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- Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung.“ Direktor: "Prima, schließen sie die
- Ein Paar steht am Bungeejumpingstand. Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hi
- Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler." Sie: "Und wenn im T
- Fragt Bernd seinen Freund: "Schreit deine Frau eigentlich auch immer so wenn sie kommt?" "Nee mein
- Für viele Männer ist Autofahren wie Sex. Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nich
- Mann und Frau im Bett. Sie: Wär das schön wenn du jetzt geil wärst. Er: Wär das geil wenn du jetz
- Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"
- Wann hat Pinocchio gemerkt dass er aus Holz ist? Als er beim Wichsen beinahe abbrannte.
- “Bist Du auch schon mal künstlich besamt worden?", horcht die eine Sau die andere aus. "Nein, hab bi
- “Mami", heult Katarina, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann
- “Meine Frau trägt immer katholische BHs! " "Was ist denn das? " "Ganz einfach wenn man hinten den Ha
- “Süßer”, flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, “früher hast du an unserem Hochzeitstag imme
- “Weißt Du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?" "Nein." "Dann hast Du ihn auch noch nie g
- “Wie ist denn deine Frau so im Bett." - " Die einen sagen so und die andern so."
- “Wie schaffst du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?" "Ganz einfach, ich nehme mir ein Hot
- Antrag des Penis auf Gehaltserhöhung: Ich, der Penis, möchte aus nachstehenden G
- Die Geographie der Frau: Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Aust
- König der Löwen Stellung Man nimmt seine Geschlechtspartnerin von hinten, zieht jedoch
- Liebestest Gehe zum Auto. Schließe Frau und Hund im Kofferraum ein.
- Never com back Nicht sehr optimistisch ist jemand der eine Reiserücktrittsversicherung
- Textilfreier Badetag im Hallenbad. Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister,
- Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbed
- 'Da öffnet man das 3. Türchen, vernascht den Inhalt und wird direkt gekündigt.' Jürgen, 41,
- 'Du Schatz was würdest du tun wenn ich im Lotto gewinne?' 'Ich würde mir die Hälfte nehmen
- 'Entschuldigung, aber Ihre linke Brust hängt raus!' 'Oh Gott, ich hab das Baby im Bus verge
- 'Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!'
- 'Hör mal', sagt Christine zu ihrer besten Freundin, 'Florian hat behauptet, ich sei nicht gut im
- 'Ich habe da was Merkwuerdiges erlebt,' berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. 'Letzte Woche
- 'ICH HÄTTE GERNE EINEN BIKINI. DER ALLE MEINE PROBLEMZONEN ABDECKT.' 'SCHLAFSÄCKE FI
- 'Ihr schlaft doch in getrennten Zimmern', fragt eine Freundin, 'und wie macht ihr es mit dem Sex'
- 'Immer wenn ich dir sage, dass ich mit dir schlafen will, schlägst du die Augen nieder. Ist dir d
- 'Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, d
- 'Papa, was ist ein Perpetuum Mobile?', fragt der fünfjährige Sohn. 'Das ist ein Ding, das nie ste
- 'PIMPERN?' 'DAS FRAGST DU MICH EINFACH SO?! DER SEXUELLE KONTAKT SOLLTE EIN MAGISCHER MOMEN
- 'Schreit deine Frau auch immer so wenn sie kommt?' 'Ne die hat nen Schlüssel.'
- 'Warum können Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien? Sie können nicht zugeben, das
- 'Warum lernst Du nie jemanden bei der Arbeit kennen, Du bist doch Krankenschwester'?
- 'Wer ist der beste Liebhaber?' 'Ötzi -200 lahre in der Spalte und immer noch steif!'
- 'Zieh dich aus du Sau.' 'Sind die Kinder schon im Bett?' 'Nein, aber ich habe noc
- "Herr Doktor ich habe abends immer so kalte Füße." "Ja das kenne ich. Ich lege mich dann zu meine
- "Ich habe mit meiner Frau jetzt Doktor Spiele ausprobiert." "Was habt ihr da gemacht?"
- "Im Bett bist du aber eine richtige Null. " "Der Beste Jockey kann nicht reiten , wenn er
- *DIE GEOGRAPHIE DER FRAU* Im Alter von 13 bis 17 ist eine Frau wie die Türkei: Hinkt
- Aber du hast doch gesagt bei Gewitter und Blitz kann im Auto nichts passieren. Das Stimmt
- Alkoholfreies Bier ist wie Striptease im Radio.
- Als die Frau mit den grossen Brüsten mich im Aufzug bat die zwei zu drücken, ist es irgendwie esk
- Als Gott Adam und Eva erschuf, sagte er zu ihnen: 'Ich habe nur noch zwei Geschenke für Euc
- Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, hab ich die Kontrolle über mein Bi
- Alte Bauernregel Wenn im Walde ruft die Wachtel und dem Mädel juckt die Schachtel
- Alter Musste vorhin kurz zur Apotheke Medikamente abholen. Ich war höchstens 5 Minuten
- Älterwerden ist schon sexy, man stöhnt viel mehr. Nicht unbedingt beim Sex, aber zum
- Am Anfang der Corona Pandemie haben wir noch Sex auf dem Balkon gemacht. Aber nach dem die Nachba
- An alle Frauen, welche die Reaktionen beim Fußball NICHT verstehen: Tor für UNS ist so als
- Anmachspruch im Schwimmbad: He du bist in meinem Becken? Darf ich gleich in deins?
- Arzt: 'Sie haben eine Organverschiebung' Patient: 'Wie bitte, das müssen Sie mir näher erkl
- Aufgabe zum Thema Verhütungsmethoden: Erläutere die Wirkungsweise der Temperaturmethode. Wenn es
- Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema 'Fortpflanzung' (Originale Abschrift) Die P
- Bei manchen Frauen frage ich mich: 'ist das Schminke oder haben die beim Paintball verloren'?
- Bei manchen Menschen Stelle ich mir immer die Frage: ' Was will uns die Natur nur damit sagen ?'
- Bei meinem Nachbarn ist die Frau verstorben. Ich rüber zu ihm und will ihn trösten. Wie ist es wo
- BEIM BÄCKER WAR EIN SÜSSER OPA vor MIR DRAN: 'EIN STÜCK BUTTERCREMETORTE, BITTE.'
- Beim Eishockey wurde der erste Genitalschutz 1874 getragen, der erste Helm aber erst 1974.
- Beim Sex, Licht an oder Licht aus? Das entscheided die Frau, durch ihr Aussehen.
- Bruder und Schwester treibens im Bett miteinander. Wie sie so schön bei der Sache si
- Brüllllllllll! Eine Blondine kommt frühzeitig nach Hause. Sie hört aus dem Schlafzim
- Chef: Wetten ich kann ihre Stimmung vermiesen? Angestellter: Wetten ich ihre?
- Corona verändert alles. Früher bist du zur Arbeit gefahren und hast gesagt: 'Heute Morgen
- Das Aussetzen von Tieren an Autobahnraststätte nimmt ungewöhnliche Formen an. Neulich wurde ein M
- Das Gehirn eines Mannes ist wie ein Gefängnis. Immer zu wenig Zellen.
- Das leben ist wie ein Penis. Es ist nicht immer hart und geht mal rauf und mal runter.
- Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht eine viertel Stunde vor der Garag
- Das Wandern ist des Müllers Lust mal neu getextet: Beim Wandern kriegt Herr Müller Lust.
- Das wohl schlimmste daran Drillinge zu bekommen ist 27 Monate schwanger zu sein!' Chantal,
- Der Gynäkologe erklärt dem jungen Paar das es jetzt die Möglichkeit gibt die Schmerzen der Entbin
- Der Löwe, König des Dschungels, geht Streife. Plötzlich sieht er, wie sich ein Gebüsch tierisch b
- Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in d
- Der Orgasmus eines Schwein's dauert 30 Minuten. (Oh. Mein Gott!!!) Eine Küchenschabe lebt o
- Der perfekte Mann: steht um 5 Uhr auf trainiert täglich
- Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: 'Tu ich es, komme ich
- Der wilde, wilde Westen anno Domini dazumal in einer Westernstadt. Der Hengst eines Rancher
- Deutsche schalten bei Konzerten ihr Handy aus. Dagegen beim Sex bleibt bei den meisten das Mobile
- Die Aktivisten der letzten Generation brauchen keine Verhütung. Das erledigt für sie der Klimawan
- Die Frau liegt mit dem Liebhaber im Bett. Plötzlich hören die beiden Geräusche. 'Oh mein Ma
- Die Frau zum Mann: 'Guter Sex findet im Kopf statt.' Er: 'Gut, dann öffne mal den Mu
- Die Frauen der ersten Fußball Bundesliga des SC Freiburgen spielen im Möslestadion (Freiburg).&nb
- Die größte Exhibitionistin der Kriminalgeschichte? Bonnie Endkleid (Bonnie and Clyde)
- Die Lehrerin stellt der Klasse die Frage: 'Was ist das, es hat vier Beine und ein Fell?'
- Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: 'Ist der Postbote schon gekommen?' Daraufhin die Tochter
- Die Queen besucht eine Klinik und wird durch den Professor herumgeführt. Sie kommen in eine
- Die Tochter schreibt auf Facebook: 'Wie peinlich ist das denn, ich komme früher von der Schule un
- Die wichtigste Entscheidung im Leben eines Mannes ist die für einen Hund oder für eine Ehefrau! W
- Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, werden von Eingeborenen aus d
- Eher spartenbezogene Übersetzungen, z. B. für den Eskimo oder Manta-Fahrer, wurden in aller Welt
- Eilmeldung: Männer deutlich intensiver von Corona betroffen, als Frauen. Schon wieder sin
- Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul
- Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stell
- Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpr
- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwa
- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwa
- Ein Ehepaar reist bei Herrn Gottschalk Show an, da seine Wette im Programm ist, die wie folgt aus
- Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine So
- Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
- Ein Kardiologe starb und seine Beerdigung war ein letztes Highlight für Freunde und Familie. Hint
- Ein Karnevalswitz Ein Taxi wird in Köln an eine Adresse gerufen! Er läutet Es k
- Ein Kind geht am Elternschlafzimmer vorbei. Vor dem Zimmer bleibt es stehen, schaut hinein und mu
- Ein Komma im Satz kann doch sehr wichtig sein. Z.B. kann ein Komma zur Verhütung beitrage
- Ein Mann beim Arzt: 'Nach dem Bumsen habe ich immer so ein Pfeifen im Ohr.' 'Wie alt sind Sie den
- Ein Mann bewirbt sich bei einem Bauern um eine Stelle. Der Bauer fragt, 'Was qualifiziert s
- Ein Mann kauft sich ein Paar Designer-Schuhe. Seine Frau bemerkt die teuren Schuhe nicht. Schließ
- Ein Mann klingelt an einer Haustuer. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberwei
- Ein Mann liest im Bett neben seiner Frau ein Buch. Plötzlich faßt er ihr an die Muschi. 'du wills
- Ein Mann machte sich einen Spaß damit, beim Tanzen den Frauen unter den Rock zu schauen. Dazu ben
- Ein Mann muss sein wie ein Wahl. Ständig kleine Augen, immer im Tran und die meiste Kraft im Schw
- Ein Mann sagt zu seiner Frau : Dein Hintern ist so groß wie unser Grill. Die Frau an
- Ein Mann soll zur Untersuchung durch den Urologen eine Stuhl-, Urin- und Spermaprobe mitbringen.
- Ein Neger geht in den Supermarkt und kauft eine Packung Negerküsse. Beim Verlassen des Shops fäll
- Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße etwa
- Ein Pastor sagt zu einem jungen Mädchen im Hof des Eros-Centers: "Denke stets daran, je
- Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bü
- Ein Ritter kommt nach Jahren des Kampfes wieder zurück zu seiner Burg und begehrt Einlass. Die Bu
- Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück,mit Kaffee,Gipfeli Butter und Marmelade, als sich ein K
- Ein veganer Schwuler, was ist das? Er nimmt kein Fleisch in den Mund!
- Eine Bäuerin fährt mit ihrem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto.
- Eine Blondine kommt frühzeitig nach Hause. Sie hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen. Sie läuft nach
- Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an: 'Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's ni
- Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht,
- Eine Frau bringt von der Beerdigung ihres Mannes die Urne mit nach Hause. Sie schüttet die Asche
- Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. D
- Eine Frau geht in die Zoohandlung und möchte ein Geschenk für ihren Mann. Der Zoohändler empfiehl
- Eine Frau geht zum Arzt und sagt: 'Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll
- Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie
- Eine Frau sitzt nackt auf ihrem Bett und schaut in den Himmel. Plötzlich erscheint ihr eine
- Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen
- Eine Liliputanerin kommt zum Arzt. Ach Herr Doktor, mit tut des öfteren die Pflaume weh und ich w
- Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel
- Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fra
- Entschuldigung die Hotelrechnung ist aber sehr teuer. 2 Personen eine Nacht zu 45 Euro un
- Entschuldigung! Ja ich war im Bordell, aber nicht zu den Stoßzeiten.
- Er fragt:'Warum ist die Wohnung nicht sauber, du bist doch den ganzen Tag daheim? ' Sie ant
- Er sagte ... Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete ? Sie sagte ... Unv
- Er: 'Es war so schön dunkel im Kino, du hättest mich ruhig mal küssen können.' Sie: Spinnst
- Er: 'Hast du Lust auf 'ne schnelle Nummer?' Sie: 'Und wie nennst du das, was wir son
- Es gibt Telefon, Skype, WhatsApp, Briefe, Telegramme. Und meine Nachbarin klingelt einfach an mei
- Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: 'Lotte, ich gehe angeln!' Gesag
- Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen. Der Oberschenkel Knochen ist
- Flüstert er beim Sex im Park: 'So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft e
- Frage im Biologieunterricht: Welche Viren kennt ihr noch? Antwort: HSV
- Fragt sie mitten beim Verkehr: 'Hast du eigentlich schon mal Staubsauger verkauft?' 'Nein
- Frau beim Sex: 'Was jetzt, raus oder rein!'
- Frau steht vor der Straßenbahn. Die hat ihren Rock verkehrtherum an, die Knöpfe waren hinten. Der
- Frau: Trinkst du Bier? Mann: Ja. Frau: Wieviele Biere am Tag? Mann: 3 sind übli
- Frauen gibt es. Ich habe heute so trockene Lippen! Reibt das nicht beim geh
- Frauen sind wie Dachpappe. Wenn du sie nicht richtig nagelst, liegt sie beim Nachbar
- Frauen werden, im Gegensatz zu Obst, erst genießbar, wenn sie verdorben sind.
- Fritzchen malt in der Schule ein wunderschönes Bild. Am nächsten Tag erzählt der Lehrer dem Vater
- Früher fühlte ich mich wie ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Dann wurde ich gebore
- Früher schrieben die Mädchen ihre intimsten Geheimnis in ein Tagebuch und waren sauer wenn es jem
- Früher: Bums, Drachen erschlagen, Prinzessin im Bett. Heute: Zack, Prinzessin bumsen, Dra
- Für alle Frauen die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf!
- GebärmutterSchlußverkau = Klimakterium
- Gebrauchsanleitung für einen 'Eifeler' Eifeler gibt es in den Ausstattungsvarianten weiblic
- GEGEN KLEINE PIMMEL UND IMPOTENZ HILFT AUCH KEIN MERCEDES BENZ
- Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer: Ich habe im 2 Weltkri
- Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer: Ich habe im 2 Weltkrieg eine
- Gestern bei Aldi in Lübben : Eine sehr Iautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau
- Gestern bei Aldi in Lübben: Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau geht
- Glück im Spiel, Pech in der Liebe ist nicht ganz richtig, wer Glück im Spiel hat der hat auch Gel
- Gott ruft Adam und Eva zu sich und verkündet ihnen, dass er zwei neue Dinge verschenken werde. Je
- Gott, sie jammert immer mein Penis wäre zu klein... Adam, wenn ich dir einen größeren gebe,
- GUCK MAL, ICH TRAGE DEN JETZT SEIT 6 JAHREN UND ER PASST IMMER NOCH! DAS IST EIN SCHAL!
- Guten morgen, holde Maid. Im Traum sah ich dich ohne Kleid. Jetzt bist du dran. Es tut mir leid!
- Guter Jäger: Hase im Rucksack, Flinte über der Schulter und der Hund steht daneben. Schlech
- Habe gerade im Radio gehört, auf der Autobahn liegt ein alter Sack... Geht es dir gut?
- Habe im Internet 'Reinigungstipps mit Vodka' gefunden. Liege seit einer Stunde Vodkatrinkend auf
- Habe meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.
- Habe soeben eine Diskussion mit meiner Frau gehabt, ob Sex für Frauen oder Männer besser ist.
- Hast du Ahnung von der Liebe? Ja habe ich, ich bekomme Liebesbriefe in 3 Sprachen.
- Hast du denn jetzt endlich eine feste Freundin? Ne ich habe immer noch die Schwabbelige!
- Hast du eigentlich eine Freundin? Ja klar, ich muß sie nur immer aufblasen wenn ich sie bra
- Hat Dich Deine Mutter schon mal hinter der Küchentür beim onanieren erwischt? Nein. H
- Hebamme zur Gebärenden: 'Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?' 'Um Himmelswi
- Heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draußen
- Ich dachte immer meine Sterilisierung würde verhindern, dass meine Frau schwanger wird.
- Ich dachte, bei Gewitter kann im Auto nichts passieren. Chantal, 14, schwanger
- Ich denke an die Anweisungen meiner Mutter: 'Benutze nach der Toilette die Klobürste.' Habe ich g
- Ich habe einen Bekannten der Hat Hämorrhoiden. Dem hat der Arzt gesagt, er soll sie im Auge behal
- Ich habe meine Frau nach der Hochzeit über die Schwelle getragen. Sie ist aber immer wied
- Ich habe meine Frau schon zehn Mal über die Schwelle getragen. Sie ist immer wieder gekom
- Ich habe meinen Mann im Sturm erobert. Ja, und neblig war es wohl auch an dem Tag?
- Ich habe mir ein billiges chinesisches Fernglas gekauft und damit in dein Schlafzimmer gekuckt. D
- Ich habe nur Pech im Leben. Ich lege mich aufs Gleis und die Bahn hat Verspätung.
- Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich besch
- Ich komme immer zu früh beim Sex. Wie unfair. Denke doch einmal an Deine Frau.
- Ich sage ja immer nur Morgen statt Guten Morgen. Wenn es ein guter Morgen wäre, wäre ich
- Ich sehe Menschen allein im Auto mit Maske. Tragt ihr auch ein Kondom,wenn ihr allein im Bett...
- Ich weiß woher BSE kommt. So eine Kuh die wird zweimal am Tag gemolken und darf nur einmal im Jah
- Im Auto alleine mit Mundschutz macht ungefähr genauso viel Sinn, wie wenn man beim Onaniere
- Im Bordel und dann unter Quarantäne. Zwei ganze Wochen. Erklär das mal deine
- Im Fluchtwagen nach dem Einbruch bei IKEA: 'Hast du die Beute?' 'Nein ich habe nur Ke
- Im Flugzeug London - New York. Die tiefdekolletierte Stewardeß beugt sich über einen Fluggast: '
- Im heimischen Ehebett. Er frustriert: 'Boah selbst das gefrorene Hühnchen in der Tiefkühl
- Im Matheunterricht: Schüler: 'Ich kann den Test nicht mitschreiben, ich bin von heute Nacht
- Im Spielcasino fragt ein Mann eine Frau: 'Würden Sie für eine Million Euro mit mir schlafen?' Dar
- Im Stall rammelt der Rammler gerade die Häsin. Ein Mann sieht es und meint: 'Der Hase ist krank,
- Im tiefsten Sachsen geht der Jägervater mit seinem Sohn auf die Pirsch. Auf einem Hochstand stehe
- IMMER DIESER NEUMODISCHE SCHNICK-SCHNACK! ZU MEINER ZEIT HIESS ES NOCH 'PUFF'!
- Immer wenn ich diese Schuhe trage bekomme ich Blasen. Komisch, bei mir ist es umgekehrt. Immer we
- Impotent ist es mit gekochten Spaghetti Mikado zu spielen.
- In der Apotheke: 'Sagen sie mal sind die Zäpfchen wieder teurere geworden?' 'Nein ist
- In der Spargelzeit machen manche Männer nur Sex im Dunkeln. Sie haben Angst, dass ihr Spargel grü
- In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen eine
- IPhone! Jugendliche heute halten den Eisprung für ein Riss im Display.
- Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, d
- Jetzt bin ich im Arsch! Werner, 49, ungeschickter Gynäkologe
- Jetzt habe ich mir eine Gleitsichtbrille angeschafft. Beim Pinkeln erscheint mir manches grö
- Joris singt in seinem Song 'Herz über Kopf' davon das Gefühle über den Verstand siegen. Hal
- Junge Frau kauft sich einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ... sofort aufgebaut. Vor dem Haus
- Kaffee fein, der Sekt in Fülle. Stimmung gut, da fällt die Hülle. Vorsatz weg, die
- Kamel und Elefant treffen sich. Sagt der Elefant : 'Schon blöd , wenn man seine Titten auf
- Kein Wunder das dem Sänger von SDP Vincent Stein im Titel 'Ich will nur dass du weißt' die
- Keine Haare am Sack, aber im Puff drängeln. Aus Sauerkrautkoma ein Eberhoferkrimi.
- Kommt am Abend eine Frau nach Hause und sieht ihren Mann splitterfaser nackt im Flur stehen.
- Kommt am Abend eine Frau nach Hause und sieht ihren Mann splitterfaser Nackt im Flur stehen
- Kommt die 18jährige Tochter zum Vater und sagt: "Papa Papa kannst du mir bitte das Auto l
- Kommt ein Mann in den Puff. Nimmt sich gleich das erste Mädel und geht mit ihr aufs Zimmer. Dort
- Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Unter dem Arm trägt er ein Schaf. Er
- Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!" Arzt: "N
- Kommt einer mit einer Plastiktüte in eine Kneipe und sagt: 'Ich brauch jetzt unbedingt ein Bier!'
- Lebensweisheiten Z.B: Wer abends säuft, kann morgens arbeiten. Das stimmt nicht. Geht
- Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut
- Liebe ist wie eine Flamme anfangs zart flackernd. Doch nähre sie richtig, denn du bestimmst ob si
- Lieber zwei Damen im Arm, als zwei Arme im Darm.
- Mami nimmt ihren aufgeklärten Sprößling mit zum Frauenarzt. Der tastet die Brust ab und f
- Mami, heult Katharina, 'Klaus hat mich im Bad vollgespritzt!' 'Spritz doch einfach zurück.' 'Kann
- Man sollte die Corona Impfung nicht in den Penis geben. Ich hatte mich für den Oberarm ents
- Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: 'W
- Männer über 50 sind wie Oldtimer: Brauchen viel Pflege Hoher Spritverbrauch
- Martina schreckt vom Liebesspiel auf ...weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile
- Mein Gehalt ist wie die Periode einer Frau: Kommt einmal im Monat Ist nach 5 Tagen weg
- Mein Herz sagt: Ich liebe dich! Quatsch! Das ist dein Schwan. Er verstellt seine Sti
- Mein Nachbar war gestern mit dem Hund zum kastrieren. Der Idiot, zu so einer schweren Opera
- Mein Navigationssystem hat so eine geile Stimme. Immer wenn ich mich in das Auto setze un
- Meine Frau bekommt Zwillinge, Ich in die Klinik, rein ins Zimmer, sehe die Drei. 'Frau da
- Meine Frau nennt mich beim Sex auch Hurrikan. Verstehe: fängt stark an und endet als
- Meine Freundin und ich beim Sex. Sie: Was machen wir morgen? Ich: Mit vollem Mund
- Meine Lieblings-Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot
- Meine Schwiegermutter bekommt morgen den Kopf gemacht. Ich habe schon immer gewusst dass es ein P
- minibildblowjob Blowjob. Schmilzt im Mund, nicht in der Hand? Bild Quelle Edgar Free card
- Mit einer Frau zu diskutieren ist wie AGB'S Zu lesen. Am Ende ignoriert man alles und kli
- Mit einer Frau zu diskutieren ist wie AGBs lesen. Irgendwann gibst du auf und stimmst allem zu.
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- Montage sind männlich, kommen immer zu früh.
- Mutti warum glättest du deine Haare mit dem Glätteisen? Damit sie länger wirken, mein Kind.
- Na Rotkäppchen was hast du denn im Körbchen? 75D
- Nach dem Kino: Er zu ihr enttäuscht: Wir sind im Kino gewesen und du hast mich nicht einm
- Nach dem Sex im Bett: Frau: 'Woran denkst du?' Mann: 'Kennst du nicht!'
- Nach dem Sex rauche ich immer eine Kippe. Jetzt ist die Schachtel leer. Ah, 5 DM&
- Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend. Plötzlich sagt
- Neulich aus dem Lautsprecher im Wartezimmer. Leider verbietet uns der Datenschutz sie namen
- Neulich beim Klassentreffen: Fragt der Lehrer: 'Na Elfriede und was gibt es bei dir neues?'
- Optimismus heißt umgekehrt Sumsi mit Po. Muss ja mal gesagt werden.
- Optimismus? (Ob die Miss muss?) Nein, Populär. (Nein, Popo leer.)
- Papaaa hast du gestern Abend noch 'ne Weißwurst im Bett gegessen ?!? Nein, warum ? We
- Perspektive 1: (weiblich) Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "G
- Rasierst du dich auch unten? Ne unten haben wir kein Badezimmer.
- Reisetabletten bringen gar nichts. Ich habe schon 6 Stück genommen und bin immernoch
- Rüchrufaktion: Der Herstellers ruft alle Stringtanga zurück. Sie waren bereits beim erste
- Sag mal schreit deine Freundin auch immer so wenn sie kommt? Nein die hat einen Schlüssel!
- Sagt ne Frau zu mir: immer wenn ich so viel Alkohol trinke, werde ich ganz mannstoll. Ich s
- Sagt sie: Schatz, wenn ich dir einen geblasen habe und ich dir das Bier aus dem Keller geholt hab
- Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren Ist noch bisschen blutig, sollte
- Schamhaarrasur / Intimrasur für Männer Auf einer frisch gemähten Wiese, sieht ein
- Schwangerschaftsteste sind so genial. Ich wünschte man könnte mehr Fragen im Leben beantw
- Sein Gehalt bekommen ist wie eine Periode: Kommt einmal im Monat Hält 5
- Seit ich verheiratet bin, macht mir Sex überhaupt keinen Spaß mehr', klagt Gaby. 'Jedes Mal, wenn
- Seit sich mein Mann seinen Pimmel mit Priel wäscht, habe ich immer weiße Zähne.
- Sex im Alter ist nicht so einfach. Für Oralverkehr sitzt das Gebiss nicht fest gen
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- Sie: Im Bett bist du aber auch ne richtige Null. Er: Der beste Jockey kann nicht reiten, we
- Sie: Nimm dir mal ein Beispiel an den Schwänen. Wenn ein Schwan eine Partnerin hat, bleibt er ihr
- Sie: Schau mal die Frau da vorne hat die gleichen Leggings an wie ich. Er: Stimmt, aber bei
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- Single Mann postet: 'Suche Frau' 4 Frauen gefällt das. I73 Männer schreiben:
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- Sohn läuft mit Vater am Bordell vorbei. Fragt der Sohn: Papa was ist das? Sagt der Vater: Das ist
- Sonntag morgen. Die Mutter fragt ihre Tochter beim Frühstück: "Na, wie war es denn gestern Nacht
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- Wenn Frodo Beutlin, Hobbit aus dem Auenland im Herr der Ringe, verschwinden will stülpt er sich d
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- Wenn ich nach Hause komme und an der Tür gedrückt, geküsst und geliebt werde, dann bin ich
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- Anlässlich seines 95. Geburtstages wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Loka
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- Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle
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- Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überh
- Beim Essen wurde mir richtig warm ums Herz. Kein Wunder deine Brust hängt in der Suppe.
- Beim Geschlechtsverkehr! Er: "Schatzi, wir sehen uns jetzt mal eine halbe Stunde nicht." Sie: "Häh,
- Beim Vaterschaftsprozeß begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie: "Haben
- Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer
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- Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, du kleines Schweinchen, du hast zwei Wünsche
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- Das Schwein: Wer fremd geht, ist ein Schwein. Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein. Wer viel
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- Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter
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- Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
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- Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden könne
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- Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann
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- Fritzchen geht in den Park und sieht dort wie es zwei Hunde miteinander treiben. Fragt er den Besitz
- Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch es jetzt mal wieder richtig ora
- Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: "du ich muss unbedingt mal ein größ
- Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, is
- Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, d
- Gestern traf ich einen alten Schulfreund, der immer noch nicht verheiratet ist. Er: Du, ich habe ei
- H. D. G. D. L. F. I. U. E. (= hab dich ganz doll lieb für immer und ewig)
- Hallo Herr Doktor mein linkes Ei ist so blau. Zeigen Sie mal her. Och so ein blaues Ei habe ich noch
- Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zu
- Harald sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Bei dem heftigen Knutschen verliert er sein Toupet u
- Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht! "Na, dann kommen sie mal rüber!" boink boink boink
- Herr Doktor! Mir kommt es immer zu früh! "Gut, dann machen sie sich doch mal frei... wo hängt es den
- Höber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben einer aufregenden Blondine
- Horst hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt
- Ich habe Angst um meinen Penis. Meine Frau hat einen Putzfimmel. Die sagt: "Sie wirft jetzt alles we
- Ich habe Bulimie-Alzheimer. Ich fresse und vergesse zu kotzen.
- Ich habe neulich eine Mail bekommen, versaute Hausfrauen aus ihrer Nachbarschaft wollen sie kennen l
- Ich habe versucht, ohne Sex und Alkohol zu leben. Es war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens!
- Ich in der Herbertstraße in Hamburg. Da sitz eine Dame im Schaufenster hinter Glas. Ich klopfe an di
- Ich kaufe mir ein Auto und mein arabischer Freund Achmet kauft sich auch ein Auto. Eine Woche später
- Ich kaufe mir eine Tüte Nüsse. Da frage ich den Verkäufer: "Warum steht denn hier Import drauf"? Sag
- Ich liebe Dich im stehen, ich liebe Dich im Liegen und wenn ich einst gestorben bin, dann liebe ich
- Ich war beim Urologen, da sagt der: "Brennt das beim Wasserlassen?" "Weiß ich nicht, ich habe es noc
- Im Aufzug einer Firma stehen drei Frauen und entdecken an den Wänden Flecken. Die eine feuchtet Ihre
- Im Auge ein Monokel, am Schwanz ein Gonokokkel.
- Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinner
- Im Garten des Klosters liegt der Hausmeister splitternackt und sonnt sich. Kommt eine Nonne vorbei,
- Im Hallenbad stehen zwei Männer im duschraum. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: "He,
- Im Himmel, Petrus empfängt Neuankömmlinge, heute mal Frösche: Petrus: "Na, wie heißt du?" Frosch: "F
- Im Kontakthof des Eros-Centers geht ein junger Mann auf einen älteren zu und sagt: "Was denn, ``Vati
- Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren
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- Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett,
- Im Siouxdorf : "Papa, woher kommen eigentlich unsere Vornamen?" - "Nun, mein Sohn, das ist so : Als
- Im Urwald schwang sich Tarzan von Liane zu Liane. Als eine nicht richtig hielt flog er in die Tiefe,
- Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die erste: "Ich hab gestern im Schreibtisch v
- Im Wald der Gefühle hab ich mich verrannt. Im Tal des Herzens gab ich mich verbannt. Mein Herz hab i
- In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzau
- In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eind
- In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut drängt. Schließlich gibt sie si
- In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies un
- In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine f
- In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingebo
- In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte
- In einem vornehmen Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt
- In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren zerbrechen sich d
- In einer Bar fiel einer leicht bekleideten Dirne ein brennendes Streichholz in den Schoß, so daß ihr
- In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt rein, stellt sich neben den Schwul
- Klaus hat zum ersten Mal eine Freundin. Sie liegt neben ihm im Bett, aber sie ist noch sehr zickig.
- Klaus Lage: Tausendmal berührt, tausendmal ist nix passiert, Tausend und eine Nacht, und es hat ZOOM
- Klaus und Susi haben Sexualkundeunterricht in der Schule. Auf dem Nachhause-Weg der beiden fragt Sus
- Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?" Er: "Das
- Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als
- Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht , wie seine Mutter auf dem Vater sitzt . Als
- Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es w
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- Kommst du heim von schwerem Ritte, alle Glieder tun dir weh. Greife lieber nicht zu Titte, greife li
- Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will einen Kuchen backen und fragt: "Sag mal, kan
- Kommt ein 63-jaehriger Mann in die Apotheke. Opa: Ich brauche Kondome. Apothekerin: Welche Groesse?
- Kommt ein 82-jähriger Mann aufgeregt zum Arzt: "Herr Doktor, ich verstehe es einfach nicht. Ich bin
- Kommt ein älteres Ehepaar auf den Bauernhof und macht dort Urlaub. So sehen sie auch wie der Stier e
- Kommt ein Doktor mit einem Eimer Sperma aus dem OP. Was hat er gemacht? Einer Blondine den Magen aus
- Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freun
- Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der dusche. "Mama, was hast du denn da?" Mutter
- Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft: "Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!"" Der
- Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt
- Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor fre
- Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank. Er zieht eine Pistole und fordert eine Angestellte auf,
- Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im S
- Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sa
- Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem rie
- Kommt ein Schwuler zum Schlachter: Ach Herr Metzger! Ich hätte gern von der langen Mettwurst. Gern d
- Kommt ein schwules Pärchen in den Himmel. Das sieht Petrus und sagt" Für jeden Seitensprung gibt es
- Kommt ein Sechzehnjähriger zu einer Nutte und will vögeln. Sagt die Nutte: "Bist du da nicht ein bis
- Kommt eine Blondine zum Metzger und sagt: "Ich hätte gerne ein halbes Pfund Fleischwurst!" Antwortet
- Kommt eine Frau ganz aufgeregt zum Frauenarzt. Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch. Antwortet die
- Kommt eine Frau zum Arzt. Ach Herr Doktor, ich hab da ein Problem. Ich hab in letzter Zeit so wenig
- Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handsch
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- Kommt eine Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami. Darauf der Schlachter: " In Scheiben od
- Kommt eine schlecht deutsch sprechende Frau zum Frauenarzt und beschreibt ihr Leiden:"Herr Doktor, H
- Krabbelt ein Afrikaner durch die Wüste, voll erschöpft, am Verdursten. Plötzlich sieht er eine Flasc
- Laß in der Zeitung, daß Walnüsse die Potenz steigern sollen. Am Wal bestimmt...
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- Liebe ist mal süß mal bitter, mal sehnsuchtsvoll mal hoffnungslos, mal kurz mal ewig - und deswegen
- Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er es nicht mehr la
- Lolita macht einen Strip vor einer Horde Soldaten, die schon lange keine Frau mehr gesehen haben. To
- Lolita macht nen Strip vor Soldaten... ...die schon lange keine Frau mehr gesehen haben. Tosender Ap
- M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen. A: Nun
- Mädchenbeine erwarten immer, dass etwas dazwischen kommt!
- Man müßte seinen Schwanz an der Stirn haben, dann bräuchte man beim Geschlechtsverkehr nur nicken. A
- Manche Mädchen sind wie der schiefe Turm von Pisa: Immer stark geneigt, aber sie fallen nicht...
- Manfred hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen gezeigt! Sagt Biggi zu ihrer Freundin: "G
- Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Gesc
- Mann beim Proktologen. Der erklärt ihm: Also, um mir eine Meinung zu bilden über ihre Prostata muss
- Mann und Frau liegen nach dem sex im Bett: Frau: An was denkst du grade? Mann: Kennst du nicht!
- Männer haben mehrere Gene. Das WEGGEN, das NICHT NACH HAUS GEN. Schlimmer ist das FREMD GEN.
- Männer sind Schweine. Aber lieber ein Schwein daheim als ganz allein.
- Männer sind wie Autoreifen, immer aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit einen zu überfahren.
- Mehrere Zwerge haben einen Besuch beim Papst. Einer von ihnen, Torben, spricht ihn an und fragt: "En
- Mein Herzchen, das wird immer schlagen an guten und an schlechten Tagen einzig und allein für Dich I
- Mein Mann spielt immer Zauberflöte. Immer wenn der sich auszieht geht der Zauber flöten.
- Mein Schwanz steht immer. Zum Hängen ist er viel zu kurz.
- Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe. "Mann, bist du aber schnell."
- Meine Frau wollte auf die Schönheitsfarm. Die nimmt dafür Urlaub. Ich sage: "Haste Dir überlegt, das
- Meine Liebe zu dir ist wie ein Ring! ENDLOS! und so wird es immer bleiben! ICH LIEBE DICH für immer
- Mueller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins
- Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie
- Nach dem Sex. Sie total genervt. Er: „Schatz, es tut mir Leid, dass ich so schlecht war, aber beim G
- Nach der Hochzeitsfeier geht das junge Ehepaar erwartungsvoll zum Hotelzimmer. Der frisch gebackene
- Nach einem leidenschaftlichen Liebesspiel haucht sie ihm zärtlich zu: "Du Schatz, wenn wir nun ein
- Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vor
- Nachts im Bett. "Ist er schon drin, Monika?" "Nein." "Komisch. Draußen ist er auch nicht..."
- nachts liegt ein Penner im park und schläft seinen rausch aus. kommt ein schwuler vorbei, und fickt
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- Neue Studie aus Amerika: Menschen, die schlechten Sex haben, halten ihr Handy beim SMS-Lesen in der
- Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums: "Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im
- Ok, sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bi
- Opa kommt ins Altersheim. Gleich am ersten Abend bringt ihm die Schwester eine große Tasse duftender
- Opa kommt ins Altersheim. Nach einer Woche besuchen ihn seine Kinder. "Wie gefällt es dir hier?" - "
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- Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der
- Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen. W: "Ich freß D
- Ruft eine Blondine beim Arzt an: " Kann ich in der Regel baden ???" - "Ja wenn sie die Wanne vollkri
- Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in de
- Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit m
- Schatz wirst du mich auch noch lieben, wenn wir verheiratet sind? "Klar, ich hatte schon immer eine
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- Schweigend fährt das verliebte Pärchen im Range-Rover durch den dunklen Wald. Haucht sie: "Kannst du
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- Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg Gewicht zu verlieren! Anhand dieser Tabelle, kö
- Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War m
- Situation: Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest.
- Sitzen 3 Mäuse beim Bier. Sagt die 1.: "Naja, ich bin glaub ich ziemlich cool drauf, immer wenn bei
- Sitzen ein Brasilianer und ein Deutscher zusammen in der Kneipe....sagt der Brasilianer: "Tu mir ein
- Sitzen Fritzchen und sein Vater im Krankenhaus und warten in der Embindungsstation,der Vater zu Frit
- Sitzen zwei Blondinen im Kino. Sagt die eine zur andern: "Der Mann neben mir holt sich einen runter
- Sitzt eine Blondine im Flugzeug und schlägt lässig ein Bein über das andere. Sagt das eine Bein zum
- Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks? Papa: mit x. Sohn: Du Papa, wie schreibt ma
- Stammtischgespräch in der Kneipe: "Also, meine Alte ist echt hellhörig, immer wenn ich blau nach Hau
- Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal a
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- Stimmt es, daß die Störche die Babys bringen? "Aber ja." "So, und wer fickt dann die Störche?"
- Superman und Batman haben eine Verabredung, Batman ist wie immer pünktlich nur Superman kommt und ko
- Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren. Da trifft sie ihre beste Fr
- Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefa
- Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins E
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- Tomaten werden immer teurer. Ich sage zu Verkäuferin: "Für 4 Euro können sie sich ihre Tomaten in de
- Traue niemandem der fünf Tage lang ununterbrochen blutete und dann immer noch lebt.
- Treffen sich 2 Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider
- Treffen sich 3 Samenzellen im weiblichen Körper. Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von ihn
- Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr
- Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau. A1:"Hallo! Wo willst du denn hin?" A2:"Ich muss
- Treffen sich zwei Dichter. Der eine zum anderen: "Na was hast du denn so gedichtet die letzte Zeit?"
- Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast du denn die b
- Treffen sich zwei Freundinnen. Fragt die eine: "Bekommst du von neuen Schuhen auch immer Blasen?" Sa
- Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag mal, warum bist du denn hier ?" "Ich h
- Trifft ein Mann den Weihnachtsmann im Wald er sagt: wer den Weihnachtsmann trifft hat doch einen Wun
- Unterhalten sich 2 Ehe-Männer über ihr Sex-Leben; sagt der eine: "du, Walder, soagg` a moal, wie du
- Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätte
- Unterhalten sich drei Männer, wie sie ihre Frauen scharf machen. Sagt der erste: "Wenn ich ihre Brus
- Unterhalten sich zwei Ehemänner: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber
- Unterhalten sich zwei Kumpel, sagt der eine "Du, ich glaub meine Frau ist tot!" Der andere "Wie komm
- Unterhalten sich zwei Penisse.Sagt der eine:"Hast du schon gehört? Die AOK übernimmt jetzt die Koste
- Vater ruft zu Hause an. Tochter hebt ab. Vater sagt: Kann ich mal die Mutter sprechen? Tochter sagt:
- Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. P
- Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt
- Viagra wird ja überschätzt. Auswärts da braucht man es nicht und für daheim ist es zu teuer. Viellei
- Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft de
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- Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach,
- Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal
- Von Anfang an ein Leben lang, werd ich Dich lieben und mit dir große Pläne schmieden. Mein Herz ist
- Von einer Frau einen runtergeholt bekommen, ist wie Paralympics schauen. Du bewunderst die zwar dafü
- Warum geben Männer ihrem Penis Namen ? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.
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- Warum gibt es im Iran nie am gleichen Tag Sexualkunde- und Fahrschul-Unterricht? Man will die Kamele
- Warum haben Frauen zwei Paar Lippen? Eins zum beschimpfen, das Andere zum wieder-gut-machen.
- Warum haben Männer Beine? - . Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen...
- Warum haben Männer O-Beine? Unwichtiges steht immer in der Klammer.
- Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt!
- Warum hat eine Blondine ein "A" überm Bett kleben? Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.
- Warum kam Adam vor Eva? Männer kommen immer früher.
- Warum kann Miß Piggy nicht bis 70 zählen? - . Weil sie bei 69 einen Frosch im Hals hat...
- Warum kann Miss Piggy nicht bis 70 zählen? Bei 69 hat sie einen Frosch im Hals.
- Warum kommen Männer beim Orgasmus immer stoßweise? Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt.
- Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise? - . Damit die Frau mit dem Schlucken nachkom
- Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise? Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt!
- Warum können Frauen so schlecht schätzen? Weil Männer immer behaupten, ihr kleines Anhängsel wäre 30
- Warum lachen Liliputaner beim Fußballspielen? Weil das Graß an den Eiern kitzelt.
- Warum nehmen Männer in Wohngemeinschaften öfter Viagra™ als andere? Weil sie damit endlich wieder im
- Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand? Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen..
- Warum sehen sich Frauen Pornofilme immer bis zum Ende an? Antwort: Weil sie denken, zum Schluß wird
- Warum sind 99% aller Menschen unzufrieden beim Sex? ...tja, ich kann nicht überall sein!!! ;)
- Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert? will ein Gast von seinem Nebenmann wissen. "Der
- Warum sind Frauen die besten Motoren? Sie passen sich jeder Kolbengröße an, sind immer geschmiert un
- Warum sind hübsche Mädchen bei Männern beliebter als intelligente? Weil sich Männer beim Schauen lei
- Warum sind neuerdings an den Stränden so viele Löcher im Sand? Seit Viagra™ liegen viele Männer auf
- Warum sollte man Viagra™ in der Spardose aufbewaren? Um immer genug Stehvermögen zu haben.
- Warum tragen Blondinen schwarze Stirnbänder? Sie haben den schwarzen Gürtel im Blasen.
- Was bedeutet es, wenn eine Blondine ein schwarzes Halstuch trägt? Schwarzen Gürtel im Blasen.
- Was der Schröder beim Putin macht ist ja nicht nur Arschkriecherei. Das ist ein rektaler Umzug.
- Was haben Muschi und Motorsäge gemeinsam? Wenn du mit der Hand abrutschst, ist der Finger im Arsch.
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- Was ist das: Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Weiß ?! Ein Neger beim
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- Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat? Er wirft erstmal die Schnecken raus.
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- Weihnachten im Irrenhaus. Der Weinachtsmann kommt und sagt: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bek
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- LIEBLING
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- LOLITA
- LOTHAR
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- LÄUFT
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- LÖCHER
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- MAGST
- MAMA
- MAMI
- MAN
- MANCHE
- MANCHEN
- MANCHMAL
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- MANN
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- MARKUS
- MARTINA
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