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Link zum WitzWarum ist der Vatertag immer an Christihimmelfahrt?
Weil nach dem Trinken die Rückkehr zum Ehedrachen einem Himmelfahrtskommando gleicht.
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sexlex24 20 Witze von 2.400
- Warum konnten sich Sex-Shops in der DDR nicht durchsetzen? Weil Trabbi fahren besser wirkt als jeder Vibrator…
- Gendern ist wichtig: es macht einen Unterschied ob du von der Leiter fällst oder von der Leiterin.
- Wie spielt eine Blondine russisches Roulette?- Mit einer Antibabypille und vier Smarties.
- Was ist eigentlich Pansexuell / Pansexualität? Spielen die da mit ihrer Flöte?
- Wer war der potenteste Mann aller Zeiten? Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...
- Ich war in einem Schönheitssalon. Als die nach zwei Stunden mit dem Kostenvoranschlag noch nicht fertig waren, habe ich mal nachgefragt. 'L
- Zwei junge Männer unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine Mädchen aus der Disco a
- Die Tochter geht zum ersten Ball. Die Mutter gibt ihr noch einige Ratschläge mit auf den Weg. ". . . eines musst du beim Tanzen immer bedenk
- Wahre Liebe fängt da an, wo keine Gegenleistung mehr erwartet wird!
- Wie bringt man 3 kg Fett dazu, gut auszusehen? Man tut einen Nippel drauf!
- Frau: Trinkst du Bier? Mann: Ja. Frau: Wieviele Biere am Tag? Mann: 3 sind üblich. Frau: Wie viel bezahlst du für ein Bier? Mann: In der Bar
- Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Diese murmelt jedoch lediglich verschlafen: "Liebling, deshalb wec
- Was sagt ein Priester, der eine Viagra™ genommen hat? 'Heiliges Kanonenrohr!'
- Ferdinand Porsche beim lieben Gott. Gott: "Es ist schon gerechtfertigt, dass Du hier im Himmel gelandet bist. Eine Legende, Deine Autoerfindung!&
- Von wegen Monatsbinde? Nach ein paar Stunden musst du sie wechseln.
- Früher war alles leichter. Ich auch.
- Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Einen Witwer.
- Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand. Da es (wie schon gesagt) eine lange Nacht war,
- Kommt ein 63-jaehriger Mann in die Apotheke. Opa: Ich brauche Kondome. Apothekerin: Welche Groesse? Opa: Keine Ahnung. Apothekerin: Na, dann packen si
- Warum geben Männer ihrem Penis Namen? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.
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sexlex24 20 neue Witze von 2.400
- Ist man ein schlechterer Mensch, bis man heiratet? Schließ
- Die Tochter schreibt auf Facebook: 'Wie peinlich ist das de
- Er: 'Darf ich dir einen Cocktail ausgeben?' Sie:
- Single Mann postet: 'Suche Frau' 4 Frauen gefäll
- Es gibt Tage, an dem mein Mittelfinger / Stinkefinger alle Frage
- Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie al
- Trifft ein Mann den Weihnachtsmann im Wald er sagt: wer den Weih
- Seit ich verheiratet bin, macht mir Sex überhaupt keinen Sp
- Mueller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlic
- JEDES ZEHNTE KIND WURDE IN EINEM IKEA-BETT GEZEUGT UND BEI JEDEM
- Lieber Wein, Weib, und Gesang, als Bier, Mann und Gebrüll.
- Mein Kopf sagt: 'Zieh die Schule durch!' Meine Noten s
- Küss mich, ich bin ein Frosch. Leck mich , ich bin ein Eis.
- Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stun
- Wenn du mal richtig down bist. Denkst: „Ich bin nicht gut,
- Warum darf die Dame beim Schach überall hin? Weil das Schac
- Gendern ist wichtig: es macht einen Unterschied ob du von der Le
- Welche Rechnung muss zuerst bezahlt werden? Die von der Prostitu
- Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Lieb
- ICH GLAUBE, ICH HABE MIR DEN NACKEN VERDREHT. IST ER STEIF? JA A
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- Warum sind die Schamhaare lockig? Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte.
- Ich hab Alexa gefragt was Frauen wirklich wollen. Jetzt labert das Ding seit drei Tagen ununterbrochen!!!
- Ein Mann und eine Frau lernen einander in einer Bar kennen. Nach dem fünften Drink fragt er sie: "zu dir oder zu mir"? In seiner Wohnun
- Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema 'Fortpflanzung' (Originale Abschrift) Die Pfortpflanzung Weil es immer wieder vorkomt, das Mensche
- Was macht die Frau, wenn ein Mann im Zickzack durch ihren Garten läuft? Weiterschiessen!
- Meine Freundin und ich beim Sex. Sie: Was machen wir morgen? Ich: Mit vollem Mund spricht man nicht.
- Meine Frau ist wie Senf. Nur mittelscharf.
- Eine Frau bringt von der Beerdigung ihres Mannes die Urne mit nach Hause. Sie schüttet die Asche auf den Küchentisch und teil diese in drei
- Alter Musste vorhin kurz zur Apotheke Medikamente abholen. Ich war höchstens 5 Minuten im Laden. Als ich rauskomme, steht da 'ne Poli
- Gebärmutter nach den Wechseljahren heißt Gebäroma
- Ein Mann in der Apotheke: Entschuldigen sie, gibt es Viagra auch für Frauen? Ja natürlich. Der Juwelier ist gleich gegenüber.
- Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam? Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran.
- Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Es kann so einfach sein.
- Eine gute Beziehung erkennt man daran, dass beide miteinander reden obwohl sie noch Akku haben.
- Du hast 5 Kinder? Ja, aber die sind schnell gemacht.
- Auf was könntest Du eher verzichten: auf Wein oder auf Frauen? Ich muss den Jahrgang wissen!
- Potenzrechnung ist auch Quatsch. Entweder er steht, oder eben nicht! Was soll man da rechnen?!?
- In Deutschland kann man täglich sein Geschlecht wechseln, aber nicht seine Heizung.
- Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren. Die Polizisten gehen zu besagter Straße und holen sich einen runter
- Meine Frau hat den geilsten Arsch der Welt. Mich!
sexlex24 20 erste Witze von 2.400
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sexlex24 20 beliebte Witze von 2.400
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- Anzeige: Biete Dobermann als Deckrüden an. Er ist stubenrein, entwurmt und kastriert.
- 'PIMPERN?' 'DAS FRAGST DU MICH EINFACH SO?! DER SEXUELLE KONTAKT SOLLTE EIN MAGISCHER MOMENT SEIN.' 'ABRAKADABRA. PIMPERN?
- Warum nehmen Männer in Wohngemeinschaften öfter Viagra™ als andere? Weil sie damit endlich wieder im Stehen pinkeln können.
- Hast Du schon einmal Viagra™ probiert? Ja, und ich stehe dazu.
- Die junge Ehefrau will sich ein reizvolles Abendkleid kaufen, um ihrem Mann anläßlich des ersten Hochzeitstages eine Freude zu machen. Sie
- Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie aber noch bei Petrus beichten. Die Erste: "Ich hab es mal unserem
- Ein Mann kommt in eine Apotheke und streckt seine linke Hand dem Verkäufer entgegen. Fragt der Verkäufer: "Fünf was?" Mann: &
- Sagt ein Junge zu nem Mädchen. Ich hab was, was Du nicht hast. sagt das Mädchen zum Jungen ÄTSCH meine Mama hat gesagt von denen kan
- Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her. "Ich hab es geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich sc
- Antrag des Penis auf Gehaltserhöhung: Ich, der Penis, möchte aus nachstehenden Gründen eine Gehaltserhöhung beantragen: Ich ve
- Ein Mann kauft sich Viagra™. Zu Hause verläßt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschli
- Ein Hase rennt durch den Wald und kommt plötzlich an einem Fuchsbau vorbei, vor dem 2 kleine Füchse sitzen. Der Hase will sich einen Spa&szl
- Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das
- Zwei Rentner wetten wer am weitesten pinkeln kann. "Na wie weit bist du gekommen", fragt der eine. "Meine Schuhe sind nass." "
- Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen n
- Lieber zwei Damen im Arm, als zwei Arme im Darm.
- Ein Wasserbett kaufe ich mir nicht. Da musst du vor dem Einschlafen erst das Seepferdchen machen.
- Zwei Polizisten laufen Streife und einer von den beiden ist ein Popikser und es fängt plötzlich sehr stark an zu regnen die beiden stellen s
- Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen
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