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sexlex24 Witz des Tages

Die junge Ehefrau will sich ein reizvolles Abendkleid kaufen, um ihrem Mann anläßlich des ersten Hochzeitstages eine Freude zu machen. Sie fragt den Verkäufer in der Modeboutique: "Finden Sie, daß der Ausschnitt zu tief ist?" Darauf der Verkäufer: "Haben Sie Haare auf der Brust?" Antwort der Frau: "Nein." Erneut der Verkäufer: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."

sexlex24 der neuste Witz

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Lieber zwei Damen im Arm, als zwei Arme im Darm.

sexlex24 20 Witze von 2.402

• Weißt du wie bei uns Oralsex geht? Sie sagt: Fick dich ins Knie. Und ich antworte: Ach leck mich.
• In Istanbul gibt es die besten Männerhaartransplantöre der Welt. Unten weg, oben dran.
• Wie nennen Männer ihre Unterhose? Rüsselsheim.
• Warum kommen Männer beim Orgasmus immer stoßweise? Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt.
• Was wünscht der chinesische Sexminister zu Silvester? Guten Lutsch!
• Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Sohn plötzlich in der Tür und fragt die Mama:
• Ich habe Angst um meinen Penis. Meine Frau hat einen Putzfimmel. Die sagt: "Sie wirft jetzt alles weg, was sie länger als ein Jahr nicht meh
• Sitzt der Hahn auf dem Huhn, gibt´s für diesen viel zu tun.
• Eine Blondine ist zu Gast bei einem berühmten Afrikaforscher. Als sie seine Sammlung afrikanischer Kunstgegenstände bewundert, fällt ih
• Eine alte Witwe sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda und denkt sich wie schnell die Zeit vergangen ist und wie alt sie schon ist. Da... Krabum
• Deutsche schalten bei Konzerten ihr Handy aus. Dagegen beim Sex bleibt bei den meisten das Mobilefone an. Und wie ist es eigentlich bei einem Popkonze
• Kennen Sie denn schon die Penner - Stellung? - . Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein!
• Eine Frau kommt zum Metzger und bestellt eine Stangenwurst. Am Stück oder geschnitten fragt der Metzger. Darauf hebt die Frau den Rock und sagt :
• Unterhalten sich zwei Freunde. "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!" Der Zweite: &
• Schon gewusst? Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.
• Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: "Na, dann v
• Warurn werden Hurricans nach Frauen benannt? Wenn Sie kommen, sind sie feucht, wild und blasen wie verrückt. Und wenn sie gehen, dann sind glei
• IPhone! Jugendliche heute halten den Eisprung für ein Riss im Display.
• Was ist eine Lesbe mit langen Fingernägeln? Single.
• Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra? Wir stellen die Weichen!

sexlex24 20 neue Witze von 2.402

• So_lange nicht geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestor
• Ein Hase rennt durch den Wald und kommt plötzlich an einem
• Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue St
• Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetekto
• Hast Du schon einmal Viagra™ probiert? Ja, und ich stehe d
• 'SCHATZ, HOLST DU MIR EINEN KAFFEE?' 'WIE HEISST
• In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet
• Die Pille ist ein fauler Zauber, nur Ajax hält das Becken s
• Ich sehe Menschen allein im Auto mit Maske. Tragt ihr auch ein K
• Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dass
• Manche Mädchen sind wie der schiefe Turm von Pisa: Immer st
• “Süßer”, flötet die verführeris
• Das Drei-Generationen-Problem der Frauen: Schamlippen, Schamlapp
• Ein Liliputaner kommt zu einer Prostituierten. Sie legt ihn sich
• Ein Mann geht zum Psychiator und erzählt: "Seit Wochen
• Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot.
• Du kannst mich eine Nacht besitzen, doch tu mich bitte sacht ben
• Warum kommen Männer beim Orgasmus immer stoßweise? Da
• Was ist der perverseste Beruf der Welt? Postbote. Der rennt vo
• Was sagt ein Mann dem das Wasser bis zur Brust steht? Das geht &

sexlex24 20 erste Witze von 2.402

• Ein Mann kann Dinge schon vergessen, während seine Frau noch spricht.
• Was ist die häufigste Stellung in Deutschen Schlafzimmern? Der Ehemann liegt unten und drüber ist niemand!
• Früher fühlte ich mich wie ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Dann wurde ich geboren.
• Jeder Mensch hat das Recht seine Meinung zu äußern. Es sei denn, du bist männlich und verheiratet.
• Es gibt Telefon, Skype, WhatsApp, Briefe, Telegramme. Und meine Nachbarin klingelt einfach an meiner Tür. Mit der stimmt doch was nicht.
• Wird das Klima besser wenn ich keinen heißen Sex habe. Globale Erwärmung
• Früher war alles leichter. Ich auch.
• Wie heißt Oberschenkel Halsbruch auf Japanisch? Knicki Knacki nah bei Sacki.  
• Von wegen Monatsbinde? Nach ein paar Stunden musst du sie wechseln.
• Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden." Fragt die andere: "Von wem de
• Haben blonde Frauen rote Schamhaare? In der Regel schon.
• Zwei Männer beim tabledance. Sagt der eine zum anderer: Hast du eine Erektion? Nein, ich habe ein Nokia.
• Meine Lieblings-Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot
• Warum sind die Geburtenraten eingebrochen? Na wir haben keine Handwerker mehr. Fachkräftemangel eben.
• Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pullover? Antwort: Der BH hält, was der Pullover verspricht"
• Der Gottesdienst ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf. Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einenm Leo
• Ein Mann wacht am Sonntag morgen völlig verkatert nach einer hemmungslos durchzechten Kneipennacht auf. Verwundert stellt er fest, daß er n
• Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen der viel arbeitet, es genügt ihnen einer der viel verdient.
• Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler." Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geacke
• Drillinge im Mutterleib spielten Skat zum Zeitvertreib, plötzlich rutscht was in die Spalte: "Karten weg - es ist der Alte!".

sexlex24 20 beliebte Witze von 2.402

• 'PIMPERN?' 'DAS FRAGST DU MICH EINFACH SO?! DER SEXUELLE KONTAKT SOLLTE EIN MAGISCHER MOMENT SEIN.' 'ABRAKADABRA. PIMPERN?�
• Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: 'Hattest du scho
• Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen
• Ein Mann kauft sich Viagra™. Zu Hause verläßt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschli
• In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung am ersten Arbeitstag der Kannibalen sagt der Chef zu ihn
• Hast du schon gewußt, daß man vom Onanieren taub werden kann? Wie bitte?
• Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Non
• Zwei Polizisten laufen Streife und einer von den beiden ist ein Popikser und es fängt plötzlich sehr stark an zu regnen die beiden stellen s
• Kommt ein Mann in ein Wäschegeschäft und möchte Kriecher. 'Das führen wir nicht', sagt der Verkäufer. 'Aber da
• Was ist der unsensibelste Teil am Penis? DER MANN!!!
• Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie aber noch bei Petrus beichten. Die Erste: "Ich hab es mal unserem
• Der Mann sieht seinen Psychiater verzweifelt an: "Ich bin am Ende, Herr Doktor", stöhnt er. "Ich weiß nicht mehr, was ich no
• Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben. Sagt der erste: "Ich habe eine neue Kreuzu
• Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit
• Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Eine Kneipe findet ein Mann sofort!
• Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuf
• “Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgend etwas für dich tun?" "Nein, danke, das
• Lieber zwei Damen im Arm, als zwei Arme im Darm.
• Meine Vagina ist wie der Berliner Flughafen Schönefeld. Er steht allen zur Verfügung, aber niemand will ihr einen Besuch abstatten.
• Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca Urlaub. "Na, wie viele Kondome nimmst Du denn mit?" "20, und