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Link zum Witz Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."diese(r) witz wurde im Jahr 2024=2 aufgerufen;
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sexlex24 20 Witze von 2.402
- Der Vater geht mit seinem Sohn durch die Stadt. Beide sehen einen Hund, der gerade einen anderen Hund besteigt. Der Sohn fragt, was die Hunde da wohl
- Sitzen 3 Mäuse beim Bier. Sagt die 1.: "Naja, ich bin glaub ich ziemlich cool drauf, immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf
- Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach geblieben und will seinem Sprössling eine
- 'Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück! ' 'Ja die verleiht man ja auch nicht! '
- Es fragt der Autoverkäufer: "Welche Farbe soll denn ihr neues Auto haben?" Der Kunde: "Am liebsten Spermaweiss." Autoberk&aum
- Die Frau zum Mann: "Guter Sex findet im Kopf statt." Er: "Gut, dann öffne mal den Mund!"
- Ich dachte immer meine Sterilisierung würde verhindern, dass meine Frau schwanger wird. Aber wie sich herausstellte, änderte sich nur die F
- “Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?" "Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab g
- Keine Fußballspiele, kein Eishockey, keine F1, kein Konzert und kein Theater. Ich weiß, wer Weihnachten keinen Urlaub bekommt. Hebammen.
- Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuf
- Kommt ein Greis zum Urologen. Arzt: "Na, guter Mann, wo fehlt es uns denn?" Greis: "Ich kann nicht mehr pinkeln." Arzt: "Und
- Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, si
- Mein Mann spielt immer Zauberflöte. Immer wenn der sich auszieht geht der Zauber flöten.
- Ich bin nicht zickig, ich bin emotionsflexibel.
- nachts liegt ein Penner im park und schläft seinen rausch aus. kommt ein schwuler vorbei, und fickt ihn. es war ok. der schwule steckt ihm 10 E
- Zwei Männer unterhalten sich am Urinal über die derzeitig dünne Konsistenz ihres Stuhles. Da ertönt es aus einer der Toilettenkabi
- Kommt ein Doktor mit einem Eimer Sperma aus dem OP. Was hat er gemacht? Einer Blondine den Magen ausgepumpt!
- Ich war neulich bei einer Hochzeit. Da wurde ein Spiel gespielt. Jeder sollte auf die Person zugehen die ihn am glücklichsten macht. Der Barkeep
- Sie: Nimm dir mal ein Beispiel an den Schwänen. Wenn ein Schwan eine Partnerin hat, bleibt er ihr lebenslang treu. Er: deshalb hat er so einen Ha
- Frauen können das Wort 'Aha' auf 37 Arten betonen. 12 davon sind sogar tödlich.
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sexlex24 20 neue Witze von 2.402
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- Auf was könntest Du eher verzichten: auf Wein oder auf Frau
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- EINSAMER SUCHT EINSAME ZUM EINSAMEN
- Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen? Im Pr
- Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht m
- Ein Mann kommt ins Bordell und sagt zur Empfangsdame: "Tut
- Leben ist der Spagat zwischen Sünde und Zölibat.
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- Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentasch
- Mutti, Mutti, darf ich mit deinem Busen spielen ? - . Ja, aber g
- Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht.
- Merke: Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und g
- Für die Welt bist du nur irgend jemand, aber für irgen
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- Wo keine Scham ist da sind auch keine Haare.
- Wird das Klima besser wenn ich keinen heißen Sex habe. Globale Erwärmung
- Ich habe eine Diät gemacht. In zwei Wochen habe ich 14 Tage verloren.
- Kontostand angeschaut und gedacht: 'Arm, aber sexy.' Spiegel angeschaut und gedacht: 'Mist, nur arm.'
- Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: 'Lotte, ich gehe angeln!' Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum
- Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe! Rowan Atkinson (Comedian)
- Wollen wir unsere Telefonnummern tauschen? Nein, ich mag meine.
- Was sagt ein Mann, wenn er nach Hause kommt und seine Frau rekelt sich in schwarzer Unterwäsche verführerisch auf dem Bett? "Ist was mi
- Zwei Männer unterhalten sich in ihrer Kneipe über ihre Frauen. Meint der eine: "Meine Frau ist mit Sicherheit die häßlichste
- Was ist der Unterschied zwischen französisch und alt-französisch? Alt-französisch ist: ohne Zähne!
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- Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach A
- 'Ich habe da was Merkwuerdiges erlebt,' berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. 'Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann
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sexlex24 20 erste Witze von 2.402
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