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sexlex24 20 Witze von 2.402

• Weißt du wie bei uns Oralsex geht? Sie sagt: Fick dich ins Knie. Und ich antworte: Ach leck mich.
• In Istanbul gibt es die besten Männerhaartransplantöre der Welt. Unten weg, oben dran.
• Wie nennen Männer ihre Unterhose? Rüsselsheim.
• Warum kommen Männer beim Orgasmus immer stoßweise? Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt.
• Was wünscht der chinesische Sexminister zu Silvester? Guten Lutsch!
• Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Sohn plötzlich in der Tür und fragt die Mama:
• Ich habe Angst um meinen Penis. Meine Frau hat einen Putzfimmel. Die sagt: "Sie wirft jetzt alles weg, was sie länger als ein Jahr nicht meh
• Sitzt der Hahn auf dem Huhn, gibt´s für diesen viel zu tun.
• Eine Blondine ist zu Gast bei einem berühmten Afrikaforscher. Als sie seine Sammlung afrikanischer Kunstgegenstände bewundert, fällt ih
• Eine alte Witwe sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda und denkt sich wie schnell die Zeit vergangen ist und wie alt sie schon ist. Da... Krabum
• Deutsche schalten bei Konzerten ihr Handy aus. Dagegen beim Sex bleibt bei den meisten das Mobilefone an. Und wie ist es eigentlich bei einem Popkonze
• Kennen Sie denn schon die Penner - Stellung? - . Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein!
• Eine Frau kommt zum Metzger und bestellt eine Stangenwurst. Am Stück oder geschnitten fragt der Metzger. Darauf hebt die Frau den Rock und sagt :
• Unterhalten sich zwei Freunde. "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!" Der Zweite: &
• Schon gewusst? Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.
• Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: "Na, dann v
• Warurn werden Hurricans nach Frauen benannt? Wenn Sie kommen, sind sie feucht, wild und blasen wie verrückt. Und wenn sie gehen, dann sind glei
• IPhone! Jugendliche heute halten den Eisprung für ein Riss im Display.
• Was ist eine Lesbe mit langen Fingernägeln? Single.
• Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra? Wir stellen die Weichen!

sexlex24 20 neue Witze von 2.402

• So_lange nicht geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestor
• Ein Hase rennt durch den Wald und kommt plötzlich an einem
• Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue St
• Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetekto
• Hast Du schon einmal Viagra™ probiert? Ja, und ich stehe d
• 'SCHATZ, HOLST DU MIR EINEN KAFFEE?' 'WIE HEISST
• In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet
• Die Pille ist ein fauler Zauber, nur Ajax hält das Becken s
• Ich sehe Menschen allein im Auto mit Maske. Tragt ihr auch ein K
• Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dass
• Manche Mädchen sind wie der schiefe Turm von Pisa: Immer st
• “Süßer”, flötet die verführeris
• Das Drei-Generationen-Problem der Frauen: Schamlippen, Schamlapp
• Ein Liliputaner kommt zu einer Prostituierten. Sie legt ihn sich
• Ein Mann geht zum Psychiator und erzählt: "Seit Wochen
• Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot.
• Du kannst mich eine Nacht besitzen, doch tu mich bitte sacht ben
• Warum kommen Männer beim Orgasmus immer stoßweise? Da
• Was ist der perverseste Beruf der Welt? Postbote. Der rennt vo
• Was sagt ein Mann dem das Wasser bis zur Brust steht? Das geht &

sexlex24 20 erste Witze von 2.402

• Ein Mann kann Dinge schon vergessen, während seine Frau noch spricht.
• Was ist die häufigste Stellung in Deutschen Schlafzimmern? Der Ehemann liegt unten und drüber ist niemand!
• Früher fühlte ich mich wie ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Dann wurde ich geboren.
• Jeder Mensch hat das Recht seine Meinung zu äußern. Es sei denn, du bist männlich und verheiratet.
• Es gibt Telefon, Skype, WhatsApp, Briefe, Telegramme. Und meine Nachbarin klingelt einfach an meiner Tür. Mit der stimmt doch was nicht.
• Wird das Klima besser wenn ich keinen heißen Sex habe. Globale Erwärmung
• Früher war alles leichter. Ich auch.
• Wie heißt Oberschenkel Halsbruch auf Japanisch? Knicki Knacki nah bei Sacki.  
• Von wegen Monatsbinde? Nach ein paar Stunden musst du sie wechseln.
• Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden." Fragt die andere: "Von wem de
• Haben blonde Frauen rote Schamhaare? In der Regel schon.
• Zwei Männer beim tabledance. Sagt der eine zum anderer: Hast du eine Erektion? Nein, ich habe ein Nokia.
• Meine Lieblings-Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot
• Warum sind die Geburtenraten eingebrochen? Na wir haben keine Handwerker mehr. Fachkräftemangel eben.
• Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pullover? Antwort: Der BH hält, was der Pullover verspricht"
• Der Gottesdienst ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf. Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einenm Leo
• Ein Mann wacht am Sonntag morgen völlig verkatert nach einer hemmungslos durchzechten Kneipennacht auf. Verwundert stellt er fest, daß er n
• Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen der viel arbeitet, es genügt ihnen einer der viel verdient.
• Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler." Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geacke
• Drillinge im Mutterleib spielten Skat zum Zeitvertreib, plötzlich rutscht was in die Spalte: "Karten weg - es ist der Alte!".

sexlex24 20 beliebte Witze von 2.402

• 'PIMPERN?' 'DAS FRAGST DU MICH EINFACH SO?! DER SEXUELLE KONTAKT SOLLTE EIN MAGISCHER MOMENT SEIN.' 'ABRAKADABRA. PIMPERN?�
• Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: 'Hattest du scho
• Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen
• Ein Mann kauft sich Viagra™. Zu Hause verläßt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschli
• In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung am ersten Arbeitstag der Kannibalen sagt der Chef zu ihn
• Hast du schon gewußt, daß man vom Onanieren taub werden kann? Wie bitte?
• Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Non
• Zwei Polizisten laufen Streife und einer von den beiden ist ein Popikser und es fängt plötzlich sehr stark an zu regnen die beiden stellen s
• Kommt ein Mann in ein Wäschegeschäft und möchte Kriecher. 'Das führen wir nicht', sagt der Verkäufer. 'Aber da
• Was ist der unsensibelste Teil am Penis? DER MANN!!!
• Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie aber noch bei Petrus beichten. Die Erste: "Ich hab es mal unserem
• Der Mann sieht seinen Psychiater verzweifelt an: "Ich bin am Ende, Herr Doktor", stöhnt er. "Ich weiß nicht mehr, was ich no
• Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben. Sagt der erste: "Ich habe eine neue Kreuzu
• Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit
• Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Eine Kneipe findet ein Mann sofort!
• Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuf
• “Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgend etwas für dich tun?" "Nein, danke, das
• Lieber zwei Damen im Arm, als zwei Arme im Darm.
• Meine Vagina ist wie der Berliner Flughafen Schönefeld. Er steht allen zur Verfügung, aber niemand will ihr einen Besuch abstatten.
• Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca Urlaub. "Na, wie viele Kondome nimmst Du denn mit?" "20, und