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sexlex24 Witz des Tages

Die 5 wunder der Frau,

• feucht werden ohne zu baden,
• bluten ohne sich zu schneiden,
• Milch geben ohne Gras zu fressen,
• Scheiße reden ohne gefragt zu werden
• Sie kann dir auf den Sack gehen, ohne ihn zu berühren

sexlex24 der neuste Witz

sexlex24 20 Witze von 2.414

• Meine Frau hat den geilsten Arsch der Welt. Mich!
• Fritzchen geht in den Park und sieht dort wie es zwei Hunde miteinander treiben. Fragt er den Besitzer was die Hunde denn da genau machen. Der Besitze
• Zwei Männer beim tabledance. Sagt der eine zum anderer: Hast du eine Erektion? Nein, ich habe ein Nokia.
• Was sind Männer in Salzsäure? - Ein gelöstes Problem!
• Im Geschäft: Schau mal Schatz, die Frau hat die gleichen Leggins an wie ich. Nein deine Blumen sind größer.
• Laut einer amerikanischen Studie schlafen Frauen mehr als Männer. Dafür schlafen allerdings Männer mit mehr Frauen.
• witz 1214
• Ein Kunde beschwert sich im Sexshop: “Die roten Kondome, die ich gestern hier gekauft habe, färben ab.” Neben ihm schimpft ein ä
• Wenn wir geimpft sind, dann können wir wieder in eine Disco gehen. Ok, am Anfang kommen nur Menschen über achzig hinein.
• Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und n
• In der Regel hatten Wikinger rote Bärte.
• Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallenen Sex. Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen ...
• Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, m
• 'Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück! ' 'Ja die verleiht man ja auch nicht! '
• Ein Karnevalswitz Ein Taxi wird in Köln an eine Adresse gerufen! Er läutet Es kommt ein komplett nackter Mann mit einer Kirsche im Mund Der
• Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal,
• Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tü
• Für Frauen ist Hochzeit angeben. Für Männer ist es aufgeben.
• Nachts auf einer Parkbank. Man sieht nichts, man hört nur. 'du Egon kannst du die Brille absetzen, du verschrammst mir die Schenkel'.
• In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen haben dar

sexlex24 20 neue Witze von 2.414

• Zwei langjährige Ehefrauen unterhalten sich über Sex.
• Wenn du mal richtig down bist. Denkst: „Ich bin nicht gut,
• Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An
• Eine Frau hatte einen Liebhaber, während ihr Mann bei der A
• Mami nimmt ihren aufgeklärten Sprößling mit zum
• Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geb
• Warum geben Männer ihrem Penis Namen ? Damit sie wissen, vo
• Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jeden Abend
• 60 Prozent der Männer wollen Sex am Strand. Sie müsse
• Um ein Vakuum im Kopf zu verhindern, soll man zwei Liter Wasser
• “Du Papa, wie schwer ist eigentlich dein Penis?" &quo
• Ruft eine Blondine beim Arzt an: " Kann ich in der Regel ba
• "Herr Doktor ich habe abends immer so kalte Füße
• Was haben Muschi und Motorsäge gemeinsam? Wenn du mit der H
• Zu welchem Arzt geht Pinocchio? Zum Holznasen-Ohren-Arzt!
• Seit Wochen schon bedrängt der junge Ehemann seine Frau mit
• Zwei Nonnen im Fahrstuhl. Sagt die eine zur anderen „Hier
• Ein Lehrling arbeitet den ersten Tag in einem Tante Emma-Laden.
• Ein älteres Ehepaar im Schlafzimmer. Sie entkleidet sich un
• Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, set

sexlex24 20 erste Witze von 2.414

• Was will eine Frau nicht hören wenn sie guten Sex hatte? Schatz, ich bin zu Hause!
• Smart Home ist die neue Technologie, bei der der Milchaufschäumer in Muttis Nachttischschublade weiß in welcher Woche er die Batterien nich
• Treffen sich zwei Freunde. 'Stell dir vor, ich habe heute Morgen meine Frau mit Oralverkehr geweckt.' 'Und, was hat sie gesagt?'
• Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt … Nick Nolte (Scha
• Ein Mann kommt zum Arzt und möchte Viagra haben. Der Arzt sagt: 'Für auswärts oder für zu Hause?' Der Mann antwortet: &#
• Er fragt:'Warum ist die Wohnung nicht sauber, du bist doch den ganzen Tag daheim? ' Sie antwortet : 'Warum sind wir nicht reich, du geh
• Wie heißt der Lehrling vom Frauenarzt? Lippenstift!  
• “Mein Mann ist ein Engel!" "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"
• Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf Reh-Jagd.&
• Zwei Jäger sitzen abends auf einem Hochsitz. Der eine Jäger sagt: "Du, ich kann Deine Frau durch das Fernglas sehen und die ist nackt.&
• Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend. Plötzlich sagt er: 'Himmel, habe ich dir weh getan?' '
• Ein Gynäkologe will auf KFZ-Mechaniker umschulen. Bei der Prüfung kann man 100 Punkte bekommen, er hat aber 200. Als er den Prüfer frag
• Ich hätte jetzt Bock auf Schokolade oder einen Mann. Na irgendwas mit Nüssen jedenfalls.
• Ich habe heute Nacht von Aal in Gelee geträumt erzählt einer seinem Freund. "Und als ich aufwachte hatte ich den Aal in der Hand und da
• zur Einstimmung auf Ostern Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall. Zärtlich küsst er 9 von 10 Hühnern, aber dem ze
• SAUGEN, BLASEN ODER MIT DER HAND? WIE BEKOMMT MAN LAUB AM SCHNELLSTEN WEG?
• Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: 'Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?�
• LIEBES-WITZ Es klopft an der Tür: Der Mann ruft: ,,Wer ist da?'- Die Ehefrau säuselt von drau ßen: ,,Die Liebe deines Lebens!
• Egal, was passieren wird, morgen oder den Rest meines Lebens, aber in diesem Moment bin ich glücklich, weil ich Dich liebe…
• Schatz ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt. Danke! Ich werde dich vermissen.

sexlex24 20 beliebte Witze von 2.414

• Gendern ist wichtig: es macht einen Unterschied ob du von der Leiter fällst oder von der Leiterin.
• Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wiede
• 'PIMPERN?' 'DAS FRAGST DU MICH EINFACH SO?! DER SEXUELLE KONTAKT SOLLTE EIN MAGISCHER MOMENT SEIN.' 'ABRAKADABRA. PIMPERN?�
• Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: 'Hattest du scho
• Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen
• Ein Mann kauft sich Viagra™. Zu Hause verläßt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschli
• Zwei Männer unterhalten sich in ihrer Kneipe über ihre Frauen. Meint der eine: "Meine Frau ist mit Sicherheit die häßlichste
• Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen ab
• Ein Mädchen kommt in einen T-Shirt-Laden und sucht ein Shirt mit dem Text: "Wenn sie das hier lesen können, dann sind sie verdammt noch
• Meine Vagina ist wie der Berliner Flughafen Schönefeld. Er steht allen zur Verfügung, aber niemand will ihr einen Besuch abstatten.
• Wie heißt das neue Café, in dem Viagra™ angeboten wird? Stehcafé
• “Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgend etwas für dich tun?" "Nein, danke, das
• Ein Hahn ist so geil, ständig hockt der auf den Hühnern. Die armen Hennen legen schon keine Eier mehr. Dem Bauern wird das langsam zu viel.
• Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauern
• Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Eine Kneipe findet ein Mann sofort!
• Zwei Polizisten laufen Streife und einer von den beiden ist ein Popikser und es fängt plötzlich sehr stark an zu regnen die beiden stellen s
• Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5° das Wild 38° und Vögel haben sogar 41°! Jür
• Warum sehen sich Frauen Pornofilme immer bis zum Ende an? Antwort: Weil sie denken, zum Schluß wird geheiratet.
• Eine Blondine ist zu Gast bei einem berühmten Afrikaforscher. Als sie seine Sammlung afrikanischer Kunstgegenstände bewundert, fällt ih
• Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, ha