mal sah? "Halt besser Abstand, Süsse! Ich weiß nicht, wi
- Was sagte noch die Banane zum Vibrator? - . Zittere nicht so, das erste Mal ging es mir ebenso...
- Was sitzt in der Ecke und klappert? Pinocchio beim Wichsen.
- Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde? Man bekäme jeden Tag das Gehalt überw
- Was will eine Frau nicht hören wenn sie guten Sex hatte? Schatz, ich bin zu Hause!
- Weihnachten im Irrenhaus. Der Weinachtsmann kommt und sagt: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bek
- Weißt du, was richtig weh tut? Wenn du eine Viagra™ geschluckt hast, gegen eine Wand läufst, und dab
- Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für ein Blondine? Damit sie weiß, wann sie aufhören soll. Wi
- Welches ist das beste Mittel zum Abnehmen? Viagra! Man kommt mit so einem Ständer nicht mehr an die
- Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder... Bei Männern muss die Glatzenbil
- Wenn die Flüsse aufwärtsfließen und die Hasen Jäger schießen und die Mäuse Katzen fressen, dann erst
- Wenn du dich bei uns auf eine Wiese setzt und einen Maulwurfshügel beiseite schiebst, dann kannst du
- Wenn du einen Orgasmus hast, erzählst du das dann deinem Mann? "Ne ich darf ihn ja nicht im Büro anr
- Wenn du etwas liebst, lass es los. Wenn es wieder kommt, ist es dein. Wenn es nicht wieder kommt ist
- Wenn du mal richtig down bist. Denkst: „Ich bin nicht gut, ich bin nicht schnell, ich bin nicht schö
- Wenn Frau heiratet, kann sie Sorgen teilen, die sie vorher nicht hatte!
- Wenn ich deinen Hals berühr, meinen Mund zu deinem führ, Ach wie sehn ich mich nach dir..... du heiß
- Wenn ich dir mit jeder Träne sagen könnte, wieviel du mir bedeutest, würde der ganze Pazifik nicht a
- Wenn ich könnte würde ich dir mein Herz geradewegs an den Kopf knallen. Vielleicht ginge dir dann en
- Wenn jemand ans Bett gefesselt ist, muss er nicht unbedingt krank sein.
- Wenn Männer von ihrem geraden Weg abweichen, sind meistens weibliche Kurven die Ursache.
- Wer ist der geilste Frosch? - . Der Erdalfrosch - der schaut zu, wie die anderen wichsen...
- Wer Männer wie aus Liebesfilmen will, sollte sich klar machen, dass es die genau so wenig gibt, wie
- Wer nicht richtig fummeln kann, der kommt auch nicht an Frauen ran!
- Werbung für Viagra : Wir stellen die Weichen.
- Wie ein Nike ohne Air, wie Gummi ohne Bär, wie ein Dusch ohne Das, wie ein Kontra ohne Bass, wie die
- Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn es das
- Wie hat Pinocio gemerkt, dass er aus Holz besteht? Als er beim Wichsen abgebrannt ist.
- Wie heißt das Gegenmittel zu Viagra™? Terpentin, das macht jeden Pinsel weich.
- Wie küssen sich Igel? Vorsichtig.
- Wie lautet der umgangssprachliche Ausdruck für den Penis eines Elefanten?Di(c)ktiergeraet.
- Wie nennt man das Geschlechtsorgan einer männlichen Filzlaus? - Filzstift!!
- Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an? Sie öffnen die Fahrzeugtür
- Wie singt Roland Kaiser: Manchmal möchte ich schon mit Dir, eine Nacht das Wort Begehren buchstabier
- Wie vermehren sich Igel? Ganz, ganz vorsichtig.
- Wie war denn dein erstes Mal? Ach wenn ich ehrlich bin freue ich mich schon drauf.
- Wie wurde Viagra™ erfunden? Wissenschaftler forschten ursprünglich nach einem Mittel zur Kreislaufst
- Wieso haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein? Antwort: Damit sich der Schwanz nicht kringelt!
- Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer? Mindestens 200 - wenn sogar ein ganzer Bär rei
- Wieviele Kalorien hat Sperma? Antwort: Das ist wissenschaftlich nicht exakt berechenbar. Aber Frauen
- Wir sind getrennt in den Urlaub gefahren. Nach zweit Tagen ruft die mich an. "Sind da auch Frauen wo
- Wird ein Mann angeschossen und wird sofort operiert. Die Ärzte holen aber nur 7 Kugel von 10 heraus.
- Wissenschaftler haben festgestellt... ...dass ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt 4 Minuten dauer
- Wissenschaftliche Untersuchungen haben jetzt gezeigt warum Männer den blow job so mögen. 10%
- Wo haben die Frauen am meisten krause Haare? Natürlich in Afrika!
- Woran erkennt man eine gute Fee? Sie verwandelt sich nach dem Sex in eine Kiste Bier und zwei Kumpe
- Woran erkennt man einen Lambada-Tänzer? - . Am feuchten Knie natürlich!
- Woran merkt ein Mann, daß er alt wird? Wenn der Apotheker fragt: "Soll ich die Kondome als Geschenk
- Wowotschka und sein Vater sehen, wie zwei Hunde auf der Straße koitieren. "Vati, was machen die Hund
- Wußtest du, dass die meisten Männer 10 Minuten nach dem Sex einschlafen? "Ne, aber das ist ja gefähr
- Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: "Dass Sie mit meiner Frau schlafen, ist
- Zehn Samen wollen in die Möse, plötzlich sagt die erste böse: "Entschuldigt Jungs, daß ich euch stör
- Zur Rechtschreibreform: Neue Schreibweise für das Wort 'Penis'. Bis 40 Jahre wird Penis mit ha
- Zwei Ausländer wollen in einem Lokal auf St. Pauli knobeln: "Wer den kürzeren hat, zahlt das nächste
- Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Kar
- Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?" - "Wieso, blute ic
- Zwei Blondinen unterhalten sich nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen lassen?" "Ja,
- Zwei Brünette und ein Blondine sind im Krankenhaus, und warten darauf, daß sie so langsam mal ihr er
- Zwei Forscher ziehen in den Urwald. Sie sollen das mysteriöse Sterben der Eingeborenen erforschen. S
- Zwei Frauen kommen von einer Feier. Sie müssen beide dringen pinkeln. Als sie am Friedhof vorbei kom
- Zwei Frauen stehen im Treppenhaus ihres Mietshauses und unterhalten sich. Da kommt plötzlich der Man
- Zwei Frauen unterhalten sich. Fragt die erste: "Was machst du denn nach dem Sex?" "Ich rauche. "Oh"
- Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?" B: "Senkrecht oder waagr
- Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?" B: "Senkrecht oder waagrec
- Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine: "Warum hast Du Dich unten eigentlich
- Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: "Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen
- Zwei Freundinnen schauen aus dem Fenster. Da sieht die eine ihren Mann nach Hause kommen und sagt: "
- Zwei Freundinnen treffen sich in einem Restaurant. Die erste sagt: „Setz dich und erzähl mir vom Rei
- Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht wor
- Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: "Jedesmal, wenn ich niese, bekomme ich einen Orgas
- Zwei Geschäftsreisende kommen in ein Hotel. Leider ist nur noch ein Doppelzimmer frei. Nach kurzer A
- Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüf
- Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüf
- Zwei Jäger sitzen abends auf einem Hochsitz. Der eine Jäger sagt: "Du, ich kann Deine Frau durch das
- Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her. "Ich hab es geschafft," verkündet der eine sto
- Zwei Jungen spielen immerzu in der Nähe eines Puffes und fragen sich, wie es dazu kommt, dass dort d
- Zwei Jungen spielen mit der Schrottflinte ihres Opas rum. Einer schaut vorne ins Rohr, wärend der an
- Zwei Kerle beim FKK am Baggersee. Der eine hält seine Schwanz in den See und mein wichtigtuerisch: d
- Zwei Kinder unterhalten sich. Gestern wurden bei uns auf der Terrasse Kondome gefunden. Fragt das zw
- Zwei kleine Jungs stehen vor einem Bordell und rätseln, was darin so vor sich geht. Als ein Mann her
- Zwei langjährige Ehefrauen unterhalten sich über Sex. Klagt die eine: "Sex ist nichts mehr für mich!
- Zwei Lesben treffen sich in der Vesperpause. Fragt die eine: "Was hast du heute zu essen dabei?" Dar
- Zwei lesbische Frösche sitzen am Teich. Sie haben Sex miteinander, auch Oralverkehr. Anschließend be
- Zwei Männer beim tabledance. Sagt der eine zum anderer: Hast du eine Erektion? Nein, ich habe ein No
- Zwei Männer entscheiden sich, um die Wette zu dichten. Sagt der eine: "Ich geh über die Brücke mit n
- Zwei Männer graben sich aus Spaß am FKK ein und lassen nur die harten Pimmel rausgucken. Kommen zwei
- Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen n
- Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben? " "Ich bin erfroren. Und du? " "A
- Zwei Männer unterhalten sich am Urinal über die derzeitig dünne Konsistenz ihres Stuhles. Da ertönt
- Zwei Männer unterhalten sich in ihrer Kneipe über ihre Frauen. Meint der eine: "Meine Frau ist mit S
- Zwei Männer unterhalten sich über den Urlaub. "Na wie viele Kondome nimmst Du mit?" "20 und du?" "17
- Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca Urlaub. "Na, wie viele Kondome nimms
- Zwei Penisse gehen zusammen ins Kino. Sagt der eine:"Hoffentlich gibt es keinen Sexfilm. Dann müssen
- Zwei Penner lümmeln sich in einem kleinen Kaff zwischen Köln und Düsseldorf herum. Dort ist rein gar
- Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren. Die Polizisten gehen zu besag
- Zwei Polizisten laufen Streife und einer von den beiden ist ein Popikser und es fängt plötzlich sehr
- Zwei prostituierte im Fahrstuhl. Die eine: "du, sag einmal, findest du nicht auch, dass es hier nac
- Zwei Rentner sitzen im Park. Da kommt eine junge hübsche Blondine vorbei. "Ach", stöhnt der eine, "d
- Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamä
- Zwei Schwule machen es miteinander. Auf einmal kackt der eine dem anderen auf den Schniedel. Sagt de
- Zwei Schwule machen es miteinander. Auf einmal kackt der eine dem anderen auf den Schniedel. Sagt de
- Zwei Schwule sind gerade gut bei der Sache. Mittendrin sagt der eine: "Wart doch mal nen Moment, ich
- Zwei Schwule sind gerade gut bei der Sache. Mittendrin sagt der Eine: "Warte doch mal 'nen Moment, i
- Zwei Schwule sitzen gemeinsam im Flieger, als den Einen die Geilheit überkommt. Er fängt an, seinen
- Zwei Schwule spazieren durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen ist ungl
- Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" -"Im Ernst?" -"Nein
- Zwei Schwule: "Mein Freund ist im Schlafzimmer wie ein Löwe: Er reißt mir die Kleider vom Leib und s
- Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der
- IHR
- IM
- IMMER
- IMPOTENT
- IN
- INNIG
- INTERVIEWWAS
- INZEST
- INZUCHT
- IPHONE
- IST
- JAGE
- JEDEN
- JEDER
- JEDES
- JEMANDEN
- JETZT
- JOHN
- JORIS
- JUNGE
- JUNGFERNHAUT
- JUNGS
- KAFFEE
- KAM
- KAMEL
- KANN
- KASSIERERIN
- KATZEN
- KAUFT
- KEIN
- KEINE
- KENNEN
- KENNST
- KENNT
- KIND
- KINDER
- KINDERMUND
- KLAR
- KLAUS
- KLEIN
- KOMMEN
- KOMMST
- KOMMT
- KONDOM
- KONFUZIUS
- KONTAKTANZEIGEFRÜHZEITIGER
- KONTOSTAND
- KRABBELT
- KURZ
- KÖNIG
- KÖNNEN
- KÜRZLICH
- KÜSS
- KÜSSEN
- LACHEN
- LAMOUR
- LAS
- LATTENROST
- LAUT
- LAß
- LCH
- LEBEN
- LEBENSWEISHEITENZB
- LEHRER
- LEHRERIN
- LETZTENS
- LIEBE
- LIEBER
- LIEBES
- LIEBES-WITZES
- LIEBESTESTGEHE
- LIEBLICHE
- LIEBLING
- LIEGT
- LIFEWEIGHTWATCHERS
- LISA
- LOLITA
- LOTHAR
- LOVE
- LÄUFT
- LÄßT
- LÖCHER
- M
- MACH
- MAGST
- MAMA
- MAMI
- MAN
- MANCHE
- MANCHEN
- MANCHMAL
- MANFRED
- MANN
- MANNER
- MARKUS
- MARTINA
- MEHRERE
- MEIER
- MEIN
- MEINE
- MEINST
- MERK
- MERKE
- MESSER
- MESSERGABELSCHER
- MINIBILDBLOWJOB
- MIR
- MIT
- MONIKA
- MONTAGE
- MOTTO
- MUELLER
- MUTTER
- MUTTI
- MÄDCHEN
- MÄDCHENBEINE
- MÄDCHENBRUST
- MÄDELS
- MÄNNER
- MÜLLER
- MÜNDLICHE
- NA
- NACH
- NACHDEM
- NACHTS
- NACKT
- NATÜRLICH
- NE
- NEEEEEIN
- NEHMEN
- NEU
- NEUE
- NEUERDINGS
- NEULICH
- NEVER
- NICHT
- NICHTS
- NIE
- NUR
- NUTTEN
- NÄCHSTE
- OCH
- OH
- OK
- OMNIBUS
- OPA
- OPTIMISMUS
- PAPA
- PAPAAA
- PATIENTENVERFÜGUNGGESTERN
- PEINLICH
- PENIS
- PERSPEKTIVE
- PETER
- PETRA
- PIMPERNDAS
- POLIZEIKONTROLLE
- POTENZRECHNUNG
- PRIL
- PRÜFUNG
- QUICKIE
- RADIO
- RASIERST
- REDEN
- REISETABLETTEN
- RENNT
- RICHTER
- ROBINSON
- ROTKÄPPCHEN
- RUFT
- RÜCHRUFAKTION
- SAG
- SAGST
- SAGT
- SAGTE
- SAMENSPENDER
- SAMENSTAU
- SAMSTAGMORGENS
- SAUGEN
- SCHAMHAARRASUR
- SCHATZ
- SCHEIß
- SCHLUND
- SCHLÄFST
- SCHNEEMAN
- SCHNEEWITTCHEN
- SCHON
- SCHREIT
- SCHWANGERSCHAFTSTESTE
- SCHWEIGEND
- SCHÄUBLE
- SCHÖNHEITSOPERATION
- SEH
- SEI
- SEIEN
- SEIN
- SEIT
- SEX
- SEXJEDER
- SEXORZISMUS
- SEXUNTERRICHT
- SICHERE
- SIE
- SIEWENN
- SIND
- SINGLE
- SITUATION
- SITZEN
- SITZT
- SMART
- SO
- SOFTWARE
- SOHN
- SOLANGE
- SONNTAG
- SONNTAGS
- SPAß
- SPRICHT
- SPÜRT
- STAMMGAST
- STAMMTISCHGESPRÄCH
- STEHEN
- STEHT
- STELL
- STILL
- STIMMT
- STRESS
- STURMWARNUNG
- SUPERMAN
- SUSANNE
- SUSI
- SZENARIO
- SÄTZE
- SÜBER
- SÜßER
- TANKEN
- TAUSCHE
- TEST
- TEXTILFREIER
- TIERKUNDE
- TINA
- TITTEN
- TOCHTER
- TOMATEN
- TRAGT
- TRAUE
- TREFFEN
- TRIFFT
- TRINK
- TROCKENPFLAUME
- TRUMP
- TRÄNEN
- TRÄUMEND
- TYP
- TÜRKISCHE
- UM
- UND
- UNSER
- UNSERE
- UNTERHALTEN
- UNTERHALTUNG
- UNTERSCHIED
- URI
- VALENTINSTAGWARUM
- VASE
- VATER
- VATI
- VEGANER
- VERBRANNTE
- VERHEIRATETER
- VERMUTLICH
- VERWIRRT
- VIAGRA
- VIELE
- VIER
- VISITE
- VON
- VOR
- W
- WAHRE
- WALE
- WALTER
- WANN
- WAR
- WARUM
- WARURN
- WAS
- WASS
- WEIHNACHTEN
- WEIHNACHTSWÜNSCHE
- WEIL
- WEISTE
- WEIßT
- WELCHE
- WELCHEN
- WELCHER
- WELCHES
- WENN
- WER
- WERBUNG
- WESHALB
- WHAT
- WICHSER
- WIE
- WIEDER
- WIESO
- WIEVIEL
- WIEVIELE
- WILLST
- WIR
- WIRD
- WISSENSCHAFTLER
- WISSENSCHAFTLICHE
- WISST
- WITZ
- WO
- WOHIN
- WOLLEN
- WORAN
- WOW
- WOWOTSCHKA
- WOZU
- WUSSTEST
- WUßTEN
- WUßTEST
- WÄHREND
- WÄRE
- WÜTEND
- ZEHN
- ZEITUNGSARTIKEL
- ZIEH
- ZU
- ZUCKERPUPPE
- ZUR
- ZWEI
- ZWÖLF
- ÄLTERWERDEN
- ÖKODILDO
- ÜBER
- ÜBRIGENS
- Tipps